Текст книги "Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели"

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!

* * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

* * *

На приеме у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-би-си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами…

* * *

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.

– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

– Вниз.

* * *

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:

– А вдруг Сережа не спит?

Муж:

– Да спит он.

– А вдруг не спит?

– Да спит! Сереж, принеси воды!

Тишина. Муж:

– Ну, вот видишь, спит он.

Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:

– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!

* * *

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:

– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?

Митрич задумался, а потом говорит:

– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.

* * *

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…

– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

ВОТ КАК БЫВАЕТ…

– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью…

– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.

– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.

– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое…

– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!

– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:

– У меня двое детей или немного больше…

– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.

– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

ДЕВУШКИ О СЕБЕ:

– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.

– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.

– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа…

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…

– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее…

– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей…

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались…

* * *

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

– Конечно, хотел, просто не осмеливался.

* * *

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился… Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:

– Да давай же, вылезай… говорю же тебе, она спит…

* * *

Мужики хвастаются друг перед другом.

– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!

– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

– А я один раз…

– А утром что сказала?

– Не останавливайся…

* * *

Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

– Петя это ты?

– Я.

– Позови маму.

– А мамы нет.

– А где она?

– Она в ванной.

– Ну, тогда – папу.

– Папы тоже нет.

– А он где?

– Он тоже в ванной.

– А скоро они освободятся?

– Hе-е-е-е.

– Почему ты так думаешь?

– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Спрашивает старший сын отца:

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, пап, ну а я как же?…

– А ты вообще молчи, Рваная резинка…

* * *

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?

– Нет, ни разу.

– Рекомендую… Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб…ь?

– А меня не надо еб…ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Америкосы:

– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать – двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну, понятно, в диаметре…

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.

– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?

– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.

– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?

– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.

– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!

– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!

* * *

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

* * *

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:

– Ты че здесь делаешь?!

Любовник:

– Рельсы кладу.

Муж:

– Ну ты сказал!

Любовник:

– Ну ты спросил!

* * *

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:

– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

* * *

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

– У вас большие презервативы есть?

– А насколько большие вам нужны?

– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х…й.

– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!

* * *

Идет по улице девочка лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. «Ну, все! – думает. – Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее.

Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и конечно же там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.

На половине пути лифт останавливается.

Девочка говорит дрожащим голосом:

– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?

Голос в темноте неопределенно хмыкает.

Девочка от отчаянья:

– Может, я вам лучше минет сделаю?

Голос:

– Ну, давай.

Девочка опускается, делает свое дело.

– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?

Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой, и в этот момент вспыхивает свет.

– Папа?

– Маша, ты куришь?

* * *

Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:

– Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

Третья:

– А мне все подряд. Я их есть буду.

* * *

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только женщина…

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

* * *

Возвращаются четыре женщины с курорта. Первая:

– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!

Вторая думает:

– Ну и дура!

Третья думает:

– Ну и смелость!

Четвертая думает:

– Ну и память!

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пришел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

* * *

Уходит с работы старый директор и говорит новому:

– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.

Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:

– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!

– Поздно, я уже сам от руки набросал…

* * *

– Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!

– Только не дави на меня!

– Хорошо! Ты будешь сверху!

* * *

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

– Был бы у меня на 5 см длиннее – был бы королем!

Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:

– А был бы на 5 см короче – был бы королевой.

* * *

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

– Какая pазница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка:

– Что, ты еще не кончил?

Нимфоманка:

– Как, ты уже кончил!

Блондинка:

– Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…

* * *

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:

– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.

Сказано – сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся:

– Ну что, Вась, пора?

Вася:

– Нет, пока рано.

Маруся:

– А теперь пора?

Вася:

– Да погоди еще!

Через некоторое время. Вася:

– Пора, Маруся, стони!

Маруся (стонет):

– Ой, денег нет, денег нет…