Текст книги "Здесь русский дух"

Кто виноват?

Первый тост – за мир во всем мире.

Второй – за прекрасных дам.

Третий – за родителей.

После четвертой рюмки возникает вопрос:

– В стране чего только нет! Почему же у нас ничего только нет?!

Пятая рюмка ставит вопрос ребром: кто виноват?!

С шестой по тринадцатую рюмку находят возможных виновников: америкосы, евреи, правительство…

Утром в зеркале видишь конкретно: вот, полюбуйтесь, до чего они нас довели!

Шерп

Группа крутых альпинистов все горы на планете облазила, а на Килиманджаро в Африке их нога еще не ступала.

Дали им местного проводника – шерпа из племени угуду. По-русски ни слова, но главное, чтобы тропочки знал…

В тумане шерп с пути сбился. Неделю, цепляясь за скалы ногтями, лезли с матом непонятно куда.

Наконец вскарабкались на ледяную вершину, куда никто из нормальных не подымался. До Бога ближе, чем до людей. Зубами отстучав гимн, вбили в лед российский наш флаг.

Через две недели, сорвавшись в пропасть, кубарем скатились к подножию горы.

А внизу уже с почестями всех похоронили.

Чудом уцелевшие альпинисты на радостях выпивают и, заикаясь, общаются на языке угуду.

Поседевший шерп матерится по-русски.

А где-то в облаках над всем этим реет наш флаг.

Как символ победы невозможного над бессмысленным.

Ильич

К столетию местной филармонии имени Петра Ильича Чайковского решили поставить композитору одноименный памятник.

Неделя всего оставалась, и тут Москва заявляет, мол, в стране денег на пенсии не хватает, не то что на Чайковского вашего.

А местные газеты уже пригласили горожан на открытие памятника.

И тут вспомнили: на складе сто лет пылится гипсовый памятник Ленину в полный рост.

А в филармонии на столе у директора простаивает бронзовый бюстик Чайковского.

Там Владимир Ильич, тут Петр Ильич…

Почему бы не поменять местами головы Ильичей, раз других вариантов нету, а срок поджимает…

Когда простыня спала, горожане восторженно ахнули.

Правда, по сравнению с трехметровым телом головка композитора была мелковата. И на белой фигуре из гипса бронзовый загар лица бросался в глаза. Не иначе маэстро сочинял шедевры на солнцепеке.

Петр Ильич с протянутой вдаль рукой Владимира Ильича указывал людям единственно верный путь – в филармонию!

В филармоническом буфете вечерами аншлаг…

Теория ЗДЦ

Любая неприятность при нормальном развитии событий оборачивается бедой, которая в России, учитывая ее размеры, испокон веков называлась задницей.

Выражение «Я в полной заднице» означает, что человек полностью обеспечил неприятностями себя. Родных. И заодно близких.

Дабы не смущать женщин, заменим термин «задница» на условное сокращение ЗДЦ. Смысл тот же, а звучит прилично, наподобие МВД, КГБ и т. д.

Вечное стремление человека к лучшему – это и есть бесспорное доказательство того, что он всегда находится в худшем.

Другими словами – в ЗДЦ.

Помните: ЗДЦ никогда не приходит одна. Оглянитесь – рядом притаились еще две-три маленькие.

Можно ли избежать попадания в ЗДЦ?

Конечно. Но учтите: не попав в одну, вы непременно угодите в другую.

Есть хитрецы, которые, делая карьеру, стремятся, обогнув две-три ЗДЦ, сразу оказаться в вышестоящей.

Напрасно!

Опытным путем доказано: кратчайшее расстояние между ЗДЦ – это ЗДЦ.

В ЗДЦ временно может оказаться целое государство.

Любопытно, что Россия, которая занимает теперь одну девятую часть суши, тем не менее, располагает половиной мировых запасов ЗДЦ. Отчего положение России устойчиво и стабильно.

Богатейшие запасы ЗДЦ создают определенный рельеф местности, отчего в России все делается через ЗДЦ.

Один раз в сто лет все ЗДЦ выстраиваются в одну линию, так называемый «парад ЗДЦ». Тогда случаются мировые катастрофы.

Развитие человечества по спирали от ЗДЦ к ЗДЦ почему-то назвали… прогрессом.

В то же время все трагедии на Земле происходят оттого, что жизнь в соседней ЗДЦ всегда кажется слаще.

Чтобы наступила гармония, пора понять, что все мы живем в одной и той же ЗДЦ!

Недаром космонавты утверждают, что земной шар из космоса смотрится как нечто большое и круглое. Разделенное посерединке экватором…

Что полностью вписывается в теорию ЗДЦ.

Лед

К утру на реке встал первый лед.

На складных стульчиках в тулупах сгорбились рыбаки.

Хотя неокрепший лед не выдержит воробья, даже от матюгов трескается, поэтому уйти на дно проще пареной репы.

Так что теперь, не ловить рыбу, когда клев сумасшедший?

Посоветуете случайных связей нам избегать?!

Или прикажете в шторм не купаться?!

На всякий случай в пандемию без повязки из дома не выходить?!

Тогда вы не мужчина. Вы даже не женщина!

Предположим, на рыбалке утянет под лед. Допустим.

Зато будет что вспомнить!

Прием

У нас как принято? Гости пришли, жена в поте лица на стол мечет, последнее выставит.

А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на прием. Десять человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. Всё!

В цивилизованном мире по-хамски так принято.

Вернулся на родину. Говорю Дашке: «Назавтра назначаем прием. Как в Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь: „Устраиваем прием”».

Жена интересуется: «А на стол что?»

«Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой. И десять пепельниц. Пусть ни в чем себе не отказывают».

Моя в слезы: «Как так, люди оголодают!»

Плевать! Как в Европе…

Назавтра вырядилась в платье вечернее. Заставил перчатки резиновые натянуть до локтя. Объясняю: на приеме руки целовать будут. Мало ли что принесут на губах.

Ровно в 20.00, только в туалете с газеткой устроился, – звонок. Точные, как в Европе.

Мужики в галстуках, с кейсами, что твои дипломаты.

Дамы в вечерних платьях по горлышко. Перчатки, само собой.

Антонина вуалью накрылась. Не иначе накануне визита Степан руку к ней приложил.

Все друг от дружки опешили. Как на приемах принято: здороваться разувшись? Или разуваться целуясь?

А как быть с перчатками? Целовать руку насквозь? Просить перчатку снять? Или зубами вежливо с руки стягивать?!

От напряжения мужья собственных жен целовать взасос начали.

«Дамы и господа! Прошу к столу на прием!»

А там восемь рюмок и к ним девять килечек.

За здоровье присутствующих опрокинули, закусили. И вроде пора по домам?

А что еще делать, когда стол ломится от единственной кильки?!

Мужики разом встали: «Пардон, у нас к вам презент».

Вернулись с портфелями. А там у каждого по бутылке водки.

«Взяли на всякий случай, вдруг прием не заладится!»

И у нас бутылочка была. Одну я от жены спрятал. Вторую – она от меня.

Дашка в вечернем платье рукава закатала, на кухне с дамами подсуетилась. И тебе картошечка, селедочка с луком, грибочки прыгают маринованные.

Пошли разговоры, соображения всякие. Мыслей-то куча!

В шесть утра разошлись. Водка кончилась. А с ней прием.

Думаю, до Европы нам еще далеко!

Как и ей до нас…