Текст книги "Еврейские анекдоты от Лензона"

ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ

Еврею на шляпу накакала птичка.

– Хаим, не расстраивайся, это соловей.

– Да, но для русских они хотя бы поют.

* * *

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:

– Скажите, Онегин – еврей?

– Нет.

Через некоторое время:

– Скажите, Татьяна – еврейка?

– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:

– Скажите, Ленский – еврей?

– Нет, я вам сказал. Не мешайте.

– Скажите, а няня – еврейка?

– Еврейка, еврейка!!

– Браво, няня!!!

* * *

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

* * *

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

* * *

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:

– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?

Волк отвечает:

– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.

– А почему у тебя такие большие глаза?

– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.

– А почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

* * *

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.

* * *

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

* * *

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

– Покончим с евреями!

Еврей покачал головой:

– Это надо же, с таким носом…

* * *

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Почему тише?

– Они думают, что они здесь одни.

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:

– Василий Иваныч, ты еврей?

– Видите ли, Петр.

СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

* * *

В местечковую синагогу приехал ревизор.

– Куда вы деваете огарки от свеч?

– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

– А куда вы деваете крошки от мацы?

– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

– А куда вы деваете обрезки после обрезания?

– Отсылаем в город.

– И что вам присылают?

– Сегодня прислали вас.

* * *

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:

– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?

– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

* * *

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?

– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

* * *

– Где ты работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

– Я не сдираю – я переезжаю.

* * *

– Изя, почему ты не занимаешься спортом?

– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

* * *

Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».

* * *

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:

– Попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, ты попробуй.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Что, он пересолен?

– Попробуй, говорю!

– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ага! – кричит клиент.

* * *

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

* * *

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

* * *

Трамвай.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Выхожу.

– Скажите, а перед вами девушка выходит?

– Выходит.

– А перед ней мужчина?

– Выходит.

– А перед ним дама?

– Выходит.

– А перед ней мальчик?

– Выходит.

– А перед ним гражданка?

– Да.

– А вы ее спрашивали?

– Спрашивал.

– И что-таки она вам ответила?

* * *

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?

– А! Кому это надо и кто это выдержит!

* * *

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

– Нет.

– Так что же вы пришли?

– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

* * *

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

* * *

– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!

– Я не Рабинович!

– Так вы еще и фамилию поменяли?!

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Из рупора в порту доносится:

– Боцман!

– Я не боцман, я Кацман.

– Все равно, отдай концы!

– А ты мне их давал?

* * *

– Как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

* * *

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

– Здесь таких нет.

Еще звонок, тот же голос:

– Таки можно Мойшу к телефону?

– Такие не проживают.

Третий звонок:

– Будьте любезны Михал Борисыча.

– Мойша! Тебя к телефону!

* * *

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.

– Тоже нет…

* * *

– Папа, а кто такой Карл Маркс?

– Это экономист.

– Как тетя Сара?

– Нет, тетя Сара старший экономист.

* * *

– Сара, нести курицу?

– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

– Ну что, нести?

– Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

* * *

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

* * *

– Как ваша фамилия?

– К-к-к-к-коган.

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

* * *

Абрам – Саре:

– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.

– Откуда ты знаешь?

– Если бы не хотел – не дал бы.

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит!

* * *

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

– Сможете.

– Здорово! А раньше не мог.

* * *

– Учитель, у вас проблемы с галстуком.

– Здесь?

– Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть-чуть. О!..

* * *

– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?

– Четыре.

– Положи еще четыре и не мешай.

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

* * *

– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

* * *

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец один из прохожих не выдерживает:

– Рабинович, да чего вы ждете?

– Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!

* * *

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

– Пускай ест, она вчерашняя.

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

* * *

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.

– Конечно маленький!

– Ну вот и бери!

* * *

– Абрам, ты уже устроился?

– Нет, еще работаю.

* * *

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».

– И что собачка?

– Так она или идет за ним или не идет за ним.

* * *

В РАО ЕЭС Бене дали задание:

– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.

Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.

– ?!

– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.

Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

* * *

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:

– Где ты проживаешь?

– Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя?

– С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея.

– А я его сосед.

* * *

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

– А дальше?

– А дальше я забыл.

* * *

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!

Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».

* * *

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».

* * *

Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.

* * *

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

* * *

– Хаим, приходи ко мне на чай.

– Почему бы нет!

– Ну нет – так нет.

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.