Текст книги "Килувыйлейб"

Мистерия счастья
(Фэнтези)

– Игорь Ворона -

Мистер из Нью-Йорка позвонил мистеру в Детройт:

– Как погода?

– Льёт с утра как из ведра.

– Слушай…

– Ну…

– Где сейчас мистер, которого я видел у тебя дома месяц назад? Он вроде по полгода живёт в Петербурге.

– А что?

– Мне нужно доставить букет цветов в Петербурге по адресу.

– Я перезвоню…

Мистер из Детройта позвонил мистеру в Нью-Йорк:

– Слушай…

– Ну?

– Он сейчас на Мальорке. Потом в Лондон.

– Блять…!!!

– Понял. Я перезвоню.

Мистер из Детройта позвонил мистеру в Нью-Йорк:

– У него есть человек в Питере. Говори, что ты хочешь и какой бюджет.

– Значит, так: белые цветы с небольшим вкраплением красных.

– Я перезвоню…

Мистер из Детройта позвонил мистеру в Нью-Йорк:

– А какой бюджет, он спрашивает.

– ??? Бюджет?!

– Да.

– Блять…!!!

– Понял. Я перезвоню…

Мистер из Детройта позвонил мистеру в Нью-Йорк:

– Готово, там сейчас ночь, утром доставят.

– Спасибо. Скажешь, сколько там, я пришлю чек.

– Не за что. Я передам твоё спасибо на Мальорку.

– Давай… Соединимся.

– Пока…

Мистер из Нью-Йорка позвонил мистеру в Детройт:

– Ну, что ещё?

– Слушай, я покопался в питерских магазинах цветов.

Мне нужно ещё вставить в середину букета вот эту колючку. Я тебе сейчас текстану фотку.

– ??? Ты охуел совсем?

– Блять…!!!

– Понял, я перезвоню…

Мистер из Детройта позвонил мистеру в Нью-Йорк:

– Колючек в том магазине не было. Пришлось менять заказ. Но теперь порядок.

– Спасибо, Женя!

– Давай…

Мистер из Нью-Йорка позвонил мистеру в Детройт:

– Гуд морнинг, Детройт!!! Сэнк ю со-о-о-о мач!!!

– Ну, ты счастлив?

– ???Я…?

– Ну…, ты…

– Дурак ты, Женя! Женщина в Петербурге счастлива. В этом была наша совокупная мужская задача на вчерашний день. Ладно, замяли. Как погода в Детройте?

– Так же, как и вчера. Льёт как из ведра…

– Ну ладно, соединимся.

– Пока…

Прощание славянки

– Юлия Златкина -

Аллочка уже часа три ходила по Праге на поводке. По крайней мере, так она сама мне написала. Поводок держал случайно подвернувшийся Вовик, который, судя по всему, приводил Аллочку в состояние щенячьего восторга, доходящее местами до полной эйфории. Далее Аллочка писала, что ритм её пражской жизни – up-to-date. Аллочка – учительница английского, поэтому её речь изобилует иностранными словечками. Когда Аллочка приходит, я каждый раз беру словарь и перевожу. И каждый раз обнаруживаю несоответствие. Вот и теперь: в ритме up-to-date на поводке долго не проходишь. Надо или менять ритм, или отстёгивать поводок вместе с Вовиком. Иначе гарантирован сложный перелом голени.

Аллочка сетует, что в Праге не говорят по-английски, – пережиток социализма. На вопрос Аллочки, можно ли разговаривать на английском, гид ответил, что разговаривать можно, но понимать никто не будет. Теперь весь словарный запас Аллочкиного английского достаётся мне. Czech cuisine. I could speak about it for hours. Это о чешской кухне. По всему видно, что Вовик любит вкусно поесть. Про пиво почему-то на русском. Видимо потому, что Аллочка любит озадачить, а «пиво» я перевела бы без словаря. Когда она занялась фитнесом, вся мужская половина фитнес-клуба легла у её ног во главе с инструктором. “All the guys аге at my feet. The instructor’s mouth watered”, – утверждала Аллочка, демонстрируя мне по вечерам растущую мышечную массу. Похоже, инструктор в Прагу не поехал. То ли не захотел расставаться со своим поводком, то ли сообразил, что не потянет такое количество английских слов. Я его хорошо понимаю. Памятуя инструктора, Аллочка компенсирует избыток калорий, полученных в результате повышенного аппетита Вовика, non-stop движением. А ещё смотрит футбол, перебегая из пивной в football bar. Раньше Аллочка никогда не интересовалась футболом и не пила пиво. Но с поводком не поспоришь. Впрочем, пиво в Праге нельзя не пить. С этим тоже не поспоришь.

Аллочке с Вовиком составляет компанию чудесная супружеская пара. В Праге они по поводу серебряного юбилея свадьбы. Аллочка ошиблась и написала: «годовщина серебряной свадьбы». Хорошо, что не по-английски. Тогда я решила бы, что это похороны. А люди двадцать пять лет вместе и всё ещё вполне «up-to-date».

А в моей жизни давно грянул марш «Прощание славянки». И хотя я мало похожа на славянку, всё никак не смолкнут литавры. Мне давно уже пора пожелать ему don’t worry и быть happy, зайти в вагон, сделать blowing kiss и помахать рукой на прощание. И тогда поезд тронулся бы наконец на новую станцию. Двадцать пять лет вместе с кем-то я уже, конечно, вряд ли успею. Хотя, если где-нибудь у моря, то вполне. Будем плыть в ритме волн. Как сказала бы Аллочка: “Swim in the rhythm of the waves”. А когда устанем, можно будет перевернуться на спину и перевести дух. А вокруг бескрайний простор и крик чаек…

Пока я мечтала, Аллочка вернулась из Праги и материализовалась на моей кухне. Я потянулась к словарю. Вовик с поводком остался ещё на неделю. Пристегнёт кого-нибудь другого и будет дальше смотреть футбол. А супружеская пара вернётся домой и поставит чайник. Будут пить чай с привезённым штруделем и смотреть кино. C’est la vie.

Меценат Бойко

– Игорь Ворона -

Меценат Бойко, или Кино в эпоху перестройки

Доработанный найденный в интернете анекдот

– Дима, ты?

– Да.

– Савранский с Мосфильма. Как дела?

– Как-как. За* * *ись дела. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска. Каком кверху.

– Слушай, мне тут сценарий к фильму на стол положили. Вася Бойко написал.

– А кто это?

– Нуты чего? Один из наших новых покровителей. В меценаты подался. Владеет большей частью Нижнего Тагила, или где-то там…

– И ты что, взялся делать?

– Ну а есть выбор? Думаешь, у меня полный холодильник? Слушай, мне темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое?

– Да без проблем! Расскажи только, о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся.

– Фильм про любовь. Но не бери в голову – в нём вообще музыки не будет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает – тут титры и твоя тема звучит.

– Хорошо. Дай мне неделю.

::

– Савранский?

– Да. Ну что, готово?

– Слушай…, сам не предполагал. Дивная, красивая музыка получилась – хоть завтра на «Оскара».

– С «Оскаром» не получится. Вася средства урезал. Премьера через неделю, приходи на просмотр. И гонорар свой там получишь. Потом на толкучку вместе съездим.

::

– Слушай, Савранский, а чего зал пустой-то?

– Чего-чего, лирические фильмы нынче не в цене. Ну и…, Вася на раскрутку денег не дал.

– А это что там на галёрке за пожилая интеллигентная пара?

– А…, это родители покойного Лёши. Они мне здорово помогли. И всего-то за мешок собачьего корма.

::

– ???… Савранский?! Это ж порнуха натуральная! Он что, её прямо на природе?! Не прохладно им?

– М-гу. Какая разница? Студия всё равно не отапливается.

– А где ты нашёл такого качка? Я что-то не помню такого актёра на Мосфильме.

– Это водитель Васи. Это было его непременным условием.

::

– О, ещё одна парочка подвалила. Они что, все вместе будут?

– И не только будут, они потом поменяются. Я ничего не менял в сценарии.

– А что это за актёры, я что-то у тебя таких не помню?

– Это жена Васи, ну и её…, кто-то там гкг хм… Он не настаивал, но я решил ей угодить.

::

– Савранский, ты о***ел! Это ж совсем полномасштабная групповуха! Откуда все эти карлики, негры, бомжи?! Где ты набрал эту массовку?

– С этим то как раз-таки в Москве несложно сейчас.

::

– О, ну хоть что-то; красивый спаниель! Подожди…, собака, что ли, тоже их будет????

– Ну да, всё по сценарию. Вася сказал, у него было пять всегда по сочинениям. Не торопись, потом они, гмм… собаку…

::

– Савранский, я устал. Долго ещё?

– Всё почти. Вот…, сейчас отрывается последний жёлтый лист с дерева… и – титры под твою музыку…

::

– Савранский, я в шоке…

– Дима, я тоже…

::

– Здравствуйте. Мы помним вас. Вы приходили на Лёшины похороны. Вы сильно постарели.

– Музыка гмм…, моя.

– А спаниель Лё… ш…, гмм…, наш… Извините…

Собственность

– Юлия Златкина -

У меня рухнул потолок. Это случилось утром в День защиты детей. Видимо, поэтому потолок не рухнул на голову моему сыну или мне: мальчик хоть и сильно вырос, но в защите ещё нуждался. Мы немного погоревали и дружно вынесли из квартиры останки потолка. Потом я сделала несколько снимков зияющей дыры внушительных размеров и, поддавшись инстинкту, отправила фотосессию потолка своему очень близкому другу – так он однажды сам представился моей подруге, правда, тут же опешив от своей смелости, сразу бросил трубку. А смелость его была мне тогда очень нужна…

Вид почившего потолка навеял на очень близкого друга неизбывную грусть, но он тут же взял себя в руки, встряхнулся и написал, что потолок – дело отремонтироВЫвающееся и что мне даже повезло, потому что другие вон и в бараках, и на паперти, и всё такое. После этой пламенной речи друг сладко зевнул и сообщил, что отправляется на террасу двухэтажного особнячка готовить себе обед из авокадо. Ну, чтобы поняла, что не должен и что ремонтироВЫвать придётся мне.

Я поняла, но зачем-то позвонила в ЖЭК. Пришли две тётеньки, видавшие виды и не таких потолков. Тётеньки составили акт, потом тоже зевнули и подтвердили: ваша собственность – вы и ремонтируйте, и пристыдили, что не видела я, мол, других потолков. И тоже ушли обедать.

Мы с потолком остались наедине. Несколько мгновений я чувствовала себя абсолютно счастливой, мне даже стало неловко за своё счастье перед другими обитателями планеты. Однако, подняв голову, я сообразила, что, когда День защиты детей пройдёт, ничто уже не остановит собственность в любой момент обрушиться на голову хозяевам, и тогда есть большая вероятность присоединиться ко всем обездоленным на этой земле. Мои размышления прервал телефонный звонок. Принц на белом коне неожиданно явился ко мне в образе Ленки.

С Ленкой мы познакомились на Халкидики. Днём она рассекала по побережью одна, а вечера коротала в компании Яши. Однажды Яша выиграл в казино внушительную сумму денег. Дабы не искушать судьбу, осторожный и практичный Яков с тех пор в казино больше не ходил, а на выигранные деньги купил автобус и теперь каждое лето «бомбил» в Греции, устроившись водителем в туристическую фирму. Однажды Яша подсел к нам с Ленкой за столик, и мы целый вечер ржали над одесскими анекдотами, которые Яша рассказывал с неповторимым акцентом и колоритом. Ленка с Яшей необыкновенно подходили друг другу, но это не имело значения, потому что дома Ленку ждал Каха. Каха, как и Яша, был небольшого роста, но, в отличие от Яши, он был грузин. Это обстоятельство ничуть не смутило Ленку – она быстро кастрировала его грузинское начало, разрешив посещать себя несколько раз в неделю. Каха оскорбился, но условия принял – современная жизнь давно внесла коррективы в особенности национального характера и право народов на самоопределение. В жизни Ленки Каха играл большую роль. Точнее, в жизни Ленкиной собственности. Они вместе осилили ремонт её небольшой квартиры, а нескольких раз в неделю было достаточно, чтобы избавить Ленку от необходимости чистить засоры и смазывать от скрипа дверные петли. Впрочем, Ленка не отрицала и других достоинств Кахи. Для высших материй у Ленки был Костик из Москвы… В общем и целом, пока я с десяток лет утирала слёзы и сопли после очередного общения с очень близким другом, Ленка без лишних эмоций устроила свою жизнь максимально комфортно и, безусловно, была права.

Состояние моего потолка Ленка поняла, как никто другой, и оценила без слов и всяких актов. На следующий день на пороге моей квартиры стояли два Кахи со стремянками и при полном обмундировании. Лихие грузинские парни за шесть часов молча зашили мою потолочную собственность фанерой, спрятав под ней уже навсегда лепнину начала прошлого века. Потом они выпили кофе с бутербродами и с достоинством, свойственным южанам, удалились, унося с собой небольшой гонорар и всю мощь грузинского народа. В ту ночь мы спали крепко, не боясь обрушений, а наутро я подумала, что пора сворачивать дружбу с очень далёким и не в меру эрудированным другом. Тем более что Кахи было два…

Эротика грибников

– Игорь Ворона -

– Ты куда собрался?

– На свидание.

– А-а-а, ОК, привет Стефани.

– Я уже не со Стефани. Её зовут Эмили.

– О-о, что-то новенькое! Как давно?

– Второе свидание.

– А куда делась Стефани?

– Пап, отстань!

– Ну всё-таки, мне ж интересно знать, кто кому ручкой помахал. Да и маме тоже будет невдомёк, если узнает, что она тебе. Кто кому? Ммм?

165

– Пап, отстань!

– Не отстану. Мы же договорились, когда ты права получал, что ключи от машины будешь получать только в случае хорошего поведения, полной кооперации – и со мной, и с мамой. Что случилось? Говори. Мама ж всё равно рано или поздно узнает.

– Пап, только мамы не хватало в этом! Дайс тобой мне как-то это обсуждать…

– Что значит «и со мной»? Ну, говори, что у вас произошло? Кто кого послал?

– Пап, она меня.

– Не понял? Что случилось?

– Пап, ну неудобно мне…

– Что значит «неудобно»? Я твой отец. Ну-ка повернись ко мне вполоборота, можешь смотреть в пол, если совсем неудобно. Но мне лучше знать. Может, дам на дальнейшее тебе дельный совет. Ты же не хочешь, чтобы и Эмили тебя послала.

– Не хочу.

– Я слушаю.

– Пап, она ну… это… когда…, она хотела, чтобы я ей всё делал. Ну…, вообще всё…

– Не понял… Ну так это ж… нормальное желание…

– Ну…, мне не знаю, пап…, мне как-то не очень…

– Почему как-то не очень? Должно быть очень даже.

– Пап, ну… запах, понимаешь… Smoked Salmon; Smoked Salmon; fucked up. I hate it[1]1
  Копчёный лосось; испорченный. Я ненавижу это (англ.).


[Закрыть]. Oh, man! Wow; wait a minute. I don’t even know what to tell you[2]2
  О, парень! Вау! Подожди минуту. Я даже не знаю, что тебе сказать (англ.).


[Закрыть].

– Ну вообще-то, если женщина… хм…, девушка следит за гигиеной, то этого быть не должно. Мда… Ммм…, не должно быть Smoked Salmon.

– Пап, а каким должен быть запах?

– Запах свежесрезанных грибов, сынок. Если женщина редко бывает в Макдоналдсе и часто в ванной, то запах грибов.

– Стефани, я…; у меня было впечатление о ней, что она по Макдоналд сам, ну… судя по её фигуре.

– Да чёрт с ней, со Стефани! Каких грибов? Портобелло, что ли, или шампиньонов?

– Это как где: где-то очень даже портобелло, а где-то шампиньоны; что тоже, в общем-то, неплохо.

– Пап, расскажи, плиз…

– Видишь ли, сынок, я не был ранним грибником. Первые весенние грибы – это сморчки. Это ты у меня ранний, я был не такой, как ты. Так что на сбор сморчков я даже не выходил. Завидовал только другим, которые ходили. А ты в своём возрасте уже более образован, чем я. Ну и методичками по сбору грибов с притворными вздохами и криками у тебя весь ноутбук забит. У меня не было таких возможностей.

– Пап, дак там же запах не передаётся. У меня ж с этим проблемы, ну… были. Со Стефани.

– Так, а с Эмили?

– Пап, ну второе ж свидание только… What do you think[3]3
  Ты что думаешь (англ.)?


[Закрыть]. Она ж из приличной семьи…

– Как часто Эмили бывает в Макдоналдсе?

– Она вообще там не появляется. Говорит, что нечего питаться нездоровой пищей. Лучше домашней еды ничего не бывает.

– О-о, так у неё правильное понимание и хорошие задатки! Когда ты её нам с мамой покажешь?

– Да покажу, не переживай. Но ты не увиливай от темы, раз уж разговор такой.

– Ну, следом за сморчками, летом, потом уже начинаются лисички. Я не то чтобы в них был большой специалист, но пару раз пробовал. Не могу сказать, что сильно разобрался во вкусе. А про запах от волнения…, так и не помню… Потом уж в середине лета всякие разные начинаются. И у всех свой особый неповторимый запах, но на свой манер приятный. Летом, однако, надо быть осторожным – много червивых, много ядовитых попадается. Срежешь не тот в азарте поиска – всю жизнь потом будешь переваривать этот яд.

– Ну ты ж вроде бы не перевариваешь.

– Не перевариваю, мне повезло. По осени потом уже пойдут сыроежки, рыжики, грузди. У них тоже своеобразный приятный запах. Их аромат должен будоражить голову.

– Пап, а какие грибы самые вкусные, у каких самый лучший запах?

– У опят, которые я в банку на зиму закатал, которые тебя родили, придурок.

– Хочешь сказать, что до сих пор кушаешь?

– Кушаю, сынок, кушаю. И мысль об их запахе всё ещё будоражит голову.

– Wow… In your age[4]4
  Вау…, в вашем-то возрасте (англ.)!


[Закрыть]!

– Много ты понимаешь про возраст! На ключи, возьми мою машину. Бензин только проверь – я не помню, сколько там осталось. И позвонишь, если поздно собираешься прийти.

– Позвоню, если будет время.

Афоризмы

– Юлия Златкина -

Недавно, попутав афоризм с ассоциацией, меня спросили, не на известный ли афоризм намекаю я в одной фразе. Мы вступили в диалог, в котором каждый выяснял своё: я требовала автора афоризма, а собеседник всё пытался конкретизировать мой намёк конкретным предметом. Пикантность ситуации заключалась в том, что предметом намёка оказался всем известный мужской орган. А вопрос заключался только в том, не его ли я имею в виду. Поняв, в чём дело, я очень развеселилась. Так родилось название этого рассказа.

* * *

Моя жизнь не была полна афоризмами, поэтому я могу рассказать практически о каждом. Первый афоризм был столь же невинен, как и мой собственный. Нет ничего хуже, когда встречаются два невинных афоризма, потому что оба не знают, что с этим делать. Промаявшись три ночи, вопрос был решён в пользу моего афоризма. Не могу сказать, что мне понравилось, но я думала, что будет ещё хуже. Всё остальное у нас не получилось ввиду того же абсолютного отсутствия опыта.

Второй афоризм был найден мной в сапожной будке. Я пришла чинить туфельки, сказала, что мне срочно, и взобралась созерцать процесс на высокую скамеечку напротив, случайно обнажив коленки. Процесс мне нравился. Умелые пальцы бегали от молотка к гвоздям, потом брали набойки, и я еле успевала улавливать паузы. Вернувшись домой, я споро перебрала всю обувь и зачастила. В процессе третьего «срочно» мы разговорились. Выяснилось, что сапожником он стал по окончании музыкальной карьеры «ударника». Так вот чем объяснялась необычайная ловкость рук! Мой любимый дядя играл на ударных, и я отлично помнила, как маниакально он крутил в руках теннисный мячик, разрабатывая таким образом кисти, не забыв предварительно забросить меня на пианино, чтобы не мешала: «Сиди, марамулька. Освобожусь – сниму». «Марамулька» было рифмой на Юльку. Кроме него, такая рифма не приходила в голову никому. Если же вдруг я начинала орать, выражая протест, он спокойно говорил, что вызовет скорую помощь. Я мгновенно затыкалась, потому что врачей боялась больше любого бабая. Дядя умел обращаться с женщинами. В общем, после профессионально брошенного слова «ударник» я запала окончательно и теперь каждый раз уже сама не забывала повыше оголить коленки, забираясь на высокую скамеечку, напоминавшую мне, по всей видимости, пианино. После пятого «срочно» «ударник» не выдержал и помог мне доставить из магазина холодильник «Саратов» взамен новой модели «ЗИЛа», оставленной первому афоризму со всем содержимым. «Саратов» работал отлично и в полчаса охладил бутылку вишнёвого ликёра. Когда мой рот вполне наполнился вкусом вишнёвых косточек, я поняла, что готова к встрече с новым афоризмом. Афоризм, похоже, был такого же мнения. Через год нечастых, но регулярных свиданий мне захотелось разнообразия: выйти в свет, сходить в кино, поужинать где-нибудь. Но мнения разошлись. Афоризм в последний раз посмотрел на меня, я – на афоризм. В зеркале отражалась ваза со свежими розами. Вопреки обычному, они сникли. На следующий день я взяла профсоюзную путёвку и отправилась на озеро Селигер.

Стояло жаркое лето. Но вместо озера память рисует столовую и компанию женских гинекологов, предлагающих всем свои мужские услуги. Помню, меня они преследовали с упаковкой из десяти яиц, купленных в близлежащем магазине. Пришлось соврать, что яиц я не ем. Тем более в таком количестве. А потом прикатил музыкальный коллектив из Новгорода, и я влюбилась в грустного гитариста. Это позволило ему через пару дней затолкать меня, словно какой-то барабан, в машину и вместе с остальным коллективом увезти в Новгород. Озера Селигер я так и не увидела.

Часа через четыре всем коллективом мы въехали в чью-то квартиру, где продолжили занятия музыкой. Коллектив бренчал на гитарах, напевая нам песнь любви, а в антрактах подавали жаренную на сале картошку. Было шумно, весело и вкусно. На третий день афоризм вспомнил, что у него есть дочь и к ней, кажется, прилагается какая-то мама. У остальных членов коллектива тоже неожиданно обнаружились семьи. Если бы я тогда знала, что в Новгороде уже жила моя северная одноклассница Ленка, я бы бросилась с рыданиями к ней на грудь. Но я не знала. Поэтому коллектив посадил меня в автобус и помахал рукой. На этом месте до меня внезапно дошёл трагический смысл дядиных слов «концерт окончен», которыми он каждый раз завершал наши с ним игры, начинающиеся сразу после того, как он снимал меня с пианино. Добравшись до дома, я открыла ключами дверь комнаты, повстречалась взглядом с засохшими розами и объявила добровольный карантин на остаток отпуска: щёлкнула замком, врубила блюз модного в те времена Чижа – что-то про дым сигарет и остаток белых волос на подушке, и……открыла книгу

Куприна – набираться, так сказать, ума у классиков. Когда становилось тошно, я спускалась в магазин, покупала кусок сала и шла на кухню жарить крупно нарезанную картошку. На работу я вернулась в образе молодой начитанной барышни с ароматом жареной картошки.

Ничего удивительного, что следующий афоризм оказался лириком. К сожалению, он был силён в поэзии, но бессилен во всём остальном, поэтому продержался недолго. Сразу за ним на меня было накинулся религиозный афоризм, но я сдержала натиск.

Дальше меня потянуло на историю. Так возник афоризм отца моего будущего ребёнка. Разумеется, мы оба об этом ещё не знали. Всё началось с влияния татаро-монгольского нашествия на Русь, продолжилось только что вышедшей книгой Вернадского, которую я приобрела в трёх томах, а закончилось совершенно неожиданно, но очень кстати.

Через девять месяцев в мир пришёл маленький хорошенький афоризм. Правда, с его создателем мы больше не встречались. Знаю только, что кандидат исторических наук таки скакнул до профессора, что было, собственно, его сокровенной мечтой. А мне досталась моя мечта в виде профессорского сына. И мы до сих пор не имеем друг к другу никаких претензий.

Примерно в середине процесса кормления моя жизнь сотряслась новым афоризмом. В результате нелепого уличного столкновения я ослепла, оглохла и, пока приходила в себя, афоризм, уверенный в своей виртуозности, дарил мне весьма посредственные ощущения. И мой остановившийся на потолке взгляд его ни разу не смутил. Не буду и я смущать читателя, уточняя, сколько лет это длилось, скажу только, что про его потолок знаю всё.

Следующий афоризм сломал двуспальную кровать. Когда-то я написала об этом лирическую историю, но это было большой ошибкой. Всё было гораздо проще. Я накрыла стол, он принёс коньяк. К коньяку я заказала белые хризантемы и бутылку минеральной. А надо было заказать чёрную икру. Бараньи рёбра с гранатовыми зёрнами, плавающие в каком-то сказочном соусе, сочинённом на ходу, были восхитительны. Коньяк – так себе. Хризантемы я хотела другие – шапками. Но я же не уточнила. Поэтому, пока он ел баранину, я занюхивала коньяк кустовыми. Презервативы заранее были положены мной под подушку. Но откуда же я могла знать, что ему понадобится опереться на спинку кровати! В общем, кровать рухнула. Он ушёл. Пришёл сын. Заржал. Неделю я ждала новой кровати. В выходные мы с сыном поехали в «Икею» и я всё купила сама. Ещё два дня ушло на сборку. Афоризм так и не появился.

Дальше я зацепила афоризм на танцах, куда в новогодние дни меня вытащила приятельница. Правда, вскоре выяснилось, что афоризм пьющий. Когда он напивался, то садился в троллейбус и оттуда по телефону вещал мне о своей бывшей жене Таньке. Рассказать это в личной беседе, вероятно, не представлялось для него возможным. Танька была персонажем из рассказа Зощенко, которая умудрилась скрыть трёхмесячного младенца, родившегося от предыдущего афоризма, и предъявила его только накануне бракосочетания, и то случайно – мать проговорилась. Покинула семейную лодку Танька, сбежав с другим афоризмом, но прихватив совместно нажитого сына и дочь от первого случая. После рассказа о Таньке афоризм горестно всхлипывал и громко на весь троллейбус сокрушался, что таких чувств, как к Таньке, он ко мне, конечно, не испытывает, но баба я хорошая. Правда, слишком умная, поэтому ему трудно. Все мужики, которым со мной трудно, дальше начинают рассказывать примерно одно и то же: про мой отсутствующий вкус и присутствующие запросы. Потом переходят на сиськи. Против сисек аргументов нет ни у кого. Потом выдвигают требования: сиськи оставить, ум убрать, на остальное они готовы закрыть глаза. Потом обычно слово беру я…

Самый классный афоризм в моей жизни был виртуальный. Правда, пришлось обучить его русскому. Но афоризм схватывал всё так быстро, что уже через год шпарил, как будто прожил со мной лет двадцать. Я тоже кое-что шпарила под его чутким руководством и даже пережила восторг, как когда-то от разбитой люстры, которая была случайно задета моей головой с высоты дядиных плеч. Ещё виртуальный афоризм обучил меня теннисному искусству. Правда, ракеткой махал только он. Мне досталась роль теннисного мячика, летающего по корту. Сегодня лечу к нему, завтра – обратно. И так триста шестьдесят пять дней. На триста шестьдесят шестой я смачно выругалась, застряв в прутьях ракетки, разъехавшихся от непрерывного махача. Обидевшись на мой французский, афоризм с размаху забросил ракетку вместе со мной в кусты. И вот лежим мы с ракеткой, и я вспоминаю пальцы дяди, ловко справляющиеся с теннисным мячиком. В голове постепенно зашевелились мысли, и в застрявшем положении я умудрилась написать это всё.