Текст книги "Близость"

Эти слова не являются для меня философской мудростью. Не далее как вчера я поссорился с моим старшим сыном. Между нами возникло непонимание, и мы не смогли получить друг от друга ответов на свои вопросы. Высказав пожелания, мы взялись за руки и помолились о мудрости Божьей для нас. Уже вечером мы всей семьёй молились, благодаря Бога за прошедший день, и смеялись. Солнце не зашло в гневе нашем (см. Еф. 4:26).

Глава восьмая

Близкие отношения в семье

Давайте немного помечтаем. Если у вас получится, закройте глаза и представьте себе картину счастливой семьи. У меня в голове возникает картина: мужчина и женщина гуляют со своими детьми где-то на природе и смеются. Ещё одна картина, возникающая реже, – вечером семья собирается, и они что-то вместе делают, смотрят телевизор или читают книгу. В любом случае эта картина отражает тёплые, дружеские отношения. Большинство людей сразу решат, что в их семье это невозможно. Если вы уже так подумали, мне хотелось бы вас остановить и сказать, что всё в ваших руках. В вашей жизни будет то, чего вы захотите. Разные препятствия и сложные обстоятельства уйдут в сторону, если вы по-настоящему чего-то захотите. Мы так часто придумываем себе отговорки, чтобы ничего не делать. Интересно, что мы сами, придумав их, начинаем в них верить и страдать, что в жизни всё пошло как-то не так. Человек очень противоречив. С одной стороны, мы чего-то хотим, а с другой, – ищем оправдания своей несостоятельности. Успеха добьётся тот, кто ясно увидит цель и начнёт двигаться к ней, не обращая внимания на сопротивление. Это касается всех сфер нашей жизни: учёбы, работы, спорта, духовного служения, дисциплины и семьи.

При упоминании о семье в сознании каждого человека появляются какие-то ассоциации. Один вспомнит тёплые мамины руки и улыбку, другой – папин ремень, третий – праздничный ужин или отрывок из фильма о семейных отношениях. Одному от воспоминаний станет хорошо на душе, у другого на лице изобразится гримаса или грусть. В любом случае равнодушных к теме семьи не существует. В человеке Богом заложена программа – создать собственную семью. Мы стремимся к этому. С семьёй мы связываем своё счастливое будущее – появление детей и присутствие рядом надёжного, любящего нас человека. Объединяя все хорошие ожидания от семейной жизни в одно слово, я бы сказал, что в ней мы ищем близости с душой, подобной нашей.

К сожалению, немало супружеских пар, пробираясь сквозь житейские преграды, соглашаются на что-то меньшее, чем близкие отношения. Кто-то начинает «просто жить вместе», кто-то «терпит своего супруга или супругу», кто-то живёт под одной крышей ради детей. Всё это похоже на потерю мечты или видения. Со своей стороны, я хотел бы попросить каждого читателя не терять видение близких семейных отношений. Не стоит горевать, что не всё получилось, не стоит обвинять в чём-то себя или своего партнёра по браку. Нужно строить!

Один проповедник как-то сказал, что каждый человек несовершёнен, но Бог не закончит работу над нами до самого последнего дня. Нам важно не забывать это и позволять Богу менять наш характер. Каждому человеку, по словам мудрого проповедника, стоит, подобно рекламному агенту, надеть на себя две таблички. Спереди нужно написать: «Осторожно, идёт строительство», а сзади – «Бог ещё не закончил». В семейной жизни эти таблички тоже пригодились бы. Нам необходимо помнить, что, создав семью, мы не закончили строительство, а лишь начинаем его. Те, кто настроился с первых дней супружеской жизни «получать дивиденды», наверняка разочаруются. Те же, кто настроен на продолжительное строительство, будут радоваться каждому возведённому этажу своего семейного небоскрёба.

Шаг за шагом познавать душу человека, живущего с тобой под одной крышей, – это и большое открытие, и большое наслаждение. Подобно кладоискателям, мы ищем в любимом человеке сокровища и, увидев блеск найденного бриллианта, испытываем глубокое удовлетворение. Создав условия, чтобы эти бриллианты сверкали постоянно, ощущаешь себя победителем. Если к концу жизни вокруг тебя ювелирная мастерская, не страшно и не стыдно предстать перед Богом.

В противовес сказанному о наслаждении искренними и глубокими отношениями, я хотел бы процитировать отрывок из рассказа А. И. Куприна «Одиночество».

«Вере Львовне было жутко и тоскливо. Она впервые в своей жизни натолкнулась сегодня на ужасное сознание, приходящее рано или поздно в голову каждого чуткого, вдумчивого человека, – на сознание той неумолимой, непроницаемой преграды, которая вечно стоит между двумя близкими людьми. «Что же я о нём знаю? – шёпотом спрашивала себя Вера Львовна, сжимая руками горячий лоб. – Что я знаю о моем муже, об этом человеке, с которым я вместе и ем, и пью, и сплю, и с которым всю жизнь должна пройти вместе? Положим, я знаю, что он красив, что он любит свою физическую силу и холит свои мускулы, что он музыкален, что он читает стихи нараспев, знаю даже больше, – знаю его ласковые слова, знаю, как он целуется, знаю пять или шесть его привычек… Ну, а больше? Что же я больше-то знаю о нем? Известно ли мне, какой след оставили в его сердце и уме его прежние увлечения? Могу ли я отгадать у него те моменты, когда человек во время смеха внутренне страдает, или когда наружной, лицемерной печалью прикрывает злорадство? Как разобраться во всех этих тонких изворотах чужой мысли, в этом чудовищном вихре чувств и желаний, который постоянно, быстро и неуловимо несётся в душе постороннего человека?»

Внезапно она почувствовала такую глубокую внутреннюю тоску, такое щемящее сознание своего вечного одиночества, что ей захотелось плакать. Она вспомнила свою мать, братьев, меньшую сестру. Разве и они не так же чужды ей, как чужд этот красивый брюнет с нежной улыбкой и ласковыми глазами, который называется её мужем? Разве сможет она когда-нибудь так взглянуть на мир, как они глядят, увидеть то, что они видят, почувствовать, что они чувствуют?..

Около четырёх часов утра Покромцев проснулся и был очень удивлён, не видя на противоположном диване своей жены. Он быстро оделся и, позёвывая и вздрагивая от утреннего холодка, вышел на палубу.

Солнце ещё не всходило, но половина неба уже была залита бледным розовым светом. Прозрачная и спокойная река лежала, точно громадное зеркало в зелёной влажной раме оживших, орошённых лугов. Легкие розовые морщины слегка бороздили её гладкую поверхность, а пена под пароходными колёсами казалась молочно-розовой. На правом берегу молодой берёзовый лес с его частым строем тонких, прямых, белых стволов был окутан, точно тонкой кисеёй, лёгким покровом тумана. Сизая, тяжёлая туча, низко повисшая на востоке, одна только боролась с сияющим торжеством нарядного летнего утра. Но и на ней уже брызнули, точно кровавые потоки, тёмно-красные штрихи.

Вера Львовна сидела на том же месте, облокотясь руками на решётку и положив на них отяжелевшую голову. Покромцев подошёл к ней и, обняв её, напыщенно продекламировал голосом, разбухшим от здорового сна:

– «Вышла из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос…»

Но когда он увидел её серьёзное, заплаканное лицо, он точно поперхнулся последним словом.

– Верусенька, что с тобой? Что такое, моя дорогая?

Но она уже приготовилась к этому вопросу. Она так много передумала за эту ночь, что пришла к единственному разумному и холодному решению: надо жить, как все, надо подчиняться обстоятельствам, надо даже лгать, если нельзя говорить правду. И она ответила, виновато и растерянно улыбаясь:

– Ничего, мой милый. Просто – у меня бессонница…»

Хочется, чтобы мы посмотрели на своих родных и спросили себя, не являются ли близкие отношения в нашей семье дефицитом. Чтобы помочь разобраться в этом, я предлагаю на рассмотрение несколько симптомов дефицита близости в семье:

• Когда семья в сборе, чаще всего все проводят время в своих комнатах, или каждый по углам занимается своими делами.

• Разговоры внутри семьи в основном сосредоточены на делах человека, а не на его внутреннем мире.

• Отношения вне дома имеют больший приоритет, чем отношения внутри семьи.

• Когда члену семьи одиноко или он проходит трудное время, он ищет утешения в еде, телевизоре, хобби, спиртных напитках или в чём-то другом, не предполагающем отношений с домашними.

У членов семей с дефицитом близости могут развиваться следующие внутренние проблемы:

• Чувство одиночества и депрессия.

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования.

• Злоупотребление алкоголем или другими психоактивными веществами.

• Всепоглощающее посвящение работе или какому-то другому делу.

• Суицидальные мысли и поступки.

В семьях с дефицитом близости устанавливаются холодные отношения, которые приводят к регулярным конфликтам, скандалам и депрессивным настроениям.

Как же устанавливать и развивать близкие отношения в семье? Попробуем выявить несколько принципов. Сразу хочется сказать, что ошибкой многих людей и семей является желание сделать всё и сразу. Так не получилось ни у кого, не получится и у вас. Всегда нужно решить с чего начать, а потом, шаг за шагом, подниматься по ступеням строительства.

Первым принципом выделим – ощущение собственной важности в семье. Подумайте о том, как показать мужу, жене, детям, родителям, что они важны. Ощущение своей важности и значимости формируется, когда к твоему мнению прислушиваются, твоими нуждами интересуются, твои потребности удовлетворяют. Существует один показатель, очень ярко отражающий, нужен ты какому-то человеку или нет. Этот показатель – время. Если ты нужен, в тебе заинтересованы – с тобой будут проводить время. Поэтому не стоит долго ломать голову над идеями о том, что бы сделать для человека, чтобы подчеркнуть его значимость. Начать можно с совместного времяпрепровождения. С детьми можно во что-то поиграть или почитать книжку, посмотреть фильм или сходить погулять. У взрослого человека можно спросить, чего бы ему хотелось, а потом вместе сделать это.

Вторым принципом назовём создание атмосферы доверия в семье. Такая атмосфера создаётся искренним общением от сердца к сердцу. Прежде чем перейти к искреннему общению, необходимо, чтобы общение просто было. Невозможно посадить своего ребёнка или супруга рядом и сказать, чтобы они открыли вам свой внутренний мир, если такие встречи случаются один раз в год. Доверие необходимо взрослым, чтобы постоянно изливать свою душу друг другу. Так устроена наша душа, она всегда будет искать, кому открыться. Женщины нуждаются в этом больше, поэтому мы слышим много шуток и анекдотов про болтливых жён, рассказывающих все тайны своей семьи, и особенно мужа, подружкам и родителям. На мой взгляд, такие болтливые жены – это несчастные женщины. Они не имеют общения с самым близким человеком, с мужем, поэтому вынуждены делить свои внутренние переживания с другими людьми. Те же, кто не имеет общения в семье, но и не приемлет болтливости, со временем становятся замкнутыми и угрюмыми. Когда-то я считал болтливость пороком, а теперь я искренне сочувствую людям, которым не с кем разделить свои внутренние чаяния. Если вы не хотите, чтобы ваша соседка или сосед, или сослуживцы, или родители знали о вашей семье больше, чем вы сами, – общайтесь друг с другом. Планируйте для этого специальное время. Это не должно быть спонтанно. Ваше время общения необходимо внести в ваш календарь так же, как время посещения церковных собраний или тренировок. Только в этом случае сбоев не будет. Само по себе общение в семье не настраивается.

Для детей атмосфера доверия тоже крайне необходима. Впереди у них время важных решений и много опасностей, подстерегающих их на жизненном пути. Если мы не хотим, чтобы телевизор или посторонние люди формировали мышление наших детей, необходимо регулярно общаться с ними. Через доверительные отношения и регулярное общение мы страхуем детей от разного рода глупостей и помогаем разобраться в том, что является для них очень важным. Время от времени я спрашиваю своих детей, способны ли они откровенно ответить мне на любой вопрос, который я задам. Утвердительный ответ я получаю как награду за отцовство.

Однажды я услышал историю, ещё больше убедившую меня в важности развития близких, доверительных отношений с детьми. Один отец рассказал мне следующее: «Мой сын – младший школьник. Недавно он отдыхал в загородном лагере. Когда он вернулся оттуда, мы с женой заметили, что между ним и одним из вожатых завязалась близкая дружба. До глубокой ночи они переписывались. На столе у сына появилась большая фотография его с вожатым. Высказывания о вожатом тоже были какие-то странные, слишком тёплые. Мы начали ощущать, что между нами и сыном растёт стена. На свои вопросы мы не получали ответов, которые удовлетворяли бы нас. Пообщавшись предварительно с Богом, я решил поговорить с сыном. Задав вопрос о готовности к откровенной беседе, я получил положительный ответ. Я попросил показать телефон и рассказать о переписке с вожатым. В телефоне я действительно обнаружил много странного. Вожатый постоянно писал моему сыну о своей любви и желании встретиться, о том, что стал для него лучшим другом и что кроме этой дружбы у него ничего нет. Я сказал сыну, что нахожу эти слова странными и хотел бы прервать их отношения. В ответ, конечно же, я встретил сопротивление. Но дальше, я уверен, вмешался Сам Бог, ведь перед встречей я просил Его об этом. Я начал делать предположения о личности вожатого и о том, почему он пишет такие слова. Не помню точно, но я говорил, что, скорее всего, он недавно потерял друга, и действительно, оказалось, что самый близкий для этого вожатого человек, тоже парень, недавно покончил жизнь самоубийством. Я предположил, что вожатый сильно тоскует и ищет замену другу. Это опять был выстрел в десятку. Я говорил что-то о его личности – и опять попадал точно в цель. Для меня интересно было услышать, что я повторил слова, сказанные вожатым лишь моему сыну по секрету. Я был уверен, что Бог раскрыл какой-то злой замысел против нашей семьи, давая мне слово знания.

После нашей беседы мы оба поняли, что здесь что-то не так. Я попросил сына написать своему товарищу, что их отношения и переписка не являются больше секретом для родителей. Вожатый предложил встретиться с ним в последний раз, выбрав для этого место рядом со стройкой. При встрече он предложил отправиться посмотреть на строительство дома. Я благодарен Богу, что сын сумел отказаться от продолжения встречи. Он немедленно и навсегда оставил своего знакомого. Страшно представить, как могла сложиться его жизнь, если бы мы не помогли друг другу выпутаться из этой ситуации».

Доверие формируется непросто, но очень просто теряется. Чтобы начать его строить, необходимо самому быть открытым и искренним, а также научиться просить о помощи и поддержке членов своей семьи. Нужно научиться снимать одежду со своей души. Такая открытость рождает взаимную открытость. Регулярно открывая свой внутренний мир родному человеку, мы будем чувствовать растущее доверие и наслаждение от близких отношений.

Третьим принципом выделим любовь между членами семьи. Хотя, если вы начнёте практиковать то, о чём говорилось выше, это и будет выражением любви. Это слово так часто используется, что уже сложно понять, что вообще оно означает. Однако для человека важно практически осознавать, что он любим. Каждому важно понимать внутри самого себя, что его любят. Детям важно ощущать любовь родителей, чтобы они не искали её среди сверстников или людей старше себя. Обычно этот вакуум любви заполняется чем-то, на самом деле любовью не являющимся. Флирт, разного рода связи, попадание под манипуляционную власть других людей или манипуляции кем-то, – часто за всем этим скрывается недостаток любви в сердцах наших детей. Взрослые не меньше нуждаются в любви со стороны супругов и своих детей. Душа наша устроена так, что, не получая любви в семье, мы будем подсознательно искать её в других местах. Интересно, но для каждого человека понятие любви и ощущение, что он любим, заключается в чём-то своём. Для одних важно постоянно слышать признания в любви, читать об этом смс или записки, приклеенные к зеркалу, слушать слова о любви по телефону и при встрече. Для других слова мало что значат, им важно увидеть дела любви – подарок или совместно проведённое время. Не буду долго развивать эту тему, потому что наиболее ярко об этом написано в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Вот какие языки он выделяет:

• Слова поддержки и поощрения.

• Качественное время, проведённое вместе, безраздельное внимание.

• Получение подарков.

• Помощь делами.

• Прикосновения, объятия, поцелуи. Физический контакт.

Напомню, смысл этой книги Чепмена в том, чтобы понять, какими действиями мы можем показать свою любовь нашим близким. Узнав потребности их души, нам важно регулярно удовлетворять их.

Возможно, вы всё это слышали и удовлетворяете потребности своего партнёра по браку регулярно. А как насчёт языка любви у ваших детей? Знаете ли вы, в чем нуждается душа вашего ребёнка, через что он ощущает вашу любовь сильнее? Я бы рекомендовал вам найти тест на определение языка любви своих детей или начать наблюдать за ними, чтобы понять их язык. Наверняка вы будете удивлены результатом исследования их внутреннего мира.

Мы все знаем, что маленькие дети очень нуждаются в поцелуях и объятиях родителей. Это формирует их самооценку и внутренний мир. К своему удивлению, я пришёл к выводу, что и взрослые дети нуждаются в объятиях и поцелуях не меньше. В большей части это касается девочек. Чтобы им не продать себя дёшево за внимание противоположного пола, я уверен, им необходимо сполна получать объятия, поцелуи и комплименты в своём доме, особенно со стороны отца.

С детьми мы всегда связываем наше будущее, поэтому отношение к ним такое трепетное. Плохие отношения с детьми, потеря или отсутствие детей всегда очень болезненны. Наша причастность к церкви позволяет нам иметь духовных детей. Вкладываясь в чьи-то жизни, мы словно воспроизводим в ком-то себя, таким образом оставляя свой след на земле. Немало семей, по каким-то причинам не сумевших родить ребёнка, усыновляют или берут детей под опеку, фактически становясь их родителями. Мы хотим вложить себя в кого-то. Это наша внутренняя потребность.

Я увидел, что отношениям родителей с детьми уделено место в каждой книге Библии. Интересно, что ни одна семья в Писании не приводится нам в пример для безусловного подражания. Я думаю, это потому, что семья – живой организм. Сегодня ты можешь иметь идеальные отношения, а завтра всё потерять. Я бы сравнил семью с музыкальным инструментом. Музыкант играет, и все наслаждаются звуком. Если какие-то струны растянуты, опытный человек сразу услышит и подтянет их. Дилетанты же будут терзать инструмент до его полного музыкального истощения. В семье точно так же. Всем приятно видеть гармоничные, близкие отношения между супругами и детьми. Мы искренне радуемся и восхищаемся людьми, которым удалось хорошо настроить «свой инструмент». Если же у кого-то не получается должным образом выстроить семейные отношения, это всегда отзывается болью в сердцах тех, кто понимает, насколько дорог и хрупок этот мир.

Много лет назад я познакомился с одним молодым человеком из Пакистана. Он оказался единственным ребёнком в семье. Его папа был каким-то важным банкиром. В доме всегда ощущался материальный достаток. Отец много работал, и поэтому времени на отношения с сыном ему попросту не хватало. Часто сын пытался сказать отцу, которого очень уважал, что ему хочется внимания отца, но тот всегда отвечал одно и то же: «Когда ты вырастешь, ты будешь благодарить меня за то, что я сделал для тебя. Я дам тебе лучшее образование и построю большой дом, чтобы в будущем ты ни в чём не нуждался». Сын пытался объяснять отцу, что для него внимание отца ценнее материального благополучия, но отец не слышал его. Шло время. Их отношения с каждым годом становились всё холоднее и к 18-летию сына совсем охладели. На совершеннолетие, как и было обещано, отец преподнёс сыну шикарный подарок, но, к своему удивлению, в ответ услышал примерно следующее: «Дорогой папа, когда я рос, то очень нуждался в твоём внимании и тепле, но всего себя ты отдал работе. За твой подарок пришлось заплатить слишком дорогую цену – наши отношения. Я отказываюсь от него и уезжаю учиться в другую страну. Мне от тебя ничего не нужно». На момент нашего знакомства этот студент-иностранец уже заканчивал медицинский институт и несколько лет не общался со своим отцом. Сложно представить, что творится в сердце этого юноши, но счастливым его точно не назовёшь. Вместо близости с сыном отец почему-то решил бросить все свои силы на то, что было никому не нужно. Какое страшное и болезненное разочарование!

Вспоминая своё детство, я тоже не могу похвастать близкими отношениями с родителями. Глубоко уважая своего отца, я всё же не могу сказать, что знал его. Он был военнослужащим довольно высокого ранга и много времени проводил на работе. Наши совместные походы в магазин, парикмахерскую или на демонстрацию случались довольно редко, но всегда надолго запоминались мне. Даже сейчас, рассматривая детские фотографии некоторых событий, я почти физически ощущаю свою радость. Когда мне исполнилось семнадцать лет, отец умер. Разбирая его вещи, читая заметки, сделанные им в записных книжках, я часто плакал. Было очень горько осознавать, что я не знал своего отца, не смог от него многому научиться, не смог ему многое рассказать. После его смерти, наверное, в течение года мне часто снились сны, в которых мы гуляли или просто сидели и разговаривали, при этом почти всегда смеялись. Наш диалог часто обрывался на полуслове, и, открыв глаза, я не сразу мог понять, что же было реальностью в моей жизни. Не желая сразу вставать, я лежал ещё какое-то время, мечтая вернуться в свой сон. Я нередко злился на отца и как-то даже сказал ему, что ненавижу его. Это очень долго угнетало меня. Я хотел дождаться удобного случая и, поговорив с ним по душам, попросить прощения за эти слова. Я не успел… Мне явно не хватило близости с отцом. Наверное, осознав свою потерю, моя душа брала реванш во сне, пытаясь сблизиться с дорогой душой.

Сегодня я сам часто думаю о том, что среди постоянной спешки и жизненных забот у меня не получается уделять достаточно времени детям. Нужно это делать больше. Так не хочется, чтобы, после того как я уйду, их души страдали от одиночества и недосказанности между нами. Хочется быть для них открытой книгой, прочитав которую, они станут лучше и не совершат моих ошибок.

Я верю, на каждом верующем лежит ответственность восстанавливать то, что разрушено грехом или небиблейскими отношениями. Чаще всего нам приходится не строить, а именно восстанавливать отношения между супругами, между родителями и детьми, между близкими когда-то людьми. Невосстановленные отношения – словно почва для того, чтобы грех и проклятие съедали нас изнутри. Хочется привести два библейских стиха, утверждающих эту мысль. «И застроятся [потомками] твоими пустыни вековые: ты восстановишь основания многих поколений, и будут называть тебя восстановителем развалин, возобновителем путей для населения» (Ис. 58:12) и «Вот, Я пошлю к вам Илию пророка пред наступлением дня Господня, великого и страшного. И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы Я, придя, не поразил земли проклятием» (Мал. 4:5, 6). Я понимаю это так – чем ближе мы к возвращению Христа, тем больше разделения мы увидим вокруг, но тем больше Святой Дух будет побуждать нас и давать нам силу, чтобы идти и восстанавливать разрушенное.

Свидетельство одной молодой женщины из церкви очень затронуло моё сердце: «У меня никогда не было близких отношений с мамой. Целыми днями она пропадала на работе, а вечерами занималась домашними делами. Я ни в чём не нуждалась, получила хорошее образование. И даже на первую мою работу мне помогла устроиться именно мама. Но она никогда не знала моих истинных переживаний, а я боялась, что она не поймёт меня, не поддержит или будет ругать, и тогда исчезнет даже то поверхностное бытовое общение, которое ещё оставалось. Когда я повзрослела, и мы стали жить раздельно, наше общение на протяжении нескольких недель могло длиться всего пару минут по телефону. Для меня это было очень мало. Так проходили годы. Я чувствовала себя провинившейся, наказанной и лишённой самого необходимого.

После очередного пустого общения я решила, что буду вести себя так, как всегда представляла отношение дочери к матери, даже если ничего не получу в ответ. Первое время я атаковала маму телефонными звонками, а придя к ней домой, целовала на прощание. Но от этого не становилось легче.

Однажды, уходя от мамы и уже прощаясь в дверях, я по привычке потянулась к ней, чтобы поцеловать. Мама, будучи маленького роста, в ответ неловко подставила мне свою макушку. Я поняла, что в то время, когда мне так не хватало мамы, она тоже переживала и не знала, как вести себя с повзрослевшей дочерью.

Сегодня мне почти 30 лет. Ежедневно я общаюсь с большим количеством людей разного возраста. Я замужем, и у меня есть прекрасная свекровь, относящаяся ко мне, как к дочери. Но общения с мамой, её объятий не сможет заменить никто. Мы с мамой очень разные, но сейчас мы ежедневно общаемся и почти каждую неделю проводим совместный воскресный ужин. Нам есть о чём поговорить! Я знаю, каждое раннее утро она ждёт моего звонка. Я знаю, что, если я прикоснусь к ней, она улыбнётся и обнимет меня в ответ. Мне приятно ощущать себя любимым ребёнком. Я гуляю с мамой, она валяет меня в снегу. Я убегаю и становлюсь под деревом, а мама дёргает ветку, и на меня падают миллионы пушистых снежинок. Мы проводим время вдвоём. Тишина и только мамин голос…»

Я уверен, если не все, то множество детей и родителей в душе мечтают о близких отношениях друг с другом. На это не влияют наш возраст и положение в обществе. Кому-то нужно начинать идти на сближение. Пусть это будем мы с вами.

Не так давно я общался с одним крупным бизнесменом. Он проходил трудное время в своей жизни. Накал внутри него был настолько сильным, что, когда мы общались и молились вместе, он не мог сдержать слез. Делясь своими переживаниями, он рассказал, что в очень трудные минуты приезжает к отцу, у которого всегда есть совет и молитва для своего сына. Не зная этого пожилого отца, я проникся к нему глубоким уважением за то, что он смог установить и сохранить такие близкие отношения с сыном. Я тоже хотел бы иметь подобные отношения с детьми в старости, чтобы быть для них прочным основанием и поддержкой.

Итак, формальные, холодные или, можно ещё сказать, пустые отношения – это преступление против семьи, потому что из-за этой холодности теряется сама сущность семьи. Это также преступление против детей, потому что они вырастают искалеченными недостатком нашей любви. В поисках любви они попадают в разные сети, уничтожающие всё самое светлое и чистое в их душах. Израненные сетями и капканами, не научившиеся жить в любви, они создают свои семьи и воспроизводят внутренние проблемы уже в сердцах наших внуков. Таким образом целые поколения могут просто вырождаться, уничтожая друг друга морально и физически. Так быть не должно. Хочется, чтобы после нашей смерти о нас вспоминали как о тех, кто показал пример любви. Чтобы внуки, спросив наших детей, какими мы были, услышали в ответ: «Он любил меня и знал меня таким, какой я есть».