Текст книги "500 неприличных анекдотов"

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

– Вам 46 лет.

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

* * *

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В КАПУСТЕ.

– Где? Где?

– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

– ГДЕ-Е-Е?

– В П…ДЕ!!!

– Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

Стоит очередь за морковкой.

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.

– А мне потоньше и подлиннее.

– А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Неужели вам это мешает?

– Да нет, но друзья смеются…

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я очень ослаб!

– Что такое?

– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч…ен согнуть…

* * *

– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?

– Еще!

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

– А че я сделал-то?

– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у…ок!

– Ты что, с ума сошла?

– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х…й в рот совал?

Парень совсем офигел:

– Да когда это было такое?!

– Да сразу как стемнело! Отошел п…ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

– Ты чего кричала?

– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?

– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

* * *

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

– Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

– Без женщин вообще х…во! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

* * *

К гинекологу приходит женщина:

– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!

– М-м-да… Ну и как далеко вниз они у вас растут?

– Прямо до самого ч…на!

* * *

Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.

– Что такое, что случилось?

– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х…ен не подойдет!

– А может быть мой подойдет?

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте…ть женщину.

Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.

Француз переплыл реку и был сожран драконом.

Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:

– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте…ть туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

– Как вам удалось это так быстро сделать?

– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

– ???

– Если бы вы мне пилу в ж…пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

* * *

Девушка приходит к гинекологу:

– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает… Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?

Доктор:

– Нет проблем, все сделаем!

Девушка ушла. Приходит на следующий день:

– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови…

– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

* * *

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Понимаете, я – старый холостяк… И вот, наконец, женился!

– Так это отлично!

– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!

– Расскажите подробно, как вы это делаете?

– Ну вставляю п…ис в п…ду…

– Отлично, все правильно… А дальше?

– Затем руку туда же…

– Зачем?!

– А д…ть как?

* * *

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

* * *

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:

– Молодой человек, вы что делаете?

– «Голос Америки» ловлю.

Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:

– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

* * *

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась:

– А может, я лучше в рот возьму?

– Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

Брат т…ет сестру, а она говорит ему:

– Ты знаешь, ты т…ся лучше, чем отец.

– Знаю, мама рассказывала.

* * *

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну таблетки от тошноты и презервативы.

– Нет…

– Ну так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:

– Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!

Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т…сь???

* * *

Решила как-то ж…па написать письмо в ООН:

Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:

1) почему я не вижу белого света?

2) почему я разделена на две половины?

3) почему я лишена права голос в общественном месте?

4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?

5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я грешен!

– Покайся, сын мой.

– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.

– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Нет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать…!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж…пу…!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

– Мальчики, девочки! Какая в ж…пу разница?

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку… Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически… Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.

– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,

решили письмо прочитать.

«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.

Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»

Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:

«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С…ЛИ!!!

* * *

– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.

– Эй, Волк, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.

– Эй, Лиса, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.

– Эй, Ежик, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

– Это общество защиты животных?

– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

* * *

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».

Китаец аналогично: «Цяй».

Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».

И китаец: «Цяй».

Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»

Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»

Официант: «Чего-о-о-о???»

Китаец убито: «Цяй».

* * *

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло,

а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».

– Спасибо, – сказал он, закончив.

– Носи на здоровье…

****

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

– За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

– Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (сука) возмущенно:

– Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

Режиссер театра говорит актерам:

– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.

– Ой, мамочка, – вскрикивает она.

– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…

* * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да.

– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

* * *

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

* * *

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.

– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни…

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

– Ты, мужик, ох…л, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

– Ну ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.

И сидит как м…ез невода.

* * *

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:

Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:

«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»…

* * *

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

– Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

– А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

* * *

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:

– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

– Моя жена такая уродина!!!

– Насколько уродина?

– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:

– Как «пошел на х…й»?

* * *

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.

– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.

– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.

– Ну то голуби, они все же птицы мира.

– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.

Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.

Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:

– Ну вот, б…ь, попили пивка!!!