Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

КАК НАЧАТЬ ЖИТЬ? ПЕРЕВОД ВНИМАНИЯ ИЗНУТРИ НАРУЖУ

Мы с вами разобрали, как перевести внимание от спасения родителей на себя, но здесь многие сталкиваются с другой проблемой.

Страхи, неуверенность, опасения: всё это заставляет человека оставаться замкнутым в себе, не давая проявляться вовне. И вроде с одной стороны так безопаснее, проще, спокойнее, а с другой – человека постоянно преследует ощущение, что он не живёт по-настоящему, что он когда-то затаился, но так и не вышел на свет, и теперь живёт как будто бы по чуть-чуть, осторожно и аккуратно, не привлекая внимания.

Начинается путь реализации и проявленности с понимания: «А чего я на самом деле хочу?», ведь нужно знать, как именно вы хотите проявиться в данный период своей жизни.

Я честно вам признаюсь, что не верю людям, которые говорят: «Я не знаю, чего хочу». Мой опыт показывает следующее. Приходит человек на консультацию, говорит: «Алёна, я не знаю, чего хочу», далее подробно и довольно четко озвучивает истинное желание, а завершает предложение фразой: «Я уже вообще не понимаю себя». Если бы такие люди были к себе чуть более внимательными, то давно уже заметили свои желания.

Есть ли что-то такое, что вы на самом деле давно хотите попробовать, начать, создать, открыть, изучить? Если не рисовать себе тупики и не слушать разные «но» и «если» – тогда о чём вы давно мечтаете?

Я думаю, внутри у вас уже пробежал ответ. Но также внутри есть и сопротивление в какой-то из своих форм.

Так вот, точно так же, как сепарации мешают чувства, – проявленности и направленности вовне мешает предвосхищение неприятных ощущений. И эти ощущения тоже будут у всех разными.

Кто-то не хочет столкнуться с тревогой и страхом, кто-то не выдерживает стыда за ошибки, неидеальность или выбор жизненного пути, который близкие не поддерживают и не принимают; кто-то ожидает разочарования в себе или что в них разочаруется кто-то другой… Но «цена» за нестолкновение с этими чувствами – отсутствие реализации, притом речь идёт не только о работе. И вот какое дело: наши эмоции являются кратковременными в том случае, если мы их не избегаем и не подавляем. Они могут продлиться около 15 минут, а затем телесная реакция изменится. Когда человек это осознаёт, он начинает понимать, что тот телесный дискомфорт, который он так старался избежать, продлится недолго, и он вполне способен его выдержать.

Тому же самому учатся люди, страдающие от панических атак. Когда они узнают, что сам приступ длится недолго, и если начался, то скоро закончится, а их состояние нормализуется, – они понимают, что нужно просто подождать. И всё? И всё.

Для того, чтобы начать разворачивать внимание вовне, первое, что нужно, – это осознание того, что дискомфорт продлится недолго, а совершённое действие помимо радости и удовлетворения подарит ещё и уверенность, изменение отношения к себе, рост внутренних опор и чувство свободы.

Второе, что помогает выбрать действие вместо стагнации, – это чёткое осознание, что вы получите в том случае, если начнёте действовать, и чего лишитесь при запрещении себе нового опыта.

Иногда бывает полезно озвучить, что произойдёт, если вы выберете бездействие. Это осознание может быть болезненным и неприятным, но вместе с тем и очень мотивирующим.

Третий способ помочь себе – ответить на вопрос: «То, чего я хочу (но не делаю), сделает мою жизнь лучше или хуже? Если лучше, тогда какой смысл откладывать? Если хуже, тогда зачем я вообще это буду делать?»

Этот вопрос когда-то мне задала подруга, чем быстро помогла расставить всё по местам в голове, за что я до сих пор ей благодарна.

Четвёртая помощь придёт со стороны окружения. Вы наверняка слышали правило пяти друзей: это простой инструмент, позволяющий лучше узнать себя. Кто ваши пятеро близких людей, с которыми вы взаимодействуете больше всего? Насколько эти люди счастливы, позитивны, удовлетворены жизнью, любимы и способны проявлять любовь, успешны, реализованы, деятельны, какой у них уровень самооценки? Или они завистливы, гневливы, обижены, безынициативны, несчастны, корыстны, тщеславны, скованны и зажаты?

Возможно, кто-то удивится, но даже если вам кажется, что это не так, – вы очень похожи. Если человека поместить в среду спортсменов, он с большой вероятностью станет спортсменом. Если в среду зависимых, он станет зависимым. Мало кому удаётся избежать этой мимикрии. Когда ваше окружение помогает вам выбираться из скорлупы – это большое счастье, но если вы понимаете, что коммуникация вас не вдохновляет, не мотивирует, не помогает раскрываться и жить полноценно, подумайте о том, чтобы познакомиться с кем-то ещё и окружить себя новыми людьми. Люди в нашу жизнь всегда приходят под внутренний запрос. Если вы хотите жаловаться – придут те, кто поддержит вас в этом, если хотите выбираться из апатии и тяжелого состояния, появится именно тот, кто в этом поможет. Дело выбора.

Пятый пункт, способный помочь, – осознание мотивов действовать и проявляться.

– Для чего я это делаю?

– Почему хочу этого?

– А на самом деле?

Эти проверочные вопросы помогают понять, точно ли то, что вы запланировали, вы хотите для себя, или это нужно вам для получения чужого принятия и одобрения, поддержания статуса или красивой картинки и прикрытия травмы. Ответы здесь могут быть самыми разными; может даже прозвучать «да я не знаю, меня просто тянет к этому», и это здорово. Но ответ «я не знаю», выражающий желание, чтобы за вас решили, не подойдет. Придётся ещё подумать.

Если вы осознали, что и правда хотите чего-то для себя, – отлично, если поняли, что на самом деле лично вам это не нужно, – отлично, значит, теперь вы наконец можете отказаться от этого пути и выбрать для себя другой.

Некоторые люди в какой-то момент обнаруживают себя в состоянии «Я ничего не хочу. Я больше так не могу. Я не понимаю, как мне быть» с чувством обиды и злости на близких. Чаще всего это происходит после многолетних стараний чего-то от них добиться. Надеюсь, вам это не знакомо, но если вы с этим состоянием «на ты», то, вероятно, вы долго и упорно пытались кому-то что-то доказать, а значит, жили желаниями и интересами других, ну, или, как минимум, не жили для себя. И вот это состояние – та точка, где по-старому больше невозможно, но и как жить по-новому – пока непонятно, где уходит иллюзия, что для собственного счастья вам нужно что-то от других, где открываются глаза на реальность, где вы понимаете, что пора выбирать своё и всё складывается для того, чтобы вы начали это делать.

Шестой пункт будет про вашу направленность. Дело в том, что те, кто оказался сильно травмирован или застрял в обиде, вине, стыде, гневе, страхах, живут с постоянной оглядкой назад. Большая часть их внимания, а значит, и энергии находится там, в прошлом. Это как ехать за рулём автомобиля, почти всё время смотря в зеркало заднего вида и лишь изредка – вперёд. Этим «грешат» те, кто постоянно ходят на терапию и делают очень большой акцент на прошлом, не занимаясь свои настоящим.

Да, конечно, мы анализируем прошлое, работаем с травмами и так далее, но для некоторых работа с прошлым становится просто ещё одним способом избегания реальности. «Ну как я начну работать, ещё же не все страхи проработали», «Ну какие отношения, я же ещё папу не простила». Нет никакой катастрофы, если вы попали в эту ловушку, просто важно это заметить и поменять вектор терапии.

Так вот, для проявленности, реализации и действий ваше внимание нужно в настоящем с акцентом на будущее, а не в прошлом с редким возвращением в настоящее.

Чтобы идти вперёд, нужно сказать «да» всему, что было в прошлом, и тому, что есть сейчас. Вот оно, то самое пресловутое принятие.

Да – маме, да – папе, да – всему, что было с вами; да – всем реакциям и действиям, всем принятым решениям, ошибкам, выгодам, всему, чему вы научились, и тому, каким вы стали. Да – себе. И вот когда всему сказано это «да», вы оказываетесь в точке настоящего. Со всем багажом знаний, умений, качеств и навыков, со всем опытом и ресурсом, с желаниями и стремлениями, с ощущением, куда и к чему вас тянет. И когда нет больше смысла подпитывать эти старые конструкции в психике, тратить внимание и силы на обиды, ожидания, боль, вся эта энергия оказывается у вас в распоряжении и вы можете выбрать, на что ещё её направить.

Проверочный вопрос, которым можно при необходимости возвращать себя в реальность: «Где моё внимание? А на что я выбираю его направить сейчас?».

«Прошлое прошло. Оно закончилось».

РАБОТА С РОДОМ В КОНТЕКСТЕ СЕПАРАЦИИ

Невозможно говорить о сепарации, не затронув тему нашего рода, семьи в целом. Это следующая большая тема, которую мы разберём, и вы увидите, что может мешать вашей самостоятельной счастливой жизни в этом контексте.

Но всё по порядку.

Какие у вас ассоциации со словом «семья»? Что это для вас? Ваши ощущения и представления менялись с годами, или они остались застывшими, зафиксировались и не претерпели особых изменений?

А какие ощущения у вас возникают от слова «род»?

Каким вы видите свой род? Какие люди его составляют? Какой была их судьба? Что у них схожего? Насколько они близки между собой и с вами? Знаете ли вы вообще историю своего рода хотя бы на пару колен в прошлое?

Наш род – это наша первая опора. Опыт, качества, способы решения задач – всё это уже заложено в наших генах (кстати, «род» на греческом языке как раз звучит как genos). В самом распространенном смысле род – это группа кровных родственников, ведущих происхождение от общего предка. Ещё это понятие включает в себя такие смыслы, как расти, кормить, созревать, процветать, множить, плодородие и урожай. О чём это всё? О росте и приумножении, развитии и укреплении. Уже в одном этом коротком слове столько смысла, силы, потенциала, мощи, развития, общности и поддержки. Поэтому род – это первая и очень сильная опора. И те, кто отказываются, не принимают, отвергают её, едва ли могут чувствовать себя уверенно и счастливо, а чувства одиночества, озлобленности, обиды, шаткости, обособленности, исключённости становятся их верными спутниками.

На одном из обучений я услышала фразу, которая может многое поставить на свои места: «Не надо делать вид, что ты сама себя родила, выкормила и вырастила». Это ведь действительно не так. Тогда почему в дальнейшем иногда происходит это отвержение? Почему человек отворачивается от своей семьи? Потому, что он не выдерживает своих чувств; из-за опыта боли, злости, стыда и обиды он отказывается, отходит от рода. Некоторые меняют страну, имя, фамилию, дату рождения в знак протеста. Но только это не про сепарацию.

И я соглашусь, что порой сократить общение или не встречаться вовсе – это необходимая или вынужденная мера. Но здесь может быть очень большая разница. Я приведу вам два примера.

Пример 1.

Представим семью, где отец имеет алкогольную зависимость. Он уже не сопротивляется, а практически ежедневно пьёт и иногда проявляет агрессию. Чаще всего он звонит с обвинениями и претензиями, параллельно оскорбляя и принижая в этих разговорах и себя. Каждый такой разговор приносит его дочери большую боль. Она злится на него, потом на себя за то, что продолжает брать трубку и слушать всё, что он говорит.

В какой-то момент жизни она принимает решение выбрать себя и перестать обжигаться. Она говорит себе: «Я понимаю, почему мой отец так ведёт себя. Он не смог по-другому справиться с тем, что происходило в его жизни. Мне жаль, что так вышло. Да, мне очень не нравится то, что он пьёт, но в своём сердце я люблю его как своего отца. Каким бы он ни был. Каким бы ни были его опыт и его жизнь. Он мой папа, и я выбираю уважать его (не его зависимость, но его как человека, как душу). Но я больше не могу обжигаться о его слова, о его боль и злость, которые он изливает. «Папа, я люблю тебя, но помочь тебе не смогу. Это твоя задача. Я выбираю спасти себя и поэтому вынуждена перестать общаться. Мне жаль, пап. Люблю тебя» – обращается она внутри себя к отцу. «Когда он захочет поговорить в трезвом состоянии, я, если буду готова, соглашусь. Но в любой момент смогу остановить разговор».

Внутри у этой девушки может быть грусть, но появятся также и принятие, и мир. У неё не будет внутреннего протеста и войны. Здесь нет конфликта. У неё будет свобода. У неё НЕ появится цель всей жизни – выбрать мужчину, который не будет похож на её отца. Она остаётся частью семьи, у неё остаётся отец, а она остается его дочерью. Ни один из них не оказывается исключён из семейной системы. Внутри неё есть согласие: «Да, у меня в семье вот так. Да, это моя семья, мои близкие. Они мои, а я их. Мы один род. Я их всё равно люблю».

Пример 2.

Представим семью, где отец имеет алкогольную зависимость. Он уже не сопротивляется, а практически ежедневно пьет и иногда проявляет агрессию. Чаще всего он звонит с обвинениями и претензиями, параллельно оскорбляя и принижая в этих разговорах и себя. Каждый такой разговор приносит его дочери большую боль. Она злится на него, потом на себя за то, что продолжает брать трубку и слушать всё, что он говорит.

Это точно такая же история.

Но в какой-то момент девушка отказывается от общения с кардинально противоположным принятым внутри решением. Она говорит себе: «Вот же придурок, как он достал меня, да пошел он к чёрту, я его знать не хочу. Почему у меня такая семья, вон у других-то нормальные. Он мне больше не отец. Не хочу такого папу! Хочу другого. Почему мама вообще его выбрала. Я никогда не повторю её ошибок („Ага, конечно“, – скажет семейная система). Я никогда не буду жить, как они».

Всё. В этом случае либо отец оказывается исключён, либо дочь исключает себя («Я не ваша») и лишается внутренней опоры на род. И да, она может создать свою нуклеарную семью, но будет всю жизнь сверяться похоже или не похоже на родителей она живёт, похож или не похож муж на папу, бояться, начнёт или не начнёт пить муж. Она может проживать в страхе, обиде и злости, стыде или горе, и не факт, что сможет положиться на своего мужчину, доверять ему и ценить. Она может неожиданно увидеть, что всё равно выбрала такого же, как папа, или осознать, что всё равно стала такой же, как мама. Она может даже в своей семье не чувствовать близости, а вместо этого испытывать одиночество, даже если рядом с ней будут близкие, которые открыто говорят, что любят и поддерживают её.

Чувствуете разницу? Она огромна: в первом случае сепарация случится, во втором – нет. У каждого человека есть свобода выбора, но важно осознавать последствия.

Такие решения, как во втором случае, принимаются обычно потому, что психика не смогла найти другое. Но это не означает, что его действительно нет: человек просто был в отчаянии и не знал, как ему ещё поступить.

«Любой опыт непринятия и отвержения повторяется для того, чтобы победила любовь».

А вы чувствуете себя частью своей семьи, рода?

ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА И СЕПАРАЦИЯ

Чувство одиночества – это чаще всего ощущение мнимой изоляции. Мнимой, потому что наверняка в реальности вы не изолированы от других людей, ведь правда? Вы находитесь с ними в контакте, общаетесь, взаимодействуете.

Моя учительница как-то сказала, что многим не хватает не сепарации, а близких отношений. Такие люди довольно успешно справляются со своей жизнью, но чувствуют себя очень одинокими. Это чувство преследует их, не давая ощутить теплоту человеческих отношений. Основная причина возникновения чувства одиночества – это отрезанность, отстраненность, исключенность из своей семейной системы.

Исключение для человека может быть разным:

– С ним действительно исключили контакт (после развода, конфликта, тотального непонимания и разногласий);

– Он считает себя ненужным, нелюбимым, непринятым и ему КАЖЕТСЯ, что его исключают, отодвигают (хотя родители и другие близкие люди могут звонить, переживать, в чём-то помогать и в целом контакт поддерживают, как умеют);

– Он сам себя исключил, сам себя вывел в сторону от семьи, например, посчитав ненужным или нелюбимым (сделал такой вывод из-за каких-то своих убеждений).

Например, «У мамы второй ребёнок. Я теперь не нужен», «У папы новая жена, значит, ему не до меня, я больше не важна», «Моего брата любят больше. Я для них никто».

В этом случае важно сделать упор на восстановлении контакта и «возвращении» в семью. Иногда это невозможно сделать в реальности (по причине смерти близких, их психических заболеваний, трудного характера, заключения или других особенных обстоятельств), и тогда нужна внутренняя работа и возвращение себе чувства связи и принадлежности.

Есть и другие причины хронического ощущения одиночества.

У человека есть болезненный опыт близкого контакта, после которого он закрылся, притом закрылся не от конкретного человека, а ото всех. Он больше не подпускает к себе близко, не показывает глубину, истинные чувства и мысли, не идёт в контакт. То есть сердце закрыто именно у него, но он может быть искренне убеждён в том, что это другие от него закрыты.

Ещё человек может пытаться получить одобрение и подтверждение своей подходящести (принадлежности, принятия), при этом сама компания, те люди, от которых он хочет этого, ему не подходят, не нравятся, не интересны. Он может считать их более сильными, умными, успешными, но как люди они ему не близки. Тогда он будет ощущать себя чужим, не в своей компании, и, конечно, станет испытывать одиночество.

Или он может «потерять» собственное Я.

В этом случае человек очень скучает по самому важному в своей жизни – по самому себе. Он чувствует себя одиноко, потому что в погоне за принятием и одобрением перестал обращать на себя внимание, перестал слышать свои чувства, мечты. Перестал транслировать и проявлять в мир то, какой он на самом деле. Или в желании доказать что-то другим людям он упорно давил педаль газа, но не в сторону своих желаний.

Чувство одиночества – это не постоянная единица. Оно уходит в том случае, если понять его причину. И важно не холить и лелеять это чувство, а вместо этого выбрать помочь себе.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ И АВТОНОМНОСТЬ

Как и во всём в нашей жизни, мы ищем баланс и между принадлежностью к семье и автономностью.

Уход в крайности (опять же, как и во всём) вредит и приводит либо к слиянию и зависимости, либо к отстранённости, к роли сильной и независимой, которая вечно борется со своей семьёй в жизни или внутри себя.

Принадлежность подразумевает ощущение причастности к семье и отсутствие внутренней войны по этому поводу. Чаще всего, если отношения в семье очень сложные, сказать то самое «Да» своей семье сразу не получается. Мешают ожидания, обиды, боль и злость. Но здесь важно ваше решение перестать отвергать и идти к согласию с тем, как дела обстоят на самом деле в реальности, к согласию со своей семьей.

«Да, это моя семья. Я – её часть».

Автономность же подразумевает ощущение своей отдельности и самостоятельности.

Это не означает, что вы должны всё делать самостоятельно и никогда не просить помощи, поддержки или совета. Это означает ясно понимать, что «Я — это не ты. Я — это я. Ты — это ты. И я умею отделять свои чувства, мысли и желания от твоих».

Автономность как качество начинает развиваться с раннего детства; оно углубляется, расширяется и усиливается. Огромные изменения происходят, когда человек осознает свою отдельность от родителей.

Если у вас нет опыта вне крайностей причастность (слияние) и автономность (полное отделение), то, помимо научения у тех, кто умеет находить эту «золотую середину» и жить, не уходя в крайние положения маятника, может помочь следующая известная техника.

Давайте так и назовем её – «Золотая середина».

Техника «ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА»

Эту технику можно использовать во многих случаях, если вам свойственно уходить в крайности и у вас нередко включается чёрно-белое мышление.

Протяните перед собой одну ладонь и представьте на ней причастность (слияние). Как вам, когда это слово у вас на руке? Легко или тяжело? Радостно или грустно? Как вы начинаете жить, если у вас это есть? Просто почувствуйте, как вам в этой крайности.

А теперь протяните вторую ладонь и представьте на ней полную автономность (отдельность). Как вам, когда она у вас на руке? Как вы начинаете себя чувствовать? Как начинаете жить, если выбираете её? Замечайте изменения в теле, ваши ощущения и состояния, и только потом – мысли.

Сейчас вы почувствовали два крайних положения маятника.

А теперь мягко сведите ладони вместе. Соедините их, и пусть два этих понятия переплетутся, смешаются, растворятся друг в друге. Что тогда происходит? Как вы тогда себя чувствуете? Как бы вы теперь жили?

Заметьте, это будет совсем другое состояние.

Обычно в «золотой середине» становится комфортно и спокойно, тело сразу же реагирует расслаблением. Если этого не происходит, нужно поисследовать, какие убеждения мешают отказаться от крайностей, и поработать с ними. Никакой катастрофы в этом нет, скорее всего, за этим стоит выработавшаяся стратегия, которая в какой-то момент жизни помогла и поэтому закрепилась. Может быть, она появилась ещё до вашего рождения, когда у кого-то из членов семьи возникли убеждения: «Мама лучше знает, как жить», «На родных никогда нельзя положиться», «Меня все бросили, я один», «Сам я ни на что не способен».

Но всё это было в прошлом и теперь, если у вас есть готовность и желание, вы можете научиться жить по-другому, по-новому, так, чтобы это сделало вашу жизнь лучше.