Текст книги "Эффективное соблазнение на 200%"

V. СЕКС

5.1 ВОПРОС: Сколько раз должна кончить девушка за ночь?

ОТВЕТ: От нуля до плюс бесконечности. Свое число найди сам.

5.2 ВОПРОС: Как лишать девушку девственности?

ОТВЕТ: Бывает. Много осторожности, еще больше настойчивости.

Рецепт. Девушку по квартире погонять, завалить, раздеть, очень хорошо возбудить пальчиком, положить на спинку. Ножки ее развести в разные стороны и обязательно согнуть их в коленках, надеть презерватив, прилечь на девушку, самым кончиком члена погладить ее снаружи, не засовывая больше чем на сантиметр, т.е. не доставая до девственной пленочки, девушка еще больше от этого возбудится, и тогда, (крепко!) взяв девушку за плечи, не предупреждая, одним движением вставить член полностью. Девушка попытается вас оттолкнуть, но ее надо держать за плечи крепко, чтобы член остался внутри. Если все сделать правильно, то через три-пять минут боль пройдет, и тогда член можно очень медленно вынуть. И минут через двадцать, а то и раньше, девушка сама попросит продолжить. (Кстати, если все как следует сделать, то крови, скорее всего, не будет вообще.)

5-3 – ВОПРОС: Как ее трахнуть в попу на первом свидании?

ОТВЕТ: Методом «Ой, в нетуда», то есть банально промахнуться. Есть опасность порвать сикель, но настоящего пацана это не остановит!

5.4. ВОПРОС: Как попросить девушку побриться?

ОТВЕТ: Надеемся, что ты имеешь в виду не ее бороду, а ее лобок, да? Тогда все просто. Приводишь девушку в ванную комнату, вручаешь ей бритву, пену для бритья и бальзам после бритья. Говоришь: «Побрейся, дорогая. Буду ждать тебя в постели». Или раз и навсегда скажи, какая прическа тебе нравится на лобке. И будь готов к тому, что она тебя может попросить ровно о том же. Кстати, когда волосы на лобке отрастают, они страшно чешутся и колются. Почесаться на публике очень непросто. Так что осторожно подходи к своей личной гигиене

5-5. ВОПРОС: Как предохраняться во время секса с девушкой?

ОТВЕТ: Прежде всего помни про простой советский способ выйти замуж Он так и называется: выйти замуж по залету. Считай, что любая женщина ХОЧЕТ ОТ ТЕБЯ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. Просто помни об этом простом правиле каждый раз, когда женщина предложит тебе заняться сексом «без резинки» или даже тогда, когда тебе в голову придет такая безумная мысль. СПИД, сифилис и гонорея – это не слова из медицинской энциклопедии, а просто реальные болезни, которые ты легко намотаешь на свой конец даже у самой чистоплотной женщины. Она просто может об этом реально не знать. Многие заболевания (ЗППП) могут никак не проявляться у женщины очень долгое время, а вот тебе от них придется поплакать, когда захочешь пописать. К тому же лечение стоит гораздо дороже, чем презервативы.

Самый эффективный, простой и дешевый способ – презервативы. Как показывает наша практика, все остальные способы для непроверенной девушки не подходят. В дальнейшем с постоянной партнершей можно перейти на гормональные контрацептивы. Если ты вдруг совсем не любишь резинки, можно использовать вагинальные свечи типа «Фарматекса» или «Патонтекса».

Существует еще так называемый «двойной голландский» метод предохранения – когда одновременно используются и гормональные таблетки, и резинки. Применяй в том случае, если мы тебя сильно напугали вступлением. И кстати. Подумай о том, что «кулак ярости» – это не только фильм с Брюсом Ли, но еще и самый лучший способ предохранения.

5.6. ВОПРОС: Как часто нужно проверяться на наличие венерических заболеваний?

ОТВЕТ: Не чаще, чем раз в квартал, не реже раза в год. Зависит от количества твоих девушек

5-7. ВОПРОС: Что делать, если порвался презерватив? (О методах экстренной контрацепции.)

ОТВЕТ: Прежде всего не думай, что если ты не кончил, то ничего и не случится. Некоторое количество твоих будущих детей выделяется еще до самого интересного в сексе момента, и они, между прочим, такие же, как и все остальные, то есть жизнеспособные и потенциально живые.

Если девочка не очень глубоко тебе знакома, то в первую очередь воспользуйся антисептиком. В аптеке их может быть много: «Мирамистин», интим-спрей и даже препарат под названием «Хлоргексидина биглюконат». Пользоваться им очень просто – вставь наконечник в мочеиспускательный канал и залей туда два-три миллилитра жидкости, помой им все вокруг, после чего забудь про пописать на пару часов. Затем отдай флакон девочке – она знает, что с ним делать. Стоят антисептики 30-70 рублей, и флакон этого состава надо всегда иметь дома.

Затем надевай джинсы или что у тебя там есть, вызывай такси и дуй в дежурную аптеку (надеюсь, ее адрес ты знаешь). Там купи любой посткоитальный контрацептив (так и скажи фармацевту, она поймет). Обычно предлагают «По-стинор». Это совершенно жуткая штука, применять которую надо не чаще раза в полгода и точно по инструкции, и которая добавит девочке неприятных ощущений, но зато убережет от всяких нежелательных последствий, писающих в подгузники. Имей в виду, все эти препараты эффективны в течение трех суток после происшествия, но, разумеется, чем скорее – тем лучше.

5.8. ВОПРОС: Если мы легли в кровать, когда лучше домогаться – вечером или наутро?

ОТВЕТ: Пару раз вечером и разок наутро. Активная половая жизнь легко заменит тебе зарядку по утрам и выступит отличным снотворным на ночь. К тому же секс уменьшает время, необходимое для того, чтобы выспаться, часа на полтора-два. Одни плюсы!

VI. ОТНОШАЕМСЯ

6.1. ВОПРОС: Сколько девушек у меня может быть одновременно?

ОТВЕТ: Решать это только тебе, но имей в виду, что для того, чтобы поддерживать отношения с женщинами, с ними надо регулярно встречаться. Вряд ли встречи реже раза в месяц можно назвать регулярными. Дальше считай сам, исходя из собственных возможностей, потенции и времени.

6.2. ВОПРОС: Как часто мне надо встречаться с девушкой, чтобы ей не надоесть?

ОТВЕТ: Встречи чаще, чем раз в неделю, обычно быстро приедаются всем участникам встреч. Поэтому если ты не решил пожить с девушкой вместе, подбери оптимальную продолжительность в рамках один раз в неделю – один раз в месяц.

6.3. ВОПРОС: Она говорит, что боится сделать мне больно…

ОТВЕТ: Скорее всего, она начиталась романов про любовь и прочей мути. Лечению такие тараканы поддаются, как всегда, диким (или прирученным) стебом. Например, спроси ее что-то в стиле «Тебя так и не отучили кусаться во время минета? Ладно, для начала обойдемся и без него».

6.4. ВОПРОС: Как мне влюбить ее в себя? Как сделать так, чтобы она всегда хотела быть только со мной?

ОТВЕТ: Можно, конечно, оградить ее от контактов со всеми другими мужчинами, заперев ее в камере 3 х 3 м и приставив десяток охранников-евнухов, но самый простой и единственно верный путь – стать для нее самым лучшим. Отбросив всякую романтическую шелуху вроде «в человеке всегда должна быть загадка», скажем лишь, что ты должен удовлетворять ее потребности (обрати внимание, не капризы, а именно потребности) на как можно большее число процентов. Какие уж там у нее потребности – знает только она, ну и еще, может быть, ты, если владеешь навыками калибровки или допроса с применением пыточных инструментов. Выясняй, меняйся, проявляй гибкость, и все у тебя получится.

Один только вопрос – насколько сильно ты готов измениться, чтобы эта девушка осталась с тобой навсегда? Тебе действительно именно это нужно?

6.5 ВОПРОС: Когда стоит ей признаваться в любви?

ОТВЕТ: Признание в любви – очень серьезный шаг. Не вдаваясь в дебри логики, психологии, а также дикого количества наработанного опыта, скажем так признаваться в любви нужно тогда, когда ты хочешь избавиться от девушки. Быстро и навсегда. Разумеется, если у вас с ней был секс без обязательств.

В случае если тебе в голову пришла идея признаться в любви ДО секса, вспомни одно железное правило:

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С ЖЕНЩИНОЙ ПРО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ.

Это ОЧЕНЬ важное правило. В качестве примера можем пояснить: с женщиной о любви можно говорить, или можно любовью заниматься. Одновременно это происходит в том самом деле, которое носит изначально бракованное название. В смысле, в браке.

6.6. ВОПРОС: Как мне отвечать на ее признание в любви?

ОТВЕТ: Многое зависит от того, в какой стадий отношений это признание возникает, от того, что ты готов или не готов ей ответить, и, конечно, от того, что ты от нее хочешь. Для секса без обязательств подходит отличная фраза из книги Макса Фрая «Женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы».

6.7. ВОПРОС: Я случайно признался ей в любви, но теперь жалею об этом. Как мне исправить ситуацию?

ОТВЕТ: Очень жесткий стеб в стиле «Дорогая, я? Тебе? В любви? Не путай реальность со своими фантазиями!»

Рецепт 1: «Да, я говорил, что люблю тебя. Вот, сегодня любил тебя всю ночь, разве нет?»

Рецепт 2: «Да, я люблю заниматься любовью только с презервативом».

6.8. ВОПРОС: Я ее люблю! Что делать?

ОТВЕТ: Бывает, конечно. С другой стороны, как только мы встречаем по жизни реплики в стиле «она самая лучшая, я ее люблю и что дальше изволит – все исполню», лично нас тянет выпить кофе и поблагодарить богов за то, что это происходит не с нами. Потому что тут наружу лезут очень странные уши – уши неуверенности. Если ты уверен в себе и у тебя есть женщины, зачем ты уцепился за одну из них? Она самая лучшая? А с другими сравнивал? Нет?

Рецепт 1. Трахни десять других женщин.

Рецепт 2. Повеситься. Мы всегда так делаем.

6.9. ВОПРОС: Почему она временами наезжает не по делу, для проформы?

ОТВЕТ: Как мы уже писали, девушка всегда, повторяем, всегда будет нас проверять. Во время знакомства, во время первого свидания, через месяц, год, десяток лет отношений проверки все равно будут. Они будут меняться, их будет становиться больше или меньше, но они будут.

Что такое проверки? Корни их нужно искать глубоко в пещерах. Тогда, от того, забьет ли мужчина мамонта или не забьет, зависела еда и жизнь женщины и ее детей. Женщине важно как можно раньше понять, что мужчину пора менять. Для этого она постоянно его проверяет, и как только он начнет заваливать проверки, начинает искать ему замену.

Сейчас мамонты вымерли, а проверки видоизменились, но с их помощью женщина все равно выбирает себе мужчину. Она тестирует тебя на пригодность к сексу, к совместной жизни, к спонсорству, к покупке ей дорогих шмоток… Проверки могут быть как вербальные, так и невербальные. Способность вычленять эти проверки из общего поведения приходит или с опытом, или с тренингами.

Наезды «просто так» – это очередная проверка тебя на профпригодность, на силу, на мужественность, в конце концов. Покажи, кто тут хозяин, – трахни ее.

6.10. ВОПРОС: Почему она не проявляет инициативу?

ОТВЕТ: Так уж изначально повелось, что женщина – «добыча», а мужчина – «охотник». Этому учат и нас, и их, и это вполне нормально. Хотя иногда бывают очень приятные исключения, в общем и целом девушки действительно редко проявляют инициативу, и обычно это случается только с самыми лучшими мужчинами. Что делать? Или проявлять инициативу самостоятельно и активно радоваться этой возможности, или стать этим самым лучшим мужчиной. О том, как стать лучшим, написано в книге «Русская Модель Эффективного Соблазнения».

6.11. ВОПРОС: Она спрашивает «Ты меня любишь?» и варианты.

ОТВЕТ: Существуют две точки зрения – наша и мужских глянцевых журналов. С их точкой зрения можешь ознакомиться в любом номере любого глянца, нашу же мы сейчас выскажем. Мы считаем, что четкий ответ «Да» или другая форма вербального согласия означает, что ты от нее зависим. Разумеется, что если это будет ответом на ее признание, то может быть равноправие. В любом случае рекомендуется нечеткий, расплывчатый ответ, который выразит ей либо согласие, либо другой позитивный фактор, при этом оставаясь для тебя скорее нейтральной фразой. Вот закрутили. Ну ладно, примеры.

Рецепт 1. – Понимаешь, (имя), любовь – это такое слово, которым люди разбрасываются, ничего в него не вкладывая. Я же хочу, чтобы все было… (пауза) …идеально…

Рецепт 2. – Ты у меня самая лучшая.

Рецепт 3 – А чем мы занимались последние четыре часа? (Хитрая улыбка)

Рецепт 4 – Конечно. А теперь сделай мне минет. (Стиль подонка.)

А вообще, чтобы женщина не задавала глупые вопросы, почаще затыкай ей рот чем-нибудь. Например, поцелуем. А если ты подумал о чем-то другом, значит, мозги у тебя меняются в правильную сторону. Поздравляем.

6.12. ВОПРОС: Она спрашивает «За что я тебе понравилась?»

Рецепт 1. – За неземную красоту и бесподобное чувство юмора.

Рецепт 2. – За грудь третьего размера и длинные ноги.

Рецепт 3. – За умение готовить пирожки с капустой.

6.13. ВОПРОС: Она говорит, что у вас всего лишь интрижка…

ОТВЕТ: Скорее всего, это банальная проверка на значимость ваших отношений. При ответе в стиле «Я без тебя жить не могу» из тебя будут вить пеньковые канатики для бабочек

Рецепт 1. – Понимаешь, у меня к тебе только увлеченность, и если я встречу кого-то, кто мне больше понравится, брошу тебя.

Рецепт 2. – И правильно думаешь, ведь у меня к тебе тоже только влечение, и если я встречу девушку с более длинными и прямыми ногами, то обязательно ее трахну, причем тремя разными способами. (Присоединение к ценностям, поведению и вербальное показывание низкой значимости)

6.14. ВОПРОС. Она снова спрашивает: «Для чего я тебе нужна?», «Зачем я тебе?»

ОТВЕТ: Если такие вопросы возникают тогда, когда вы какое-то время вместе, значит, у девушки есть сомнения в ваших отношениях или другие раздражающие (дискомфортные) факты – скука, неуверенность, что-то еще.

Рецепт 1. – Иди на кухню, приготовь пожрать. (Перевод в метафорическое «Твое место на

Рецепт 2. – Для этого.

– Чего?

– Этого!

– Я так и знала, что у тебя на уме только одно!

– Женщина, кончай думать только о сексе!

Рецепт 3. Хорошее признание ее неземной красоты. На коленях и очень долго.

Вывод. Требуется хороший крышеснос. В особо серьезных случаях – «иглоукалывание» (подробнее об «Игле» – на сайте www.lover.ru). Разумеется, если ты хочешь продолжить свои отношения с этой девушкой дальше.

6.15. ВОПРОС: Она говорит: «Что ты можешь мне предложить? Мне нужны только серьезные отношения с дальнейшим замужеством».

ОТВЕТ: Про замужество мы уже не так давно писали, а вот на такие вопросы рекомендуем отвечать предельно честно. Если ты можешь предложить девочке качественный секс и в твои планы брак совсем не входит, то честно скажи ей что-нибудь типа «Я предлагаю тебе качественный и серьезный секс каждую встречу, пока нам обоим будет это нравиться». Скажи ей, что пока она ищет принца на белом коне, может произойти такой конфуз, после которого она может открывать дома фабрику по производству пенициллина. Пенициллин – это антибиотик, изготавливаемый из плесени. Догадываешься, где эта плесень может образоваться?

6.16. ВОПРОС: Как общаться с замужними женщинами?

ОТВЕТ: Замужние женщины – тоже люди, они тоже хотят секса. Зачастую даже больше, чем их «холостые» подруги. При этом большинство проблем и вопросов решаются с помощью простых, в общем, правил.

Рецепты

1. Не задавай вопросов о муже и семье. Если сама будет рассказывать, не давай никаких комментариев – только вежливое внимание.

2. Помни о том, что ей непросто распоряжаться своим временем, поэтому максимально подстраивайся под ее график

Но, естественно, не бросайся к ней по первому же ее свистку, держи ранг.

3. Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев, старайся не дарить цветов, ей будет сложно объяснить это дома, не светись на глазах ее детей все выболтают и тд.)

Итак, строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях вы строго друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках.

О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно – обязательства. Как бонус – любое построение разговора по телефону надо делать так, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, желательно междометиями «да, нет». Пример типичной фразы: «Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?»

Придерживайся этих правил, и все будет хорошо.

6.17. ВОПРОС: Друзья спрашивают: «Ты ее трахнул?»

ОТВЕТ: Вроде как послать их неудобно. Сказать правду – нарушается конфиденциальность. И так и так плохо. Надо отшучиваться.

Рецепт 1. – Не с руки было. Рецепт 2. – Ангелов не трахают. Рецепт 3. – Сам дурак Рецепт 4. – Не помню.

6.18. ВОПРОС: Стоит ли знакомить девушку со своими друзьями (родителями, классным руководителем, поваром в столовой)?

ОТВЕТ: В принципе, сам факт знакомства не имеет ничего "такого». С другой стороны, очень важную роль играет то, КАК ты представляешь девушку. Одно дело сказать «Это любовь всей моей жизни, моя самая любимая девушка Пупке-рина!», другое дело сказать «Пупкерина, знакомься, это – …». То есть во время знакомства очень важную роль играет то, как ты позиционируешь девочку перед своими друзьями.

Ну а в целом – в этом факте нет никакого особенного смысла. Знакомить имеет смысл только свою праймари, с которой ты общаешься уже несколько месяцев и планируешь продолжить общение еще пару лет. Знакомить всех твоих девушек с друзьями не имеет смысла, обязательно всплывут подробности твоей прошлой жизни, даже если она была неделю назад, когда ты «болел у бабушки на даче». Девушки очень ранимые существа, могут неадекватно воспринять тот факт, что они не «единственные». А откуда они узнают, если ты им не скажешь? Правильно, только от общих знакомых.

6.19 – ВОПРОС: Как отказаться от знакомства с ее родителями?

ОТВЕТ: Очень просто. Скажи ей, что не хочешь этого. Хотя, если ты хочешь, чтобы в постели с вами незримо присутствовали они и все другие предки до двадцать седьмого колена, осуждающе глядя на ваше постельное двоеборье из глубины веков суровыми лицами, то можно и так. Еще раз: хочешь – познакомься. Не хочешь – не знакомься. И если не хочешь, то просто скажи про это девочке. Для образца используй сцену из великолепного фильма «Собачье сердце», когда к профессору Преображенскому в первый раз зашли в гости «жилтоварищи».

6.20. ВОПРОС: Она говорит «Давай останемся друзьями».

ОТВЕТ: Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные – ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации «Давай останемся друзьями» (сокращенно-ДОД).

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Сам факт создания «запасного аэродрома» свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки «запасного аэродрома»: «У меня есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».

Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть ты ее водишь по ресторанам, а платишь все так же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев).

ATTENTION!!!

Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки слова «ДОД». Почему? Банально. Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать СРАЗУ, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю – бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное».

Рецепт 1. Резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД Пример:

– ДОД…

– Ты лесбиянка?

– ???

– ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.

Рецепт 2. (Близкий контакт, она пытается отстраниться.)

– ДОД…

– Угу… (Продолжая покусывать ушко)

– Нет, ну все-таки, ДОД…

– Угу.. (Целуя шейку и держа руками за талию)

– Ты не понимаешь, ДОД!

– Конечно. (Начинаешь ласкать грудь)

– Э…

Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.

Рецепт 3. Высмеивание ее слов, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант – предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:

– ДОД..

– Отлично! (Потирая руки, } Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?

Рецепт 4. В стебном варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. Пример:

– ДОД…

– О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация), да? И обнимать за талию?

(Демонстрация) И приглашать тебя потанцевать, и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И?..

Рецепт 5 – Игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!» Как варианты развития событий: пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.

Рецепт 6. МММ. Расшифровывается как Метод Муда@а Ман-кубуса. Требования: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознавание ситуаций. Методология: секс.

Сразу. То есть на фразу типа «ДОД» ты МОЛЧА ее трахаешь. Потом также спокойно ты возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было (например кофе). Окончательно ее добьет фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология – начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике.

Рецепт 7 – Долгий, но очень эффективный вариант. Действия после ДОДа делятся на три основных этапа.

1. Дружба, то есть появление привязанности.

2. Дальше.

3. Ближе.

Метод основан на методике «Ближе-Дальше». После того как девушка сказала тебе ДОД, оптимальным вариантом будет согласиться на дружеские отношения, но только есть один очень важный момент – надо дать понять, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь таких отношений. После этого любые твои приглашения и прогулки будут восприниматься только с точки зрения дружбы, что тебе на этом этапе только на руку. Дальше будем дружить, но дружить активно. Очень выгодно будет разделение с ней каких-либо интересов или хобби, которые не может разделять ее нынешний бой-френд, если таковой существует. Этим интересом может быть все что угодно: учеба, прогулки по городу, ремонт ее машины, апгрейд компа, совместный выгул собак, посещение спортзала (клубов, вечеринок). Только ни в коем случае не стоит тратить на нее кучу денег, чтобы она не выделила тебе столь желанную для нее роль безотказного спонсора. Лучше дать ей понять, что деньги у тебя есть и ты с огромной радостью сорил бы ими ради своей девушки. Прием очень сильный, очень горько осознавать, что все женщины продажны, пусть и в лучшем понимании этого слова.

Очень желательно при встрече делать ей комплименты, но без всякого намека на эротику. Важнейшей стратегической задачей сейчас для тебя является – добиться БЛИЖЕ с ее стороны. Как только ты почувствуешь обратную связь, дружескую симпатию в свою сторону – этот этап можно завершать. Самым красноречивым знаком этого будут приглашения и звонки, которые девушка будет делать по своей инициативе. Обязательно надо помнить, что ваше дружеское общение должно быть ярким, а девушке должно быть с тобой комфортно и весело. Представь себе, что вы точно также ходите на свидания, только с минимумом физического контакта и без какого-либо намека на «розовые сопли». Чем девушке приятнее твое общество, тем быстрее возникнет необходимая привязанность.

Этот этап нежелательно сильно растягивать, обычно хватает месяца, дальнейшее продвижение в таком состоянии может привести к тому, что ты станешь открытой книгой для своей «подруги». Нет ничего хуже, чем быть для девушки предсказуемым и понятным, – всегда должна быть интрига. И вот, наконец, девушка тебе звонит, приглашает куда-либо, может, даже целует в щечку при прощании, в общем, ты наблюдаешь ее БЛИЖЕ по отношению к тебе. Значит, пора уходить. Ты полностью исчезаешь из ее кругозора, исчезаешь на неделю-полторы, она не должна тебя видеть, слышать, знать о том, что с тобой происходит. При этом оптимальным моментом для ухода будет время, когда у нее нет особых планов, то есть она никуда не уезжает, отсутствует активный отдых, так что воспоминания о хорошем друге будут приходить гораздо чаще и ей будет тебя не хватать, ведь она привязана к тебе.

И вот в самый ответственный момент ты приводишь себя в порядок и выходишь из тени. Лучшим вариантом будет оказаться у ее двери с цветком в зубах (в руках), схватить ее за руку и бежать сносить крышу. Появляясь, ни в коем случае не надо извиняться за долгое отсутствие, разве что быстро об этом проговориться, как о чем-то не особо значимом, и тут же замять разговор. Ты ведешь ее к наслаждению, ваше времяпровождение должно быть очень приятным, твоей целью является увезти ее в космос, и чем ближе она к космосу, тем лучше. Одновременно с этим ненавязчивое увеличение физического контакта играет тебе на руку. Ощущения девушки накладываются друг на друга. Скука и твое внезапное появление, сносящее крышу, приятное времяпровождение плюс постоянные, развивающиеся, но осторожные касания (кому же они не нравятся) приводят ее в весьма ресурсное состояние, которым ты должен пользоваться. Окончательным разрывом шаблона должен стать поцелуй, который просто обязан состояться, когда становится понятно, что она к этому готова. Чаще всего девушка даже не успевает сообразить, что происходит, как оказывается в твоей постели.