Текст книги "Спроси Лях. Искусство управления мыслями и чувствами"

Глава 9
Три части психики

Чтобы понять, почему манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь, стоит посмотреть на психику человека с точки зрения теории, которую предложил разработчик трансакционного и сценарного анализа Эрик Берн. Я говорю о теории структуры психики, которая построена из трех частей. Обратите внимание на то, что многие специалисты и теоретики стараются увязать всё в пределах трёх компонентов любой системы. Трёхчастная структура очень удобна для понимания многих процессов, и тройка сама по себе – крайне важное и мистическое число.

У Берна, с моей точки зрения, весьма понятное и применимое представление о психике. Итак, в каждом из нас есть три части. Первая, родительская часть – тот компонент психики, который отвечает за все наши ценности. Он знает, что правильно, а что нет, что полезно, что должно… Почему эта часть носит название «родительской»? Всё очевидно: даже если вы просто прислушаетесь к речи человека, который является родителем и ведёт коммуникацию с ребёнком, то вы услышите такие фразы как «это нужно сделать», «это необходимо»…

В данной части, к сожалению, содержится не только наше представление о ценностях и «правильностях», но также и все наши предрассудки, возможно, ложные установки о мире, которые по той или иной причине попали в нашу голову.

Если задуматься о том, когда именно эти установки появились у нас, то чаще всего ответ лежит на поверхности: многое попало к нам от наших родителей, а также из наблюдения за другими авторитетными для нас людьми. И всё это, пройдя сквозь призму нашего восприятия, сформировалось в некую картину мира.

Почему же там столько искажений? Например, мама жила в трудных житейских и финансовых условиях, да ещё вдобавок с родителями, на которых нельзя было положиться. И она научилась отказывать себе в каких-то потребностях, научилась молчать о себе, защищать себя исключительно сама, поэтому никогда не просила о помощи. Это было обосновано в её жизненных условиях, но она начинает делиться своим опытом с дочерью, и для той это знание является правдой жизни, она понимает, что именно так и нужно жить. То есть в жизни можно опираться только на себя, следует молчать о собственных потребностях, необходимо экономить, прятаться и «не высовываться» – словом, копировать модель поведения мамы. И ложной эта модель становится не из-за того, что родитель лжёт, а из-за того, что условия жизни дочери отличаются от тех, прежних. Таким образом и появляются многие ложные установки.

Вторая, «взрослая» часть нашей психики – это тот компонент, который может стать нам помощником в отношениях с родителями и партнёрами. Взрослая часть помогает оценивать ситуацию, она видит незамутнённо то, что происходит на самом деле: холодно, жарко, опасно, голодно, больно и так далее. Она просто сканирует происходящее, без оценочного анализа реальности внутри себя, вокруг себя, между собой и миром.

Человек, находящийся во взрослой части, оперирует такими понятиями, как «я могу это сделать», «я буду это делать». Мысля такими категориями, мы совершенно точно находимся в своём ресурсном взрослом состоянии и можем совершать определённые шаги и принимать решения. Собственно говоря, с этой частью всё более-менее ясно, углубляться сейчас в неё нет смысла.

И третья часть, которая является компонентом целостной психической структуры – это «ребёнок». Что такое ребёнок в нашей психической структуре? Собственно говоря, это сумма всех наших эмоциональных переживаний, с которыми мы сталкиваемся в жизни, весь наш эмоциональный опыт, все наши реакции на те или иные ситуации.

Всё это скапливается именно здесь, в этой части, и именно она создаёт тот самый пресловутый вкус нашей жизни, делает её интересной, разнообразной, позволяет нам не просто поступать так, как нужно и полезно, но и так, как хочется. Человек, находясь в этом состоянии, мыслит категориями «я хочу», «мне нравится» и так далее. Он говорит об этом эмоционально, мы слышим чувства, эмоции, проговариваемые или же отражаемые в речи человека, и поэтому это крайне важная часть психики.

В реальности редко встречается гармония всех трёх компонентов. Часто происходит угнетение или раздутие той или иной части, и в зависимости от этого человек может быть, например, погружён в свои долговые отношения либо сильно ориентирован на свои желания. Отсюда появляется его уязвимость, он подставляет её под воздействие манипулятора, если тот оказывается рядом. Такие зоны уязвимости есть у каждого из нас хотя бы потому, что у нас есть эмоциональные реакции на страхи, стыд, гнев, печаль, тревогу…

Важно понимать, что эти три части отличаются не только по содержанию, но и по своим потребностям. Потребность вообще – это одна из самых мощных, самых значимых зон поражения при манипулятивном воздействии как в положительном, так и в отрицательном смысле. Скажу больше: из-за того, что эти потребности существуют, воздействие в принципе может быть оказано.

Глава 10
Потребности нашей психики

Важно понимать, какие именно потребности присущи каждой из частей нашей психической системы.

Так, родительская часть нашей психики запускает потребность в структуре. Вспомните, как, допустим, вы долго шли к какой-то цели или были в рабочем процессе, очень плотном, наполненном, жёстко регламентированном, но имеющем определенный дедлайн. И вот вы движетесь в высоком ритме, доходите до финала, а после этого наступает некоторая фаза прострации. Причем сначала эйфория, конечно же, а потом спад и чувство дезорганизации.

Почему так происходит? Структура ушла. Человек внезапно оказывается перед сильным ощущением свободы, огромного количества времени, и нет новой системы жизни, действий, графика, в которые он себя впишет. Это вызывает высокую тревогу, даже ощущение хаоса. Например, поэтому так тяжело увольняться и оказываться «на воле». И по этой же причине очень непросто, когда отношения заканчиваются, тяжело и матерям, когда ребенок покидает родной дом: вдруг организованная система разваливается на глазах.

Поэтому «родитель» всегда требует структуры. Как вы понимаете, манипуляция здесь может быть направлена на создание структуры внутри человека, создание некоторого ритма, графика. Тот, кто нуждается в этом, возьмёт ритм и примет его как точку опоры. И если в этом ритме есть что-то ложное, то такого человека можно привести не к той цели, к какой бы он сам хотел прийти. Если же навязанная структура для человека полезна, то его можно сделать более здоровым, помочь ему удержаться на плаву.

Возьмём человека, находящегося в депрессивном состоянии, когда в его жизни происходит что-то плохое, печальное, и ему нужна помощь окружающего мира. В таком состоянии очень важно создать для себя ритмичность, осознать хотя бы какую-то важность определённых событий в жизни: проснуться, позавтракать, питаться три раза в день, посетить определённые места… и всё это не по причине «я хочу», а потому что это полезно. Нужно помочь себе в эту ритмичность войти, ведь такой способ в ряде случаев помогает если не преодолеть, но хотя бы продержаться на плаву, решая по ходу все остальные задачи.

Какие же потребности есть у взрослой части? Я сталкивалась с рядом клиентов, которые прямо говорили: «Не хочу быть взрослым». Почему они делали подобные заявления? Потому что для них представлялось неочевидным, что же там такое происходит в этой взрослой жизни, и казалось, что там помимо какой-то сухой и практически роботоподобной формы жизнедеятельности больше ничего и нет. Конечно же, это не так, но ведь многое зависит от нашего взгляда и акцентов, не правда ли?

Мало того, что взрослость – это как раз полный объём собственных возможностей, владение возможностями и право на их применение, так ещё и именно наша часть, которая наконец начинает нуждаться в других людях, в общении с ними.

Здесь важно, кстати, различать, когда ребёнок хочет общаться, потому что ему от общения нужно почувствовать какой-то стимул (подождите совсем немного, и я поясню, что имеется в виду), и когда хочет общаться взрослый.

Чего желает взрослый от общения? Он желает взаимовлияния, хочет брать и отдавать что-то, делиться опытом, понять, как он может повлиять на жизнь другого, как может его развить или, что хуже, как может остановить развитие другого или сделать его уязвимым. Если для ребёнка другой человек пока ещё только инструмент, то для взрослого он переходит на другой уровень. Но при этом эффективность взрослого общения зависит в том числе и от того, насколько взрослая часть находится в союзе с детской частью и использует её эмоциональные методы. Это как раз и открывает пространство для взаимовлияния с другими людьми и создаёт основу для того, чтобы это влияние стало либо полезным, развивающим, стабилизирующим, либо раскачивающим другого человека и наносящим ему вред.

А теперь посмотрим, какие потребности у части-«ребёнка». Давайте вспомним, как мы были маленькими. Чего нам больше всего хотелось? Удовольствия, радости, эмоций, игрушку, конфету, поболтать с другом, побегать. И всё это стимулы, теперь я возвращаюсь к этому слову. Поясню. Задайте себе вопрос: почему ребёнок хочет игрушку? Потому что игрушка является как раз стимулом, который заставляет нас что-то почувствовать.

Собственно говоря, в любом из нас есть потребность в стимуле, мы хотим, чтобы эмоции раскрасили нашу жизнь, чтобы нам было радостно и интересно. Другое дело, что кто-то «настроил» свою жизнь и очень хорошо и активно пользуется своей «детской» частью, поэтому его жизнь настолько наполнена, стимулы к нему буквально отовсюду поступают. Конечно, такому человеку сложнее предложить что-то, в том числе посредством манипуляций, чтобы для него оно стало зоной стимулирования, потому что он и сам умеет «вытаскивать» стимулы из окружающей среды.

Для другого же человека, который не умеет так активно «брать» из окружающего мира, ситуация будет выглядеть уже по-другому. Допустим, в своём внутреннем психологическом развитии он находится в возрасте двухлетнего ребенка, то есть всё еще зажат нормами, ограничениями и разрешениями от родителей, не умеет сам себя радовать. Конечно, для такого человека будет весьма соблазнительно выглядеть встретить другого, кто предложит ему почувствовать радость, эмоциональные качели, всплески, испытать восторг, сильную влюблённость, какое-то головокружительное приключение. Он на всё это неизбежно откликнется, потому что жизнь должна быть интересной. К сожалению, как вы понимаете, подобные эмоции могут привести как к обогащению и развитию человека, так и к опасной форме отношений, в которой человеком могут злоупотреблять, пользоваться им, брать от него то, что требуется. Поэтому такое «раскрашивание» жизни другого человека может быть полезным или вредным – зависит от партнёра.

Чем сильнее развита детская часть, тем сильнее развита и манипулятивность. Хорошо это или плохо? Нет однозначной оценки, так как использовать своё влияние можно абсолютно по-разному.

Если детская и взрослая части находятся в балансе, манипулятивность будет ситуационной, применяться в разумных пределах. Там же, где она развивается как стиль жизни, как главный способ взаимодействия и главная потребность, можно утверждать, что детская часть доминирует. Такой человек постоянно находится в поиске стимулов, и этими стимулами становятся другие люди, с которыми можно что-то сделать (прямо как с игрушками), запустить определённые эмоциональные реакции.

Здесь будет к месту цитата Марины Цветаевой: «У меня нет принципов, у меня есть только нервы». Это, можно сказать, конструкция психического аппарата любого манипулятора. Причем здесь не важно, говорим ли мы о высокоразвитом «достигаторе», добивающемся успеха и реализующем масштабные проекты, или о ничего в общепринятом понимании не добившемся неудачнике. И тот, и другой могут обладать высоким зарядом манипулятивности, причём очень похожей структуры. И в обоих случаях это разрастание детского состояния психики. Этим отличается здоровая конструкция от той конструкции, которая ведёт к злоупотреблениям.

Глава 11
Причины и цели манипуляций

Каковы причины манипулирования в тех случаях, когда мы говорим о нём как о стратегии выстраивания своей жизни? В этом варианте человек не переходит с манипулирования на сотрудничество, на содружество, к определённой форме открытой близости. Что стоит за такой ситуацией?

Если задать людям этот вопрос, мы услышим самые разные варианты. Кто-то будет говорить, что за этим стоит невозможность близких отношений, кто-то увидит в этом страх перед бессилием, кто-то разглядит потребность в удовлетворении любознательности, ну а кто-то заметит конфликт между любовью и страхом её проявления.

И нужно признать, что каждый их них может быть прав! Всё дело в том, что за редким исключением клинических случаев невозможно выявить какой-то один мотив подобной стратегии. В каждом отдельном случае у каждого отдельного человека есть свои причины стать тем, кем он стал. Что интересно, часто чем дальше мы от манипулятора и его воздействия, тем более глубоко можно проанализировать этого человека с его детскими потребностями, детскими смыслами, и тем больше вероятность, что мы действительно разберёмся, что же за всем этим стоит.

Но в целом, если мы говорим в общем о манипуляторах, а не об отдельном индивидууме, стоит поговорить о том, за что же они борются чаще всего. Для этого достаточно посмотреть на всё ту же литературу, кинематограф, вспомнить свой опыт и жизненные обстоятельства. И тогда мы увидим, что чаще всего манипуляция совершается ради выигрыша во времени, деньгах, власти, расширении влияния. То есть обычно есть какой-то конкретный, понятный и внятный повод начать такой вот в принципе непростой процесс манипулирования, порой глубоко скрытый и чрезвычайно сложно составленный.

Вопрос в другом: является ли этот выигрыш истинной целью? Если мы вспомним те же «12 стульев» или «Золотого теленка», когда процесс получения выигрыша заканчивался провалом, мы можем сказать самим себе, что неудачи совершенно не лишали Остапа Бендера его энтузиазма!

Но тогда получается, что за этими выигрышами-выгодами стоит что-то иное… как вы думаете, что это? Ответ достаточно очевиден: чаще всего это те же самые человеческие потребности, которые есть у любого человека вне зависимости от структурного развития его психики. Это всё та же потребность во внимании, потребность в уважении, безопасности, интересе, а также, конечно, в определённой личной выгоде.

Но есть ещё одна тонкость. У манипулятора может быть развит интерес к самому процессу манипулирования, и это то, что для многих представляется парадоксальным. У большинства из нас мышление настроено не на процесс, а на результат. Например, мы ведём переговоры, чтобы договориться, чтобы сделать некоторое общее дело. Допустим, нам нужно договориться о том, где мы будем проводить отпуск. В этом случае конечной целью будет решение о поездке. Манипулятор же будет вести диалог в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя в процессе этого диалога. И тогда со стороны диалог может восприниматься абсолютно безрезультативным: манипулятор будет ходить кругами, им будут вбрасываться новые и новые стили и аргументация, начнутся эмоциональные качели, и собеседник в какой-то момент полностью потеряется в этом диалоге, перестанет понимать, что вообще происходит, почему с ним спорят, зачем с ним ругаются. А ответ здесь один, и он отражает цель манипулятора в данном случае: интерес к самому процессу, не более того.

Если не удовлетворены такие общечеловеческие потребности, как внимание, уважение, безопасность и так далее, и если нет возможности их удовлетворения в позитивном и открытом ключе (или такого желания), то человек начинает манипулятивным образом себе это обеспечивать.

Глава 12
Общие черты манипуляторов

Крайне важным будет выделить общие черты большинства манипуляторов для лучшего их понимания.

В первую очередь к ним относятся:

1. Внимательность. Манипулятора отличает не просто особый взгляд на окружающий мир, а способность подмечать детали, видеть изменения, фиксировать их. Такая внимательность к деталям порой для жертв манипуляций становится опасной ловушкой, потому что они воспринимают её как сигнал к личному интересу по отношению к себе. Так, девушка, у которой замечают изменения в причёске, стиле одежды, даже в улыбке или ритме голоса, вполне будет уверена, что она нравится именно как девушка. Однако человек может быть сверхвнимательным к деталям и просто заниматься сбором информации, которая ему в какой-то момент пригодится для собственных целей. И заодно он запускает процесс создания особой лояльности в возможной потенциальной жертве. И это важное условие: нужно эффективное воздействие – нужно большое количество деталей. Чем более манипулятор внимателен, тем более он успешен.

2. Обаятельность в общении. Талантливые манипуляторы – это люди, которые вызывают интерес. Они обаятельны, умеют удивительно располагать к себе, их речь наполнена самыми разными фактами, при этом она очень метафорична. Голос также обычно крайне приятен. То есть это человек, который может создать эффект удивительной вовлеченности, но часто как раз эта его способность и должна настораживать собеседника, потому что за такой способностью вовлечь в диалог нередко стоят дальнейшие способности к злоупотреблению этим расположением.

3. Гибкость мышления. Здесь очень хорошо сочетается обаяние в общении с удивительным мышлением. Чаще всего манипулятор – это человек, который не просто имеет гибкость. Он также и эрудирован, подкован в разных темах и областях. Дело в том, что ему многое интересно, он очень внимателен к разным деталям, у него в запасе довольно большое количество самых разных информационных поводов, которые он умеет интересным образом сочетать, «изгибать» эту информацию. И за счёт этого он всегда воспринимается как человек нестандартный. А как известно, нестандартность всегда привлекает внимание. Но важно наблюдать за этой нестандартностью, наблюдать, в какую сторону и как человек изгибает то, о чём говорит, чтобы распознать манипулятивность. Из личного опыта: у меня был удивительный знакомый, который считался крайне талантливым и подкованным интеллектуалом, разбирающимся в литературе и легко способным дать оценку последним новинкам литературного мира. И при этом совсем немногие знали, что это была его особенность, фишка: ему нравилось вести диалог по книге, которую он даже не открывал. Как такое было возможно? Не удивляйтесь: на уровне взаимодействия с другими он мог начать диалог, говорить довольно обобщёнными фразами о том, насколько своеобразна стилистика автора, насколько характеры его героев отличаются от всего того, что он читал ранее. И далее, после этих довольно красивых, но общих фраз он просто начинал спрашивать мнение того, с кем вёл беседу. И уже из этого мнения составлял своё дальнейшее резюме. За счёт такого умения окружающими он считался исключительно подкованным. Человек умел слушать, анализировать и гибко использовать всё то, что он воспринял от собеседника. При этом он понимал чувства других, легко использовал свой авторитет, равно как и заинтересованность в теме разговора, а также страх собеседника не ответить на вопрос «знатока». И он, разумеется, хорошо распознавал чувства. Видите, и здесь манипулятор – это такой человек, который очень внимателен к другим. Однако внимателен не в том смысле, который нам с вами знаком, ведь мы обычно подразумеваем под внимательностью и уважение к чувствам других, бережное отношение к ним. Но это не случай манипуляторов, тут совсем другая история. Манипулятор знает о том, что чувствуют другие, но при этом использует это знание и сами чувства. То есть он знает, скажем, что если поговорить на вот эту тему, у человека возникнет чувство вины. А если коснуться другой темы – появится страх или тревожность. Вернёмся к девушке, которая впечатлена и заинтригована внимательностью мужчины. Этот мужчина может начать говорить что-то довольно пикантное при ней, давать сексуализированные комментарии, заставляя её смущаться, потому что он понимает, что она будет смущена, возможно, слегка возбуждена или же, напротив, фрустрирована. И таким образом он получает контроль за ситуацией, потому что использовал её чувства, понял и использовал.

4. Склонность к некоторым аддикциям, привычкам. Манипулятор всегда частично ребёнок, а ребёнок любит вовлекаться. И он вовлекается, но в силу того, что манипулятивность стала его стратегией, не погружается в предмет интереса с головой, не даёт себе как ребёнку раствориться в нём. Нет, он продолжает играть, как играют порой на музыкальном инструменте дети, держа какую-то одну ноту достаточно долго и наслаждаясь ею. И такие аддикции у человека можно заметить. Он, допустим, может немножко больше нормы выпивать или баловаться какими-то наркотиками, иметь явную склонность к коллекционированию, любить игры, наслаждаться частой переменой мест. То есть какая-то привязанность к чему-то обычно обязательно наблюдается у таких людей.

5. Нестабильность настроения. Чем более манипулятивная перед вами личность, тем чаще и яснее вы будете видеть переходы между разными уровнями с самой разной скоростью. Я имею в виду переходы от гнева к миролюбию, метание между стабильностью и тревожностью и всё в таком роде, причём манипулятор переключается нередко чуть ли не в секунду. Вам продемонстрируют шаг от любви до ненависти и в обратную сторону также со скоростью света, то есть человек будет расстраиваться, а потом обнадёживаться, впадать в ревность и так далее. А потом снова говорить о любви. И эти качели могут возникать в самый неожиданный и непонятный для жертвы момент по совершенно непонятным поводам. Почему важно обращать на это внимание и почему для манипулятора это обычно свойственно? Перепады настроения создают эффект качелей, и человек, который взаимодействует с такой личностью, подпадает под этот эмоциональный наркотик, когда ты никогда не знаешь, что с тобой сейчас случится. Важно то, что за счёт всех предыдущих характерных черт контакт с человеком, распространяющим влияние на вас, уже завязался. Есть и ощущение доверия, включённости, и поэтому есть фантазия-ощущение, что в отношениях с таким человеком вы находитесь словно на американских горках. Вам вроде бы страшно, но вы чувствуете защищённость, поэтому можно себе разрешить по этим горкам полетать. В одних ситуациях это обоснованно, особенно если такая нестабильность состояния возникает в процессе обучения или воспитания, когда для любого ребёнка реакция мамы может быть не до конца понятна. В отношениях же с большинством манипуляторов к таким вещам нужно относиться серьезно, потому что чувство защищённости является ложным. Более того, вы можете и «подсесть» на такие отношения, если у вас велика потребность в стимулах. Тогда у вас разовьётся потребность в этих эмоциональных качелях, потому чувствовать себя, скажем, разрушенным, когда тебя оставили, чувствовать, что твоя жизнь едва ли не заканчивается, и тут же в следующую минуту от звонка или приезда любимого человека возноситься на высоты эмоционального счастья – это и есть для некоторых людей настоящий наркотик. Для них нет ничего более прекрасного, чем данный момент, мало что может с ним сравниться. Но важно помнить, что потом будет опять падение, потом взлёт, и так будет продолжаться до бесконечности. Именно из-за этих эмоциональных качелей жертвам нередко трудно уйти от злоупотребляющего манипуляциями человека: всё остальное начинает восприниматься как что-то пресное.

6. Скрытность, маскируемая болтливостью. Наблюдая за манипулятором, мы порой можем сделать предположение, что перед нами очень открытая личность. Это будет жестокой ошибкой с нашей стороны, потому что часто манипулятор выглядит следующим образом: он расскажет вам всё о текущей политической ситуации, о новинках культуры, о последнем фильме, который он смотрел, о лучших марках автомобилей… он будет говорить, сыпать фактами, и мы будем думать, какой же он открытый человек. Но стоит остановиться и задать себе вопрос: «А что я знаю о нём?» По сути… ничего. Есть ситуации, когда люди строят отношения, прожив вместе полгода, год, потом расстаются, и выясняется, что о партнёре они не знают практически ничего: ни где он жил до этого, ни кто его родители, ни с кем он дружил, ни где работал. Всё это казалось таким неважным, но потом выяснилось, что скрывалось по какой-то определённой причине.

7. Неустойчивая самооценка. У большого количества людей-манипуляторов самооценка качается от ощущения собственной грандиозности к ощущению абсолютной никчёмности. Такие качели восприятия себя самого тоже говорят о том, что человек будет использовать окружающий мир и людей для того, чтобы стабилизироваться и получать необходимое ему.

8. Особенности эмоциональной структуры, такие как отсутствие чувства вины, печали, страха. Чем более манипулятивная перед вами личность, тем выше вероятность того, что у этого человека вы не заметите проявления таких чувств. Вместо печали и страха вы будете видеть тревожность, гневливость. А вместо чувства вины он будет вслух обвинять себя в том, что он часто и во многом виноват, но если вслушаться в эти монологи, станет ясно, что на самом деле он говорит не о вине, а о стыде. Он говорит о том, что ему невыносимо самому переживать то, что происходит, что он сделал по отношению к другому или как он в этом другом отражается. И уже дальше человек вследствие этого стыда порой разворачивает самые трагические сценарии манипулирования. Поэтому стыд и попытка спрятаться от него становятся для многих манипуляторов настоящим драйвером.

Безусловно, эти характерные черты присущи не всегда и не всем манипуляторам. Часть может соответствовать им, часть нет, но мы говорим об общей ситуации, а она обычно именно такова.