Текст книги "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

ЗЛОСТЬ НА РОДИТЕЛЕЙ

Злость – интересное чувство. С одной стороны, оно одно из самых необходимых, потому что основная его функция – это защита, а с другой – одно из самых социально неодобряемых. Каждый из нас слышал «Не злись!», сказанное, как правило, с раздражением.

Злость – очень энергетически заряженное чувство. Если вина больше «крадёт» энергию, то злость ею наполняет, и нужен этот механизм для того, чтобы совершить действие. Оттолкнуть, сказать, защититься, выразить, показать свои границы, сказать «нет» в конце концов. Но если реализации этой самой выделенной энергии не происходит, и повторяется это регулярно, то злость может смениться на полярно другие состояния.

Представьте, что вы сильно-сильно сжимаете кулак: если вы продолжите удерживать его сжатым, то через какое-то время руку начнёт трясти. Тряска может продолжаться довольно долго, но после этого, если не прекратить сжимать, в какой-то момент мышцы просто отключатся и продолжать держать кулак сжатым уже будет невозможно.

То же самое происходит с человеком при сдерживании агрессии. Сначала его начинает трясти, причём как физически, так и морально, потому что при подавлении агрессии на первый план выходит тревога. Понять это довольно просто. Естественно становится страшно, когда не можешь себя защитить и чувствуешь, например, беспомощность перед кем-то. А потом человека буквально «выключает» и появляется состояние апатии, безжизненности, усталости, депрессии, потому что сопротивляться становится больше невозможно.

Если вы часто испытываете состояния тревоги или апатии, попробуйте отследить, рядом с кем или после чего они усиливаются, и позволяете ли вы себе агрессию.

Всегда ли злость оправданна?

Сразу скажу, что нет.

Злость может быть действительно оправданной в том случае, если родители правда были жестоки, агрессивны и нестабильны.

Как в этом случае можно себе помочь?

1. Давайте себе проживать это чувство.

Оно может периодически всплывать и будет о чём-то, что происходит не сейчас, а тянется из прошлого, и всё, что нужно, – это дать себе его прожить, при этом поддерживая себя. Внутренний настрой при этом может быть следующим: «Да, я очень злюсь. Это мое чувство. Я признаю его. Оно действительно есть. Но сейчас я хочу прожить и отпустить его, чтобы оно больше не тяготило меня. Весь мой опыт остаётся на уровне памяти, а чувство я могу отпустить. Мне не нужно больше держаться за него».

2. Осознайте, чему важному вы научились благодаря такому поведению родителей?

Вы стали чуткими? Вы стали сильными? Вы научились защищаться? Вы научились заботиться о себе? Вы осознали, что любовь важна и очень ценна? Поняли, что люди злятся, когда им плохо, поэтому так важно брать ответственность за свою жизнь? Вы научились выполнять дела основательно и качественно? Вы умеете найти подход к любому? Вы уважаете личные границы других и не нарушаете их, потому что знаете, каково это? Может, вы стали акулой в бизнесе? Или вы, наоборот, стали мягким, теплым и заботливым?

Это ценно?

Безусловно!

Это ваш опыт и ваши качества. И они важны. Это и называется «взять ресурс из травмы», то есть взять то ценное, то важное, что она даёт, и не отказываться от этого.

3. Осознайте, что даже если было страшно от агрессии, даже если были крики и наказания, даже если были удары, – всё это закончилось. Вы больше не дадите себя в обиду и не останетесь без защиты, потому что у вас есть вы.

Скажите себе: «Я это прошёл. Я прожил это. Это закончилось. Я иду дальше. И я у себя есть, я буду себя поддерживать и заботиться о себе».

Сделайте шаг вперёд и выйдите из той комнаты, где было страшно и где была агрессия. Всё закончилось.

Закройте дверь.

4. Осознайте, что вы не виноваты.

Ребенок НИКОГДА не виноват в агрессии родителей.

Это постулат.

Причиной агрессии является собственная травматизация родителей, их неудовлетворенность жизнью, проекции, перенесенные на ребёнка, неумение обращаться со своими эмоциями, чувство беспомощности, истощение, незнание того, как лучше поступить, отсутствие педагогических знаний и умений, отсутствие другого опыта взаимодействия с детьми, психические расстройства, излишние ожидания и долженствования по отношению к себе и ребёнку.

Люди были жестоки с вами не из-за вас, а из-за своей боли.

5. Разрешите себе злиться.

Чтобы разрешить себе злиться, важно осознать несколько вещей.

– Злость естественна.

Если я попрошу вас назвать эмоции, свойственные человеку, то скорее всего вы назовёте радость, страх, злость, вину, стыд, отвращение. Это основные эмоции. Теперь обратите внимание на то, что условно-позитивное из них только одно, а мы пытаемся делать вид, что вообще только одно оно и должно быть. Но это как притворяться, что у нас не две руки и две ноги, а только одна рука. Ну странно же, правда?

Эволюция не глупа. Она тщательно отбирает те программы и стратегии, которые успешно работают, и убирает ненужные. В итоге у нас остаётся только то, что помогает выживанию. И злость эволюция пока не убрала, – а значит, это чувство нам нужно, и в первую очередь – для защиты.

Кто сказал, что защита – это плохо? С чего вдруг? Отказаться от защиты – значит остаться слабым и беспомощным; перспектива так себе.

– Важно не бояться отвержения.

Многие запретили себе злость, так как у них в уме есть следующая цепочка мыслей. Я злюсь = я плохой = меня отвергнут = меня не будут любить = я останусь один = я не справлюсь. Эта цепочка абсолютно оправданна у детей, потому что они зависят от своих родителей. Их материальные и духовные потребности полностью обеспечиваются взрослыми. Но эта же цепочка перестаёт работать во взрослом возрасте и не будет такой пугающей, когда человек понимает, что быть отвергнутым не страшно, если У ТЕБЯ ЕСТЬ ТЫ САМ.

Я у себя есть = любовь всегда будет в доступе + потребности будут удовлетворены + не останусь один.

Предлагаю вам подумать ещё вот о чём: в мире не существует ни одного человека, которого хоть раз в жизни не отвергли. С отвержением сталкивается абсолютно каждый: существуй даже самый идеальный человек на Земле, ему бы тоже пришлось столкнуться с критикой, с тем, что он кому-то не понравился, что с ним не захотели общаться и быть рядом.

Согласитесь, вам ведь тоже все не обязаны нравиться.

Если бы мы все должны были друг другу нравиться, партнера можно было бы не выбирать, а просто брать первого попавшегося. Но это даже звучит странно. Так что предлагаю вам легализовать для себя идею о том, что отвержение и непринятие — это естественные вещи в мире и что если вас кто-то отверг, то это НЕ означает, что вас отвергнут все.

Быть отвергнутым кем-то – не страшно. Страшно терпеть плохое обращение, чтобы не быть отвергнутым людьми, которые плохо с вами поступают.

Подумайте ещё вот о чём.

Если вы даёте себя в обиду, получается, что другим можно вести себя так, что вы чувствуете потребность защититься, но при этом вам себя защищать нельзя?

Вы ведь не начинаете проявлять агрессию и защищаться на пустом месте? Для этого у вас есть повод. Так пусть лучше другой человек думает о том, что вы можете ему ответить, если он продолжит так поступать с вами.

Здесь я хочу предложить вам технику, которую применял Милтон Эриксон. Её можно использовать в случаях, когда вам трудно принять решение или сделать выбор. Но в контексте этой главы данная техника призвана помочь понять, что для вас лучше – начать себя защищать или не делать этого.

Техника «ПРОГРЕССИЯ»

Многие держатся за запрет на злость, потому что думают, что это даёт им что-то ценное и важное, – но потом начинают видеть, как дорого им это обходится и сколько проблем приносит.

Представьте сейчас, что вы так и не разрешили себе показывать злость. Попробуйте это прочувствовать.

А теперь представьте, что вы проматываете время на год вперёд.

Как вам? Что там происходит? Как вы себя чувствуете?

Отмотайте ещё на год. На два. На три. Нравится вам то, что вы чувствуете?

А теперь вернитесь в настоящий момент и представьте, что вы дали себе это разрешение, начали свободно выражать злость и показывать границы.

Отмотайте на год.

Что тогда меняется? Как вам?

Даже если сначала вы почувствовали тревогу – не пугайтесь. Представьте, что отматываете ещё на год. На два. Что тогда с вами? Как вы себя чувствуете?

Теперь снова возвращайтесь в настоящий момент.

Что вы в итоге выберете?

Помните: страшно бывает только начать.

– Злость может быть безопасной.

«Я боюсь, что если позволю себе выражать злость – это будет катастрофа».

Такой страх может появиться в том случае, если ребёнок видел эту самую катастрофу. Как кто-то срывался, был агрессивен и опасен, терял самообладание. Тогда может возникнуть стойкая связка Злость=Ужас (Катастрофа). Но в действительности всё выглядит совсем не так. Злость можно выразить и взглядом, и одним словом, сказанным весьма спокойно. Без криков, без драк, без бросания вещей в стену.

У всех эмоций есть условная шкала интенсивности. Давайте представим, что на шкале злости 1 – это уверенное «нет», 7 – это крики, а 10 – это физическое насилие. До верхней границы ещё нужно постараться дойти. Но взлететь туда «автоматически» можно в том случае, если десять раз пропустить выражение злости, когда она была на единице.

Как это выглядит в жизни. Вам что-то не понравилось, что-то вас задело. Вы смолчали раз, смолчали два, смолчали три, на десятый раз вы орёте, высказываете человеку за все годы, не можете остановиться и пугаетесь сами себя. И вот вам уже кажется, что злость – это катастрофа. Хотя злость дошла до таких масштабов по причине того, что не выражалась и не проживалась на единичке, а подавлялась, копилась, трамбовалась, – и в итоге взорвалась, как вулкан.

Поэтому для того, чтобы предотвратить катастрофу, важно учиться контактировать со своими чувствами и злостью в том числе. В обычных бытовых ситуациях злость – это индикатор того, что ваши границы нарушаются и то, что происходит, вам не подходит, что ваши потребности не закрываются, вы не можете получить то, что хотите. Понимая это, можно выстраивать своё поведение и выбирать те действия, которые помогут либо отстоять границы, либо найти способ получить желаемое и закрыть потребность.

Есть ли ситуации, когда сильное проявление злости оправданно, или всегда можно обойтись единицей? Конечно, есть! Существуют ситуации, когда человеку и правда нужно защищаться. Но если вас на постоянной основе окружают люди, от которых действительно необходима защита, то ваша задача – позаботиться о себе и прекратить терпеть. Хотя сначала будет полезно спросить себя: что я здесь делаю, почему так долго соглашаюсь на такое отношение к себе, зачем позволяю этому происходить, чего я добиваюсь?

Проявлять злость – это не про мат и хамство, и не про бросание стульев в стену. Это может быть одним словом «Нет» или одной фразой «Нет, со мной так нельзя. Достаточно».

Если вы долго не позволяли себе злиться, то поначалу маятник может качнуться в обратную сторону, и вы будете сильно удивлены количеством испытываемой злости. На этом этапе важно помогать себе проживать и выражать её с помощью слов, нагрузок в спортивном зале, активности, дыхания и так далее, и потихоньку учиться с ней взаимодействовать. И тогда со временем амплитуда маятника начнёт уменьшаться.

«А если я выражаю злость, но это не помогает?»

Если у вас возник такой вопрос, – значит, это другой случай. Нередко проблема решается, когда человек начинает себя отстаивать, учится этому, и, как только он начинает это делать, то ситуация улучшается.

Но есть и другой вариант: когда злость выражается регулярно, а ситуация не меняется, то мы говорим про долженствования и ожидания, о которые человек обжигается каждый раз. И тогда именно вам будет пора поменять отношение, измениться, отпустить какую-то идею, которая вас же и мучает.

Например, вы злитесь на то, что мама живёт несчастливо (по вашему мнению), не заботится о здоровье, проваливается в жертву, сетует на судьбу. И вы раздражаетесь, учите, спасаете, прикладываете море усилий, а ничего не меняется. Или вы ждёте, что она станет ласковой и участливой, а она этого не делает.

И здесь мы снова подходим к теме потребностей.

Часто сепарация не случается потому, что значимые для человека потребности не закрываются, а он видит родителей единственным источником их закрытия.

ВАЖНО: если родители не закрыли какие-то ваши потребности, они не закрыли их у себя. У них просто НЕТ того, чего вы от них хотите. Они физически не могут вам этого дать. И здесь есть два пути: бороться за эту потребность и держаться за идею о том, что здесь, в этой коммуникации, она может быть закрыта, – либо выдохнуть и сдаться, приняв, что здесь получить желаемое вы не сможете.

В первом случае вы, скорее всего, обречены страдать. А вот во втором после легкой грусти вы начнёте замечать и другие возможности для закрытия этой потребности.

Но для начала важно честно ответить себе на вопрос: «Что я так отчаянно хочу получить? Чего мне не хватает?».

Сколько этого вы можете взять у родителей? 3%, 5%, 15%? Берите столько, сколько есть. Остальное вы точно сможете взять от жизни сами.

СТРАХИ. И ЗАЧЕМ ОНИ НУЖНЫ?

«В гавани кораблю спокойнее, но не для того он строился». © Ф. Бакман

Своими загребущими руками страхи прочно удерживают человека от его смелых шагов в свою взрослую жизнь. Они не дают вырваться, начать действовать, полноценно жить; не позволяют проявляться, мешают общению и просто вводят в постоянное напряжение.

Представили? Услышали внутри себя крик души «Да-да, они именно так и делают со мной. Дурацкие страхи! Как они мне надоели».

А теперь давайте перефразируем. Попробуйте сказать: «Я уже много лет держусь за свои страхи и не отпускаю их, потому что это помогает мне не проявляться, не действовать, не брать ответственность, не взрослеть, не идти в контакт, не расти».

Очень часто диалог на консультациях выглядит следующим образом:

– Я не могу начать своё дело, мне очень страшно.

– Так, хорошо, тебе страшно. А что ты делаешь с этим страхом?

– Ничего. Я просто боюсь.

– Как ты помогаешь себе, чтобы страх не руководил твоей жизнью?

– Никак.

– А попробуй представить, что у тебя нет страхов. Они улетучились. Начнёшь тогда своё дело?

– (после паузы) Нет. Я не хочу брать ответственность и отлыниваю, хотя это и делает меня несчастным.

Диалог приблизительный, но, думаю, смысл вам понятен.

Как бы мы ни клеймили наши страхи, как бы мы их ни ненавидели, – в большинстве случаев мы держимся за них руками и ногами, а иногда даже зубами, и очень не хотим отпускать.

Зачем нам страхи?

Я очень много работаю со страхами людей и всегда говорю, что эволюция – очень умная штука. Она всё тщательно проверяет, испытывает и оставляет только то, что работает и помогает.

Разбирая эту тему, мы будем опираться на два утверждения:

– Как и у всего в нашей психике, у страха есть свои функции.

– Ничто в нашей психике не призвано навредить нам: всё, что существует, – это адаптивные, помогающие механизмы.

Страх – это эмоция, возникающая как ответная реакция при появлении РЕАЛЬНОЙ или МНИМОЙ опасности.

В классическом понимании у страха есть несколько основных функций: оценочная, сигнальная, побудительная, мобилизационная. В целом мы видим, что все они – про защиту. Отсюда уже становится понятно, что страх – в общем-то друг человека.

Но вы можете спросить, например «А зачем мне страх отношений?» или «А страх за здоровье постоянный мне на что?», «Зачем мне страх реализации?», «Нужен ли страх смерти?», «Чем мне так помогает страх упасть в людном месте?», «Зачем нужен страх быть плохой мамой?». И я отвечу: на самом деле каждый страх побуждает нас что-то ДЕЛАТЬ или НЕ ДЕЛАТЬ, а ещё помогает с чем-то не столкнуться.

Например, страх отношений помогает избегать этих самых отношений. И в чём здесь помощь? А в том, что человек после своего болезненного опыта может очень сильно бояться пережить боль снова. Тогда страх защищает его от перепроживания и ретравматизации, и помогает больше не сталкиваться с этой болью.

Страх за здоровье помогает заботиться о себе, следить за питанием, быть чутким к нуждам тела, но он бывает настолько сильным, что человек вынужден на него переключиться, и это помогает ему не думать о тех проблемах, которые он не может решить, о тех ситуациях, из которых не может найти выход. Так иногда рождается ипохондрия.

Страх проявляться помогает не брать ответственность, не сталкиваться с собственным стыдом, не переживать разочарований из-за ошибок, критики, неудач и трудностей.

Страх смерти может подсветить то, что человек не живет свою жизнь так, как ему хотелось бы на самом деле, и тогда он боится уйти, так и не пожив.

Страх упасть, опозориться, быть странным снова помогает человеку не столкнуться со стыдом или не быть отверженным (чтобы никто не посмеялся, не осудил, не перестал общаться и не отверг).

Страх быть плохой мамой или отцом иногда нужен для того, чтобы быть наконец одобренным или чтобы ваш ребёнок не пережил тот же опыт детско-родительских отношений, который травмировал вас.

Понимаете механизм?

Как бы нас ни пугали наши страхи, они так или иначе чем-то выгодны.

В том случае, если страх помогает что-то НЕ делать (не быть в отношениях, не реализовываться, не чувствовать), для того, чтобы можно было от него освободиться, необходимо выяснить, какой негативный опыт привел к его появлению, и как можно изменить к этому отношение, какие новые выводы сделать.

Если страх наоборот помогает что-то делать, можно поискать другую мотивацию, кроме страха, чтобы на него больше не опираться. Например, заботиться о теле не из страха, а из любви к себе.

Ещё для того, чтобы изменить отношение к страху, важно помнить, что каким бы сильным он ни был, он – всего лишь ваша часть. Страх всегда меньше вас. Одна только эта мысль уже может сильно успокоить.

Страхов, связанных непосредственно с сепарацией, великое множество. Это и всем известный страх совершить ошибку (о нём мы ещё поговорим более подробно), сделать неправильный выбор, разочароваться в собственном решении, не справиться, не заработать, не смочь поддерживать привычный уровень жизни, не смочь оправдать ожидания и не получить одобрение того, как вы живёте свою жизнь, а значит, лишиться поддержки, потерять опору; это и страх нестабильности, страх проявления (придётся стать видимым), страх того, что что-то произойдёт, столкновения с беспомощностью, страх «потерять лицо», и так далее. В общем, страх перед самой жизнью во всех его проявлениях.

Если человек не прошёл сепарацию, то ему постоянно нужно на кого-то опираться, чтобы кто-то подсказывал ему, как жить, как поступить, что правильно, а что нет, принимал решения за него, подстраховывал. Есть ли у человека в этом случае своя жизнь? Не особо.

Вернемся к сепарации.

Страшно сепарироваться может быть по нескольким причинам, а именно:

1. Вы боитесь самих слов: ответственность, сепарация, взросление;

2. Вы застряли в каком-то возрасте;

3. Вам не хватает веры в себя и свои силы;

4. Вы не ощущаете внутреннюю опору;

5. Вы не умеете контактировать со своей агрессией.

Конечно, это отдельные большие темы, но я хочу хотя бы немного затронуть их и дать рекомендации, которые помогут ослабить страхи и тревогу.

1. Страх перед ответственностью.

Давайте поговорим про ответственность и взрослость.

Некоторые пропитаны чувством, что сами ни на что не способны и не справляются с жизнью. Они так и говорят: «Я не понимаю, как жить эту жизнь». Им кажется, что они не могут быть по-настоящему взрослыми. Но это просто иллюзия, и я предлагаю её развеять: для этого прочитайте следующий список и отметьте для себя, что из этого вы уже умеете, можете делать (и делаете), и чем обладаете.

Итак, взрослые:

– заботятся о своей гигиене;

– умеют закупать продукты и готовить себе еду;

– могут заработать денег, которых хватит на содержание себя;

– умеют оплачивать счета;

– знают телефоны службы спасения;

– умеют себя занять;

– стремятся к развитию;

– понимают свои эмоции и знают, что с ними делать;

– имеют своё мнение;

– имеют право голоса;

– имеют жизненный опыт и навыки;

– могут нести ответственность за другого (ребёнка, сотрудников);

– имеют ценности и традиции;

– способны позаботиться о своем здоровье;

– способны поставить цель и идти к ней;

– могут постоять за себя и защитить.

Если вы не будете себя принижать и прибедняться, то наверняка сможете подтвердить, что всё или почти всё из этого списка вы умеете и делаете.

А если вы просто начнёте выписывать всё, что научились делать и всё, что вы можете (сколько блюд вы научились готовить, как сочетаете одежду, подбираете подарки, какие физические упражнения можете сделать, как ориентируетесь в городе, со сколькими людьми вы смогли познакомиться за всю жизнь, сколько информации изучили и сколько запомнили, как много действий в принципе способны совершить, хотя, когда вы пришли в этот мир, то даже голову не могли держать), то ваши ощущения беспомощности и непонимания просто развеются.

Помимо отрицания своих умений и способностей, ответственности и взрослению мешают ассоциации, связанные с этими словами. Какие они у вас?

Мой опыт показывает, что большинство от этих слов начинает испытывать внутреннюю тяжесть и тревогу. Плечи сразу опускаются, утягивая за собой уголки губ, а глаза начинают выражать настроение «Отстаньте от меня все, пожалуйста».

Но, как и всему в нашей жизни, бояться ответственности мы тоже научаемся. Такое отношение ко взрослой жизни и ответственности мы видим ежедневно. Почти каждый наверняка хоть раз роптал на судьбу. Иногда очень хочется, понимаю, но делать из себя жертву вовсе не обязательно. Выбор у нас не сильно большой: мы либо занимаемся своей жизнью, либо «жертвим».

А теперь задумайтесь: кто вас научил так к этому относиться? Кто сказал, что это трудно? И даже если трудно, то почему это плохо?

Кто научил, что ответственность и быть взрослым – это тяжело?

А что, если постараться всё переосмыслить? Что, если существует совсем другое ощущение от ответственности и взросления?

Чтобы это почувствовать, чтобы этому научиться, нужен пример. Нужен человек, который не находится в жертве, с активной жизненной позицией, целеустремлённый, любящий жизнь, живущий её по-настоящему.

Это не отменяет того, что в его жизни буду взлеты и падения, сомнения, тревоги, страхи и печаль. Не идеализируйте.

Вы можете слушать подкасты и интервью таких людей, искать себе наставников и друзей, окружать себя такими же людьми и во всём учиться у них, пропитываться другим отношением к жизни. Такое научение иногда будет происходить само, и тогда в трудных ситуациях вы сможете просто спросить себя: «А как бы он поступил на моём месте?» – и отреагируете по-новому. В этом вам помогут зеркальные нейроны: мозг хорошо умеет учиться у других.

Не стоит осуждать людей, не занимающихся с своей жизнью. А вот окружить себя теми, у кого можно поучиться, – это уже ваша ответственность.

Научение жертвенному отношению к жизни – не единственная причина того, почему от слова «ответственность» хочется распластаться и плакать. Другая весомая причина для этого – перегрузка ответственностью в тот момент, когда ребёнок был к этому не готов. Это свойственно для детей из алкогольных семей, каких у нас немало, для семей, где близкие сильно болели, а также для детей депрессивных, холодных, созависимых, вечно занятых родителей. Когда на ребёнка падает слишком много всего, а если ещё роли перепутаны и он оказывается смещён с детской позиции, то во взрослом возрасте ощущение ответственности рождает ряд ассоциаций и ощущений, которые больше не хочется испытывать. Такому человеку говорят «ты – безответственный»; а он-то был ответственным.

В этом случае будет полезным напомнить себе, что тогда вам было так тяжело потому, что вы не были готовы, но взяли на себя то, что было просто не по силам. А сейчас вы больше не маленький ребёнок, вы – уже совсем другой человек, и то, что раньше казалось очень трудным, теперь стало вполне по силам. Взрослая ответственность во взрослом возрасте стала вам по размеру.

Ещё один перекос случается, когда человек во взрослом возрасте берёт ответственность за всех. Он всем помогает, за всех переживает, все проблемы решает, – спасает, в общем. А вот от ответственности за свою жизнь ему тяжко, и тогда ей он не занимается. Вот так всё оказывается перепутанным. Тогда решением будет возвращение другим людям их ноши, а себе – своей, ведь как говорится в хорошей поговорке «Своя ноша не тянет».

2. «Застревание» в определённом возрасте.

– «Я чувствую себя на 17, хотя мне 40».

– «Я будто ребёнок во взрослом теле».

– «На работе перед начальством я теряюсь и чувствую себя, как будто я маленькая девочка»

Такого рода застревание случается по двум основным причинам.

В первом случае в жизни ребёнка происходит эмоционально яркое травмирующее событие, и ему не хватает ресурса и поддержки на то, чтобы справиться и переварить этот опыт. Во втором случае в момент прохождения возрастных кризисов ребёнку также не хватает поддержки, ресурса или необходимых условий для развития, взросления и формирования новообразований в психике, появлением которых заканчивается каждый кризисный этап. Об этих этапах мы и поговорим более подробно.

Все слышали о кризисах, но в действительности не все их проходят. Ребёнок не может пройти кризис в том случае, если ему не дают этого сделать (не позволяют делать самому, бунтовать, выражать несогласие, принимать решения, чувствовать себя отдельным и самостоятельным; его не уважают, не поддерживают), если у него не хватает ресурса (он вынужден справляться с чем-то непосильным, тяжёлым, выдерживать что-то), или если происходят сильно травмирующие события.

Если что-то из этого списка имело место, тогда всему тому, чему естественным образом человек должен был научиться в детском возрасте, он учится во взрослом. А это может быть совсем непросто.

«Развитие происходит в безопасной среде».

Есть разные классификации возрастных периодизаций. Я хочу выделить классификацию Эрика Эриксона. Мне близка идея о том, что у каждого человека есть выбор, и существует два пути прохождения ситуаций: конструктивный, ведущий к развитию, или деструктивный, когда в итоге делаются негативные выводы о себе, людях и мире в целом. В концепции Эриксона эта идея показана в полной мере.

Периодизация Эриксона включает 8 возрастных периодов. Читая их описание, вы можете определить, на каком из них «застряли», и над развитием каких качеств и навыков нужно будет поработать.

1. Младенчество (0—1 год). Основное новообразование этого периода – формирование доверия или недоверия к миру. Базовое недоверие к миру нередко формируется ещё в перинатальном периоде, обусловленное тем, что ребёнок чувствует на себе мамин «гормональный коктейль», который становится для него привычным. Если маме было постоянно небезопасно, если она сама ощущает мир как недружелюбный, негативно настроенный, несправедливый и злой, то ребёнок зачастую автоматически берёт это же мироощущение для себя.

Ощущение небезопасности и недоверия может сформироваться и после рождения. На это повлияет среда, в которой растёт малыш, а также то, будут ли удовлетворяться его базовые потребности. Будет ли мама давать ему тепло, защиту, спокойствие, заботу? Будет ли она «большой» для него? Будет ли она понимать и защищать его?

Если ребёнок чувствует фрустрацию, а мама своевременно закрывает его потребность, у него формируется ощущение, которое можно описать как «если мне плохо, то это временно, и скоро будет хорошо». Во взрослом возрасте это поможет ему легче переживать непростые ситуации и кризисы.

2. Раннее детство (1—3 года). Развиваются автономия и самостоятельность, либо стыд и неуверенность. Раннее детство – прекрасный период, знакомый родителям по громким крикам «Я сам». Это очень важный этап, на котором ребёнок начинает чувствовать отдельность своей личности и узнавать, на что он способен. Он хочет действовать САМ. Если при этом его поддерживают, дают возможность пробовать, исследовать, ошибаться, если его хвалят, не критикуют, не ограничивают жёстко, не опекают со всех сторон, то у него формируются навыки автономности и самостоятельности. А теперь, когда вы видите, в каком возрасте это происходит, представьте, как трудно это может даваться спустя 20, 30 или 40 лет.

В том случае, если такой возможности ребёнку не дали, если его стыдили за неаккуратность, не поощряли, а ругали за инициативность, – то естественным образом у него сформируются стыд и неуверенность.

3. Детство (3—6 лет). Развивается инициативность или пассивность. На этом этапе двигательная активность увеличивается и вариативность действий, которые осваивает ребёнок, тоже растёт, – что, конечно, часто повергает родителей в шок, но вместе с тем и является этапом формирования инициативности в случае, если действия ребёнка поощряются, или ведёт к пассивности, если его продолжают критиковать, показывать неуместность его действий, ограничивать, опекать.

У тех взрослых, которые не смогли выйти на инициативность, может быть много напряжения в теле, навязчивые мысли, потухший взгляд. Всё это будет показателем того, что у них выделяется много предназначенной для действий энергии, но она блокируется, оставаясь запертой и удерживаемой в теле.

Дети, вышедшие в пассивность, уже не скачут. Они выглядят послушными, покорными, но на самом деле они просто подавлены.

4. Школьный возраст (6—12 лет). Появляется компетентность либо неполноценность. Овладение новыми знаниями и умениями и успешное применение их на практике поднимает самооценку. Ребёнок пробует, ошибается, исправляет, но, если его поддерживают и в итоге у него получается, – он приобретает мотивацию углублять свои знания и совершенствовать умения. Формируется ощущение «я способен». Если же вместо этого были критики, угрозы, наказания, унижение, то появляется ощущение некомпетентности и самооценка снижается.

5. Юность (12—20 лет). Идентичность или неопределенность. Это очень интересный возрастной период, ведь в нём происходит множество изменений. Вектор внимания подростка перемещается на отношения, для него важно быть принятым и одобренным. На этом же этапе происходит подростковый бунт. Это то время, когда родительские авторитет и непогрешимость начинают расшатываться. Как бы это ни пугало родителей, важно, чтобы это произошло – для продолжения сепарации и отделения ребёнка, для того, чтобы он учился всё больше опираться на себя и чувствовал своё отдельное Я. Подросток продолжает знакомиться с собой, узнавать себя не только через оценку других, но и оценивать самостоятельно. Если нет отдельности, здоровой самооценки и принятия сверстниками, то возникают проблемы идентичности.