Текст книги "1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды"

Иллюзии, от которых стоит избавиться

Единственная иллюзия. Если уж вы решились выйти замуж за человека, чьи определенные черты характера считаете отрицательными, не подходящими вам, не тешьте себя надеждой, что после свадьбы все изменится (а куда ему теперь деваться?), и вы все устроите по-своему. Нет, на это рассчитывать не стоит. Если ничего не изменилось в момент ухаживания, после свадьбы изменения не последуют. Поверьте и сделайте выводы, чтобы избежать серьезных разочарований.

Комната № 10. Столовая
Превращаем будни в праздник

Столовая – такое же важное, особенное место, как и спальня. В идеале столовая – это просторное помещение с очень большим столом, за которым может расположиться не только семья, но и многочисленные гости; с удобными стульями и буфетом с посудой. Но далеко не все семьи имеют возможность выделить под столовую целую комнату. Некоторые помещают обеденный стол в гостиной, а многие довольствуются кухней, если размеры ее позволяют поставить туда стол достаточного размера. Главное, конечно, не размеры помещения и даже не количество расставленных на столе блюд. Главное – атмосфера, в которой проходит совместный завтрак, обед, ужин. Вы можете приготовить самые изысканные блюда из самых доброкачественных продуктов. А кто-то из сидевших за столом почему-то почувствует рези в желудке, тошноту и даже головокружение. Потому что – и это уже доказано – вместе с едой мы впускаем в себя нечто невидимое, но очень отражающееся на нашем физическом и психическом здоровье. Сколько раз я слышала от мужчин, говорящих о сложностях в семье: «Мне в принципе не важно, что она приготовит, пусть просто картошку в мундире, главное, чтоб было приятно с ней за столом сидеть. А то сидит и смотрит скорбно и укоризненно: вот как постаралась, кто бы оценил! А после рабочего дня хочется расслабиться, отдохнуть и почувствовать себя просто дома, а не на войне полов».

Недаром в детстве учили: «когда я ем, я глух и нем». Почему же? Ну, во-первых, можно, увлекшись разговором, поперхнуться едой. И это не всегда заканчивается прокашливанием. Бывают случаи и посерьезнее. А во-вторых, мы не всегда знаем, какое слово и как отзовется в душе собеседника. Мы усиливаем негативный эффект разрушающего слова, произнося его за столом.

Исследования показали, что некоторые слова (особенно ругательства) имеют страшную разрушительную силу. Они, проникая в мозг, буквально взрываются в генетическом аппарате человека, искажают его наследственные программы, что ведет к неизбежному вырождению. Не так давно был создан аппарат, переводящий человеческую речь в электромагнитные колебания. Эффект был ошеломляющим. Некоторые слова мгновенно вызывали в клетках живого организма мутагенный эффект. Семена растений, переживших словесную бомбардировку, оказались ослабленными настолько, что производили генетических уродов. И не важно, с какой силой голоса или интонацией произносились злые слова. Результат всегда был одинаковым: ослабление, генная мутация, вырождение.

И наоборот: если на семена, уже изначально убитые мощной радиацией, воздействовали добрыми словами, семена оживали и прорастали! Многие из нас сами наверняка были свидетелями подобного чуда. Растение чахнет, когда хозяин квартиры уезжает, если даже его регулярно поливают. А как только «свой» человек возвращается, оно оживает, дает новые ростки. Я и сама провела эксперимент у себя на даче. Посадили мы елку и уехали. А она засохла. Только серенький ствол, ни одной иголочки не осталось. «Надо спилить», – советовали соседи. А мне было жалко. И я стала разговаривать с этой сухой палочкой: «Расти, пожалуйста, миленькая! Мне тебя очень жалко! Расти большая-пребольшая!» Через довольно небольшое время елка покрылась новыми иголочками! Прошло два года. Елка у нас большая и пушистая. Ну разве не чудо?

Давайте же думать о последствиях, произнося грубости. И не только за едой.

О чем полностью запрещено говорить за едой

Специалисты, обучающие хорошим манерам, особое внимание уделяют поведению людей за столом. Ведь какова главная функция манер? Они же выдуманы человечеством не для того, чтобы усложнить жизнь всякими лишними условностями. Манеры каждого человека должны способствовать умиротворению окружающих его людей, достижению согласия между ними.

Тон разговора за столом должен быть плавным. Веселье вполне допускается, но не шумное – улыбки, а не смех. (Опять же: неудержимый смех за едой чреват неприятностями: можно закашляться, поперхнувшись, случайно плюнуть в собеседника или в его тарелку.)

Можно произносить добрые пожелания, говорить о том хорошем, что вы сегодня заметили в каждом из членов семьи, хвалить еду.

Полностью запрещаются разговоры, которые могут вызвать раздражение, обиду, бурное обсуждение, спор. Например:

• Не обсуждайте за столом неудачи детей в школе.

• Ни в коем случае не жалуйтесь на детей (или кого-то из членов семьи) во время совместной еды.

• Если вы недовольны тем, как ребенок ведет себя за столом, сделайте ему замечание очень тихо.

• Не критикуйте манеру мужа есть (если уж вам так хочется об этом поговорить, сделайте это один на один, не во время еды, очень дружелюбно).

• Не говорите о неприятностях.

• Не затевайте споры за столом (чего бы они ни касались), гасите споры, если кто-то из членов семьи их начинает.

• За столом запрещены разговоры о политике, религии.

Так о чем же говорить?

Только о хорошем.

«А где его взять, это хорошее, при нашей-то жизни?» – спросите вы.

Вот в этом и будет заключаться ваша мудрость, наблюдательность, женская чуткость! Ищите хорошее повсюду: в природе (сегодня такой дождик прошел – всю грязь смыл; наконец-то снег, скоро на лыжах можно кататься… и т. д.), в маленьких забавных происшествиях, в детских достижениях – пусть их в школе ругают, мы-то знаем, что они у нас самые любимые и хорошие, мы расскажем, как они помогали готовить, как вместе накрывали на стол, какие смешные, грязные, чумазые пришли с прогулки… Поверьте, хорошее найти несложно, главное – начать, а там даже азарт появится. И самой сильно полегчает, когда начнешь замечать то, на что раньше не обращала никакого внимания из-за своей такой тяжелой и полной хлопот жизни.

Совместная трапеза. Как создать хорошее настроение

Если подсчитать, не так уж и много времени удается членам семейства проводить вместе. Совместно проведенное время – особенное. Оно может увеличить, укрепить ресурсы семьи, как единого организма, а может и наоборот: значительно ослабить эти ресурсы. Хорошо, просто замечательно, если удается хотя бы один раз в день собраться всем вместе за столом. Пусть это будет даже короткий завтрак, когда все спешат по своим делам. И все же – все вместе! Не все бодры, не все выспались, не все представляют себе радужные перспективы дня. Значит, кому-то надо взять на себя роль режиссера, управляющего сценкой: «веселый семейный завтрак». Очень хорошо для поднятия утреннего настроения, если на столе будут фрукты и овощи всевозможных цветов: оранжевого (апельсины, мандарины, хурма), красного (помидоры, редиска, клубника), зеленого (огурцы, яблоки, зелень), желтого (бананы, лимоны) и т. д. Стакан свежевыжатого сока, привычное блюдо на завтрак (что-то новое и экзотическое надо распробовать, требуется время, утром его всегда не хватает, поэтому правильнее делать завтрак вкусным и традиционным). Можно сделать семейной традицией желать друг другу что-то очень хорошее именно на этот день. Бывает, что именно воспоминание о том, что сказал тебе ребенок на прощание (или супруга), может очень выручить во время дневных трудов и усилий.

Вечером, в отличие от утренних пожеланий, можно рассказать за ужином о радостях прошедшего дня (но именно о радостях, повторяю). Хорошее настроение за столом создается не только приятной беседой, хорошими новостями. Давно известно, как сильно влияют зрительные и обонятельные ощущения на общее состояние человека. Всегда, как бы скромен ни был семейный бюджет, можно придумать, как украсить стол к ужину. Осенью, например, положить у каждой тарелки желто-красно-зеленый кленовый листик, предварительно разглаженный. Это чудо природы не будет стоить вам ни гроша, а радость и удивление появятся обязательно! Можно поставить на стол веточку с гроздьями рябины… Осень дарит нам огромное число подарков. Зимой в вазе может стоять еловая веточка или любая другая, ведь каждое дерево прекрасно по-своему. Можно приучить детей украшать семейный стол – детские воспоминания такого рода очень помогают потом во взрослой жизни. Весна, лето дают столько возможностей порадоваться!

Всем знакомо утреннее чувство, что жизнь идет по заведенному порядку, если из кухни доносится запах кофе. Не все пьют кофе. Но запах кофе – это уже определенный символ бодрости и вместе с тем уюта. Дом представляется особенно приветливым, если в нем пахнет пирогами или корицей. Ни одна хозяйка не в силах печь пироги каждый день, но запечь в духовке яблоки с корицей или груши с корицей (можно и тыкву) можно очень быстро, без усилий. Зато всех, кто возвращается домой после работы, занятий, будет радовать запах дома.

Мужчина и кухня – да или нет?

Почему бы и нет? Очень многие мужчины любят готовить. Для них это и разрядка, и проявление своего творческого «я». Я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда мужчина, взявшийся за готовку, делал это плохо. Поварское искусство вполне соответствует мужской роли. Ведь все знаменитые повара, чьими рецептами мы уже пользуемся как гордостью национальной кухни (чего стоит салат оливье), были мужчинами. Мужчина не только вкусно приготовит, но обязательно украсит блюдо. И, как всякий повар, будет ждать похвал. Не забывайте об этом. Но даже если ваш партнер не выказывает желания стоять у плиты, попросите его немножко помочь вам: нарезать хлеб, переложить салат в салатницу и тому подобное. Совместные действия при сервировке ужина очень важны и замечательно поднимают настроение. И все же… Постарайтесь не перекладывать на плечи мужа вечерние заботы «накормить-убрать». Если это станет его обязанностью (а я знаю такие семьи, где мужья вынуждены заниматься приготовлением ужина сами), он не всегда будет чувствовать себя комфортно.

Избавляемся от иллюзий

Иллюзия № 1. Что проблемы можно с порога вываливать на вернувшегося с работы мужа, не дав ему поесть, – результатом такого поведения, как правило, бывает семейная ссора и взаимное раздражение. Лучше проявить чуть-чуть терпения и сочувствия к усталому человеку. О проблемах поговорить успеете и после ужина.

Иллюзия № 2. Вы заблуждаетесь, если думаете что мужчине не важно, в какой обстановке он ест, ему главное живот набить побыстрее, – как уже не раз говорилось, визуальные (зрительные) ощущения очень важны для мужчины, он непременно оценит ваши старания по украшению стола.

Комната № 11. Детская
Наши детки: мальчики и девочки

К приходу в дом нового члена семьи, маленького, беззащитного, долгожданного, мы готовимся с надеждой и радостью. Нам хочется сделать нашего малыша счастливым, хочется дать ему все, чтоб он ни в чем никогда не нуждался. А чем должны прежде всего запастись мы сами, чтобы малыш вырос здоровым, спокойным, успешным? Самые главные родительские качества: терпение и понимание того, что рядом с вами формируется отдельный человек, со своим характером, своим темпераментом, своими вкусами, задатками и талантами. Наша задача – разглядеть и помочь. И еще помните: ребенок не ваша собственность, вы растите его для мира. И от него тоже будет зависеть, каким он станет, новый (уже не наш, а его) мир.

Ребенок до рождения и после

С середины ХХ века доподлинно известно, что чувства беременной женщины отражаются на ребенке, которого она вынашивает. Не поднимается рука написать слово «зародыш» о созревающей в лоне матери новой человеческой жизни. Уже на шестой неделе внутриутробной жизни ребенок способен к чрезвычайно сложным действиям. В восемь недель он двигает головой, руками, торсом, используя эти движения для выражения чувств, вкусов, симпатий и антипатий. Он не любит, когда его трогают, отодвигается, когда врач надавливает на живот беременной. В четыре месяца ребенок хмурится, щурит глазки, гримасничает. Ребенок боится холодной воды: если мать выпьет ее, он отвечает резкими толчками ножек. Начиная с 24-й недели ребенок постоянно реагирует на шумы, которых вокруг него немало. Он слышит голос матери и отца! Он спокоен, когда материнское сердце бьется ровно, и очень испуган, когда ритм меняется. Начиная с шестой недели беременности он реагирует на свет. Например, солнечный. Если матери направить световой луч на живот, ребенок отворачивается или подпрыгивает. На шестом-седьмом месяце беременности ребенок очень тонко различает реакции и чувства матери.

У всех народов мира тысячелетиями существуют правила: если хочешь иметь здоровое потомство, мать во время беременности должна быть довольна, спокойна, безмятежна. Ей полагается смотреть на произведения искусства, слушать прекрасную музыку, доброкачественно питаться. Обо всем этом обязаны заботиться те, кто вместе с женщиной ждут появления на свет младенца. Хорошо, когда это отцы.

Связь новорожденного младенца с матерью и отцом очень велика. Большинство матерей (более 70 %) способны отличить своего ребенка от других по крику и даже по запаху! Кроме того, 70 % рожениц могут определять своего малыша на основании поглаживания его ручек. Но и отцы узнавали своего ребенка после поглаживания его ручки! Хотя способ прикосновения у матери и отца не одинаков: матери склонны «похлопывать, постукивать» (успокаивающие прикосновения), отцы поглаживали ручку и слегка колебали ее (жест, который можно рассматривать как приглашение к игре).

Ребенок, отец которого с самых первых дней его появления на свет ухаживал за ним, носил на руках, разговаривал, меньше боится посторонних людей, проявляет большую общительность.

Даже у новорожденных девочек и мальчиков мозг функционирует по-разному!

Два полушария головного мозга лучше связаны между собой у девочек. Поэтому девочки склонны к анализу и чаще задают вопросы.

Мозг мальчиков богат в большей степени внутренними соединениями. Поэтому мальчики лучше успевают по математике и ориентируются в пространстве.

Оба района мозга, отвечающие за речевые способности, на 20–30 % более объемны у девочек. Поэтому мальчики часто начинают говорить позже, чем девочки.

Мальчики более болезненны, чем девочки, и значительно ранимее эмоционально.

Роль мужчины в жизни ребенка

Присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо как мальчикам, так и девочкам. Мальчикам – в первую очередь потому, что им нужен пример для подражания. Девочкам – для того, чтобы их будущие отношения с партнером базировались не на романтических мечтах, полученных из сериалов, а на представлениях о реальной жизни.

Если женщина растит ребенка одна, она обязана позаботиться о том, чтобы ее ребенок имел возможность регулярно общаться с представителями мужского пола. Хорошо, если есть дедушка или дядя (брат матери). Хорошо, если ребенок посещает спортивную секцию, где тренер – мужчина. Старайтесь сами проводить свой досуг (вместе с ребенком) так, чтобы ребенок получил положительные примеры мужского поведения.

И еще: если вы одна растите ребенка, не старайтесь создать образ сильной всемогущей матери. Ребенок, как мальчик, так и девочка, будет дезориентирован. Девочка в дальнейшем будет стремиться доминировать, беря все проблемы на себя, и повторит одинокую судьбу матери; мальчик может вырасти слабым и безвольным, лишенным чувства ответственности и уверенным, что все заботы можно и нужно переложить на женские плечи.

Под влиянием отца у ребенка формируется понятие дисциплины, честности, чувства долга, ответственности.

Если отец является сильной личностью, принимает активное участие в воспитании детей, дети чувствуют себя защищенными, они вырастают сильными духом и более уверенными в себе.

Для мальчика очень важно усвоить мужской тип поведения и способы решения проблем, поэтому так ценны совместные игры с отцом, прогулки, чтение, чтобы отец высказывал свое мнение о тех или иных ситуациях.

Влияние отца на девочку в подростковом возрасте дает ей уверенность в собственной привлекательности. Девочкам, выросшим с отцами, легче выстроить правильные отношения с представителями противоположного пола.

Любовь отца формирует у девочки умение любить. Если отец жесток, равнодушен, пренебрежительно отзывается о проявлениях женственности у девочки-подростка, это может тяжело сказаться на всей ее дальнейшей жизни.

Дети от 0 до 16

Родителям необходимо знать, какие этапы развития проходят их дети, чтобы быть готовым к возрастным кризисам (что является нормой развития) и не воспринимать отдельные кризисные проявления ребенка как некую аномалию. В периоды кризисов детства меняется система связей ребенка с окружающими, проявляется негативизм, упрямство, капризность, эмоциональная неустойчивость, сопротивление власти взрослых.

Кризис 1 года: он завершает стадию полной зависимости ребенка и означает переход к стадии независимости.

Кризис 3 лет: ребенок исследует окружающий мир, удовлетворяет пробуждающееся любопытство, бунтует против ограничений. Главная проблема в этот период: агрессия ребенка и контроль над ней. Основные симптомы кризиса 3 лет: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, деспотизм. Родителям очень важно проявлять терпение, помогая ребенку понять, что его любят и ценят, что в некоторых проблемах он не виноват, в некоторых виноваты другие, а иногда он преувеличивает чувства. Противопоставить агрессивному поведению ребенка свое собственное – ровное, спокойное – крайне важно. Окрики и подавление усилят агрессию.

Кризис 7 лет: ребенок уже осознает отличие мужской и женской социальных ролей, он осознает себя мальчиком или девочкой, отождествляя себя с родителем своего пола. Ребенок уже ориентируется в собственных переживаниях и в их причинах. У него формируются запросы к себе самому, к успеху, проявляется самолюбие, способность к самооценке. В этот период ребенок может испытывать острое беспокойство (тревожность) по разным поводам: страх своей смерти и смерти родителей; страх не соответствовать требованиям, быть «не таким». Усиливается тревожность целым рядом причин:

• если родители предъявляют к ребенку завышенные требования;

• если родители сами тревожны;

• если родители (или один из них) слишком эмоциональны;

• если родители непоследовательны (запретили, а потом разрешили);

• если родители авторитарны («как я сказала, так и будет»);

• если родители укоряют ребенка достижениями других детей;

• если один родитель противоречит другому.

Кризис 11–15 лет. Приблизительно в 11 лет начинаются проблемы подросткового периода (с 11 до 15 лет – пубертатный период; с 16 до 20 лет – ювенильный период). С 11 до 15 лет подросток развивает личную систему ценностей, формирует личные цели, развивается его половая идентификация, самоопределение, сепарация. Подросток в этот период как бы раздираем на две части: с одной стороны, он всячески бунтует против контроля взрослых, с другой – он нуждается в руководстве; он мечтает о близости и боится интимности; он созревает сексуально, но психически не готов к сексуальному опыту; он нуждается в поддержке и заботе взрослых, он охвачен ожиданием будущего.

В этот период у мальчиков может вознкнуть к отцу новое чувство: ревность. Поразительно точно описаны эти подростковые перемены писателем Л. Е. Бежиным: «К отцу же я испытывал смутную ревность и по примеру всех инфантов в этой ревности вторично обретал отца, – обретал как сильного, как соперника, как мужчину, утрачивая в нем союзника, любящего, доброго, слабого. Да, в детстве с отцом у меня был союз – вечный и нерушимый. <…> Теперь же союз с ним распался, и в присутствии матери отец был лишним и даже чуждым настолько, что я стремился оттеснить, отодвинуть, устранить его как некое препятствие или помеху. <…> Но когда мы оставались наедине, без матери, я с раскаянием понимал, что он мне вдвойне необходим.

Необходим и дорог постольку, поскольку в нем заключалось то, с чем я мечтал выйти на поединок, его огромность, мужественность и сила – достоинства, которые я незаметно похищал, любуясь ими так же, как я любовался красотой и недоступностью матери. Воистине подростковая любовь и ревность к отцу – это тоже начало предательства, уже совершенного мною, потому что чем больше я любил, тем больше ревновал и чем покорнее склонялся перед ним как победителем, тем упорнее отдавался затаенным мечтам о победе.

Иногда в торжестве тайного победителя я настолько возвышался над отцом, что мысленно превращал его в собственного сверстника, одногодку, такого же, как и я, подростка. В этом уменьшенном отце я угадывал черты тех, кого в будущем придется ревновать уже не к матери, мнимой и воображаемой незнакомке, а к незнакомке подлинной…» (Бежин Л. Е. Отражения комнаты в елочном шаре. М., 2008).

В семьях, где отношения между родителями складываются неблагополучно, где родители выясняют отношения в присутствии сына, естественная «ролевая» ревность подросткового периода может перерасти в безобразные стычки мальчика с отцом (мотив – защита матери). Отец обвиняет при этом мать в том, что она настраивает сына против него. Старший мужчина в семье начинает чувствовать свою ненужность жене и сыну, разочаровывается в собственной отцовской роли. Именно в этот период распадаются семьи: мужчина, страдая депрессией, отправляется на поиски радости. Или – сын подбивает мать на развод с отцом, так как «нельзя дальше терпеть его безобразия». Мать может поддаться уговорам сына, видя в нем подросшего защитника, мужчину, и стать инициатором развода, о чем впоследствии очень пожалеет.

Как же следует поступать в подобных случаях? Во-первых: никогда, ни при каких обстоятельствах не ссориться на глазах у мальчика. Уж на это-то мы просто обязаны быть способными ради собственной семьи. Во-вторых, если между отцом и сыном происходят стычки, потребовать от сына безоговорочного уважительного отношения к отцу, продемонстрировав мальчику, что в подобных случаях ни в коем случае не встанете на его сторону.

Подросток, при всех признаках взрослости, еще абсолютно незрел. Он ревностно отстаивает свою независимость, свои права, проявляя упрямство, негативизм, своеволие, заявляя своим поведением: «я уже не ребенок». И вместе с тем он нуждается в поддержке и защите взрослых. Поэтому жесткий, но аргументированный запрет, первоначально вызвавший вспышку негодования, приводит потом к успокоению (такая линия поведения: согласованность родительских действий и умение аргументированно сказать «нет» эффективна по отношению к подросткам обоих полов).

Подростку очень важно, чтобы его уважали. Он не выносит критику своего окружения или своей подружки (друга). Матери 15–16-летних подростков часто совершают большую ошибку, грубо и бесцеремонно указывая друзьям своего ребенка на недостатки их поведения. Это начало серьезного конфликта между ребенком и родителем. «Если меня не уважают, не любят, то зачем я с ними?» – рассуждает подросток.

Одна моя знакомая, рыдая, рассказывала о страшных стычках с 16-летним сыном из-за того, что тот встречался с девочкой, которая очень не нравилась матери.

– Она на него плохо влияет! Он был такой хороший мальчик! Я ему говорю: брось эту шалаву, а он мне так ответил, так ответил!.. И это за все мои старания! А был такой хороший мальчик!

– А если про вас скажут «шалава», вам как? Понравится? Или про дочку вашу? – спрашиваю я. – Вы же ему ничего другого не оставляете, кроме как обзываться в ответ. Неужели вы, взрослая, умная, опытная, красивая, не в состоянии поладить с собственным хорошим мальчиком? Как с вами легче договориться? Если кричать на вас или лаской, по-доброму?

И вот от таких прописных истин женщина начинает прозревать.

– Ой, что же я наделала! – пугается она. – Он же теперь меня возненавидит!

Я даю ей совет: нравится – не нравится девочка, уважайте его выбор, подружитесь с ней, похвалите его вкус, извинитесь за то, что не сразу разобрались. Ему сейчас со всех сторон трудно: растет, устает, в школе нагрузки, думать о будущем надо, с девочкой встречаться начал, мать скандалит. Сделайте шаг ему навстречу, в конце концов. Покажите, что любите, уважаете. Только любовью, только любовью можно действовать.

– Неужели получится? – Женщина не верит, что все так просто.

А через неделю подбегает сияя:

– Это работает! Это работает! Чудо! Я попросила прощения, сказала, что девочку не разглядела. И он тоже попросил прощения! Так оказалось легко!

Но это никакое не чудо! Просто действует все тот же закон жизни: на добро ответят добром.

При этом родительский долг – хорошо знать окружение своего ребенка. В подростковом возрасте происходят удивительные вещи: наибольший уровень тревожности проявляется у ребенка в общении именно с родителями (страх неуважения к его личности, к ограничению свободы, к запретам), а наименьший уровень тревожности отмечается при общении подростка с чужими взрослыми. Вот в этом-то и таится главная опасность. Потому что взрослые – увы – разные бывают. Эту особенность возраста надо учитывать, наблюдать, спокойно говорить с подрастающим ребенком о примерах из жизни, не назидательно, не читая морали, а как со взрослым, приглашая вместе удивиться и даже огорчиться некоторым обсуждаемым событиям из жизни.