Текст книги "Тайны жизни. Введение в учение Ошо"

Глава 3
О взаимоотношениях

Жизнь – это взаимозависимость. Нет независимых людей, даже одно мгновение ты не смог бы просуществовать в одиночку. Тебе нужна поддержка всей Вселенной; каждое мгновение ты вдыхаешь ее и выдыхаешь. Это не взаимоотношения, это полная взаимозависимость. Прошу не путать с зависимостью, ибо сама идея зависимости предполагает, что мы независимы. Если мы независимы, то зависимость возможна. Однако и то, и другое невозможно, поэтому мы говорим о взаимозависимости.

О чем ты говоришь? Зависят ли волны от океана или нет? И то, и другое неверно. Они являются океаном, нельзя говорить об их зависимости или независимости. Как океан не может существовать без волн, так и волны не могут существовать без океана. Они неразрывны, это полное единство. Это относится и ко всей нашей жизни. Мы – волны космического океана сознания.

Это означает, что любовь может быть трех типов. Первое – зависимость, она свойственна большинству людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа, они эксплуатируют друг друга, они командуют друг другом, они обладают друг другом, они превращают друг друга в вещь. Вот почему любовь, способная открыть врата рая, открывает только врата ада.

Второе – это любовь между независимыми людьми. Такое случается крайне редко. Здесь тоже царят страдания, так как продолжается постоянный конфликт. Приспособление здесь невозможно: оба очень независимы, и ни одна из сторон не способна на компромисс, не готова приспосабливаться к партнеру. С поэтами, артистами, мыслителями, учеными, теми, кто живет относительно независимо – по крайней мере они так думают, – жить вместе невозможно, они слишком эксцентричны. Такие люди предоставляют друг другу свободу, однако их свобода больше похожа на безразличие, создается впечатление, что им все равно, это их не касается. Они оставляют друг другу свободное пространство. Их отношения кажутся поверхностными, они опасаются погрузиться глубже во внутренний мир друг друга, ибо свою свободу ценят больше любви, не хотят идти на компромисс.

И наконец, третье – это взаимозависимость. Такое бывает очень редко, а когда случается, то рай спускается на землю. Два человека, не зависящие и не свободные друг от друга, пребывают в потрясающей гармонии, будто дышат друг за друга, как будто в двух телах одна душа. Когда это случается, приходит любовь. Ты только позови ее. Предыдущие два типа не имеют отношения к истинной любви, это просто соглашения: социальные, психологические, биологические, но соглашения. Третий же тип – нечто духовное.

Почему так трудно общаться?

Причина в том, что тебя самого еще нет. Есть внутренняя пустота и страх, что общение с кем-то приведет к тому, что раньше или позже эта пустота обнажится. Следовательно, безопаснее держать людей на расстоянии, по крайней мере так можно притвориться, что ты есть.

Но тебя нет. Ты еще не родился, ты – только потенциальная возможность. Ты еще не стал гармоничным, а общаться могут только два гармоничных человека. Общение – это одна из величайших сторон жизни: общаться – значит любить, общаться – значит делиться. Но прежде, чем делиться чем-либо, это надо иметь самому. Перед тем как любить, нужно наполниться любовью самому, чтобы любовь была в избытке.

Два семени не могут общаться, они еще не раскрылись. А вот для двух цветков общение возможно, они открыты, они посылают друг другу свой аромат, они могут танцевать под одним солнцем, на одном ветру, они могут общаться, они могут шептаться. Но для двух семян это не представляется возможным. Семена полностью закрыты, у них нет окон, как же они могут общаться?

Такая вот ситуация. Человек рождается семенем; он может стать цветком, но может и не стать им. Все зависит от него самого, от того, что он делает с собой, все зависит от того, растет человек или нет. Выбор за ним, каждый миг ему нужно делать выбор, каждый миг человек находится на распутье.

И все-таки миллионы людей сделали выбор не в пользу роста. Они остаются семенами, они остаются нереализованной возможностью, они никогда не используют свой потенциал. Они не знают, что такое самореализация, они не знают, что такое самоактуализация, они ничего не знают о настоящей жизни. Они живут в совершенной внутренней пустоте, в полной пустоте они и умирают. Как они могут общаться?

В общении обнажается все: твоя нагота, твоя никчемность, твоя пустота. Кажется, что безопаснее держаться на расстоянии. Дистанцию держат даже любовники, они раскрываются ненадолго, но и они всегда настороже, всегда готовы повернуться спиной. У них есть определенные границы, которые они никогда не переступают, оставаясь в их пределах. Да, это можно условно назвать отношениями, но они базируются не на общении, а на обладании.

Муж обладает женой, жена обладает мужем, родители обладают детьми и так далее и тому подобное. Но обладать еще не означает общаться. Наоборот, обладать – значит уничтожить любую возможность общения.

В общении нет места обладанию, в общении проявляется уважение. Общение – проявление большого уважения. В общении люди открываются, сильно сближаются, проникают друг в друга. Никто не посягает на свободу другого, каждый остается независимым индивидуумом. Отношения по принципу «я-ты», а не «я-это», основаны на взаимности, на взаимопроникновении, но они достаточно независимы.

Калил Джебран говорит: «Будьте как два столба, поддерживающие одну и ту же крышу, но не стремитесь обладать друг другом, пусть каждый будет независим. Поддерживайте общую крышу, крыша эта – любовь».

Любящие поддерживают нечто невидимое и нечто чрезвычайно ценное: какую-то поэзию бытия, какую-то музыку, раздающуюся в самых отдаленных уголках души. Они оба поддерживают гармонию, оставаясь при этом независимыми. Они могут открыться друг другу, потому что у них нет страха. Они знают, кто они на самом деле. Они познали свою внутреннюю красоту, они ощутили свое внутреннее благоухание; у них нет страха.

Но люди, как правило, испытывают страх, ведь у них нет этого благоухания. Если они раскроются, то будут просто дурно пахнуть. Это гнилостный запах зависти, ненависти, гнева, похоти. У них отсутствует аромат любви, молитвы, сострадания.

Миллионы людей решили остаться семенами. Почему? Если можно стать цветами и танцевать на ветру под солнцем и луной, зачем же оставаться семенами? Но в рассуждениях людей есть логика: семя находится в большей безопасности. Цветок уязвим, а семя нет, оно выглядит более надежно. Быть семенем просто безопаснее. Цветок можно легко погубить, достаточно сильного ветра, чтобы сорвать его лепестки. Семя же ветер не сможет уничтожить, оно защищено, оно в безопасности. Цветок – такое хрупкое создание – подвержен многим опасностям: вдруг подует сильный ветер, или пойдет проливной дождь, или палящее солнце обожжет его лепестки, или какой-то хулиган просто сорвет его. С цветком может случиться что угодно, с цветком может произойти все на свете, он находится в постоянной опасности. А семя в безопасности, поэтому миллионы людей и сделали выбор в пользу семени. Однако оставаться семенем означает быть неживым, оставаться семенем означает не жить совсем. Да, семя находится в безопасности, но оно совершенно безжизненно. Смерть – это полная безопасность, а жизнь рискованна. Тот, кто действительно хочет жить, должен жить с риском, в постоянной опасности. Тот, кто стремится к высочайшим вершинам, должен быть готов к тому, что есть опасность заблудиться. Тот, кто стремится к высочайшим вершинам, должен быть готов к тому, что есть опасность поскользнуться, сорваться вниз.

Чем больше желание расти, тем к большей опасности нужно быть готовым. Настоящий человек живет с риском, это стиль его жизни, это пик его роста.

Ты спрашиваешь: «Почему так трудно общаться?» Трудно общаться потому, что ты отсутствуешь. Сначала нужно быть. Всего можно добиться, но сначала нужно быть, нужно присутствовать.

Иисус говорит об этом по-своему: Сначала обрети Царство Божие, и воздастся тебе. Это старое высказывание о том же, о чем говорю я: сначала будь сам, и все у тебя будет.

Присутствие – это главное условие. Если ты здесь, то смелость приходит как следствие. Если ты присутствуешь, то появляется страсть к приключениям, желание к исследованию, а когда ты готов к исследованию, то сможешь общаться. Общение – это поиск, это исследование сознания собеседника, исследование его территории. Но, когда ты исследуешь чужую территорию, ты должен разрешить и приветствовать исследование другим своей собственной территории, это не может быть улицей с односторонним движением. Позволить другим исследовать себя можно лишь в том случае, когда у тебя есть что-то, какое-то богатство внутри тебя. Тогда страх исчезает. Наоборот, ты приглашаешь гостя, ты обнимаешь гостя, ты приглашаешь его, ты хочешь этого. Ты хочешь, чтобы он увидел то, что ты в себе обнаружил, ты хочешь поделиться с ним этим.

Сначала нужно научиться присутствовать, тогда ты сможешь общаться; и помни, что общение – это красота. Семейные отношения – это совсем другое дело, семейные отношения – это нечто мертвое, фиксированное. Поставлена жирная точка. Ты женился на женщине. Все. Точка. Ситуация будет только ухудшаться, ты достиг вершины, больше ничего не будет расти. Река остановилась и превратилась в болото. Семейные отношения – это тупик, полный тупик.

Общение – это процесс. Избегай отношений, глубже и глубже погружайся в общение.

Я намеренно делаю ударение на глаголах, а не на существительных; по возможности, максимально избегай существительных. Я знаю, что в речи их не избежать, но в жизни их нужно избегать, ибо жизнь – это глагол, это действие. Жизнь – это не имя существительное, правильнее будет сказать «проживание», а не «жизнь». Жизнь – это «любование», а не «любовь». Жизнь – это «общение», а не «отношения». Это пение, а не песня. Это движение в ритме с музыкой, а не танец.

Сравни, ощути разницу. Танец – это нечто завершенное; прозвучал последний аккорд, и к этому уже ничего не добавишь. То, что завершено, уже мертвое. Жизни чужды точки; есть запятые, но только не точки. Есть место отдыха, но нет конечного пункта.

Вместо того чтобы думать о том, как общаться, сначала выполни первое условие: медитируй, присутствуй, тогда общение появится само по себе. Общаться может тот, кто погружается в безмолвие, становится блаженным, кого распирает энергия, кто становится цветком. Этому нельзя обучиться, это просто происходит. Человек начинает общаться с людьми, с животными, с деревьями, он общается даже с камнями.

По существу, он общается двадцать четыре часа в сутки. Если он идет по земле, то общается с землей… его ступни дотрагиваются до земли, он общается. Если он плывет по реке, то общается с рекой, если смотрит на звезды, то общается с ними.

Здесь речь не идет об отношениях с конкретным человеком. Главное в том, что у того, кто присутствует, вся жизнь становится общением. Это постоянная песнь, нескончаемый танец, это континуум, это речное течение.

Вначале обратись к медитации, познай свою собственную душу. Перед тем как общаться с другими, пообщайся с самим собой. Необходимо выполнить это основное требование. Без этого ты ничего не добьешься. Выполнив его, ты сможешь добиться всего.

Можно ли быть женатым и свободным?

Можно ли быть женатым и одновременно свободным?

Это трудно, но вполне возможно. Необходимо лишь немного понимания. Нужно осознать несколько базовых истин. Одна заключается в том, что никто не рожден для другого. Вторая – никто на земле не будет соответствовать твоим идеалам в том, каким он должен быть. Третья – ты сам хозяин своей любви и можешь дать ее столько, сколько пожелаешь, но ты не сможешь потребовать любви от окружающих, ибо рабов нет.

Если понять эти простые истины, то не будет иметь значения, женат ты или нет, можно быть вместе и сохранять пространство друг для друга, никогда не покушаясь на индивидуальность другого.

Брак – это устаревший институт.

Начнем с того, что жить в рамках любого общественного института уже плохо. Это разрушает человека. Брак практически отрезал все пути к счастью для миллионов людей, и все ради несущественных мелочей. Итак, брак, сам его ритуал – это фикция.

Я работал в одном университете. Некоего профессора психологии, моего коллегу, постоянно терроризировала жена. Очень непросто найти супругов, которые не мучили бы друг друга; достаточно необычно, но в нашем случае именно жена издевалась над мужем. У этого случая давняя история: когда-то мужчина превратил женщину в рабыню, и теперь она пользуется любой возможностью, чтобы отомстить ему. Это происходит на подсознательном уровне.

Эта женщина действительно была монстром – она избивала беднягу. Однажды он пришел ко мне и сказал:

– Ты единственный человек, которому я могу доверить свою тайну.

– Обещаю молчать.

– Меня бьет жена.

– Это не тайна.

Так или иначе, каждая жена бьет своего мужа. Может, не физически, но психологическое избиение еще более опасно и болезненно.

Но женщину не привлекут к ответственности за это – ведь веками именно ее пытали, избивали, сжигали живьем, и все это накопилось в ее подсознании. Муж – это ближайший к ней мужчина, малейший повод – и она начинает скандал. Мужья не хотят, чтобы об этом слышали соседи, а жены знают об этой слабости, поэтому они используют крик в качестве одного из методов нажима. Они разбрасывают вещи, кричат, вся округа знает, что у них творится. Мужу приходится немедленно идти на уступки, ибо может пострадать его авторитет.

Я сказал профессору:

– Не беспокойся, ко мне все приходят с одной и той же проблемой. Когда кто-нибудь просит меня никому не рассказывать свою тайну, я сразу понимаю, о чем идет речь. Я даже могу рассказать им об их проблеме еще до того, как они мне ее поведают.

Он возразил:

– Но я хочу вырваться из этой тюрьмы. С меня довольно. Эта пытка длится двадцать четыре часа в сутки.

– В чем же проблема?

– В чем проблема? Но ведь мы женаты.

– Брак – это детская игра. Как ты женился?

– Священник пел мантры, горел костер…

Огонь считается чем-то божественным, присутствием божественного духа. Произнося клятву перед огнем, ты уже не можешь нарушить ее. Он продолжал:

– Я ходил по кругу семь раз, а священник привязал мою одежду к сари жены. Мы дали клятву, мы пели песни и сделали семь кругов вокруг огня.

– По часовой стрелке или…

– Только по часовой.

– Ну тогда нет проблем. Приведи свою жену, а я буду священником, ведь никогда не разберешь, о чем шепчет священник…

– Не могу я так.

– Все будет хорошо. Я буду нараспев молиться, никому не будет понятно, о чем я говорю, даже мне самому. Буду выдумывать все на ходу, а вы пройдете семь раз вокруг огня против часовой стрелки, я разрежу узел, завязанный священником, и брак будет считаться расторгнутым.

– Господи, но кто приведет мою жену сюда? Ты предлагаешь очень простое решение, но ты ее не знаешь.

– Я знаю ее, она приходила ко мне еще до тебя! Ей также надоели эти непрекращающиеся пререкания, в ее жизни совсем нет радости. Вы можете оба быть либо счастливыми, либо несчастными; не бывает такого, чтобы один был весел, а другой несчастен. Я смогу убедить ее – она почти готова – ты только скажи ей, что это я послал тебя. И не забудьте надеть свои брачные наряды…

– Брачные наряды?

– Конечно. Мы повторим брачный обряд, только в обратном порядке.

Он так и не вернулся. Я неоднократно ходил к его дому. Я стучал в дверь, а он умолял меня:

– Прости меня за то, что я тебе рассказал. Когда я пришел домой, она так меня избила, что я забыл обо всех предыдущих побоях! В этой жизни выхода не будет, теперь я понимаю, почему индуисты придумали теорию о будущих жизнях.

Я ответил:

– Знаешь ли ты, что каждый год, в определенный день, жены-индуски постятся и молятся Богу о том, чтобы в будущей жизни получить в мужья того же самого человека?

– Это так, но я никогда не задумывался об этом. Как же избежать этого?

– Просто в тот же день ты тоже воздерживайся от пищи. Сходи в храм и молча помолись, чтобы жена не слышала. Она будет молиться, чтобы Бог послал ей в будущем того же мужа, а ты просто скажи: «Одной жизни достаточно. Господи, моя жена – прекрасная женщина. Дай ей в следующий раз кого-нибудь другого».

– Отлично. Я так и сделаю.

Ты спрашиваешь: можно ли быть женатым и одновременно свободным?

Если относиться к браку несерьезно, то можно. Если относиться серьезно, то свобода невозможна. Воспринимай брак как игру – а это и есть игра. Отнесись ко всему с чувством юмора, просто играй роль на сцене жизни; но помни, это не относится к жизни или реальности, это все фикция.

Но люди настолько глупы, что начинают относиться к фикции как к реальности. Я видел, как люди плакали над фантастическими романами, ибо в подобных книгах события часто заканчиваются трагично. Это очень хороший прием в кинематографе: выключается свет, и все наслаждаются фильмом. В темноте можно спрятать свои эмоции. Все прекрасно знают, что экран пуст, за ним никого нет, это всего лишь спроецированная картинка. Но об этом полностью забываешь.

Нечто подобное происходит и в нашей жизни. Мы серьезно относимся к тому, к чему нужно относиться с юмором, с этой серьезности и начинаются все проблемы.

Прежде всего, зачем тебе жениться? Любишь кого-то – живи с ним, это твое полное право. Можешь жить с кем-то, можешь любить кого-то.

Браки не заключаются на небесах, они заключаются здесь ушлыми священниками. Но если ты хочешь присоединиться к игре с обществом, не хочешь оставаться в одиночестве, поодаль от других, то просто скажи мужу или жене, что брак – это всего лишь игра: «Никогда не относись к ней серьезно. Я останусь таким же независимым, как и до свадьбы, и ты останешься такой же независимой, как и прежде. Мы не будем вмешиваться в дела друг друга, будем жить как два друга, будем делить радость, свободу, не становясь обузой друг для друга.

Когда же почувствуем, что весна прошла, медовый месяц закончился, у нас хватит чистосердечности не притворяться: мы скажем друг другу, что наша любовь была прекрасной, что мы навсегда останемся благодарными друг другу, в памяти, в снах мы будем возвращаться к дням нашей золотой любви, но весна прошла. Наши пути подошли к развилке, и, как бы печально это ни было, придется расстаться, ибо совместное проживание больше не будет признаком любви.

Если я действительно люблю тебя, то покину тебя, как только осознаю, что моя любовь приносит тебе несчастье. Если ты любишь меня, ты покинешь меня, когда увидишь, что твоя любовь начинает превращаться для меня в тюрьму».

Любовь – величайшая ценность в жизни.

Ее нельзя низводить до глупых ритуалов.

Любовь и свобода идут рядом – невозможно выбрать одно и отказаться от другого. Тот, кому известна свобода, полон любви, а тот, кто любит, всегда хочет предоставить свободу. Если не можешь дать свободу любимому человеку, то кому ты ее можешь дать? Предоставить свободу – значит проявить доверие, и ничего более.

Свобода – это выражение любви.

Женат ли ты или нет, запомни одно: любой брак – это фикция, просто так удобнее жить. Истинная цель брака – не заточать себя в тюрьму и приковывать вас друг к другу, цель брака – помогать друг другу расти. Но рост нуждается в свободе; но во всех странах забыли, что без свободы любовь умирает.

Видишь, птица летит в небе, переливаясь на солнце; как она красива! Пораженный ее красотой, ты можешь поймать ее и заточить в золотую клетку. Думаешь, это будет та же самая птица? С виду – да, она будет похожа на ту, что летает в небе, но внутри она будет другой: где небо, где свобода?

Золотая клетка может иметь ценность для тебя, но не для птицы. У птицы есть единственная ценность: летать в небе. То же самое относится и к людям.

Кто является настоящим другом?

У меня немало друзей, но вопрос, являются ли они моими настоящими друзьями, нередко волнует меня. Не мог бы Ты сказать что-нибудь об этом?

Ты заходишь не с того конца. Никогда не спрашивай: «Кто мой настоящий друг?» Спрашивай: «Являюсь ли я настоящим другом для кого-нибудь?» Вот правильный вопрос. Почему ты беспокоишься о других, почему так хочешь знать, друзья они тебе или нет?

Есть такая поговорка: «Друг познается в беде». Но глубоко внутри это проявление жадности! Это не дружба, это не любовь. Ты просто хочешь использовать кого-то как средство достижения своей цели, а человека нельзя использовать как средство, ибо каждый человек – это цель, а не средство. Зачем беспокоиться по поводу настоящих друзей?

Молодожены путешествовали по Южной Флориде и однажды подъехали к ферме по разведению гремучих змей. Осмотрев местность, они заговорили с фермером.

– Господи, – воскликнула молодая жена, – у вас такая опасная работа! Вас когда-нибудь кусали змеи?

– Да, – ответил фермер.

– А что вы делаете, когда вас кусает змея?

– Я всегда ношу в кармане острый нож, и если меня укусит змея, то я делаю глубокий крестообразный надрез на месте укуса и высасываю яд из раны.

– А что будет, если вы случайно сядете на змею? – не унималась женщина.

– Мадам, в этот день я узнаю, кто мой истинный друг.

Почему ты так беспокоишься?

Истинный вопрос должен быть таким: являюсь ли я другом для кого-нибудь? Знаешь, что такое дружба? Это высшая форма любви. Если в любви присутствует некая страсть, то в дружбе вся страсть исчезает. В дружбе не остается ничего грубого, там все становится очень тонким, деликатным.

Мы не говорим об использовании другого, мы даже не говорим о необходимости в другом, речь идет о со-чувствии. Тебя переполняют чувства, ты хочешь поделиться ими с кем-то. Ты будешь благодарен любому, кто с готовностью разделит твою радость, твой танец, твою песню. Ты будешь чувствовать себя обязанным этому человеку. И не он должен быть обязанным тебе, не он должен быть благодарен тебе за то, что ты так много дал ему. Друг никогда не думает подобным образом. Друг всегда благодарен тем, кто позволяет ему любить их, дарить им то, что у него есть.

Любовь – это жадность. Ты удивишься, узнав, что английское слово «love» происходит от санскритского lobh, что означает «жадность». Каким-то странным образом lobh превратилось в любовь. На санскрите слово означает жадность, таково его первоначальное значение. И мы знаем, что любовь – это не что иное, как жадность, замаскированная под любовь, это скрытая жадность.

Заводить с человеком дружбу для того, чтобы использовать его, – ошибочный шаг с самого начала. Дружить – значит любить. Делись всем, что у тебя есть, а тот, кто готов поделиться с тобой, – и есть друг. Мы не говорим о нужде. Вопрос не в том, что друг придет тебе на помощь в беде. Он может прийти, а может и нет; но если он не придет, то у тебя не должно возникать никаких претензий. Если он придет, ты будешь ему благодарен, а если нет, ты не будешь осуждать его. Пусть сам выбирает: идти или нет. Нельзя манипулировать им, нельзя заставлять его чувствовать вину. Не должно быть никаких обид. Ты не скажешь ему: «Я попал в беду, а ты не пришел на помощь, какой же ты друг после этого?»

Дружба – это не то, что продается на базаре. Дружба – это та редкая вещь, что принадлежит храму, а не магазину. Если тебе незнакома подобная дружба, то необходимо познать ее.

Дружба – это великое искусство. Любовь опирается на естественный инстинкт, а позади дружбы нет естественного инстинкта. Дружба – это нечто осознанное, а любовь неосознанна. Ты влюбляешься в женщину…

Почему мы говорим о влюбленности «упасть в любовь»? Вдумайтесь: «Упасть в любовь?» Никто в любви не возносится, все в ней падают! Почему же ты падаешь в любви? Потому что происходит падение от сознательного к неосознанному, от разума к инстинкту.

То, что мы называем любовью, имеет скорее животную природу, чем человеческую. Дружба же может быть только между людьми. Дружба не управляется встроенным механизмом в твоей физиологии, она не физиологична. Поэтому человек в дружбе возвышается, он в ней не падает. Дружба имеет духовную природу.

Не спрашивай: «Кто мой настоящий друг?» Лучше спроси: «А сам я – настоящий друг?» Всегда думай про себя самого. Мы вечно думаем о других. Мужчина спрашивает, любит ли его женщина. Женщина интересуется, по-настоящему ли ее любит мужчина. Разве можно быть абсолютно уверенным в другом человеке? Нельзя! Он может тысячи раз повторять, что любит тебя, и он действительно любит тебя, но тебя все равно мучает сомнение: «Правду ли он говорит?» По существу, повторение чего-либо тысячу раз означает, что это ложь, ибо истину не повторяют так часто.

В своей автобиографии Адольф Гитлер пишет: «Между ложью и правдой разница невелика. Разница лишь в том, что многократно повторенная ложь становится похожей на правду».

Вот почему специалисты по рекламе говорят: продолжай повторять, продолжай рекламировать. Не думай о том, что рекламу никто не слушает. Не переживай, что никто не обращает на нее внимания; подсознание все фиксирует, глубоко внутри все запоминается. На рекламные объявления ты стараешься не обращать внимания, но ты наталкиваешься на них в кинотеатре, на телеэкране или в газете: одного взгляда достаточно, чтобы остался след. Снова и снова мы слышим: «Туалетное мыло „Люкс“» или «Это кока-кола»…

Кока-кола – это единственное международное понятие. Даже в советской России можно услышать: «кока-кола»… там запрещено все американское, кроме «кока-колы». Кока-кола – поистине международное понятие. Продолжай повторять!

Вначале электричество использовалось для рекламы, это было статическое электричество. Название «кока-кола» было статичным. Позже обнаружилось, что реклама намного эффективней, если сделать ее мигающей, ибо на статическую рекламу прохожий обращает внимание лишь один раз. Но если рекламное табло гаснет и вспыхивает вновь, то, даже проезжая мимо него на автомобиле, ты прочтешь его раз пять-семь: «Кока-кола, кока-кола, кока-кола…» Информация проникает в подсознание. Рано или поздно человек запоминает ее.

Подобную технологию используют и религии: они продолжают повторять одни и те же глупые утверждения, и люди начинают в них верить. Люди готовы отдать свои жизни за них. Что мы имеем в результате? Никто не видел рая, но миллионы погибли за него.

Мусульмане утверждают, что погибший в религиозной войне немедленно попадает в рай и все его грехи прощаются. Христиане также говорят, что если погибнешь в религиозной войне, в крестовом походе, то сразу попадешь на Небеса и все остальное забудется. Миллионы людей погибали и убивали других, искренне веря в это.

Мы были свидетелями подобного даже в нашем двадцатом веке, в этом он не отличается особенной мудростью. На протяжении двадцати лет Адольф Гитлер повторял, что евреи были причиной всех страданий, и даже такая умная страна, как Германия, начала верить в это. Что же говорить о простых людях? Даже Мартин Хайдеггер, один из величайших немецких философов нашего века, верил в правоту Гитлера. Он поддерживал Гитлера.

Мартин Хайдеггер, человек большого ума, – и поддерживает Гитлера! В чем тут дело? Секрет прост: повторение и еще раз повторение. Даже сами евреи начали верить, что это действительно так: «Должно быть, мы во всем виноваты, иначе в это не верили бы столько образованных людей. Если столько людей верят в это, то что-то в этом есть».

Тебя воспитали на верованиях, идеях, которые не имеют под собой реальной почвы. Если продолжать верить в них, то жизнь пройдет впустую. Нужно радикально меняться.

Задавай вопросы о себе, а не о других. Невозможно быть абсолютно уверенным в другом, да в этом и нет необходимости. Как можно быть уверенным в другом? Люди постоянно меняются. Сейчас человек любит, а через мгновение уже нет. Не может быть никаких обещаний. Можно быть уверенным только в себе, да и то лишь на мгновение. Не нужно думать о будущем. Думать нужно о текущем моменте, о настоящем. Живи настоящим.

Если настоящий момент полон дружбы, аромата дружбы, то незачем волноваться о будущем. Следующее мгновение рождается из настоящего. Оно должно быть более высокого качества. Оно принесет тот же аромат, только на более высоком уровне. Не нужно думать о нем, просто проживи этот момент в настоящей дружбе.

Дружба не адресуется кому-либо конкретно, дружить с определенным человеком – тоже плохая идея; просто будь доброжелательным. Вместо того чтобы строить дружеские отношения, лучше развивать доброжелательность. Пусть это станет качеством твоей жизни, окружающим тебя климатом, будь дружелюбным ко всем, кто вступает с тобой в контакт.

Нужно подружиться со всей Вселенной! Подружись со Вселенной, и она ответит тебе дружбой во сто крат сильнее! Она ответит тебе той же монетой, только во много раз приумноженной. Она отзовется эхом. Будешь швырять камни во Вселенную – получишь еще больше камней в ответ. Бросишь цветы, и они к тебе вернутся.

Жизнь – это зеркало, в котором отражается ваше лицо. Будьте дружелюбны, и все в жизни отзовется вам дружелюбием. Все хорошо знают – если отнестись к собаке с лаской, то даже она будет с вами ласкова, даже очень. Есть люди, познавшие доброту дерева: они относились к нему с добротой. Попробуйте провести эксперимент, например, с кустом розы – и вы увидите чудо. Очень медленно, но чудо произойдет: человек никогда не относился к деревьям бережно, и они стали его очень бояться.

Сегодня ученые утверждают, что дерево бросает в дрожь, холодную дрожь, когда ты подходишь к нему с топором, чтобы срубить. Это происходит еще до того, как ты начинаешь рубить его. Дерево жутко пугается, оно паникует. Ты еще не начал ничего делать, только намеревался: как будто дерево догадалось о твоих намерениях! Сегодня существуют сложные приборы, такие, как кардиограф, который графически изображает то, что чувствует дерево. Когда дерево радуется, на диаграмме видны ритмичные линии, когда оно боится, то страх также отображается на бумаге. Когда дерево видит друга, оно «прыгает», «танцует», диаграмма немедленно отображает скачок. Когда дерево видит приближающегося лесоруба…

Ты когда-нибудь здоровался с деревом? Попробуй, и однажды ты будешь удивлен: дерево тоже поздоровается с тобой, только на своем языке, на своем собственном языке. Обними дерево, и скоро наступит день, когда ты поймешь, что не только ты обнимал. У дерева нет рук, но оно может по-своему выражать радость, печаль, гнев, страх.

Все вокруг нас живет чувствами. Вот что я имею в виду, когда говорю, что Вселенная – это Бог.

Будь дружелюбен и не переживай о том, как к тебе относятся другие, это деловой вопрос. К чему беспокойство? Почему бы не превратить всю Вселенную в своего друга? Зачем же терять такое великое царство?