Читать книгу "Любовь и войны полов"

ЧАСТЬ V. КОДЫ СЧАСТЬЯ

Глава 1. Технологии поисков

«Счастье – состояние, которого никогда нет: оно или уже было или его ещё ждут…»

Наблюдение

В жизни мне ярко запомнился год, когда школа стала для меня желанным домом, учителя – ангелами, а одноклассники – милыми, надёжными и преданными друзьями. Это был год полного, абсолютного, безмерного школьного счастья. Почти нирваны. Никогда ещё у меня в жизни так легко не получалось абсолютно всё. В тот год у меня с самого начала, всё, как-то, заладилось. С нуля: с самого Первого сентября. Здесь, думаю, и сыграло, наконец, то, что день моего рождения приходится на Бородинскую битву. Все подарки на этот раз, что называется, выстрелили!..

Я пришёл в школу ухоженный, с огромным букетом маминых несравненных цветов и в великолепном настроении. Родители подарили мне элегантный польский костюм из серого твида с искрой и модные туфли, а брат красивый пуловер и изящную немецкую папку. Но главное, что сестра и её муж, подарили мне счастливую ручку! Это была совершенно особая ручка – она была волшебной – она писала сама! Очень ровным, мягким и изящным стилем. С ней было невероятно легко – ваш мозг всегда отдыхал! Я потом долго хранил дневник за тот год. В нём была всего лишь одна «тройка»! Целый год школьного счастья прошёл у меня в волшебном сне, благодаря этой ручке. Она была очень красивой, но особенно мне нравился её оригинальный зажим в виде стрелы. Таких я не видел. И только став взрослым, я нашёл любимицу в каком-то каталоге в Думе. Это был «Паркер»!..

Кто из нас знает, что ему надо для счастья? Тем более, что большинство понимает его довольно примитивно – или, как лёгкую и безбедную жизнь, или как здоровенную кучу денег, или как возможность всегда делать, что хочется. Да так и живут, пока не заезжают в такой тупик, из которого, уже и выбраться-то, сложно. Тут-то, и начинается «ломка»…

Кто скажет, что нужно для счастья? Деньги?! «Паркер»?!! Или оно также предсказуемо, как в том детском бильярде, где шарик может выпасть от 1000 до «зиро»??! Хотя, чтобы отгадать число в этом пределе, надо задать себе, лишь 10 вопросов. Любопытно, что и жизнь наша, тоже, в общем-то, зависит примерно от такого же числа – успех в ней определяют всего несколько решений:

– семья, в которой ты родился и места, где вырос,

– круг твоих друзей

– образование,

– брак,

– работа,

– и снова друзья.

Некоторые бы ещё упомянули «обстоятельства», но на то они и существуют, чтобы быть у всех. Итак, жизнь человека определяют в сущности, всего лишь несколько принимаемых им решений. Это внешне. Ну, а что, если жизнь человека определяют совсем другие вещи? Скрытые и невидимые:

– как он родился – как шёл по родовым путям своей матери,

– как его воспитывали – кто и как,

– как он перенёс свой первый интеллектуальный конфликт с 3 до 5,

– в каком окружении он рос,

– как прошла его инициация в 12 лет,

– какой невроз у него сформировался,

– какой возник брак,

– под какую «силу» он встал.

Что получилось?

Человек – как инструмент, на котором может зазвучать или не зазвучать определённая мелодия?! Но брак присутствует в обоих списках. Не в нём ли впервые и начинает сказываться, наши представления о мире? Не все ведь, ещё догадываются, что каждый живёт лишь в себе самом. В своём собственном психическом пространстве. И всё, что его интересует – это как лучше ему его обустроить. Развить. Человека всегда интересует только он сам! Как же ему развить свою психику? И тут, опять-таки, наблюдается две разных технологии…

Одни, без связи с Высшим Сознанием (назовём их плоскатиками), воспринимают этот мир только по горизонтали. Как арену борьбы. Свой успех в нём они определяют образованием, связями, удачей, деньгами и ловкостью: там квакнул, тут успел, туда добежал. Они-то, в основном, везде во всё так энергично и вникают, везде толкаются и бегают. Эти разделяются на сильных – «драчунов» и слабых – «прилипал». Но есть и другие, которые начинают смутно догадываться, что происходящее зависит не столько от их возможностей и энергии, сколько от некоего высшего плана, в который они могут вписаться или нет…

Эти начинают понимать, что их и окружают не случайные люди, а всегда такие же, как и они сами. И, что все они, друг другу взаимно и разнообразно, для чего-то, нужны… Из этой категории возникает третья, которая начинает понимать, что и мир этот, в общем, не совсем, чтобы совсем уж, настоящий. Слишком многие вещи в нём очень сложно – непредсказуемо и разнообразно, рикошетируют. Он, словно специально, создан так, чтобы люди в нём, никогда бы не получали бы, именно того, чего им сильней всего хочется. И, наконец, последнее прозрение, когда начинаешь осваивать его по вертикали.

Что тебя могут мигом «выдернуть» из одного людского пласта и перенести в другой. И вся твоя жизнь тут, как бы, начинается снова…

И вот, тогда-то ты и учишься искусству, узнавать важные для тебя, события. А потом опять понимаешь, что и здесь тебя просто ведут. Из класса в класс, как приготовишку… За руку! И тебе опять хочется, чтобы тебе подарили «Паркер»! Но в нашей жизни счастья хоть залейся – целых 7 разных счастий – как 7 разных дорог к нему…

В детстве мне нравился фильм «300 ударов» – я находил много общего между собой и героем – французким подростком. Странно, но когда я вырос, то заметил, что в жизни каждого человека, все получаемые им удары, строго запрограммированы. Каждый получает их строго пропорционально своей тупости, эгоизму и толстокожести…

Первый удар мы получаем в раннем детстве – при отделении нас от матери.

Второй – когда понимаем, что не имеем на неё монополии.

Третий – когда узнаём, что кроме нас существует ещё один пол. Наше детство заканчивается в 12 лет инициацией, но удары продолжаются.

В 17 мы узнаём себя, а в 21 включаемся в межгалактический «Интернет» абсолютной ответственности за все свои поступки. Затем следует ещё один удар, но это уже чисто воспитательный – в нём ежедневно испытываются наши представления о жизни, людях и о себе. Это – наш брак. Почему его не все и проходят – у них он не зрел, так же, как и они сами…

Но испытания и на этом, не заканчиваются, а только ещё начинаются. Следующее испытание «судьбой»: у кого всегда его «хата с краю» начинаются проблемы в семьях, или со здоровьем. Им говорят почти открытым текстом – не умеете заботиться о других – учитесь на себе!

Следующее уже для жестокосердных – они получают свои ИБС. Затем идут жестоковыйные – эти подписались на инсульты. Вы не раз встречали их на улице. Вот когда только некоторые из них и начинают понимать, что в мире нет, не только ни одного случайного события, но даже и ни одного случайного заболевания и случая. Даже царапины…

Так, что вся эта наша жизнь – это вовсе не радостное движение навстречу некому «прекрасному будущему». А, скорее уж, получение запрограммированных ударов в движении, которое и называется «жизнью».

Но, тогда, что же и ищет, каждый, среди всех этих заранее расставленных ему ловушек, капканов, подарков и обвалов судьбы? Кто-то, так и вообще ничего, кто-то – деньги, а кто-то – «славу»…

Но есть и такие, которые ищут лишь одного – того, в чём они только и могут по настоящему, раскрыться. Эти всегда ищут свою – близкую и родную им культурную – строго кластерную среду. А поскольку её нет никогда и ни где, в готовом виде, то им и приходится создавать её самим…

И тогда счастье принимает уже совсем другой вид – как мечта дурачков. Почти глупое состояние, в котором ты только теряешь время, вместо того, чтобы энергично двигаться к поставленной цели. Той, ради которой ты и родился. Что же? Желание Счастья – это тоже вид деградации человека? Теперь понятно, поэтому люди в своём счастье всегда так быстро и заметно глупеют…

Да и как найти его в браке, если ты не знаешь толком, что тебе в нём нужно? Потому, что не знаешь какого сорта и ты сам. Если ты человек из толпы, то тебе потребны утехи физические. Но ведь брак твой не сложится без её девственности. Если же интеллектуал, то без своего уровня общения, тебя замучают в браке культурные штампы. Если же тяготеешь к духовному развитию, то тебе нужна рядом личность цельная и целеустремлённая. Такая же, как и ты сам…

В мире существует, как бы, две разных культуры создания семьи: одна сложная, с бесконечным числом находок, проб и ошибок, а другая простая, в которой всё давным-давно ясно, известно, решено и расписано. Откуда и рождаются две системы убеждений, два стиля жизни и два рода семей. Первые заняты постоянными поисками любви и счастья, а вторые воспринимают этот мир как данность и своё в ней, испытание…

Глава 2. Любовь, как запретный код счастья

«Дар любви выше дара чудес…»

Иоанн Златоуст

У Марселя Марсо была одна пантомима. Его герой, исследуя пространство вокруг, обнаруживает себя в клетке. Перебирая невидимую стену руками, он находит, наконец, выход и радостный, выбирается наружу. Он очень рад, однако, вскоре оказывается, что он попал всего лишь в ещё большую клетку. И всё повторяется снова… Невероятно точное сравнение для понимания жизни вообще. Как только мы думаем, что мы знаем о ней всё, она, тут же, преподносит нам очередной сюрприз. Вот и сейчас, нам кажется, что мы знаем о семье уже всё. Или почти всё…

На многих товарах ставят штрих-код, который считывается сканнерами в универсамах. Вполне возможно, что такой же код скоро можно будет ставить на людях и их семьях. Во всяком случае, для этого не меньше оснований. Человек не может развиваться нормально без семьи – у него есть особенность, делающая его особо «общественным» существом: он раскрывает своё внутреннее многовекторное пространство полностью, лишь в пространстве других людей.

Частично он реализует эту потребность самораскрытия уже в дружбе, но наиболее полно, она происходит только в его семье. Во всяком случае, должна бы… Вот почему создание счастливой семьи для каждого из нас и важнее всего на свете – она на 85 % формирует наше ощущение всей жизни. Показатель средний: у женщин он приближается к 100, у мужчин снижается до 50 и ниже.

Но, у каждого, это центральное событие, всей его жизни, происходит неповторимо индивидуально. Вот почему, передать свой опыт создания семьи, как и использовать чужой, здесь нельзя. Невозможно. Не получится…

Все знают статистику разводов и всё-таки каждый, вступая в свой брак, всерьёз рассчитает, что именно у него он окажется, абсолютно стойким. В этот момент, ему кажется, что его чувство к другому будет вечным и бесконечным – человек в своём угаре всё ещё не понимает, что оно зависит не столько от него, сколько уже от другого…

Как ни странно, но именно часто сталкиваясь с неповторимостью и многообразием чужой психики, я и пришёл, наконец, к убеждению, что для каждого из нас, в «Природе», обязательно должен существовать ещё и свой, «идеальный», абсолютно подходящий ему психологически, человек, которого надо, только уметь найти. Проблема, на мой взгляд, заключалась лишь в правильном методе такого «предбрачного», поиска.

Ищут люди не правильно! Ведь все ищут «своего человечка» интуитивно, а во-вторых, из довольно-таки ограниченного круга лиц, в время как найти свой идеал можно лишь из максимально большого числа лиц. Но… как и где?!.

И вот, занимаясь как-то психологией спортсменов, я решил таблицы их психологической совместимости использовать и для подбора и супружеских пар. Однако, тогда из этой затеи ничего не вышло – спортивная совместимость оказалась для семьи непригодной. Тем не менее, я периодически возвращался к самой идее, пробуя разные, подворачивающиеся под руку, методы…

Смешно сказать, но тогда это казалось мне исключительно важным для «счастья всего человечества». Прошло чуть более десяти лет, и вот, где-то, в 2000 году и появились-таки таблицы, позволяющие провести уже и такой поиск. Летом 2001 года они, наконец, попали ко мне, и часа через два, загадка «идеального брака» была решена – ключ поиска идеала каждого был найден!..

Для создания идеальной семьи я выбрал один из принципов своей же «открытой психологии», утверждающий, что гармоничное пространство внутреннего мира человека всегда трёхмерно. Этим, собственно, и обусловливается полифония и «многомерность» его существования: все свои внутренние вектора мы постоянно проецируем в своём поведении на всех других – во вне. Что и позволяет, любой брак представить, прежде всего, как некую комбинацию из двух личных пространств, которые создают (или не создают) новое психологическое пространство уже для обоих – пространство их семьи.

Если оно будет вырождающимся, то и счастья людям в нём не видать. А если не вырождающимся, то само будет генерировать в этих людях и их радость…

Тут-то и выяснилась уникальность создания счастливой семьи – при таком подходе их новое пространство (семьи) может быть не вырождающимся только в одном случае: когда каждая пара одноимённых векторов создаёт также не вырождающееся пространство. По-русски говоря, будет взаимно перпендикулярной…

Что уже, есть проблема. Хотя и совсем другая…Ведь гармоничное (то есть 3-х векторное пространство) – как это показано в других книгах, существует далеко не у всех: у большинства оно двух-, если не вообще одно-векторное. Зато и главная причина эпидемии разводов становится очевидной – большинство людей в своём браке, просто не могут «раскрыться»: их новое «брачное» пространство оказывается для них уродливо-деградирующим – оно их не только не развивает, а и наоборот – постоянно угнетает и тяготит. То есть, медленно, энергетически убивает.

Потому и созданная ими семья, оказывается нежизнеспособной – не могут они в ней не то, чтобы жить, а и даже длительно находится вместе: люди психологически постоянно «давят» друг на друга.

Примериваясь друг к другу так и эдак, годами и десятилетиями, они убеждаются в этом на опыте и расстаются, так ничего и не поняв, горько сожалея лишь о своей «загубленной жизни» и о потерянном времени; зато и сильно на другого обиженные. Но что делать, если вместо генератора любви, бедняги создали себе, лишь генератор своих страданий? Но выход, будем надеяться, уже найден…

Теоретически проблема осмысленного брачного поиска (назовём его основным), своей «идеальной пары», довольно проста. Так как, циклы активности сознания голема, человека и Высшего Сознания вот уже лет 100 как известны, хотя и совсем под другим названием: «биоритмами» – циклами физической активности в 23 дня (плоть), эмоциональным в 28 (кровь) и интеллектуальным в 33(мозг). Можно сказать, что желаниями своего тела мы привязаны к Земле, чувствами к Луне, а мыслями к Солнцу, и для поиска наилучшей брачной конфигурации, нам необходимо лишь создать общий график всех этих циклов, переведя его в некие условные значки…

И сразу же получается донельзя печальная картинка: каждому человечку на Земле из всех существующих 21252 «энергетических» комбинаций, идепо д о р о ж е к о м уально подходят лишь 8. То есть, при произвольном выборе полностью в нормальных (то есть «в идеальных») отношениях, может находиться только одна семья из 2656! Что, примерно, всего, около 0.004 % всех семей. Допустим, выбор наш не так уж и произволен – ведь каждый в поиске другого, всё-таки, руководствуется какими-то своими критериями, однако и при этом вероятность заключения у него «нормального» брака, остаётся исключительно низка…

Ситуация настораживающая, так как получается, что идеальная сексуальная совместимость существует лишь в 4 % семей. Идеальное «чувство локтя» в 3.5 %. А идеальное понимание вообще в 3 %! Сочетания же их встречаются, понятно, так и ещё реже, да при этом ещё и неизвестно, так ли уж, действительно, они хороши – ведь гармония в одном, лишь сильнее оттеняет дисгармонию в других:

– сочетание сексуальной гармонии с хорошим чувством друг друга (при этом отсутствие взаимного понимания приводит к конфликтам) – существует в 0.15 % семей,

– сочетание сексуальной гармонии с взаимопониманием (но здесь существует эмоциональная глухость друг друга, создаёт ощущение постоянной «незаполненности» семейной жизни и внутренней пустоты) – существует в 0.13 % семей,

– сочетание хорошего ощущения и понимания друг друга (в отсутствие сексуальной гармонии между ними) – существует в 0.11 % семей.

Сегодня в России каждые 2 из 3-х браков распадаются, что – уже зная об исключительно низкой вероятности произвольного попадания в семейное счастье, и не удивительно. Удивительно другое – почему же распадается так мало семей??! Ведь, если даже и частичное семейное счастье (то есть совпадение только 2-х векторов из 3-х), возможно всего лишь в 0.4 % всех семей, а совпадание по одному из них в 10.5 %, то счастливы «на 66 %» всего 3 брака из 1000 и ещё 105 из 1000 счастливы «на 33 %». То есть в той или иной форме «счастливы» не более 11 % семей: всего лишь 1 из 9. Абсолютно же счастливых браков при произвольном поиске в природе не существует. Не правда ли, мило?!.

В связи с чем, вопрос этот, нам придётся, несколько, изменить. Почему распадается только 66.6 % браков, а не все 89 %? Что удерживает вместе ещё 22.4 %? Ответ, как говорили раньше в Малой Ивановке, мы найдём в первой же, подворотне. Любая замужняя женщина вам доходчиво объяснит, что если бы «она не закрывала глаза на поведение мужа и высказывала бы своё мнение ему по каждому поводу, то никакой бы семьи у них давно бы, уже бы и не было!» А её муж, также охотно поведает вам, что «хотя вдвоём быть всё-таки и лучше, чем одному, да и дети у нас, потом уже, но всё-таки…»

Словом, так или иначе, в каждой семье мы обнаружим более или менее благополучный «дом взаимной терпимости»: от лёгкой уступчивости до отчётливого зубовного скрежета. А если, мы ещё и внимательнее к ним присмотримся, то увидим, что многие семьи так и вообще фиктивны – люди или просто не могут развестись потому, что не могут разъехаться или… годами живут в разлуке. В любом случае, и эти – «состоящие в браке» люди, не столько наслаждаются семьёй, сколько терпят и уступают друг-другу, постоянно идя на всевозможные компромиссы…

Отсюда и потребность частых расставаний и взаимного бегства «на отдых» друг от друга к приятелям, в хобби или в адюльтер. Ну, и когда же им, собственно, жить?! Как развиваться, если вся их энергия уходит на постоянное сдерживание другого и отстаивание своих прав? Получается, что без осмысленного поиска, люди физически не могут найти себе не только сколько-нибудь «идеально совместимую пару», а и просто добиться хотя бы 2/3 своей семейной совместимости. На чём мы поначалу и сосредоточились…

Для поиска этих «66 % семейного счастья» решено было использовать только два первых вектора, пренебрегая интеллектуальным; почему – ниже. «Брак наугад» не может быть счастливым даже приблизительно, потому, что для каждого человека в году существует лишь один-два дня, в которые и рождается подходящий ему (всего лишь на 66 %!) человек. Лично я не поленился и нашёл-таки «своего» – подходящего мне на 2/3 человечка. Признаюсь, ощущение от общения было незабываемым – время, казалось, остановилось – ведь ты нашёл, почти, самого себя. Случилось невозможное: кометы встретились! Особенно впечатляюще взаимопонимание – понимаем друг друга без слов! Фантастика. Но…

Само это состояние немного неполно – оно длиться лишь в определённые дни нашего второго – несовпадающего «эмоционального» вектора, хотя и полученных за время совместного общения, впечатлений, хватает надолго: появляется состояние абсолютной осмысленности и максимальной насыщенности жизни. Наконец-то, ты чувствуешь, что живёшь, а живёшь, как летишь – будто за спиной расправились крылья. И ты их, почти, ощущаешь. Так вот, что такое, оказывается, это семейное счастье – состояние, когда люди дышат друг другом!

Какой же полной может быть семейная жизнь, если всё происходящее за стенами квартиры, тебя перестаёт интересовать абсолютно?! И это, лишь при частичной совместимости! Что же произойдёт, если свести вместе людей, совпадающих на все 100 %? Но… А не впадут ли эти люди от этого своего «абсолютного» общения в состояние близкое к наркотическому, которое почти было уже надвинулось и на меня?

И не произойдёт ли с ними, что-нибудь, уже и похуже – вроде, какой-нибудь, психологической аннигиляции? И не канут ли две этих личности в океане абсолютного и безмерного взаимного обожания, навеки утонув в нём, для всех остальных?!

Кто скажет – что в действительности скрывается за этой «вековой мечтой человечества», сулящей каждому Робинзону по его Пятнице? Ведь и открытие ядерного деления тоже сулило, поначалу, самые радужные перспективы, а чем всё кончилось?!!

Тут-то и возникает главный вопрос: почему это «Природа» так надёжно позаботилась о том, чтобы люди испытывали бы это уникальное, завораживающее их, состояние семейного счастья, как можно реже? И, потом, кто это сделал: Бог или…? Или это вид особой – психологической, то есть, уже абсолютной наркомании от общения, в которой людям будет абсолютно наплевать уже на всё и вся, вокруг??!

Не превратит ли это чувство «абсолютного семейного счастья» человека в этакое подобие хронического лунатика? Оно опасно для нас, или мы просто ещё его не «заслужили»? Уж не есть ли это уже и тот самый Рай, «который – как сказал Господь в Евангелии – находится в каждом из нас»?

Но тогда, получается, что сама невозможность взаимного поиска друг-друга и есть «изгнание из Рая»? Ведь ближайший День Рождения абсолютно идеального человека находится для мужчины «вниз» от его рождения на 5 лет 10 месяцев, а следующий, такой же счастливый день в этом направлении наступает ещё через 4 года. Что это значит? То, что идеально человек может быть счастлив (пол мы здесь пока опускаем) с человеком старше себя на 5 или 9 лет – если ещё найдёт, конечно, родившегося в эти свои «счастливые» дни. Ну, а младше? А вот для поиска младше себя, мужчине придётся подняться «вверх» на 34 года! Не близко. Но здесь и «игра стоит свеч» – очень похоже, что только идеальные пары и дают и идеальное потомство.

История знает результат потомства от брака идеальной пары – великий Конфуций, разница между родителями которого достигала 60(!) лет. А вот следующего рекорда, не получилось, хотя 66-летний Чарли Чаплин и нашёл себе, наконец, 18-летнюю дочь драматурга О'Нила.

Здесь, не в обиду ему, будь сказано, «на детях гения Природа отдыхает», хотя как минимум одна из его детей – Джеральдина – и неплохая актриса, судя по фильму Кончаловского «Одиссей». Тем не менее – они были счастливы!!! Во всяком случае, среди сотен показателей рождения гения исследователями достоверно найден лишь один: большая разница в возрасте между его родителями.

Любопытно, что и в обозримой истории тоже найдётся всего лишь один промежуток, когда в обществе широко практиковались браки с разницей в 15 и более лет – в среде русской аристократии начала ХIХ века…

Очень похоже, что именно эти браки и дали русскому обществу ту плеяду исключительно талантливых людей, создавших некогда то, что и называется сегодня «русской культурой». И, всё-таки, случайно ли, что, несмотря на весь громадный культурный опыт человечества, к браку у людей все ещё осталось пещерное отношение? Невольно задаёшься мыслью – от чего же спасает нас наше невежество и чего лишает?..

Сегодня люди, не только не представляют себе всей сложности будущих брачных отношений, а и вообще не готовы к любым формам совместной жизни – ведь по своему воспитанию, подавляющее большинство из них – это люди-одиночки. Да и потом, это лишь внешне обе стороны подходят к своему браку одинаково, а фактически – с принципиально разными проблемами. Мужчина и женщина не просто разные, а эмоционально, интеллектуально и поведенчески, это анти-существа. И общее у них в этот момент, всегда лишь, одно: генетика говорит обоим, что их пришло время… Стоп, да ведь она, и говорит-то им разное…

Мужчина, которому уже порядком надоело быть одному, ищет себе максимально интересную среду общения – идеального друга, с кем бы он смог как можно более полно раскрыть себя, чтобы острее ощутить жизнь. А что ищет женщина?.. А вот она «просто» наилучших условий для устройства своего гнезда. Оно и понятно: в браке мужчина получает от 70 % до 90 % эмоций от своей жены, от первого ребёнка лишь 20–30 %, в то время как у женщины это не просто наоборот – все мужчины мира не в состоянии дать ей того, что даёт женщине рождённый ею ребёнок. Так, что женщина реализует себя не столько в самом браке, сколько дальше – в рождении своего ребёнка – это для неё и есть настоящая цель брака. Скажем иначе – мужчина ищет себе всегда абсолютно подходящего ему во всём человека, а вот женщина…

Дело в том, что женщина вообще ничего такого и не ищет. Женщина любит не столько человека – она влюблена в сам институт брака! Выйти замуж и родить – это и есть главная цель всей её жизни. Можно сказать, что психология этого создания изначально узко матримониальна и раскрывается одной строкой из дневника Кафки:

«Эта девица, только потому, что она шла под руку со своим кавалером, спокойно оглядывала всё округ».

Вот оно, это абсолютное, железное её правило – женщина, чтобы «быть спокойной» должна идти по жизни только «под руку со своим кавалером.» Она с детства играла в «устройство своего гнездышка» и, наконец, доигралась: вот-вот её игра оживёт! Женщина панически страшится своего одиночества, как порочащего её клейма неполноценности. Ведь каждая считала себя рождённой, именно для семьи и брака. Страх потерять его никогда от неё не уходит, проявляясь лишь по разному в разное время: сначала это «как бы не остаться одной», когда все её подруги «выскочат замуж», потом родить, а потом…

У неё всё давно расписано на годы, в то время как условия для реализации этих планов, становятся всё более и более неблагоприятными: во-первых, (и она это хорошо знает) примерно на 15 % женщин мужчин просто не хватит, так что все девушки никогда замуж и не выйдут: каждая 7-ая уже рождена одиночкой. А тут ещё и найти подходящего становится всё трудней: мужики пьют, колются, попадают в тюрьму, их убивают на войне, у них нет денег для создания семьи, они лентяи, неудачники, неучи и лодыри…

Наконец, их «уводят», а то эти сволочи и просто, куда-то, сбегают…

Короче, мужчина – это ещё тот типчик, поэтому каждая женщина внутренне готова, в принципе, пойти за любым «приличным человеком», лишь бы «ей не век одной вековать». Она очень нервничает, поскольку находится в цейтноте: природой ей отведено «на всё-про всё» 3–4 года, а следом уже наступает на пятки, целая орава, ещё более молодых, всё более наглых агрессивных нахалок, готовых выскочить и бежать за её мужиком, чуть ли не прямо уже и из своей коляски – прямо с соской во рту!!.

В передаче «Я – самка» (или как оно там), одно такое 12-летнее дитя, развязно развалясь перед публикой, и упиваясь вниманием, невозмутимо разглагольствовало в эфир:

«Пусть он будет толстый и лысый, лишь бы он был богат и у него была 5-комнатная квартира!..»

Вот так. Да, именно таким было жизненное кредо этого ещё полу-ребёнка: К а к б ы е й п о д о р о ж е к о м у п р о д а т ь с я!. Самое позорное из всего этого, что зал и ведущая, слушая эти страшные признания в младенческой проституции, так и не сказали ей: «милая деточка, очень многие из нас, взрослых тёть, считают так же, но помалкивают, чтобы не потерять своего лица!»

Нет – о н и е й х л о п а л и!!!

Впечатление, что там и сидели одни проститутки, а сама передача шла прямиком из местного публичного дома. Возможно, что так оно и было. Поистине в стране ублюдков, ублюдочны уже сами представления о счастье!..

Остановитесь. Не уродуйте и не калечьте бездумно своих детей – в этом нет никакой необходимости – ни одной девушке в мире для того, чтобы выйти замуж нет никакой необходимости торговать собой или ложиться под первого встречного. Читательницы книги уже знают о себе главное: Бог дал каждой женщине возможность взять себе любого мужчину!..

А пока остановимся, хотя бы и поверхностно, на брачной психологии мужчины. Наш мужчина тут всегда энтузиаст-романтик – оно и понятно – ему ж не рожать. Поэтому он всегда и ищет свою главную самореализацию не столько в семье, сколько вне её – в творчестве, работе, спорте, хобби, любимом деле. Охоте, лошадях и рыбалке, наконец! Семья – это для него в первую очередь надёжный тыл, его оазис и отдых. Который, правда, ему ещё надо суметь устроить. И если психологически женщине, в принципе, всё равно за кого идти – ей действительно «лишь бы выйти», то для мужчины – это вопрос всей его жизни. И такой, что принципиальней не бывает, поскольку он и ищет себе не просто «тёлку» с которой будет спать и «перепихиваться», а собрата по разуму – существо, которое станет ему верным другом, ангелом-хранителем, слугой и матерью. Дон Кихот ищет своего верного Санчо Пансу!

Но в этом (уже почти противостоянии) их биологические силы неравны – женщина, как производитель плоти (то есть сознания голема), всегда биологически намного сильнее любого мужчины и в случае любого конфликта поле боя всегда остаётся за нею – она всегда возьмёт над ним верх.

Мужчина это интуитивно хорошо чувствует, почему и не спешит всегда завязывать свои «брачные узы» – как бы они не переместились бы потом уже и на его шею! Во-первых, мужчина интуитивно ищет себе материнский психотип – ему надо, чтобы и жена бы возилась и ухаживала за ним так же, как это делала его мать. (Ишь, чего захотел, сволочь!!?) Хотя, он и чувствует, что всё это её такое нежное и внимательное ухаживание и есть самый розовый период их отношений – другого уже не будет. Он лишь, пытается выяснить для себя – насколько оно у неё искреннее? И как скоро, все эти её вопросительные, такие просящие, и такие милые интонации, уступят вскоре место уже её жёстокому императиву?!.

А после рождения ребёнка этот режим, ведь, и ещё более ужесточится: шаг в сторону – побег, прыжок на месте… Но, тут он уже, вроде как бы и волен уходить на все четыре – бери шинель, иди домой. Вдогонку пожизненный «ицык с гвоздями» – его алименты. Что и говорить, даже с учётом родов, быть женщиной пока несравненно лучше, да и всё наше «законодательство» написано, пока, тоже под неё. При этом в нём всегда остаётся ещё жив и дерзкий романтик, каким он остаётся до конца своих дней. А вот женщина, всегда только жёсткий практик – психологически она всегда не одна…

Наилучший вид отношений, устраивающих мужчину – это вид взаимно тесной и интересной, но всегда относительно независимой, культурно-сексуальной дружбы. И для себя он тут прав – именно в таких отношениях лучше и полнее всего раскрывается его романтическая ранимая натура. Но женщина тут особенно на страже – она всегда собственник и в этом вопросе её не устраивает любая неопределённость «её большого ребёнка» – ей нужна прочная крыша над головой, очаг и уверенность в завтрашнем дне: её будущему детёнышу необходима максимальная надёжность. Такими выходят стороны на «заранее подготовленные позиции» в готовности № 1…