Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

Так как книга называется «Сепарация. Начни жить свою жизнь», мы с вами затронем тему жизненных сценариев, ведь они во многом определяют, какой она, жизнь, будет.

Жизненный сценарий – это некий план жизни, по которому она проходит. Этот план включает в себя все жизненные роли, выборы, которые совершаются из базового отношения к себе, людям и миру, значимые события, повторения, ваши способы реагирования и принятия решений, стратегии выживания и адаптации, то, что определяет ваши цели, мечты и стремления (то есть вашу направленность), а также то, чего вы всю жизнь пытаетесь добиться, с чем боретесь, что не получается, в чём вы успешны.

В большинстве своём люди выбирают «прописанный» родителями сценарий (повторяя или опровергая его), причём это может касаться любой сферы жизни.

В первом случае человек даже не задумывается, почему так живёт, почему с ним происходит то или иное, почему делает такие выводы и выборы, почему повторяет чью-то судьбу: он просто воспроизводит то, чему научился в детстве. Например, тому, что мужчинам нельзя доверять или полагаться на них, что после рождения детей брак распадается, что женщины тащат всё на себе, что надо жертвовать собой, что нужно всегда экономить.

Во втором случае человек живёт как поперечина. Он выбирает всё наоборот. Но, как и в первом случае, автономности и сепарации здесь нет. Наоборот, это большая привязка.

«Я никогда не буду, как мама», «Я никогда не выйду за такого, как папа», «Я больше никогда не буду бедной», «Мои дети не будут жить, как я в детстве, у них будет всё». Знакомые выводы?

Они кажутся логичными, мотивирующими и направленными на развитие, правда? Здесь отчётливо видно желание сделать жизнь семьи лучше. Если бы не одно «но». Когда это становится смыслом и целью жизни, человек лишается свободы выбора. Моя подруга рассказывала, что в какой-то момент заметила, что не может даже сидеть или стоять, как её мама: если она понимала, что находится в такой же позе, то сразу меняла положение рук и ног. То есть она даже сидеть и стоять не могла так, как хотела сама: всё было выстроено под «неповторение» мамы.

Но есть и другой вариант. Это ваш собственный сценарий, который вы создаёте и проживаете. Это ваша истина, и вы вольны выбирать то, что сделает вашу жизнь лучше, и отказываться от того, что разрушает её и приносит страдания.

Мы все в большой степени живём по сценарию, который нам передали родители, а им — передали их родители, и так дальше и дальше в глубину веков. Это естественный биологический процесс. И задача не в том, чтобы полностью отказаться от него, а в том, чтобы в случае, если вас не устраивает то, как складывается ваша жизнь, вы могли привносить в неё больше своего, подходя к процессу жизни как автор, который выбирает, о чём будет каждая следующая его строчка.

В психологии есть кардинально разные концепции о том, как ребёнок чему-то учится и приобретает навыки и качества, каким образом выбирает жизненный путь. Одни утверждают, что он рождается Tabula rasa (чистая доска), поэтому то, каким он станет, полностью зависит от окружающей его среды. Другие уверены, что ребёнок, приходя в мир, уже обладает задатками, предрасположенностями, характером, которые будут определять его поступки и поведение, а среда может повлиять на него в меньшей степени.

Мне нравится подход «золотой середины», когда мы понимаем, что отчасти в ребёнка уже многое заложено с момента его зачатия, но и среда будет на него влиять. Он будет видеть, как живут его близкие, как строят коммуникацию, организуют быт, относятся к детям, выбирают работу, формируют традиции, принимают решения. Он увидит радостные и сложные моменты жизни и будет их непосредственным участником, НО! Какие выводы он сделает и какие решения примет – уже лично его сфера ответственности.

Почему при расставании одни решают: «Я больше никого к себе не подпущу», а другие – «Я больше его (её) к себе не подпущу»? Здесь у человека начинается свобода выбора и зона ответственности.

Поэтому свалить всё на родителей не получится. Их пример и сценарий будет влиять лишь отчасти, но основной выбор человек совершает сам. И всё же определить, чей сценарий вы больше повторяете, очень важно: ответ на этот вопрос поможет быстрее определить слабые места и жизненные уроки. Это полезно видеть, потому что тогда вам становится понятно, что именно пора изменить, улучшить, сделать по-другому, чему нужно научиться. А, как вы помните, когда вы видите цель, – вам становится понятно, что нужно делать и какие шаги для её достижения понадобятся.

В каких случаях не получается выбрать свой жизненный сценарий?

– При отсутствии сепарации и в случае веры в то, что «Мама лучше знает»;

– При принятом решении «Я никогда не буду как мама (как папа)»;

– При перепутанных ролях внутри семьи (человек не может быть собой, ведь играет роль другого члена семьи);

– При отсутствии веры в себя и принятия ответственности за свою жизнь.

Хотите определить свой жизненный сценарий?

Попробуйте ответить на приведенные ниже вопросы не задумываясь.

1. Кто я? Какая у меня жизнь?

2. Какая у меня роль внутри семьи? Что я делаю для семьи?

3. Как я на самом деле к себе отношусь? На какие убеждения о себе преимущественно опираюсь?

4. Какие у меня отношения с родителями?

5. Как я реагирую на трудности? Как поступаю из раза в раз? Каким образом совершаю выборы? На что при этом опираюсь?

6. Какова моя ведущая цель в жизни? На что она направлена?

7. Как я выбираю друзей? Как я выбираю пару? Что в итоге хочу от них на самом деле?

8. С какими трудностями я из раза в раз сталкиваюсь в отношениях? На чём они основаны?

9. С какими трудностями я из раза в раз сталкиваюсь в реализации? На чём они основаны?

10. Какую задачу я никак не могу решить? А что на самом деле для этого нужно?

11. Что в моей жизни регулярно повторяется, и на что я реагирую одним и тем же образом? А как ещё можно реагировать и поступать?

12. Вокруг чего построена вся моя жизнь?

13. Что в моей жизни приносит мне больше всего боли и страдания? Почему я реагирую именно так? Как можно изменить это к лучшему? Что для этого нужно?

14. Если бы моя жизнь была фильмом, спектаклем, книгой или настольной игрой, как бы она называлась? В каком стиле и жанре была бы написана? О чём бы она была? Кто её главный герой? Как он живёт свою жизнь? В чём его главная проблема? Что поможет ему сделать свою жизнь лучше? Что ему давно пора изменить к лучшему?

Наглядно видеть свой сценарий жизни, понимать, как она проходит, что в ней происходит, как вы реагируете и что выбираете делать, важно для того, чтобы выявить деструктивные стратегии и убеждения, и поработать с ними, делая жизнь лучше. Но это большая аналитическая работа, которой нужно уделить достаточно времени. Провести её для себя – означает выбрать сделать свою жизнь лучше и перестать тащить деструктивные программы прошлого.

ПОЧЕМУ СИТУАЦИИ ПОВТОРЯЮТСЯ?

Если вы проанализировали ваш жизненный сценарий, то наверняка заметили повторение каких-то неприятных ситуаций; может быть, вы знали о них и раньше и каждый раз удивлялись, почему они снова и снова с вами происходят.

Итак, если в вашей жизни повторяются одни и те же ситуации, скажем, вас постоянно бросают, унижают на работе, увольняют, предают друзья, изменяют, пользуются, не отдают долги, вы встречаете только пьющих, безработных, неуверенных в себе мужчин или женщин, если вас бьют, у вас занимают деньги и не отдают, – вам необходимо вспомнить, когда это произошло с вами впервые. Это было очень важным событием, которое могло стать как точкой роста, так и точкой, с которой всё начало рушиться.

Я своим клиентам говорю, что, когда в нашей жизни случается какое-то непростое событие, то нам открывается два пути. Выбирая первый, человек, проходя болезненную и сложную ситуацию, делает негативный вывод о себе, людях или мире; он закрывается, озлобляется, разочаровывается в других или самом себе, то есть он выбирает деструктив. С этого момента в его жизни начинают происходить события, по смыслу и содержанию похожие на то, которое произошло когда-то впервые. И вроде бы логично, что эти ситуации подкрепляют его негативные убеждения: «Ну вот же, мужчинам (женщинам) нельзя доверять, я снова в этом убедилась (убедился)», – но на самом деле они повторяются до тех пор, пока человек не выбирает второй путь.

Второй путь – это пусть роста, развития и укрепления. Когда в исходной ситуации человек старается всё осмыслить, усвоить урок, научиться чему-то важному, вырасти в этом, то он не выбирает обиду, разочарование или злость, а помогает себе проживать непростые чувства, не задерживаясь в них, и решения, которые он принимает, не закрывают его от самого себя, людей или мира.

Обратимся к примеру. Допустим, в исходной ситуации мужчина изменил. В первом случае девушка может сделать вывод о том, что «Все мужчины сволочи», «Мужчинам нельзя доверять», «Со мной что-то не так, я недостаточно старалась», «Любовь = боль», а принятым решением будет «Я больше не подпущу к себе мужчину», или «Я буду всегда его контролировать», «Я больше никогда не буду доверять», «Я буду стараться быть идеальной», «Я больше не буду любить». Как жить с такими убеждениями и выводами? Как минимум – напряжённо и не очень радостно.

Во втором случае девушка может сделать совсем другие выводы и принять другие решения, которые не омрачат её жизнь. Для начала она может спросить себя: «Почему так произошло? Устраивали ли меня эти отношения по-настоящему? Обращала ли я внимание на красные флажки, которые могли дать понять, что это ненадёжный человек, не готовый к настоящим отношениям, открытым диалогам и решениям проблем, которые были с самого начала? Если я замечала их, почему я продолжала быть с ним? Потому что я хотела быть выбранной, потому что я не ценила себя и жаждала подтверждения своей ценности со стороны?». И тогда выводы, которые она сделает, будут совсем другими: «Да, было непросто, но этот человек показал мне, что я совсем не ценила себя, – значит, моя задача научиться именно этому», «Теперь я выбираю учиться ценить и любить себя, как личность, как человека, как женщину; даже если я пока не совсем понимаю, как это, – я буду узнавать», «Я больше не подпущу к себе именно этого мужчину, а не всех», «Как здорово, что я научилась видеть безответственных мужчин и смогу сразу прекращать общение, а не терпеть и жить иллюзиями годами», «Как здорово выбирать именно любовь». И решения, которые она примет тоже изменятся и будут вести её к улучшению жизни: «Я буду ценить себя», «Моё ощущение собственной ценности зависит от меня, а значит, мне больше не нужно искать это вовне, и отношения я буду выбирать по любви», «Мне больше не нужна идеальность, я буду собой, и тогда человек будет любить меня, а не какой-то созданный образ». В этих выводах и решениях много силы и роста. Да, сделать их сложнее, но они будут намного более ценными в перспективе.

В аюрведе (науке о здоровье) есть понятие гуны (качества): саттва – благость, раджас – страсть и тамас – невежество. Считается, что в гуне благости человек получает сначала яд, потом нектар (вы занимаетесь спортом, вам непросто, зато у вас хорошая фигура и здоровье), а в гуне страсти – сначала нектар, а потом яд (вы съели целый торт и вначале вам было вкусно, а теперь вас тошнит и вы жалеете о содеянном). Гуну невежества рассматривать даже не будем, там будет яд и в начале, и в конце. Так вот, выбирать первый путь – это как выбирать гуну страсти. Все виноваты, вы жертва, можно себя жалеть, можно возвыситься над гадким изменщиком и тешить своё самолюбие, смаковать страдание: это легко, но в перспективе выходит боком. А можно выбрать второй путь, как гуну благости. Да, в начале придётся приложить усилия, чтобы увидеть смыслы, ценность, урок, конструктив, сделать вывод, который улучшит жизнь, но в перспективе этот даст хорошие плоды. Сложнее ли это? Иногда да. Ну и что?

Таким образом, если в вашей жизни повторяются ситуации, поищите, когда это началось, и выясните, почему вы выбрали деструктивный путь и что поможет вам выбрать конструктивный вместо погрязания в негативе.

ПОВТОРЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО СЦЕНАРИЯ

Помимо повторения жизненных ситуаций, существуют повторения ещё большего масштаба. Те, которые происходят не только на уровне жизни одного члена семьи, а повторяются из поколения в поколения. Глубоким изучением таких повторений занимаются специалисты трансгенерационного подхода, психогенетики, системной семейной терапии, расстановок и других направлений. Их много, потому что тема продолжает быть актуальной, ведь абсолютно каждый человек сталкивается с повторением сценариев в своей жизни.

Не удивляйтесь, если вы вдруг осознали, что повторяете деструктивный родительский сценарий (скажем, выбрали партнёра, имеющего зависимость, постоянно жертвуете собой в браке, научились не ценить и не уважать себя) или делаете всё, чтобы опровергнуть его (например, насмотревшись на отношения родителей, решили, что проблема заключается в браке, и приняли решение никогда не выходить замуж. Или, устав от бедности, решили, что выйдете замуж только за богатого, каким бы он ни был). Никому в общем-то не удаётся избежать повторения сценариев, и всё же с ними можно работать, становясь всё более автономным и свободным в выборе человеком.

Первое, что нужно хоть в случае повторения, хоть в случае опровержения, – это уважение к судьбе родителей. Пока вы протестуете, бунтуете, осуждаете, решительно настроены доказать, что не повторите тот же опыт, – вы оказываетесь как бы в связке с этим человеком: и вот оно, отсутствие сепарации и выбора собственного пути.

Помочь вам могут следующие вопросы:

– Каким было детство родителя? Какими были отношения в семье? Как к нему относились?

– Как он на самом деле к себе относился? На какие убеждения о себе опирался, совершая выборы и принимая решения?

– Какие травмирующие события произошли?

– Как он это проживал? Помогли ли ему? Утешили, поддержали ли?

– Каким родитель стал после произошедшего? Какие принял решения?

– Чему важному он мог научиться, и это изменило бы его жизнь к лучшему?

– Чего ему не хватило в той ситуации? Что могло бы помочь?

Это поможет понять, что родитель – это тоже человек, у которого есть прошлое, который может совершать ошибки, сомневаться, бояться, может не знать, как поступить. Человек, которому могло не хватить опоры, поддержки, любви или веры в себя. Который мог не знать, как выбрать недеструктивный путь. И как только вы это поймете – часть напряжения уже уйдет.

Считается, что разочарование в родителе – это часть процесса сепарации. Обратите внимание на сам термин: раз-очарование – это значит, что снимаются чары, что проходит идеализация, и тогда родитель становится просто живым человеком.

Далее я напишу ещё несколько рекомендаций, которыми вы можете воспользоваться для того, чтобы начать выбирать свой сценарий.

Чаще всего с подобными запросами обращаются к специалисту, но я верю в то, что вы и самостоятельно можете многое для себя сделать.

1. Увидьте, что именно вы повторяете из жизненного сценария родителей или как опровергаете его. Определите то, что вам вредит и не делает вашу жизнь лучше.

Например, ваша мама выбрала мужчину (папу) с алкогольной зависимостью, и вы выбираете точно такого же. Увидьте, какой её жизненный опыт и убеждения о себе, семье и мужчинах привели к этому. Напишите письмо и выразите ей уважение, поддержку, понимание, любовь. Скажите, что вам жаль, но разделять это с ней вы больше не будете. Что у вас своя судьба, а у неё своя, и вы это уважаете. Таким образом вы сознательно, благодаря свободе воли, отделяете свою судьбу от маминой.

Напишите, что осознали, чему важному нужно научиться, чтобы не совершать тот же выбор (например, ценить себя), что поняли урок. Что благодаря ей научитесь ценить себя, уважать мужчин и выходить замуж по любви, а не по какой-то другой причине.

В случае работы с опровержением вы можете написать, что вам не нужно выбирать такого, как папа, и что не нужно больше выбирать противоположность. Теперь вы свободны от этих крайностей и можете выбирать любовь (ну или то, что ещё важно именно вам).

Может быть, вы сядете писать письмо, и слова сами польются на бумагу.

В процессе написания у вас могут подняться сильные чувства. Не пугайтесь этого: продолжайте писать и выражать их изнутри наружу.

Пока остаётся осуждение, остается и связка, поэтому посмотрите уважительно на опыт другого человека.

2. После осознания отдельности вашей и не-вашей судьбы вам понадобятся внимательность и сознательность.

Если раньше вы осуществляли свой выбор, опираясь на чужой опыт, программы и установки (мамины, папины и предыдущих поколений), и происходило это как бы автоматически, неосознанно, то теперь вы начнёте замечать, когда вам хочется поступить по-старому, привычным образом, сделать тот же выбор, который делали всегда, – но всё, что вы замечаете и видите, больше не будет неосознаваемым. А если этот процесс осознаваем, значит, у вас появляется свобода выбора – поступить по-старому или поступить иначе. Согласиться быть с партнёром, у которого явно есть алкогольная зависимость, или выбрать для себя другое, новое, хорошее. Продолжать принижать и не ценить себя – или выбрать человеческое отношение к себе. Делать выбор в жизни, лишь бы не «как у мамы», или выбрать то, что искренне хочется, даже если мама выбрала бы то же самое, удерживать себя в том, что не нравится или выбрать для себя то, что приносит счастье.

В начале может быть сложно и непривычно, ведь у вас ещё нет этого опыта, на который вы могли бы опереться, но я всегда говорю, что переучиться – это не долго.

3. Для некоторых хорошо подходят техники арт-терапии. Не обязательно быть художником: помните, что вы делаете это не для того, чтобы показать навыки рисования, а для помощи себе.

Техника «РОДОВОЕ ДЕРЕВО»

Итак, возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Выберите повторяющийся сценарий (деструктивное убеждение, которое передаётся, негативную роль (например, жертвы, страдальца, иждивенца, брошенки, одиночки), нарисуйте своё родовое дерево и эту негативную программу в виде чего-то на нём. Пусть образ сам вам придёт. Обратите внимание на свои ощущения и мысли. Каково, по-вашему, родовому дереву, когда на нём есть эта программа? Каково всем членам семьи?

После этого вы выражаете благодарность жизненному опыту родителя (или того с кого это началось в роду, если у вас есть эта информация) и сообщаете ему о том, что больше не хотите нести в себе эту установку (программу, сценарий), ведь у вас есть свобода воли и выбора.

Скажите, что готовы меняться, что программа вам больше не нужна, что вы усвоили урок; опишите, что именно вы собираетесь изменить к лучшему. Поблагодарите, выразите любовь и уважение, а затем сотрите тот образ, который символизировал деструктив. Вместо этого можете подрисовать новые листья, пышную крону, красивую кору, крепкие корни, солнечную погоду, источник воды рядом с деревом, красивые здоровые плоды или цветы. Наполните рисунок теплом, добротой, принятием и любовью.

Это и правда сильная техника: арт-терапия не так проста, как кажется многим на первый взгляд.

«Боль не лечится обидой и злостью, любая боль лечится любовью. И родовая тоже».

ДАРЫ РОДА

Когда люди идут в терапию, они обычно долго и упорно ищут всё плохое, чего «нахватались» в семейной системе, отказываются от этого, хотят сделать по-другому, но у многих появляется следующее ощущение: «семья плохая, всё делала не так, всё время не так жила, а мне теперь расхлебывать».

Сразу хочу вас от этого предостеречь: без уважения к жизненному опыту предыдущих поколений сделать по-другому не выйдет. Чувствовать себя счастливым, полноценным не получится, потому что это некое отвержение собственной семьи. Поэтому важно развивать в себе благодарность к предыдущему опыту, решениям, выборам. Они были совершены не просто так. Почему тот или иной член семьи так поступил, что на него влияло, почему он не мог иначе, какой его жизненный опыт предшествовал таким решениям, была ли в его жизни поддержка и любовь, чего ему не хватило, чтобы поступить по-другому, – все эти вопросы помогут убрать осуждение и согласиться с тем, что всё произошло именно так.

Помимо деструктивных сценариев, слабых мест и непройденных уроков в каждом роду есть дары. Их можно назвать и иначе, но мне нравится именно это слово. Оно даёт понять, что это подарок, то, что по праву становится вашим и что никто не может у вас отобрать; нечто ценное, переданное с любовью и от души.

Это не что-то мистическое и абстрактное, а вполне физический процесс.

Даром может быть всё, что угодно. Вера, сила, знания, традиции, надежда, упорство, стойкость, умение находить выход, личностные качества, любовь и уважение к природе и к жизни, направленность на развитие и создание чего-то на благо людям и миру в целом, крепкое здоровье, честность, умение лечить, умение слышать и понимать, зрить в корень, умение выживать, создавать и сохранять семью, растить детей, держаться клана.

Проанализируйте, чем вы похожи в семье? Какие у вас сильные стороны? Чему важному вы научились, как минимум у мамы и папы, дальше – у бабушки и дедушки, а может, и у поколений до них?

Например, я научилась у мамы тому, что можно проявляться, создавать и творить, и всегда найдутся те, кому это откликнется, а может, и сильно поможет; ещё благодаря ей я научилась уважительно относиться к людям и – бережно к природе. У папы я со временем переняла навык «включать» спокойствие и не торопиться. Мой отчим научил всегда верить и не сдаваться. Дедушка повторял, что кухня должна быть чистой, а пока была жива бабушка, в нашем доме на праздники всегда было много гостей, ставился длинный стол, который, по моим воспоминаниям, ломился от блюд и посуды. Другая бабушка не сидела на месте и умела трудиться, а дедушка был сильным и рукастым. Прабабушка учила, что близких нужно вкусно кормить, передавала знания о том, как заниматься домом и садом (хотя в её случае речь шла, скорее, об огромном огороде), а прадедушка если что-то делал, то качественно и хорошо. Неплохая база, правда? И она есть у каждого. Она становится явной и помогает в жизни, если её не обесценивать и не терять из виду из-за того, что на первый план выходят тяжёлые чувства и деструктивные сценарии.

Дары – это то, на что вы всегда можете опереться. Но для этого их важно принять.