Текст книги "Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей"

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает…!»

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:

– А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

– Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности – фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась – просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «Кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «Человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье:

Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

Как они мне все надоели.

Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж… Ненавижу.

Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит: подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый грузин решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500?

Ему отвечают:

– У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г…не!

* * *

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:

– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!

– Это не телескопы. Это они из горла пьют.

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через Ж-ж-ж…

* * *

– Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?

– Чтобы немцы могли маршировать в тени.

Если бы Земля была космическим кораблем, то…

1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.

4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам гнали бы водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, делали бы вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотли.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-ым местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…

* * *

Шестимесячный малыш говорит матери:

– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Париж. Французская семья:

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

* * *

Разговор двух парижан:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку.

– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку.

– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

– Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

– Give me one condom, please…

– For girl? – спрашивает продавщица.

– No, for «Camel»…

– Oh… King size!

* * *

Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:

– Это Моцарт?

Он:

– Не-а!

Она:

– Бетховен?

Он:

– Не-а!

Она, удивленно:

– А кто же тогда?

Он:

– Да никто… Отсебятину какую-то херачу…

* * *

В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

– Мне бокал шампанского.

Американец:

– Мне сигару и стакан виски.

Русский:

– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж…у не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке… Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке… Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:

– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?

– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?

– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?

– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.

* * *

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:

– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! А теперь Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев!

– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?

– Евреи занимали важные посты в Генштабе…

– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?

– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

* * *

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю… Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:

– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов…

Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

* * *

Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:

– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили – вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!

– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!

* * *

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?

Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.

Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.

Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.

Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.

Едет взрослый еврей на велосипеде… Ха! где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Жак! Что такое?

Ширак:

– А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:

– Проси любую награду.

А рядом генерал стоит. Поручик:

– Прошу руки дочери этого генерала.

Царь:

– Согласен.

Генерал думает:

– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?

Царю:

– Я же генерал.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского.

Генерал:

– Я же граф.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:

– Я же Ваш лучший друг.

Царь:

– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.

Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Шура, да пошел он на х…й, что мы себе баб не найдем?

* * *

Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:

– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови, и солдаты не поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны…

* * *

Вторая Мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.

Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну, ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз – ноги, а Русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.

Американец:

– Руки.

Немецкий командир:

– Оторвать ему руки.

Француз:

– Ноги.

Немецкий командир:

– Оторвать ему ноги.

Русский:

– А я зад лизал.

Немецкий командир:

– Лизать ему зад…

* * *

– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:

– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все, что хочешь.

Он делится с ней апельсином и… пошла промеж них любовь.

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Вы нахал, Анри!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».

Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

* * *

Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

– У наших циркачей всегда суперсложная программа.

Немец:

– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!

– Как это?!

– Роды под куполом цирка!

* * *

Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:

– Простите, мсье, а что вы читаете?

Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:

– «Три мушкетера».

Пауза. Женщина опять:

– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?

– Дюма.

Снова неловкая пауза.

– А переплет-то какой…

– Эта книга из библиотеки.

– А…

Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:

– Мадам. Ну, просто не хочу!

* * *

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.

Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют. Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют. Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют. Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют. Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:

– Мы вас съедим!

Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так… Каннибалы им:

– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.

Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий – англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

– Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну, надо – так надо… Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

– Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!

* * *

12 самых безумных законов о сексе»

1. Англия.

Никаких случайных связей.

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия.

Целоваться запрещено.

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США.

Предохраняться сложно.

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия.

Запрещен импорт презервативов.

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи.

Исправительно-трудовой лагерь.

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

6. Венгрия.

Секс в темноте.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия – 1.

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

8. Италия – 2.

Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция.

Фото-секс.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай.

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль.

Запрет на порно.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония.

Секс и мат.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

* * *

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин друзьям:

– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

– Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

– Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

– Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через два часа выходит француз, и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.

Русский:

– Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

* * *

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.

Амеpиканец:

– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.

Рyсский говоpит:

– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

* * *

Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.

Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:

– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

* * *

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет…

– Штирлиц, что ли?

– Думай, Колян, думай!

* * *

Встретились американец, француз и русский и решили сняли проститутку на три ночи… В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают:

– Как все прошло?

– Замечательно.

– Сколько раз кончил?

– 5 раз.

– Сколько раз она?

– 6 раз.

Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:

– Все было супер, кончил 7 раз, проститутка – 8 раз.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

– Отлично.

– Сколько раз кончил?

– 15 раз.

– А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

– А она не пришла…

* * *

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: «Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».

При обработке ответов выяснилось, что…

1. В Африке не знают, что такое «еда».

2. В Восточной Европе не знают, что такое «любезно».

3. В Западной Европе не знают, что такое «недостаточность».

4. В Китае не знают, что такое «высказать мнение».

5. На Ближнем Востоке не знают, что такое «решение проблемы».

6. В Южной Америке не знают, что такое «пожалуйста».

7. В Северной Америке не знают, что такое «остальной мир».

* * *

Француз:

– Я могу француженок сразу троих обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

– А я хлопну жену по заднице, уходя на работу, прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

* * *

Приходит француз к цветочнику:

Француз:

– Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.