Текст книги "Освобождение шпиона"

…Он пешком шел до ближайшей станции метро, а там проскочил под турникетом, игнорируя крики дежурной и стараясь как можно быстрее затеряться в толпе. Идти он больше не мог, а денег не было ни копейки. Последние сутки Бруно натурально голодал. Не столько из-за того, что у него в самом деле не было ну совсем никакой возможности стащить, отнять, урвать, подобрать в дешевой забегаловке какой-нибудь недоеденный беляш. Он просто не хотел доедать чей-то беляш, как не хотел больше работать за копейки. Из гордости. А может, он недостаточно долго голодал.

Однако сейчас ему надо было хоть что-то съесть. Бруно двигался без определенной цели, перебирая в уме разные варианты действий и то и дело сбиваясь на мысли о жратве. Поезд метро вез его по направлению к центру города. Там скопище ресторанов, кафе, шашлычных, теплых уютных кабинок, солонок с коксом…

Увы, после неудачного похода с Амиром Бруно оказался отрезан от всех источников довольствия, у него не осталось могущественных друзей, его некому угостить даже чашкой чая. Эльза и Инга во время последнего телефонного разговора дали понять, что его визиты слишком часто выходят им боком, поэтому они бы рады, конечно, и все такое… но только шел бы он лесом, короче. Вот куклы картонные.

Ну, и ладно. В конце концов он Бруно Аллегро, Человек-Ядро, Человек-Звезда, чемпион по армрестлингу и кокаину, почетный диггер, покоритель московских теплаков и этих, как их, ракоходов… Он не бомж какой-нибудь, не гастарбайтер, у него своя гордость есть, на коленях никого просить не станет!

Кстати, насчет диггеров. Бруно вспомнил одно заведение, где есть ценители хороших подземных баек. По крайней мере были. По крайней мере когда-то хороший рассказчик мог рассчитывать там на обед и кружку пива от благодарных слушателей. А рассказчиком Бруно был не просто хорошим, он был король всех рассказчиков, сказителей, запевал, заливал, этих… байкеров… баянов, что ли… Ну, которые байки травят. Байки просто перли из него наружу, ему достаточно было только открыть рот. Правда, во время последнего своего визита в «Козерог» Бруно не видел ни одного диггера, там были только люди Амира и бабы. Но это был банкет в его честь, закрытое мероприятие, и естественно, что чужих туда не пускали…

В общем, у Бруно нарисовался план. Расталкивая пассажиров локтями и головой, он пробился к стене, где висела карта метрополитена, встал ногами на сиденье, чтобы лучше видеть, наступив при этом на чей-то плащ. Не обращая внимания на возгласы возмущения, он дернул за рукав какого-то мужчину и гаркнул ему в ухо:

– Слышь, дылда, как тут на Новинский бульвар проехать?

* * *

г. Москва, поверхность. Кафе «Козерог»

Пан Запальский смотрел на улицу через стеклянную дверь кафе. На улице было темно и светло одновременно. Темно оттого, что вечер, светло оттого, что много огней. В «Козероге» час пик. Зал за спиной пана Запальского был забит под завязку, в воздухе стоял ровный гул, состоящий из мирного людского говора, стука приборов и стекла, шарканья ног по плитке и пульсирующей музыки. Никаких воплей, громких тостов, хруста челюстей, и музыка, кстати, вполне приличная – стандартный готический амбиент, кажется… хотя пан Запальский мог и ошибаться, он не очень силен в готических стилях. Ну да, мрачновато. Даже депрессивно местами. Зато никаких «Учкудуков», никакой цыганщины, чеченщины и прочей кавказщины.

Пан Запальский хищным пружинистым шагом прошелся перед дверью, как полагается сотруднику охраны. Постоял. Незаметно почесал в паху. От нечего делать прочел на стеклянной двери: ГОРЕЗОК. Это КОЗЕРОГ наоборот. Да, пожалуй, пора выпить.

Он подошел к барной стойке.

– Вот так вот, Миша, – сказал он бармену, словно ставя точку в каком-то давнем разговоре. – Сделай мне как обычно.

Бармен налил ему бренди в пузатый бокал, поставил на салфетку. Пан Запальский зацепил бокал кончиками растопыренных пальцев, легонько взболтал, со вкусом отпил. Окинул взглядом зал и сказал:

– Хорошо.

Бармен тоже посмотрел в зал, согласился:

– Нормально.

С другого конца стойки бармена позвали. Группка молодых людей, прикинутых в стиле «я Дракула, ты чё», мрачно смотрели в опустевшие стаканы. Бармен смешал им хорошую порцию «иаду», разлил и, тяжело ступая большими ногами, вернулся к пану Запальскому.

– Не, Миш. Без «черных» как-то спокойнее, – сказал пан Запальский, будто с ним кто-то спорил.

Миша кивнул в том смысле, что да, как-то в самом деле спокойнее.

– Он же меня натурально валить хотел, урод. – Пан Запальский бережно пригладил светлые усики. – Я по глазам видел. Стволом вот так передо мной машет, скачет: «На пол, – орет. – На пол!» А я ему спокойно так в глаза смотрю, и думаю: да-а… Даже расстроился как-то.

– Да, ты выглядел немного расстроенным, – вспомнил Миша.

– Не люблю вообще этих дел. Разборки, оскорбления, мат-перемат. Проще всего было бы вырубить его, конечно. Хрящик в мозг, и готово. Вот здесь такой хрящик есть, знаешь?

Пан Запальский приблизил лицо к Мише и показал на свой породистый нос в тонких красных прожилках, где, видно, и находился тот самый хрящик.

– Кто-то менее опытный, наверное, так и поступил бы на моем месте. Хрящик в мозг, «скорая», прокуратура, экспертиза, то-сё. Я предпочитаю воздействовать психически. Это сложнее. Убить человека просто, Миша.

Пан Запальский значительно приложил указательный палец ко лбу, затем начертил им прямую линию в сторону Миши.

– Не убивать, оставить его в живых – вот настоящий почерк профессионала…

– Особенно когда это говенный урод типа Реснички, – буркнул Миша.

Палец пана Запальского взметнулся к потолку.

– Точно. Особенно. Да. Ты же видел, как я сдерживался… Я психически воздействовал на него – видел, да?

Он подвинул Мише опустевший бокал. Тот неторопливо, с ленцой, достал из-под стойки бутылку, внимательно посмотрел, сколько там осталось. Плеснул на дно еще немного бренди. Значительно меньше, чем ожидал пан Запальский.

– Да-а… Ресничка чуть не обосрался тогда, – сказал Миша, скучая.

– Да, – с достоинством ответил пан Запальский.

По всему видно, что он не в первый раз заводит этот разговор, считая описываемый эпизод весьма важным и показательным в плане охранной работы, а может, просто желая что-то пояснить и прояснить в тех событиях. Но Мишу данная тема, похоже, утомила.

– А теперь он сгинул, и хрен с ним. И точка, – сказал Миша.

– И «черные» после той облавы сюда ни ногой, – сказал пан Запальский, отсалютовал бокалом и выпил. – Хорошо.

– А водяра обычная есть? – к стойке привалился нетрезвый упитанный юноша в черных очках-«полосках». Наверное, киберпанк.

– Сдои мне граммов сто, эджент… И бутер там, с колбасой… Чего-нить такого…

– Эджент? – живо заинтересовался пан Запальский. – Никогда не слышал. Я слежу за молодежным сленгом, как бы в курсе этих ваших… А что такое этот «эджент» – может, поясните?

Юноша выпил водку, занюхал бутербродом, буркнул:

– А-а?.. Иди в матрицу.

И отвалился от стойки. Пан Запальский с холодным ковбойским прищуром смотрел ему вслед, пока юнец, неуклюже волоча ноги, рулил к своему столику. Там собралась большая шумная компания, центром которой был некий бородатый карлик, говоривший практически без умолку.

– Не убивать, оставить в живых. Вот что труднее всего, – напомнил бармен Миша.

– Да, – согласился пан Запальский. – Он сказал «в матрицу», да?

– По-моему, «в матрицу». А тебе что послышалось?

Запальский выудил из кармана сигарету, щелкнул зажигалкой, прикурил и какое-то время продолжал задумчиво смотреть на огонь.

– Вспомнил, – сказал он и закрыл зажигалку. – Я видел его с «черными», того карлика. Вон, сидит, видишь?

Миша посмотрел.

– И я его видел. Тот банкет… Да, помню. Кило кокса привезли.

Пан Запальский выпятил нижнюю губу, покачал головой: бывает же.

Стукнула входная дверь, в «Козер» ввалились четверо новых посетителей. Запальский оторвался от стойки, замахал руками.

– Мест нет! Нету! Все занято, молодые лю… А-а, пан Крюгер!

Охранник узнал, расплылся в радушной улыбке, даже руками изобразил что-то вроде «милости просим».

– Для пана Крюгера обязательно что-нибудь придумаем!.. Эй, Жор! – окликнул он выходящего из кухни с заказом официанта. – Сделай столик для пана Крюгера, будь добр!

Официант кивнул и проводил Крюгера и компанию за резервный столик. Гул в зале сразу взлетел на целую октаву, будто в «Козер» пожаловал сам Джонни Депп собственной персоной. Некоторые из посетителей – новички, похоже, – привстали со своих мест, чтобы получше разглядеть местную знаменитость.

Пан Запальский снова облокотился о стойку, сказал с сожалением:

– А с девчонкой той у Крюгера не срослось, видно… Чего-то я больше ее здесь не вижу. Файная девчонка была, эх… Бардзо файная.

– Пуля, что ли? – спросил Миша. – Так была, заходила как-то. В четверг, кажись. У нее новый хахаль, на белом «фольксе». Говорят, то ли эфэсбист какой-то, то ли диггер знаменитый…

– Да, Пуля, – мечтательно произнес пан Запальский и замолчал. – Так ведь Крюгер, я слышал, тоже этот… Диггер. И тоже знаменитый, – сказал он после паузы.

– Здесь все сейчас диггеры, – Миша неодобрительно покачал головой. – Диггер-готы, как они себя называют. Днем в штанах за пять сотен баксов, в кружевах, маникюр там, прически у них, видишь ли, дизайнерские… А ночью в говно – нырк, и плавают там.

– И Пуля тоже… плавает? – удивился пан Запальский.

– Насчет Пули не знаю. А Крюгер и прочие – плавают, – убежденно сказал бармен. – Чем дальше, тем больше. Крюгер в большом фаворе сейчас: у них там в какой-то говнотечке перестрелка вышла с уголовниками… ну, или поножовщина, я не знаю… Чудом живы остались. Им бы задуматься, мозгами пораскинуть. Так нет – трещат об этом на каждом углу, в грудь себя бьют – молодцы, мол, мы какие…

Миша со вздохом вытряхнул в урну переполненную пепельницу.

– А по мне, так придурки они, и больше никто…

Пан Запальский задумчиво покивал головой.

– Вот интересно, Миша… Мне всегда были интересны эти молодежные движения, эта их субкультура как бы, протестные настроения, вся эта фигня… Даже сам не знаю почему…

– Малолетки тебе нравятся, вот почему, – вставил Миша.

– Малолетки всем нравятся, – возразил пан Запальский. – Как и блондинки. Но это не важно. Ты мне скажи, Миша, объясни мне, взрослому человеку: какая романтика может быть в говне?

– Все остальное они уже перепробовали, – сказал Миша. – То, что можно купить за деньги. Даже за большие деньги. С этим у них как раз никаких проблем. Но ведь говно не подают в приличных заведениях, вот в чем проблема. В приличных заведениях оно в страшном дефиците. Это возбуждает, понимаешь? Вот приди ко мне какой-нибудь готический юноша, спроси у меня стаканчик говна – он ведь его не получит…

– Ты смешаешь ему «иаду», – возразил пан Запальский.

– Смешаю, – не стал спорить Миша. – Но это другое. Им надо, чтобы… в натуральной оболочке, понимаешь? Чтоб над ним пар висел… А «иад» – просто культовый напиток, – добавил он скромно. – Это как бы вне понятий добра и зла, полезно – не полезно…

Опять хлопнули входные двери. Очередная порция юношей и девушек в мертвенно-белом макияже и тяжелых ботинках. У одной из девиц волосы обхвачены траурной лентой с маленьким фонариком-«коногоном», хотя, возможно, фонарик и не настоящий, просто какая-нибудь дорогая побрякушка. Но это – признак принадлежности к диггер-готам, очень актуальный в этом сезоне аксессуар. К своему несчастью, вновь прибывшие не являлись личными друзьями Крюгера или старыми клиентами заведения. Обычные неофиты, знакомые чьих-то знакомых. Пан Запальский вежливо попросил их подождать, когда освободятся места, выпроводил на улицу и запер дверь, вывесив табличку «Извините, мест нет».

– Кажется, с каждым днем их становится все больше и больше! – озабоченно сказал он, возвращаясь к стойке в надежде на новую порцию бренди.

Но у печальных «дракул» к тому времени опять закончилась выпивка, а потом Мишу обступили какие-то симпатичные ведьмочки, требовавшие «иаду» и «иды» (еды в смысле), так что Мише было не до него. Пану Запальскому ничего не оставалось, как вернуться в вестибюль и ходить там хищной пружинистой походкой, незаметно чесать в паху и философствовать о том, темно ли на вечерних московских улицах или, наоборот, светло… Или этот парадокс вообще находится вне понятий света и тьмы.

* * *

– …Он мне говорит: среди московских диггеров ты – король, ты знаешь все, для тебя, говорит, Бруно, третий уровень в «минусе», как для меня родной аул… Я молчу, я прекрасно понимаю, куда он клонит, но молчу, ведь не я же напросился к нему на встречу, он сам напросился, вот пусть сам и говорит.

Бруно буквально на секунду отвлекся, чтобы проглотить чей-то бутерброд и одним молодецким глотком прикончить подвернувшийся под руку бокал пива. Сидевшие за столиком юноши даже моргнуть не успели.

– Полчаса мне пел, какой я великий, потом успокоился. Есть, говорит, дело. Золотой клад на сто миллионов, и ты один во всей Москве можешь его достать. Боровицкий холм, Кремль, самые опасные места, никто больше дороги туда не знает. Как друга, говорит, прошу, не как диггера… Я ему: Амирыч, успокойся, ты же знаешь, из-за «рыжухи» я на риск подписываться не стану, мне это просто в падлу, я человек творческий, артист, меня непознанное манит. Есть там непознанное, спрашиваю? Амирыч мне: вай, это древнее священное золото горцев, его какой-то там русский генерал, губернатор или типа того, отобрал и закопал. И с той поры начались всякие чеченские войны и прочая байда. А если, значит, это священное золото вернуть на место, то все сразу успокоится и станет даже лучше, чем было…

– Во дает! Прикольно! А мой батя говорил, все чеченские войны из-за нефтянки! – подал голос упитанный киберпанк в черных очках.

– Не перебивай, хорек, – сказал Бруно и забрал у киберпанка остатки бутерброда. – Так вот. Я чешу в затылке, мне, с одной стороны, по приколу, конечно, а с другой, не очень-то я верю в эти сказки про горское золото… Тут дверь джипа распахивается, и рядом со мной садится красивая баба. Я ее сразу узнал, ну… балерину эту. Вы ее тоже все знаете, такая…

Бруно примерно обрисовал руками, какая из себя балерина.

– Села, придвинулась ко мне, дышит. Смотрит умоляюще. Бруно, говорит, мне Амирыч все простит, даже измену. Он не простит одного: если я не смогу уговорить тебя пойти с ним. Готова, говорит, на все, даже… Стоп, стоп, говорю. Никаких «даже». Я люблю красивых баб, и бабы меня любят, актрисы всякие и балерины, с этим проблем у меня нет. Но е…ть девушку моего друга я не стану, у меня принцип такой, и не уговаривай. Она в слезы, конечно, ну а мне что теперь? Твоя взяла, говорю, Амирыч, закидываемся завтра с утреца, и чтоб не опаздывать…

Юноши с вежливым интересом слушали болтовню Бруно, иногда незаметно толкая друг друга локтями в бок: во дает, а? Кто-то даже заказал ему отбивную. Но постепенно, постепенно компания вокруг столика рассасывалась. Упитанный киберпанк, оставшийся без бутерброда, тоже в конце концов заскучал и перешел за столик к Крюгеру и компании.

– Притоптал меня этот болт урезанный. Спаму нагнал, не продохнуть, – пожаловался он.

– А что он гонит? – спросил Крюгер.

– Да про всякие дела. Про Амирыча какого-то… Как они клад чеченский искали под Кремлем…

– Чеченский клад… под Кремлем, – Крюгер весело задрал брови. – Остроумно. Кругом одни чеченцы!

– Так и есть. И с Вампирычем они почти тезки, – выглянул из-под челки Айва. – Амирыч – Вампирыч. Может точно твой родственник, а, Вампирище?

На что Вампирыч ответил с достоинством:

– Не-е. Он же этот, похоже… «черный». У меня в родне «черных» никого нет. Отец бы застрелился сразу, вы что.

– А дед твой, который за бабушкой с ружьем гонялся? – не сдавался Айва. – Натуральный отморозок! Он же террорист отпетый!

– Так он алкоголик был, – терпеливо пояснил Вампирыч. – На этой почве и гонялся. Это разные вещи. А чечены водку не пьют, я слышал…

– Ага! Вот Ресничка, например, не пил! И дружки его! – Айва радостно оскалился. Ему нравилось уедать Вампирыча. – Они сюда приходили в нарды поиграть!..

Молчавший до сих пор Рыба вдруг вспомнил что-то, оторвался от стакана:

– Погодите. Амирыч, Амирыч. Это который? Железный, что ли? Амир? Который метро взорвать хотел?.. Слышь, Дозер, про какого Амирыча речь?

Упитанный киберпанк, которого назвали Дозером, неуверенно пожал плечами.

– А чего? Какое метро? Я не в курсах как бы…

– Ну, ты даешь! Телек не смотришь, что ли? – возмутился Рыба. – Там только и разговору, что про наше родное ФСБ, которое предотвратило крупный теракт в метро! Никаких подробностей не говорят, но, по слухам, вроде какого-то Амира Железного замочили, боевика наперченного.

Дозер почесал в затылке, протянул уныло:

– Да-а… Погано тут у вас в матрице. Взрывы, блин, ФСБ, теракты какие-то… Скучна-а.

* * *

– …все из золота, натурально. И потолок тоже. Вот, говорю ему, привел. Теперь адью, у меня в девять деловой ужин. Амирыч на колени, говорит: что хочешь проси, Бруно, только не оставляй меня теперь, я ведь обратной дороги не найду!.. О-о, ё-мое, думаю, накрылся мой деловой ужин. Но дружба дело такое, и я сам человек такой – раз сказал, значит все…

Из всех слушателей за его столиком в конце концов осталась одна черно-розово-бледная девица с личиком, застывшим в гримасе крайнего удивления. Она изрядно перебрала «иаду». Но несколько минут назад к столику тихо подсели еще четверо молодых людей и стали внимательно слушать. У одного из них были накладные клыки, которые он то и дело демонстрировал, задирая верхнюю губу. Бруно хмурился и оскаливал в ответ крупные желтые зубы. Однако рассказ продолжал, уже не в силах остановить поток собственного красноречия:

– И тут из коллектора слышу: э-эй, братья-а! Это кричит кто-то нам. Братья какие-то объявились, значит. Какие, думаю, мы вам, бл…дь, братья!.. Но ничего, мне-то в разных переделках бывать доводилось, я говорю Амирычу: так, фонари гасить! Ходу! А его люди со страху обнюхались, морды все в порошке, ну и рюкзаки сразу с плеч, а там у них – стволы!.. И – поливать по коллектору! Ого, думаю, серьезно они к этому делу подошли, за золото свое во как беспокоятся!.. А оттуда, с той стороны, только два выстрела. Дыц-дыц. И Салиху сразу ногу пополам. Профессионально дыцнули, с толком…

В какой-то момент у Вампирыча отъехала вниз челюсть и едва не вывалились накладные клыки. Айва тоже как-то забеспокоился, захрустел своей челкой. Рыба с непонимающим видом открывал и закрывал рот, явно собираясь что-то ляпнуть. Крюгер с силой наступил ему на ногу под столом: молчи!

– …Чечены в панике, мечутся, что делать не знают. Они ж только взрывать и стрелять умеют, а тут стрелять не в кого, ушли те братья. Поагукали нам и смылись. Так, говорю, Салиха на спину, и уходим скорее, ему срочная помощь нужна. А Амирыч встал передо мной, башкой качает: нет, говорит, теперь я просто так не уйду, я Кремль взорвать хочу…

Плавно льющийся рассказ прервался.

– Слышь, мармеладка, закажи мне чего-нибудь! – рявкнул вдруг Бруно на девицу. – Битый час тут перед вами распинаюсь, горло пересохло тарахтеть! Хочешь слушать дальше – наливай!

Девица испуганно дернулась, словно ее разбудили, захлопала накрашенными ресницами. Крюгер сказал ей: «Тш-ш», сам подозвал официанта, попросил бутылку коньяку.

– Сейчас принесут, – сказал он Бруно. – Вы рассказывайте, нам очень интересно.

– Да, рассказывайте, рассказывайте, – заерзал по стулу Вампирыч. – Складно у вас получается про все это…

– И без тебя знаю, что складно, дылда, – Бруно с достоинством высморкался в салфетку, швырнул ее на поднос официанту, который принес коньяк. Схватил бутылку, внимательно изучил этикетку, проворчал что-то под нос, вылил ее почти всю в чей-то бокал с остатками пива, жадно отпил и сморщился.

– Ну вот, значит… Чего, это… Кремль, говорит, хочу взорвать. Не уйду, пока не взорву. Я ему: кинь дурное, Амирыч. Грузи «рыжуху» по-быстрому, Салиха на спину, рвем когти…

Бруно широко зевнул, окинул осоловевшим взглядом Крюгера и компанию, побарабанил пальцами по тугому животу.

– Ну, а он на меня: не мешай, говорит, прочь с дороги, кончу на месте… – пробормотал карлик сонным голосом. – Сколько там у них стволов… Восемь, кажись. Вот все восемь на меня в упор. Прости, говорит мне Амирыч, но я в первую очередь чечен, а потом уже чей-то друг. Я, говорит, обманул тебя, я с самого начала хотел Кремль взорвать, а золото мне пох… как и тебе. Поэтому прощай, говорит, Аллах акбар, увидимся на том свете… Ну, а я что? Мне ничего больше не оставалось… Ах так, говорю. Ну, не обижайся тогда, Амирыч. Отобрал ствол у того, кто ближе всех стоял. Перестрелка, то-сё. Короче, положил всех, глянул на часы: без двадцати девять. Накрылся, думаю, мой деловой ужин, теперь уже точно… Ну, и все такое.

Он молодецким глотком опустошил бокал, с грохотом поставил его на стол и встал.

– Так вот, дылды. Я пошел, короче.

– А золото? – очень вежливо спросил Вампирыч. – Вы говорили, там золота полно было… И что с ним?

– А-а, золото… – Бруно задумался, состроив зверскую гримасу. Но думать ему было уже лень. – А х…й его знает!

Он махнул рукой.

– Про золото я придумал. Нечего уши развешивать, дылды!

Черно-розовая девица потрясенно икнула.

– Да заливает он все! – возмутился Рыба. – Амир Железный перед ним на коленях ползал! Щ-щас поверил!

С Бруно мигом слетело сонное настроение. Он обошел стол, развернулся к Рыбе, подвигал плечами и головой, как бы разминаясь перед боем.

– Ты чё, дылдёныш, ох…л? – Он согнутыми пальцами легонько двинул ему снизу по подбородку. У потрясенного Рыбы дернулась голова и громко щелкнули зубы. – Разве был на свете еще какой-то другой Амир? Пластмассовый? Картонный? А может, это я, Бруно Аллегро, кажусь тебе каким-то не таким? Может, я – кукла резиновая? Мишка плюшевый? Не хочешь проверить?

– Подождите, как вас там, Бруно!.. – Крюгер поднялся. – Он не хотел вас обидеть!.. Просто мы в тот день тоже были в «минусе». Это где-то в районе Серпуховской линии, ведь так?

– Ну, предположим… – Бруно продолжал разглядывать Рыбу, будто собираясь разделать его на порционные куски.

– Так вы про перестрелку говорили, когда этого вашего… Салиха, что ли, подстрелили. Это правда?

Бруно оторвался от Рыбы и повернулся к Крюгеру.

– А чего тут такого особенного? – проворчал он. – Ну, подстрелили Салиха, и что? Он принцесса заколдованная, что ли? Его подстрелить, по-твоему, нельзя, пидора этого?..

– Так это я его подстрелил! – с гордостью выпалил Вампирыч. – Из «ижа» дедовского! Дыц-дыц!

На какой-то момент стало тихо. Айва прошипел: «Приду-у-урок…» и потихоньку стал стекать вниз со своего стула – на тот случай, если этот карлик окажется при оружии и захочет поквитаться за Салиха.

– Ты? – Теперь Бруно уставился на Вампирыча. – А не врешь?

– Ну! Это я кричал вам: братья! Думал, диггеры канают, свои то есть! Братья, кричу, братья! А там фонари сразу погасили и – очередью по нам!

Вампирыча просто распирало от счастливых воспоминаний.

– Я сразу за обрез, на колено… Ввалил им за Буденновск, за «Норд-Ост», за всё!..

Он осекся, добавил неуверенно:

– Ну, то есть не им, а вам как бы… То есть, они первые начали все-таки…

Но Бруно, которому выстрел Вампирыча тогда практически спас жизнь, ни с кем квитаться не собирался. Он бросил на диггеров благосклонный взгляд (случай редкий, если учесть, что все они дылды бестолковые) и сказал:

– Вот и правильно. Салих был скотина редкая, туда ему и дорога…

Он посмотрел на стол, на опустевшую бутылку из-под коньяка, на бледную замогильной бледностью, но чем-то даже приятную мордашку юной готессы – которая, кстати, по своим габаритам вполне могла сойти за представительницу малого народа… Он снова почувствовал прилив здорового аппетита и чего-то еще, что цирковые называют словом «кураж». Бруно приосанился и произнес с грубоватой непринужденностью:

– Так и быть, дылденыши! Вам просто везет, как не знаю кому! Короче, разрешаю вам скинуться и расстараться на небольшой банкет в честь Бруно Аллегро, Человека-Ядра, почетного диггера России, доктора подземных наук и всего такого прочего…

* * *

г. Москва. Пречистенка

… А начало новой профессиональной карьере Бруно положил курьезный случай в одном пречистенском дворике, когда его едва не переехал мебельный фургон. Как Бруно там оказался и что он там делал, никто не знает. Да никто особенно и не интересовался, если честно.

В тот день он был хмур, помят и страшен. Его некогда аккуратная шкиперская бородка утонула в густой крестьянской бородище. Гардероб, приобретенный во времена дружбы с Амиром в магазине для детей олигархов, превратился в обычные грязные лохмотья. Держа в руке пакет из-под чипсов, Бруно шел по направлению к автобусной остановке и пересекал заставленный машинами двор. В ту же самую минуту через тот же самый двор сдавал задом небольшой синий фургон с надписью «Грузоперевозки». В какой-то момент водитель услышал сзади подозрительный стук. Он притормозил и вышел посмотреть, в чем дело. На асфальте под задним отбойником сидел бородатый карлик с разбитым и очень сердитым лицом. Увидев водителя, он тут же встал и пошел на него.

– Ты, б…дь, мудак, б…дь, куда, б…дь, смотришь?!!! – орал карлик на весь пречистенский двор, выбрасывая вперед длинные руки с увесистыми, как гири, кулаками. – Что челюсть уронил?! Ты меня видишь или нет, дылда, б…дь, я тебя спрашиваю?! Сюда смотри, на меня!!! Я – Бруно Аллегро, Человек-Ядро!!! Видишь или нет, спрашиваю?!!

– Вижу, – не стал отпираться водитель.

– Больше ни х…я не увидишь, – пообещал карлик и, резко оттолкнувшись, прыгнул на него.

Через секунду орал уже водитель. Его, мужчину крепкого, упитанного, вскормленного в начале 70-х входившей тогда в моду искусственной питательной смесью «Малыш», били затылком об асфальт, выдирали глаза, рвали рот, ломали руки и отбивали почки. Скорее всего, его убили бы прямо на месте. Но из фургона на крики высыпали грузчики, тоже мужчины немелкие. Наверное, спьяну им показалось, что перед ними необычный бородатый ребенок. Наверное, они подумали, что по неосторожности могут что-то сломать ему, что-то такое, чего больше нельзя будет починить. Поэтому один из них взял Бруно за шиворот и довольно тактично попробовал оторвать его от жертвы. Бруно оторвался буквально на полсекунды – чтобы всандалить ему ногой по яйцам. Затем нанес сокрушительный удар в ухо водителю и отскочил в сторону. В руке у него сверкнул нож.

– Вштыримся, дылды!! – прорычал он. – Поехали!

Грузчики опешили. Их водитель сидел на корточках с окровавленной рожей, их товарищ мелкими шажками ходил вприсядку, зажимая руками причинное место. А перед их глазами прыгало в нетерпении какое-то маленькое бородатое чудило и воинственно размахивало ножом.

– Давай, не ссы! – орало оно, пластая воздух на ломти. – Сегодня у Бруно Аллегро приемный день! Пошел следующий!

До какого-то момента все это выглядело, можно сказать, потешно. Шутки закончились, когда у грузчиков в руках невесть откуда взялись бейсбольные биты. Действуя быстро, слаженно и бесшумно, не привлекая лишнего внимания, они обошли Бруно с флангов и прижали к бетонному ограждению мусорки. Настроены они были серьезно. Бруно же словно не замечал опасности. Он прыгал, скалился, размахивал ножом и осыпал противника отборной бранью, что закончилось бы для него, скорее всего, плохо. Но один из грузчиков вдруг опустил биту и сказал:

– Нет, ну вылитый Тарзан!.. Такой же отчаюга! – Он крикнул карлику: – Эй, шкет, ты в «десятке» череповецкой сидел? Магомеда знаешь?

– Не твое дело, ёптстыть, дылда! – заорал в бешенстве Бруно. – Я тебе не шкет и не Тарзан! Я – Бруно! Бруно Аллегро!

– Точно! – пришел в изумление грузчик. – Он так и отвечал всегда! Слово в слово! Эй, слышь, Бруно, так я – Поляк! Помнишь? Моя шконка третья от окна была!.. Братва, стоп! – обратился он к остальным грузчикам. – Мне с этим пацаном перетереть надо!

– Чего с ним тереть? – сказал водитель. – Шкет при-пиз…ный. Оттоптался по мне, сука, по самое не могу…

– А кто на меня наехал?! – громко возмутился Бруно. – Я тебя вообще не трогал, б…дь, баклан!! Шел своей дорогой! А тут ты прешь жопой вперед, ни х…я не видишь, в морду мне – дыц!

– Так, я и в самом деле не видел, – проворчал водитель. – А что я увижу? Метр с кепкой… Из-за машин даже макушка не торчала. Я виноват, что он такой короткий? Выкатился прямо под колеса, чисто колобок…

– Ладно, остынь, Краюха! – успокаивал его Поляк. – Он маленький человек, он тоже не виноват, что маленький! Тарзан… то есть Бруно, все нормально, убери нож, тебя никто не тронет!

– Пусть твои дылды палки уберут сначала! Я за себя не отвечаю!

Так они препирались какое-то время. В конце концов обе стороны разоружились, потекла мирная беседа. Поляк был мельче остальных грузчиков, он ничуть не изменился с тюремной поры – верткий, живой, похожий на мелкого хищника из породы куньих, – только теперь он отрастил усики, а голову его украшала бейсбольная кепка с длинным козырьком. Как понял Бруно, он был здесь за бригадира и его слушались. Поляк рассказал, что освободился два месяца назад, неделю отгулял дома в Солнечногорске, больше не выдержал, собрал парней потолковее и уехал в Москву ишачить.

– А как же чемодан денег в твердой валюте? – вспомнил Бруно про его голубую мечту. – Неужели не доставили прямо к воротам на расфуфыренном джипе, когда ты откинулся?

– Не-а, – Поляк помрачнел, покачал головой. – Ничего не было, Бруно. Прав был Магомед – жив остался, и на том спасибо.

– А как Магомед поживает?

– Телевизор смотрит, чачу кушает, всеми руководит… Как обычно. Чего ему сделается?

Послышался резкий автомобильный сигнал. Позади фургона выстроились две машины, которым он перегородил выезд со двора. Из кабины новенькой «бэхи» высунулась чья-то голова.

– Долго там будете языками чесать, мужики?

– Мужики тебя в гробу нести будут под музыку! – Бруно харкнул в его сторону, стараясь попасть на колесо. Не попал. – Здесь правильные пацаны собрались, не видишь, баклан?

Голова сразу спряталась. «Пацаны» дружно заржали – речь Бруно им понравилась, тем более что обращался он не к ним. Поляк что-то сказал водителю, тот залез в фургон, отогнал его, освобождая выезд. Потом так же, задом, подъехал к первому подъезду и остановился.

– А что вы здесь делаете? – спросил Бруно у Поляка.

– Барахло всякое перевозим для граждан москвичей, – сказал Поляк с загадочной улыбочкой. – Шкафы, табуретки… Меблишка и прочее. Кто-то переезжает, улучшает жилищные условия, а мы – помогаем, чем можем.

– Короче, ишачите, как лохи, – важно подытожил Бруно. – Магомед бы сказал, что это западло…