Текст книги "1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды"

Как догадаться об измене

Давайте для начала подумаем вот о чем: нужно ли нам знать об измене партнера и если да, то зачем. Конечно, с одной стороны, в великом знании заключена великая скорбь. И меньше знаешь – лучше спишь. И пока не знаешь, оно вроде и не существует. Все так. Но дело тут вот в чем. Мы же женщины! Мы не можем, чтоб у нас под носом происходило что-то загадочное или, скажем так, вызывающее вопросы. Нам наша природа велит хорошенечко все разузнать. Даже если потом все пойдет прахом. При этом наша женская любознательность – это всего полдела. Тут, если мы будем сидеть закрыв глаза и заткнув уши, может разрушиться вся наша привычная и понятная жизнь. Ведь нам-то, в отличие от наших мужей, очень наивно и простодушно доверчивых, когда речь идет об их общении с женщинами, понятно, что любовница обязательно будет вести свою игру, жесткую, бескомпромиссную и не ограниченную никакими правилами морали, чтобы перетянуть мужа на свою сторону и сделать его опять же мужем, но уже не нашим. Самый главный враг любовницы – это жена ее любимого. Вот так! Без вины виноватая, обманутая. Да еще и чей-то враг, которого хотят растоптать и разгромить. В ход идет все: самые изощренные ласки в постели, романтика, стихи по электронной почте, слезы (очень тихие, красивые, в отличие от домашних привычных криков жены) и, наконец, тяжелая артиллерия: беременность. И тут уж…

Поэтому так. Если вы очень в себе уверены, если вы обладаете сильным характером, если вам муж ваш приятен, но не так уж чтобы особо дорог, если у вас отличное чувство юмора, то оставьте все как есть. Живите себе спокойно (что вы и будете делать без всяких моих советов). Вспоминаю свою коллегу, обладавшую всеми перечисленными выше качествами. Уж очень приятно было с ней общаться! Ни из чего не делала трагедии. Приходит на работу сияющая: «Представляешь, кажется, у Каренчика любовница появилась!» На вопрос, что теперь будет, отвечает спокойно: «А ничего. Пусть погуляет». Сижу как-то у нее в гостях. Она звонит мужу: «Каренчик, ну ты как? Получил ответ на половой вопрос? Ну, иди домой, а то нам скучно. И тут еда вкусная». Из трубки доносится здоровый мужской смех. Никуда ее супруг не делся в итоге. Так что главное: не драматизировать. Но это мало кто умеет.

В таком случае давайте наблюдать. Вспомним пословицу: «С кем поведешься, от того наберешься». Изменения обязательно проявятся. Вот перечень основных:

1. Ваш муж, достаточно равнодушно относящийся к своему гардеробу, начинает покупать новую одежду. Сам.

2. Меняет прическу.

3. Меняет туалетную воду.

4. У него появляется много срочной работы и деловых встреч, из-за которых он задерживается допоздна, если не до утра.

5. Он меняет пароль своей электронной почты, который раньше (по его настоянию) вы выбрали ему сами.

6. У него теперь не один мобильник, а два. (Второй, с его слов, только для бизнес-переговоров, «корпоративный», бережет его пуще глаза.)

7. Ему часто звонят вечерами, и он очень немногословен и сдержан во время этих бесед.

8. Получив SMS, он отходит подальше от вас, чтобы прочитать его. SMS, кстати, приходят значительно чаще, чем прежде.

9. Он иначе ведет себя с вами (иногда, испытывая чувство вины, делается невероятно ласков, чаще же (из-за того же комплекса вины) – раздражителен, ироничен, скептичен).

10. Супружеская близость становится крайне редкой и отличающейся в неуловимых деталях.

11. У него слишком часто бывает отключен мобильный, вы не можете ему дозвониться целый вечер (именно в тот вечер, когда у него самая срочная работа).

12. Мужчины большое значение придают своему обручальному кольцу. Когда мужчина гордится своим браком, созданной им семьей, кольцо он воспринимает как манифестацию правильности своего выбора. Мы, женщины, часто уже в период беременности снимаем обручальное кольцо из-за отекающих пальцев, потом – хозяйственные хлопоты и т. д. Мужчина, счастливый в семейной жизни, будет носить кольцо, несмотря ни на что, даже если оно слегка жмет и т. п. Поэтому снятое мужем кольцо – серьезнейший сигнал! Он непременно объяснит отсутствие кольца тем, что оно стало жать или он похудел, кольцо сваливается. Не важно, чем он объяснит. Даже если вы купите ему кольцо по размеру, через какое-то время вы обнаружите, что и это кольцо чем-то не устраивает супруга.

Обращайте внимание на комплекс деталей. Одна деталь сама по себе может быть чистой случайностью. Не спешите с выводами. И не переусердствуйте. Помните: Лучше оправдать десять виноватых, чем осудить одного невинного.

Да, он изменил. Что делать?

Но вот случилось то, чего я вам конечно же не желаю – все обнаружилось. Как это бывает, описано выше. Так что же делать? Что-то же положено делать в таких случаях? Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил. Ему сказала я: «Всего хорошего»…»

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну, давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну, давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока (пока!) не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну, влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного мужниного письма, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена – мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас. Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо. Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице – безусловно! Себе – вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжает с ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное – принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Ценные советы каждой стороне любовного треугольника

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

1. Ваше представление о муже – совсем не сам муж.

2. Если вы привыкли видеть своего мужа в семейных трусах с газетой у телевизора и стали воспринимать его как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.

3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.

4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж – брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.

5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:

а) хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;

б) хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;

в) расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;

г) останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;

д) мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть. Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в и г могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Непременно. С гарантией. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

6. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.

7. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался. Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

8. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.

9. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями – так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.

10. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.

2. Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.

3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.

4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.

5. Не приводите любовницу в свой семейный дом. Есть вещи, которые нельзя совершать ни при каких обстоятельствах. Это – одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.

6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное – информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным – это непреложный закон. По крайней мере – не способствуйте этому.

7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли, наконец, верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы, поддерживающей ваши устремления к свободе от брачных цепей, с подругами. Поверьте, вас поразила бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которая вырабатывается за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните! За вас воюют! Вы пешка, а не король!

8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но это жизнь. Со всеми ее реалиями, печалями и болями. Ну, проще говоря, если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. И к сожалению, очень часто и неожиданно бывает. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь, руководствуясь лишь своими впечатлениями о порядочности и физическом здоровье партнера. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними, и решают отомстить другим за собственные страдания.

9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца и терпеливца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т. е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.

10. Жизнь – системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому – старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по вам же в самый неподходящий момент.

Любовницам хочется посоветовать:

1. Зачастую бывает, что мы влюбляемся и вступаем в близкие отношения, не узнав самого главного: свободен ли партнер от брачных уз. Мы позволяем себе быть легковерными. И тем самым обрекаем на легкомысленное отношение к себе. Неужели вам нравится роль жертвы? Имеет смысл прежде всего выяснить, каково семейное положение вашего избранника.

Вот типичная жизненная ситуация.

Во время летних курсов повышения квалификации Елена (23 лет) записывается в группу к молодому (31) и весьма известному преподавателю. Она недавно рассталась с партнером после двух лет совместной жизни и находится в особом состоянии ожидания подарка судьбы. Преподаватель замечает Елену, приглашает ее на ужин. Их взаимный интерес кажется неисчерпаемым. Девушка, не раздумывая, вступает в связь, уверенная, что мечта ее сбылась. Две недели курсов проходят как череда воплощений в жизнь самых сокровенных девичьих грез: тут и цветы, и приятные подарки, интересные беседы, отличный секс. Только после расставания пришла Елене в голову мысль: «А что дальше? Вдруг у него кто-то есть?» Они назначили встречу осенью, за границей. Звонили друг другу, писали. И вот Елена решилась спросить (на всякий случай): «Ты свободен?» И получила ответ: «Нет». Любимый писал, что женился рано, с женой уже нет ничего общего, жена – его крест, который он обязан нести. Принимает ли его любимая таким, какой он есть? Елена выдержала удар. Она приняла. Потому что полюбила и готова была на все, чтобы продолжать отношения. Тем более жена была просто фантомом: у него своя жизнь, у нее своя. Больше полугода они встречались на нейтральных территориях, в разных городах, интенсивно общаясь во время разлук. Потом возлюбленный пригласил ее в свой город, к себе домой. На несколько дней. Она многого ждала от этой встречи: разве не значило ее пребывание в доме любимого, что грядет дальнейшее сближение? В квартире с первых шагов ее ожидал шок: это был дом явно не холостяцкий, ведомый заботливой женской рукой. И всюду обнаруживались невыносимые следы пребывания в доме женщины – его жены. (Как потом выяснилось, любовник, пригласив ее в свой дом, хотел невербально, то есть без лишних слов, показать ей, какое место занимает в его жизни жена, он понял, что отношения зашли слишком далеко, но разводиться не собирался ни под каким предлогом.) И тут стала Елена задавать и задавать вопросы: действительно ли он не живет с женой, действительно ли между ними нет близости, каким он видит их с Еленой будущее, ведь у них же отношения? Мужчина был на этот раз честен. С женой, как оказалось, его соединяла некая незримая, но сильная связь, секс он с женой имел, отношения с Еленой его очень устраивали в том виде, в каком сложились: бурные встречи раз в месяц на несколько дней. Он даже предложил девушке в промежутках между их свиданиями встречаться с кем-нибудь, кто живет поближе. Ну, чтобы быть на равных, так сказать. Чтобы она от воздержания не страдала. Кроме того, любимый предупредил, что, если об их связи узнает жена, это приведет лишь к одному: немедленному прекращению контактов с ней, Еленой. Она начала метаться между двумя «не могу»: «не могу продолжать отношения, которые меня убивают» и «не могу расстаться с любимым: такого, как он, не было и не будет в моей жизни никогда». Она писала о своих переживаниях любовнику, отвечавшему, что выбор за ней. Потом, как он и обещал, отношения были прекращены им же: жена узнала. Все это «счастье» в целом длилось год. Чувства молодой женщины оказались очень глубоки. Она пыталась и пытается завязать новые связи, вступает в близкие отношения, ничего похожего не испытывая с теми чувствами, что привязали ее к тому человеку. Уже больше двух лет она одна, причем доминирующее ее состояние – крайняя подавленность. Да, сейчас она укоряет себя, что безоглядно бросилась в пучину страсти с человеком, о котором не узнала главного: единственная ли она в его жизни женщина. Ей было неудобно спрашивать, оправдывается она. Ведь мужчина мог подумать, что она интересуется замужеством, а не просто им, как человеком.

Найти момент, чтобы задать этот важный вопрос, необходимо в целях собственной душевной безопасности. Хотя бы перед тем, как лечь в постель, этот вопрос вполне уместен, если у вас есть хоть какие-то принципы, организующие вашу жизнь.

2. Каждый мужчина стремится преподнести себя в самом выгодном свете. Ему хочется романтики, душевного и физического подъема, юного задора, красоты отношений. И поэтому он с большой патетикой опишет вам свои страдания с женой. Вот несколько расхожих фраз, используемых мужчинами в задушевных беседах с любовницами для описания своей тяжкой доли и беспросветности семейного существования: «она меня совершенно не понимает», «между нами давно нет ничего общего», «я женился слишком молодым, не понимая, насколько страшным может быть несовпадение», «у нас с ней разная химия», «мы спим в разных комнатах», «двое едут в одном поезде, за окном мелькают одинаковые пейзажи, и они думают, что едут в одном направлении, – вот что такое семейная жизнь»… И только представьте, что после этих откровений с вами он возвращается домой, нежно целует жену, говорит ей с улыбкой: «Соскучился. Люблю тебя». А потом, представьте, ложится с ней в постель и… Очень советую вообразить именно это, когда дорогой вам, но женатый на другой мужчина делится с вами своими семейными проблемами.

3. Если в течение первого года ваших отношений он так и не поговорил с женой о разводе, не сообщил о вашем существовании, он не сделает это и в дальнейшем.

4. Пожалуйста, не позволяйте собой манипулировать. Мужчине выгодно внушить вам чувство неприязни к его супруге. Тогда он – жертва. А жертву нужно – что? Ну конечно! Любить, беречь и не нервировать разговорами о будущем.

5. Почему-то одно из самых страстных и яростных желаний любовницы – дать знать жене о своем существовании. Собственно, понятно даже почему. Ну как же! Та живет и незаслуженно наслаждается всеми благами жизни с человеком, которого не достойна и который давно ее не любит. Пусть узнает, пусть тоже ночами поплачет в подушку. Пусть, наконец, освободит место для достойной и любимой. Однако примите во внимание парадоксальный факт: если вы сообщите жене о себе, вы почти наверняка потеряете любимого. Прямо скажу, в моей обширной коллекции подобных случаев не было ни одного раза, чтобы муж простил любовницу, позволившую себе пообщаться с женой. Брак может распасться, но вам он не достанется. Вы станете для него самым ненадежным элементом, неприятным воспоминанием, от которого надо поскорее избавиться.

6. На чужом несчастье счастья не построишь. Сейчас отнимете вы, потом отнимут у вас. Это лишь вопрос времени.

7. Ищите в жизни радостные составляющие. Не зацикливайтесь на проблеме обладания чужим мужем.

8. Научитесь относиться к себе с уважением, четко определите собственные личностные границы и то, что вы ни за что не хотели бы впустить в свою жизнь. Строго следуйте своим установкам. Скажите себе: «Я заслуживаю большего, чем питаться объедками с чужого стола».

9. Найдите в себе силы преодолеть душевную боль, осознать произошедшее, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций.