Текст книги "Возвращение к стройности"

Бывают и другие ситуации. Уже набравший вес человек начинает оправдывать этим свою «невозможность» принятия важных решений, порой даже на примитивном, бытовом уровне. Например, ему тяжело идти в магазин, и выбор мебели, техники для дома и даже продуктов ложится на плечи других. Так же, как и ответственность за этот выбор. А сам человек с избыточным весом при этом зачастую со скрытым удовольствием критикует неправильность выбора других людей, добавляя: «Если бы я мог, разве я бы такое купил?..»

Что делать, если вы обнаружили в себе эту вторичную выгоду лишнего веса – избегание ответственности? Во-первых, само признание этого факта – уже первый шаг к решению проблемы. А также повод похвалить себя за мужество признаться в этом. Во-вторых, вам необходимо научиться брать ответственность за все решения в своей жизни на себя и перестать перекладывать ее на других. Другими словами, стать увереннее, решительнее и взрослее. Да, не удивляйтесь: неумение или нежелание брать на себя ответственность – это еще и один из признаков инфантильности. И в настоящий момент у вас есть прекрасная возможность научиться отвечать за себя и свои решения – это возможность сбросить вес до последнего лишнего килограмма, со всей ответственностью подходя к каждому предписанию, будь то рекомендации по питанию, физическим нагрузкам, поведенческим привычкам или психологическим навыкам. Дойдя до желаемого результата и упорно не соглашаясь на меньшее, вы почувствуете себя гораздо увереннее и решительнее. Вы докажете себе и другим, что способны не только декларировать свои решения, но и идти к цели до победного конца.

Получение оправдания нерешенных проблем и жизненных неудач

Подобная выгода избыточного веса встречается, на мой взгляд, очень часто. В целом, ее можно было бы описать словами: «Если бы не вес, то все в моей жизни было бы по-другому». Например: «Если бы не вес, то я давно бы уже была не одна или была бы рядом с другим человеком, более меня достойным», «Если бы не вес, я бы давно работала на другой работе и получала бы хорошую зарплату или вообще открыла бы собственный бизнес и, как говорится, горя не знала», «Если бы не вес, я бы, конечно, занималась спортом, путешествовала, преподавала, была бы общественным деятелем или просто активным и целеустремленным человеком. Но… мне мешает вес. Это в нем, а не во мне причина того, что я стала пассивной, тяжелой на подъем, медлительной. Это в нем, а не во мне причина того, что я перестала решать свои проблемы, и в моей жизни все складывается совсем не так, как хотелось бы. Эх, если бы не вес…»

И появляется чувство жалости к себе, обиды на судьбу («за что мне такое наказание?»), обиды на окружающих («у них-то все по-другому, конечно, у них же нет избыточного веса»), а потом и ощущение беспомощности и тупика. С такими чувствами в душе жить было бы очень тяжело, если бы не знание о том, что «во всем виноват избыточный вес». Как говорится, имя врага известно. И главное, что не я во всем виновата, а он. И крепнет уверенность в том, что не было бы лишнего веса – не было бы и проблем. А вместе с тем появляется и вторичная выгода веса: ведь если его не будет, не на что будет свалить вину и ответственность за нерешенные проблемы и неустроенную жизнь. Придется решать накопленные проблемы! Но ведь не хочется. И подсознательно, зная об этом, мы щадим себя от подобной встречи с «суровой» реальностью, где накопилось много нерешенных проблем. И поддерживаем избыточный вес.

Посмотрите со стороны, каким удобным оправданием нерешенных проблем, жизненных неудач или неудовлетворенности уровнем своих жизненных достижений может служить избыточный вес. И какое это искушение – обвинить его во всех своих сложностях, свалить на него всю ответственность за то, что нас не устраивает. В психологии такая вторичная выгода называется «деревянной ногой», а игра, в которую человек при этом играет с собой и окружающими, называется «Если бы не моя деревянная нога…».

Что же делать, чтобы не играть в эту игру бесконечно? Ведь избыточный вес – это во всех смыслах тяжелая ноша. Для устранения данной вторичной выгоды нужно, как вы, наверное, уже догадались, начать решать свои проблемы, не откладывая на потом («после того как сброшу вес»). Конечно, у вас не получится решить все проблемы одновременно.

Известный специалист в области менеджмента, управления и повышения личной эффективности Стивен Кови рекомендует разделить все проблемы и дела на четыре категории: важные и срочные, важные и несрочные, неважные и срочные, неважные и несрочные. Начинать необходимо всегда с тех дел, которые вы отнесли к категории важных и срочных. И самое главное: это должны быть ваши дела и проблемы, а не чьи-то чужие. Ведь ни для кого не секрет, что полные люди очень часто берут на себя заботу обо всех, кроме… себя. Чтобы не наступить на эти грабли, будьте честны с собой. Решая свои проблемы одну за другой, вы с удивлением заметите, что соблюдение элементарных рекомендаций по питанию быстро дает свои плоды и вес начинает снижаться. А знаете, почему?

Потому что он вам больше не нужен. Вы ведь не собираетесь впредь находить в нем оправдание своих проблем?

Компенсация тревоги

Многие люди используют еду в ситуациях тревоги, волнения, беспокойства как самый доступный (всегда и везде под рукой) и быстродействующий «транквилизатор». Ведь когда мы едим, организм усиливает приток крови к желудку и кишечнику, что создает приятное ощущение разливающегося внутри тепла и покоя. Более того, некоторые продукты способствуют выработке в мозгу особых химических веществ – эндорфинов, энкефалинов, серотонина, дофамина и т. д. Достаточный уровень этих веществ устраняет тревогу, повышает настроение, поднимает жизненный тонус и создает ощущение удовольствия. Предшественник серотонина – аминокислота триптофан – содержится в продуктах, богатых легкими углеводами: шоколаде и других сладостях, выпечке, сладких фруктах, хлебе и т. д. Вот почему в самые тревожные и неприятные моменты нас так тянет на сладкое!

Но все хорошо в меру. Думаю, вы не понаслышке знаете, к чему приводит регулярное устранение тревоги через поедание сладкого. Эта стратегия избавления от тревоги тоже закрепляется на уровне нашего подсознания как мощная вторичная выгода. Ведь потребность в покое и безопасности – одна из самых важных базовых потребностей для любого из нас. Вот и старается организм обеспечить покой таким способом (ведь другие способы ему неизвестны или слишком тяжелы в сравнении с этим, легким и приятным), и вы спокойно набираете килограмм за килограммом.

Что же делать? Ответ прост и очевиден. Вам нужно научиться освобождаться от тревоги и поддерживать внутреннее состояние покоя любым другим способом, кроме поедания сладкого. Поэтому, во-первых, внимательно прочитайте главу «Освобождаемся от стресса» и ознакомьтесь с предложенными там практическими приемами. Во-вторых, хочу поделиться с вами хорошей новостью. Оказалось, что предшественники серотонина содержатся не только в углеводистой, легкоусвояемой пище, но и в мясе, бобовых культурах, молоке, йогурте, твороге, орехах, кунжуте и овсе. Так что налегайте лучше (конечно, в разумных пределах) на эти продукты, а не на сладкое. В-третьих, старайтесь чаще бывать на солнце, так как ночью и в пасмурную погоду в нашем организме из того же триптофана синтезируется другой белок, антагонист серотонина – мелатонин, тормозящий выработку серотонина. В-четвертых, учтите, что выработка серотонина и других важных веществ усиливается при любой физической нагрузке. Ну и последнее: как бы парадоксально это ни звучало, в организме существует обратная связь между хорошим настроением и внутренним покоем и выработкой серотонина. Если у вас хорошее настроение, а на душе – покой и тепло, то и с выработкой серотонина все будет в порядке. Так что почаще радуйтесь и улыбайтесь, даже в пасмурную погоду.

Уход от необходимости соответствовать высоким требованиям, предъявляемым окружающими или самим собой

Мой опыт работы с людьми, страдающими избыточным весом, показывает, что и эта вторичная выгода встречается достаточно часто. Представьте, что мать или отец вечно вами недовольны. И делаете вы все не так, и живете неправильно, и детей воспитывать не умеете, и зарабатываете мало, и не с теми людьми общаетесь, и даже одеваться толком не умеете! Вас бесконечно сравнивают с другими людьми (не в вашу пользу, разумеется). Вам приводят в пример более умных, красивых, самостоятельных, «приспособленных к жизни» сверстников. А потом добавляют: «Посмотри на себя! Ты позоришь нашу семью. От тебя никакого толка». И все попытки доказать родителям, что вы вовсе не такой бестолковый и беспомощный, как они считают, что и вы на что-то способны, заканчиваются неудачей. Даже при очевидных серьезных достижениях и успехах такие родители способны все обесценить и снова акцентировать внимание на том, что «мог бы и лучше: посмотри, вон твой одноклассник уже таких высот достиг, на радость своим родителям, а ты…».

Безусловно, намерения у родителей самые благие: они хотят подтолкнуть вас на самый верх общественной лестницы. И, кстати, подспудно ждут за это благодарности. Но еще древние подметили, куда именно благими намерениями вымощена дорога. Правильно, именно туда она в этом случае вас и приведет. Устав от бесконечных поисков доказательств своей состоятельности в чем бы то ни было, устав от многочисленных попыток показать своим родителям, что вы не беспомощный тупица, а как раз наоборот, вы окажетесь на грани истощения внутренних ресурсов поддержания самооценки и уверенности в себе. И сработает один из механизмов психологической защиты (например, механизм ухода от болезненной реальности). Вы набираете вес, а в крайних случаях даже запираетесь дома и больше уже никому ничего не доказываете.

Конечно, это не уменьшит, а возможно, даже и увеличит поток претензий от родителей в ваш адрес. Но ведь вы уже и не стремитесь соответствовать их высоким и зачастую недостижимым требованиям. А лишние килограммы становятся мощной вторичной выгодой – уходом от необходимости соответствовать строгим требованиям родителей или других значимых лиц, которые вас окружают. Требовательным и недовольным вами может быть муж (или жена), а также бабушки и дедушки, реже – другие родственники или друзья.

Но еще интереснее ситуация складывается в том случае, когда на месте сурового критика и вечно недовольного «оценщика» всех наших действий оказываемся мы сами. Сами же ставим заведомо недостижимую планку, сами же до нее не допрыгиваем, сами же себя ругаем, истязаем и наказываем за то, что не сумели. Вы думаете, так не бывает? Ошибаетесь! Бывает, и очень часто. Таких людей называют перфекционистами (от английского слова perfect – «идеальный»). Они очень требовательны – в первую очередь к себе, но также и к окружающим. За что бы они ни брались, им нужен результат только по высшему разряду – лучше, чем у кого бы то ни было. Неудивительно, что чаще всего они не достигают идеального результата, а значит, живут с постоянными претензиями к самим себе.

Есть и несколько подводных камней, подстерегающих любого перфекциониста. Например, в бесконечной погоне за идеальным и недосягаемым совершенством они упускают обычные радости жизни и находятся в постоянном напряжении. Но и это не самое печальное. Хуже всего то, что даже допрыгнув до своей высокой планки, они не способны расслабиться и насладиться этим достижением. Они сразу ставят себе новую, еще более высокую планку, и бегут дальше.

Помню, меня когда-то давно поразило интервью со спортсменом, который всю свою жизнь шел к цели поставить мировой рекорд. Он тренировался каждый день, по многу часов подряд, без праздников и выходных, не давая себе пощады и поблажек. И вот, наконец, спустя более чем десять лет упорного труда, он достиг своей цели. И в первые же минуты после рекорда у него спросили: «Теперь вы счастливы?» Он ответил: «Нет, я даже не ощутил этой радости внутри, но понял, что мне нужно стать еще лучше».

Действительно, перфекционисты теряют способность радоваться своим достижениям – даже выдающимся и никем не превзойденным, ведь их внутренний критик никогда не бывает доволен, а планка бесконечно повышается. И нет ничего больнее, чем не соответствовать собственным ожиданиям. В результате – усталость, истощение, разочарование в себе и своих способностях. И тут на помощь приходят уже упомянутые выше механизмы психологической защиты. Ведь можно уйти от необходимости соответствовать своим завышенным ожиданиям! Например, набрав вес и перестав пытаться допрыгивать до своей планки. Или уйдя в депрессию. Или и то, и другое одновременно. В этом случае вес также становится мощной выгодой, спасающей человека от нападок… на себя самого.

Мы не будем с вами отвечать на вопрос: «Кто виноват?». Ответ очевиден. Лучше зададимся вопросом: «Что делать, уже оказавшись в такой ситуации?» Как вы догадываетесь, планку требований к себе придется снижать. Кто бы их к вам не предъявлял – окружающие или вы сами. Ведь в погоне за недосягаемым вы теряете то, что могло бы принести вам настоящую радость и удовольствие. И самое главное: вам надо научиться любить себя. По результатам многочисленных исследований было доказано, что большинство людей с избыточным весом не любят и не принимают себя в таком теле, но готовятся полюбить позднее, как только лишние килограммы будут сброшены. Парадокс же ситуации заключается в том, что пока вы себя не полюбите, не похвалите, не поддержите, не снизите планку своих или чужих суровых требований, не начнете всерьез гордиться своими достижениями, вес будет стоять на месте как вкопанный. Вы ведь помните, что это защита от ваших собственных или чужих нападок на вас? Так что, как говорится, выбор за вами!

Получение внимания, любви и заботы со стороны близких

Это еще одна выгода избыточного веса, которая встречается достаточно часто. Вспомните свои чувства, когда вечером вам не с кем поделиться тем, как прошел день, некому рассказать о своих проблемах, радостях, планах или мечтах. Никто не подойдет и не спросит, как вы себя чувствуете, никто не обнимет, не поцелует, не прижмет к себе, не погладит по голове. Ведь такое происходит сплошь и рядом. Часто именно у самых близких нам людей – мужей и жен, детей и родителей – не хватает на нас времени, сил или желания. Они перегружены собственными проблемами и заботами, им не до нас. И тогда в душе появляется чувство одиночества. Наверное, прав был автор афоризма, утверждавший, что «нигде не чувствуешь себя более одиноким, чем находясь среди близких людей».

А ведь потребность во внимании, любви и заботе со стороны близких – это одна из важнейших потребностей для любого человека, жить без удовлетворения которой очень тяжело. Вот подсознание и начинает искать выход, чтобы облегчить нам жизнь. И находит в… избыточном весе. Набирая вес, мы становимся беспомощнее. Нам тяжело справляться даже с привычными делами по дому. Тяжело подняться по лестнице. Тяжело далеко идти. Иногда тяжело даже наклониться и завязать шнурки на ботинках. Добавьте к этому тот факт, что вместе с лишними килограммами зачастую приходят и болезни: высокое давление, повышенный сахар в крови и холестерин и т. д., а это значит, что слабость и плохое самочувствие также становятся нашими постоянными спутниками.

Но вот что любопытно: на фоне всех этих напастей с весом и проблем со здоровьем, как правило, в лучшую сторону изменяется поведение близких. Теперь они начинают уделять нам внимание, ухаживать и заботиться о нас, больных и беспомощных. Даже часть работы по дому, с которой мы уже не в состоянии справиться, ложится на их плечи. И в магазин сходят, и еду приготовят, и пол помоют. И даже о нашем самочувствии будут регулярно справляться. Вот вам и удовлетворение потребности во внимании, тепле и заботе. Но какой ценой! В моей практике были случаи, когда люди настолько привыкали быть полными, беспомощными и больными и через это получать внимание и командовать своими близкими, что когда сбрасывали вес и по привычке начинали давать всем указания, близкие справедливо указывали им на то, что теперь у них этой привилегии нет. Они теперь сами со всеми проблемами в силах справиться. Такие слова близких имели для многих ошеломляющий эффект: люди прозревали и начинали понимать, как они пользовались своим весом и какую мощную получали из этого выгоду.

Если вы обнаружили в себе подобную выгоду избыточного веса, научитесь не требовать от близких повышенного внимания к себе, а лучше сами займитесь собой. И для начала снизьте вес! Ведь более патологический способ привлечения внимания и получения заботы сложно даже представить. Снизив вес, не забывайте уделять себе внимание, заботиться и радовать себя приятными моментами каждый день. Ну а если близкие будут загружены своими проблемами, не отчаивайтесь и не стучите в закрытую дверь, а лучше найдите друзей, рядом с которыми вы не будете чувствовать себя одинокими.

Защита от неприятных чувств и эмоций

Переедание нередко служит защитой от невыраженных или «непозволительных» чувств и эмоций. Эти застрявшие в душе чувства могут быть адресованы любому человеку, но чаще всего они имеют отношение к близким людям. Ведь «не принято» обижаться или злиться на своих близких, а уж тем более испытывать еще более глубокие негативные чувства, например, гнев. Еще более страшным грехом в нашем обществе считается нелюбовь к матери, отцу, детям. И тем более ненависть…

Мы не будем говорить о причинах появления таких чувств. Просто представьте себе человека, в душе которого они появились, и он, не имея внутреннего разрешения не только на их проявление, но и на само существование этих «непозволительных» чувств, начинает мучиться. Этот внутренний конфликт становится источником постоянного напряжения и тревоги, но эмоциональной разрядки так и не наступает, так как внутри стоит мощный запрет, табу на проявление этих чувств. Находиться в таком состоянии даже короткое время достаточно тяжело. И тут на помощь приходит… еда. Помните о ее антидепрессивном и противотревожном действии? Человек испытывает облегчение от исчезновения напряжения и тревоги, находит в еде своеобразное спасение. А закрепившись на уровне подсознания, эта вторичная выгода приводит к перееданию и, как следствие, к набору лишних килограммов.

Что же делать, если вы обнаружили в себе склонность к получению этой вторичной выгоды? Во-первых, нужно принять в себе любые чувства и позволить им быть. Во-вторых, следует научиться избавляться от накопленных в душе негативных чувств. Либо открыто их проявляя (без вреда окружающим), либо с помощью специальных техник, описанных в главе

«Освобождение от стресса». Ну, и в-третьих, конечно, вам нужно снизить вес. Ведь избранный вами ранее способ спасения от «непозволительных» чувств через переедание вам, надеюсь, больше не подходит.

Быстрое получение удовольствия без всяких усилий

Это одна из самых частых вторичных выгод избыточного веса. Ведь еда – одно из важнейших удовольствий. Беда только в том, что в жизни человека с избыточной массой тела еда быстро начинает замещать собой практически все остальные удовольствия. По мнению американских исследователей, у обычных людей еда занимает до 15–20 % от всех удовольствий, а остальные 80–85 % приносят хобби, работа, отдых, общение, спорт, секс и т. д. Выяснилось, что у людей с избыточной массой тела все с точностью до наоборот: до 85–87 % удовольствий они получают через еду, а оставшиеся 13–15 % приходятся на все остальные радости жизни. Правда, неприятная ситуация? И хуже того, не особенно заметная для самого человека, страдающего перееданием и лишним весом.

Если вы обнаружили, что используете еду как основной или единственный источник удовольствия, то кратчайший путь к избавлению от этой вторичной выгоды – найти для себя другие, не связанные с пищей удовольствия и увлечения. Вспомните, о чем вы мечтали когда-то давно, но так руки и не дошли: то ли времени не было, то ли возможностей, то ли денег. Это может быть любое дело, которое придется вам по душе и станет настоящим удовольствием и отдушиной. Не исключено, что когда-то вы мечтали заняться английским языком, научиться играть на гитаре или рисовать, стать заядлым театралом или освоить какой-то вид спорта. Или же это будет какое-то увлекательное путешествие или знакомство с интересными людьми. Таких удовольствий много не бывает, чем больше – тем лучше. И тогда лишняя еда, а заодно и избыточный вес, уйдут за ненадобностью. А ваша жизнь приобретет совсем другие краски.

Обретение имиджа доброго, хорошего, веселого или компанейского человека в глазах окружающих

На этой выгоде избыточного веса позвольте долго не останавливаться. Так уж заложено в нашем менталитете, что полных людей мы чаще всего воспринимаем как добрых, понимающих и готовых прийти на помощь в любую минуту. Плюс многие такие люди являются весельчаками и душой любой компании. И мы неосознанно наделяем всех людей с избыточным весом такими качествами. Поэтому с набором лишних килограммов человек автоматически получает вторичную выгоду: имидж доброго весельчака в глазах окружающих. Но, согласитесь, можно заработать подобный имидж и по-другому. Конечно, при желании, терпении и определенных усилиях.

Обретение уверенности и сил

Эта вторичная выгода избыточного веса подразумевает ту часть уверенности в себе, которая связана с реакцией на вас окружающих. Помните, в самом начале главы, при описании шуточных выгод я уже останавливалась на тех случаях, когда человек от природы хрупкий, маленький, незаметный, да еще и с тихим тонким голосом не воспринимается окружающими всерьез, игнорируется ими или является объектом насмешек. Но как только такой человек набирает вес, он становится во всех смыслах заметнее для окружающих, голос с приобретением лишних килограммов тоже крепнет, вид становится довольно внушительным, поэтому его начинают слушать.

Один мой коллега, набрав вес, в шутку сказал: «Кто-то стремится к личностному росту, а я – к личностному весу!» Согласитесь, вес в глазах окружающих – это серьезная выгода.

Человек, набравший вес, чувствует себя не только более внушительным в глазах окружающих, но также знает о том, что теперь он воспринимается окружающими и как более сильный (в физическом смысле этого слова). Особенно в сравнении с тем хрупким и тщедушным астеником, которым он был прежде. Теперь былые обидчики сильно подумают, стоит ли с ним связываться! Вот вам и еще одна мощная вторичная выгода избыточного веса.

Что же можно сделать, чтобы, сбросив вес, не потерять эти важные вторичные выгоды и преимущества? Ответ один: нужно нарабатывать внутреннюю уверенность в себе, чтобы вам больше не пришлось жить с оглядкой на одобрение или неодобрение окружающих. Для этого существует целый рад групповых психологических тренингов – они называются тренингами ассертивности (от английского assert – «заявлять о себе, утверждать», assertive – «напористый, уверенный в себе»). Я не буду описывать здесь сами упражнения, которые для этого используются, так как важно, чтобы вы выполняли их в группе, то есть в условиях, приближенных к боевым.

Ну а для тренировки физической силы нет ничего лучше, чем отправиться в спортивный зал. Тогда вы не только приобретете отличную физическую форму, силу и выносливость, но и неосознанно будете транслировать свое внутреннее состояние уверенного спокойствия окружающим, а они в свою очередь, подсознательно уловив эти импульсы, будут уважать вас и с вами считаться. И большое тело вам для этого уже не понадобится.

Возможность испытывать жалость к себе и быть жертвой в глазах окружающих

Несмотря на кажущуюся непривлекательность этой вторичной выгоды, она часто встречается у людей с избыточным весом. Ведь вместо того, чтобы справиться с лишним весом, а заодно и с другими накопленными и текущими проблемами, велик соблазн опустить руки, погрузиться в тоску и ничего не делать. При этом легко найти множество причин и убедительных доказательств, почему «у меня все равно ничего не получится». Например, можно обвинять свой возраст, наследственность, гормональные нарушения, экологию, качество продуктов и т. д. А как только человек убеждает себя в бесполезности любых усилий и перестает что-либо делать для решения своих проблем, в его душе появляется щемящее чувство жалости к себе и обида на окружающих или несправедливую судьбу.

С другой стороны, сердобольные окружающие также начинают такого человека жалеть и стараются хоть чем-то облегчить его незавидную участь. В этом случае человек с избыточным весом начинает играть роль жертвы, а окружающие бросаются его спасать: помогают ему, кто чем может, жалеют, подбадривают, стараются отвлечь от тягостных мыслей, хоть чем-то порадовать или развлечь. Обратите внимание на то, что подобное поведение окружающих еще больше закрепляет человека в позиции жертвы: он пуще прежнего убеждается в своей беспомощности и безвыходности сложившейся ситуации. А ему это очень даже на руку. Ведь это позволяет ему и дальше ничего для себя не делать и находиться в позиции жертвы.

Позиция эта очень выгодна: жертва ничего не делает, ни за что не отвечает, имеет универсальное оправдание всех своих нерешенных проблем и неудач, пользуется добрым отношением и заботой окружающих.

Против такой мощной вторичной выгоды может выстоять только здравый смысл. Его замечательно выразил в своих стихах Эдуард Асадов:

 
Во всех делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье – это тысяча возможностей,
А нежеланье – тысяча причин…
 

Переключение внимания со своей жизни на решение чужих проблем и помощь другим людям

Эта вторичная выгода диаметрально противоположна описанной выше роли жертвы. Но и она не выходит за пределы треугольника известного психолога Стефана Карпмана, включающего в себя три роли: «жертва», «преследователь» и «спасатель». Только в данном случае человек с избыточным весом становится спасателем для других. Он отрекается от себя, своих желаний, целей и интересов, не занимается решением собственных проблем, в том числе и проблемы лишнего веса. Зато он охотно бросается на помощь окружающим, близким или далеким, постоянно занимаясь решением чужих проблем. Даже если его об этом не просят! На себя и свою жизнь у него совершенно не остается ни времени, ни сил, ни желания.

Вы спросите, зачем же ему все это нужно? Давайте попробуем вместе ответить на этот вопрос, тем более что под таким поведением прячется не одна, а целых три мощных вторичных выгоды. Во-первых, такой человек всегда ощущает себя нужным другим людям, а зачастую и просто незаменимым. Чувство нужности удовлетворяет потребности в признании, уважении, любви и внимании со стороны окружающих. А это очень важные потребности для любого человека. Во-вторых, подобное поведение способствует самоутверждению и приятному ощущению превосходства, ведь человек, особенно спешащий помочь там, где его не просят, исходит из предпосылок «вы все равно без меня не справитесь» или «кто, если не я, знает, как лучше решить такую проблему». Ну и в-третьих, у такого человека всегда есть железное алиби: почему он ничего не делает с избыточным весом и не решает прочие свои проблемы. Ему просто некогда! У него нет на себя времени. Но это только красивая отговорка. На самом деле, сознательно или подсознательно такой человек и не хочет решать свои проблемы, откладывая их на потом, ведь, занявшись собой, он потеряет ощущение нужности и незаменимости для других.

Что же делать, если вы обнаружили себя в столь «выгодном» положении? Думаю, вы и сами уже догадались. Правильно: перестать бесконечно спасать других и заняться собой. Не откладывая все это на завтра. Выделите на себя хотя бы два часа свободного времени каждый день. Приведите в порядок свое тело. Вспомните о собственных целях, интересах, увлечениях и верните их в свою жизнь. Урегулируйте отношения с близкими, которые привыкли пользоваться вашей безотказностью и готовностью помочь им в любую минуту. Объясните им, что у вас есть и своя жизнь. Стойко перенесите их обиды – ведь вы сами когда-то приучили других вами пользоваться. Добивайтесь уважения и признания по-другому. Например, гордясь тем, что близкие взяли ответственность за свою жизнь, свои ошибки и достижения в собственные руки и больше никогда уже не будут беспомощными без вас.

Защита от ревности партнера

Работая с пациентами, страдающими избыточным весом, мне неоднократно приходилось встречаться с подобной вторичной выгодой. Особенно она характерна для привлекательных женщин, мужья которых чрезвычайно ревнивы.

Представьте себе ситуацию. Стройная красивая девушка выходит замуж за ревнивца, который, видя, что на нее заглядываются даже незнакомые мужчины на улице, регулярно устраивает ей скандалы и разборки. Молодой женщине никак не удается доказать, что у него нет никаких поводов для ревности, что он самый любимый и единственный.

Конфликты и подозрения на ровном месте продолжаются или, того хуже, усиливаются. Женщина вынуждена оправдываться за то, к чему она не имеет никакого отношения, она живет в постоянном напряжении, стресс нарастает, и она начинает… есть. Еда на какое-то время приносит облегчение и покой. Эта выгода подсознательно закрепляется. И постепенно, незаметно для себя самой женщина набирает вес. На нее уже меньше заглядываются на улице, да и сама она перестает себе нравиться и лишний раз из дома не выйдет, на вечеринку не пойдет, короткую юбку или блузку с глубоким декольте уже не наденет. И вот ведь что интересно: сцены ревности со стороны мужа прекращаются. И в доме воцаряется тишина. Вот вам и защита от ревности.

Что же делать с ревностью партнера, чтобы не набрать вес? На этот вопрос, к сожалению, универсального ответа нет. Ревность плохо поддается коррекции, и даже специалистам крайне редко удается разубедить разбушевавшегося ревнивца, ведь он везде находит почву для подозрений. В этой связи мне очень нравится высказывание Франсуа де Ларошфуко: «В ревности больше себялюбия, чем любви». Столкнувшись с ревностью, каждый делает выбор сам. Помните только о том, что заедание стресса в таком случае (как и во всех других) вас до добра не доведет.

Оправдание одиночества

Оправдание одиночества – еще одна вторичная выгода избыточного веса. Обычно она свойственна женщинам. В этом случае женщина перекладывает ответственность за отсутствие партнера на свой избыточный вес, рассуждая: «Если бы я не была такой полной и непривлекательной, то в личной жизни у меня давно все было бы хорошо». Вы считаете, она права? Я так не считаю. Ведь, находя оправдание своему одиночеству, такие женщины ничего не делают для того, чтобы изменить свое незавидное положение. Ни вес не снижают, ни места, где можно познакомиться с мужчинами, не посещают. Согласитесь, сидя дома и ничего не делая, они вряд ли изменят ситуацию к лучшему.