Текст книги "Еврейские анекдоты от Лензона"

У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.

Проходит час, два…

– Изя, ну ты не передумал стать русским?

– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

* * *

Урок атеизма.

– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

– Почему? – спросила учительница Мойшу.

– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

* * *

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».

Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.

И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

* * *

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

– Мойша, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».

* * *

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:

– Скажите, это ваши люди изображены на картине?

– Наши.

– Они не заплатили за ужин.

* * *

Еврей пришел к раввину и говорит:

– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?

– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал Бог?

– Он сказал, что у него те же проблемы.

* * *

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.

– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.

И тут голос свыше торжественно промолвил:

– Ты прав.

* * *

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.

– Шмуль, я принял православие.

– ?

– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.

– Давай я тоже к нему схожу.

– Сходи.

Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:

– Ну что, был у попа?

– Был.

– Ну и как?

– Я его застраховал.

* * *

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:

– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…

А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:

– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

* * *

Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.

Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.

На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:

– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.

* * *

Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

– Может, хоть в картишки сыграем?

– Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

– Ну что, в картишки режемся?!

– Никак нет!

– Ну вот ты, скажем, русский?

– Так точно!

– Православный?

– Так точно!

– Так клянись на Библии, что в карты не играл.

– Hy клянусь.

– Так, ты узбек?

– Ну!

– Мусульманин?

– Ага.

– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь.

– А ты еврей?

– Ну да.

– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

* * *

Беседуют два приятеля – раввин и патер.

– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?

– Да, ответьте честно.

– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

– И как, ведь нормальная еда, ребе?

– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

* * *

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.

– Прокурору дали пятнадцать лет.

* * *

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.

– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!

– Сема, вы еврей?

– А что, что-то случилось?

* * *

Стук в дверь:

– Скажите, Рабинович дома?

– Нет.

– Он на работе?

– Нет.

– Он в командировке?

– Нет.

– Он в отпуске?

– Нет.

– Так я вас правильно понял?

– Да.

* * *

– Скажите, где Хаим?

– Он на даче.

– Так у него ж нет дачи.

– Он на даче показаний.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

Еврея вызывают в КГБ.

– У вас есть родственники за границей?

– Что вы!

– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?

– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.

– А вы ему когда-нибудь писали?

– Нет.

– Так пишите прямо сейчас.

Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

* * *

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

* * *

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?

– А что?

– Так вот теперь он живет напротив своего дома.

* * *

У еврея спросили:

– Что такое счастье?

– Счастье – это жить в этой стране.

– А что такое несчастье?

– Несчастье – это иметь такое счастье.

* * *

Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

* * *

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

* * *

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:

– Как живете?

– Как в автобусе.

– ?

– Одни сидят, другие трясутся.

* * *

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

– Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор.

– Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.

* * *

– Рабинович, вы член партии?

– Нет, я ее мозг.

* * *

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.

– Что вам нужно?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Так стойте и разговаривайте.

* * *

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

* * *

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– А за это я уже сидел.

* * *

– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?

– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

Рабинович идет по улице и жужжит:

– Ж-ж-ж-ж…

– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.

– Заглушаю в себе «Голос Америки».

* * *

Рабинович звонит в КГБ:

– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

– Как вам удалось достичь таких результатов?

– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

* * *

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего сто рублей!

– Ну разве это хорошо?!

* * *

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.

– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

* * *

Рабинович, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!

– Так что, вы там не жили?

– Чтоб ты так жил!

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.

* * *

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

– А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

– Але, это цик?

– Да, это ЦИК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

* * *

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

– Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

– А у вас нет другого глобуса?

НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ

Еврей на рынке продает вареные яйца.

– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

– По десять рублей.

– А покупаешь?

– По десять.

– Так зачем тебе все это надо?

– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

* * *

Заходит еврей в лавку:

– Почем стоит эта рыба?

– Это окорок!

– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

* * *

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи – пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

* * *

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.

– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.

– Не получится. Она так хочет стать врачом.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.

– Прошу прощения, я кручусь.

– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

* * *

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

* * *

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

* * *

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

– Не подпишу. Заем отменяется.

– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

* * *

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *

– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

– До конца своих дней помнить буду!

* * *

Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.

– ?

– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

– О! На это у них деньги есть!

* * *

Разговаривают два еврея:

– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?

– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.

– Почему в шею?

– Ты тоже начал издалека.

* * *

Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.

* * *

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:

– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?

– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

* * *

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

– Не может быть! Но все равно очень дешево.

* * *

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:

– Мне три литра меда, пожалуйста!

Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:

– Папа с вами завтра рассчитается!

– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.

Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:

– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

* * *

– Абрам, за тобой три рубля!

– Где?

* * *

– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.

– Что, деньги не отдает?

– Нет, в хорошем смысле слова.

* * *

Еврей выловил золотую рыбку.

– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.

– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

* * *

Додик – Менделю:

– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

– Обязательно дай.

– Почему «обязательно»?

– Иначе он попросит у меня.

* * *

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

– Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

* * *

– Рабинович! Одолжите рубль!

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

* * *

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:

– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.

Абрам – Ивану:

– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

* * *

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

* * *

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!

– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

* * *

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Беньямин кричит жене в другую комнату:

– Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?

Доктор – пациенту:

– Что-то вы сегодня плохо выглядите.

– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

* * *

– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.

– Пятьдесят долларов.

– Не может быть и речи.

– Тогда заплатите двадцать.

– Нет.

– Тогда десять.

– Нет.

– Так сколько вы можете заплатить?

– Нисколько.

– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?

– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

* * *

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

* * *

– Хаим, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

* * *

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:

– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

– Я-то понял, понял ли петух?..

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

– Сара, сколько вы весите?

– В очках сто двадцать килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.