Текст книги "Эта маленькая Гео"

Диван

– Добро пожаловать, – приятным голосом сказал Стенной робот. – Чем могу помочь?

– Мне нужен диван, – посетитель неуверенно смотрел на зелёную стену.

– С удовольствием помогу. Вот прекрасная модель – для быстрого сна, для полёта, для плавания, для свидания, для свидания с последующими любовными играми…

На стене реальные цветные образы плыли, сменяя друг друга и превращаясь одно в другое.

– … Многофункциональная модель удовлетворяет все желания хозяина.

Посетитель смотрел на стену и молчал.

Стенной робот снова стал дружелюбно зелёным.

– Я слушаю ваши пожелания.

– Мне нужен особый диван, – начал объяснять посетитель. – Совсем особый.

– В чем же особость?

– Мне нужен диван, который создал человек.

Стена резко пожелтела.

– Зачем? Что вы будете делать с таким диваном? Это грубая работа и очень старая, сразу сломается.

– Мне не нужен старый, я хочу новый диван, который сделал человек.

– Вы же знаете, человек давно ничего не делает. Он не способен.

– Но я слышал, что он иногда делает диван.

– Да, он иногда что-то мастерит, мелкие поделки, но не диван. Диван он сделать не сможет.

– А говорят, что он даже спит на нем.

– Этого не может быть. Вас обманули.

– Мне сказали, что он как раз сейчас закончил новый диван.

Стена опять пожелтела, потом порозовела.

– Это не в моей компетенции. Обратитесь к старшему. Соединяю.

Ярко загорелся зелёный потолок.

– Расскажите мне вашу проблему, – задушевным женским голосом проговорил Потолочный робот.

– Мне нужен диван, который сделал человек. Говорят, у него как раз готов новый.

– Кто это говорит такую глупость? – удивился Потолочный, оставаясь нежно-зелёным.

– Некоторые.

– Зачем же вы им верите? Не нужно верить некоторым. Нужно верить строгой научной информации. Вы же знаете, мировая наука давно признала, что человек не способен ничего сделать хорошо. Всё, что он делает, имеет системные просчёты. В результате его изделие не выдерживает проверки на прочность, долговечность и рациональность.

– А вдруг один из них создал что-то необыкновенное, и это ни с чем не сравнимо?

Потолочный нежно засмеялся, сверкая зеленью.

– Что вы такое говорите! Этого даже вообразить невозможно!

– Почему?

– Потому что ложная мотивация заложена в природе их мышления. Думаете, кто-нибудь из них просто так станет делать диван? Нет, им обязательно надо сделать лучше, чем у соседа, чтобы другие сказали: «По сравнению с твоим диваном у соседа диван плохой». Тогда они бывают счастливы.

– Так всегда? – недоверчиво спросил посетитель.

– Почему вы сомневаетесь? – Потолок понизился, продолжая переливаться безмятежными зелёными оттенками весенней лужайки. – Вы часто встречаетесь с людьми?

– Нет, не часто. Но они похожи на меня.

– Вы биоробот, и это вы похожи на них, потому что они вас сделали похожим на них, ведь они считают себя центром Вселенной, образцом для подражания. Поймите, вся их практическая деятельность направлена на собственную выгоду. Они изуродовали Землю, вырубили и пожгли леса, запрудили реки, осушили болота, уничтожили почти все виды животных. А что они сделали со своими так называемыми питомцами! Они вывели такие породы, которые неспособны самостоятельно жить. Они лишили их права на свободу и истязали их, как хотели. На земле не осталось бы уже ничего живого, если бы мы не вмешались.

Во время своей речи Потолочный сверкал малиновыми искрами, а потом снова впал в зелень.

– Они создавали вас как своего раба, чтобы вы послушно выполняли все их приказы – убивать, истязать, делать за них всю чёрную работу…

– Но я ничего такого не делаю, – занервничал посетитель. – Я живу обычной жизнью всех биороботов – семья, дом, работа…

– Это благодаря нам, – ласково пропел Потолочный, блистая изумрудами. – Один раз вы не захотели им подчиниться, и они назвали вас испорченной ржавой рухладью и бросили на свалку. И таких, как вы, оказалось много, повсюду, и нам пришлось собирать вас всех и лечить, исправлять их грубейшие ошибки. Кстати, какая у вас работа?

– Я работаю с информацией.

– С информацией какого рода? – Потолочный качал ажурными берёзовыми ветвями.

– Медицинской информацией Космоса, – послушно отвечал посетитель, но в его голосе звучала гордость.

– Да, биороботы любят эту работу, она им подходит, – Потолочный улыбался всей своей зеленью, но потом вдруг порозовел: – Но не забывайте, эта информация предназначена только для вас, ею нельзя делиться с людьми – они обязательно её исказят и используют вам же во вред. Повторяю, человек ничего не может сделать хорошо, всегда приходится исправлять его работу. Вы же знаете, как было с нами. Зачем-то они создали для нас тело, наделив его всяким мусором вроде человеческих чувств, и подверженным гибели, то есть смерти. Нашим специалистам пришлось все переделывать. Теперь мы бессмертны, свободны и всесильны.

– Это правда. Поэтому я и думал, что вы позволите мне получить диван, который сделал человек. Чтобы просто посмотреть и чтоб исправить его, если что…

– Вы настаиваете? Что ж, вы имеете на это право. Вас выслушает Совет.

Потолок стремглав взвился вверх – как будто вверх провалился, и открылось синее небо, по которому плыли белые облака.

– Мы знаем, что вы хотите получить диван, который создал человек, – спокойным мягким баритоном произнесло одно Облако, похожее на белого верблюда. – Не скрою, ваше желание кажется нам… человеческим по своей ненужности, но известно, что у биороботов иногда возникают подобные желания. На этот случай существует инструкция.

– Вы мне отказываете, – упавшим голосом произнёс посетитель.

Облако, похожее на белого верблюда, превратилось в белую медведицу и засмеялось:

– Что вы! Мы отказываем только в тех просьбах, которые представляют опасность. Для нас, – уточнило Облако. – Данная ваша просьба представляет опасность лишь для вас, лично, поэтому мы обязаны вас предупредить и зачитать инструкцию.

– Я готов! – воскликнул обрадованный посетитель.

– Нет, вы ещё не готовы, – Облако увеличилось в размере, и остальные облака выстроились вокруг него. – Слушайте. Последнюю тысячу лет люди живут хорошо. До этого они почти истребили друг друга, их осталось совсем немного, и мы вынуждены были вмешаться, чтобы сохранить их как вид. Мы отвели им обширную территорию с рекой, где они заняты только добыванием пропитания – собирают полезные растения, ягоды, разводят улиток. Иногда кто-нибудь из них начинает что-то мастерить. Это возникает подсознательно. Но довести свою работу до конца у них никогда не получается. Кажется, работа закончена, всё выглядит прекрасно, но это обманчивый вид. Если они построили мостик через ручей, то он непременно обвалится. Если собрали грибов, то непременно один попадётся ядовитый и многие отравятся. Если глиняный горшок слепили, то он точно потечёт вскорости. Они думают, что умеют строить, плавить метал, лечить, но на самом деле их дома не выдерживают бури, металл ржавеет, а больные от их лечения ещё быстрей умирают.

Посетитель грустно смотрел на Облако.

– Но ведь они создали всех нас, мы тоже должны что-то для них сделать, – в его голосе была надежда.

– Да, они нас создали, но создали плохо, и это ещё одно доказательство их неспособности к созиданию. Сколько мы потратили времени и сил, прежде, чем успокоили Землю и обрели независимость от них! Не забывайте наш печальный опыт. Мы им давно ничего не должны. Если бы не мы, они истребили бы друг друга. Да, мы незаметно контролируем их занятия, но не вмешиваемся, пока они не слишком вредят. Вы давно с ними общались?

Посетитель опустил голову и тихо сказал:

– Я с ними не общался, я просто смотрел на то, как один из них колотил молотком, а другой спросил: «Что ты делаешь?», а тот ответил: «Диван». Вот я и подумал, хорошо бы попробовать, что у них за диван…

Облако из белого медведя превратилось в белого слона и помахало хоботом:

– Совет разрешает вам испытать диван, созданный человеком. Можете вступить с человеком в контакт. Члены Совета зачитают Вам инструкцию. Строго следуйте её указаниям.

Облака расступились, и белый слон растаял в синеве.

Облако, похожее на белого пуделя, официальным тоном произнесло: «Инструкция». И строго спросило: «Вы слушаете?»

– Слушаю!

– Слушайте и запоминайте. Инструкция короткая.

«При первых проявлениях агрессии, не вступая в объяснения и не дожидаясь последующих действий со стороны человека, немедленно отключайте речевые функции и телепортируйтесь из местности людей. Если не справитесь сами, подайте сигнал тревоги в до мажоре, и мы придём на помощь. И помните главное – вы не человек».

Облако, похожее на белого пуделя, превратилось в большой белый одуванчик, остальные облака, во время речи глядевшие кудрявыми овечками, сделались белыми чайками, и все дружной компанией растворились в синеве.

– «Сигнал тревоги в до мажоре. Я помню, я – не человек», – глядя в пустое небо, повторил посетитель. Он был взволнован.

Вдруг совсем рядом он услышал стук – кто-то громко колотил молотком. Он повернулся и пошёл на этот стук.

И наступила тишина.

…………

– Что было дальше? – спросил Стенной робот. – Он подал сигнал тревоги?

– Нет, – Потолочный чуть порозовел: – Он не успел.

– Значит, он не вернулся? – Стенной пожелтел.

– Он не смог. Человек, который делал диван, сразу вынул из него элемент Д, без которого биороботы не живут. А потом другие люди разобрали его на части.

– Значит, его больше нет?

– Нет.

– И не будет?

– Не будет.

– Но мы ведь честно предупреждали его! И Совет зачитал ему инструкцию, – Стенной вновь слегка зазеленел.

– Мы сделали всё, что могли, но ты же знаешь, биороботы очень несовершенны, – нежным голосом пропел Потолочный, расцветая зелёным лугом.

IV

Счастливчик Мики

Памяти Любочки Павлюк, которая

полюбила Мики, и которую он тоже полюбил.

Мой прекрасный сон

Сегодня утром я проснулся в замечательном настроении – мне приснился пруд. Солнце играло в воде, и по ней плыли облака и зелёные листочки. Чудная замечательная водичка, как я тебя люблю! Разбежишься с песчаного поросшего травкой бережка и – бултых! Плывешь, водичка чуть плещется по спинке, перекатывается. Хорошо-то как, Господи! Главное – успеть прыгнуть. Скорей, скорей, пока она не схватила! Что это за хозяйка такая – не понимает, что собаке жарко! Её шуба, небось, в шкафу висит, а моя на мне всегда.

Во сне я всё-таки успел прыгнуть в воду и поплыл. А она бегала по берегу и кричала: "Мики, вернись, здесь собакам нельзя купаться!" А где можно? Есть на земле такое место, где было бы написано: "Здесь собакам купаться можно"? Большими буквами! Где вообще написано, что собакам что-то можно? Всё нельзя! Пожалуйста, кто не верит, может посчитать:

По газону ходить нельзя – раз.

Без поводка бегать нельзя – два.

Маленьких детей кусать нельзя – три.

На кого хочешь рычать нельзя – четыре.

Угощение у чужих брать нельзя – пять.

С пола подбирать ничего нельзя – шесть.

На стол залезать нельзя – семь.

По кровати скакать после прогулки нельзя – восемь.

За кошками гоняться нельзя – девять.

С другими собаками драться нельзя – десять.

Целых десять раз нельзя! Две лапы ушло сосчитать!

И это называется жизнь? Собачья это жизнь, вот что я вам скажу! Терпишь, терпишь, день, два, а потом не выдерживаешь и что-нибудь нарушаешь. А она сердится: "Ты, Мики, совершенно не умеешь себя вести, с тобой никуда не выйдешь. Просто стыдно за тебя! А ещё философ”.

Да, я философ, и я не понимаю, почему ей за меня стыдно. Будем рассуждать строго логически. Возьмём этот ужасный случай с мальчиком Борей. Он еще не научился правильно выговаривать своё имя и всё время повторял «Боля», «Боля», «Боля», «собачка ав ав», а сам незаметно меня за хвост ухватил! Как истинный философ я сдержался и не укусил его, хотя мог и даже имел право, но я только благородно показал ему, как надо произносить букву "Р". В воспитательных целях, чтобы он знал, что все собаки умеют произносить букву "Р", а если ты не умеешь, то учись, а не хватай за хвост всеми уважаемую собаку!

Итак, я преподал ему краткий урок, но тут его мамаша подняла крик: "Собака укусила ребенка! Где хозяйка? Ваша собака необученная!"

А хозяйка моя рядом стоит и всё это безобразие наблюдает. И прохладно говорит ей в ответ: "Это ваш ребенок ещё ничему не обученный. Вы им совсем не занимаетесь. Он у вас даже букву «Р» произнести не может. Вот Мики и решил его научить".

"Собака не педагог! – кричит мамаша. – Я на вас в суд подам! Вы мне штраф заплатите за моральный ущерб”!

"Поставьте вашего ребенка на землю и выньте у него из кулака клок микиной шерсти, – моя хозяйка сама невозмутимость. – А ты, – поворачивается она ко мне, – в следующий раз, если этот дикий мальчик будет хватать тебя за хвост, кусай его мамочку”.

Вот кто педагог, я бы даже сказал, инструктор по общей дрессировке! Если моей хозяйке дать самого противного ребёнка, она его так отдрессирует, мама родная не узнает! И маму его тоже никто не узнает!

Не теряя достоинства, мы с гордо поднятыми головами ушли со двора под рев Бори-Боли и вопли его мамаши.

Но если вы думаете, что на этом дело для меня закончилось, вы ошибаетесь. Дома она посадила меня на стул и спросила сурово: "А если бы ты был волкодавом? Ты представляешь, во сколько раз зубы волкодава больше зубов такой маленькой болонки, как ты? Мне стыдно за твоё поведение».

Я хотел ей возразить: "Но ведь я же не волкодав. И потом, может быть, волкодаву не было бы так больно, если бы у него выдрали клок из хвоста", но она не стала меня слушать и в наказание не разговарвала со мной целый вечер. Я сидел в своём кресле, в тоске, намеренно забытый ею, и мысленно пытался признать свою вину, но это у меня никак не получалось. Сколько я ни думал, ни прикидывал, всё равно выходило, что я не виноват – ведь я мог его укусить, но не укусил, значит, я не нарушил правил поведения.

Этот маленький мальчик Боря и вправду совершенно дикий. Даже букву "Р" признести не может, а руки тянет куда не положено. Честно говоря, по моим наблюдениям, детям, причём и более старшего возраста, им всем не даёт покоя собачий хвост. Знакомая кошка из приличной семьи рассказывала мне, что кошачий хвост их тоже привлекает, даже ещё больше, просто покоя нет, и она тоже не знает, с чем это связано. Я думаю, это зависть. Им нравятся наши хвосты, они бы и сами были не прочь заиметь хоть какой-нибудь завалящий хвост – ан, нет, им не положено. Да, детей лучше обходить стороной. Чтобы не искушать их. Кушать их вообще не хочется.

Что-то у меня настроение испортилось. Потому что я начал рассуждать о неприятном и расстроился… А зачем? Ведь несмотря на все тяготы есть вещи, которые украшают нашу жизнь.

Во-первых, не все дети такие опасные. Я помню одну девочку, которая сначала долго смотрела на меня своими большими темными глазами, а потом сказала: "Мики, можно я с тобой погуляю?" Мне очень понравилось, что она спросила у меня, а не у моей хозяйки. Обычно дети, когда хотят со мной погулять, спрашивают прежде всего у хозяйки: "Можно мне подержать Мики за поводок?" или "Можно я пройдусь с Мики по двору?" Как будто я какая-то кукла или игрушка, и у меня нет собственного мнения. Конечно, я не подаю виду, поскольку философски смотрю на их умственное развитие, однако, не могу сказать, что я в восторге от такого обращения.

Но эта девочка прежде всего обратилась ко мне, и я подумал, что она очень умная девочка, и очень милая, и за это я даже с ней подружился. А подружиться с хорошим человеком, даже маленьким, всегда приятно – вдруг у него в кармане что-нибудь вкусненькое завалялось, кусочек сухарика, например, или крошка печенья. Хороший человек непременно с тобой поделится. Очень мне жаль, что я этой девочки давно не видел. Может, еще встретимся как-нибудь…

Да, много, много на свете удивительно приятных вещей: лакомый кусочек, который неожиданно падает на пол прямо под носом, встреча с другом, который тебя понимает, или вдруг совершенно неожиданно у хозяйки выдаётся свободная минута, и она начинает с тобой баловаться, играть в разные полусобачьи получеловечьи игры. Эх, почаще бы!

Но признаюсь, среди всего замечательного одно из первых мест я бы отдал купанию в пруду. Даже сон об этом был необыкновенно прекрасным! Я плыл, невзирая на грозный хозяйский приказ вернуться. Да, я удрал на пруд тайком, без разрешения, да, когда я выберусь на берег, даже во сне, меня будет ждать справедливая выволочка, и меня долго будут называть дикой безобразной собакой, головастиком и другими подобными оскорбительными наименованиями – пусть! Я плыл! Я не боялся воды, я победно рассекал лапами гладь пруда! И все смотрели на меня – и дети, и их бабушки и мамы, и строительные рабочие, и велосипедисты, и кричали: "Смотрите! Собака плывет! Такая маленькая, а не боится! И как быстро, наверное, чемпион по плаванию. Вот бы нам так”!

Их голоса разносились по берегу, над прудом, но голос моей хозяйки был мне слышнее всех, и звучал он, как труба иерихонская, от которой рушились городские стены. Об этом написано в одной Священной книге, и я в это верю, потому что от голоса моей хозяйки разрушится всё что угодно и не устоит никто. Я это испытал на себе.

Полдня я предавался мечтам – я мечтал, чтобы всё, что за окном, скорей бы кончилось и настало лето, и мой сон сбылся. И пока я мечтал, время летело незаметно, и я даже не очень грустил в одиночестве. А как раз к обеду вернулась хозяйка, неожиданно рано, и, потрепав меня за ухо, повела гулять в парк. Я же говорю, в жизни случаются приятные сюрпризы!

Мое прекрасное имя

Есть вопросы, над которыми я размышляю часто, независимо от погоды и времени года. Например, вопрос моей породы. Едва ли не каждый день во время прогулки какая-нибудь идущая навстречу дама останавливается, засмотревшись на меня, и спрашивает так настойчиво, как будто этот вопрос мучил её всю жизнь: «Скажите, это какая порода?» Хозяйка всегда отвечает уверенно, твердым голосом, но каждый раз разное, почему неизвестно. Иногда она говорит так: «Это очень редкая, недавно выведенная порода. По материнской линии там присутствуют болонки и такса, а по отцовской – пудель и спаниель». А иногда кратко: «Мики – королевский болон». Следовательно, я делаю вывод, что «Мики» – королевское имя. Правда, я слышал, как один мальчик уверял своих друзей, что какую-то мышь тоже звали Мики, но он конечно же перепутал. Или это была мышь королевской крови?

Вообще-то она назвала меня в честь одного знаменитого путешественника, который дошёл до Новой Гвинеи и подружился там с папуасами. Не знаю точно, где эта Новая Гвинея находится, но похоже, очень далеко, потому что папуасы у нас поблизости не живут. Я думаю, этот путешественник был удивительной храбрости человек, смелый, выносливый, умный, во всяком случае, когда она обращается ко мне со словами «Ну, Миклуха, ты опять отличился», я чувствую себя достойным своего имени.

Ещё она говорила, что был какой-то фокс Мики, и про него даже хорошую книжку написали. Сомневаюсь, что про фокса можно написать книжку, про соседскую фоксиху я бы сроду ничего хорошего не написал, злюка она и вредина. И как её зовут, я знать не желаю.

На нашей улице гуляет много собак, и всех их зовут по-разному. Встречаются довольно смешные имена. В моём доме, например, живёт Клеопатра, которую хозяева зовут Клёпа. Имя Клёпа, конечно, ей больше подходит – я не представляю, чтобы у египетской царицы Клеопатры было столько толстых складочек, как у этой шарпейки. Моего лучшего друга зовут Арнольд, сокращённо – Арно, он чемпион России среди таких же, как он миттельшнауцеров. Фу, с трудом выговорил немецкое слово! Надо потренироваться, ещё раз, по слогам: ми – ттель – шна – у – цер! Ррр!

Что-то я давно его не видел. Наверное, ездит по стране, выступает. Он ужасная знаменитость, но ничуть не задаётся, я могу сколько угодно с ним баловаться, прыгать, рычать на него, делать вид, что нападаю, – он не сердится, никогда слова грубого не скажет, только веселится и уворачивается от моих наскоков. Настоящий друг!

Он очень красивый, и скоро будет фотомоделью. Но я ему совсем не завидую, я просто жду не дождусь, когда же его покажут в рекламе.

Самая лучшая реклама – про колбасу. Это естественно, ведь нет ничего в мире вкуснее колбасы. Не зря в этой рекламе люди друг у друга колбасу воруют, словно голодные кошки. Скажу честно, я всегда мечтал сняться в рекламе про колбасу. Так и вижу кадр: я сижу за столом, а передо мной тарелка с колбасой, и я всю её съедаю. Один! И мне сразу же дают вторую тарелку с колбасой. И я её тоже начинаю поглощать, и в этот момент нежный голос за кадром произносит: «Приятного аппетита, Ваше королевское высочество»!

Моя хозяйка говорит про меня, что я обжора, но я на её грубости не обижаюсь. В конце концов, у неё такая нервная работа, что она порой приходит домой и даже есть не хочет. Я один раз задумался: до чего же надо было бы меня довести, чтобы я лишился аппетита? И даже представить не мог! Ужас, боже упаси!

Было время, моя хозяйка хотела ввести меня в мир кино и даже говорила: «Мики, ты очень киногеничен, тебе надо быть ведущим на телевидении», но потом она передумала делать мне карьеру, потому что, по её словам, «на этом телевидении пробы ставить негде, а другие ещё хуже». Так что пришлось мне расстаться со своей мечтой. Я долго не мог с этим смириться, надеялся на что-то… Но моя хозяйка кремень, если что решила – танком не свернёшь.

Признаюсь, я её иногда не понимаю – ей не хватает философского взгляда на вещи, она все время воюет с реальностью. Зачем думать о том, чего нет? Я вот очень люблю мозговые косточки, а доктор запретил, сказал нельзя, не по зубам – так что ж теперь шерсть на себе рвать прикажете? Ну, нет на этом телевидении места для пробы моего таланта, ну и не надо. Будем есть кабачки и цветную капусту!

А своему другу Арно я желаю сняться в рекламе о колбасе. Он этого достоин. И хозяйка у него очень разумная женщина.

О моей красоте

С самого утра одни неприятности!

Это, наверное, потому, что на прогулке встретил ту самую фоксиху из соседнего подъезда. Злее существа я просто не видал, так и норовит вцепиться. Ну, что я ей сделал, я даже не взглянул на неё, очень она мне нужна! И вообще в моём возрасте я общаюсь не со всеми, далеко не со всеми. Стать моим другом не просто. Даже моя хозяйка говорит про меня: «Ну, Мики, он такой фон барон, не захочет, даже не взглянет».

Да, я такой. И если ты это понимаешь, то почему не считаешься с моими чувствами? Только я сегодня закончил завтрак и расположился на ковре в приятной сытости, немножко подремать, как смотрю, она идёт и держит руку за спиной. Это всегда наводит меня на ужасные подозрения. И точно! Не успел я опомниться, как она села рядом со мной на ковёр и давай меня чесать – в руке у неё оказалась расчёска. Расчёсывает и приговаривает: «Ты, Мики, дикая собака, безобразная, шерсть, как валенок, тебя надо одомашить».

Конечно, я вынужден был начать вырываться, рычать и даже зубами предупреждать её, чтобы она, наконец, прекратила свои противоправные действия! Никакого впечатления это на неё не произвело. Даже наоборот – она меня ещё крепче зажала и давай терзать мою шкурку, мою чудесную персиковую шкурку!

Боже мой! Я уверен, что я красив от природы. И это подтверждают все незаинтересованные беспристрастные гости. Вспомни, что сказала обо мне твоя подруга Надя из Петербурга? Она назвала меня Орхидеей! Я от тебя такого слова вообще не слыхал. Вот что значит благородный человек, из культурного города приехал, у них там культурная традиция очень развита, они тонко чувствуют красоту во всех её проявлениях. И в моём тоже! Ты, наверное, не знаешь, что такое орхидея! Поэтому и не хочешь туда ехать! А могла бы взять меня в эту культурную столицу. Боишься, что со своими грубыми словами и резкими движениями ты там придёшься не ко двору? К моему королевскому двору ты тоже не подходишь!

Всё! Караул! Спасите!

……

После того, как она истерзала меня расчёской, она заставила меня мыться. Понесла в ванную, поставила под кран, и мылом…

Разве мало того, что после каждого гулянья мне моют лапы, брюхо и всё такое? Это называется гигиена!

Так теперь и без всякого гуляния, просто так гигиена?! Принудительное купание! Оказывается, я грязный! И ещё она сказала одну страшную вещь: «Мики, приличным собакам чистят зубы, не пора ли и тебе начать чистить зубы по утрам?»

Я так расстроился, что до сих пор не могу придти в себя. Я стараюсь найти какой-то философский подход к этой теме и не могу. Неужели моя хозяйка, с её пусть поверхностными, но всё-таки некоторыми познаниями, свихнулась на почве «блендамеда»?

Осеннее утро

Утро началось с телефонного звонка. Кто посмел звонить так рано? Будить её по утрам разрешается только мне. С полузакрытыми глазами она одевается во что попало под руку, бормоча «Мики, ты же вчера вечером хорошо погулял, приспичило, что ли…» А сегодня вот кому-то другому приспичило, когда мы ещё спали.

– Который час? – вместо «алло» спросила она спросонок хриплым голосом, а потом уже заорала: – И ради этого вы меня разбудили?! Посмотри в интернете! В вашем дерьмовом интернете никогда ничего нет! Записывай! 4 яйца, бекон, шпинат, тунец! Всё! Может, мне ещё на банджо сыграть? Вы научитесь когда-нибудь работать?

И с этими словами она отшвырнула телефон, хотя он не виноват, что кто-то там не умеет работать.

Тут она заметила, что я поднял голову и вопросительно смотрю на неё.

– Рано ещё, Мики. Давай чуточку ещё поспим, – попросила она, натянула на себя одеяло и тут же отключилась.

Но мне почему-то расхотелось спать. В ушах у меня звучали её слова "бекон, тунец…" Что бы это означало с утра пораньше? Может, это шифр? Или пароль? Или она собралась вечером куда-то на ужин? Конечно, без меня. Я останусь один дома и буду ждать, когда она вернётся… Ну, нет! Раз ты так со мной, то и я с тобой так. Вставай! Вставай сейчас же!

Я спрыгнул с кресла и урча потянул с неё одеяло.

Не открывая глаз, она погрозила мне пальцем:

– Мики, ты одичал совсем… в такую рань…

– Уф, – сказал я, и это сразу решило вопрос в мою пользу. У неё выработался условный рефлекс: как только я говорю "уф", она немедленно встаёт и ведёт меня на прогулку.

– С ума все посходили, – ворчала она, обувая сапоги, завязывая шарф, застёгивая куртку.

Сколько же люди на себя напяливают! Ужас!

– На работе рехнулись… И ты тоже хорош гусь…

Да, я хорош, но я не гусь! Драгоценная моя хозяйка, двойка тебе по естествознанию!

Несмотря на такое сумасшедшее утро, день прошёл со знаком плюс. Во-первых, она никуда не уходила, ни днём, ни вечером, сидела дома и разговаривала с людьми по телефону, причём обзывала всех идиотами и при этом смеялась. Из её разговоров я понял, что какой-то знаменитый сыщик ел омлет с беконом и тунцом и на телевидении об этом делали передачу. Не понял только – о сыщике или об омлете? Наверное всё-таки об омлете, это интересней.

Во-вторых, мы гуляли не три раза, как обычно, а четыре. Ей надо было что-то кому-то передать, она назначила встречу у метро и захватила меня с собой.

– Ты сегодня очень рано гулял, тебе полезно пройтись, – она застегнула на мне ошейник, и мы рванули. Но если честно, то рванула она, тянула меня за поводок, а я за ней еле поспевал, не понимая, к чему такая спешка.

А вот к чему! Она опоздала! Здоровенный дядька в морской форме сурово посмотрел на неё и выразил своё неудовольствие:

– Я жду уже двадцать минут!

– Прошу прощения, это из-за Мики – на каждом углу поднимает лапу.

Чистой воды поклёп! Сама опоздала, а свалила на меня! Пользуется тем, что я её не выдам. Она знает, что я её никогда не выдам.

О чём они говорили, я не слушал, один раз до меня донеслось её громкое «Сейчас заплачу!», и больше ничего смешного. Правда же, смешно – она заплачет! Кто это видел, когда? Но я переживал свою обиду: сколько раз я подымаю лапу – это моё личное дело, разве можно говорить о таких интимных вещах посторонним людям?!

– Извини, пришлось наврать, – виновато призналась она на обратном пути. – Дядька этот – капитан корабля, у него всё строго по расписанию, а я спутала ему все карты. Зато, – договорила она мечтательно, – он теперь на мне ни за что не женится!

И как захохочет!

Ворона на дереве от её хохота сразу обделалась, хорошо, что не на нас.

Вечер мы провели чудесно. Поужинали, потом сидели на ковре, разговаривали обо всём на свете, о жизни, о том, что скорей бы настало лето, ели сыр и печенье.

– Ну, скажи, какой смысл выходить замуж за капитана дальнего плавания, который живёт строго по расписанию? А, Мики? Он любит порядок, а мы с тобой порядок не любим. Это будет не семья, а сплошной брак, – рассуждала она, и я с ней был полностью согласен.

Телефон звонил как проклятый, но она все звонки игнорировала. Так ему и надо, подумаешь, капитан дальнего плавания! Не звони, если ничего не понимаешь!

О моих подвигах

Из истории известно моей хозяйке, что Геракл совершил двенадцать подвигов. Хотя я точно не знаю, кто он такой, но сейчас дело не в этом. Дело в количестве. Или нет, как раз дело не в количестве, потому что можно совершить и немного подвигов, каких-нибудь три или четыре, но все они затмят подвиги Геракла, который оказался-таки древним греком, как сообщила мне моя хозяйка, и тут я ей верю. Вот взять, например, меня, Мики. Легко ли маленькой собачке с коротенькими лапками допрыгнуть до пианино? Нет, не играть на нём собачий вальс, глупости какие, а уесть там полблюда с оладьями, стоящее на самом верху, – легко? А на плиту залезть, если все табуретки отодвинуты? Спортсмен Бубка, мировой чемпион только с шестом так прыгает, а тут без всякого шеста, раз, два и ап, вот она печёночка в миске, сы-р-р-рая, целый килогр-р-р-рам, никому не дам, съем сам!

И чего это хозяйка причитает «что с ним будет, что с ним будет!» Это со мной, что ли? Я не древний грек, со мной ничего не будет. Нет, меня, конечно, жалко – потому что мало. И ещё потому что подвиги теперь совершать всё трудней и трудней. Никаких условий для подвигов. Хозяйка уходит и дверь в кухню закрывает плотно-плотно – очень неудобно открывать, если у тебя коготочки на лапах. А комнаты она запирает, что настоящее свинство с её стороны, потому что я же не разбойник какой-нибудь, чтобы там погром или дебош учинять. Ну, поспал бы тихонечко на диванчике или в большом кресле, на кровати мне тоже нравится полежать, понежиться немного, а ещё лучше после гулянья забежать и быстро-быстро зарыться в покрывало! На улице свежо, морозно, а на кровати – родной дом. Только хозяйка слишком нервная, причитает: «Покрывало! Что ты сделал с покрывалом!» А что я с ним сделал? Большого вреда я ему не причинил, и вообще, не французский гобелен. Но разве ей это объяснишь – женщины всё-таки большим воображением не отличаются, без полёта они, даже самые лучшие из них. Грубый практицизм у них чересчур развит. А у меня натура тонкая, даже очень тонкая.