Текст книги "Здесь русский дух"

Жука Жукова

Жизнь прекрасна

Мы недавно в мишленовском ресторане были. В небольшой средиземноморской деревушке, прямо на границе Италии и Франции. Столик за месяц заказали, платье две недели выбирали.

Пришли, расселись, щёголь в изящном костюме нам меню приносит. Сильву пле.

Я в меню смотрю, витиеватые названия блюд есть, а цен нет. Оказывается, дамам дают меню без цен, чтобы ничего не забивало их хорошенькие головки. А мужчинам меню с ценами, это видно по тому, как они хмурятся, высчитывая.

Загорелый двухметровый итальянский франт заказ принимает, ничегошеньки ни на каком языке, кроме французского, не понимает. Просто ни слова.

Мы наугад в меню потыкали, и шоу началось.

Огромные тарелки, с соусным росчерком шеф-повара, запечённый полкусочка лука порея с мелкой стружкой белого трюфеля, шеренга официантов, поднимающие золоченые колпаки с блюд, вторая перемена блюд, золотая рыбка на подушке из батата, новые бокалы для нового вина, которое оттеняет и подчеркивает, горячее – фламбэ, херес, десерты, дижестив, сигары…

Отлично посидели.

Я вот почему вспомнила.

Вчера у Катьки день рождения – юбилей. Катя моя подруга – сто лет дружим. Раньше в маленьком городке жили вместе, потом я уехала, а она осталась.

В городке три ресторана. А тех, в которые со своим бухлом пускают, и того меньше – два. В тот, что поприличнее (армяне держат), с закусками и оливье, мы не попали, пришлось в забегаловку тащиться.

Шурка Ивасенко сказала, что не пойдет – там воняет маслом, потом пальто в химчистку сдавать. А Катька так жалобно на меня посмотрела – уж очень ей хотелось юбилей не дома отметить… а в сумках винишко и водка с соком булькает – мы в «Пятерочку» зашли и все закупили, ну не обратно же домой нести!

В общем, Шурку уломали кое-как.

Приходим в кафе, там три пустых столика и Люба триедина – хозяйка, шеф-повар и официантка.

Люба хорошенечко прибухивает, от нее уже тащит самогончиком – «сама гоню, девочки, вам проставлю полбутылки, в честь юбилея. Натурель, не отравитесь. Вы садитесь, девочки, что же раньше не сказали, я бы вам банкетное меню забабахнула. А так… извините, но только пиццу и суши могу предложить, сейчас мы с Васей закрутим».

– Вася, вылазий, клиенты пришли. Девочки, вам свет включить или романтики хотите? Сейчас бокалы принесу. Вам и под вино, и под водочку?

Душевно так, расселись, водки с соком набуровили, Шурка вино белое пьет, говорит, что ей закусывать надо, а суши она не пробовала и пробовать не желает. Обсудили ретроградов, поржали.

Еще девчонки подошли. Каждая со своим алкоголем, а Катька за еду платит. Люба роллы приносит – ой, там с чем только нет, и с редисом, и с ветчинкой, ну и настоящие японские безусловно – с сыром «калифорния», «только „калифорнии“ не было, я вам с „дружбой“ накрутила – хорошо идет под водочку, я еще огурчик соленый по центру добавила». Хорошо сидим, давно не виделись, болтаем просто взахлеб.

Тут Ивасенка как подскочит, прямо до потолка – таракана увидела, по столу ползет. Ну она у нас интеллигентная, пианист в музыкальной школе, мы попроще – таракана смахнули на пол.

Она дрожит и явно норовит нам тусовку испортить. Мы ее насильно обратно усадили – пицца же еще! И самогонка, которая оттенит и подчеркнет… Я лично пообещала ее от тараканов защищать.

Люба «Бумбокс» погромче сделала, музыку душевную поставила – Сосо. Видимо, еще накатила, потому что совсем уже душа нараспашку, как южанка. Говорит:

– Девчонки, давайте я вам микрофоны принесу, караоке-бар же у нас!

– Тащи, Люб, говорим.

– А шар дискотечный врубать?

– О чем, Люб, разговор. Конечно!

И вот мы поем, танцуем, Вася пиццу втаскивает огромную с майонезом.

Долго сидели, до рассвета, очень душевно.

И я не могу сказать, что «извините, но только Мишлен, не меньше трех звезд». Или что «если без тараканов и пьяной Любки, то даже не предлагайте, время мое не тратьте».

И там и там хорошо было.

Такие наши

Мы отдыхали в европейских странах.

Познакомились с русскими эмигрантами – хорошие ребята, они нас в гости пригласили. Говорят, будем барбекю делать, у нас отличный гриль в саду, недавно купили. Я спрашиваю: «Что принести?» Ну типа вино, имею в виду, коньяк там. А они задумались: «Что есть сами будете, то и принесите».

Вот козлы! Кто так в гости приглашает?

Ясно дело, свалили из родины и тут теперь европейскими понятиями гостеприимства оперируют – жлобскими.

Пришли в магазин, думаю, сейчас куплю себе кусок тибона и пусть мне жарят, а сами сосисоны свои едят или что там они себе закупают по скидочным купонам.

А я никому не дам попробовать, но скажу, что суховато получилось, и глаза закачу. Недовольна, в общем, буду. Так себе все распланировала.

Потом думаю, что-то неудобно. Надо на всех тибона взять. И рыбу. Свежую дорадо. Запечем на гриле – вкусно. Вообще без специй, потом просто гималайской солью слегка сверху. Все! Я даже перчить никому не дам. Рыба свежайшая, больше ничего не нужно.

К рыбе красного, а к мясу белого, или как там – не помню. Пришлось и того и другого.

Ладно думаю, это они забыли про широту русской души, а я-то нет. Пусть знают, и пусть им будет стыдно.

Кстати, вдруг они вегетарианцы, а я не спросила. Еще овощей набрала – баклажанов, помидор, перец красный – на решетку кинем, а потом мелко-мелко, с укропом, лучком и прочей зеленью… и батат запечем, он просто обалденный получается… ммм…

Взяла еще креветок королевских, здесь свежие на льду продаются. Если их в сливочном масле с чесноком и перцем. В специальных сковородочках керамических… креветок когда из шипящего масла вынимаешь, оно капает на хлеб… Ну вы сами знаете.

Потом, думаю, может быть, баранины еще взять? На тонкой косточке или лучше потолще кусочки, с жирком? Пока раздумывала, взяла два того и два того. На любителя. Я все же на косточке предпочитаю, берешь ее прямо в руку, она теплая, я потом уже, когда все мясо съела, люблю ее обсасывать и зубами грызть.

Если хорошо, конечно, приготовит, не знаю. Может и испортить. Мясо любит широту души.

В общем, мы пакеты едва дотащили до гостей. Они нам дверь открывают, глаза повылупили… Ха-ха! Съели?

В сад приходим, а там уже гриль дымит, стол накрыт.

И вы даже не представляете, что на нем. Он просто ломится от яств. Все, что мы им купили, и еще миллион всего. Даже осетрина огромными стейками.

Хозяин говорит: «Вы, наверное, не помните, но на ВДНХ шашлык из осетрины подавали. С помидорами его запекали и лимоном. В фольге». А мы как раз помним, почему не помним.

Я спрашиваю: «А зачем же вы тогда, подлецы, сказали еще еды нести?» А они говорят: «А хрен вас знает. Может, вы шпинатовую лепешку без глютена будете елозить весь вечер?» Посмеялись.

Хорошо посидели.

Ну и напились, конечно, чо?

Чудо природы

Ко мне подруга из Франции приезжала. Такая, которая на все времена.

Она замуж вышла девять лет назад. Через сайт знакомств обаяла какого-то графа и уехала в его поместье под Парижем.

Крепкую ячейку создали, дом большой у них, она оранжерею держит, выращивает орхидеи, завтракает круассанами и ведет буржуазный образ жизни.

Сюда редко приезжает, говорит, что не может вынести «немытую Россию»: здесь от мужчин пахнет не «Шанелью», женщины с вульгарным макияжем, и мало цветов. Мрачно!

Ну ладно, приехала она, мы встретились – сто лет не виделись, соскучились и есть что обсудить. Зашли в кафе-кондитерскую, я шампанское заказываю, но она отказывается…

– Извини, но я не пью… И курить бросила шесть месяцев назад… Все.

В этот момент нам стало мучительно скучно друг с другом.

– Ну как там Франция?

– Прекрасная страна, ты приезжай ко мне в сезон божоле.

– Не премину воспользоваться твоим приглашением.

– Да-да, поедем в Канны, к морю, я знаю один приличный ресторан, где подают свежайшие устрицы.

– Благодарю. Как супруг?

– Прекрасно! На день рождения подарил мне конюшню. Теперь я объезжаю скакунов.

– А беженцы не беспокоят?

– Ну что ты, они полноправные члены общества. Мой супруг очень горд, что имеет честь отдавать пятьдесят процентов своего дохода на налоги, чтобы беженцам и неработающим афроевропейцам удобнее жилось в нашей стране.

Рот перекосило от попыток не зевнуть.

– С удовольствием поболтала бы с тобой еще, но мне пора бежать.

Я ушла и очень расстроилась. Она – моя подруга, всегда была смешная и ироничная… Мы раньше могли болтать про все-все днями и ночами, а тут вдруг… Чертова Европа!

Перед отъездом решили повторить попытку. Я хорошо подготовилась, взяла пиваса, желтого полосатика, сухариков, чипсоидов… две пачки «кента» четверочки и пригласила ее в лес. Ну да, в лес. Раз в крафтовой кондитерской не получилось.

Сели на пеньки, я хавчик разложила. Богемный пикник в прованском стиле.

– Ой нет, ты что? Прямо из горлышка? Не комильфо… ну разве что глоточек. А сигаретку дашь? Одну затяжечку, я бросила… или лучше оставь мне докурить. Франция твоя – скучища. Французы жадные. Ага, точно, сижу в гостях, а у хозяйки в глазах калькулятор и циферки бегают – на сколько нажрала. Мужики все фатишки. Что тут у тебя, рыбка? Дай еще сигаретку. Негры достали, еще и беженцев наприперало выше крыши, ну сразу срач, ругань, тандыр, француженок за зад треплют, а их мужики отпора дать не могут – я ж говорю, фатишки. Тетки их в черных занавесках ходят по улицам, я каждый раз вздрагиваю. Белому человеку и податься некуда.

Муж? А что муж – козел мой муж, в бабочке. Все в аристократию играет. По вечерам с другими джентльменами в гостиной запираются, сигары там курят. Высшее общество, мать его. Не знаю, говорит, что Пруста вслух читают, но мне кажется, нацистскую партию там создают или ку-клукс-клан какой. А скорее всего, дрочат хором. В общем, хрен поймешь. О! Кайф. Открой еще бутылочку. С конюхом своим душу отвожу. Он поляк – хоть что-то… Но все равно не то. Давай я сама открою, зажигалкой.

Российская природа… магия… Не зря ее Пушкин воспевал…

Гражданин Кирилл

Она живет в маленьком городе-развалюхе под Москвой, и в нем есть мэр. Он хочет быть очень хорошим человеком. Для всех.

У них в городе стая собак бродячих по весне ходила, штук пятнадцать: большие, страшные и помойные. Шныряли по городу, людей пугали-кусали. И нужно было что-то решать, а мэр никак не мог: только в ветеринарку начнет звонить, ему сразу – раз! – и пикет собаколюбов под окна мэрии: «Не дадим, – кричат, – уничтожить бродячих собак! Люди, ну мы же ЛЮДИ!»

Только он отбой дает ветеринарке, негуманные горожане на демонстрацию собираются: «Вы мэр – обязаны обеспечить защиту гражданам». И с ними кошатники с транспарантами: «Отстрелим собак – спасем котов!»

У мэра глаза разбегаются, и он в замешательстве.

А у мэра есть мэрский сын Кирилл. Вот он как-то на уроки с утра пошел, и его у школы покусали эти самые собаки. Пацана на уколы в местную больничку, а собаки куда-то все пропали, ближе к обеду.

Или вот летом у центральной «Пятерочки» темные личности повадились собираться по вечерам. Пьют пиво, матерятся громко, ссут и пристают к дамочкам. И, разумеется, честные граждане бьют во все колокола, мол, пусть полиция в рейд выходит и всех гонит. Но мэру пока не до того, у него других забот полно, ему еще дачу строить.

И вот однажды летним вечером Кирилл собирал дома пати для одноклассниц. Пиваса решил прикупить, винишка там, девчат порадовать. Отправился в «Пятерку», и у него там отобрали деньги.

А на следующий день все темные личности перебазировались за дальние гаражи. И, поговаривали, многие из них без передних зубов.

Или вот идут граждане по улице, а фонари не горят. Темнота – черная жуть. Все идут и фонариками в телефонах свой путь озаряют.

И один гражданин другому говорит: «Завтра надо Кирюшу сюда заманить и насувать во тьме».

Вот так Кирилл мог быть обычным папиным мажором, а стал рупором народа.

Монте-Карло

Ужинали в Монако, в Монте-Карло. Перед рестором пробка из «мазератт», соболиных шуб и высокомерия. Ни одного монегаска на квадратный километр, только наши.

Я когда в меню на цены посмотрела, чуть в обморок не упала. Вино от стольника, вшивый салат от сорока. Слава богу, не я плачу, а один знакомый бизнесмен, европейский партнер. Иначе можно было кино снимать «Увидеть счет в Монте-Карло и умереть».

Народу в ресторане не протолкнуться. Шикарные женщины с декольте водят грудью по меню, сановитые мужчины источают благолепие. Много мужчин с молодыми дочерями.

За соседним столиком мужчина такой видный сидел, совсем немолодой, с пузиком и тремя внучками. Отмечали что-то. Мне только странным показалось, что дед разрешает девочкам так одеваться, одна почти без юбки, другая с глубоким вырезом до пят, третья в гипюре. Мой дедуля мне так выйти не позволил бы… И по ноге меня бы гладить не стал.

Мне потом объяснили, что это проститутки. Я прямо подойти к ним хотела, закричать на весь ресторан: «Одумайтесь, бляди! Вы же девочки». Но я не стала.

Знакомые мне объяснили, что в Монако нет ни шлюх, ни взяточников. Они все, как только границу пересекают, сразу становятся светскими львицами и бизнесменами, европейскими партнерами. Чистая магия.

Шампанское рекою, смех, бриллианты, запах духов, громкая музыка, сигаретный дым… Скромное обаяние буржуазии.

Вообще, Монте-Карло это как будто бы тебя позвали в проституточную, а ты только что закончила Ростовский филфак. И как бы тебе тут нравится, огонечки везде горят, яренько так – все бордовое и красное, вон мужичонка какой-то лысый пачкой баксов камин растопил… но вроде бы тебе показать нужно, что ты не с ними, а вообще сильно-таки выше и недавно Тургенева перечитывала.

Я старалась интеллигентность излучать и еще пепелить этих всех осуждающим праведным взглядом.

На наши ж деньги жируют. На деньги налогоплательщиков!

Уезжала из Монако с разнонаправленными чувствами, с одной стороны, не понравилось мне там, а с другой стороны, хочу соболиную шубу и в кабрике по берегу моря с прекрасным замминистра чего-нить.

Знакомые еще в казино пошли, но я отказалась. Ну в жопу.

Разнонравие

Я живу в отеле под Карловыми Варами уже второй месяц – устроилась поработать на ресепшн. Вот стою теперь – гостей принимаю. Главное в профессии ресепшиониста – улыбка и желание помочь.

Приехал немец – глазенки бегают, взгляд прячет. Я сразу все секу – притащил с собой проститутку, вон она, чернобровая, как раз высовывается из-за его плеча.

Здесь, в Чехии, официально разрешена проституция – регистрируйся как частный предприниматель и работай на совесть, только не забывай налоги платить с каждого клиента. Я все узнавала, потому что так проще всего визу получать европейскую рабочую – вроде, я проститутка-предприниматель, у меня ИП. Мне кажется, я бы могла преуспеть в этом бизнесе, но, быть может, я себе льщу. Речь не про меня сейчас.

Возвращаясь к немцу – наш бы как поступил? Поскорее бы скрылся в номере с богиней любви, быстро, сосредоточенно делал свое дело и параллельно молился, чтобы жена не узнала.

НО! Это же немец, тут не все так просто. Этот начинает со мной торговаться! Пытается объяснить, что ему не надо на всю ночь, он готов оплатить номер на час, хотя справится минут за десять. А я ему объясняю, что так не пойдет.

У нас культурное заведение – семейные ценности, скрепы, все дела. Либо на сутки, либо катись в свой «Ауди ТТ Кабриолет» вместе со жрицей. А он мне говорит, что готов заплатить за час и плюс еще мне лично двадцать евро. А я ему говорю, что не все женщины продаются за двадцать евро.

А он мне: «Слушай, давай тогда так: за сутки плачу, но завтракать она (кивает на проститутку) не будет, ты мне за ее завтрак вычтешь? Так можно?» – «Можно, дедуля, но за те же деньги».

В общем, ни миллиметра не уступила. Так и поднялся он в номер неудовлетворенным.

Вечером русские приехали, из Екатеринбурга. Жена такая полненькая, а муж тощий. Очень обрадовались, что я по-русски говорить могу.

Жена сразу спросила, где можно поужинать, а потом глаза в сторону отвела и добавила сердито, что очень проголодалась и вполне имеет право первый раз за день поесть. Как будто мне дело есть. А муж вздохнул.

А потом, когда жена вышла, он мне доверительно сообщил, что она в машине сожрала три колбаски в хлебе и еще на заправке гуляш в себя впихнула. И он не знает, как в нее столько влезает, потому что она всегда на диете… и мелко-мелко засмеялся, и я засмеялась вместе с ним, потому что я очень гостеприимный ресепшионист.

А потом в ресторане муж пил много пива, а жена его все время одергивала: «Коль, хорош, как в тебя столько влезает? Опять рыгать ночью будешь?» А он ей ничего не говорил, хотя мог бы.

Это и есть любовь, когда мог бы много чего сказать, а не говоришь, потому что зачем обижать?

А потом жена тоже выпила пива и шептала ему очень громко на весь ресторан: «Коля, не лезь пальцами в общую солонку, ты же позоришься перед иностранцами».

Хорошие.

Теть Нина

Вчера тут такое-е-е было! Такое.

Сидели в нашем ресторане при отеле русские бизнесмены. Один – дедуля под шестьдесят, другой – напарник его, молодой и верткий боксер. Я видела, что он все утро со скакалкой прыгал по террасе.

Я к ним подсела, разговариваем. Они так интересно пьют: кружку пива почти залпом, рюмку Бехеровки сверху, кружку пива, рюмку Бехеровки.

Только что завод купили в Германии. Сейчас многие так делают, особенно госслужащие, не знаю, прям тенденция.

Ну вот эти обмывают покупку.

Дедуля очень приветливый оказался, рассказывал мне, как грибы на даче собирает, с ружьишком на охоту хаживает, потом фотографии внучки показывал на телефоне и катер на воздушной подушке. Боксер молчал все больше, взгляд тяжелый, ну так и жизнь, поди, не фунт изюма.

В общем, расстались абсолютными друзьями.

Уже ложилась спать, наушники в уши, утык в подушку, и вдруг за стеной: дыщ! бах! И звон – разбилось зеркало. Потом дверью шварк со всей дури, топот по лестнице и крик нечеловеческий.

Я испугалась немного, вскочила, сердце бьется, а на лестнице тоже ор стоит и что-то бьется, слышу по звуку, что окно мое бьется, и через щелку в двери вижу, что дедуля-грибник без трусов скачет по этажам, в руках ошметки стула, за ним боксер в семейных труханах прыгает, накинуться пытается, но дедок верткий, он боксера херак стулом, ножки отлетают в сторону, а он не унимается и спинкой добивает.

А мне бежать нужно, спасать имущество, а я стою. И гости разных национальностей просыпаться начали и тоже у своих дверей стоят.

Один поляк вышел с понтом на лестницу, горшок лицом словил и опять в свой номер шмыгнул. Сказал:

– Это не наша война.

А к дедусу-охотнику белка пришла, наверное из мести. Он истошным воем воет, в разбитое окно выпрыгнуть пытается. А я представляю, что завтра кровь с беседки соскребать…

И тут боксер как заорет:

– Я щас теть Нине позвоню!

И белочник обмяк сразу, как будто сдулся!

Боксер его цоп за ноги, обратно втащил, на пол повалил и душить начал. Прямо реально артерию на шее пережал, держит, дед ногами слегка посучил, но затих довольно быстро и уснул.

Тогда уже все интернациональные мужики подтянулись и потащили его в свой номер. Я тоже вышла – говорю:

– Надо полицию вызвать.

А мне все в один голос:

– Да не нужно, ну перепил человек, с кем не бывает.

Особенно поляк усердствовал: подумаешь, говорит, невидаль.

Утром дедос мой как ни в чем не бывало на завтраке слегка глаза потупил:

– Мальца нашалил я вечером…

Боксер деньги нам отсуслякал налом, за окно, и за стул, и за аморальный ущерб.

Я у него спросила:

– А кто такая теть Нина?

А он говорит:

– Жена его, боится ее как черт ладана. Она убить по телефону может.

Вот такой женщиной хочу быть.

Трогательная история

В нашем маленьком городке есть маленькая газетенка, она выходит раз в неделю. И там местные новости, что интересненького произошло за неделю в городе и его окрестностях.

На этой неделе во какие:

«Молодая девушка ехала на своем маленьком „пежо“ по лесной извилистой дороге и вдруг – о ужас! – увидела на дороге раненую белку. Она остановила свою машину и кинулась спасать белку. Подняла окровавленного зверька, прижала его к сердцу, подула на мордочку, выяснила, что в нем еще едва-едва теплится жизнь, сиганула в машину и на всех парусах кинулась в ветклинику.

Врач-ветеринар осмотрел истекающего кровью зверька, наложил пять швов и спас белку. Девушка ни за что не захотела расставаться со своим питомцем и взяла белку к себе домой, чтобы заботиться о ней до полного выздоровления».

Вот про это и была смахнислезу статья на первой полосе.

Такие славные, щедрые духом горожанки живут в городе.

А к нам в ресторан захаживает местный полицейский. Пиво пьет и на жизнь жалуется. Я каждый раз на него смотрю и думаю: «В Москву бы тебя, на Кутузовский. А то жизни вы в этих местах не нюхали».

А он пива заказал и мне рассказывает:

– Ехала какая-то дура по дороге, увидела белку, остановила «пежо» прям посередь дороги. Пока бежала спасать белку, ей в жопу впилилась «шкода». Ну не ей лично, а в ее «пежо».

Пока владелец «шкоды» орал на сердобольную девицу, в него вхеракнулся мотороллер. Всадник мотороллера перелетел через «шкоду» и упал на крышу «пежо».

Пока девка с белкой и владелец «шкоды» орали на мотороллиста, приехал он и его напарник. И тут он внезапно понял, что милосердная дура – его дочь, и теперь ему пахать на ремонт ее машины три дня и три года. А дома, говорит, еще две такие же идиотки у него. Эта белочница – старшенькая, он на нее как раз надежды возлагал.

Пока всё это разгребли, протоколы составили, мотороллиста со сломанной ногой в больницу отправили…

Вздыхает, рукой машет, еще пива заказывает. «Дебилы живут в этих местах. Сплошные дегенераты… Может, здесь газ какой бьет из-под земли? Родон? Или что. Не знаешь?

И он потом еще четыре кружки заказал. Домой идти не хотел.

Отцы – они везде отцы.

А белка сдохла, кстати, если кому интересно.