Текст книги "Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей"

Цветочник:

– О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов изготавливать – белых лилий или синих фиалок?

Француз, в легком недоумении:

– Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник, смущенно покашливая:

– Видите ли, мсье… если Ваша невеста, пардон, девственница, то венок изготавливается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…

Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

– Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья! – Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления. – Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…

* * *

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД восПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

* * *

Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:

– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать…

Только разделись, она и говорит:

– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.

Попугай:

– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!

* * *

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

– Мадам, муж дома?

– Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

– Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

– Мне кажется, права ваша жена, мсье.

– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

– Месье провинциал?

* * *

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…

* * *

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну, как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка;

2 француза и француженка;

2 немца и немка;

2 грека и гречанка;

2 англичанина и англичанка;

2 болгара и болгарка;

2 шведа и шведка;

2 ирландца и ирландка;

2 русских и 1 русская;

Через месяц…

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

* * *

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что?

– Стоит, бледный, и за дверь держится!

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

* * *

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя «Немец») готовились со всей тщательностью: легенду заготовили – комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал… А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.

* * *

Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка и начинает выкидывать его в окно. Втоpой yдивлен:

– Что это, сэp?

– Это, – отвечает с гоpдостью тот, – волшебный поpошок «Бyм-Бyм».

– Да? А зачем он нyжен?

– О сэp! Волшебный поpошок «Бyм-Бyм» yбивает слонов.

– Hо в Англии отpодясь не было слонов!

– Видите ли, сэp, это – ненастоящий поpошок «Бyм-Бyм»…

* * *

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

– Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше, чем через 40 минут – уж очень далеко идти.

Американец говорит:

– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашива, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

– Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

* * *

Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку», и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.

Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:

– Ду ю спик инглиш? Плиз.

А собака ему в ответ:

– Гав, гав.

Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:

– Парле ву Франсе? Силь ву пле.

А собака отвечает:

– Гав-гав.

Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:

– Холмат-ака, битта сосиска беринг…

* * *

Англичанин:

– Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!

Француз:

– Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?

Русский:

– Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!

Англичанин и француз:

– Ну, например буква «П».

Задумался русский.

– Ну, слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим» Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!». Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!». Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!».

* * *

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

* * *

Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:

– Сколько выпьешь, мужик?

Тот с тоской посмотрел.

– Одну.

Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыженькие.

– Сколько сможешь т…ть?

Мужик с грустью:

– Одну.

Мало, – говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Та же история, только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко:

– Сколь выпьешь?

– Восемь!

– Мужик, но тут только семь!!!

– А какой русский ходит в гости без бутылки!

Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:

– Сколько сможешь?

– Восемь.

– Мужик, пощади, здесь только семь.

– А ты, шершавенький, мне тоже понравился.

* * *

Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.

Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами (в общем, все, что обезьяна любит).

К обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Выводит Немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Да ананасами, бананами – все, что душе угодно.

Говорят обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые… Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами…

Тут врывается обезьяна.

– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!

* * *

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:

– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…

Капитан козырнул…

– Служу России!

Вечером на вечеринке с друзьями говорит:

– Хм… приеду… там француженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.

Утром вызывает его генерал…

– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены…

– Вживаться в среду бомжей?

– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!

* * *

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский:

– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.

– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.

– Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…

– А ты что?

– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…

* * *

На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:

– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!

Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:

– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!

Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:

– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!

Но и тут наш посол не растерялся:

– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е…л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене…

* * *

Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:

– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.

Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж…у, а бедный еж:

– Х-х-х…

Сует два пальца. Еж:

– Х-х-х… Х-х-х…

Сует три пальца ежу в ж…у, а несчастный измученный еж:

– Х-х-х… Х-х-х… Х-х-х… Хватит!

* * *

Возвращается утром француз домой. Жена говорит:

– Ты почему приходишь в такое время?

– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:

– Я – свободный человек…

– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…

* * *

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

– Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

* * *

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.

– Хорошо милая, а сколько брать?

– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

* * *

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:

– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?

Украинец ему отвечает:

– У нас просто не принято их обсыкать!

* * *

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

* * *

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

Жена говорит мужу:

– Морис, а мы будем сегодня…?

Муж:

– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?

Жена:

– Ну, какое ты все-таки животное!

* * *

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

– Вам девушку?

– Нет.

– Женщину?

– Нет.

– Мужчину?

– Нет.

– Что же вам нужно?

– Мне бы рыбки…

– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому:

– Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить?

– Не знаю – пива не пробовал…

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Тысяча извинений!

– Дзынь, дзынь, дзынь…

* * *

Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:

– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?

Колхозница:

– Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).

Француз жене:

– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.

Жена говорит:

– Так пусть хоть заплатит.

Француз, опять покопавшись в разговорнике:

– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.

Колхозница:

– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.

Француз жене:

– Она говорит, что она наша тетя.

Жена говорит:

– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.

Француз колхознице:

– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.

Колхозница:

– Да? А хрену вам не надо?

Француз жене:

– Дорогая, она овощами откупиться хочет.

* * *

К русскому подходит француз и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:

– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?

– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

– Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:

– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

– Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

– Я тебе дам денег для них.

Мужик:

– У меня работа.

Француженка:

– Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

– Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:

«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

* * *

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».

* * *

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.

Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:

– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

– Извините меня, от этого шампанского такие газы…

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…

* * *

– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

* * *

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

– Виски, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Француз:

– Коньяк, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

– А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

– Нет, спасибо.

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:

– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

Француз:

– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

А русский смеется и говорит:

– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

– Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

– А наш байкер – через 15!

Русский:

– А наш – через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

– Пардон, мадам!

– О! Вы француз?

– А че, б…я?

* * *

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

– Месье, вы уже в нем.

* * *

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.

Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скоростью 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

– Че вы здесь стоите?

* * *

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

– Я на Ситроене.

– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.

– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя Родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…

* * *

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.

– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

– Вы знаете, я не курю.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:

– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

– Да.

Англичанин:

– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

– Ну конечно!

Француз:

– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

– ?

– А куда машина из колеи денется?

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.

Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Петя, почему так долго?

– Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы: