Электронная библиотека » Владимир Иванов » » онлайн чтение - страница 24

Текст книги "Любовь и войны полов"


  • Текст добавлен: 22 сентября 2015, 18:02


Автор книги: Владимир Иванов


Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 24 (всего у книги 33 страниц)

Шрифт:
- 100% +
Глава 4. Семья, как симфония власти

«Всем женщинам интимных связей избегать с мужчинами, впустившими в себя мысль разрушения, чтоб вновь и вновь её б не возрождать!».

В.Мигдэ

В общем случае, можно заметить, что тактика поведения человека, зависит от количества «центров власти» в его семье в детстве, и их иерархии. В семьях с одним родителем, двумя и многодетных число их различно и иерархия их и создаёт «педагогический ряд» семьи. То есть, воспитывают ребёнка не одни же только его родители, а и вообще всё происходящее вокруг него в семье…

Свобода поведения ребёнка зависит от количества этих центров и их качества – насколько жёстко они функционируют по отношению к нему. Психика детей у «одиноких матерей», почти полностью зависит от стиля и образа жизни их матери, и, во вторую очередь, от наличия у неё родственников – будет ли это режим «наседки», «кукушки» или «богемы»…

В первом варианте дети растут в атмосфере перманентного ожидания матери. В семье существует практически бесконфликтная, но довольно однообразная среда полного ей послушания «тебе сказали – сделай». Для детей таких матерей-одиночек характерно непререкаемое послушание с постоянной ориентировкой на мнение родителя с заметным ограничением самостоятельности и творческих способностей; отсюда и частое отставание таких детей в развитии. Если же требования матери избыточно жестки – особенно в отношении девочек – то это очень быстро (и незаметно!) приводит к возникновению алекситимии, течение которой ухудшается пропорционально повышению требований к ребёнку…

Суровая мать-одиночка, в этом случае, натурально выполняет роль «наседки» – её дети изучают окружающую их жизнь по всё более увеличивающемуся радиусу расстояния с «наседкой», не теряя при этом полностью, контакта с ней. Для девушек от «наседок» – уже и взрослых – мнение их матерей учитывается в первую очередь. У них ориентация «на свою маму» сохраняется очень долго – иногда, и навсегда. В браке она может превратиться в фетиш, глубоко травмирующий и удручающий её мужа. Отсюда, собственно, и берёт своё начало одиозный образ тёщи как «Фаты-Морганы» – смерти с косой – для любого брака…

Что означает, что её мама-одиночка «очень желает своей дочурке счастья». Один лишь нюанс: она и желает его всегда «по своему». И тут 100 %, что тёща-одиночка не успокоится до тех пор, пока не сделает, точно такой же одиночкой, уже и свою дочь. Происходит это, опять-таки, подсознательно. Браки с птенцами от «наседок» нестойки – эти девушки к житейским трудностям и конфликтам практически не подготовлены – они их боятся и избегают, как избегали раньше конфликтов с матерью – как и вообще всего, что может их вызвать, не умея правильно ни разрешать, не переносить их.

К тому же, они просто не умеют любить мужчину и выросшие в бесконфликтной среде полного послушания, склонны толковать любой конфликт сразу только как окончательный разрыв…

Стиль «кукушки». В этом варианте воспитание ребёнка почти полностью зависит от того, к кому чаще всего его подкидывает мать. В любом случае, такой ребёнок вырастает заметно обделённый материнской лаской с явным комплексом одиночества, ценящий ласку и доброе отношение к нему, и чутко откликающийся на любую доброту. Он имеет тягу к созданию своей семьи, но не знает, как её надо создавать; он боится и ищет простых решений. А» простые» решения в жизни оказываются наиболее сложными.

При «богеме» понятие семьи отсутствует, как таковое, и ребёнок похож на бродяжку. В любом из этих вариантов, с каждым новым поколением «одиноких мам», в их детях нарастает отчуждённость и отстранённость от реальной жизни. С каждым поколением им становится всё труднее себя выразить – труднее пробить коросту непонимания и инородности между ними и окружающими…

При двух родителях ребёнок вырастает в системе их отношений как в неком диполе власти, ориентируясь периодически на одного из родителей, как лидера в данном вопросе. И здесь, опять-таки, всё будет также определяться ролью отца в семье. При жёстко авторитарном отце, поведение каждого ребёнка будет зависеть от того, как он добивается его симпатий: любимчики будут ею злоупотреблять, становясь всё более нахальными, а тяготеющие к матери, будут чувствовать себя обделёнными отцовской лаской и держаться от него на дистанции; у этих, наоборот, будет развиваться робость.

При примерно, равном «расстоянии» между родителями, развитие детей протекает наиболее гармонично – в них быстро формируется чувство «взрослости» и снисходительности к слабостям родителей. Дети в таких семьях лучше подготовлены и к жизни, и к конфликтам в ней, стараясь максимально быстро их ликвидировать, обходить или разрешать. Лучше других они готовы и к браку, стараясь сразу установить такие же равноправные отношения и со своим партнёром.

Наконец, при ослабленной роли отца в семье, девочки вырастают с чувством непререкаемого «женского» лидерства, превращаясь в «поедателей мужей». И здесь очень часто судьбу им портит, опять-таки, мать, которая, выряжаясь языком актёров, «тянет одеяло на себя». Она не понимает, что обкрадывает этим своего ребёнка, прежде всего интеллектуально, делая его, тем больше инфантильным, чем ближе она к нему и чем дальше от ребёнка позиция его отца.

Не понимает, что попуская своему самолюбию (злобе, недомыслию или иной цели), она ухудшает не только кругозор, но и судьбу своего ребёнка, делая его менее развитым и приспособленным к жизни. Более изнеженным и инфантильным. И, наоборот, чем дальше будет ребёнок от матери, тем более чёрствым и грубым он будет, хотя и более самостоятельным. В идеале, ребёнок должен всегда ориентироваться на отца как на самую высшую инстанцию. Сила воздействия родителя на ребёнка пропорциональна его авторитету в семье…

Наилучшим вариантом для развития является семья многодетная – многополярная пирамида власти, где существует наиболее сложная иерархия отношений сразу с несколькими центрами. Структура её максимально приближается к структуре общества. Дети из многодетных семей наилучшим образом приспосабливаются к любым обстоятельствам в этой сложной переменчивой жизни. Заметим, что по «однобокости» семейного воспитания возможны разные варианты семьи:

– Оба представители неполных семей. Семья в нормальном понимании отсутствует – это, скорее, уже вариант общежития – место совместных ночлегов, еды, времяпровождения и прочего. Стойкость такой семье сообщают дети. Чем их больше, тем прочнее сооружение, хотя родители могут находить себе предмет увлечения и вне. Семьи эти, как это ни покажется странным, довольно прочны – супруги не знают, чего они лишены, поэтому, нет у них и претензий друг к другу – они просто не знают, что можно жить ещё и, как-то, иначе. Дети таких семей больше ориентируются на улицу – в них уже присутствует её закваска…

– Из неполной семьи муж. Дом полон друзей и гостей, сам он постоянно пропадает вне дома – у него куча кампаний и увлечений. На семью не всегда хватает времени. Семья держится до тех пор, пока этот праздник не надоест жене. Дети в таких семьях льнут к матери, хотя и отца они уважают. Из них вырастают его продолжатели – дети, обделённые чувством семьи и заботой отца…

– Из неполной семьи жена. Здесь всё зависит от культуры мужа, его такта и возраста жены – чем она моложе, тем более оптимистичный прогноз и больше надежд на её перевоспитание. Иначе она вся уходит в карьеру. Единственный настоящий дом для неё – это её работа, там она живёт и там она чувствует себя лучше всего; дома же она от неё отдыхает, превращая детей в обслугу. Если жена не реализует себя в работе и карьере, то «ест» мужа; иногда успевает и нескольких. Длительность существования таких семей короче прочих и они более всего опасны для мужчин. Дети в них идут по стопам матери, привыкая с ранних лет к режиму общежития, как единственно нормальному. Хорошие работники и карьеристы, часто лишённые высоких душевных качеств.

– Собственно, семья, существует, как это нетрудно заметить, лишь в случае, если и муж, и жена выросли в полных семьях, но и в этом варианте их отношения будут определяться ролью их отцов в их семьях, что и сообщает массу оттенков и нюансов каждой семье. А главное, всё будет зависеть от силы их любви – если между ними существует биологическая связь, то и любовь их всё выдержит. И только в православных семьях, автор не нашёл столь жёсткой зависимости от их состава и ролей родителей – эти крепки всегда, ибо люди в них объединены общей психологией и живут только в церковном браке, в котором действует правило абсолютного послушания всех членов семьи главе семейства.

В таких семьях, как правило, существует атмосфера взаимного уважения и послушания всех – и жены, и детей – отцу. Как не прийти к выводу, что вне Православия – как повседневного и абсолютного Послушания – мужья всегда будут атакованы своими жёнами? Ведь только послушание и организует психику человека «изнутри», но и оноЮ возможно лишь тогда, когда является собственным мировоззрением человека, а не его «культурной» манерой поведения, лишь ускоряющей процесс полового противостояния…

Разница тут только в том, что в одних парах он идёт уничтожающе быстро, а в других – растягивается на десятилетия. Но, в принципе, неизбежно идёт везде, поскольку быстро выясняется, что психологически любая женщина всегда намного сильней любого мужчины. Разумный выход, даже теоретически, может быть тут один – быть православным и женится на православной. Вопрос: насколько читателю придётся по вкусу этот уже и, как бы, «медицинский» совет?!.

Глава 5. Периоды изменений

«Можно представить себе человека, любимого всеми и любящего всех. Такой человек всегда будет жить и на земле как на небе, наслаждаясь всегдашним миром. Будучи таковым, он будет подобен Ангелу. Вот каков человек, питающий в себе Любовь!».

Иоанн Златоуст

Вот мы и пришли к условию появления в человеке его главной способности – любить: она появляется лишь у наиболее гармонично развитого человека. А это, в свою очередь, происходит лишь в случае, если между его родителями были установлены все 7 видов связей. Очень похоже, что остальным это чувство необходимо доставать каким-то иным образом, так что очень может быть, что и вымаливать «за себя и за того парня». То есть за своих родителей, конечно…

Полнота любви, как полнота чувства тоже напрямую зависит от числа связей – чем их больше, тем она более насыщенна обертонами и волнующа – цветёт полнее, а значит и более полно заставляет ощущать и мир вокруг. Это чувство может быть столь глубоко, что полностью изменит весь чувственный мир человека, и даже жизнь. Так, что любовь это всегда и нечто большее – что-то, что находится пока «на» или даже за гранью нашего понимания – состояние, когда два человека образуют собой – своей энергетикой – не только энергетическую «люльку» для своего потомства, но и новый уровень своего сознания. Именно поэтому на это и требуется разрешение Высшего Сознания.

Благодаря своему новому уровню, люди в любви и получают себе новые способности и силы. Любовь – это не только чувство, возникающее между двумя людьми, но и возможность подключения своего сознания к Сознанию Высшему…

Что это за сила физически, мы особенно здесь разбираться не будем, а просто назовём её «Силой Любви». Именно ощущения прилива этой силы и сообщает человеку непередаваемое ощущение переполняющего его счастья, которым, как ему кажется, его одаривает близкий человек, что отчасти верно. И наоборот, когда его любовь вдруг исчезает, он сразу это остро чувствует, как будто лишается вдруг чего-то такого, что, собственно, и делало его счастливым. Вот почему так волнует пламенный призыв Христа – «возлюбить друг-друга» – каждый может почувствовать сам, что только любовь и есть единственное из всех чувств и единственное состояние из всех мыслимых состояний, способных приблизить наше сознание к Сознанию Высшему, сообщая нам от Него все Его знания и энергию. Ни одно другое чувство не может приблизить наше – очень человеческое сознание к Сознанию Высшему, частью которого, кстати, является и наше собственное; почему мы к Нему и стремимся. Человек рвётся домой – его настоящий дом там – далеко за облаками…

Любовь многие ощущают лишь как музыку тела, возникающую в слиянии и резонансе чувств, в гармонии их душ. Хотя, в основе её лежит сначала гармония душ, а потом уже и чувств. А потом уже и тел. Уникальность её в том, что она позволяет каждому переживать Рай и Ад уже здесь, на Земле: Рай – это когда он ощущает свою любовь как своё наивысшее счастье и прилив невероятных сил в себе. А Ад – когда он чувствует, что его любовь не состоялась и он становится несчастлив оттого, что ощущает, как этих сил лишается…

Не все сознают, что любовь, как чувство, почти не зависит от самого объекта любви: любовь – это преходящее «чувство» у незрелой личности, но любовь – это и основная потребность зрелой. Вот почему она характеризует больше того, кто любит, а не кого. Способность любить – это второй, (после Веры), показатель духовной зрелости человека.

Любовь несовместна с малейшей хитростью и ложью, так как является их эмоциональным антиподом: любовь – это потребность в максимально полном и искреннем раскрытии всех своих чувств. А те, кто хитрят и лгут, на такую искренность физически не способны. Поэтому часто и говорят, что любовь есть Бог, потому, что Бог – это Истина, а любить может лишь тот, кто ей служит или к ней тянется. Любовь – это присутствие Бога…

Вот почему лживая натура любить не в состоянии – ложь это предательство себя и бегство от себя же. Ложь – это страх себя. Это путь из света сознания в ночь других сил. Неискренняя натура может лишь как-то пытаться откликаться на проявления к ней чуткости, нежности и ласки как бездомная дворняжка. Но не любить…

И тут мы вновь сталкиваемся с мощной невидимой энергией человека, проявляющейся в личном времени: если человек нуждается в том, чтобы «брать», то ему нужен партнёр с большей, чем у него энергией, то есть, с более быстрым личным временем, если же наоборот – то и наоборот. Очень часто сталкиваются люди, у которых, у обоих потребность брать (как, те же, Чарльз и Диана), или оба хотят «отдавать» и тут тоже начинается чисто «энергетическое» непонимание. Кому-то из них придётся уменьшить своё время – как бы чуть «задремать». Отсюда закон, что устойчивые пары образуются лишь из энергетически противоположных людей: один должен преимущественно брать, другой отдавать. Именно эта – уже и энергетическая нужда в любимом человеке и ощущается нами как потребность своего слияния с ним…

Вот почему для каждого из нас в этом мире обязательно существует некий абсолютно «идеальный» для него в этом смысле человек, с которым он составляет наиболее устойчивое новое энергетическое образование. Но как найти его, если число психологических типов превышает сотни, а среднестатистический человек знакомится за свою жизнь с 500–600 людьми, из которых половина приходится на противоположный пол, а из этой половину лишь треть попадает в его возрастную группу?!

А значит, что каждый выбирает всего лишь из сотни кандидатур, а это очень и очень немного. Тогда как для поиска идеальной пары человеку необходимо перебрать не меньше 1000 кандидатур. К тому же, несовпадение по кластеру и общей культуре делает невозможным и общее мироощущение, что и воспринимается людьми как «несчастная» любовь…

Кластерное же несовпадение ощущается особенно часто – по незнанию – как культурная несостоятельность пары, хотя собственно «культура», тут как раз, и не при чём. Общая культура (то есть, опять-таки, внутрисемейная) определяет лишь общую организацию нашей жизни и зависит от благосостояния семьи. Культура человека тем выше, чем полнее он реализует себя в любых условиях. Так, что если вас «разлюбили» до брака, это лишний повод для радости – вы не связали свою жизнь с психологически несоответствующим вам человеком, которая была бы для вас, скорее всего, тяжела.

Этот человек оказался не способен на глубокие чувства именно по отношению к вам, и вы никогда бы не почувствовали с ним всю глубину и радость семейного счастья. К тому же, он просто слаб – не выдержал испытания – ведь каждая любовь вновь и вновь постоянно испытывается. У вас постоянно пытаются её отобрать, постоянно предлагая выбор между любовью и чем-то ещё – деньгами, интересной работой, увлечением и так далее. «Какие-то силы» постоянно испытывают её на разрыв. И это испытание длится вечно – ежедневно, если не сказать ежечасно, почему лишь немногие и проходят его до конца.

К тому же, настоящая любовь невозможна без уважения. И если теряется уважение к человеку, то уходит и любовь к нему… Но есть и обратная сторона любви – уже и как потребности. Потому, что «любовь» как чувство – это всегда и в чём-то нереализованная потребность. То есть, это всегда, прежде всего, потребность в ком-то. Чаще всего, человек низших кластеров (99.9 %) не может даже и определить чьё в нём чувство: его – как энергетическая потребность слияния душ с объектом воздыханий или это гормональный голос его голема, когда проявляется только половое влечение…

До революции – во времена существования в России сословного, то есть почти кластерного общества, когда сословия практически соответствовали кластерам, браки возникали не только легче, но были и бесконечно более прочными. Во-первых, свахи составляли пары только внутри кластеров и межкластерных конфликтов в таких браках не возникало. А поскольку они выбирали пары ещё и равной обеспеченности, то и культурных проблем в таких браках не возникало также. Было заранее известно, что люди принадлежат одному и тому же кругу, то есть у них примерно один кругозор и один образ жизни.

Культурные проблемы в браках тогда возникали редко – лишь на стыках сословий. Да и то чаще всего не в жизни, а в романах да пьесах. Остаётся добавить, что это были браки в основном между людьми православными и уж, конечно, все они были только церковными. Остаётся подвести черту: эти браки были крепки потому, что в них присутствовало все виды соответствий – кластерное, культурное, биологическое. А Православие связью с Высшим Сознанием обеспечивало им ещё условия и для любви абсолютной. Да, конечно, в таком браке оставалось лишь одно – наслаждаться семейным счастьем, что тогда люди и делали…

Но совсем другое дело наше – зачумлённое и вымученное время, когда понятие культурная общность, если и не исчезла совсем, то сузилась настолько, что у «народа» процесс собственно ухаживания начинается в непосредственной близости от их постелей. Чуть ли не с одного лишь первого гормонального влечения: то ли гон, как у лосей, то ли течка, как у сучки. Со скотства, короче… В любом случае, с влечения физического, и только через год-два у этих людей аукается если и не кластер, то эхо родовой психологии – постепенно, с драками, воплями и скрипом их мозгов до них доходит, что они не соответствуют друг другу ни по культуре, ни по кластеру. Они этого не понимают – просто даже и не знают ни понятий, ни слов таких, но остро чувствуют, что вот, не интересно им друг с другом. Ну, вот «не живётся» им и всё, а уж кластер это или культура – поди пойми их, слов они напридумывали! Интеллигенция… И это при том, что претензии к партнёру возникают только со 2-го кластера – в 1-м их вообще нет. Но в любом – пусть даже и в самом примитивном браке, всё равно можно различить и разные виды любви, как его периоды.

Период эроса – чисто гормональный и в случае, если в нём присутствует кровное «родство» и аромат «розы», у мужчины формируется под воздействием всего букета запахов его любимой его «обонятельный код». Привести его в максимальное половое возбуждение может только его любимая женщина – её запах и ничто больше – на её индивидуальный аромат настроена его половая сфера. Человек – как лебедь – по природе однолюб и обонятельный код для него есть его личный сексуальный камертон, на который он только и откликается.

На этом, строго индивидуальном, в каждом случае, коде, у мужчины и формируется всё его сексуальное поведение – только аромат «его» женщины максимально увеличивает его потенцию. К тому времени, когда аромат «розы» исчезает полностью, у мужчины уже вырабатывается устойчивое сексуальное поведение, привязанное к остальному спектру запахов любимой. Это сексуальное поведение будет держаться у него теперь до тех пор, пока он ей не «изменит» – не услышит в своём любовном акте с другой её аромат, который и сломает его прежнее сексуальное поведение. Как здесь не залюбоваться мудрым достоинством природы даже в самой, казалось бы, «низкой» физиологии человека?

По своей природе он однолюб и потому лишь самым преданным и честным дано счастье насладится счастьем своей семьи во всей её полноте. Полное впечатление, что само семейное счастье даётся только людям чистым, как высшая земная награда за их честность и преданность. Вот почему правильно воспитанные люди в своих интимных отношениях всегда откликаются лишь друг на друга, в принципе отрицая любой адюльтер. Как видим, собственно сексуальное поведение в каждой паре исключительно хрупко и если кто-то из двоих неосторожно сломает его, то и у другого тут же может пропасть к нему «любовь», которая у мужчины очень тесно связана с сексом. Так, что берегите это чувство как зеницу ока – оно так же невозвратимо, как и аромат «розы» – тесно привязано к нему, так как сложилось под его дыханием. Период эроса у супругов длится до рождения их ребёнка.

Сейчас гинекологи, наконец, пришли к пониманию того, что женщине желательно рожать стоя или сидя на корточках – нужно, чтобы и ребёнок участвовал в родах своим весом. А психологи, пришли к пониманию того, что мужу необходимо принимать участие в родах жены и быть с ней вместе в одной палате и впоследствии – ему надо дать почувствовать, как достаётся им их ребёнок.

В этом акте осталось поставить последнюю точку: принимать ребёнка из чрева матери должен тот же человек, что его и зачал. В этом также свой, опять-таки, очень глубокий – почти мистический смысл: семя из утробы матери обязательно должны принять руки того, кто дал его ей. В идеале, мужчина должен бы лично участвовать в родах так, как он это делал всегда раньше: буквально перегрызть пуповину своими зубами, перевязать её и помочь жене освободиться от последа. Этим событием и заканчивается меж ними эрос и их отношения вступают в новый возраст и качество – филиа.

Вот когда в полной степени и проявляются все душевные качества супругов – насколько они могут быть друг для друга взаимной опорой и защитой. Именно этот период созвучен с представлениям о семейном счастье и счастливых часах со своим ребёнком. Он длится с некоторыми перерывами (и всплесками эроса), до самого климакса, пока не наступает пора агапе. Этот осенний возраст, как бы, кристаллизует все их совместно прожитые годы – если они были прожиты честно и правильно, то между ними возникает удивительно возвышенное отношение друг к другу. Таковы три возраста «правильной» любви. Пример того, что только взаимная честность и приносит спокойствие нашим душам…

Сложность же сексуальному поведению человека придаёт не «психология влечения», а совсем другое – то, что и мужчина, и женщина могут получать оргазм как активным, так и пассивным способом. Связано это с тем, что их половые органы имеют каждый (дая) две эрогенные зоны, чувствительность которых зависит от соотношения мужских и женских половых гормонов – и те и другие, есть в организме и у мужчины, и у женщины. Разнится только их соотношение, которое и определяет сексуальное поведение в каждом случае. При высоком уровне мужского полового гормона наибольшей чувствительностью у мужчины обладает головка полового члена, а при снижении его эта эрогенная зона начинает перемещаться от головки к простате. Точно такой же процесс происходит и в организме женщины, где её эрогенная зона при повышении мужских половых гормонов перемещается от входа во влагалище к клитору.

Такова природа «внешнего» – чисто гормонального гомосексуализма, которая уже объяснялась (в «Н.Г.») В до-гормональную эпоху появление наивных, громоздких и в общем-то, глупых, измышлений возможно и было, как-то, оправданно, но как рассуждать о них врачу всерьёз сейчас, после открытия гормонов? Особенность психологических – то есть поведенческих, сексуальных притязаний человека связана с тем, что внутриутробная закладка половых органов происходит раньше формирования в мозгу полового поведения, которое зависит и от отношения половых гормонов в организме матери, и от нейрогормонов, метаболизм которых она может изменять своим желанием.

Отсюда и появляются все несовпадения между уже заложенными половыми органами будущего человечка и его половым поведением. Все трансвеститы, геи, педерасты, лесбиянки и поборницы «равных с мужчинами прав» – это люди с перепутанным половым поведением – «внутренние гомосексуалисты»: между ног у них один орган, в мозгу другой. Бедняги мучаются всю жизнь между панелью и политикой: себя они изменить не могут (во всяком случае до последнего времени), поэтому требуют, чтобы изменился мир, а свою гормональную перепутанность выдают за «незаурядность»…

«Творчеству», чаще всего, сопутствует именно такая половая диссоциация, так как развитие интеллекта у мужчин, неизбежно сопровождается повышением показателя их полового поведения (тест Пиз), а у женщин наоборот – творчество делает их всё более мужеподобными. (О политике помолчим). В этом процессе мужчины становятся всё более и более терпимы к другим, что, собственно, и отличает стиль поведения интеллигента от «привычно примитивного» мужского.

В то время как женщины – наоборот, становятся всё более и более нетерпимы – творчество как поведение, приближает кривую их оргазма к мужской. Так, что если у мужчины уже имеется гормональная предрасположенность, то у него может измениться и направленность его полового поведения.

В запрограммированной тупости мужчины после подчинения его в браке заложен большой смысл. Смысл его прострации, в период, когда «его» женщина должна уже быть беременна, он должен превратиться в её абсолютно (максимально) безмозглого раба, слепо выполняющего любые её желания. Поскольку, и они, могут быть для него действительно странны – вроде потребности в скорлупе яиц или даже в штукатурке для своей беременной жены, когда её плоду не хватает кальция… Критичность нормального человека при беременности жены тут становится обузой – в токсикозе у неё резко повышается капризность и появляются «странные» желания…

Он впадает, в описанную выше, прострацию, как наименее травмирующее своё состояние, сразу же после лишения им её девственности. Во время своей беременности жена-девственница может делать со своим мужем, вообще всё, что угодно, а вот женщина не получит уже от него заботы – он не впал от неё в свой наркоз. Не выполнено главное условие, при котором она должна быть беременной, а он превратиться в её слугу. Но эта его «тупость» связана только с ней – с момента своего с ней «породнения» он подсознательно подстраивает под неё и своё личное время, признавая в ней лидера.

Но женщины, не подозревая о его «сверх-управляемости», именно в этот период, не только не пользуются этим, а и наоборот – часто даже и обижаются на него за ими же, ндуцированную тупость, и оставляют его из-за неё…

Женщины, вы бросаете единственное своё сокровище в жизни, всегда в тот момент, когда он на все 100 % ваш, только ваш и ничей больше. Но влюблённые всегда глупеют одновременно – у них происходит перекрёстное изменение сознания – и от гормонов, действующих наркотически, и от изменения уровня их сознаний…


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 | Следующая
  • 4.6 Оценок: 5

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации