Текст книги "Близость"

К разводу и потрясениям в семейной жизни не стоит относиться легко или осуждать тех, кто не справился с собой и своими реакциями. Существует немало людей, сдавшихся и убедивших себя, что счастье супружества не для них. Уверен, в 95% случаев это не так. Просто нужна чья-то помощь и смиренное сердце, чтобы разобраться с собой и достичь собственного максимума в супружестве. Хорошо, если в трудную минуту рядом окажется надёжный друг или пастор, способные помочь вам не сдаться.

Для нашего общества очень важно научиться быть счастливым в браке, иначе нас ждут глобальные потрясения. Сегодня нас уже не так удивляют гомосексуальные пары или люди, не регистрирующие свои брачные отношения. Мы привыкаем слышать о том, что рождение детей мешает наслаждаться жизнью, что жить нужно для себя и не сильно задумываться о последствиях. Когда-то меня очень волновали подобные мнения, заявления и высказывания. Я пытался спорить и озвучивать позицию Библии по этим вопросам. Сегодня я понимаю, что просто говорить об этом – мало, нужно что-то противопоставить этим идеям и тенденциям. Каждый человек хочет быть счастливым. Разными способами мы пытаемся обрести своё счастье. Если невозможно быть счастливым в браке, значит, нужно найти другой способ. Я уверен, гомосексуальность и разного рода свободные отношения есть не что иное, как результат, или плод, созревший в обществе, не научившемся обретать счастье в браке. Поэтому одними разговорами здесь не обойтись. Если наши дети будут видеть счастливыми своих родителей, то им и в голову не придёт создавать какие-то другие формы существования и удовлетворения своих внутренних желаний. Если же наши дети увидят, что семейная жизнь их родителей не приносит никакой радости и наслаждения, они выберут другой путь самоутверждения в обществе. Нам не на кого будет жаловаться, и мы не сможем ничего предъявить своим детям, избирающим нечестивый образ жизни, если мы лично не покажем им хороший пример семейных отношений.

Некоторое время назад в фейсбуке я увидел фотографии свадьбы гомосексуалистов. Двое мужчин целовались, и под фото были подписи, говорящие об их глубокой любви друг к другу. Одним из этих мужчин оказался человек, которого раньше я довольно неплохо знал. Сказать, что мне было тяжело смотреть на эти фото, значит почти ничего не сказать. Мне было больно, страшно и физически даже подташнивало. Позже под фотографиями начали появляться комментарии, я тоже прокомментировал, но приводить здесь свой текст не хочу. Задаваясь вопросом, что могло произойти с этим мужчиной, я увидел комментарий его мамы. Она желала ему всяческих благ и выражала надежду, что её сын будет счастлив, как я понял, более счастлив, чем она. Это многое мне объяснило.

Уделим ещё немного внимания человеческой сексуальности. На эту тему придумывают анекдоты, шутят, она окутана слухами и сплетнями, потому что является самой чувствительной в отношениях между мужчиной и женщиной.

В организме мужчины постоянно вырабатывается гормон тестостерон, посылающий сигналы в мозг, заставляя мужчин думать о сексе. Мы можем ограничивать давление на мозг, если чем-то постоянно занимаемся и не размещаем перед глазами «непотребных вещей». «Не положу пред очами моими вещи непотребной; дело преступное я ненавижу, не прилепится оно ко мне» (Пс. 100:3). Однако, как ни старайся, совершенно исключить влияние этого гормона на мозг невозможно. В организме мужчины содержание тестостерона в 10—20 раз больше, чем в женском. Вот почему мужчины так сильно и часто хотят секса. Тестостерон делает мужчин более крупными, волосатыми, более сильными, агрессивными и более сексуально страстными. А вот уровень содержания окситоцина в мужском организме значительно ниже, чем в женском.

Окситоцин, который называют ещё «гормоном ласки», в больших количествах вырабатывается в мужском и женском организмах во время оргазма. Как только у мужчины может возникнуть новая эрекция, уровень окситоцина падает. Вот почему ласки после секса так важны для женщин и практически не нужны мужчинам. Когда люди влюблены, то есть испытывают эмоциональную привязанность, уровень окситоцина в их организмах довольно высок. Этот гормон вызывает тёплые, нежные чувства, которые мы испытываем по отношению к предмету нашего желания. Более высокий, чем у мужчин, уровень окситоцина объясняет, почему женщины в начале новых отношений сильнее влюбляются в мужчин. Чем больше окситоцина вырабатывается в их организме, тем заботливее они становятся и тем глубже их эмоциональная связь с мужчиной.

Как уже говорилось, мужчине нужно бодрствовать и не поддаваться на провокации, способствующие выбросу в кровь химических веществ, хранящихся в организме. Если можно так сказать, у мужчин постоянно включена «система поиск».

Большинство женщин меньше озабочены вопросами секса, но в каждой женщине заложено Богом желание кому-то принадлежать, находиться под сильным крылом. Желание же большинства мужчин – иметь такое крыло. Поэтому, глядя, как общается и ведёт себя сильный пол, часто можно увидеть напускную браваду, задиристость и желание показать свою силу. Мы действительно созданы Богом друг для друга! Если мужчина и женщина помогают друг другу развить свой потенциал, они становятся счастливыми. Если же этого не происходит, мы ставим друг друга в щекотливое, в полном смысле этого слова, положение. Мы исполняемся нереализованными желаниями, способными вырваться наружу и облечься в самые разнообразные формы. Если в браке люди не хотят или не могут сделать друг друга счастливыми, они автоматически попадают в зону риска. Наша сексуальность, как стёртые шины на скользкой дороге, может подвести нас в любой момент. Нам необходимо удовлетворять потребности друг друга в браке! Как сказал один мой знакомый, «чтобы ружье не выстрелило где не нужно, оно всегда должно быть разряжено».

Те, кто ставит сексуальное удовлетворение в браке на первое место, – в конце концов разочаруются. На первом месте должно быть душевное наслаждение друг другом. Если муж и жена регулярно и искренне общаются, говорят друг другу комплименты, пишут смс, гуляют, нежно целуют и касаются друг друга при встрече – их сексуальная жизнь всегда будет на высоте. К сожалению, немало таких семей, где муж вспоминает о жене лишь вечером, придя с работы. Гормоны бьют в голову, и муж стремительно исполняет свой «супружеский долг», забывая о желании жены ощущать себя под его крылом. Иначе как насилием подобные любовные сцены не назовёшь. Для жены со временем это «время близости» превращается в неприятную обязанность, а для мужа процедура соития может стать чем-то похожим на поход в туалет. Естественно, долго такое безобразие продолжаться не может. Со временем супруги начинают ощущать безразличие друг к другу. Сразу же хочется сказать, что виной всему – неумение искренне общаться, чтобы понять и качественно удовлетворить потребности друг друга. Поэтому выход здесь один – искреннее общение! Если же общения не происходит, то каждый начинает выживать, как может. Куда может вынести супругов с этого скользкого и неприятного пути, сложно сказать. Но если не взять всё в руки и не начать общаться друг с другом, возможно, привлекая посредника, которому оба супруга доверяют, ничего хорошего не будет.

Мужская сексуальность – очень тонкая тема, которую, на мой взгляд, далеко не каждая женщина сможет понять. Хорошим подспорьем в этом может стать книга «Борьба каждого мужчины» авторов Стивена Артерберна и Фрэда Стокера с Майком Йорки. Время от времени, искренне общаясь с представителями сильной половины человечества, я вижу, как многие страдают, попадая в сети порнографии. Не стоит уделять внимание и рассказывать здесь о том, насколько сильно развита эта индустрия. Слыша исповедь и принимая покаяние женатых мужчин в этом грехе, я всегда задаю им один и тот же вопрос: «Доволен ли ты сексуальными отношениями со своей женой?» За всё время ни один человек не ответил на этот вопрос утвердительно. Назвать такого мужчину просто грешником у меня не поворачивается язык. Я бы назвал его не только грешником, но и мучеником! Его сексуальность толкает его к отношениям с женой, но, приближаясь к ней, он ощущает холод и равнодушие. Как быть? Что делать с потоком мыслей, разрывающих мозг и сердце на части?! Каждый спасается, как может. Я не хочу обвинять в чём-то женщин, но пытаюсь показать тот омут терзаний, в который мы попадаем, если не умеем общаться и понимать друг друга. Я думаю, женщины в подобных ситуациях переживают не меньше. В их душах появляется ощущение собственной ненужности или даже брошенности, комплекс неполноценности, глубокое чувство одиночества и какой-то бесперспективности. Итак, либо мы научимся понимать и удовлетворять нужды друг друга, либо семейная жизнь превратится в кошмар, из которого сегодня уже больше половины зарегистрированных супружеских пар стремительно убегают!

Закончить эту главу я бы хотел рассказом об одной фразе, услышанной мною когда-то на венчании. Пастор произносил слова венчальной клятвы, которые за ним повторяли мужчина и женщина, вступающие в брак. Вряд ли они уделили этим словам такое же внимание, как я, но мне эти несколько слов показались самыми главными во всей клятве. Итак, пастор сказал: «Моя душа и моё тело отныне и до смерти будут принадлежать только тебе!»

Прежде я никогда не слышал, чтобы вместе с телом люди посвящали друг другу свои души. Это очень зацепило меня. Ведь буквально это означает, что со своей стороны ты сделаешь всё возможное, чтобы твои чувства, твои мысли и решения – были открыты партнёру в браке. Это означает, что никаких бойкотов, никаких затянувшихся обид, никаких тайн или замыслов, касающихся твоего супруга, в твоей жизни не будет. Это значит, что твоя душа теперь всегда открыта для мужа или жены. А ведь в этом и есть ключ к счастливому супружеству, при условии, что ваш партнёр любит вас больше, чем самого себя и свою жизнь! Я думаю, именно к таким людям можно отнести эти строчки:

«Насаждённые в доме Господнем, они цветут во дворах Бога нашего; они и в старости плодовиты, сочны и свежи, чтобы возвещать, что праведен Господь, твердыня моя, и нет неправды в Нем» (Пс. 91:14—16).

Глава седьмая

Дружба и конфликты

Я думаю, подсознательно каждый человек хочет иметь в своей жизни хорошего друга. Это ощущение живёт в нас потому, что нам недостаточно поверхностных отношений. Душа нуждается и ищет глубоких отношений. Посмотрев по сторонам, мы найдём немного людей, которые могли бы сказать, что имеют друга. Это объясняется тем, что далеко не каждый из нас готов платить цену за дружбу, далеко не каждый умеет дружить.

В браке супруги соединены многими обязательствами, и это помогает им не оглядываться назад, но строить свои отношения. В дружбе между людьми всё добровольно. Этот союз людей очень хрупок и поэтому так ценен. Если вы услышите, что ваш знакомый имеет одного или нескольких настоящих друзей и их дружба проверена годами, то, согласитесь, это многое скажет о вашем знакомом. Умение дружить, или дружелюбие, – это особое состояние сердца, за которым стоит умение прощать, готовность идти на жертвы ради блага другого человека, способность открываться и принимать людей такими, какие они есть.

Как уже говорилось выше, человек устроен так, что поверхностные отношения с интересными нам людьми не будут нас долго устраивать. Сердце стремится затянуть на глубину. Для мужчины и женщины этой глубиной служат супружеские отношения, а у людей одного пола такой глубиной будет дружба. Общаясь с кем-то, нам важно заранее понять границы наших отношений и, если хочется узнать человека ближе, нужно готовиться взять на себя ответственность за происходящее в его душе. Флирт, заигрывание, завязывание отношений ради какой-то выгоды или ради смеха опасны тем, что, вступив в эту игру, мы вторгаемся на территорию чужой души, но ответственность за это брать не собираемся. Проблема в том, что брать ответственность всё равно придётся.

Близкие, доверительные, глубокие отношения между людьми мы называем дружбой. Вот как написано о дружбе в Википедии:

«Дружба – личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности и взаимной симпатии, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями».

На мой взгляд, муж с женой обязаны стать и оставаться друзьями. Дружба – это особая форма родства, когда душевно и духовно люди пришли к некоему единению. Открываясь друг другу, шаг за шагом, они построили близкие отношения и научились уважать мнение, «прикрывать спины» и слабые стороны друг друга. Вот как говорит об этом Писание:

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18:24).

Что же самое трудное в дружбе? Безусловно, это умение принимать другого человека таким, какой он есть. Каждого из нас отличают культура, воспитание, личные цели и интересы. В дружбе мы ищем не то, что нас отличает, но то, что может объединить нас. Если бы меня попросили нарисовать дружбу, я изобразил бы два крутых берега и навесной мост между ними. Этот мост держат своими руками на весу два человека. Они хотят держать этот мост, поэтому он и существует. Для удержания его необходимы и настойчивость, и сила, и посвящение друг другу. Если какая-то одна из характеристик начинает ослабевать, мосту не удержаться. Итак, как я уже сказал, умение дружить – это хороший показатель сильной личности.

Много друзей иметь невозможно, потому что по-настоящему, очень глубоко мы не можем любить многих. Так устроено наше сердце. По той же причине не может быть несколько жён или мужей. Мы осуждаем построение близких отношений между уже женатыми или замужними людьми, потому что новые отношения будут обворовывать прежние. Так устроено наше сердце. Возможна ли «чистая дружба» между мужчиной и женщиной вне брака? Мне хотелось бы сказать «да», но, учитывая исследования в предыдущей главе, я скажу, что хорошие отношения возможны, но из них легко, перешагнув грань, мы можем попасть под влияние химических реакций. Что будет потом – никому не известно. Поэтому нам всегда важно помнить об этой опасности и не пересекать границы отношений.

Годами проверенные отношения всегда в цене. Поэтому, строя новые отношения, не стоит приносить в жертву те, что уже построены. Люди, легко идущие на контакт, легко находят «друзей» и легко расстаются с теми, от кого устали. Такие люди вряд ли способны познать глубину и радость близких отношений – как в браке, так и в дружбе.

В библейские времена люди заключали друг с другом завет, что предполагало их пожизненное посвящение друг другу. Состоящие в завете уже не мыслят себя друг без друга, становясь словно одним целым. И горести, и радости – пополам. Согласитесь, это очень сильно, но и цена за такие отношения велика – полное самоотречение. Вступление в завет обычно сопровождалось клятвами и пролитием крови. Самим Богом предусмотрено пролитие крови во время вступления в брачный завет. Пролитие крови означает, что нарушающий завет – не достоин жизни.

Иллюстрацией дружеских заветных отношений между мужчинами является история о Давиде и Ионафане.

«Когда кончил [Давид] разговор с Саулом, душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу… Ионафан же заключил с Давидом союз, ибо полюбил его, как свою душу. И снял Ионафан верхнюю одежду свою, которая была на нем, и отдал её Давиду, также и прочие одежды свои, и меч свой, и лук свой, и пояс свой» (1 Цар. 18:1, 3, 4).

Этих мужчин соединяли глубокая привязанность и посвящение, а также готовность отдать жизнь друг за друга. Заветные отношения между людьми приравнивались к кровному родству, а поэтому распространялись и на членов семей тех, между кем заключён завет.

«Так заключил Ионафан завет с домом Давида [и сказал]: да взыщет Господь с врагов Давида! И снова Ионафан клялся Давиду своею любовью к нему, ибо любил его, как свою душу» (1 Цар. 20:16, 17).

Чтобы понять глубину посвящения и дружбы между Давидом и Ионафаном, стоит прочесть слова, которые Давид произнёс, оплакивая смерть своего друга:

«Скорблю о тебе, брат мой Ионафан; ты был очень дорог для меня; любовь твоя была для меня превыше любви женской» (2 Цар. 1:26).

Не один раз мне приходилось слышать и такое: «Я стараюсь не завязывать близких отношений с людьми. Каждые отношения всегда заканчиваются. Чтобы сохранить своё сердце от боли разлуки, лучше вообще ни с кем не сближаться». Эта позиция очень напоминает жизненную философию «премудрого пескаря», ярко описанную Салтыковым-Щедриным. В таких пескарей-затворников, то ли живущих, то ли уже умерших, порой превращаются люди и в семейных отношениях, что является неким парадоксом или карикатурой на семью. Финал такой жизни очень предсказуем и неинтересен.

Действительно, все отношения между людьми так или иначе связаны с переживаниями, ранами и болью. Сама жизнь наполнена болью. Некоторые люди настолько боятся боли, что перестают жить. Но нужно научиться переживать боль, двигаясь к своей цели. Ведь она помогает нам увидеть границы дозволенного или показывает наши пределы, за которые нужно выходить, чтобы продолжать своё развитие. За болевыми ощущениями может скрываться серьёзная болезнь. Не обратишь внимания на боль, не разберёшься в причине боли, потом вообще можешь потерять жизнь.

Хочется обратиться к Писанию и рассмотреть один яркий стих:

«Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притч. 27:17).

Двух друзей Писание сравнивает с ножами, которые в сильных руках, своими затупленными лезвиями скользя друг по другу, нагреваясь, возможно, выбивая искры, в конце концов – затачивают друг друга, то есть делают лучше. Это очень точная иллюстрация для описания отношений между близкими людьми. Ведь часто так и происходит. Люди знакомятся, узнавая друг друга ближе, начинают конфликтовать, а потом, если не сдались, пройдя стадию конфликта, получают право стать друзьями. Больно ли это? Конечно. Но в награду вы получите испытанного друга.

Справедливости ради хочется сказать, что выбивание искр друг из друга – это практика не в 100% случаев. Некоторым счастливчикам удаётся обойтись и без этого. Но всё же такие счастливчики – скорее исключение. Большинство дружеских отношений и брачных уз распались именно потому, что не выдержали боли, с которой столкнулись. Они просто не были к ней готовы, не знали, что она вообще возможна.

Когда-то, перед поступлением в университет, я обучался на подготовительных курсах. Преподаватель, углубившись в психологию семейных отношений, произнёс фразу, с которой я не согласился, но запомнил навсегда. Он сказал, что если в семье муж с женой не ссорятся, то они или обманывают друг друга, или просто не совсем нормальные. Я был юн, мечтал о возвышенной любви и искал ту единственную, которая понимала бы меня без слов и в основном молчала. Прообразом женщины моей мечты была Екатерина Матвеевна – жена товарища Сухова из фильма «Белое солнце пустыни».

Лишь прожив в браке около десяти лет, я вдруг осознал, что разные люди с разными характерами вряд ли смогут находиться всю жизнь в тишине и согласии. Проявляя свой характер, мы обречены заостряться, при этом заостряя нашего друга или партнёра по браку. Привыкнув к этой мысли, я перестал пытаться перепрограммировать свою жену и сделать её своей копией.

Стоит уделить больше внимания понятию конфликта в отношениях между близкими людьми. Чтобы точнее осмыслить значение этого слова, обратимся к Википедии:

Конфликт (лат. Conflictus – столкнувшийся) – наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм». Это острые разногласия, приводящие к борьбе.

Конфликт – это состояние войны, в которую вступили две личности, не сумевшие разобраться в возникших трудностях на начальной стадии. Вот что говорит Писание:

«Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17:14).

Вывод здесь напрашивается следующий: мудрые люди, дорожащие своими отношениями, умеют не доводить возникающее между ними недопонимание до открытой борьбы и противостояния. Те же, у кого мудрости поменьше или кому не так важны отношения с человеком, продолжают идти на столкновение ради первенства и признания собственной правоты. Я считаю, что для человека, искренне решившего развивать с кем-то близкие отношения, очень важно ответить на следующий вопрос: хочешь ли ты оказаться правым в любом случае или больше всего желаешь сохранить и развивать отношения? Если вам очень нравится повсюду быть правым, то я спрошу вас: а куда вы денете свою правоту, что будете с ней делать? Судя по тому, что говорит нам Библия, свои взаимоотношения мы возьмём на небеса, ведь там мы будем узнавать друг друга. А куда вы положите свою правоту? Только на полку в кладовой собственной гордости. Подумайте, сколько отношений разрушено из-за неразрешённых конфликтов! Неразрешённый конфликт – это когда потенциально близкие люди разошлись в разные стороны, каждый лелея свою правоту. Они остались правы в собственных глазах, но оба виновны в разрушенных отношениях. Глупо, когда распадаются семьи и страдают дети, родители которых относятся друг к другу враждебно, потому что не смогли перешагнуть через собственную гордость.

Признаться, всякий раз, проходя через непонимание или даже конфликт в семейных отношениях, я стараюсь взять себя в руки, отбросить разгорячённые эмоции и поступать так, чтобы мои слова и поступки несли мир и любовь. Самолюбие и уязвлённая гордость кричат внутри меня, но благоразумие тихим голосом и твёрдой рукой тянут к восстановлению мира.

Однажды я услышал притчу, навсегда оставшуюся в моем сердце. Хочется ею поделиться.

Это эпизод из жизни семейной пары, прожившей какое-то время вместе. Муж возвращается домой чуть раньше обычного. Жена готовится к встрече с мужем, убирает в квартире, моет пол и готовит ужин. Открыв дверь своим ключом, муж нечаянно опрокидывает ведро с водой, стоявшее у двери. Вода выливается на пол. Муж хватает тряпку, начинает собирать воду и говорит своей жене: «Прости, я так неаккуратен! Решил прийти пораньше, хотел порадовать тебя. Мне нужно было позвонить и предупредить тебя, тогда ты не поставила бы ведро так близко к двери». Жена отвечает ему: «Это ты прости меня. Я ведь догадывалась, что ты можешь прийти пораньше, но так легкомысленно поставила ведро перед дверью!»

Муж: «Ты ни в чём не виновата. Я знаю, что ты ждала меня и хотела успеть убрать квартиру перед моим приходом. Мне нужно аккуратнее открывать дверь». Жена: «Да нет, аккуратнее нужно быть мне. Прости ещё раз». В дверной глазок за происходящим наблюдают соседи. Прослушав этот диалог, сосед обращается к своей жене: «Ничего не понимаю! Наши соседи – постоянно оба неправы, но живут в мире, а мы с тобой оба правы, но постоянно ссоримся!» Комментировать эту притчу, пожалуй, даже не стоит.

Существует понятие «конфликтный человек». Попробуем разобраться, что это за личность. В разговорах с людьми порой начинает резать слух информация о частой смене мест работы или постоянных разрывах отношений с разными людьми. При этом вам рассказывают душещипательные истории о несправедливом отношении, непрекращающихся подставах и предательствах. Складывается ощущение, что ад преследует этого несчастного повсюду. Если же вам случайно удаётся поговорить с кем-то из его обидчиков, наверняка вы удивитесь противоположности показаний бывшего товарища вашего страдальца. Очевидным становится один факт – желание оказаться правым для вашего знакомого в приоритете. Он готов жертвовать покоем и радостью в сердце, готов отказаться от отношений с кем-то, готов вообще остаться один, но не готов ни на миллиметр «пожертвовать своей правотой». Это пример конфликтного человека. Лично мне очень жалко таких мужчин и женщин. Возможно, в основании их готовности идти на конфликт лежит отверженность или ещё какая-то внутренняя боль, но они сами лишают себя счастья близких отношений. Без их желания и сокрушенности сделать с этим ничего невозможно. Они будут искренне считать себя правыми и при этом глубоко страдать. Но кому нужна их правота?! Никому! Даже им самим…

Как уже говорилось выше, мужчины и женщины довольно серьёзно отличаются друг от друга. Если сказать в двух словах, в контексте темы конфликтов, – мужчины более грубые, женщины более мягкие. Это важно помнить, если вы настроены не погружаться в глубокий конфликт с противоположным полом. Особенно это важно помнить, когда муж и жена выясняют отношения друг с другом. Мужчины, выясняя отношения между собой, могут позволить себе сказать грубое слово и даже ударить друг друга. При этом ни одному из них такое поведение не покажется странным, конечно, если не нарушается субординация. Женщины выясняют отношения по-своему, порой громко крича и произнося много эмоциональных пустых слов (здесь я могу ошибаться). В конфликте между мужчинами и женщинами важно не забывать, кто ты! Например, сильному полу непозволительно грубить и распускать руки, словно перед тобой мужчина. Женщинам очень важно следить за языком, чтобы не спровоцировать мужчину на необдуманные действия. При всей своей мужественности мужчины всё же очень ранимы. Оскорбительные и унижающие слова, произнесённые женщиной в адрес мужчины, в одном вызовут бурную агрессию, а другого могут просто растоптать. Общаясь с мужчинами, ставшими алкоголиками, я заметил, что внутри многих из них когда-то произошёл надлом. Часто виновницей подобного надлома бывает женщина. Несколько неосторожных слов словно парализуют мужчину, его руки опускаются, и ничего тяжелее рюмки он поднять уже не может. Я не оправдываю алкоголизм, но лишь хочу призвать к осторожности в словах, особенно слабый пол.

Другой крайностью подобного конфликта может быть агрессия. Это происходит, если женщина, «перегнув палку», начала вести себя во время ссоры, как грубый мужчина. Однажды ко мне пришла женщина поделиться конфликтной ситуацией, возникшей у неё в семье. И муж, и жена – интеллигентные люди, лично мною очень уважаемые. Приоткрыв свой рот, женщина показала расколотый зуб. Я спросил, что случилось, и услышал историю, в которую долго не хотел верить. Задавая наводящие вопросы и переспрашивая, я убедился, что зуб был сломан ударом кулака мужа. Я представлял эту сцену и не верил, что этот милый мужчина способен на такое. Посидев несколько минут в некотором замешательстве, я решил спросить, что же между ними произошло. Она ответила, как отвечают многие: «Ничего особенного. Всё было нормально, мы общались, выясняли отношения, а потом он бросился на меня с кулаками». В моей голове это не укладывалось. В конце концов я спросил, какими были её последние слова перед тем, как он её ударил. Не могу вспомнить дословно, что она сказала, но после её ответа многое изменилось в моем отношении к ситуации. Мужское самолюбие во мне взорвалось. Я перестал защищать её и ответил следующее: «Если бы ты сказала мне нечто подобное, я тоже, скорее всего, ударил бы тебя».

Итак, мудрость людей, ищущих близких отношений, заключается в том, чтобы не доводить разногласия и ссоры до вражды. Нужно учиться угашать пламя, прежде чем оно успеет разгореться. Проще разобраться с причиной пожара, чем потом восстанавливать его последствия. Иногда нужно просто помолчать или не ответить на какой-то выпад. Наверняка близкий вам человек и сам будет сильно переживать за грубость в ваш адрес. В дни моей юности, когда мы видели ссорящихся людей, часто говорили следующее: «А ты набери в рот дерьма и плюнь в него!» Это звучит достаточно грубо, но в жизни бывает ещё грубее. Самодовольные, уверенные в своей правоте и оплёванные люди разбегаются по сторонам, бросая свои недостроенные отношения, когда-то доставлявшие им обоим огромную радость. Так быть не должно!

Вспоминается стих из Библии:

«Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притч. 15:1).

Эти слова всегда заставляют меня вспоминать одну женщину из Священного Писания. Прочитав о ней впервые, я был очень впечатлён её смелостью и женственностью. Её имя – Авигея. Имея злого, бестактного, недуховного мужа Навала, живя не в самых лучших условиях, она не потеряла своего лица, оставаясь красивой, женственной, хозяйственной, мудрой и тактичной. Когда её муж оскорбил Давида и этим подписал себе, а вероятно, и всей своей семье смертный приговор, Авигея совершила поступок, которым я искренне восхищаюсь. Приготовив дары, она вышла навстречу Давиду, ехавшему убить её мужа. Давид был оскорблён Навалом. Я думаю, свидетелями этого оскорбления были многие сильные мужчины, поэтому рассчитаться с ним стало делом восстановления чести. Рассвирепевший Давид со своим отрядом мчался отомстить обидчику, а какая-то женщина смогла остановить эту процессию! Что за слова она говорила? Каким голосом? Как она вела себя с царём? Как она выглядела? Много раз я представлял эту встречу и восхищался женщиной, имевшей мудрость остановить огромную волну агрессии. Рекомендую вам перечитать эту историю в Первой книге Царств, глава 25.

Я уверен, в каждой женщине есть эти мудрость и сила. Просто нужно научиться включать эти рычаги и приносить мир и любовь в самые горячие точки. Нам же, мужчинам, нужно иметь побольше благоразумия и смирения перед Богом, чтобы уметь остановиться и не совершить глупых поступков, сопровождаемых грубыми словами, о которых позже мы так сожалеем.

Как же разрешать конфликты? Как не доводить свои отношения до открытых столкновений и борьбы? Если в вашем сердце нет страха Божьего, то это очень непросто. Если же вы боитесь идти против Божьей воли в своей жизни, примите за правило общаться и молиться вместе, особенно если вы проходите через конфликт. Это очень непросто, ведь в таких ситуациях не только молиться, но и смотреть не хочется на дорогого вам человека. В этом и выражается страх Господень, что вы поступаете не так, как говорят вам человеческие амбиции, но как повелевает вам Бог. Его ответ всегда одинаков: «Любите друг друга». Не ждите от Него другого ответа. Не надейтесь, что Он начнёт осуждать вашего друга или супруга. Истина, насколько я понимаю, никогда не принадлежит одному, она всегда где-то между нами. Если мы вместе, тогда и истина рядом. Когда вы помолитесь и поговорите, истина предстанет перед вами простой и понятной. И каждый, скорее всего, поймёт, что ему нужно делать. А если поймёт не сразу, то всё станет ясно чуть позже, когда стихнут эмоции. Осознав, чего ожидает от нас Бог, важно сделать это, «повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21).