Текст книги "Запрещенная книга боевой машины"

Говорит Тренер Героев

* * *

Вопрос. ШЛАХТЕР! Ты боишься, что твои поклонники узнают правду о тебе – как ты их дуришь и водишь за нос? Ты боишься, что потеряешь их доверие к себе, или что они порвут тебя на куски за это? Ты уже второй раз удаляешь мой материал! Правда глаза колет, жидила?! Кого ты хочешь удивить бильярдным шаром и носком своим вонючим? Эпизод с бильярдным шаром и тряпкой есть в фильмах со Стивеном Сигалом. Жидила-шлахтер – ты сам-то хоть что-то можешь придумать? Или так и будешь ВОРОВАТЬ все у других авторов? Ну куда уж вам, жидам, – вы же это только и можете – воровать у других, обманывать, подставлять, предавать друзей – ведь именно этим жидовским методам ты учишь… И перестань удалять материал, выводящий тебя на чистую воду, Шлахтер!!!

Ответ. Материалы твои удаляются по причине разжигания национальной розни и оскорблений форумян, а не по причине «выведения меня на чистую воду». Увы, я не принадлежу к Великому Еврейскому Народу. Если бы принадлежал, поверь, гордился бы этим. Ты говоришь, что я ничего не придумал сам и все «ворую» у других авторов? ТАК Я ЖЕ САМ ВСЕГДА ГОВОРЮ – Я НЕ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ, Я РАЦИОНАЛИЗАТОР!!! В психологии со времен египетских пирамид ничего нового не придумано. В боевых искусствах тоже. Моим KNOW HOW являются эффективные методики обучения. А способу класть в носок горсть гаек и бить по башке уродов, вроде тебя, меня научил на практике в УПК один старый работяга. Лет этак тридцать назад. Сигал тогда еще только начинал заниматься айкидо. Твои вопли похожи на: «Шлахтер не создал этого оленя! Олень бегал по лесу! Шлахтер только выследил его, убил, разделал и приготовил. А теперь зовет нас! Это не он придумал и создал этого оленя!» Да я же всегда говорю сам, что Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛ!!! Значит, это не воровство, а ты – кретин. Как, впрочем, почти все антисемиты. Из этой банды я был знаком лишь с одним умным человеком. И это не ты.

Вад Шлахтер, Рационализатор

* * *

Вопрос. По поводу «Боевых практик» – давайте разберем, чему там учит Шлахтер. Ты не объясняешь, почему человек падает при таком ударе в грудь, а происходит следующее – смещается центр тяжести, и кролик теряет равновесие. Кролики худые и длинные, не подготовленные ни физически, ни психологически, стоят не в стойке, а на прямых ногах и в напряжении, плюс твоя конституция, и удар у тебя идет от плеча, с твоим-то весом – это не фокус. Про удары ногами – ты подогнал все под то, что тебе удобно, под свою конституцию. Ты не можешь в силу своих особенностей наносить удары ногой выше паха – для тебя это действительно будет медленно и неэффективно. При бросках ты не рассказываешь, что подготовленный человек при попытке осуществления захвата запястья автоматически будет освобождаться от захвата. Следовательно – бросок он уже провести не сможет. Хват автоматического огнестрельного оружия на базе АК за магазин, и в данной модели в частности, запрещен! – магазин имеет свойство отстегиваться при воздействии на него с определенным усилием. Отстегнулся магазин – ты убит, и пацаны твои – груз 200. Потери времени при перехвате недопустимы. Пока перехватываешь – противник тебя уже убил. А группа у тебя, похоже, элитная – аж два человека. Лет до 20 этим кролям. Сколько ты им заплатил за съемку в этом ролике? Хотя они, судя по их лицам, готовы были отдаться на твои опыты бесплатно. Ты просто зарабатываешь деньги, пользуясь неграмотностью пацанов, которые, может, действительно хотят научиться чему-то полезному для себя. Ты нашел свою нишу и пользуешься неграмотностью этих кроликов. Я крайне возмущен твоим элементарным непрофессионализмом раз, и наглым враньем – два!

Ответ. Отвечу по пунктам. 1. Ты переоцениваешь хрупкость магазина. Связочку штык-приклад-магазин (когда автомат выбрасывается двумя руками за приклад и ствольную коробку магазином в рожу противника) знает каждый «курок». Если ты, о крутой горячеточечный боец, знаешь, кого в ВС СССР называли «курками». 2. На обледенелом асфальте поднимать ноги выше колена неразумно. Хотя сесть в шпагат или ударить ногой в двухметровую притолоку – для меня не проблема… 3. Оба моих ученика и приятеля на этой записи при росте 182 и 185 см имеют вес соответственно 75 и 85 кг, то есть, не такие уж и хлюпики… 4. Ты так и не ответил на вопрос, где ты служил и какое у тебя звание. Ответь, пожалуйста. 5. Я весьма низкого мнения о ярмарочных бойцах. С самим Кадочниковым не знаком, но те из его учеников, с кем я общался, – болтуны и лжецы. По ляпам, допущенным в твоем посте, полагаю, что ты просто болтун.

Но в любом случае – мой телефон прежний 8-9217785011. Позвони, дорогой, пообщаемся. А вообще, друзья, вы вдохновили меня на выпуск фильма «Боевые практики-2». В программе: работа с травматиком; отвертка; нож с лезвием три-пять сантиметров; дубинка; бильярдный шарик и носок; элементы действий городского партизана. А по поводу «чести, долга, родины» – читайте «Путь Героя».

Вад Шлахтер, Офицер Запаса

* * *

Вопрос. Вадим, Вас не поймешь: сначала Вы говорите, что Вас интересует критика Вашей позиции, но не Вас, а когда получаете критику – Вы обижаетесь! Никто не говорит что все хреново, но есть позиции, по которым с Вами не будут соглашаться, да и не должны, как я считаю!

Ответ. А это не критика, а говно. Хотите, покажу, как это выглядит?

Тема. Мастер, как вы относитесь к говну?

Хлада. Мастер сказал, что говно – это говно, и никак не мотивировал.

Ягуарша. Да он ничего в говне не понимает. Я натираюсь говном каждый день, и морда в зеркало не влезает. Зато сама дорогу в жизни пробиваю – мужчины не зарятся.

Дана. Да он вроде и не претендует. Это Хуйман – почетный говновед, а Мастер по другой части.

Ягуарша. Да он просто гитлерист и весь мир поиметь хочет. И тебя и всех. Так что либо мажься говном, либо поимеет. Не он, так еще кто-нибудь.

Мастер. Мир вам. Тупицы! Я вообще не хочу на ваше говно смотреть. Баню вас, баню, а вы снова лезете. Тема закрыта.

Вам мое отношение к вашей позе или позиции понятно?

Вад Шлахтер, Не Приемлющий Критику!

* * *

Если в вас столько отвращения ко мне и моему учению, НА ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ??? Идите туда, где вас уже заждались. Где вас научат, как жевать травку, сопли и говно.

Вад Шлахтер, Преподаватель

* * *

Периодически мне приходится удалять сообщения и банить писарчуков.

Я удаляю то, что мне не нравится, потому что:

1. Носит личный характер.

«Мастер, а как вы клеите баб?» «А как вы общаетесь с родителями?» «А как вы ведете себя с вашим потомством?» «А сколько у вас жен?»

2. Имеет обобщенный характер.

«А как вы думаете, почему у меня сил нет? Я вот заел тарелку щей, а сил нет…» «А если каратист даст дюлей боксеру, он плюнет в рожу теннисисту?»

3. Носит рекламный характер.

«Тренинги Мастера – это супер, но вот тренинги Писькина (ссылка) расширят кругозор учеников и последователей». «“Боевая машина” – это круто! А вот великий мастер дао хренпиндо Пиписькин (ссылка) учит, как за 20 лет научиться ломать мордой доски».

4. Не имеет отношения к тематике сайта.

«Меня отчислили из института за метеоризм. Как мне теперь быть?»

5. Имеет оскорбительный характер.

«Ваше учение, Мастер, – говно, ваши сверхчеловеки уроды, а я офигенно востребованная самка и не болтаюсь в Интернете часами…»

6. Отличается крайней тупостью и бессодержательностью.

«Я недавно прочитала книгу Говняшкина “Срань”, и она поразила мое воображение. Что вы думаете по этому поводу?»

Такую фигню я удаляю.

А особо тупые и наглые морды баню.

Вад Шлахтер, Редактор

* * *

Игорь Олегович Вагин никогда не был ни моим учителем, ни учеником. Он мой друг и коллега.

Мой учитель ЕДИНСТВЕННЫЙ (!) – Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана.

Мои наставники (те, у кого я учился):

1. Мастер ножа Рамиль Измаилович Бехметов.

2. Мастер спорта Николай Васильевич Кудинов.

3. Раввин Арье Бродкин.

4. Раввин Хаим Толочинский.

5. Имам Ахмед Салахаддин.

6. Шейх Адылбек Каландаров.

Вад Шлахтер, Друг Игоря Вагина

* * *

Глупо носить с собой то, что запрещено законом. Даже, если тебе на него плевать, все равно глупо. Носи травматик, хозяйственный нож, отвертку, шарик и носок.

Явара, хуяра, говняра – дерьмо это все! Я всегда ношу с собой два ножа. Малый «мкусто» или «викторинокс». И полноразмерный – «Хелле Футура», или фьординг, или «Златоуст-элита-дамаск», или «SOG Элит-Пентагон», или кустарный атагийский нож, выкованный из гусеницы подбитого российского танка…

В сумке – травматик «Оса ПБ-4». Первый патрон светошумовой, два травматических и один – сигнальный… Имея разрешение на боевое оружие, ношу «осу» потому, что считаю, что СОГРАЖДАН УБИВАТЬ НЕХОРОШО! А травматик, хоть из него убить, как не фиг делать, для убийства не предназначен…

В машине вожу метровую бейсбольную биту. Но любимое изделие – телескопическая дубинка из легированной стали…

Любимая обувь – гриндерс или десантные ботинки – «Штурм» – само по себе оружие. Хотя это и не эталон… Хотя и это мне на фиг не нужно…

На одном из форумов единоборцев – боевых искусников написали: «Вы можете полжизни качать пресс, набивать кулаки и заучивать приемы, а вот попадется вам на узкой дорожке щуплый шлахтеровец с заточенной отверткой, раскачанной психикой и сорванной башней – и хана вам!»

А вы говорите: для улицы, для переулка…

Спорт – путь к инвалидности…

Физкультура – путь к здоровью…

А для боя – ТРЕНИРУЙТЕ ПСИХИКУ, А НЕ МЫШЦЫ!!!

Вад Шлахтер, Тренирующий Волю

* * *

Я вот подумал – торгуюсь ли я?

Пожалуй, не совсем.

1. Говорю свою цену.

2. Когда мне называют другую, говорю: «Торг не уместен!».

3. Либо соглашаются с моей ценой, либо сваливают, либо начинают торговаться.

На любые высказывания оппонента повторяю: «Торг не уместен» или «Я не торгуюсь» и повторяю свою цену.

Вад Шлахтер, Который Не Торгуется

* * *

Вопрос: Общая тема форума, тренингов и книг В. В. Шлахтера такова, что они интересны людям, которые уже имеют в себе какие-то полезные черты личности. Иначе вряд ли это их заинтересовало бы.

Подумайте, что полезного в вас воспитали родители или иные значимые в вашей жизни люди. И каким способом они это сделали, и напишите. Это может помочь тем, кому еще предстоит воспитать своих детей (а таких здесь большинство).

Ведь самые лучшие способы те, что уже проверены временем.

Ответ. Папа научил бить кулаком с вложением корпуса. Мама научила скрывать мысли и поступки от окружающих.

А еще папа научил подтягиваться на перекладине и прыгать в высоту. А мама научила с вежливой улыбкой говорить колкости.

Вад Шлахтер, Сын Своих Родителей

* * *

Вопрос. Мастер, Вы не боитесь летать на самолетах?

Ответ. Пока у нас пилотов-женщин нет – я не боюсь летать. Когда некоторые женщины за рулем – я побаиваюсь ездить рядом.

Вад Шлахтер, Пассажир Аэрофлота

* * *

Летом в самую жару я хожу в черной футболке или рубашке с коротким рукавом. И в черных брюках: классических, слаксах или хлопковых. И в черных, надраенных до сияния туфлях. Кстати, я НИКОГДА не включаю в машине кондиционер! Я против кондиционеров В ПРИНЦИПЕ! МУЖЧИНА В КОРОТКИХ ШТАНИШКАХ ДАЛЬШЕ 50 МЕТРОВ ОТ ПЛЯЖА И СТАРШЕ 13 ЛЕТ ЛИБО СМЕШОН, ЛИБО ОТВРАТИТЕЛЕН! Мужчина в тапочках за порогом дома – тоже.

Вад Шлахтер, Мэн-ин-блэк

* * *

Я никаких женщин «на секс» не развожу. В отношении посторонних женщин я – лицо сексуально незаинтересованное. Мне ничего не нужно, кроме того, что у меня уже есть.

Вот единственный кусочек информации о себе, который я дам. Можете дальше сочинять новые небылицы.

Даю подсказку: ЕСЛИ НЕВОЗМОЖНО «БЫТЬ», МОЖНО ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВО «КАЗАТЬСЯ!». И «казаться» я вас призываю не для себя – мне это неважно, – а для вас, вашего успеха.

Вад Шлахтер, кажется…

* * *

Друзья мои!

Я вам что, уличный баклан?

Или ярмарочный борец?

Да я в жизни морды не бил за деньги.

Вад Шлахтер, Не Любитель Мордобоя

* * *

Не путайте пенис и палец. Это разные вещи.

Борьба – это искусство! Танец!

А мордобой на потеху вопящим людишкам – ярмарочное скоморошество.

Бой не на жизнь, а на смерть – это совсем другое!

А БОЕВОЕ ИСКУССТВО Я ВООБЩЕ ПОНИМАЮ ИНАЧЕ!

Только что размазывали по щекам слезы, сопли и слюни, умоляя отпустить вас, и в долю секунды удар носком гриндерса в колено, с левой – отверткой в печень, с правой – микродубинкой по виску и сверху вниз пятку на подъем стопы! Три секунды – четыре тела лежат с тяжкими телесными. А только что поигрывали пистолетиком, ножичками, нунчаками и понтовались…

Вот это БИТВА!!! И никаких зрителей.

Я убежденный противник всяких спаррингов. На фига?

Учитесь танцевать боевой танец героя – аххааа!

Ступня! Ступня! Дубинка! Нож! Дубинка! Нож! Носок! Носок! Пятка! Пятка! Носок! Ступня! Ступня! Носок! Дубинка! Нож!

Когда в пляске будет не разглядеть ножа, дубинки, и ног – можешь быть уверен:

К БОЮ ГОТОВ!!!

А клоунаду оставьте клоунам. Их и так полно. Всех этих учеников Сенсея Сунь-Вынь-Цзы. Дао Хрен-Пин-До.

Вад Шлахтер, Который В Цирке Не Смеется

Советы Мастера

* * *

Вопрос. Как максимально быстро наработать удары (удары ладонями) по Вашей системе «Боевая машина»? Для этого нужна груша, или можно без нее? Посоветуйте, или подскажите литературу, как поставить удар кулаком.

Ответ. Отработай один удар отверткой снизу в брюхо. И будь всегда уверен в себе.

Вад Шлахтер, Отработавший Удар

* * *

Вопрос. Мне предложили выступить на Чемпионате России (УКАДО). Решил выступить. На подготовку – два месяца, вопрос в ней.

Ответ. «Уравняв с пораженьем победу – сражайся, Бхарата…» Чем меньше ты заморочен результатом – тем лучше процесс.

Вад Шлахтер, Участник Соревнований

* * *

Вопрос. Появилась такая проблема: буквально за пару месяцев выпало довольно большое количество волос, хотя до этого ничего подобного не наблюдалось. Как с этим бороться, как сделать так, чтобы волосы стали густые, здоровые и сильные?

Ответ. Брейте голову налысо.

Вад Шлахтер, Бритоголовый

* * *

Вопрос. На улицах довольно часто можно встретить человека с обращением «Есть сигарета?», причем это необязательно произносится с наездом, считается, что это нормально – обращаться прямо на «ты» к незнакомому человеку, типа по-братски. Но я считаю, что это самая настоящая грубость и отвечать на нее нужно соответственно. С одной стороны, ответить просто «Нет» или «Не курю» – это проигрыш: получается, что ты играешь по его правилам, отвечаешь на его грубый вопрос. С другой стороны, втыкать сразу отвертку в брюхо тоже не целесообразно.

Ответ. На вопрос «Есть сигаретка?» я рекомендую отвечать: «Свой портсигар я забыл дома на ФОРТЕПИАНО!». Или «Не курю, и вы бросайте!» Или «Врачи не велят!». Все варианты ответов опробованы и эффективны. Девочкам-попрошайкам я рекомендую отвечать: «На панель!» Мальчикам-попрошайкам: «Вон пошел!» Бабушкам «христаради»: «Я в вашего Христа не верю!» Вариант: «Гоям не подаю». Вариант: «Неверным не подаю».

Вад Шлахтер, Не Подающий Нищим

* * *

Вопрос. Хочу узнать, как поступили бы Вы в такой вот ситуации. Все началось с Интернета – я прикололся над описанием одной мой одноклассницы. В ответ получил много неадеквата и матов, ответил угрозой. Все это прочитал ее парень, позвонил мне и сказал, что меня отыщет и т. д. Я его ждал в школе с одноклассниками, были готовы набить ему морду, но он не пришел. Мы с одноклассниками подумали, что он испугался, и расслабились. На следующий день после школы встретил его и еще шесть человек. Получил от него первый удар в лицо. Началась драка, обмен ударами, когда я начал побеждать, его команда меня опрокинула, после чего толпой все пинали меня. Потом травмпункт, я отказался писать заявление, хотел разобраться обычными методами, собрал одноклассников, назначили стрелу. Только вот в школе про все это узнали, моя мать им помогла, и меня заставили отменить стрелу и парня этого – тоже. Что можно было бы откорректировать в моих действиях и, видимо, в моем понимании мира, которое сложилось после просмотров видео с вашими семинарами, тренингами и т. д. До этого я ощущал себя непобедимым, сильным, всегда правым, агрессивным, способным на все и ощущал безнаказанность.

Ответ. Ты поступил крайне глупо. Действуешь, повинуясь внешним обстоятельствам. Не надо никому ничего доказывать. Прежде чем бежать бодаться, подумай, чего ты хочешь? Ты влез в левую разборку, в которой: 1) ВЫГОДЫ НИКАКОЙ! 2) ИСХОД СОМНИТЕЛЕН! 3) ТРУДНОСТИ ОЧЕВИДНЫ. Ты что-то делаешь, не понимая «НА ХРЕНА»? Напиши на него заяву в милицию, роно, директору школы о расправе, и пусть его родители тратятся на адвокатов. И тебе десятку зашлют, чтоб заяву забрал. А потом можно его и побить.

Вад Шлахтер, Который Всегда Побеждает

* * *

Никогда не глумитесь над внешностью женщины! Критикуйте стиль, манеры, поведение, норов, вкус, но не внешность! Это гнусно!

Вад Шлахтер, Поклонник Красоты

* * *

Вопрос. Вадим, подскажите, какие фильмы/книги про викингов помогут пропитаться духом того времени, образом их жизни.

Ответ. Говно ваши викинги. Шли в атаку, нажравшись мухоморов. Без них жидко срали. После боя нажирались спиртного. И хлебали без конца свинячье пойло. А берберы гоняли эту шпану по всему Средиземноморью…

Вад Шлахтер, Погонщик Викингов

* * *

Вопрос. Я иногда приезжаю к родителям в город, где я родился и провел детство. Вся молодежь, которая куда-то стремилась, уехала оттуда. Кто остался – пьют пиво во дворах и, в общем-то, не сильно буянят. Но в последнее время туда стали приезжать малолетки, возраста от 13–17. Ходят группой, человек по 15. Пьют и могут подойти к любому и покрошить любого. Было уже одно убийство, и как минимум пять человек избили. Один мой знакомый сейчас лежит в травматологии. Как лучше всего действовать в этой ситуации? Без ножа я из дома не выхожу. Получить разрешение на ношение оружия пока для меня невозможно.

Ответ. Пистолет с холостыми патронами, в нем надо спилить мушку и смазать ствол вазелином. Я посоветовал бы носить заточенную отвертку или шило. А подрезав одного врага, радостно смеясь счастливым детским смехом, всадить, к изумлению остальных, еще раз пятьдесят. Такие действия шакалов приводят в ужас.

Вад Шлахтер, Который Всегда Готов

* * *

Вопрос. У меня случилось горе, умерла мама. Смерть произошла неожиданно и нелепо, ей бы жить и жить, а она взяла и умерла в столь молодом возрасте! Отец и до ее смерти пил, а сейчас, спустя почти три недели, вообще заливается. Но я не могу жить в одной квартире с сумасшедшим! При этом мне нужно в жизни решать кучу вопросов, а у меня, глядя на него, опускаются руки… Что делать? Как это пережить?!

Ответ. Ты, главное, себя жалеть не начинай! Соберись! Приготовься к длительному усилию. Помни, Воля Великого Программиста неведома ни одной программе. Сколько тебе лет? Ты женат? Дети? Уточни, чтобы я мог дать подсказку.

Вад Шлахтер, Подсказчик

* * *

Вопрос. Хотела с вами посоветоваться, как лучше воспитывать сына. Ему сейчас пять лет, он довольно самостоятельный маленький человечек. Я на него никогда не кричу, если мне что-то не нравится, то я просто объясняю ему, почему мне не нравится его поведение, и он сам выбирает, как ему себя вести. Дома проблем с ним никогда не возникает. Но мы ходим в мини-садик, и он там лидер, хоть некоторые дети старше его. Опишу ситуацию. Они гуляли на улице, он сидит со старшими детьми в песочнице, играют там, и подходит просто мальчик с бабушкой, решили погулять с детками из садика, тут сын встает и говорит мальчику: «Ты не будешь играть с нами в песочнице, ты мне не нравишься, ты жирный и очкастый», – мальчик заревел и убежал к бабушке… Воспитательница пыталась накричать на моего сына, тот выслушал ее и сказал так спокойно, что мне стало не по себе: «Я принял решение, что он тут играть не будет, если вы заставите нас его взять играть, то пожалеете». Я подошла, и воспитательница стала жаловаться мне на сына. Что мне надо было сделать? Ругать ребенка? Для меня это недопустимо, тем более при всех. Я просто сказала, что это его решение, и ему выбирать, с кем играть, с кем нет. Ну как мне его воспитывать, чтобы не ломать его запретами, криками? Он же растет мужчиной, со своими взглядами и мнением… Я, если честно, просто в замешательстве.

Ответ. Вы должны понять, каким вы хотите его видеть: 1) господином; 2) слугой; 3) пособником; 4) неугодником; 5) равнодушным членом общества потребителей. В одном случае надо объяснять, что он прав, а воспитательница – враг, репрессор и ненавидит всех, кто не баран. А толстый очкастый мальчишка – урод. Его надо избегать, или заставлять пресмыкаться, чтобы его взяли в игру. В ином случае его надо запугивать жизнью, что его с таким поведением зачморят. И чморить его заранее. В каждом направлении своя методика.

Вад Шлахтер, Воспитатель Властелинов

* * *

Вопрос. Соперники. Что с ними делать? Как поступать в отношении того, кто подбивает клинья к твой женщине? Угрожать? Или относиться снисходительно? Или что?

Ответ. Раздели отношения:

1. К твоей жене или наложнице пристает какой-то урод. Она не знает, как избавиться. Посылания вон не помогают. Его надо резать.

2. Вы, как два пьяных матроса, не поделили портовую проститутку. Можно посмеяться и уступить.

Вад Шлахтер, Носитель Кинжала

* * *

Вопрос. Как можно вылечить человека от алкогольной зависимости? Человеку 40 лет, его уже и кодировали, и ампулы вшивали. Мужик сам по себе отличный, когда трезвый, два высших, умен, обаятелен, хорошо эрудирован (сам говорит, что алкоголь приносит только вред). Но все равно пьет. Пожалуйста, подскажите, как можно его от этого избавить. Что нужно сделать?

Ответ. Нужно: 1. Найти слабое место, на которое можно давить. 2. Найти эмоциональное замещение опьянению. 3. Постарайся сгустить краски и обрисовать мрачные перспективы грядущего. 4. Вытаскивать, апеллируя к высшим целям.

Вад Шлахтер, Борец За Трезвость

* * *

Вопрос. Интересует такая тема, как возврат долга. Понимаю, что самый легкий путь решения проблемы – не давать в долг вообще. Но что делать, если долг уже присутствует, а должник упорно не хочет его отдавать? Причин невозврата несколько: 1) нет денег; 2) я жду деньги, скоро верну; 3) молчание или выключенный телефон. Как поступать с должником, если, допустим, нет рычага воздействия на него (к примеру, долговой расписки), или он работает под прикрытием того, «кто всегда прав»? Как сразу отличать негодяя от того, кому, дав в долг, в дальнейшем можешь его использовать? Какую стратегию работы с должниками выбирать в зависимости от суммы долга? В общем, интересует именно психологическая сторона вопроса.

Ответ. Когда требуете возврат долга, разделите время и сумму. 1. «Когда ты сможешь вернуть хотя бы четверть?» 2. «Хорошо. Сколько ты сможешь вернуть через неделю?» 3. «Хорошо. Давай составим график». И возврат к пункту 1.

Вад Шлахтер, Консультант по возврату долгов

* * *

Вопрос. В классе я стал заигрывать с одной девушкой, у которой была подруга Катя – девушка, общающаяся с гопотой, бухающая, постоянно вступающая в конфликты. Однажды Катя мне позвонила и предложила встретиться и пойти гулять (меня впервые позвали гулять девушки). Я на радостях собрался, пришел на место. Вместо Кати и подруги, которая мне нравилась, было три бугая, и с ними две девчонки. Один из них отвел меня в сторону и сказал, чтобы я больше с той девчонкой не заигрывал. Мы разошлись мирно, морально он на меня не давил – но страшно мне было до ужаса. Я не понимал, почему со мной так поступили, хотел обговорить дело с Катей и ее подружкой в школе, но когда я к ним подошел, Катя злобно сказала «Капец тебе» и предложила выйти. Вместе с нами пошел весь класс… В общем, я не буду долго описывать, что было. Скажу, что был я унижен морально. Очень сильно, при всем классе, потом был частично избит. Сам я вел себя как трус, даже из безысходности врезал даме. Что мне делать с этим страхом?

Ответ. Пойми, в этом мире абсурден любой страх, кроме страха перед Создателем. Если ты боишься кого-то еще – значит, ты не уважаешь Создателя. Есть бестравматическое отключалово: самая мелкая дробь в крепком носке. Подкрался и тюкнул по жбану… Стань таким, чтобы тебя было, за что любить… Стань таким, чтобы тебя было, за что бояться… Муравей хотел бы стать ростом со слона… Только на хрена нам такие муравьи…

Вад Шлахтер, Боящийся Только Гнева Господа Миров

* * *

Вопрос. Такая со мной история была. Иду с утра в школу, портфель за спиной, форма, все дела. Иду по центру города. Смотрю, стоит какой-то дрыщ и просит у проходящего парня что-то. Как оказалось, мелочь. Причем парень был высокий и взросленький уже, но мелочь скинул. Думаю: ну а я хрен тебе что дам. Затем дрыщ ко мне привязался. Отвечаю – нету, но он настырный. Ростом повыше меня на голову. Достаю нож. Видно, что у него отношение переменилось, но не отцепляется, идет за мной по тротуару. Подхожу к перекрестку, этот пытается придержать за куртку. Достаю уже раскрытый нож. Стою спокойно, ножом даже не думал его бить, просто думал, он насторожится. Он резко достает перцовый баллончик и брызгает в лицо. Ух, этого я не ожидал. Жутко режет глаза и жжет лицо, охота сесть и заныть. Я резко развернулся и побежал, с ножом. Пришел домой, умылся, промыл глаза, закапал капли, намазал лицо кремом. Потом думаю, надо все-таки этого урода урыть. Позвонил в ментовку, дал его описание, приписал, что он меня и унижал и бил, и деньги забрал (хотя ничего такого не было). Вот думаю, что можно еще сделать? Как можно было переиграть ситуацию?

Ответ. Запомни! НОЖ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИМ УГРОЖАТЬ! Можно, незаметно вытащив, воткнуть его в ногу врага. Можно просто ударить с носка по коленке. Пусть погоняется со сломанной ногой. А вообще носи в кармане, кроме ножа, бильярдный шарик в носке. И выбор будет перед тобой – шарик или ножик. Только шариком тоже не угрожай.

Вад Шлахтер, Точильщик Ножей

* * *

Вопрос. У меня такая ситуация: детям пять лет, три дня назад не хотели засыпать, я их усыпил следующим образом: «Глазки устали, закрываются, хотят спать, засыпают и т. п.», – отключились за одну-две минуты. Все бы ничего, но теперь они просят их так укладывать каждый вечер. Не навредят ли такие «сказки» детям? Я в свое время немножко увлекался гипнозом, мне кажется, я их просто вырубаю. Мне кажется, это вредно – чем чаще они попадают под внушение, тем меньше у них сопротивляемость. Я прав или нет? Мне, конечно, очень удобно так укладывать детей, но не хочется растить марионеток.

Ответ. Не вредно. Научи их говорить все это самих и мысленно. И внушение превратится в самовнушение.

Вад Шлахтер, Гипнотизер

* * *

Вопрос. Как участники форума и Мастер относятся к мату? Употреблению его в повседневной жизни. Хорошо это или нет, по-вашему? Нужно? Или вполне можно обойтись без него, даже в каком-либо конфликте или стрессовой ситуации. Приходилось читать мнение, что мат даже полезен, так как при помощи мата человек избавляется от негативных эмоций. Заранее всех благодарю за ответ.

Ответ. Регулярное употребление ненормативной лексики отвратительно, но бывают переживания, которые нормативной не выразить.

Вад Шлахтер, Ох……!

* * *

Не давать взятки гаям очень легко! Условия: 1. Быть всегда трезвым, не передавать руль посторонним и не забывать водительские документы. 2. Не кататься по встречке и не поворачивать через две сплошных. 3. Не превышать скорость на 60 км/ч и более. И все! И любому гаю ты можешь сказать: «Протокол!» А прощаясь, сказать: «Будь проклят, угнетатель! Я желаю скорейшей и мучительной смерти тебе и всем членам твоей гнусной семьи!» Дважды в день услышат эти слова шакалы – и начнут стреляться и дохнуть.

Вад Шлахтер, Ненавидящий Угнетателей

* * *

Вопрос. Занимаюсь сексом с низкоранговыми самками. Мне это не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Как с этим бороться?

Ответ. Перепиши сценарий. Ты настроен на то, чтобы снисходить к несчастным животным, у которых море проблем. А потом хрен от них отвяжешься. Они к тебе «уже привыкли». Фокус «подержи щенка».

Мой совет – перепиши «сценарий»!

И перестань жалеть бездомных кошечек и собачек. Напиши сценарий роста. Или партнерства. И СЕКСУАЛЬНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ С ДОСТУПНОСТЬЮ НЕ ПУТАЙ!

Вад Шлахтер, Сценарист

* * *

Вопрос. Меня пригласили на роуп-джампинг… Я не против, да как-то страшно. Просто с детства боюсь высоты. А что касается прыжков с высоты 13 этажа на веревочке, то даже от одной мысли не по себе. Думаю, нужны какие-то подводящие упражнения для этого (например, по крышам лазить) + чтобы мастер настрой нужный задал. Так что жду ваших рекомендаций.

Ответ. А ты вспомни слова Суворова: «Дрожишь, презренное туловище? Ты еще не так задрожишь, когда узнаешь, куда поведет тебя мой гордый дух!» И с этим прыгай!

Вад Шлахтер, Роуп-Джампер

* * *

Вопрос. Метросексуализм – новое явление нового времени. Все сразу представляют себе новую разновидность сексуальной ориентации, однако это далеко не так. Метросексуализм – это потребность мужчин выглядеть хорошо и красиво при помощи косметики, услуг стилиста, косметолога и парикмахера. Обильное использование косметики привело к тому, что метросексуалов стали путать с гомосексуалистами. Это абсолютно неправильно, у метросексуалов в этом плане все в порядке – они строят семьи, заводят детей, ходят на футбол и т. д. Почему же появились метросексуалы, и почему их не было раньше?

Ответ. Если кто-то хочет быть похож на пидораса – что-то пидорастическое в нем есть. Чем больше в мире пидорасов, тем больше нам достанется достойных женщин! Да ширятся ряды метросексуалов!

Вад Шлахтер, Гомофоб

* * *

Вопрос.

Мой опыт съема – опять облом. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Вчера днем я собрался, пошел по магазинам покупать черную одежду и аксессуары, как мне здесь посоветовали. Я купил черные брюки со стрелками, подобрал хорошие ботинки, черную футболку и черную куртку-плащ. То есть все черное. Продавец в обувном сказал, что я «нормально выгляжу», но что-то у меня не было вообще никакой уверенности. По-моему, я выглядел глупо. Потом я подкатил, точнее, попытался подкатить к трем девкам, точнее, к двум теткам и одной девке. И я уже почти совсем потерял надежду на то, что со мной хотя бы кто-то займется сексом, а ведь хочется ракетку свою уже расчехлить, к третьему десятку-то. Сегодня я решил, что попробую в «Пятерочке». Когда уже стоял в очереди, предложил симпатичной кассирше 30–35 лет провести вечер со мной. Она на меня уставилась, как на полного дебила, и сказала, что я ей не очень-то приятен, и другие тетки, которые там стояли, и все люди сзади меня в очереди, засмеялись и посмотрели на меня, как на полного неудачника. Больше я в этом магазине ни за что не появлюсь. Потом пошел перекусить в «Евразию суши», где давно уже мне официантка нравится. Попробовал к ней подкатить, но про это вообще лучше не рассказывать, там меня просто с дерьмом смешали, еще и бармен вмешался, который за стойкой был, зачморили меня совсем. И пиво мне там не продали, девка сказала, что школьникам можно только безалкогольное, хотя я ей паспорт начал показывать. Короче, на сегодня с меня хватило, просто кошмар. Помогите, плиз. Что я не так, что ли делаю что-то? Короче, я с восьмого этажа скоро прыгну. Как же быть?