Текст книги "Спроси Лях. Искусство управления мыслями и чувствами"

Глава 21
Нацисты – хорошие или плохие?

Теперь, узнав многое о мишенях, мы сможем пойти дальше в получении знаний о манипуляциях и разобраться, по каким принципам работает воздействие, как оно функционирует. Автором, пожалуй, лучшей на сегодняшней день книги, связанной с принципами влияния, является Роберт Чалдини. Книга вышла в 1984 году, написана была ещё раньше, переиздавалась неоднократно. И она остаётся актуальной, хотя время идёт. Почему? Информация в ней применима во многих областях: в рекламе, в политике, в отношениях… Принципы, описанные автором, оказались универсальными, причём, что интересно, вне зависимости от типа культуры, сферы применения и так далее. Чалдини свои выкладки апробировал в том числе через эксперименты, и многие другие психологи, исследуя данные принципы, проводили различные эксперименты с разными категориями людей, и приходили в общем к выводу о том, что принципы, описанные автором, действительно работают.

Но о принципах мы поговорим чуть позднее, а сначала я хочу рассказать вам об одним эксперименте, который провёл Рой Джонс в 1967 году в средней школе Элвуда Кабберли в Калифорнии, США. Отмечу, что Рой Джонс не был психологом. Мужчина был учителем истории, самым обычным учителем. Однако, как многие из вас знают, хороший учитель – это всегда хороший психолог. Так вот, Джонс провёл эксперимент на своих учениках. У него был класс, и на тот момент они проходили тему, связанную с нацизмом. Естественно, у нас с вами есть представление о нацизме как о действительно чудовищном явлении. Нацисты были очень жестокими людьми, которые совершили катастрофические преступления, количество их жертв и формы издевательств над ними просто ужасают. И когда дети начали изучать данную тему, то первым делом высказались, что слышали о том, что нацисты плохие, преступники. Это было убеждение, которое было в их головах.

Рой Джонс пошёл интересным путем. Учитель решил посмотреть, что будет, если всё подать в другом ключе. Ему и самому это было интересно, и он решил, что это будет неплохим уроком для детей также. И он начал эксперимент. На первом этапе учитель, закончив рассказ о нацистской Германии, перешёл на другую тему и стал описывать роль и значение дисциплины, совершенно абстрагировавшись от нацизма. Мы уже знаем, что к способам воздействия относятся в том числе искажение, дробление (фрагментация) информации, когда берётся кусочек данных, материала, убирается всё остальное и именно с этим кусочком начинается манипуляция. Мы, взрослые, знаем, что армия Гитлера была во многом построена на принципах жёсткой дисциплины и подчинения. Джонс взял тему дисциплины и перевёл её в другой контекст. Он начал рассказывать детям о том, насколько важна дисциплина в спорте и каких результатов добивались великие спортсмены, о роли дисциплины в творчестве. Учитель приводил в пример тех, кто добился многого, используя чёткую систему самодисциплины и подчиняемости (например, в отношениях с тренерами, наставниками), рассказывал об учёных, политиках, вовлекая детей в повествование о действительно интересных и харизматичных личностях. В конце Джонс задал детям вопрос о том, на самом ли деле дисциплина – это хорошо и полезно. Разумеется, дети после усвоения материала не могли сказать, что это не так, поэтому ответили положительно. Что мы видим здесь? Педагог создал привлекательный образ дисциплины, приводя исключительно положительные примеры.

Дальше Джонс предложил ученикам немного освоить дисциплину. Так, он предлагал им по команде встать, сесть, отвечать на вопросы максимально вовлечённо и заинтересовано. Далее было необходимо это сделать по несколько раз, чтобы отработать навык. Дети по команде вставали, садились, поднимали руку, отвечали на вопросы громким чётким голосом с чувством глубокой вовлечённости. Это был второй этап: дисциплина уже симпатична и начались маленькие шаги, которые позволяют почувствовать, что дисциплиной можно пользоваться, она может приносить удовольствие или вызывать чувство сплочённости.

Далее, наблюдая за тем, как успешно «зашла» тема дисциплины и закрепилась в головах детей (они приходили на занятия с горящими глазами и продолжали следовать новой «традиции»), Рой Джонс стал рассказывать им о том, как здорово, что они все вместе делают одно и тоже дело. Он предложил им скандировать, что они вместе, едины, что это правило объединяет весь класс, и они действительно похожи друг на друга. Дети стали скандировать, что дисциплина – это сила, и чем они сильнее они чувствовали, что едины, тем с большим энтузиазмом продолжали выполнять инструкции учителя. Более того, они начинают изобретать символы принадлежности к этому своему сообществу любителей дисциплины: название группы, особый метод приветствия, который применялся и вне класса, другие характерные «особенности». Так и происходило создание символов принадлежности, за которым последовало создание основ для ощущения исключительности.

Как это выглядело? Все члены небольшого сообщества получили членские билеты, которые подтверждали их принадлежность ему. Но на некоторых карточках стоял маленький красный крестик, и этот крестик говорил о том, что люди, наделённые им, становились самыми ответственными. Вспомните дежурных в школе – учеников, отвечающих за дисциплину, чистоту в классе и вынужденных (а иногда и желающих) докладывать, кто есть, а кого нет в классе, кто совершил проступки… Так вот, человек с красным крестиком должен был докладывать Джонсу о тех, кто не соблюдал правила дисциплины данного сообщества, не здоровался особым приветствием, не вставал и не садился как положено на других уроках, не носил значки и вообще отступал от правил. Надо сказать, Джонс на этом этапе обнаружил, что приходят к нему с такими докладами далеко не только те, кто имеет крестик, но и другие, которые мечтали о таком статусе и возможности.

Дальше случилось так, что после появления приближенных к Джонсу, появились и те ученики, которые не вписывались в сообщество, не справлялись с задачами. И эти дети пожаловались своим родителям. Те, конечно, подняли вопрос о происходящем. Учитель в ответ сообщил родителям, что проводит эксперимент и что ученики таким образом (без озвучивания этого) изучают нацистскую натуру, психологию национальной идеи нацистских времен. Каково же было его разочарование, когда родители сказали что-то вроде «а, ладно, очень интересный метод» и закончили разбирательство. То есть то, что их дети оказались под ударом, для мам и пап не стало основанием продолжить выяснение, они даже не попытались защитить своих чад.

Тогда Джонс дал этому сообществу понять, что они являются новым поколением молодёжи, которое несёт в себе надежду на светлое будущее. Он снова подтвердил им, что дисциплина – это основа для творчества, обретения успеха, самореализации… и сообщил, что вскоре будет избран президент страны, и этот президент выступит по телевидению с меморандумом о новом обществе, людях, расскажет всем об их сообществе. По сути, педагог прошёл с учениками все этапы становления нацистского общества: подчинение, восприятие идей, разделение на своих и чужих. И когда было организовано собрание, где все ждали выступления президента, учитель включил телевизор с пустым экраном и объяснил, что на самом деле происходило, что это был эксперимент.

Реальность же заключалась в том, что группа детей действительно попала под волну манипулятивного воздействия. Фактически, без озвучивания, было признано, что нельзя всех нацистов поголовно назвать преступниками. И этот вот эксперимент стал потрясающей основой для того, чтобы исследовать уже подробно, какое здесь количество самых разных аспектов было затронуто, как пошагово формировалось сообщество, как протекало манипулятивное воздействие.

Глава 22
Принцип благорасположения

Давайте и мы разберём рассмотренный эксперимент уже непосредственно на принципы. Что ж, основными из них явились следующие: принцип благорасположения, принцип взаимного обмена, принцип контраста, принцип обязательности и последовательности, принцип социального доказательства, принцип власти и авторитета, принцип дефицита. Рассмотрим сейчас подробно самый первый из них, ведь с него всё и начинается обычно.

Итак, принцип благорасположения. Как вы помните, эксперимент начался с того, что идее, которую в дальнейшем продвигали, был присвоен очень даже «симпатичный» статус: детей расположили к тому, что дальнейшее использование тактики дисциплины действительно привлекательно. Ровно то же самое работает во всех контактах в принципе. Манипулятор, начиная с контакта, должен вызывать доверие, иначе ничего не получится. Конечно, чем более симпатичный для нас человек это будет, тем выше вероятность того, что мы ему доверимся. Соответственно, выше и вероятность того, что мы будем разговаривать с ним более открыто, идти ему навстречу.

Существует ряд методов, как расположить человека к себе. У каждого есть свой собственный базовый набор качеств, характеристик и так далее. Кого-то природа наделила приятной и располагающей внешностью, кого-то этим обделила, но одарила развитыми интеллектуальными возможностями, у кого-то больше денег для создания положительного имиджа, у кого-то меньше денег… то есть все мы очень разные. Но всегда есть вариант подобрать методы, которые можно использовать, чтобы этот принцип благорасположения сработал. Как человек может расположить к себе? Рассмотрим несколько способов. Первое, что приходит в голову – это работа с имиджем. Есть большое количество имиджмейкеров, стилистов, и одним из первых их вопросов, которые они задают своим клиентам, является следующий: «Что вы хотите сказать своим внешним видом?» Мы с вами, как и любой манипулятор, всегда выбираем какой-то сигнал, который мы будем дальше транслировать нашему объекту влияния или просто окружающим в том или ином виде. Так женщина, идя на свидание, одевается чуть более открыто, свободно, давая понять, что она сексуализирована, открыта в сексуальном отношении, но не настолько доступна, чтобы отдаться моментально объекту своего интереса. В свою очередь человек, который идёт на собеседование, создаёт эффект своей влиятельности (если это высокая позиция), компетентности, исполнительности – в зависимости от того, что именно он хочет продемонстрировать. Поэтому имидж несёт в себе какой-то лозунг, и мы подбираем его соответственно объекту воздействия или окружению.

Существует немало техник, располагающих к человеку других – это активное слушание, отзеркаливание, присоединение и другие. Очень хорошо об этом знают психологи, потому что это основа психологического консультирования, и за счёт одних только этих методов психолог даже с весьма средними навыками и знаниями может расположить к себе клиента, а дальше уже вопрос непосредственно личностного контакта. Многие слышали об этих техниках через практики НЛП, через тот же пикап, ведь там учат молодых людей и девушек выстраивать контакт, входить в доверие. Однако не стоит забывать, что техника техникой, но во многом всё это завязано на наших внутренних процессах, то есть чем более естественным является интерес к объекту манипуляции, тем выше вероятность, что такие методы будут работать и восприниматься естественно. Что они представляют из себя? Активное слушание – это когда мы слушаем, поддерживаем диалог, даём понять, что слышим нашего оппонента, а также отражаем, перефразируем то, что он сказал, давая ему понять, что его точно поняли. В таком случае издаются в том числе и звуки, которые часто выступают объектом пародий, то же самое профессиональное мычание психологов, которое сразу даёт понять, что мы в контакте, мы не спим, а слушаем! Активное слушание позволяет человеку понимать, что он интересен, его потребности важны. Даже если вы только что встретились, так можно влиять на контакт, и человек будет расслабляться, будет чувствовать, что его мнение интересно. Конечно, многие манипуляторы это используют, потому что пока человек выговаривается, он чувствует в себе силу, энтузиазм, и в то же время даёт много информации о себе, которой потом можно использовать. Воздействуя на ценностные установки, понимая потребности, можно после активного слушания в короткие сроки уже порой переходить и к повороту.

Теперь перейдём к отзеркаливанию – это такая ситуация, когда человек старается быть очень похожим на того, кого он слушает. Это может быть сходство поз, выражения лица, сходство внешнего опыта, стиля и так далее. Образно говоря, мы говорим о ситуации «мы с тобой одной крови», то есть о попытке повторить внешние проявления образа, финансового положения – что угодно. Один образ будет, если мы идём к домохозяйке, другой образ – если идём к человеку с высоким статусом, совершенно иначе мы будем выглядеть, спеша на лекцию. Манипулятор часто пытается подстроиться под образ того, с кем планирует дальше взаимодействовать.

Наконец, присоединение является тактикой, при которой мы разделяем с человеком его чувства, мнение, образно говоря, фактически являемся дополнением его образа мыслей и эмоциональной структуры, и таким образом опять-таки даём человеку почувствовать, что мы одной крови.

Существует ещё метод использования направленного внимания и информированности, который также работает на эффект благорасположения. Чем больше мы знаем о человеке, с которым взаимодействуем, тем выше наша заинтересованность и тем более мы с ним близки. Как многие из вас знают, на собеседованиях обычно проходит обязательная оценка лояльности по отношению к компании. Задаётся вопрос, почему человек хочет работать именно в этой компании. И талантливый человек, который хочет войти в данный коллектив, должен быть очень хорошо информирован по поводу каких-то маленьких деталей, связанных с этой компанией. И чем более ловко он это показывает и обосновывает причины, тем выше вероятность того, что на стадии интервью он будет восприниматься как свой, как потенциальная часть команды. И направленное внимание, опять-таки, завоёвывает благорасположение – через лесть, комплименты, правильное замечание. Допустим, манипулятор может заметить, какие красивые цветы стоят на подоконнике у собеседника, давая таким образом понять, каким рачительным хозяином или хозяйкой он видит человека, какой у него тонкий вкус… то есть он перенаправляет внимание, подкупает и таким образом создаёт основу для благорасположения.

Почему это работает? Любой ребенок, появившись на свет, любит своих родителей. Более того, до определенного этапа родителям в принципе нужно очень «постараться», чтобы ребенок перестал их любить, перестал воспринимать как замечательных людей. Изначально родители для него приятные люди, и пока они симпатичны ему, он им доверяет. А вот если перестаёт доверять, то они перестают для него быть симпатичными. И поэтому у нас с вами есть природное свойство сочетать симпатию с доверием. Если мы испытываем симпатию к человеку, то неосознанно начинаем ему доверять – это некоторые подкорковые установки, наша «базовая комплектация», мы с этим ничего не можем сделать… за исключением того, чтобы останавливать себя вовремя и понимать, что этот наш внутренний принцип могут использовать против нас. Также мы симпатию связываем со сходством на основании того, что мы были схожи с нашими родителями в детстве.

Почему вообще работают техники отзеркаливания и присоединения? Потому что если мы схожи, то у тебя намерения и ценности такие же, как и у меня, мы одинаково смотрим на мир… это тот предрассудок, с которым нам очень тяжело справляться. Особенно же тяжело тем, кто «голоден» по этому ощущению единства – он будет постоянно искать и находить тех людей, которые, как ему кажется, с ним схожи. Надо сказать, что люди, которые были практически лишены этого в детстве, то есть чьи родители быстро потеряли доверие и симпатичность, нередко переходят в статус манипуляторов-нарциссов, пограничников, психопатов, потому что идёт нарушение привязанности. А оно, соответственно, приводит к усилению манипулятивных стратегий выживания. Кстати, многие из таких людей в то же время являются уязвимыми для манипуляций извне, так как сами голодны и нуждаются в таких вещах, потому что с детства их лишены. Плюс у нас всех есть предрасположенность к искажению информации, потому что ко многому, что в нас происходит, мы подходим ассоциативно: видим какие-то детали, а дальше наше восприятие мира дорисовывает нам, что же мы видим. И тогда мы считаем, например, что улыбка человека предполагает, что человек нам рад, хотя это далеко не всегда так. И эти причины лежат в основе того, что создание основы для благорасположения является важным для того, чтобы манипуляция прошла, чтобы контакт состоялся. То же самое условно происходит и в бизнесе: должна произойти «встреча» между продавцом (или проектом) и клиентом – «это для тебя и оно тебе поможет». Кстати, то же самое и в отношениях: многие живут, надеясь на судьбоносную встречу, но к другим не разворачиваются, не улыбаются, не дают в итоге произойти контакту, говоря себе: «Я же хорош (хороша), значит, на меня должны откликнуться сами по себе». Но если не работает принцип благорасположения, то, к сожалению, вся прелесть того, чем вы обладаете, не даст вам того, что вы хотите, то есть отношения не сложатся, а ваши красота, обаяние, харизма будут восприняты как ненаправленный эффект влияния на других. Вами будут любоваться, но в контакт не станут входить. Принцип благорасположения должен обязательно срабатывать, потому что он является тем «крючком», который даёт возможность разворачиваться последующим событиям. И конечно же, последствия работы данного принципа могут быть как положительными, так и отрицательными.

Возникает закономерный вопрос о том, что стоит делать, если мы хотим препятствовать таким вещам. Во-первых, важно помнить о том, что следует насторожиться при ощущении чрезмерной близости и симпатии к человеку. Здесь определённый парадокс: вы испытываете очень хорошие чувства, но они должны вас скорее насторожить, чем наоборот. Я порой встречаю такие пары, которые рассказывают мне о своих семейных отношениях, в которых они никогда не ссорятся… и да, это также ситуация, когда следует проявить опаску – скорее всего, что-то не совсем нормальное происходит. В таких ситуациях благорасположение, близость созданы такие, что индивидуальные различия вообще скрыты, а отсутствие индивидуальных различий не является нормой – природа не создаёт ничего тождественного, мы все друг от друга так или иначе отличаемся. И поэтому если отношения «идеальны» и сверхгармоничны, у партнёров нет ни одной точки несогласия, конфликта – это основание начать беспокоиться. Вполне возможно, всё дело в действии принципа благорасположения, за которым, возможно, происходит что-то ещё.

Во-вторых, следует разделять образ человека и его действия. К сожалению, мы часто видим человека симпатичного, приятного нам, и если он поступает некорректно, мы его прощаем, принимая это за его особенность. Пока мы испытываем к нему симпатию, мы готовы ему многое простить: необязательность, непунктуальность, ненадежность, неверность, грубость… Именно поэтому токсичные люди, нарциссы, психопаты нередко оказываются в выигрыше. Здесь важно разделять: ты милый человек, но то, что ты делаешь – неправильно. Если мы умеем производить это разделение и относиться по-разному к этим двум частям, есть хорошие шансы, что мы сможем противостоять и дальнейшим злоупотреблениям по отношению к нам.

Глава 23
Принцип взаимного обмена

Следующий принцип, который также хорошо срабатывает – принцип взаимного обмена. Что он представляет из себя? Грубо говоря, это услуга за услугу, ты мне – я тебе. И если я окажу тебе какую-то услугу, то ты будешь передо мной в долгу. Характерный пример – бесплатные образцы или подарки. Раньше была популярна схема, когда распространитель ходил по квартирам и говорил: «У меня для вас подарок». Дальше он начинал дарить вам разные вещи, а потом предлагал что-то купить, и многие люди не могли отказаться от покупки по причине того, что они уже приняли подарки и ощущали себя должными этому человеку. Так они совершали ненужное для себя приобретение.

Многие системы, связанные с данным принципом, построены по схожей схеме: что-то бесплатное, за что потом нужно будет тем или иным способом расплатиться, и часто в большем объёме. Не обязательно, кстати, при этом дарить что-то или отдавать, можно просто дать напрокат. Работает принцип, к сожалению, очень хорошо, потому что, опять же, в нас эти основы заложены с детских лет. То есть мы считаем, что это справедливо, когда я даю не меньше, чем получаю. При манипуляциях же, включаясь в такие взаимоотношения, мы далеко не всегда знаем, на что мы подписываемся, что именно нам это даст и какая же мера стоимости или полезности в том, что нам дают. Принцип взаимного обмена даёт основание, условно говоря, заставить человека идти навстречу манипулятору, выполнять его условия, отдавать ему что-то – ведь он же оказал нам пока безответную услугу или одарил нас чем-то безвозмездно.

Нужно также помнить о том, что чем больше вклад в процесс, тем сложнее выход из него. Именно поэтому людям рекомендуется, начиная отношения, не погружаться в них мгновенно с головой, а дать процессу естественно развиваться. Пусть наладится контакт, совпадут интересы и взгляды, пройдёт процесс взаимного соблазнения и так далее, потому что чем больше ты вложил в отношения, тем больше ты их ценишь – здесь также работает принцип взаимного обмена. Другое дело, что некоторые начинают этим злоупотреблять. Например, они исчезают, дают неделю помучиться, потом появляются, и человек должен ценить такие появления гораздо больше, чем обычные отношения с обычными встречами.

Давайте рассмотрим предпосылки данного принципа подробнее. Нас с вами всех воспитывали приблизительно в одной культурной среде, и мы все знаем, например, что нужно относиться к другим людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Формально это очень хорошая рекомендация, но в реальной жизни она, скажем так, работает на других в больше степени, чем на нас, то есть даёт возможность относиться к людям тепло, понимая, что люди – они тоже люди, со своими потребностями и особенностями. Но многие чрезмерно верят в это утверждение и считают, что как они будут относиться к людям, именно так и люди будут относиться к ним. Строго говоря, эффект справедливости изначально заложен. В результате, естественно, у человека есть такие ожидания, есть попытки соответствовать утверждению, есть готовность откликаться на подобный формат в отношении себя.

Иногда встречаешь просто парадоксальные вещи. Обращали ли вы внимание на то, что некоторые люди очень тяжело переносят подарки? Знаете, в чём причина?

Они убеждены в том, что если тебе что-то подарили, то ты обязательно должен будешь ответить, и не в меньшем объёме, а это нервы, время, деньги, ответственность… так что лучше не брать подарки вообще, и тогда ты никому не будешь должен. Снова наш принцип в действии: если мне что-то дарят, то и я должен подарить что-то в ответ. Конечно же, это ложное утверждение. Подарок хорош тем, что это эмоциональное воздействие в одну сторону. То есть ты даришь что-то, а обратно получаешь удовольствие от того, что ты это сделал, видишь реакцию, которую ты создал в другом человеке – это и есть, условно говоря, твоя награда. А логика «ты мне – я тебе», как вы понимаете, может приводить к самым печальным злоупотреблениям, скажем, в отношениях, когда мужчина делает подарок, а женщина считает, что она должна пойти на близость с ним. Со стороны можно оценить это практически как взаимообмен товарами, сексуальная близость здесь в первую очередь основана на ценностных установках женщины, которые, естественно, ложны. Она считает, что благодарность предполагает обязательный ответ. К сожалению, в ряде случаев наша родная культура создана так, что эмоциональность у нас в принципе является ценным продуктом, мы не обмениваемся эмоциями свободно, а до относительно недавнего времени к эмоциям и чувствам вообще относились несколько второстепенно. В том числе и психология поэтому развивалась достаточно медленно. Так и заложилось во многих, что благодарность должна быть материальной, а не просто в виде отклика, ощущения. Вот вспомните, кстати, ситуации из детства, когда вам что-то дарили, а вы обязаны были ответить действием: рассказать стишок, спеть песенку, поцеловать маму, заботиться потом об этом подарке… то есть должен был быть какой-то конкретный ответ.

Точно так же мы часто слышим про баланс в отношениях, что отдавать нужно не меньше, чем брать, что это создаёт внутреннее ощущение стабильности, не даёт попасть в зависимость… Что ж, баланс в отношениях – это действительно важный фактор, но всё это в том числе даёт возможность и манипулировать партнёром. Принцип взаимного обмена при этом отлично работает, когда учитель заставляет добывать знания самостоятельно, а потом ценить собственный результат – отличная тактика. Но вот когда таким образом добиваются сексуального контакта или материальных вложений либо оказания нежеланных услуг или уступок – это уже злоупотребление данным принципом.

А что по поводу противодействия? Во-первых, здесь особенно важен начальный этап, когда необходимо препятствовать самой активации принципа. Поясню: лучше всего изначально распознать, что вам пытаются навязать услугу или подарок, о которых вы не просили, которые вам часто по большому счёту и не нужны. В ряде случаев в своей практике я сталкиваюсь с ситуациями, когда молодая семья встречает желание родителей поучаствовать финансово в их жизни: взять кредит, дать денег… и порой становится ясно, что этот «вклад» – не безвозмездный. По сути, это некоторая уступка или подарок, которые предполагают в дальнейшем возможность оказывать давление-, мы вложили в вас деньги – теперь вы ответьте нам временем, вниманием, внуками и тому подобными уступками. Это не эмоциональная помощь, не помощь, каку нас любят говорить, от чистого сердца. На самом деле это основа для манипулятивного воздействия, попытка запустить работу принципа взаимного обмена. Поэтому в таких случаях важно сразу остановить подобную инициативу и ответить, что вы справитесь сами, что в такой помощи не нуждаетесь.

Во-вторых, нельзя связывать уловку с обязательством, то есть не нужно идти на поводу у стереотипного подхода об обязательной отдаче. Если внутри себя вы ощутите право не связывать одно с другим, есть хороший шанс того, что подобный манипулятивный акт не будет развёрнут. Допустим, если родители дают деньги, а мы можем позволить себе просто принять их с ощущением, что не обязаны за это ничем, если мы в состоянии снять с себя обязательства, то даже если у родителей есть тактика по направлению нас в нужную им сторону, мы будем в состоянии сказать «нет». Почему? Потому что мы ничего им не обещали: В таких случаях важно разделять услугу и ответ на услугу. Это должны быть разные процессы, и только если вы сами ощущаете потребность. Важно уметь останавливать свою структурную составляющую психики и говорить «нет» в первую очередь себе.