Текст книги "1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды"

Как заставить мужчину сделать то, что ты хочешь

Мы живем в обществе, которое декларирует равноправие полов. А это значит, что у нас не только равные права, но и равные обязанности. Мужчина, как и женщина, обязан заботиться о престарелых родителях. Мужчина, как и женщина, обязан быть примером собственным детям. Он обязан материально обеспечивать своих детей, пока они не вырастут. Он обязан также содержать жену, если та неработоспособна. Кроме того, мужчина обязан быть защитником родины, если потребуется. Мужчина обязан соблюдать законы страны, в которой живет. Вот законы непреложные, основные.

Однако мы убежденно повторяем слова «мужчина должен» по любому поводу. Почему должен? Просто потому, что нам так кажется. Мы так думаем, вот и все.

• Подружки обсуждают подробности свидания одной из них. «Как, без букета пришел? Ну и зачем такой нужен? Мужчина должен…»

• Муж после работы сидит у телевизора. «Бездельник! Мужчина должен…»

• Жена возмущена нежеланием мужа идти в выходной по магазинам «просто посмотреть». «Мужчина должен…»

• «Как, он до сих пор тебя никуда не свозил на отдых? Мужчина должен…»

Мужчина «должен» терпеть наши капризы, помнить все заветные даты (первая встреча, первый поцелуй, первая близость, день подачи заявления в ЗАГС, день свадьбы и т. д.) и делать к каждой дате подарок, он должен много и изнурительно работать, очень много зарабатывать, должен иметь большие перспективы, должен после многотрудного рабочего дня играть с детьми, делать с ними домашние задания, а потом он должен изобретательно склонить жену к сексу, заводя ее своим пылом и страстью. Да, еще он должен подолгу говорить с женой на всякие задушевные женские темы. Он должен отказаться от друзей, если они не нравятся жене. Поменьше общаться с собственными родителями (у него же своя семья, и он должен думать в первую очередь об этом).

А если попробовать так?

Для начала просто смените формулировки.

Вместо «ты должен» высказать собственное пожелание:

«Как бы мне хотелось, чтобы…»

«Мне так нравится, когда ты…»

«Я ужасно радуюсь, когда ты…»

«Ты такой милый, когда…»

Мужчины, вопреки нашим представлениям о них, очень обращают внимание на слова и тон высказывания. Одну и ту же просьбу можно изложить агрессивно, заставив мужчину внутренне сопротивляться ей, и в виде доброй дружеской просьбы, которую совсем нетрудно выполнить. Об этом и поговорим в следующей главке.

Установки, тесты и тренинги

Подумайте хорошенько – нужен ли вам данный мужчина как таковой или вам нужны его возможности?

Для этого постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

а) Обязательно ли для вас, чтобы ваши встречи проходили в престижных местах?

б) Способны ли вы представить свою жизнь с любимым в состоянии нужды или серьезных материальных лишений?

в) Раздражает ли вас временами его внешность?

г) Приятен ли вам его запах?

д) Много ли черт его характера вам хотелось бы изменить?

е) Интересны ли вам его вкусы и пристрастия?

ж) Если бы вы получили в наследство (или выиграли бы) огромную сумму денег, способную вас обеспечить на всю жизнь, остались ли бы вы с тем же мужчиной?

з) Есть ли у вас с ним общая цель?

и) Есть ли у вас желание сотрудничать с ним?

к) Если бы у вас была возможность встречаться с другим мужчиной, воспользовались ли бы вы ею, чтобы проверить свои чувства?

л) Думаете ли вы, чего лишитесь в случае вашего расставания с мужчиной?

м) Подходит ли вам утверждение: «Мне главное быть с ним, остальное – вещи, решаемые совместно»?

н) Подходит ли вашим отношениям утверждение: «На безрыбье и рак рыба»?

Если вы ответили утвердительно на вопросы а, в, д, к, л, н, будем честны: вы склонны использовать мужчину, чтобы обеспечить себе определенный уровень существования. Возможно, он даже вам приятен и по-своему дорог. Но вы не упустите возможность попытать счастья и подняться на более высокий уровень с другим партнером.

Если вы ответили утвердительно на вопросы б, г, е, ж, з, и, м – вам действительно дорог человек, который сейчас рядом с вами. Да вы это и так знаете. Возможно, это и есть та самая любовь, о которой мечтают все, но встречают немногие.

Установки

Как же не стать жертвой крушения собственных ожиданий?

1. Мое представление о человеке не есть сам человек.

2. Я отказываюсь переделывать кого-либо в соответствии с собственными представлениями.

3. Я отказываюсь от убеждения, что права всегда и во всем.

4. Я с интересом знакомлюсь с чертами характера и привычками понравившегося мне человека.

5. Я осознаю, что желание перевоспитать взрослого партнера ведет к конфликтам и недовольству друг другом.

6. Я готова проявлять гибкость и принимать то, что кажется мне чуждым, но не вредит нашим отношениям.

7. Я терпима и доброжелательна.

А теперь давайте выполним следующее задание. Прочтите внимательно начало фраз, в которых обычно излагают просьбу или пожелание.

Сколько раз можно повторять, чтобы ты…

Как бы я была рада, солнышко, если бы ты…

Ты собираешься, в конце концов, сделать…

Радость моя, ты не мог бы…

Когда ты уже, наконец, раскроешь свои уши и…

Знаешь, я была бы просто счастлива, если бы ты…

Зла не хватает повторять, чтобы ты…

Ты прекратишь трепать мне нервы? Ведь сколько я прошу…

У меня не получится так хорошо, как у тебя. У тебя есть время мне помочь?..

Какие слова вы не хотели бы слышать от своего партнера в свой адрес? Почему? Какие чувства они вызывают?

Есть желание выполнить просьбу, если она начинается с определенных слов?

Выпишите в отдельный столбик начальные слова тех фраз, которые вам приятны. Постарайтесь употреблять именно их в общении с близким человеком.

Всем нам знакома древняя мудрость:

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и отношения к ближнему вошел в привычку. А для этого нужна постоянная работа и умение анализировать свои слова и поступки.

Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.

Например: «Сегодня я, разговаривая с ним по телефону, бросила трубку, чтобы продемонстрировать свою обиду. Понравилось ли бы мне, если бы трубку бросил он?»

«Я не вышла встретить его, когда он вернулся с работы, потому что болтала с подружкой. Хотелось бы мне, чтобы он не обращал внимания на мое возвращение?»

«Я кричала, что мне надоело подбирать его грязные носки. Хотелось бы мне, чтобы он кричал о том, как он задыхается среди женских причиндалов повсюду?»

Поначалу без привычки будет довольно трудно в своих высказываниях и действиях найти то, что может обидеть или даже ранить близкого человека. Но вы не оставляйте попыток. Думайте. Наблюдайте за собой. Дорогу осилит идущий.

В нее можно играть вдвоем, всей семьей, с друзьями. Игроки становятся в круг. Один из игроков берет мяч и бросает его другому игроку со словами: «Я рад(а), что ты… (например, сейчас так приветливо улыбаешься)». Поймавший мяч игрок бросает его третьему игроку, говоря: «Я рад(а) (счастлив, очень доволен и т. п.), что ты…» Главное успеть найти настоящий повод для радости. Игра способствует созданию позитивной атмосферы.

Избавляемся от иллюзий

Давайте в конце этой главы постараемся отказаться от нескольких бесполезных иллюзий:

Иллюзия № 1. Нам необходимо отказаться от мысли, что мужчина нам изначально что-то должен. Разумные отношения лучше строить на принципах равноправия и сотрудничества.

Иллюзия № 2. Нам необходимо отказаться от попыток изменить своего партнера в соответствии с собственными представлениями и пожеланиями.

Иллюзия № 3. Нам необходимо перестать думать, что мы все знаем лучше и имеем право распоряжаться не только своей жизнью, но и жизнью, привычками, пристрастиями и вкусами другого человека.

Иллюзия № 4. Нам необходимо перестать требовать от партнера терпеть все вздорные проявления женского характера в качестве доказательства его к нам любви.

Комната № 4. Диванная
Измены: принять, простить, бороться, бежать, остаться?

Чтобы поговорить об этой неприятной проблеме, способной сокрушить любые сердца, любые отношения, основанные на любви и доверии, стоило выбрать комнату поуютнее. Пусть это будет диванная, обставленная так, чтобы о любом, даже очень больном, вопросе можно было беседовать, взобравшись с ногами на мягкое сиденье, укутавшись в плед, зашторив окна, чтоб не бил в глаза яркий свет дня. Давайте зажжем большую свечу, пусть в ее пламени сгорают все обиды, вся боль, вызванная тягостными воспоминаниями или переживаниями настоящего. Попробуем спокойно разобраться.

Если вы на 100 % уверены в неколебимости вашего брака, скрепленного годами доверия, дружбы, редкой общности и, наконец, любви, эти наблюдения, выводы и советы вас не касаются. И с этим можно искренне поздравить. И пожелать, чтобы так всегда и продолжалось на радость всем верным друзьям вашей семьи.

Однако есть вещи, подкрадывающиеся неожиданно. Хрясь! И на голову падает кирпич. А ведь можно было заранее приглядеться к ветхому строению и заметить нависшие над прохожими скучающие без дела стройматериалы. Или: уррррр-бенц! Землетрясение 8 баллов. Все скрипит, качается, рушится, эвакуируют пострадавших. А вы, между прочим, просто отдохнуть приехали в страну, о которой с детства мечтали. Но во избежание отвратительного сюрприза стоило предварительно поинтересоваться периодичностью сейсмической активности земной коры в данном регионе.

Предупрежден – значит вооружен. И кирпич минует, и колебания почвы состоятся в ваше отсутствие, и оглушение, депрессия, разбитое сердце не явятся результатами неожиданных новостей.

Измены. Как это пережить

Татьяна, обаятельная, милейшая, умная, широкообразованная и профессионально состоявшаяся, счастливая мать и жена, гордящаяся своим долгим и надежным браком (14 лет вместе!), была одна дома, когда раздался телефонный звонок.

– Примите факс! – велел деловой женский голос.

Татьяна беззаботно нажала на кнопку старта и побежала докрашиваться: до выхода на работу оставалось 20 минут. Она еще не знала, что это последние 20 минут ее спокойной и доброй жизни, ее уютной женской безмятежности и доверия. Просто красилась и подпевала любимой песне: «А за окном – понимаешь – весна за окном…»

Из привычки к порядку заглянула она в кабинет, подняла с пола несколько свернувшихся в рулончики листков полученного факса, чтобы расправить их и скрепить степлером. Она не сомневалась, что документ предназначался мужу, который возвращался из командировки и вот-вот должен был подъехать. Во всяком случае, из аэропорта о том, что приземлился, он доложил ей уже час назад.

Листочки никак не хотели распрямляться. Неправильные листочки, не деловые. От руки написанные. Ей адресованные. На первой странице началось: «Татьяна! Я больше не могу молчать! До каких пор вы будете лгать и измываться над человеком, который давно уже не хочет жить с вами…»

Время остановилось. Спешить вроде стало некуда. И некому. Потому что пораженный молнией человек обычно никуда уже не торопится. Даже если остается как бы в живых.

Суть длинного обвинительного письма сводилась к следующему: муж Олег уже давно (больше года) любит и любим. Жену, которая давно уже и не жена, а так… соседка по жилплощади, он не оставляет только потому, что та якобы тяжело больна и вот-вот покинет этот мир. И по-настоящему любящая женщина (отправительница письма) сначала сочувствовала своему любимому Олегу и даже жалела его так называемую жену. Но потом она решила проверить и теперь точно знает, что ничем она, симулянтка, не больна. Просто обманывала хорошего, доброго человека, чтобы любой ценой удержать его возле себя. Теперь же пусть не надеется. Во-первых, информация о полном здоровье лгуньи жены сегодня же будет в руках мужа. Во-вторых, как бы она, Татьяна, ни сопротивлялась разводу, он все-таки состоится, хотя бы потому, что подлость и ложь должны быть наказаны, а любящие сердца неминуемо соединятся. Отстаивающая справедливость женщина, назвавшаяся Габриэлой, приводила такие факты, что сомнений не оставалось: муж действительно интимно знаком и близок с ней.

Одно не могла понять Татьяна (вообще, надо сказать, ставшая соображать совсем худо): при чем здесь ее болезни, которых не было никогда? Она с детства патологически здорова. И никогда ни на что не жаловалась, потому что не на что было! И жить она собиралась долго-долго. Гены такие у нее редкие – до сих пор прабабушка жива, которой 104 года. А 80-летняя бабушка преподает в университете и всю кафедру держит в страхе. Татьяна и собиралась прожить примерно 105–110 лет. Бок о бок с любимым супругом Олегом, который тоже отличался отменным здоровьем.

Ей хотелось скорей броситься в объятия мужа, показать ему весь этот ужас и вместе посмеяться над сумасшедшей дурой, вознамерившейся внести разлад в то, что не может быть разрушено. И при этом она понимала: не утешит. Все было: Габриэла, уверения в пылкой любви, ежедневное вранье в семье. Ведь много происходило за последний год странностей, которые она почему-то не принимала во внимание. Давно можно было догадаться. По целой куче мелочей. А теперь все совпало.

Вернувшийся муж поначалу все отрицал, ссылаясь на паранойю Габриэлы, оказавшейся к тому же Наташей. Да, познакомился, когда вел семинар, да, видел пару раз. Да, помог устроиться на работу провинциалке. Мало ли что она возомнила! Верить бескрайнему возмущению супруга хотелось, но не верилось. Несмотря на утешающие объятия надежных мужских рук. Слишком много соответствующих действительности фактов содержалось в письме. Вплоть до деталей интерьера их квартиры, оттенков и фактуры постельного белья и перечисления Татьяниной косметики в ванной (Габриэла упрекала ее в расточительности, а стало быть, материальной заинтересованности мужниными деньгами, который тот зарабатывает, не щадя себя).

Под гнетом улик муж сознался. Даже раскрыл причины, толкнувшие его на связь с этой… Габриэлой, прости господи. Он хотел почувствовать биение жизни. Его заел быт. Он же не старик, в самом деле. Ему просто хотелось небольших перемен. И он не виноват, что эта… такая дура. Ну да, сказал, что жена больна, чтоб отвязалась. Не разводиться же в самом деле из-за такой… Не надо было, конечно, водить в дом. А номер домашнего телефона он не давал. Просто как-то позвонил с него той на мобильник, не ожидал, что сохранит и воспользуется. Вот чувствовал в последнее время, что завязывать пора, да не успел.

Каждая из нас со стороны может дать отличный совет. Ведь если разумно подойти, всяко бывает. Но существует некая сила, заставляющая нас в собственной реальной ситуации поступать так, а не иначе, буквально предписывающая единственно возможный вариант поведения.

Татьяна просто не смогла больше видеть своего мужа. Тут дело совсем не в гордости или в принципе. Ее здоровый образцовый организм странно реагировал на самого дорогого ей человека: начиналась неудержимая рвота. Уже и ум так и сяк подсказывал, что надо бы смириться, уже и сердце признавалось, что любовь все еще жива. А желудок скручивался до судорог, как от самой последней тухлятины. Ей просто ничего не оставалось, как расстаться окончательно и бесповоротно. Собраться с силами. Выстоять. Продолжать жить. И даже со временем находить в жизни радость и надежду.

Что до остальных участников драмы – все развивалось по банальному сценарию. Габриэле, конечно, никакой Олег не достался, причем она до сих пор (а прошло уже 3 года) не понимает почему. Во всем винит стерву жену. Но с обстоятельствами неудавшейся любви смирилась и разрабатывает другой (подобный предыдущему) вариант, только с большей осторожностью и терпением.

Муж тоже во всем винит бывшую жену. Ее максимализм, непонимание, жестокость даже. Правда, сейчас рядом с ним вполне понимающая подруга, с которой он скоро свяжет свою жизнь официально.

Прав был Сомерсет Моэм, заметив, что никого мы так не ненавидим, как тех, кому причинили зло. Татьяна – объект и жертва ненависти тех, кто выставил ее доверие, любовь, нежность на поругание.

Могло ли быть по-иному в ее случае? Возможно, если бы она была внутренне готова и к такому повороту событий. Если бы она внимательней пригляделась и поверила самой себе. Если бы она изначально отдавала себе отчет, что ее мысли об Олеге – далеко не сам Олег. Тогда бы и организм реагировал не столь категорично. И здравого смысла бы хватило, и терпения.

А вот еще ситуация. Ирина и Евгений. По всем параметрам удачный союз, скрепленный временем. Сыграли серебряную свадьбу. Взрослый сын. Красивые – загляденье. Многого в жизни добились общими усилиями.

Ирина до сих пор не понимает, что заставило ее в то утро прочитать SMS у мужа на мобильном. За все годы совместной жизни она ни разу никоим образом не вторгалась в его личный мир. А тут – муж крепко спал после ночного дежурства (две тяжелейшие операции за ночь!), телефон валялся на кухне, она убирала остатки завтрака. Мобильник завибрировал, затрубил, зажужжал. Она испугалась, что муж проснется, хотя спальня их совсем в другом конце квартиры. Схватила аппарат, нажала кнопку, увидела сообщение на немецком, но с русского мобильного отправленное. Муж ее свободно владеет несколькими языками. Она же – только английским. Что-то кольнуло ее в сердце. Какое-то несоответствие: русский номер, немецкий текст. Что-то заставило взять с полки немецко-русский словарь и дрожащими пальцами листать странички, отыскивая значения слов, каждое из которых приводило ее в смертный ужас. Текст проявился примерно такой: «Как ты добрался домой после безумств нашей сегодняшней ночи? Я не слышала, как ты ушел. Я тебя хочу и знаю, что ты тоже. Целую».

Ира потом посмотрела: сообщений, подобных этому, была целая куча. Переводить уже не требовалось. Везде «хочу», везде «целую». Весело. Лихо. Задорно. Что-то уже около полугода. И то правда: в последние полгода он загрузил себя работой сверх всякой меры. Дежурство за дежурством. Операция за операцией. Усталость нечеловеческая. Раньше хоть на выходные выбирались за город или за рубеж сменить обстановку хоть на пару дней, а тут совсем перестало получаться.

Ирина достала загранпаспорт мужа (озарение какое-то нашло) и увидела, что сильно ошибалась: поездки за рубеж у мужа получались. Именно в те выходные, когда возникало неожиданное дежурство и срочная операция.

Совсем потеряв голову, Ира велела телефону набрать ненавистный номер.

– Знаю, знаю, что хочешь, а не можешь! Спи давай! – отозвался задорный бесшабашный женский голос на чистейшем русском языке. – Она рядом? Хочешь, но молчишь!

Щебетунья залилась счастливым хохотом и отключилась.

И что было со всем этим делать?

Она дала мужу выспаться «после безумств сегодняшней ночи». Она понимала, что лучше всего промолчать и ломать дальше комедию семейного благополучия. Теперь уже просто комедию… Не получилось. Не совладала с лицом, руками, увидев заспанное, младенчески-розовое лицо своей второй половины.

Был долгий разговор. Чистосердечное признание.

– Мне нужна была смена декораций, – объяснил муж. – Ну вот ездим же мы из любимого дома отдыхать в пятизвездочный отель. Вот она – пятизвездочный отель. И только.

«Пятизвездочный отель» оказался замужней женщиной. Муж, немец, коллега Евгения, практиковал в Москве и во Франкфурте. Роскошная женщина скучала. Ну и получилось как получилось.

– Я люблю тебя, – уверял муж. – Ты – родная. Самая дорогая.

Они не расстались. Живут, как жили. На выходные вместе летают сменить обстановку. Незапланированные операции развеялись как дым. Но у Иры пока не получается забыть. То текст вспомнится, то голос «отеля». Слезы сами наворачиваются. Ей хочется поменять в своей жизни все-все. Она просто пока не знает как. Но одно она знает точно: своему мужу она больше не друг. И никогда им не станет. Никогда. (Впрочем – насчет «никогда» знать она не может: время самый лучший лекарь…)

Внебрачные связи и их причины

Желание устроить себе переменку между уроками жизни или лихую смену декораций возникает нередко, успешно осуществляется, о чем зачастую жены так и не догадываются. В целом ряде случаев мужья гордятся своими подвигами и никогда не примут отнесенное к ним определение «предатель». Никогда и ни за что. Но как иначе назвать жизнелюба, который пускается во все тяжкие во время беременности или болезни жены, да еще, бывает, и награждает супругу заболеванием, приобретенным во время гусарских подвигов? Как утверждают венерологи, подобные случаи, к сожалению, слишком часты, чтобы считать их исключительными.

Да, надо в который уже раз принять во внимание, что мужчины устроены иначе. Они – другие. Любовные приключения для них – сублимация охоты, инстинкт которой, вероятно, заложен в их генетической памяти с глубокой древности. Они должны постоянно самоутверждаться и что-то такое самим себе и своим товарищам по разуму свидетельствовать о своей неугасимой маскулинности и «матером мачизме». Брачные отношения при этом располагаются в их сознании совсем в иной плоскости и никакого отношения к любовным приключениям не имеют.

Ну, в самом деле! Ну, что тут такого! Ну, вышел человек в тир пострелять по бумажным тарелкам игрушечными пульками, не в убийцы же его записывать?

Остается только сожалеть, что в объективной реальности такой расклад «не катит». Потому что по крайней мере две фигурки в затеянной мальчуганом-шалуном игре, а именно жена и любовница, не станут играть по его правилам. Как раз потому, что они – другие. И у них совсем отличное от мужского представление о своей роли в жизни мужчины, решившего сыграть с ними в глубокие чувства, чтобы легко и просто подпитаться энергией завоеванной мимоходом любви.

Хотя, конечно, не будем упрощать. Далеко не всегда мотивом внебрачных связей становится желание «пошалить».

Итак, вот главные причины измен:

1. Устремление к новым чувствам. Такое устремление характерно для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни.

2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях, или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот – озарение, вспышка молнии – и разом меняется все!

3. Невозможность или недостаток физической близости из-за болезни, разлуки, беременности.

4. Отсутствие у мужчины чувства того, что он нужен в собственной семье.

5. Отсутствие семейного тепла и взаимопонимания.

6. Желание отомстить за супружескую неверность.

7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое стремление особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свои мужские достоинства на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше).

8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства (музыкантов, артистов, художников).

9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.

Самая неприятная и не соответствующая истинному положению вещей фраза-утешение, которую почему-то принято говорить убитой горем открывшейся измены подруге: «Плюнь, они все такие!» Нет, нет и нет! С этим я не соглашусь хотя бы потому, что в течение долгого времени, пока собирала материалы для этой книги, методично опрашивала мужчин по всем волнующим меня вопросам. Об изменах просила отвечать честно, хотя бы просто «да» или «нет», было или не было. Желание развить тему приветствовалось. Результат у меня получился такой:

Около 50 % опрошенных женатых мужчин в разные периоды имели достаточно долговременную (не менее года) связь (связи) на стороне. Все причины укладывались в перечисленные выше 9 пунктов.

К этим 50 % можем приплюсовать около 25 % тех, кто случайно, по стечению обстоятельств, вступал в сексуальные контакты на стороне. К этим контактам не примешивался никакой чувственный, а тем более духовный интерес, речь шла только о сексе.

И вот, представьте себе, 25 % опрошенных мужчин, состоящих в браке, ответили, что никогда не изменяли своим женам. Меня буквально потряс друг моей юности, который достаточно подробно объяснил мне свою позицию в этом вопросе. Он сказал, что для него близость с другой женщиной могла бы стать началом новой любви, а это – трагедия. «Для кого?» – спросила я. «Для меня, для жены, в первую очередь, – последовал ответ. – И потом – это же грех», – добавил мой неверующий друг.

И знаете – меня до сих пор греет этот разговор, когда я о нем вспоминаю.

Так что – видите? – «они» далеко не все «такие». Несмотря на невероятное падение нравов в последние годы.

Должна сказать, что с обесцениванием такого основополагающего понятия, как верность в браке, мы зашли очень далеко. На Западе, где люди, пройдя через беснования сексуальных революций и прочувствовав тотальное одиночество человека в мире людей, вернулись к осознанию ценности брака, процент женатых мужчин, не изменявших женам и принципиально не собирающихся это делать, значительно выше.

Приглядитесь повнимательней к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи.

1. Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Ему главное – победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она – его тыл, основной костяк существования. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения, и на удивление долго жена, как правило, терпит это состояние маятника: от очередной измены к раскаянию и т. п. Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о свойствах своего поведения. Обычно в таких случаях говорится: «Учти, я полигамный». И невеста принимает это к сведению, совсем не потому, что согласна будет в дальнейшем терпеть такое положение дел. Одно из основных заблуждений невесты состоит в том, что, даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в своей возможности все легко и немедленно изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю – всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе (он просто такой), жена же уверена, что он коварно обманул ее. Так вот: в случае если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор. Жизнь с «полигамным» партнером – тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет устраивать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других очаровательных деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает грязные женские трусы – пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужна сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.

2. Мужчина за 50. К этому типу относятся мужчины среднего возраста, с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно на начало новой жизни с молодой женой, чтобы наполнить жизнь новым содержанием. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений.

3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям и ни под каким видом не допускающий даже мысль о разводе, заводит на стороне связь. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему касающемуся семейства проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей его становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены досконально).

Но в жизни бывает всякое. Встречаются изменники поневоле. Иногда происходит случайная измена, о которой муж собирается тут же забыть, стереть неприятный эпизод из памяти. Беда в том, что кажущийся случайным эпизод вполне мог быть подстроен любовницей, любыми путями ищущей постоянного партнера. Она-то и постарается, чтобы в глазах жены случайная мимолетная связь выглядела совсем не случайной. Расчет тут прост: жена, узнав об измене, должна немедленно выгнать мужа. Однако, как правило, в данной ситуации любовница остается ни с чем (как бы ни сложились в результате отношения внутри семьи, которую она попыталась разрушить).