Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

СТРАХ СВОБОДЫ

Быть свободным – значит распоряжаться своей жизнью так, как хочется.

Согласны?

После этой фразы у многих в голове возникает «Да, но…». И это «но» звучит как «…, но если мне дать свободу – вдруг я пойду вразнос, буду пить, курить, ругаться матом, вести распутный образ жизни и спускать все деньги?», или что-то в таком же духе. Это говорит о двух вещах: про убеждённость человека в том, что свободу ему давать нельзя, не сможет он ею распорядиться, и про то, что его жизнью во многом управляет детская часть (подростковая). Он считает, что его нужно держать в ежовых рукавицах, а сам распорядиться своей жизнью, своим телом, своим выбором в свою пользу он не может. На самом деле если такому человеку дать полную свободу, максимум, что он сделает, – это купит себе больше сладостей, которые давно хотел, и будет чуть смелее вести себя с другими людьми. Потому что свобода подразумевает ответственность, и такой человек прекрасно это осознает; он свободен в своем выборе, поэтому, как правило, выбирает то, что будет благоприятно для его жизни и сделает её лучше, а не хуже.

Свобода маленького ребёнка полностью определяется родителем. За него решают, что он будет есть, что наденет, в какие игрушки будет играть и какие сказки слушать, в какой кружок пойдёт и в каких условиях будет жить.

Спустя время, когда подкрадывается кризис трех лет, происходят серьёзные изменения в психике и ребёнок становится более самостоятельным, чувствует свою отдельность, хочет выбирать, решать, да и, чего уж там, быть полноправным членом общества.

Если в этот момент родитель будет гибким, то сможет там, где это возможно, начать давать ребёнку больше свободы, оставаясь авторитетной фигурой, принимающей основные решения. Если ребёнок сможет чаще делать самостоятельный выбор, выражать несогласие и не быть наказанным, говорить о своих желаниях, быть услышанным и понятым, принимать решения и видеть их последствия, то это будет способствовать его сепарации, ощущению отдельности, самостоятельности, развитию уверенности, выстраиванию опоры на себя, – и, с какой стороны ни посмотри, самостоятельный выбор будет благоприятно влиять на маленького человека. С каждым последующим годом уровень его свободы будет увеличиваться и, по-хорошему, годам к 20 она уже должна полностью принадлежать ему.

НО! Если за ребенка всё решают, его выбор критикуют, о нём излишне беспокоятся, его пугают ответственностью и свободой, а может, и «тяжёлой взрослой жизнью», его инициативность и предприимчивость осуждаются, а самостоятельность пресекается на корню, – в более взрослом возрасте мы получаем человека, который боится свободы. Для него она равна тому, что его накажут, что-то пойдет не так или произойдёт нечто негативное, что за него будут переживать, оценят и осудят, он окажется неправым и, не дай Боже, ошибётся. В общем, всё-то он сделает не так.

И здесь я бы выделила два типа людей. Одни жаждут свободы, но боятся её, и в их голове есть четкая связка «проявишься сам – получишь». Другие же настолько привыкли к такому положению дел, что, с одной стороны, злятся, если им продолжают говорить, как жить, а с другой – они так привыкли, что принимать решения самим им уже не очень-то и хочется. Им хочется советоваться, чтобы за них решили или сделали, подсказали, объяснили, как правильно, уберегли от ошибки.

Вас это раздражает, но и решать самому страшно?

Тогда я предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут сойти с привычной платформы мышления.

Найдите не абстрактный, состоящий из общих фраз, а чёткий ответ на вопросы:

– «А с чего я решила, что другой человек знает верный ответ/ верное решение? Почему я думаю, что он знает, как мне жить?»

– «Почему его слово весит больше моего?»

– «То, как он сейчас живёт, позволяет мне думать, что он очень счастливый человек и на его пример можно опереться?»

– «Почему я решила, что не знаю сама, что для меня лучше?»

– «Какую свою потребность закрывает этот человек, решая за меня?»

– «Кем определяются правильность и неправильность моего выбора? Точно ли у этого человека есть такая власть над моей жизнью?»

Скорее всего, отвечая на эти вопросы, вы заметили, что умом-то всё понимаете и знаете, что ответственность в ваших руках и выбирать, как распоряжаться жизнью, – вам, но тело говорит: «Не-а, всё равно страшно». Почему так происходит?

Дело в том, что вы отвечали на эти вопросы из своей взрослой части. Взрослый уверен, он понимает, что важно, а что нет, какие действия сейчас необходимы; он рассудителен и спокоен. Но у вас есть детская часть, и именно она боится. Это её застаревшая реакция из далёкого прошлого. И вот внутри получается такой «тяни-толкай». Ум говорит одно, тело – другое, одна часть «за», другая «против».

То есть вся проблема кроется в привычной реакции страха. И, чтобы помочь себе, нужно понять следующее: в детстве вы были ребёнком, а у вас были родители, которые каким-то образом с вами коммуницировали. Они могли хвалить, а могли наказывать, могли поддерживать, но могли и обесценивать, могли уважать – а могли критиковать и пугать. И ваш внутренний ребёнок стал таким, какой он сейчас. Если вы читаете эту книгу, то, вероятнее всего, он стал напуганным и зажатым. Или обозлившимся, но опять же потому, что напуган. Так вот, весь фокус – в том, чтобы осознать, что теперь у вас есть своя внутренняя фигура родителя и она может быть такой, какой вы хотите. Хотели идеального родителя? Попробуйте стать им для себя. Да, вы могли привыкнуть критиковать себя, не замечать и обесценивать, но ваша задача, если вам с этим плохо, заключается в том, чтобы переучиться. Когда вы станете тёплым и чутким родителем для самого себя и начнёте давать себе больше свободы проявляться, выбирать, решать, поддерживая свой выбор, – вашему внутреннему ребёнку будет становиться всё легче и легче. Вам необходимо дать себе новый опыт, связанный со свободным проявлением вас в вашей жизни.

Попробуйте осмыслить фразу «Нет правильного и неправильного решения – есть моё и не моё».

И помните: вас больше никто не может наказать.

Начать можно с малого. Допустим, вы выбрали новые туфли без чьего-либо совета. Но дома оказалось, что они вам жмут, у них отваливается подошва, да и цвет абсолютно не подошёл к платью. Можно по старой памяти начать себя добивать, а можно поступить с собой, как мудрый родитель. Например, посмеяться над этим, разрешить себе ошибиться, продумать, как их вернуть, сделать вывод о том, что в этот магазин лучше больше не приезжать, научиться заранее продумывать, что с чем сочетать в своём гардеробе, и так далее.

Таким образом вы будете постепенно отвыкать реагировать паникой или злостью, начнёте развивать навык более лёгкого отношения к жизни, вам просто будет приятнее с самим собой.

Дорастив внутреннего родителя и дав расслабиться внутреннему ребёнку, вы сможете больше опираться на взрослую часть, а значит чувствовать себя увереннее.

КАК НЕ БОЯТЬСЯ ЖИЗНИ?

«Всю жизнь думала об одном – как бы обойти день стороной, прожить бы его незаметно, чтобы не тронули меня только?». © Горький. М. «Мать»

Знаете, что может быть сильнее даже страха смерти? Страх жизни. Это очень вариативная штука и связана она всегда будет с проявлением, с тем, чтобы «высунуться из норки» и пойти взаимодействовать с миром.

При страхе жизни человек может постоянно бояться, что ему «вот-вот прилетит». При том это «прилетит» носит довольно абстрактный характер.

– «Бог накажет»;

– «Притяну неприятности»;

– «Постоянно ожидаю, что что-то случится».

В целом «не высовываться» – хорошая стратегия выживания: нашим предкам она наверняка не раз помогала. Но только эта стратегия – не про жизнь, а про контроль, предсказуемость, повторяемость, «день сурка», отсутствие новизны, развития, активных действий и избегание нового опыта, – ведь всё страшно.

У людей со страхом жизни есть непереносимость ощущения, что они не могут на что-то повлиять, их беспокоят беспомощность и отсутствие контроля, и они стараются сделать всё, чтобы с ними не столкнуться. А ещё у них фоном всегда присутствует желание, чтобы их спасли. «Кто-нибудь! Пожалуйста».

Страх смерти — это часто перевернутый страх жизни. И он появляется у тех людей, которые не живут свою жизнь так, как на самом деле хотят.

Конечно, если человек ощущает себя маленьким и беспомощным (то есть он «застрял» в детском возрасте и реакции), а мир – большим и опасным, сепарироваться будет крайне сложно.

А вот теперь давайте разбираться, на какую уловку ума попадается взрослый человек со страхом жизни.

Самое интересное, что такие люди, как правило, умеют справляться с трудностями. Если они посмотрят на свою жизнь, то увидят, что многое преодолели. НО! Они не могут этого увидеть, потому что живут из когда-то появившегося ощущения беспомощности, с которым столкнулись и которого очень испугались.

Допустим, в жизни ребёнка происходит что-то пугающее. Что-то, с чем справиться ему действительно трудно, а может, ему даже кажется, что и невозможно вовсе. Его психика не может найти решение, не может понять, что предпринять, а чувства при этом могут быть очень сильными или даже непереносимыми; всё усугубляется, если ребёнок не может этим поделиться со взрослыми или сверстниками, чтобы получить поддержку и успокоение. Тогда на уровне рептильного мозга, который отвечает за выживание, делается вывод, который условно можно обозначить так: «Я маленький. Мир опасен. Положиться не на кого. Нужно спрятаться». И человек прячется. От мира, от жизни, от всего. Он зажимается и замыкается.

Если вы знаете про себя, что и правда боитесь жизни и прячетесь от неё, не живете её по-настоящему, «дыша полной грудью», – не спешите ругать и ненавидеть себя за это. Вы просто пытались выжить.

А теперь – спойлер. И у вас это получилось!

Когда-то вы испугались, почувствовали небезопасность и при этом свою беспомощность. НО! Если вы сейчас читаете эту книгу, – значит, вы живы, вы справились. Вам кто-то помог (то есть вы не были без-помощны в тот момент), а может, вы смогли пройти это, опираясь на свои качества (а значит, тоже не были без помощи); сама жизнь всё устроила так, что в итоге ваша ситуация решилась. А значит, тогда ВЫ НЕ БЫЛИ БЕСПОМОЩНЫ. Испугались? Да! Не смогли получить достаточно поддержки? Вероятно. Но решение было найдено.

Хочу показать вам ещё одну уловку, которую навязывает ум, когда вы сталкиваетесь с чем-то непростым и пугаетесь. Вы хотите контролировать саму ситуацию, саму жизнь, но, согласитесь, это не всегда возможно. Контроля в этом и правда может не быть, и становится страшно. Но ошибка здесь в том, что контролировать в таких случаях вы можете не ситуацию, а свою реакцию и свои действия в отношении неё.

«Я не властен над всеми событиями в жизни, но я властен над своей реакцией. Над собой. Над тем, что я выберу».

Пусть эта мысль возвращает вам ощущение безопасности. Ведь вы всегда сможете влиять если не на сложившуюся ситуацию, то на свои реакции и действия. У вас не может быть беспомощности, если у вас есть вы (самопомощь), есть близкие, есть группы поддержки, есть, в конце концов опыт людей, которые справлялись с этим до вас. И вот это уже про чувствование внутренней и внешней опоры вместо привычной реакции беспомощности.

«Уверенность – это не то, что будет, а то, что я делаю или не делаю прямо сейчас». © Дмитрий Троцкий.

Начните замечать или усиливать свой навык справляться с чем-то (в этом вам, кстати, поможет техника «Чемоданчик для взрослой жизни»), – хотя вы наверняка уже умеете справляться, просто раньше не верили в это. Растите уверенность в своем навыке справляться, учитесь замечать свои возможности; начните осознавать, что вы можете испугаться – и да, это нормально, но и продолжать действовать вы тоже можете. Начните осознавать и то, что вы не останетесь без поддержки: ваша задача – найти способы получить её.

Конечно, здесь можно столкнуться с выгодой не учиться справляться самому и надеяться только на других. Но настоящей выгодой это очень сложно назвать, ведь по итогу человек получает постоянные страх, зависимость, неуверенность, шаткость, отсутствие успеха, и мало истинного, глубокого удовольствия и счастья.

В этой главе я хочу затронуть ещё один момент, касающийся страха жизни.

Если человек боится жизни, значит, он базово воспринимает её плохой. Несправедливой, жестокой, агрессивной, наказывающей, опасной, обижающей, вредящей, – называйте, как хотите. С таким компотом ассоциаций и правда сложно не бояться, а про доверие тогда и речи даже не идёт.

Почувствуйте разницу: «Жизнь больше, и она опасна» и «Жизнь больше, и она позаботится». В первом случае будет страх, во втором – доверие. А там, где есть доверие, не может быть громадного сковывающего страха.

Но помните, доверие ≠ бездействие.

Попробуйте внутри себя сказать «ДОВЕРИЕ», сделать глубокий и спокойный вдох и такой же выдох.

Если жизнь воспринимается вами в негативном ключе, попробуйте предположить, что вы ошиблись в выводах. Попробуйте раскачивать эти убеждения, сомневаться в них, расширять и раскрывать для себя и другие стороны и грани понятия «жизнь». Попробуйте начать замечать то, на что раньше вы не обращали внимания.

Сколько с вами произошло непростого? Возможно, немало.

А сколько хорошего вы даже не заметили? Сколько всего потрясающего, теплого и нежного, интересного и вдохновляющего происходит ежедневно, но не воспринимается как важное и ценное, принимается без благодарности?..

Я верю в то, что жизнь – любящая, мудрая, умеренно строгая, доверяющая, направляющая, если в этом есть необходимость. Она ведёт, даёт подсказки и стоп-сигналы и, если мы их не замечаем и уверенно летим в сторону саморазрушения, деградации, деструктива, – она уже более явно даёт понять, что у неё есть для нас совсем другой путь, на котором мы будем расти и развиваться, становясь более цельными и счастливыми. Но она же всегда оставляет нам и свободу выбора.

В мире абсолютно каждый человек сталкивался с большими трудностями и сложными ситуациями, и тот, кто при этом сделал негативные выводы о себе, других людях и мире, остался обиженным и обозленным. Тот, кто не пошёл по этому деструктивному пути, кто рос в этом, развивал человеческие качества, верил, что в этом есть какой-то важный смысл, – спустя время понимал, как ценно это было, и как жизнь вела его и помогала на этом пути.

И здесь мы снова возвращаемся к мысли: «Я не властен над всеми событиями в жизни, но я властен над своей реакцией. Над собой. Над тем, что я выберу».

Если бы жизнь была недоброжелательно настроена, какой вообще был бы смысл создавать людей? Разве человек рождается, чтобы не быть собой, прятаться, не проявляться, бояться и получать наказания? Или он всё-таки приходит, чтобы жить, чтобы раскрывать, пробовать и узнавать себя и жизнь, проживать её, знакомиться с ней, чувствовать, расти? Подумайте об этом.

Есть ещё одна причина страха перед жизнью, которую я хочу разобрать. Это ощущение «Я плохой – меня накажут». Это базовое ощущение напитывает жизнь человека виной и страхом. Но согласитесь, «я плохой» даже звучит по-детски. Потому что это вывод именно ребёнка, которому не хватало критического мышления для того, чтобы сделать другой вывод. В детстве он боялся родителей, в более взрослом возрасте перенес фигуру родителя на жизнь или Бога и теперь стал бояться наказания от них.

Если вас наказывали, это вовсе не означает, что вы были плохим. Это означает, что родитель чувствовал свою беспомощность, у него не хватало педагогических знаний и навыков, он не выдерживал собственной неудовлетворенности жизнью, он просто повторял стратегию воспитания, выученную в своих детско-родительских отношениях.

Но жизнь и Бог – это не ваши родители. Это другое.

Если у вас что-то не получалось – это не значит, что вы плохой, это значит, что у вас что-то не получалось, что вам просто не хватило навыка или знаний.

Если к вам были холодны – это не значит, что вы плохой, это значит, что тот человек был холодным.

Если вас отвергали – это не значит, что вы были плохим, это значит, что вы и конкретный человек просто не подходили друг другу или не умели выстраивать коммуникацию.

Раскачайте убеждение о собственной плохости, и вы увидите, что это просто был ложный вывод, даже если порой он казался логичным. Он, скорее, самый простой и не требующий умственных затрат.

Что с вашим страхом жизни к концу прочтения этой главы? Надеюсь, у вас получилось начать рассматривать эту конструкцию, которую психика выстроила, чтобы вы выжили, как рабочую, но уже не такую актуальную. А значит, у вас появляется шанс построить что-то новое, что-то, что сделает вашу жизнь лучше. И я искренне желаю вам в этом успехов.

КАК НЕ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ РОДИТЕЛЯМ?
ПЕРЕПУТАННЫЕ РОЛИ

Перепутанные роли – большая тема, которая требует отдельного внимания, ведь сепарация в этом случае будет невозможна. Я буду в основном писать про мам, но вы должны понимать, что это касается и отношений с папой или другими членами семьи.

Если вы для мамы – муж, подруга, мама, врач, психолог, адвокат и защитник и много чего ещё, то вы поломали напрочь всю иерархию, потеряли своё место в семейной системе, а ещё, могу предположить, неслабо напрягаетесь и, возможно, вас уже колбасит.

Как это происходит?

Здесь есть два основных варианта развития событий.

Вариант первый. Когда вы были маленькими, в какой-то момент вам показалось, что маме трудно, что мама не справляется, что ей тяжело. И тогда вы решили: «Мама, я помогу. Мама, я возьму это на себя». Вы тут же сделали маму слабой, беспомощной и взяли ЕЁ ЗАДАЧИ НА СЕБЯ.

Таким людям правда тяжело живётся, и часто они не могут понять, почему, но фоновое ощущение тяжести преследует их постоянно. Во взрослом возрасте они постоянно переживают о том, как сложилась судьба мамы. Что интересно, делают они это больше, чем сама владелица судьбы (мама).

– «Мама совсем себя забросила. Я стараюсь её записывать на массаж, в парикмахерскую, вещи покупаю, а ей будто это и не нужно».

– «Я ей постоянно предлагаю пойти на какие-то встречи, поехать в отпуск, в санаторий, а она не хочет, говорит: «Да куда уж мне».

– «Она без меня не следит за здоровьем».

Знакомо?

Кстати, в этом случае мамы обычно особо и не жалуются. Их может искренне устраивать то, как они живут. Не устраивает это их детей.

Не путайте это с заботой, при которой мама сама прекрасно осознаёт степень ответственности за свою жизнь и предпринимает какие-то действия для улучшения её качества, но может иногда попросить помощи.

Как выглядит второй вариант.

Мама сознательно делает себя слабой фигурой и ставит ребёнка своим взрослым. Она виртуозно играет на чувстве вины и долга – так, что ребёнок чувствует себя обязанным постоянно заботиться о ней и её судьбе. Мама говорит:

– «У меня никого нет, кроме тебя. Ты – моя единственная надежда и опора».

– «Ох, если ты не приедешь, я не знаю, что со мной будет».

– «Твой отец такое натворил. Ты не представляешь, как мне с ним плохо».

Здесь будет много драмы и мало ответственности, а со стороны ребёнка – много злости, раздражения и вины.

Такой маме сильно не хватило своей мамы. И она отчаянно пытается поставить кого-то на её место. Но это не значит, что другие должны на эту роль вставать. А уж тем более – этого не должны делать её собственные дети.

Вернемся к первому описанному варианту.

Если он вам знаком, стоит подумать вот о чём.

1. Что именно вы хотите дать маме (или папе)? Заботу и поддержку, чтобы она подольше жила, решить её проблемы, наполнить жизнь родителя смыслом и радостью?

2. Для чего именно вы это делаете? Чтобы получить благодарность, чтобы «купить» мамину любовь, чтобы быть ценным, нужным, полезным, чтобы получить всё то же самое взамен, чтобы доказать свою собственную любовь, получить подтверждение хорошести? ДЛЯ ЧЕГО?

Увидьте, пожалуйста, что весь этот список невозможно получить налаживанием маминой жизни. Годы пустых усилий должны были вам это показать.

3. Посмотрите, возможно ли, что всё, что вы делаете для мамы, вы на самом деле хотите для себя, но всё это делаете не для своей жизни, а только для маминой?

А теперь я скажу то, что, возможно, многих удивит.

Строя отношения с мамой таким образом, вы её унижаете.

Унижение (или принижение) в этом случае выглядит как «Мама, я лучше знаю, а ты ничего не понимаешь. Ты неправильно живешь. Я знаю, как тебе надо жить. Слушай меня. Мне надо, чтобы ты вела себя так, как я хочу».

Попробуйте произнести:

– Мама большая.

– Мама взрослая.

– Мама жила дольше меня на 20, 30, 40+ лет.

– Мама понимает, что она делает.

– Мама сама решает, как ей жить.

– Мама справится.

– Мама сама выбирает, что для неё счастье.

– Мама имеет право распоряжаться своей судьбой так, как хочет и умеет.

– У меня нет власти над мамой.

– Я – не Бог.

– Я – не её мама.

– Я – ребёнок… который вырос и готов жить своё, а не мамино.

И вот здесь, в этой точке вы можете столкнуться со своим собственным страхом жизни, со своим собственным сопротивлением, и увидеть, как крепко вы держались за маму, чтобы не смотреть в свою жизнь.

Это легко проверить.

Давайте сделаем одну технику.

Техника «ЖИТЬ СВОЁ»

Представьте, что вы стоите с мамой лицом к лицу. Она смотрит на вас и говорит: «Милая, я позабочусь о себе. Всё в порядке. Я взрослая. Иди и живи своё. Я благословляю себя».

Вы благодарите её, и теперь поворачиваетесь к маме спиной и видите свою жизнь.

Что вы сразу представляете? Что вы чувствуете, когда смотрите не на маму, а на свою жизнь?

Представьте, что делаете шаг вперед. И ещё один.

Как вам тогда?

Примечание.

Если вы увидели свою жизнь такой, какой хотите, если у вас появился энтузиазм, свобода, радость, спокойствие, перспектива, если вы увидели ваши цели, – я рада за вас.

Если же вы ничего не увидели, то пугаться не стоит. Может, вы пока просто не сильно знакомы с собой и не знаете, чего сами хотите. Но это поправимо: ведь всё равно есть что-то, что вам нравится, о чём вы мечтаете, к чему вас тянет. Не бойтесь пустоты или темноты: включайте свет и берите в руки краски. Ваша жизнь в ваших руках и ждёт вас. Она соскучилась!

ВЫВОД: перенаправьте всё, что вы пытаетесь «причинить» маме, на себя, – внимание, заботу о физическом и психологическом состоянии, любовь, поддержку, похвалу, чуткость к проблемам и переживаниям, желание порадовать и привнести смысл, и прочее. Замечайте, что мама 20, 30, 40 лет жизни справлялась и без вас. И дальше она тоже справится.

Предвосхищаю ваши вопросы.

– А что теперь, для мамы вообще ничего не делать?

Предлагаю не уходить в крайность. Делать, но: если вас правда просят и если вы этого хотите.

– А что делать, если мама правда о себе не заботится, а я переживаю?

Вы можете искренне сказать ей об этом. Но не как врач, не как взрослая тётка, а как дочка.

«Мам, я понимаю, что не могу за тебя решать, но я хочу, чтобы ты знала, что я переживаю за тебя и хочу, чтобы ты жила подольше. Я правда сильно переживаю, потому что люблю тебя и беспокоюсь о тебе. Но решать тебе. Если я смогу чем-то помочь или что-то для тебя сделать, скажи мне об этом, пожалуйста».

– А что делать, если вся забота о маме нужна для подтверждения нужности и хорошести, для получения взамен любви и ласки?

Это не самая простая тема, но я постараюсь объяснить её простым языком.

Если мама не дала вам этого, значит:

1. Она не умеет. Нет у мамы такой «опции». Ей этого не дали, её не научили, сама она не научилась, и вам может быть искренне грустно по этому поводу. Вы можете помочь маме: если ваши отношения позволяют, попросите её, например, погладить вас по голове (да, даже если вам 30, 40, 50, 60, – да хоть 80 лет) или обнять, сказать вам, что вы красивы, что она верит в вас; можете сами начать её просто обнимать, даже если у вас это не было принято, и поначалу вы оба можете себя чувствовать от этого странно и непонятно.

2. Она умеет, но не даёт вам этого, что говорит о большой маминой травматизации и переносе на вас каких-то своих чувств. НО! Вы ни в чём не виноваты. Это не делает вас плохим и недостойным её любви. И важно напомнить себе, что мама – хоть и важный, но не единственный источник любви в этом мире: их столько, что даже сложно представить. Один из них находится в вашем доступе всегда.

Положите руку себе на область сердца. Вот он, ваш вечный источник любви, тепла и ласки.

3. Она давала, но так, как умеет, а вы хотели получить от неё любовь в другой форме и сами закрылись от её проявлений, перестали принимать.

Если при этом вы ещё и начали пытаться много дать (чтобы получить взамен), то, скорее всего, самое часто чувство к маме у вас – это злость вперемешку с непониманием, обидой, поучениями и претензиями.

И вот он снова, наш невкусный винегрет из чувств.

Попробуйте начать замечать, как ваша мама проявляет свою любовь. Как она это умеет делать? Начав обращать внимание, вы заметите, что любовь всё это время была и есть, а значит, появляется шанс, что вы начнёте её видеть и чувствовать без ожиданий.

Если вы ощущаете себя ненужным, недолюбленным, плохим, – вы так себя чувствуете и с мамой и без мамы, а значит, это ваши чувства к себе. И, если вы хотите пройти сепарацию и хорошо себя чувствовать, то старайтесь отпустить идею о том, что нужность, любовь и чувство хорошести вам даст мама, и начните давать их себе самостоятельно. Тогда вы не будете чувствовать такой голод по близости, любви и теплу и сможете отпустить мамину руку.

Переходим ко второму случаю.

Мама, которая сама делает ребёнка более сильной фигурой.

Чаще всего в этом случае ребёнку вручается чувство вины и долга за то, что его родили и вырастили. Тогда мама ждёт, что долг ей вернут, а ребёнок может и правда искренне пытаться это сделать.

Но что тогда происходит?

Мир устроен так, что каждое поколение даёт жизнь следующему. Эта эстафетная палочка передается вперёд, и так продолжается цикл жизни.

Представим, что эта жизненность, эта энергия, которая должна передаваться, и есть та самая палочка. Тогда получается, что вместо того, чтобы передать её следующим поколениям, ребёнок пытается вручить её обратно маме.

Понимаете, что происходит в итоге?

Как бы маме ни хотелось, чтобы ей вернули долг, эстафетная палочка у неё в руках уже была. Маме эту палочку передали её родители.

Или другой пример.

Корень, как вы знаете, питает стебель и листья. А теперь представьте, что стебель начал жалеть корень («Ему же было так тяжело, он так старался прокормить меня») и стал отдавать ему всю свою влагу.

Что произойдет со стеблем?

Зацветут ли на нём цветы?

Сможет ли на нём появиться плод, который передаст жизнь дальше?

Думаю, аналогия понятна.

А что же тогда ребёнок может дать маме?

Одно единственное и самое важное – БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ.

Непризнание авторитета родителя и невыраженная благодарность так же, как и другие чувства, могут мешать сепарации.

– «Мама, я благодарю тебя».

– «Мама, я не могу тебя спасать, я не могу за тебя решать, я могу только любить тебя. И этого достаточно».

– «Мама, я не могу сделать тебя счастливой. И никто другой не может. Это можешь только ты сама».

Здесь мы снова вернёмся к теме унижения.

Не принижайте маму, верните ей её место в семейной системе, а сами займите своё. Не забирайте у неё возможность самостоятельно устраивать свою жизнь.

«Ты – мама, я – твой ребёнок, а мамой (папой) я могу быть только своим детям».

– А что делать, если мама не отпускает и не даёт сепарироваться?

Если мы представим отсутствие сепарации как игру двух людей в перетягивание каната, то ясно увидим, что игра закончится, если хотя бы один отпустит верёвку и пойдёт заниматься своими делами. И не обязательно ждать, пока это сделает второй. Даже если он останется с концом этой веревки в руках, игра будет окончена. Сепарация произойдет.