Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

Вы можете выполнить эту технику как для себя, так и в отношении других людей (родителей, партнёров/супругов, детей, друзей и т. д.). В данном случае мы разберём её на примере работы с образом мамы.

1. Если вы склонны к идеализации и постоянно ставите высокую планку, то попробуйте описать тот идеальный образ родителя, о котором вы мечтаете в своём воображении, тот, который жаждете получить, злясь и обижаясь, если этого не происходит.

– Какой мама должна быть?

– Какими качествами она должна обладать?

– Как должна общаться с вами?

– Как ей строить свою жизнь?

– Что она должна делать для вас?

Или просто продолжите предложение «Моя идеальная мама…».

2. Чаще всего люди, которые склонны жить ожиданиями, при отсутствии желаемого могут проваливаться в другую крайность – принижение и глобальное обесценивание. Попробуйте обозначить, как выглядит образ родителя, обесцененный вами. Чаще всего он возникает, если вы обижаетесь и злитесь. Когда вы смотрите на родителя сквозь эти чувства, каким вы видите и воспринимаете его?

Здесь, скорее всего, будет много обобщений.

«Она всегда…»

«Она никогда…»

«Я ничего от неё не получаю…»

«От неё только один негатив, критика или жалобы…» и пр.

3. А теперь попробуйте посмотреть на родителя не из описанных крайностей. Если не идеализировать и не обесценивать маму, какая она на самом деле? Какая она целиком (если не делить её на «только хорошую» и «только плохую»?

Если вы зацеплены за первый образ («только хорошая»), то наверняка в вас много напряжения по этому поводу; если за второй («только плохая») – много злости и обиды. Третий образ помогает войти в более спокойное состояние и перестать разрываться.

Иллюзия обиды из-за собственных ожиданий состоит в уверенности человека, что его родители (или другие близкие люди) МОГУТ быть такими, как он хочет, СПОСОБНЫ дать ему то, что он хочет, то, что ему нужно, но НЕ ДАЮТ. Отсюда в голове начинают роиться мысли, и ум пытается найти ответ на вопрос «Почему?», «За что?», «Что со мной не так?», «Почему они не могут по-другому себя вести?», «Они что, меня не любят?».

Чтобы понять, почему родители именно такие, какие есть, увидеть их настоящими, просто живыми людьми, попробуйте выполнить следующее задание.

Техника «МОЯ НАСТОЯЩАЯ МАМА»

Вспомните ситуации, когда мама (или папа) вас ругала, критиковала, наказывала, не поддерживала, не обнимала, не успокаивала. Те ситуации, в которых у вас возникла обида.

А теперь именно из взрослой позиции (не из детской) ответьте:

– Почему на самом деле мама в тот момент так себя вела?

– Какое детство было у мамы?

– Какой была её жизнь? Была ли она счастлива?

– Какая она, когда счастлива и здорова?

– Почему и для чего она ругала вас на самом деле?

– Хотела ли она навредить?

– Чего она хотела для вас?

– Что мама к вам чувствует на самом деле?

– С чего вы взяли, что мама не дала вам всё, что смогла?

– С чего вы взяли, что мама должна быть какой-то?

Отличие ожиданий от реальности будет рождать несогласие, сопротивление, протест. Это всегда вызывает напряжение, но ничем не помогает. Да, это может занять немало времени, но начните генерировать внутри себя согласие с тем, какими ваши родители являются. Это согласие нужно именно для вас. Для того, чтобы в вашей душе появился покой.

Начните потихоньку раскачивать идею о том, что ваши родители должны быть другими. Сделайте эту конструкцию шаткой, усомнитесь в ней. Увидьте её несостоятельность.

Необходимо осознать, что обида и несогласие не дают вам закрыть важные потребности. И когда вы это осознаете, их станет легче отпустить.

Ещё одна проблема долженствований заключается в том, что они не позволяют быть собой не только близким, но и вам. Вы ведь наверняка и от себя много ожидаете и пытаетесь быть какими-то? Способствует ли это расслаблению и счастливой жизни? Едва ли.

Если вы правда хотите начать отпускать свои долженствования, ответьте на следующие вопросы:

– Как я себя чувствую, когда у меня есть эти долженствования? Какие эмоции я испытываю?

– Что я буду испытывать в будущем, если решу НЕ отказываться от них? Как я буду себя чувствовать? Как это повлияет на отношения с близкими?

– Как я буду себя чувствовать, если начну отпускать долженствования? Станет ли моего напряжения больше или меньше? Как это повлияет на наши взаимоотношения?

Если вы представили, что отпускаете «должен», а напряжения стало больше или поднимаются негативные чувства, вернитесь к пункту про потребности. Психика воспринимает это, будто у неё забирают что-то важное, приносящее пользу. А это не так.

НЕПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Не принимать родителей очень легко. Порой кажется, что они делают всё, чтобы принять их было невозможно.

Ладно, я обещала сильно вас не триггерить, но, если чувства у вас сейчас поднялись, – значит, «крючок», за который вас цепляет, всё ещё есть.

Вообще непринятие – очень иррациональная штука. Она напоминает борьбу с реальностью, притом борьбу, как правило, внутреннюю.

С непринятием родителей есть несколько неприятных нюансов.

– Пока вы не принимаете родителей, вы не можете принять и себя (потому что изначально вы на 50% мама и на 50% папа);

– Пока вы не принимаете родителей, вы тратите много психического, а может, и физического ресурса на борьбу с тем, как они живут;

– Пока вы не принимаете родителей, вы учите этому своих детей;

– Пока вы не принимаете родителей, вы не можете расслабиться и жить свою жизнь счастливо;

– Пока вы не принимаете родителей и много энергии тратите на их жизнь, в свою жизнь вы по-настоящему не смотрите, хотя в ней точно есть задачи, которые давно ждут вашего внимания.

Из плюсов вообще сложно что-то перечислить. Да, понятно, что ваше непринятие должно вдохновить близких людей измениться, но реальность показывает, что такого не произойдет и всё, что вы в итоге получаете, – это борьба, внутренняя и внешняя.

Непринятие возникает из идеи, что вы должны остаться прежним, а другой человек должен поменяться. Но мы не можем менять другого; вы ведь тоже не хотели бы, чтобы вас кто-то осуждал, менял, хотел, чтобы вы стали другим. Менять мы можем только что-то в себе. И тогда, если есть то, что вам не нравится, то первый вопрос, который стоит себе задать, – это «Что я сделаю, чтобы сейчас мне стало ок?» / «Если мне не нравится то, что сейчас происходит, – что я сделаю, чтобы не обжигаться об это?». На идею о том, что кто-то изменится, можно потратить не просто годы, но даже и десятилетия. И чем раньше вы заметите, что пользы эта идея не приносит, тем легче и приятнее вам будет жить.

Так как же принять родителей?

А вот здесь и начинается настоящий процесс взросления.

«В тот день, когда ребёнок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым». © Олден Нолан

Самая распространенная ошибка в случае, если вы чувствуете острое непринятие, обиду и злость на родителей, а хотите оказаться в точке принятия, согласия и любви, заключается в стремлении попасть туда, не пройдя все промежуточные этапы. Это невозможно, – точно так же, как нельзя выносить ребёнка за неделю вместо девяти месяцев или похудеть сразу на двадцать килограммов.

Между точкой А, где есть злость, обида и борьба, и точкой Б, где есть расслабление и состояние «отпустило», мир в душе и внутреннее согласие, есть промежуточные этапы.

Первый из них – это признание и проживание собственной боли, злости, обиды, ненависти, тревоги и беспомощности. Не получится от них освободиться, не соприкоснувшись с ними, так и не дав себе «выгрузить» их изнутри наружу, делая вид, что вам нормально. А мы помним, что именно чувства и мешают сепарации.

На этом же этапе происходит знакомство человека со своей злостью, если многие годы она была подавлена. Это тоже может быть хорошим подспорьем в отпускании, принятии и взрослении: как бы парадоксально это ни звучало, иногда нет принятия, потому что есть чувство беспомощности перед родителем, когда он кажется большим и злобным, а вы остаетесь маленьким и слабым. Но как только вы присваиваете себе злость, вы можете ответить, защитить границы, сказать о том, что вас ранит, и так далее, – тогда вам уже не так страшно, что родитель такой, вы научаетесь взаимодействовать с ним по-новому, более смело и уверенно, и вам больше не нужно, чтобы он стал другим. Изменились вы – изменилось и восприятие ситуации.

Следующий этап – это созревание и принятие решения отпустить обиду и злость. Своим клиентам я часто говорю, что всё всегда начинается с принятого решения. Логика здесь довольно простая. Пока нет решения – нет действий и изменений. Изменения начнут происходить, когда вы примете решение и скажете себе: «Я готова перестать держаться за эти чувства. Я готова помочь себе отпустить их. Я согласна с тем, что вместо них есть что-то лучшее для меня. А они мне больше не помогают и не нужны».

У вас внутри уже есть готовность к этому решению?

Следом идёт осознание своих собственных ошибок в поведении. Это те поведенческие паттерны, которые способствовали поддержанию проблемы, а не её решению. К примеру, вы продолжали давать молчаливое согласие на то, чтобы слушать мамины рассказы о том, как плохо с ней обращается ваш отец (хотя вам больно это слышать), или вы продолжаете брать трубку, когда отец звонит в нетрезвом состоянии (хотя внутри вы сильно злитесь в эти моменты). Здесь вам поможет вопрос «Что я делаю для поддержания проблемы и как я могу это изменить, как по-другому могу поступать?». Не торопите себя. Дайте себе время на то, чтобы найти ответы на эти вопросы. Это бывает правда нелегко, если у вас нет опыта другого взаимодействия. Но найти другое решение всегда можно.

На следующем этапе вы учитесь опираться на себя: лучше осознавать, какие ваши потребности не могут быть закрыты другим человеком (например, мамой) и каким образом вы можете закрыть их самостоятельно. Многие не принимают родителей, потому что не могут получить от них то, что хотят для себя, – но если человек научается давать себе это самостоятельно, тогда родитель становится просто родителем. Человеком, давшим жизнь, а не источником закрытия потребностей.

Становясь более устойчивыми, учась больше опираться на себя, освобождаясь от обиды и гнева, вы обнаружите, что ваше внимание перестаёт фиксироваться только на негативном опыте. Тогда вы сможете начать замечать то хорошее и ценное, что вы получили от родителей, то важное, чему смогли научиться, определить полученные в наследство сильные качества и стратегии, которые действительно помогают вам по жизни. Вы начнёте видеть, какими способами родители умеют проявлять любовь и участие, заботу и включённость, даже если это будет не в той форме и размере, которых вы ожидали. Опираясь на это, вы сможете изменить качество коммуникации, выстроить с ними связь, основанную не на боли, а на чём-то другом. Настолько, насколько это возможно. И вот здесь и начнутся отпускание, согласие, принятие и расслабление.

Иногда прохождение этих этапов происходит быстро, иногда медленно. Помогает в этом отсутствие спешки и понимание, что это процесс, а процессам требуется время, – тем более таким важным и ценным. Ну и, конечно, продолжать, продолжать и продолжать. Как говорит мой муж: «Если делать, то получится, если не делать, то не получится». Мне нравится эта логика, и я тоже придерживаюсь её в своей жизни.

Мешает же прохождению этапов зацикленность на негативе, жесткость убеждений, ожидание сиюминутных результатов.

С первым постараюсь вам помочь. Я выбрала технику, которая научит перестать зацикливаться только на плохом и тяжёлом; она называется «чемоданчик для взрослой жизни». Выполнять её лучше всего письменно, и периодически можно возвращаться к ней, обнаруживая и дописывая что-то ещё.

Техника «ЧЕМОДАНЧИК ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте в верхнем углу человечка (не переживайте о качестве рисунка, мы не на уроке ИЗО), рядом с ним – чемоданчик. Небольшой, удобный и красивый. Так как это проективная методика, мы можем придумать всё, что угодно, поэтому давайте представим, что этот чемоданчик – как походные палатки в фильмах про Гарри Поттера, маленькие снаружи, но внутри намного более вместительные, и в них поместится всё, что необходимо.

Представили? А теперь под рисунком ответьте письменно на следующие вопросы:

1. Чему важному для жизни вы научились у мамы?

2. Чему важному и полезному для жизни вы научились у папы?

3. Чему важному вы научились на основе непростого опыта? Какие сильные качества и навыки приобрели?

4. Как мама проявляла любовь по отношению к вам?

5. Как папа проявлял любовь по отношению к вам?

6. Как вы научились проявлять любовь по отношению к себе и другим людям?

7. Какие у вас сильные стороны?

8. Что у вас хорошо получается?

9. На какие свои качества вы всегда можете опереться?

10. Какие ваши умения и качества помогали вам проходить непростые жизненные ситуации?

11. Какие традиции, ценности и ритуалы вы возьмёте из своей родительской семьи в свою нуклеарную?

Если вы с интересом подойдёте к выполнению этого задания, то ваш список наверняка получится внушительным. Мы часто обесцениваем всё это богатство, весь тот опыт, который навсегда останется в нашем чемоданчике и будет нам помогать по жизни. Эта техника не только учит переставать обесценивать то, что было дано родителями, но и позволяет увидеть опору в том, что они дали вам, и в том, что вы сами взрастили в себе, – а это уже дорогого стоит.

Есть ещё одна существенная проблема, которая мешает принятию родителей. И здесь мы говорим про перепутанные роли (подробнее об этом будет в главе «Как не быть родителем родителям)». Когда ребёнок ощущает себя больше своего родителя, он смотрит на него оценивающе, назидательно, сверху вниз, как бы транслируя, что он лучше знает, каким родителю быть. В этом же случае помимо осуждения ребёнком будет ощущаться постоянная нехватка любви, признания, внимания, заботы, участия; он будет жаждать этого и злиться. Это те самые недолюбленные дети, которым не хватило. Но решение есть и для них.

Как только такой ребёнок встаёт на своё место в семейной системе (на место ребёнка, ведь вы – не ваши бабушка или дедушка, чтобы смотреть назидательно на вашего родителя), он автоматически начинает видеть своего родителя большим. Больше себя. И сколько бы любви такой родитель не дал, для ребёнка это будет чем-то большим. Этого достаточно: дефицит любви перестанет ощущаться.

Поэтому ваша задача – учиться видеть маму и папу «большими», больше себя. Они старше, у них больше жизненный опыт, они жили на много лет дольше вас, они принимали трудные решения, они выживали, справлялись, жили.

Когда рядом с ними на вас накатывает волна осуждения и вы замечаете, как «вылетаете» с позиции ребёнка, который не может поучать, – хорошо помогает представлять, как вы уменьшаетесь и становитесь меньше них: так эго быстро утихомиривается.

Без прохождения стадии выражения подавленных застарелых чувств сделать это очень трудно. Вас будут триггерить действия, а слова родителей и поднявшиеся чувства не дадут «уменьшиться».

И ещё несколько уточнений по поводу принятия.

Когда человек слышит, что нужно принимать родителей, у него может сложиться впечатление, будто теперь он должен быть в восторге от каждого действия родителя, каким бы оно ни было.

Как на самом деле это выглядит.

Если на вас кричат родители и вы не соглашаетесь с этим, то встаете на свою сторону и защищаете себя. Отвечаете что-то, отходите, уезжаете, показываете границы. Но внутри при этом у вас есть согласие с тем, что родитель – такой, и мысль: «Если он такой, если вот так обстоят дела, то что я буду делать?», а не «Мне нужно, чтобы ты был другим». В этом будет принципиальная разница.

Если родитель живет свою жизнь так, как вам не нравится, делает выбор, который вам не нравится, то вы снова внутри себя говорите этому «Да», уважая его «большесть», его статус по отношению к вам и право распоряжаться своей жизнью, и да, вам может быть грустно, но внутри при этом не будет борьбы, да и снаружи тоже. Вы быстро отходите в сторону и всё внимание переносите на свою жизнь. Ведь если вы занимаетесь жизнью другого и слишком в неё включаетесь, значит, в вашей жизни что-то давно ждет вашего внимания. И нужно заняться именно этим.

Принятию помогает осознание и присвоение тех качеств и навыков, которые вы развили именно благодаря тому, что родители были такими, какие они есть.

Может, вы научились достигать, не сдаваться, мимикрировать, находить подход к каждому, угадывать желания, тонко понимать чувства, быть приятным для многих, быть быстрым и активным, выдерживать многое, не сдаваться, защищаться, принимать неидеальность, помогать, быстро решать задачи, переносить дискомфорт, не терпеть, подмечать агрессию, небезопасность, фальшивость… и ещё множеству стратегий выживания.

Да, возможно вы научились этому из-за страха (не получить подтверждение признания и любви, быть наказанным, быть отвергнутым), но если мы отодвигаем страх, то остается навык. Очень ценный, очень весомый, очень важный. И он уже помогал и ещё не раз поможет вам в жизни.

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

«Быть свободным от вины – великое утешение». © Цицерон

Вина даёт фоновое гнетущее ощущение «плохости», заставляющей человека постоянно сверяться с «хорошей» планкой, которую он себе нарисовал (или ему нарисовали). Она не даёт проявляться, жить и поступать так, как хочется, и делает человека несвободным, должным и обязанным быть каким-то, поступать как-то, причём чаще всего – в ущерб себе.

И парадокс в том, что вина так портит жизнь человека, заставляет его чувствовать себя несчастным, НО! отказаться от неё он не может. Потому что, как правило, есть идея «Я стану хорошим, родители будут довольны, меня одобрят и будут любить».

Заметьте, что эта идея очень детская. А детские идеи во взрослом возрасте не очень применимы.

Чтобы освободиться от вины, необходимо разобрать несколько важных моментов.

1. Определите тип вины.

Вина бывает рациональная и иррациональная.

Рациональная вина возникает в том случае, если другому был нанесён ущерб (например, вы разбили кружку своего друга), и убирается принятием ответственности и компенсацией этого самого ущерба (вы извинились и купили новую кружку).

Компенсация при рациональной вине равнозначна причинённому ущербу. Это значит, что, если вы разбили кружку, вы купили кружку, а не новую машину или путевку в Сочи. Кружка куплена – конфликт исчерпан, тема закрыта. То есть в целом это довольно полезное чувство.

Иррациональная же вина – совсем другое. Это зыбучие пески и вязкая трясина для психики.

Примеры иррациональной вины, знакомые каждому:

– «Родители столько вложили в образование, как я могу сказать им, что это не моё?»

– «Мама всю жизнь всё делала для меня. Работала на трёх работах, ночей не спала, терпела папу. Как я могу уехать от неё?»

– «У родителей было столько ожиданий от меня. Как я могу уйти с такой перспективной работы?»

– «Мама всю жизнь экономила; как я могу тратить на себя, если знаю, что у неё таких возможностей нет?»

– «Я не могу сказать маме, что хочу развестись. Она будет переживать. А вдруг с ней что-то случится?»

Заметили, что во всех примерах видно истинное желание, которое сдерживается виной?

Иррациональная вина – это состояние, при котором человек ощущает себя причиной недовольства другого, и считает обязанным сделать этого человека довольным.

Хотя в реальности он не является причиной и, соответственно, не может это самое недовольство убрать.

Почему, спросите вы?

Потому что причиной недовольства другого человека являются только его собственные ожидания, его неудовлетворенность жизнью, его неспособность сделать свою собственную действительность приносящей радость. Пытаться сделать такого человека довольным – всё равно что заполнять бездонную яму водой. Это бесполезно, на это уходит много сил, и довольных не будет.

Это означает, что вина за то, что вы какой-то «не такой» ребёнок (неправильный, недостаточный, непослушный, неуспешный, «эгоистичный» и так далее), иррациональна, так как никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям и нести ответственность за удовлетворенность другого. Наверняка вы не раз это слышали.

Знаете, странно получается. Разве мы рождаемся и живём для того, чтобы другой был этим доволен? А если у женщины нет ребёнка? От кого тогда зависит её счастье? К ней приставят другого человека, который будет поступать и жить так, чтобы она была счастлива? Я утрирую, чтобы вы поняли абсурдность этой идеи.

Есть замечательная терапевтичная фраза, которую можно периодически проговаривать внутри себя. Звучит она так: «Мама (папа), я здесь не для тебя. Я здесь для себя. Моя ответственность не в том, чтобы сделать тебя счастливым человеком, а в том, чтобы сделать счастливым человеком себя».

Так как иррациональная вина предполагает перепутанную ответственность, тогда давайте правильно её распределим.

Один человек (а тем более маленький человек) может нести ответственность за чувства и настроение другого (взрослого), за то, доволен тот или нет? Нет. Взрослый делает это сам.

Один человек несёт ответственность за то, как другой проживает свою жизнь, на сколько он ей удовлетворён и какие решения принимает? Нет.

Может ли ребёнок нести ответственность за то, что мама несчастлива? Никогда.

Должен ли человек (тем более маленький) быть таким, каким другой (взрослый) решил, придумал, нафантазировал себе? Нет. Перепутанная ответственность не даёт ничего, кроме тяжёлых чувств и физического истощения.

В чём же тогда заключается именно ваша ответственность? В принятии собственных решений и понимании того, что удовлетворенность собственной жизнью зависит не от того, удовлетворены ли ею другие люди.

2. Определите вторичные выгоды.

Если вы разобрались с чувством вины и выяснили, что оно носит иррациональный характер, но всё равно не можете его отпустить, – значит, пришло время поискать вторичные выгоды.

Какими могут быть выгоды? Например, такими:

– не брать ответственность за принятие решений в своей жизни и опираться на мамины (папины, супруга или супруги, друзей или подруг);

– оставаться хорошим;

– оставаться в позиции ребёнка, не меняться, не расти;

– удерживать себя в роли жертвы.

На самом деле есть железный аргумент в пользу того, чтобы отказываться от иррациональной вины, и он звучит так: «Вы учите своих детей тому, что умеете сами». А значит, они тоже будут чувствовать вину за своё счастье, за выбор себя в различных жизненных ситуациях, за решения, которые не нравятся кому-то другому, за то, что они просто являются собой. И я убеждена, что вы не хотите этого для них. Тогда почему хотите для себя?

3. Определите смысл вины.

Люди не просто так удерживают себя в чувстве вины. В этом ВСЕГДА есть какой-то смысл, – и хорошо бы его определить. Для этого выполните упражнение «Переосмысление вины».

Техника «ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ВИНЫ»

1. Ощутите в теле чувство вины, которое вас тяготит. Для этого можете представить перед собой родителя и произнести: «Я виновата». Где-то в теле эти слова сразу отзовутся. Может быть, у вас появится ощущение в голове, плечах, руках, животе или горле, – где угодно. Просто заметьте его.

2. Определите позитивную роль вины, то есть то важное, что вы пытаетесь получить с её помощью. Для этого задайте внутри себя вопрос: «Для чего я держусь за это чувство вины?», или продолжите предложения: «Я виню себя для того, чтобы…», «Вина помогает мне…», «С помощью вины я…», «Если я себя виню, то…».

Ответы могут быть самыми разными. Например: «Я держусь за чувство вины, потому что оно мотивирует меня стать правильным, хорошим, подходящим, чтобы получить одобрение», «Я виню себя для того, чтобы получить сочувствие», «Вина помогает мне стремиться стать лучше», «С помощью вины я пытаюсь получить принятие и близость», «Вина нужна, чтобы чувствовать себя хорошим ребёнком», «Если я себя виню, то другие не будут винить меня, – и тогда мне не страшно».

3. А теперь спросите себя: «Как я могу получить желаемое / прийти к тому, чего хочу, без чувства вины? Какие еще способы для этого есть?».

Например, если вы держитесь за вину, чтобы быть хорошим, то придётся признать, что вина не делает вас хорошим. Вина делает виноватым. И всё. А, нет… ещё она делает несчастным.

Хорошими обычно хотят быть, чтобы получить что-то взамен. Ласку, похвалу, одобрение, принятие, любовь.

То есть вы и не хорошим хотите быть, а закрыть потребность, например, в близости. И здесь мы снова возвращаемся к тому, что у близости и любви много источников, близость и проявления любви можно начать замечать, о близости можно попросить, близость можно давать самим и, САМОЕ ВАЖНОЕ, близким важно стать себе, – и тогда у вас будут в постоянном доступе и любовь, и ласка, и похвала, и одобрение. Этому важно научиться в любом случае, потому что родители не вечны, а вы у себя останетесь навсегда, и эта ценность в виде любви к себе останется с вами.

Краткое резюме.

Чтобы отпускать чувство вины, необходимо поставить себя на своё место в семье, а родителям – вернуть их место, а также статус взрослых и самостоятельных (даже если они поначалу будут против), ответственность за их жизнь и удовлетворенность ею, которую вы благополучно водрузили на свои плечи. А вот ответственность за свои решения, свою жизнь и её благополучие вам придется забрать себе обратно.

Махнулись не глядя, называется.

Для того, чтобы помочь себе не проваливаться в чувство вины, вы можете время от времени применять технику «взрослый взгляд».

Техника «ВЗРОСЛЫЙ ВЗГЛЯД»

Так как чувство вины обычно тянется из детства, то и на ситуации, в которых оно возникает, вы смотрите из своей «детской» части. Это мешает пересмотреть ситуацию и выбрать другую реакцию, помимо вины.

Техника довольно простая.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы ощутили вину перед родителями.

2. Представьте, что смотрите на неё детскими глазами. Как она тогда воспринимается вами? Какими вы воспринимаете себя в ней? Как вам хочется поступить, чтобы загладить вину?

3. А теперь посмотрите на эту же ситуацию взрослыми глазами. Глазами зрелого, уверенного в себе человека. Как тогда ситуация воспринимается вами? Ощущаете ли вы вину, или она сменяется на другое чувство? Что вам хочется сделать в этой ситуации, когда вы смотрите на неё как взрослые?

4. Скажите своему внутреннему ребёнку: «Ты просто ошибся. Твоей вины здесь нет. Всё в порядке. Я на твоей стороне».

Дайте своему внутреннему ребёнку поддержку и защиту. Представьте, что обнимаете его и говорите те слова, которых ему так не хватало.

Следующая техника будет полезна тем, кто привык себя обвинять и наказывать, но искренне хочет изменить такое отношение к себе.

Техника «СЛОМАЙ СИСТЕМУ»

1. Вспомните, а лучше выпишите на лист бумаги ситуации, в которых вы начинаете себя винить. У кого-то их будет мало, а у кого-то – очень и очень много. Важно понимать и отчётливо видеть, сколько их в вашей жизни.

2. Увидьте, как вы наказываете себя за свою «виновность».

Может, вы занимаетесь самоедством, постоянно себя критикуете, не позволяете себе радость, свободу проявления, расслабление, отдых, удовольствие; может, не балуете, не украшаете своё тело, ковыряете его, саботируете рост и успех в своей жизни, удерживаете себя в негативных мыслях, состояниях и отношениях, перегружаете себя обязанностями, долженствованиями, работой, нереалистичной планкой, не лечите себя, когда заболеваете, терпите боль, дискомфорт, неудобство, то, что вам не нравится и не подходит; или отказываетесь от своих потребностей и желаний в угоду другим, не позволяете себе даже помечтать о том, что вас ждёт что-то хорошее в жизни, – и т. д.

3. Примите решение сломать систему и вместо привычной реакции наказания выберите сделать для себя что-то хорошее.

Как только вы отследили, что начали себя винить (хотя вы уже хорошо понимаете, что вина эта иррациональна, обусловлена ошибочным выбором такой реакции и, оказывается, свою реакцию и выводы можно менять), встаньте на свою сторону, скажите себе, что больше не хотите себя обвинять и наказывать, что у вас есть свобода воли сделать это для себя, что вина не помогает и поэтому вы можете смело от неё отказаться, – и сразу же, в этот же самый момент сделайте для себя что-то хорошее.

Похвалите себя, сделайте что-то приятное для тела (например, массаж шеи или кистей рук), обнимите себя, купите что-то вкусное, сделайте любимый напиток и позвольте себе спокойно его выпить; купите подарок, сходите на короткую прогулку, позволяя себе дышать полной грудью и наслаждаться звуками, запахами и красками жизни; подойдите к партнёру и попросите сделать вам комплимент, похвалить, нежно обнять или поцеловать; улыбнитесь себе в зеркало и скажите: «Я тебя люблю! И обещаю быть за тебя!». Выберите то, что порадует именно вас.

Да, поначалу вам может быть непривычно. Но со временем вы будете очень рады, что когда-то решились сломать систему.