Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

Изначально основу Я-концепции составляют мнения взрослых; с возрастом это должно меняться – подросток научается оценивать себя самостоятельно.

6. Молодость (20—25 лет). Близость или изоляция. Часто в этот период начинаются долгие отношения и строятся семьи. В зависимости от того, как были пройдены предыдущие кризисы и в какой атмосфере и среде рос ребёнок, он либо идёт в контакт и формирует близкие отношения, либо становится всё более изолированным и чувствует себя одиноким.

7. Зрелость (25—65 лет). Продуктивность или стагнация. Этот период – время активных действий. При успешном прохождении предыдущих кризисов человек включён в жизнь общества и участвует в ней, реализует себя, строит и углубляет отношения, занимается творчеством в разных его проявлениях. Если его внимание больше направлено вовне, он может думать о том, что хорошего может принести в мир, что может создать, кому помочь, как сделать жизнь лучше. В том случае, если человек замкнут на себе, его будет беспокоить только удовлетворение своих потребностей, он не будет нацелен на развитие.

8. Старость (65 лет и старше). Целостность либо отчаяние. В это время происходит переосмысление жизненного опыта. Если человек знает и принимает себя, удовлетворён тем, как построил свою жизнь, и его устраивают отношения с людьми, то он ощущает собственную целостность и единение с миром. Если же человек не реализовался, то его может охватить отчаяние от того, как прошла его жизнь, и страх, что он не успеет это изменить.

Возможно, после знакомства с этой периодизацией вы обнаружили, что застряли на каком-то из кризисов (или не на одном). А может, увидели у себя деструктивный вариант прохождения кризиса, и у вас возник резонный вопрос: «А что делать?».

Что нужно ребёнку, чтобы благоприятным образом пройти кризисы? В первую очередь – поддержка, вера в него, развитие дисциплины и воли, мотивация интересом, а не страхом наказаний, позволение неидеальности и ошибок, запас времени, безопасная среда, в которой он мог бы расслабиться и развиваться, чужой позитивный пример, группа единомышленников, хорошие друзья, восполнение ресурсов (психических и физических), развитие уважения к себе, способность осознавать важность процесса, а не только результата, и понимать, для чего весь этот труд нужен.

То же самое необходимо и взрослому. Но он уже может дать себе это самостоятельно, став для себя заботливым, чутким, добрым, поддерживающим, безопасным и любящим.

Для появления новообразований в поведении и мышлении во взрослом возрасте важно не пытаться развивать у себя всё и сразу, и хорошо понимать, чего именно вы хотите, поставив это своей целью. Ведь когда у нас есть цель, становится понятно, какие шаги нужны для её достижения. Потому что всё, что мы делаем, – это простые житейские вещи, понятные интуитивно.

Например, вы поняли, что у вас проблемы с ощущением компетентности. Вы умело обесцениваете свои знания, опыт и умения, беспокоитесь о том, как выполняете поручения и задачи, не считаете себя хорошим специалистом и сильно занижаете притязания на оплату своей работы. Если бы вы увидели, что ваш ребёнок так относится к себе и своему труду, что бы вы сказали ему? Что посоветовали бы? Как поддержали?

Можете ли вы то же самое сделать по отношению к себе? Стать для себя той самой поддерживающей фигурой, которая всегда «за вас»?

Попросите у себя прощения и пообещайте замечать свои усилия, таланты, достижения, то, что получается. Пообещайте замечать, где вам трудно, и помогать в этом, ставя задачей просто развитие нового навыка или обучение чему-то новому, получение тех знаний, которых не хватает. Останавливайте себя в моменты обесценивания и переводите внимание на усилия, которые вы прикладываете, хваля себя за это.

Ещё в целях помощи себе людям, у которых не сформировались важные новообразования, полезно тренировать и укреплять нервную систему.

Как мы тренируем мышцы, точно так же можно тренировать и НС. В этом хорошо помогают упражнения нейрогимнастики и занятия разными видами спорта (без изнурения и истощения). Если вы добавите эти два вида деятельности в свою жизнь, то заметите, что ваша самооценка начинает расти, вы становитесь более стабильными, гибкими (не только физически), легче переносите стресс и справляетесь с задачами, и ваши реакции становятся более зрелыми. А это как раз то, что нужно для взросления и сепарации.

3. Отсутствие веры в себя и свои силы.

Глобальное самообесценивание – бич современности и действительно большая проблема.

Я предлагаю вам перестать быть в одном ряду с теми, кто привык не верить, не уважать, не поддерживать себя, а только хаять, дёргать, упрекать, подгонять и критиковать. Потому что я точно знаю, что вам не нравится в этом строю.

И здесь мне хочется снова спросить вас: «А вы готовы? Вы хотите этого по-настоящему? Здесь нужно ваше желание!»

Самообесценивание – это навык. Привычка. Называйте как хотите, но этому мы, как и всему остальному, тоже учимся. Учимся на своём примере, если так поступали с нами, либо на чужом, наблюдая за тем, как люди обесценивают себя.

Итак, допустим, вы мастер спорта по самообесцениванию. Вы выиграли бы любые соревнования в обесценивании. Даже если бы вы были человеком, который открыл вечный двигатель или построил машину времени, вы обесценили бы эти открытия фразой «Ну, можно было и раньше до этого додуматься» или «Ну, могло выйти и красивее».

Отлично обесценивают себя обычно люди с двумя высшими образованиями и в целом немалым списком достижений, которыми человек без привычки обесценивания гордился бы всю жизнь и с удовольствием рассказывал внукам.

Раз уж вы умеете это делать, то нейронные дорожки в вашем мозгу останутся с вами. И это ок. Полностью уйти от обесценивания не получится. Нет-нет, но какая-нибудь шальная мысль всё равно проскочит и попытается испортить настроение. НО! вы можете найти другое применение этому навыку. Например, обесценивать всякую ерунду, которая не имеет для вас особого смысла, чужую бесполезную критику, плохую погоду, подгоревший пирог, зацепку на колготках, пробки, параллельно учась замечать то, что у вас хорошо получается: свои навыки, умения, знания, успехи, то, что радует других, то, что вы молодец просто потому, что дожили до этого возраста, что у вас есть средства (например, вы потратились на эту книгу). В вас есть то многое, за что вас любят другие люди, есть то хорошее, что вы привносите в мир. И это здорово. Это по-настоящему ценно.

Не забывайте о том, что научить своих детей вы можете только тому, что умеете сами: если вы пока не можете найти мотивацию учиться себя ценить и не обесценивать, соответственно, они автоматически научатся себя обесценивать. Неприятно об этом думать, правда? Да, конечно во взрослом возрасте у них тоже будет выбор, учиться ценить себя и относиться к себе по-человечески или нет, но намного приятнее, когда в базе у тебя уже есть уважение к себе и своим действиям.

Ещё отказаться от этой стратегии помогает ясное осознание смысла обесценивания.

Попробуйте ответить на эти вопросы.

Для чего вы делаете это с собой?

Что вам это даёт?

Чем помогает?

В чём великий смысл такого отношения к себе?

Нашелся какой-то стоящий ответ? Если нет, тогда вам будет легче начать от этого отказываться.

Идём дальше.

Самообесценивание проявляется в заостренном внимании на негативных убеждениях о себе. Что с ними делать? Как минимум – оспорить, усомниться в них, признать их несостоятельность. Сделать это поможет техника «Я с тобой поспорю».

Техника «Я С ТОБОЙ ПОСПОРЮ»

Выпишите на листе все негативные убеждения о себе. Например, «Я слабый, неудачник, некрасивый, глупый, ленивый, неспособный, не талантливый» и тому подобное.

Теперь, пожалуйста, осознайте, что это не факты, а только мысли, с которыми можно работать.

Встаньте на свою сторону и запишите напротив каждого убеждения хотя бы по два опровержения. К примеру, такие:

1. Я слабый.

Я поспорю! С чего я взял, что слабый? В жизни есть множество вещей, с которыми я успешно справлялся и справляюсь, я многое прошёл, многому научился. Разве это говорит о том, что я слабый? Нет. Да, мне что-то даётся труднее, но это не делает меня слабым.

2. Я ни на что не гожусь / я ни на что не способен.

Я поспорю! В жизни я уже научился даже не десяткам, а сотням вещей, которых не умел раньше. Если я смог научиться всему этому в своей жизни, то научусь и новому. При должном упорстве и поддержке у меня получится и это. Я выбираю верить в себя.

Вообще я всем клиентам советую учиться менять свой внутренний диалог и становиться себе надёжной опорой и другом. Это навык, развить который можно довольно быстро. С ним вы не будете добивать себя, когда вам тяжело и плохо, а сможете поддержать, придать сил, направить.

Учитесь оспаривать негативные убеждения, не ленитесь делать это. Нет никакого смысла соглашаться с мыслями о своей неполноценности, нехорошести и так далее.

Ещё взращиванию внутренней уверенности помогает понимание того, что во взрослом возрасте никто другой не даст вам этого ощущения: оно полностью зависит от вас. Вы влияете на то, будет оно или нет. А когда вы это понимаете, вам легче выбирать те действия, которые способствуют взращиванию уверенности, а не её уменьшению.

4. Нехватка ощущения внутренней опоры.

Что такое внутренняя опора? Это условное обозначение того, что человек может опираться на самого себя. И всё? И всё.

То есть если вы у себя есть – у вас есть и опора.

Это не означает, что вы всесильны или один в поле воин. Это лишь значит, что вы многое можете, и в большинстве жизненных ситуаций способны принять решение, совершить действие, сделать выбор. Всё это становится возможным в том случае, если человек учится не обесценивать себя, зацикливаясь исключительно на негативных убеждениях и представлениях, считая себя только слабым, неумелым, неспособным и недостаточным. Он доверяет себе и понимает себя, у него есть принципы, границы, осознание своих сильных сторон (и умение прикрывать слабые), а также он хорошо понимает, что для него хорошо, а что плохо, что для него приемлемо, а что нет, к чему его тянет, а что отталкивает, что ему подходит, а что категорически не устраивает.

Для того, чтобы ребёнок мог выстроить хорошую внутреннюю опору, вначале ему нужна надёжная внешняя опора в лице близких и в виде наличия безопасных стабильных условий. Но не для всех это было возможным, поэтому будем отталкиваться от того, что есть. Допустим, вы обнаружили, что вам 20, 30, 40 лет, но ваша опора на себя не очень сильна. Тогда заметьте, что она всё равно есть, просто у неё имеются слабые места, которые ещё нужно будет усилить, и есть сильные части.

Например, у вас есть упорство и вы можете опереться на это качество тогда, когда это нужно. Это опора? Ещё какая! Или, например, вы доверяете своей интуиции, своим чувствам и знаете, что они вас не подводят, даже если для других это кажется странным. Значит, и на это вы тоже можете опираться. Но вы также знаете, что теряетесь в конфликтах и вам не хватает опоры на собственные силу и агрессию. Тогда ваша задача – начать их замечать, признавать и использовать. Звучит несложно, правда? Если не усложнять.

Иногда человек рисует себе картинку того, какой должна быть его внутренняя опора, и абсолютно игнорирует всё другое, что эту опору ему также может давать.

Выпишите или отметьте, на что вы можете опираться в своей жизни уже сейчас, и вы заметите, что внутренняя и внешняя опора есть всегда. Это очень приятное осознание.

Опираться можно на:

– собственную поддержку;

– веру в хорошее;

– глубокое дыхание;

– тело и его ощущения;

– друзей, род, знакомых, сильных личностей, профессионалов, у которых учились;

– знания;

– опыт;

– умения;

– свои чувства;

– интуицию;

– принципы;

– убеждения;

– свою силу;

– собственную ценность;

– любовь;

– человечность, доброту;

– свои сильные качества;

– честность;

– цели, стремления;

– финансы;

– культуру и особенности менталитета;

– свободу выбора;

– землю (стопами);

– ритуалы (то, что вы можете выполнять ежедневно, и это будет добавлять ощущение стабильности в жизни);

– помощь психолога;

– ценности;

– веру;

– поддержку от близких людей;

– осознание своих границ возможного (на что я могу повлиять, а на что – не могу и не буду);

– опыт других людей, которые проходили то же, что и вы, и успешно справлялись;

– то, что помогает восполнить ресурс.

И на это можно опереться ВСЕГДА. В ЛЮБОЙ МОМЕНТ.

Главное – эту опору признать.

Вообще одна из главных наших опор – это тело.

Но если внутри много тревоги, страха, если вы часто подавляете чувства, отсекаете их, если вы постоянно в голове (мыслях), то со временем будто перестаете чувствовать тело. Вот оно вроде есть, а опоры на него нет. Ощущения весомости нет. Могут появиться шаткость и неустойчивость.

Что помогает начать снова опираться на тело и чувствовать его сильным, живым, весомым?

1. Внимание к ощущениям.

Когда вы идёте, сидите, лежите – просто начните ощущать точки соприкосновения тела с поверхностью. Покажите телу, что вы его замечаете.

2. Прохлопывания.

Вспомните простые техники массажа. Там всегда есть легкие прохлопывания. Вспомните походы в баню. Там есть веник. Вспомните, что делают с человеком, который потерял сознание? Его легонько хлопают по щекам.

Прохлопывания можно делать со специалистом, а можно и самостоятельно. Это помогает «вернуться» в тело и вернуть чувствительность, помимо всех остальных полезных терапевтических эффектов.

3. Шавасана.

Поза в йоге, которая включает в себя прохождение вниманием по всему телу, по каждой его части. Шавасана не только помогает расслабиться, снять стресс, но и возвращает чувствительность и полное ощущение телу, – то есть вы снова начнёте его чувствовать и сможете на него опираться.

Это вообще довольно важная для осознания мысль – «У меня есть тело, и я могу на него опереться».

4. Дыхание.

Дыхание – это то, на что всегда можно опереться. Не зря, НУ НЕ ЗРЯ все так много про него говорят.

Когда вы дышите, вы возвращаетесь в «здесь и сейчас», возвращаетесь в тело, чувствуете, что можете регулировать то, что происходит внутри вас, а значит, опираться на себя, а не только на что-то извне.

Человек, который скован неуверенностью и страхами, инстинктивно замирает и дышит очень поверхностно, и для того, чтобы «отмереть», ему нужно учиться снова дышать глубоко и свободно.

Я не хочу давать какие-то определенные техники дыхания – вы можете выбрать то, что отзовётся именно вам, но рекомендую попробовать хотя бы месяц каждый день уделять дыхательной практике 5—7 минут. Через неделю вы уже заметите, что в разных ситуациях автоматически начинаете глубоко и спокойно дышать, помогая себе успокоиться.

А вообще наше тело очень благодарное. Оно дарит многое тем, кто заботится о нём и относится к нему с любовью. Подберите для себя те телесные практики и занятия, которые подойдут и понравятся именно вам. Вы станете намного более стабильным, почувствуете, насколько разным может быть тело, и научитесь опираться на него.

5. Страх из-за неумения контактировать со своей агрессией.

Если вы не умеете защищаться, то вам будет страшно. Если вам будет постоянно страшно, отпустить руку родителя или другого значимого взрослого станет практически невозможно. Если вы не можете защитить себя, то будете терпеть то, что родители критикуют вас, нарушают ваши границы, запросто чувствуют себя на вашей территории главными, манипулируют, говорят то, от чего вам плохо, и так далее.

Подробно о работе с запретом на злость мы говорили выше. Здесь я лишь ещё раз уточню, что контактировать со своей агрессией не означает стать агрессивным, злым и яростным. Контактировать со своей агрессией – это признавать свою силу (а она всегда есть в человеке), чувствовать её и действовать, опираясь на эту силу. И в большинстве ситуаций делать это можно вполне спокойно.

Попробуйте почувствовать в теле свою силу прямо сейчас. У вас точно получится. Она всегда есть.

Как вы заметили, про сами страхи мы почти не говорили, – и всё потому, что делать что-то непосредственно с ними чаще всего нет особого смысла. Страхи есть и будут у каждого человека на Земле; вопрос только в том, как вы будете себе помогать при встрече с ними. Чтобы решить проблему страха, нужно определить, для чего он нужен (что помогает делать или не делать) и как вы можете решить эту задачу без него, а также научиться выстраивать опору в моменты страха (на кого, на что я могу положиться, что может мне помочь), включать агрессию (ощущать, что у вас есть энергия и вырабатывается она вашим организмом специально для решения проблемы), выбирать верить в себя и давать себе поддержку.

СТРАХ ОШИБОК

Страх ошибок, который знаком каждому, мне хочется разобрать отдельно и более подробно.

По своей выраженности он может кардинально отличаться. Кто-то побаивается, но в целом это не мешает ему двигаться в выбранном направлении, проявляться, действовать, а кто-то оказывается полностью им скованным и лишенным возможности продвигаться.

А теперь снова неприятное уточнение. Замените «Страх сковывает меня» на «Я позволяю страху сковывать меня». Исправив лишь пару слов в этом предложении, вы снова возвращаете управление жизнью в свои руки, получая власть обратно.

Страх ошибок идет бок о бок с чувством вины, стыда, злости на себя или тех, кто оценивает, и иногда – с беспомощностью.

Я не буду долго рассказывать, откуда у маленького человека появляется страх ошибок. Вы и так это прекрасно знаете: возможно, вас наказывали, критиковали, отвергали, ругали, унижали, либо вы научились этому на чьем-то примере. С этим понятно.

А теперь давайте углубим понимание страха ошибок.

Я условно разделила бы его на два вида. Первый – это выученная детская реакция. Во взрослом возрасте она может проявиться, например, как страх перед начальником, который не прочь за эту самую ошибку вас отчитать. В этом случае человек проваливается в детскую позицию, а на начальника смотрит, как на значимого взрослого, – снизу вверх. Как на маму или на папу, реакции которых боялся. Получается снова перепутывание ролей, которое ни к чему позитивному не ведёт.

Второй вид страха ошибок больше похож на нежелание совершить оплошность, но в этом случае будет преобладать выбор ответственности, а не самого страха. Например, сотрудник ответственно относится к своей работе, уважительно – к клиентам, и он просто старается делать свою работу качественно, а не паникует и не проваливается в страх. Здесь преобладает взрослая позиция, а не детская.

Страх ошибок первого вида будет сковывать, вызывать огромное напряжение, забирая много энергии и мешая выполнять работу качественно; второго – способствует сосредоточению, концентрации и улучшению качества работы.

Но страх ошибок может относиться не только к работе, но и касаться любого выбора или действия.

– «А вдруг я выберу направление в учебе и ошибусь?»

– «А вдруг я ошибусь в выборе партнера?»

– «А вдруг рецепт будет неудачным?»

– «А вдруг я неподобающе оденусь?»

– «А вдруг я буду неправильной мамой?»

– «А вдруг…?»

Дальше рисуется катастрофическая картинка, и ни одного позитивного сценария. И всё это связано с неразвитостью навыка взятия ответственности, ну и не очень уважительным отношением к себе. В этом случае хочется постоянно советоваться, спрашивать чужое мнение, подстраховываться, искать гарантий и делать всё, лишь бы не принимать решение самому. Но вот парадокс: не взяв эту самую ответственность, не получится избавиться от страха.

Взятие ответственности не так сложно:

– Вы ошиблись в направлении – выбрали другое.

– Ошиблись с партнёром – выяснили, что вам не подходит, и построили новые отношения.

– Не получился рецепт – запомнили и отнесли воронам.

– Не угадали с дресс-кодом – стали «изюминкой» вечера.

– Допустили ошибки в воспитании – заметили это и проанализировали, что можете исправить.

Но для всего этого нужно учиться регулировать эмоции, чтобы те не уносили вас, как кони колесницу. Тогда вместо рисования катастроф в своём воображении вы будете заняты поиском решения, и вам будет намного спокойнее. Но сделать это может только ваша внутренняя фигура взрослого: ребёнок не способен справляться с такими жизненными ситуациями. Вернее, он, может, и смог бы, но дастся ему это с большим трудом. О внутренних фигурах мы ещё поговорим.

Как «включается» внутренний взрослый? Иногда одним простым вопросом. «Если я смотрю на ситуацию из позиции взрослого, какой я её вижу и что могу сделать?». Когда мы смотрим с позиции ребёнка и с позиции взрослого – это могут быть две кардинально разные точки восприятия и, соответственно, действия тоже будут разными.

К примеру, если перед вами стоит задача выбрать новое направление для учебы (или выбрать новую специальность), то из позиции ребёнка вы можете начать метаться, переживать, а правильно ли это, а что вы скажете людям, почему бросаете нынешнюю специальность, будете спрашивать других, что они думают по этому поводу, вы даже можете пойти к психологу с желанием, чтобы тот сказал вам, что выбрать и как сделать это легко. Если же вы смотрите на неё из позиции взрослого, то опираетесь в этом выборе на себя, ищете, что вам близко, анализируете, какие у вас есть варианты, перспективы, какие действия вам нужны, от кого вы можете при необходимости получить моральную поддержку, как сами можете поддержать себя при переходе на новый жизненный этап.

Чувствуете, насколько разными будут состояния?

Ещё от катастрофизации помогают сухой анализ и реалистичный взгляд на последствия. Ведь иногда люди боятся принятия решений, будто от них зависит жизнь всей планеты. А я сомневаюсь, что вы принимаете решения такого масштаба; с остальными же последствиями вы вполне можете справиться.

Если мы снова вернёмся к нашим примерам, то в итоге просто получим:

– осознание того, что выбранная специальность вам не по душе, а значит, вы узнали себя ещё лучше и можете просто возобновить поиски;

– выбор нового партнера, с которым вы будете более счастливым;

– не самый вкусный пирог;

– пару осуждающих взглядов от невоспитанных людей, для которых обложка важнее того, что у человека внутри (какая катастрофа!..). Ну, или, в худшем случае, вас не пустили и вы просто поехали проводить вечер домой или в любое другое место;

– отказ от неработающих моделей воспитания и налаживание отношений с ребёнком.

Выберите новую стратегию реагирования на ошибки: не обязательно всё время разочаровываться и только пугаться. Лучше страха работает интерес. Задавайте себе вопрос: «А как я могу решить эту жизненную задачку?».

Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не Бог. Я НЕ могу жить безошибочно. И я учусь и развиваюсь в этом».

Ошибки помогают узнавать себя, свои сильные и слабые стороны, помогают понять, какие навыки пора начать развивать, каких знаний вам не хватает, какие стратегии не работают, какие люди вам не подходят, каковы ваши личные границы, с кем вам хорошо, а с кем плохо, что для вас подходит, а что нет; ещё они помогают чаще прислушиваться к своей интуиции и понимать себя, развивать творческий подход к решению жизненных задач, закаляют, делают стойкими, но гибкими, развивают волю, упорство, дисциплину, усмиряют эго, да и в целом подтверждают, что мы не боги, а просто люди.

Если вы совершили ошибку, значит вы попытались. А это уже достойно уважения.