Текст книги "Я одна, и мне по…"

Конечно, в какой-то мере конфликты присутствуют в любых семьях, даже в самых любящих и заботливых. Таким образом, значение имеет не низкий уровень ежедневных замечаний, но громкое гудение постоянного несогласия. Нет никаких сомнений, что такая атмосфера вредит детям. Исследование, проведенное в 39 странах, показало, что дети во всем мире чувствуют себя лучше, если растут с одинокой матерью, чем если остаются в полной семье, где родители постоянно ссорятся. Также дети чувствуют себя лучше, если растут с одиноким разведенным родителем, чем в том случае, когда их родители вступают в новый брак, даже если при этом не возникает особенно сильных потрясений³⁹⁴394
  Gohm et al., “Culture, Parental Conflict”. Это американское исследование проследило путь детей из разных семей (состоящих в браке или разведенных родителей, с высоким или низким уровнем конфликтов) до раннего этапа взросления (19 лет и старше), чтобы увидеть, продолжают ли они чувствовать себя заложниками своих родителей. Вот резюме авторов исследования: «Дети родителей, состоящих в браке с высоким уровнем конфликтов, чаще других чувствуют себя заложниками своих родителей. Их чувства связаны с более низким ощущением собственного благополучия и более низким качеством детско-родительских отношений. Дети разведенных родителей сообщают о том, что попали в ловушку отношений родителей, не чаще детей, чьи родители состоят в браке. Ощущение ловушки, кажется, постепенно исчезает в течение десяти лет после развода родителей. Эти результаты позволяют предположить, что в отличие от детей разведенных родителей дети родителей, состоящих в браке с высоким уровнем конфликтов, могут оказаться неспособными избежать проблем своих родителей даже во взрослой жизни». (Amato and Afifi, “Feeling Caught”, 222.)


[Закрыть].

Чтобы понять, как дети на самом деле себя чувствуют в семьях одиноких родителей, давайте посмотрим на то, как они справляются с изменениями в их жизненных ситуациях. Развод здесь может служить прекрасным примером, потому что в данном случае часто виден набор условий «до» и «после». Если вы посмотрите на детей после развода – скажем, когда они живут только со своей матерью, – у некоторых могут быть поведенческие проблемы, проблемы со злоупотреблением запрещенными веществами, проблемы с самооценкой и т. д. Но если посмотреть на тех же детей за много лет до развода, то можно обнаружить кое-что интересное. У некоторых детей проблемы начали возникать даже за двенадцать лет до развода родителей. Таким образом, трудности не произрастают на почве одинокого родительства; они возникли под крышей двух состоящих в браке биологических родителей³⁹⁵395
  Amato, “Consequences of Divorce;” Amato and Booth, “Prospective Study;” Cherlin, Chase-Lansdale, and McRae, “Effects of Parental Divorce”.


[Закрыть].

В повседневной жизни эмоциональный опыт детей в семье с одним родителем и в полной семье практически одинаков. В одном исследовании 396 лиц младшего подросткового возраста (10–14 лет) согласились в течение недели носить пейджеры. Во время их бодрствования пейджеры срабатывали через случайные интервалы примерно пять раз в день. Как только это происходило, дети должны были записать, с кем они в данный момент, что делают, как себя чувствуют и насколько дружелюбны к ним люди вокруг. Основное отличие было не в том, как дети себя чувствуют, а в том, как родители себя ведут по отношению к ним. Одинокие родители были дружелюбнее к своим детям, чем состоящие в браке родители³⁹⁶396
  Asmussen and Larson, “Quality of Family Time”.


[Закрыть].

Думаю, мы с сенатором Санторумом согласимся в одном: для детей важна стабильность. Думаю, он обнаруживает стабильность, в основном, в домах постоянно состоящих в браке родителей. Тем не менее, одинокие родители тоже могут обеспечить стабильность. Когда они живут со своими детьми, обеспечивают хорошую связь с ними и не перепрыгивают из одного брака в другой, они, возможно, могут вырастить детей, которые также здоровы и безопасны, как все остальные.

Стабильность зависит не только от родителей. Другие люди в жизни детей, такие, как братья, сестры, кузены, кузины, друзья, бабушки, дедушки, тети, дяди и друзья родителей тоже могут внести свой вклад. В исследование с пейджерами дети одиноких родителей проводили в расширенном круге родных больше времени, чем дети, живущие в полных семьях.

Все это заставляет меня вернуться к Дженни. Алекс Котловиц был так занят своим беспокойством о том, что у Дженни нет мужа, и о том, найдет ли она его или нет, что, кажется, совершенно не заметил того, что у нее есть. Дженни уже живет с человеком, которого она и ее дети знают много лет. Еще одним родителем в доме Дженни была Энни, ее давняя подруга, которой она доверяла свои самые страшные кошмары. Дженни и Энни есть друг у друга, и они могут покрывать расходы по ведению дома и выполнять поручения друг друга, присматривать за детьми друг друга или просто проводить время вместе. Очевидно, ни один из этих родителей не обладает горячим нравом или склонностью к насилию. Они любят друг друга и детей друг друга. Без всяких финансируемых правительством классов по построению отношений и без команды репортеров PBS Дженни и Энни нашли свое собственное решение того, как прожить жизнь с детьми, но без мужа. И я думаю, что оно великолепно.

Я знаю, что Дженни не совсем довольна сложившимся положением. Она все еще лелеет надежду найти свою вторую половину. С этим пока все в порядке, но я желаю ей, а также Котловицу и всем остальным, осознать ценность того, что она уже имеет.

***

Возможно, может показаться, что я недооцениваю боль, связанную с разводом, вероятные трудности одинокого родительства или даже распространенность самых настоящих проблем среди американских детей. Это не так. Я протестую против навешивания ярлыков на одиноких родителей не потому, что это жестоко и неэффективно, а потому, что это неверно.

На свете действительно есть очень много детей и подростков, у которых есть эмоциональные проблемы и проблемы со здоровьем, которые злоупотребляют наркотиками и алкоголем и проявляют рискованное сексуальное поведение, которые не ладят с другим людьми и плохо учатся в школе. Если вы хотите найти таких детей, то стучаться в двери домов одиноких родителей – далеко не лучший вариант. Болеет эффективная стратегия поиска (если вы хотели бы обнаружить проблемы внутри семьи) – это искать семьи, которые «характеризуются конфликтами и агрессиями, в которых сложились холодные и пренебрежительные отношения без всякой поддержки. Вот эти семьи действительно окажутся в группе риска. Именно к такому выводу пришли три социолога из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, изучившие все работы, которые они только смогли найти по этому вопросу³⁹⁷397
  Repetti, Taylor, and Seeman, “Risky Families”, 330.


[Закрыть].

Хотите легкого решения? Следуйте за деньгами. Как отмечают ученые, «и постоянная бедность, и резкое снижение дохода делают родителей более жесткими, склонными к наказаниям, раздражительными, непоследовательными и склонными к насилию»³⁹⁸398
  Repetti, Taylor, and Seeman, “Risky Families”, 355.


[Закрыть]. Особенно это относится к неожиданно наступившей бедности. Родители изначально не были холодными, жестокими и не пренебрегали своими детьми. Они такими становятся (по крайней мере, некоторые из них), когда теряют опору в жизни.

Но такое решение также небезупречно³⁹⁹399
  White and Rogers, “Economic Circumstances”, 1045–1046.


[Закрыть]. Многие из богатых отцов и матерей холодны, придирчивы и нерадивы. А многие дети имеют запас прочности и прекрасно со всем справляются, хотя их родители не заслуживают уважения. Если вы действительно хотите помочь детям, ищите бедных, а не одиноких родителей.

***

Есть еще одна причина, по которой я возражаю против третирования одиноких родителей. Тем из них, кто действительно заботится о своих детях (то есть, практически всем), иногда бывает трудно не обращать внимания на общественное порицание и осуждение. Они беспокоятся: а что, если все эти низкие люди правы? Они думают: может, мне стоит найти себе кого-нибудь ради спасения детей.

Когда бы не выплывали последние результаты переписи населения, тут же раздаются обвинения. «Тревожно», – заявляют одни специалисты по анализу тенденций, когда линия, обозначающая количество одиноких родителей, поднимается вверх. «Пора бить тревогу», – добавляют другие. Потом начинается отрицательная реакция. Одинокая мать Эми Дикинсон рассказала об этом мне и другим читателям журнала «Тайм» в очерке, написанном в 2001 году. Ей не нравилось предсказуемое поношение, которое последовало после объявления о последнем всплеске одинокого родительства. Она постоянно слышала по отношению к своей семье такие слова, как «не выполняющая своих функций, неполная, находящаяся в группе риска и уязвимая», но не считала, что эти определения к ней подходят.

Как рассказала Дикинсон, иногда она заставляла ходить себя на свидания. Но время, проведенное с дочерью, нравилось ей куда больше. И им обеим очень нравилось куда-то ходить вместе с другой одинокой матерью и ее двумя детьми. Каждое воскресенье они вместе обедали, часто ходили в кино и в игровые центры. «Мы протягиваем друг другу руку помощи, одалживаем деньги, и нам нравятся дети друг друга». И «мы не чувствуем себя одинокими»⁴⁰⁰400
  Dickinson, “The Single Life”, 92.


[Закрыть].

Социолог Кей Тримбергер общалась с тринадцатью одинокими матерями на протяжении почти десяти лет. Эти матери также сообщали, что постоянные упоминания о вине их нервирует и что они пытаются их остановить. Многие стойко пытались завязать отношения с мужчинами, думая, что их дети нуждаются в присутствии фигуры отца в доме. Обычно они приходили к тем же выводам, что и Эми Дикинсон. У их детей уже были значимые взрослые в жизни. Это были мужчины и женщины, которых они знали много лет и которые заботились о них. Ни один из них не был второй половиной их матери. Это были ее давние друзья, родственники и соседи, которым можно доверять⁴⁰¹401
  Trimberger, New Single Woman.


[Закрыть].

Мне особенно понравилось, какие приготовления сделала моя подруга Мэрилин, когда усыновила девочку по имени Мария. Мэрилин попросила десяток самых близких людей стать крестными дочери. Все они согласились, и с тех пор навсегда вошли в жизнь девочки.

У одиноких матерей есть свои недостатки, как и у всех других родителей. Я не пытаюсь их романтизировать, но их следует принимать всерьез. Их семьи и социальные связи, которые они формируют, являются частью нации. Как бы не хотели Кейт О’Бирн, Мэгги Гэлахер, Майк МакМанус или кто-либо еще собрать всех граждан, заключить их в рамки традиционной семьи и запереть все двери и окна, чтобы они не могли убежать, такого не произойдет. Социальные единицы, состоящие из мамы, папы и детей сейчас в Америке пребывают в меньшинстве. Так же будет и завтра.

Глава 10
МИФ 8
Очень плохо, что ваша жизнь не полна: у вас никого нет, да и вообще нет жизни

После того, как я переехала с Восточного побережья на Запад, был промежуток времени, когда я знала, что хочу остаться на Западе, но не была уверена, смогу ли я это сделать. Получится ли у меня продать свой дом в Виргинии? Примет ли меня кто-нибудь на работу на столько часов, сколько мне нужно, чтобы оплачивать счета, чтобы все остальное время, а также свое сердце и душу, я могла посвятить изучению одиноких людей? А что насчет всего остального – сработает ли оно? Затем настал день, когда мне позвонили, и я поняла, что все свершилось. Я повесила трубку и какой-то момент сидела, застыв в изумлении. Потом я сказала себе: «Я смогу получить это все».

Мне потребовалась секунда, чтобы понять, какой невероятной была эта мысль – по крайней мере, по обычным стандартам. Вот она я, вступающая в жизнь, в которой у меня нет мужа, нет детей, нет постоянной работы и впервые за последние десять лет нет даже собственного дома. Тем не менее, я вот-вот должна была заполучить все.

Сомневаюсь, что много лет назад я так думала о своей жизни. Я любила своих друзей, своих родных, свою работу и свой дом, но я никогда неожиданно не использовала распространенные в массовой культуре стереотипы и никогда не изменяла их таким образом.

В этой главе будут некоторые из моих любимых головоломок и «Что не так на этой картинке». Раздумья над ними помогли мне понять, как миф № 8 так надежно сохраняется и передается из поколения в поколение. Это самый бесстыдный и широко распространенный обман из всех, заявляющий, что, поскольку у одиноких людей никого нет, то у них нет и никакой жизни. Тем не менее, истории, в основе которых лежит такое мошенничество, редко бывают чересчур враждебными или презрительными. Иногда они даже не звучат глупо.

Начну я с одной словесной игры.

***

– У вас есть семья? – спросил Тим Рассерт у гостьи его телевизионного шоу в июле 2002 года. Майя Лин, известный архитектор, спроектировавшая Мемориал ветеранов Вьетнама в Вашингтоне, ответила, что семья у нее есть, и рассказала о своем муже и детях.

Ничего особенного в этом вопросе не было. Такой вопрос задают на многих шоу и в бесчисленном количестве неформальных разговоров, и так было, сколько я себя помню. Ничего необычного не было и в ответе.

Такой обмен репликами кажется совершенно незначительным, потому что синглизм практикуется повсеместно и очень редко распознается. Мы знаем, что семья в понимании Рассерта – это традиционная семья, та, с которой начинается жизнь взрослого американца. Рассерт спросил Лин, есть ли у нее та семья, которая имеет значение. Лин дала предсказуемый, высоко оцениваемый ответ. Разговор прошел гладко и безболезненно. Его участники говорили на одном языке – на языке синглизма, который признает настоящим только один тип семьи.

Безусловно, есть и другие значения слова «семья». Лин могла бы ответить: «О да, у меня есть семья: мои мама и папа». Или она могла ответить: «Да, у меня есть брат, сестра, три кузена, бабушка, дядя и две тети». Она даже могла предложить такой ответ: «Мы с Терри дружили с детского сада. Потом мы перешли в разные школы, но сейчас мы с ней, моими двумя лучшими подругами из старшей школы и ее лучшей подругой с работы и ее тремя детьми живем вместе»⁴⁰²402
  Возможные ответы являются гипотетическими; я ничего не знаю о настоящих родных и друзьях Лин.


[Закрыть]. Тем не менее, любой из этих ответов мог обескуражить Рассерта хотя бы на тот момент, когда он понял бы, что Лин говорит на другом, менее знакомом языке.

Переоценивание пар заставляет быть на слуху только одно значение слова «семья», тогда как все остальные не меньше заслуживают этого места. Почему, например, мы немедленно не думаем о том значении, которое не исключает никого – о семейном роде? И почему так часто задают вопрос о семье, когда, на мой взгляд, есть вопросы куда более интересные: какие люди для вас являются важными? Если вам задают такой вопрос и у вас есть супруг и дети, то вы вольны их назвать. Но и вы, и любой другой человек, таким образом, получаете приглашение назвать любого человека, который имеет значение в вашей жизни.

Казалось бы невинный вопрос о наличии семьи делает важную работу. Люди, которые, как Лин, дают на него «одобренный» ответ, чувствуют себя ценными и значительными. Люди, которые отвечают «нет, у меня нет семьи», могут почувствовать себя пристыженными. Именно это и делает синглизм – делит людей на категории и назначает отдельные категории более ценными и достойными по сравнению с другими.

***

Летом 1999 года Джон Кеннеди-младший, сын президента, сел в самолет, который он сам и пилотировал, чтобы отправиться на бракосочетание своей двоюродной сестры в Гианниспорте, штат Массачусетс. С ним была его жена Каролин Бессетт-Кеннеди, тридцати трех лет, и сестра жены Лорен Бессетт, одинокая женщина тридцати четырех лет. До свадьбы они так и не добрались. Произошла трагическая катастрофа, все трое погибли.

Несколько дней спустя семья Бессетт выпустила обращение, которое кончалось следующим замечанием: «Джон и Каролина действительно были двумя половинами одного целого, и мы надеемся отдать им должное в смерти в той простой манере, в какой они жили. Мы утешаем себя мыслью о том, что вместе они утешат Лорен в вечности»⁴⁰³403
  Associated Press, “Kennedys Speak”.


[Закрыть].

Я сопереживала многим выражениям горя, которые слышала в те печальные дни, но кое-что в заявлении семьи Бессетт заставило меня задуматься. Лорен была старшей сестрой. Почему это ее будут утешать младшая сестра и Джон? Почему бы ей не утешить их? В конце концов, они все были взрослыми, почему бы им не утешить друг друга?

Я решила, что Джон и Каролин будут утешать Лорен, потому что Лорен была одинока, а они женаты. Взрослый, который остается одиноким, когда его младшие брат или сестра вступают в брак, часто фактически становится для этой семьи ребенком, постоянно нуждающимся в контроле и поддержке.

Но заявление о Лорен поступило со стороны ее собственной семьи. Почему же люди, которые так любили Лорен, выступили на публике с заявлением, которое ее унижает? Даже ничего не зная о семье Лорен, я не могла избавиться от мысли, что они хотели сказать нечто неуважительное, особенно заметное в момент такой скорби. Позже я узнала, что у Лорен была отличная работа, и она много путешествовала по миру⁴⁰⁴404
  Leyden, “Peaceful Memorial”.


[Закрыть]. Разумеется, ее родные не могли обращаться с ней как с ребенком при ее талантах и достижениях.

Так почему же семья описала Лорен как человека, нуждающегося в утешении со стороны Каролин и Джона? Я задавала этот вопрос многим людям, и те, у кого был ответ на этот вопрос, считали его очевидным: Лорен нуждалась в утешении со стороны пары не потому, что у нее не было партнера, но потому, что она была одинокой.

Если вы представите себе снимок Лорен, Каролин и Джона, когда они собирались взойти на борт самолета в тот роковой вечер, то кажется очевидным, что Лорен в самом деле одинока. Возможно, изобразите Каролин и Джона рядышком, а Лорен – чуть в стороне. На этой фотографии есть только одни отношения, и Лорен вне их.

Тем не менее, жизнь этих трех взрослых не началась с фотографии 1999 года. Среди них троих были отношения, которые длились больше трех десятилетий их жизни. Двое людей, которые были вместе, знали друг о друге практически все, что можно узнать о другом человеке, у которых была общая семейная и личная история, – это не Джон и Каролин. Это, конечно, Каролин и Лорен. Лорен не была одинокой.

Но представьте, что судьба этих трех людей не была так трагична. Возьмите наш моментальный снимок, превратите его в движущуюся картинку и перемотайте на пару лет вперед. Что вы видите? Легко представить себе, как может выглядеть жизнь Джона и Каролин. Как и многие другие пары, днем они работают, а вечером ужинают вместе, возможно, занимаются делами по дому в выходные днем и общаются с другими парами по вечерам. Возможно, у них появились дети, и шоу поющих динозавров конкурируют с походами в театр.

Но что насчет Лорен? Как вы видите ее жизнь? Вы видите, как она каждый вечер возвращается в квартиру, где ее никто не ждет, кроме нескольких кошек? Моя одинокая жизнь идет совсем по-другому. Нельзя заранее предсказать жизнь одиночки, даже если этот человек принадлежит к определенной расе или классу⁴⁰⁵405
  Марсель Клементс подчеркивает важность этого положения в своей книге и ее заглавии: «Женщина-импровизация: Одинокие женщины меняют одинокую жизнь» (The Improvised Woman: Single Women Reinventing Single Life).


[Закрыть].

В нашем культурном воображении Каролин и Джон есть друг у друга. У них полноценная жизнь. У Лорен никого нет, и ее жизнь – это тень нормальной жизни. Она одинока.

Думаю, что когда мы смотрим на свою взрослую жизнь, представляя ее всю целиком, мы можем увидеть брак как длинный красный ковер с несколькими дюймами сияющего шитья в начале – юными годами до свадьбы – и несколькими дюймами голого пола в конце – коротким периодом вдовства, который переживает тот супруг, который переживает другого. Те из нас, кто относится к жестким реалистам, возможно, даже проведут где-то посередине ковра черту, чтобы отметить место, где один брак кончился, а другой еще не начался. В подобном представлении наши годы брака равны нашим годам взрослой жизни.

В реальной жизни современных американцев, тем не менее, золотое шитье становится все шире, так как возраст, в котором люди впервые вступают в брак, все увеличивается. Уровень разводов оставит на ковре не одну черту. Так как продолжительность жизни увеличивается, вдовы остаются вдовами дольше, и этот голый пол в конце становится все более заметным. В целом, время, которое мы проводим в одиночестве за все годы взрослой жизни, приводит к заключению, которое выдернет этот красный ковер прямо у нас из-под ног: в целом, мы одиноки гораздо дольше, чем состоим в браке. Именно брак, а не одиночество, является переходным состоянием между двумя периодами отдельной жизни. Более того, брак имеет переходный статус, только если он вообще имел место; для миллионов одиноких людей его вообще не было.

А теперь вернемся к движущейся картинке и перемотаем ее вперед не на пару лет, а на десять или двадцать. Где тогда окажутся Джон и Каролин? Согласно статистике, скорее всего они больше не будут вместе. А что будет с Каролин и Лорен? Они по-прежнему будут сестрами.

Тем не менее, предположим, что Джон и Каролин – действительно две половины одного целого, как их рисует семья Бессетт, и они останутся вместе, пока смерть не разлучит их. Ну и кто теперь на фотографии? Опять же, согласно статистике, Джона там не будет. Женщины обычно живут дольше мужчин, а Каролин и Лорен моложе Джона. Из трех людей на первоначальной картинке те двое, которые будут скорее всего стареть вместе, – это опять же Каролин и Лорен. И если Лорен и Каролин похожи на большинство сестер, то с возрастом они только сблизятся.

Лорен не одинока.

***

Это было через два дня после атаки террористов 11 сентября 2001 года. Для меня это был день длинных и частых телефонных разговоров. Я только что положила трубку после третьего из них, как телефон зазвонил снова. Это был кто-то, с кем я познакомилась после переезда на Западное побережье годом ранее.

– Привет! – сказала она. – Как ты? Я решила позвонить, потому что подумала, что тебе не с кем поговорить.

***

Май 2003 года был не слишком хорошим месяцем для «Нью-Йорк Таймс». Возможно, «Таймс» – это самая авторитетная газета в мире, но ее журналисты сделали немыслимое: они напечатали слова, которых никто не говорил, рассказали о происшествиях, свидетелей которым не было, и описали истории, которые просто были неправдой. Репортер Джейсон Блэр попал в беду, но и у главного редактора Хауэлла Рейнса были большие проблемы. Как все это могло случиться под его началом? «Ньюсуик» написал свой собственный репортаж: «Временами в редакции новостей «Таймс» было ощущение, что Рейнс ищет молодых, неженатых и незамужних репортеров… которые будут себя чувствовать в «Холидей Инн» так же уютно, как в своей собственной постели»⁴⁰⁶406
  Mnookin, “Times Bomb”, 45.


[Закрыть].

Почему, спросила я себя, кто-то предполагает, что одинокие люди будут чувствовать себя так же уютно в койке отеля, как в своей собственной постели? Не тот ли это стереотип, который заявляет о том, что одинокие не могут «осесть»? Что их собственные постели принадлежат им не больше, чем койки в отеле? Возможно, считается, что одинокие, если они не валяются на дороге, предпочитают спать, где угодно, только бы не оставаться в своем собственном жилище и не лежать на матрасе, который нашли где-то на обочине.

Или здесь предполагается, что одинокие люди проводят так много времени, занимаясь любовными делишками в комнатах отелей, что они чувствуют себя там уютнее, чем состоящие в браке люди? Если так, то у меня еще один вопрос: а с кем, интересно, одинокие люди проделывают все эти делишки?

Я интерпретирую эту цитату слишком буквально, чтобы посмеяться над ней. Я понимаю ее настоящее значение: у одиноких людей «никого нет», а у состоящих в браке есть. Вы уже знаете, что я в это не верю. Но я приму одну маленькую часть этого утверждения: в любой произвольно взятый вечер у состоящих в браке людей в постели есть другой человек с большей вероятностью, чем у одиночек. Именно поэтому я думаю, что женатые и замужние будут себя чувствовать в «Холидей Инн» куда более комфортно, чем в собственной постели. В конце концов, там рядом с ними не будет никого, кто бы храпел, пердел и стягивал одеяло.

***

В 1990 году президент Джордж Буш имел возможность назвать имя кандидата в Верховный суд, и он выбрал судью Дэвида Саутера. До того, как у Саутера состоялись сенатские слушания по вопросу утверждения в должности, «Ньюсуик» попытался устроить гадания на чайных листьях по поводу того, как отразится на суде его присутствие. Приводились мнения Саутера по таким вопросам, как аборты, гражданские права, права геев и лесбиянок и ношение оружия. Поднимались вопросы. Действительно ли Саутер верит в обоснование судебных решений по тому, что, как он считает, входило в первоначальные намерения создателей конституции? Добьются ли сенаторы своей цели получить от кандидата полноценные ответы или Саутер сумеет уклониться от них?

Через две страницы «Ньюсуик» закончил историю таким заключением: «Саутер стал известен как благопристойный, если не сказать бесцветный, аскет: пятидесятилетний мужчина из сельской, белой Новой Англии, который никогда не был женат, никогда не имел детей, никогда по-настоящему не был частью современной Америки, с которой постоянно сталкивается конституционное право. Давайте присмотримся к этому человеку – разве отчуждение Саутера показывает нам человека с особой способностью судить или оно отражает изношенный ум и скупое сердце? Выяснить это – задача Сената. Потому что больше, чем аборты или любые другие проблемы одиноких людей, которые, возможно, и не всплывут в ближайшие пять или двадцать пять лет, нас интересует его точка зрения на жизнь и закон, которая формирует его решения»⁴⁰⁷407
  Kaplan and Cohn, “Presumed Competent?” 33.


[Закрыть].

Нужно отдать должное «Ньюсуику» – по крайней мере они допускают возможность того, что одинокий человек без людей может обладать «особой способностью судить». Хотя в целом к Саутеру относятся, как ко всем одиночкам. Это проявляется с самого начала. «Ньюсуику» не удалось накопать на Саутера никакой грязи, поэтому им пришлось его признать «благопристойным». Тем не менее, следующие два слова уничтожают эту неохотную уступку: Саутер – бесцветный аскет. (Используемое по отношению к одиноким мужчинам это слово означает: «насколько мы знаем, у него нет регулярного секса». Помните, Крис Мэтьюс то же самое говорил о Ральфе Нейдере.) «Ньюсуик» смакует отбивную из этого бесцветного, аскетичного Саутера, желтовато-нездоровой, одинокой, бездетной скотины, вскормленной в сельской белой Новой Англии, и заявляет, что ему нет места в современной Америке.

Так что же думает «Ньюсуик»: обладает ли Саутер «особой способностью судить» или «изношенным умом и скупым сердцем»? Хммм, я не знаю ответа. И, если уж на то пошло, почему «Ньюсуик» решил, что быть одиноким и бездетным означает быть отчужденным?

В этих трех предложениях из статьи «Ньюсуика» о выдвижении Саутера в Верховный суд есть о чем задуматься. Почему именно про Саутера заявляют, что он не является частью современной Америки? Если рассмотреть состав Верховного суда в то время и с точки зрения исторической перспективы, разумеется, «Ньюсуик» не может дисквалифицировать Саутера на том основании, что он белый и что он мужчина. Имеет ли «Ньюсуик» в виду, что только люди, состоящие в браке и имеющие детей, являются частью современной Америки? Это было бы странно, потому что даже в 1990 году только 26 % американских домохозяйств состояло из находящихся в браке родителей и их детей.

Возможно, дело в том, что только люди, состоящие в браке и имеющие детей, имеют правильную «точку зрения на жизнь», которая позволяет им выносить мудрые решения делам, связанным со школами или непристойностями. Если это так, то в состав Верховного суда следует также включить женщин, чтобы они высказывали свои суждения об абортах или репродуктивных технологиях, а также в нем должны появиться геи и лесбиянки, афроамериканцы и граждане США арабского происхождения, чтобы принимать информированные решения по вопросам дискриминации, надлежащего судопроизводства и гражданских прав.

Также у меня есть вопрос по поводу изношенного ума. Кто с большей вероятностью получит мозги, засохшие, как вчерашний тост, – одинокий мужчина, который проводит выходные в размышлениях и чтении, посещает профессиональные конференции и общается с коллегами и друзьями, или женатый, который по субботам ходит в кукольный театр, а по воскресеньям – в гости к родным жены? У кого более скупое сердце – у мужа, который инвестирует весь свой эмоциональный капитал в жену и детей, или у одинокого мужчины, который может ценить людей, которых находит достойными, будь то друзья, родня или коллеги, и даже может заботиться о здоровье и благополучии всех детей в мире?

Для меня тут есть о чем подумать. Тем не менее, для «Ньюсуика» здесь тот самый простой урок, который большинство американцев уже затвердили наизусть. Одинокий = нет мозга, нет сердца, нет жизни.

***

Хотя на Саутере американские средства массовой информации только размялись. По-настоящему к делу они приступили к концу 2002 года, когда под объективы камер попала Кондолиза Райс. Статья о Райс вышла в «Нью-Йоркере» в октябре⁴⁰⁸408
  Lehman, “Without a Doubt”.


[Закрыть], она была на обложке номера «Ньюсуик», вышедшего 16 декабря⁴⁰⁹409
  Thomas, “Quiet Power”.


[Закрыть], и обсуждалась в шоу Ларри Кинга вечером 11 декабря. Гостем шоу был журналист Боб Вудворд⁴¹⁰410
  Транскрипция шоу Ларри Кинга на www.cnn.com/TRANSCRIPTS/0212/11/lkl.00.html.


[Закрыть]. Слава Райс началась не с этих историй и не закончилась ими, но этих трех достаточно, чтобы рассказать об относящемся к нашему делу культурном вымысле.

История Райс просто потрясает. Она афроамериканка, родилась в Бирмингеме, штат Алабама, в 1954 году. К 35 годам она вошла в Совет национальной безопасности президента Джорджа Буша-старшего. Четыре года спустя она стала самым молодым человеком, который когда-либо был проректором Стэнфордского университета. Во время того внимания прессы, о котором я говорю, Райс была советником президента Джорджа Буша-младшего по национальной безопасности.

Большинство материалов о Райс в основном было сосредоточено на ее роли в администрации Буша. Для меня более интересны были комментарии о других аспектах ее жизни. «Ньюсуик» в «Тихой власти Конди Райс» дал следующее описание: «Райс начинает свой день в 5 часов утра с зарядки. Лучший отдых для нее – это сходить на концерт в Кеннеди-центр, посмотреть футбол по телевизору, поиграть на рояле и пройтись по магазинам… Она прекрасно одевается и согласилась позировать для «Вог»⁴¹¹411
  Thomas, “Quiet Power”, 34.


[Закрыть]. Также «Ньюсуик» отметил, что Райс дает фортепианные концерты и «достаточно опытна, чтобы выступить в этом году с виолончелистом Йо-Йо Ма перед 2000 зрителей в Конститьюшн-холл»⁴¹²412
  Thomas, “Quiet Power”, 30.


[Закрыть]. К этой картине добавлено, что Райс посещает религиозные службы, любит играть в теннис и читать Достоевского. К концу седьмой страницы «Ньюсуик» подводит итог жизни Райс: «Факт в том, что работа и есть жизнь Райс. Она мало общается вне работы, если вообще общается. Своему заботливому другу Райс сказала, что предпочитает ходить куда-то с чернокожими мужчинами. По своей собственной инициативе этот друг, известный житель Вашингтона, попросил другого хорошо известного чернокожего жителя Вашингтона пригласить Кондолизу на свидание. По сведениям этого источника, ничего хорошего из этого не вышло»⁴¹³413
  Thomas, “Quiet Power”, 34.


[Закрыть].

«Нью-Йоркер» в статье «Ни тени сомнения» также признает музыкальные таланты Райс, упомянув сонату Брамса, которую она играла с Йо-Йо Ма в Конститьюшн-холл. В известном смысле «Нью-Йоркер», кажется, впечатлен личными связями Райс с семьей Буша: «В Вашингтоне ничто не имеет большего значения, чем близость к президенту, которая измеряется с помощью времени, проведенного рядом с ним. Она не только предоставляет ему краткие отчеты по утрам… она также проводит выходные в доме Бушей в Кемп Дэвид или на президентском ранчо в Кроуфорде, штат Техас. Райс, которая разделяет страсть президента к занятиям спортом и спортивным соревнованиям… проводит с ним многие часы в нерабочее время, когда другие члены кабинета их не видят»⁴¹⁴414
  Lehman, “Without a Doubt”, 167.


[Закрыть].

Тем не менее, под конец оказывается, что то, что Райс проводит время с семьей Буша, – еще одно свидетельство в пользу того, что у нее есть еще какая-то жизнь, кроме работы: «Для Райс, которая никогда не была замужем, не имеет братьев и сестер и осиротела всего за несколько недель до того, как ей предложили пост, Буш и ее работа являются очень большой частью ее жизни, даже по завышенным стандартам служащих Белого дома. У нее есть узкий круг старых друзей и родных, но большинство из них живут на Юге или в Калифорнии. Райс не вошла в социальные круги Вашингтона. Ее дом – это скудно меблированная квартира в комплексе «Уотергейт». Развлечения означают заказать еду на вынос. Кажется, главные ее компаньоны в свободное время – это Джордж и Лора Буш»⁴¹⁵415
  Lehman, “Without a Doubt”, 177.


[Закрыть].