Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

В предыдущей главе мы с вами немножечко поговорили об отношениях мужчины и женщины и о нашем внутреннем мире. Узнали, что многое здесь зависит от того, как мы строим общение со своим супругом. Хочу предложить еще один тезис.

Чтобы наши мужья были такими, какими мы хотим, нам сначала нужно самим стать такими партнерами и отдавать в этих отношениях то, что мы сами желаем в них получить. То есть, в первую очередь, мы должны сами проявлять больше доверия, участия в их жизни, больше поддержки.

И вот в связи с этим хочу вам дать небольшое задание. Устройте раскопки в вашей душе: подумайте, что вы цените, чего ожидаете от своего мужчины, каким бы хотели его видеть. Опишите 4, 5, 7, 10… сколько хотите черт, которые особенно цените в партнере или идеальном мужчине, которого хотели бы видеть рядом с собой. И после этого посмотрите, проявляете ли вы подобные качества по отношению к нему.

Начните с того, чтобы поддерживать в вашем мужчине эти свойства. Если хотите, чтобы муж вам чаще помогал, то каждый раз, когда он делает какое-то небольшое доброе дело, обязательно его хвалите. А чтобы муж зарабатывал больше денег и занимался финансовым обеспечением семьи, отойдите на задний план, станьте слабой женщиной и позвольте ему проявить свои мужские качества в достижении этой цели. Дайте ему почувствовать, что он может, теперь это его роль.

И вот так попробуйте с каждым качеством: проанализируйте его и постарайтесь понять, как вы должны проявлять в себе женщину для того, чтобы рядом был именно такой мужчина. И если ваши ожидания касаются того, чтобы рядом был сильный человек, то вы должны сделаться слабой. Ведь если вы берете на себя сильную функцию, то, соответственно, рядом окажется мягкий мужчина. Если же в данный момент рядом с вами не уступающий по характеру партнер, то ваши силы будут всегда сталкиваться и, конечно, контакт не получится. Так что помечтайте об идеальном мужчине и посмотрите, так ли вы себя ведете рядом со своим партнером.

Люди делятся на два типа: люди силы и слабости. Действующие и утешающиеся. Кем лучше быть? Первым как будто быть приоритетнее, потому что человек в позиции победителя, достижения, вызова, движения вперед, познания мира и так далее. А второй, как правило, находится в позиции жертвы, некоей жалости к себе, в поиске утешения. И самый главный конфликт в отношениях возникает именно в этом.

Проблема не в отличии ценностей, когда говорят: «У нас разные биоритмы, взгляды на жизнь и так далее». Это да, но всего лишь как следствие. Причина, в первую очередь, в силе и слабости. Человек действия всегда находится в напряжении, в преодолении, отвечает на вопросы «как?», бросает вызовы себе, обществу. Он использует определенные слова силы и соответствующие методы. Человек слабости тоже имеет ряд особенностей. Так уж в мире сложилось, что пары, как правило, складываются из противоположностей.

Часто в отношениях женщина сама встраивает мужчине позицию жертвы, а сама потом жалуется: «Ну почему он ничего не может?» С одной стороны, это неосознанная стратегия. Ей кажется, что если она будет поддерживать мужчину, хвалить, возводить на пьедестал, то он возгордится, задерет нос кверху и, условно говоря, уйдет. С другой стороны, позицию слабости встраивают для того, чтобы оказаться сверху, подчинить себе мужчину, либо спасти его. Если же рядом с вами сильный мужчина, то вы должны понимать, что ему важны достижения во внешнем, социальном мире. И он на самом деле достигает целей для вас.

В вас могут говорить обиды, нехватка внимания. Наступает дефицит энергии любви. Женщина чувствует себя опустошенной, ненужной. А мужчина: «Я же в достижении! Я все делаю для вас, для семьи. Я тащу все в дом!»

Женщине это, конечно, надо, но неосознанно она желает чего-то еще. Возникает чувство признательности и одновременно некая обида: «Ты мне чего-то не додаешь! Я признательна за то, что ты о нас заботишься и все как будто делаешь правильно. Но мне этого мало. И я не понимаю, чего мне не хватает».

Что она при этом делает? Женщина хочет привлечь к себе внимание. Она говорит: «Не надо этим заниматься. То, что ты делаешь, – зачем? Брось это. Займись чем-то простым». Что означает: «Я с детьми тебя не вижу. Зачем все это нужно, если я не получаю того, чего хочу?»

И в этом заключается колоссальная ошибка женщин. Они используют слова слабости, которые принижают мужчину. Они говорят: «Даже если ты все потеряешь, и у тебя ничего не будет, если ты будешь никто, я все равно буду тебя любить».

Для сильного человека это все равно, что ударить лопатой по голове со всего маху или вылить воду на огонь. Вам кажется, что вы его поддерживаете, когда это говорите. А ему быть «никем» не надо! Понимаете?

Если рядом с вами слабый мужчина и вы не говорите, что он самый сильный, умный и хороший, а вместо этого: «Да ну. Да зачем тебе это надо? Брось, у тебя все равно не получится!» – тем самым вы пытаетесь им манипулировать. Вы немного его принижаете, а себя чуть-чуть возвышаете. Это не выход.

Я приведу простые фразы, которые необходимо говорить мужчине, даже если он сейчас находится в позиции слабости. Это слова силы. Вы можете говорить их и себе, если оказались в сложной ситуации. Но мужчинам это более важно слышать. Всего лишь: «Знаю, верю, сможешь, пройдешь, уверен, соберись!» Можно составлять комбинации: «Я знаю – ты сильный. Ты сможешь, я в тебя верю. Ты пройдешь, ты справишься. Вместе мы справимся!»

Это слова, которые связаны с запуском намерения. Их обязательно надо произносить. Если вы будете повторять это как мантру, то мужчина будет с вами всегда. Он будет бесконечно благодарен за то, что вы даете ему эту поддержку. Даже если сейчас он не в лучшей форме и встал в позицию слабости. Верьте в своего мужчину, поддерживайте его словами силы, и он снова встанет и совершит для вас чудо, притащит в дом мамонта, построит дом, заработает миллионы…

А пока хвалите его за кролика так, как будто это уже мамонт! И верьте, верьте в него! И тогда увидите, что рядом с вами действительно сильный мужчина, на которого можно положиться. А самое главное – вы Замужем, и вам нет необходимости останавливать на скаку коня и входить в горящую избу…

В этой главе мы поговорим о доверии внутри семьи. Оно является основой крепкого дома и важной составляющей для каждого ее члена. Когда рядом есть человек, которому доверяем, мы внутренне спокойны. У нас есть тыл, уверенность, что, придя сюда, мы всегда будем здесь выслушаны, нас не будут критиковать, а наоборот, поддержат. И кажется, что сразу все будет хорошо. Иногда надо, чтобы было такое место, где в тебя верят и уважают, выслушивают без осуждения. Это очень сильно поддерживает в жизни.

Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел в семье такой крепкий тыл. Я думаю, вы согласитесь, что каждый из нас этого хочет. Все стремятся чувствовать себя нужными и принятыми без условий. Построение доверия внутри семьи является основой безопасного дома, где ваши дети могут экспериментировать, совершать ошибки. Последние, можно сказать, приветствуются, так как вы понимаете, что это возможность для обучения. Совершая их сейчас внутри дома, дети учатся делать выводы и свой выбор, чтобы не совершать потом бо́льших ошибок во внешнем мире.

Доверие, уважение и внимание – это краеугольный камень искреннего общения на пути к тому, чтобы испытать радость и любовь внутри семьи и от отношений со своими детьми, и со своим мужем.

Для того чтобы установить в семье такую атмосферу, вам необходимо моделировать доверительное поведение путем выполнения своих обещаний, помощи друг другу, сохранению секретов.

Если ребенок поделился секретом, это должно быть именно секретом, а не так, чтобы об этом узнала и бабушка, и дедушка, и тетя. Если он этого не хотел, то этого и не должно происходить. И ни в коем случае не читайте личных дневников своих повзрослевших детей. Должны быть рамки, когда они чувствуют, что вы уважаете их и цените их чувства.

Давайте поговорим об одном из инструментов, который поможет усилить такие отношения и сплотить семью, объединить ее.

Собираете ли вы дома семейные советы? Если да, то как часто и по каким поводам? Если бывают раз в неделю, то как появилась эта традиция? Она пошла из вашей семьи или из семьи мужа, или вы сами ее установили? Почему она вдруг у вас возникла?

Большинство женщин, которым я задавала подобные вопросы, отвечали, что собираются на советы в среднем один раз в неделю или по необходимости. Проводят их, как правило, во время ужина. Хочу обратить ваше внимание на то, что голодный мужчина – не лучший партнер для обсуждения семейных дел. Дайте ему чуть-чуть насытиться, прежде чем сваливать на него весь груз своих проблем.

Выходные – это отличное время для того, чтобы собраться всей семьей за одним столом и обсудить все ваши текущие дела, планы и даже развлечения.

Иногда создается ощущение, что выражение «семейный совет» нагнетает скуку. Возможно, вы тоже сейчас подумали: «Боже мой, что же это? Собирать семейный совет. И все там будут что-то серьезное говорить».

На самом деле, это зависит от вас. Вы можете превратить это событие вместо серьезно-опасного, где обсуждаются только проблемы, конфликты, плохое поведение ребенка, в добрую семейную традицию. При этом все могут быть услышаны, могут поделиться своими впечатлениями, эмоциями, желаниями и прийти к общему мнению, как все это лучше реализовать. В том числе можно добавить немного развлечений. Например, в конце совета совместно решить, чем после его окончания вы займетесь. Как вариант, можно пойти и устроить пикник с мороженым, поиграть во что-то, совершить совместную прогулку на велосипедах, устроить просмотр семейного кино. Что-то приятно-развлекательное, что будет продолжением этой традиции.

Вы можете привязывать это к семейному обеду, но лучше совет проводить после того, как поели. Если детки еще маленькие, понятно, что они не смогут активно в этом участвовать. Тем не менее, уже хорошо их к этому привлекать. Вы можете обсуждать дела с мужем, а подрастающие дети тоже будут присутствовать и вскоре тоже начнут делиться своими делами и проблемами, впитывая эту традицию в себя. Они будут учиться слушать и слышать.

Важно, чтобы на этом мероприятии каждый член семьи имел право высказаться и быть услышанным. Кроме того, хорошо включать в семейный совет такие традиции, которые, несмотря на простоту, очень сближают членов семьи и помогают вспомнить все то хорошее, что у вас есть.

Например, такая фраза, как «благодарю за…» Каждый член семьи может в течение 2–5 минут проговорить что-то вроде: «Я благодарю маму за то, что она на этой неделе для меня сделала то-то, поняла меня в том-то. Я признателен папе за то, что он погулял со мной, покатался на велосипеде и подарил мне приятную прогулку. Я ценю своего ребенка за то, что он мне помог в том-то…»

Незатейливыми словами вы повышаете значимость каждого члена семьи и признаете то хорошее, что в нем есть. Это очень ценно. Важно подчеркивать, что хорошего вы видите в каждом из вас. Это сплачивает семью. Кроме того, если есть проблемы, можно поступить наоборот – засечь 3–5 минут и дать возможность, например, ребенку рассказать про его самую большую проблему на данный момент.

Пусть он рассказывает о ней в любых выражениях, самым занудным голосом, занудным настолько, насколько ему хочется выразить свои негативные эмоции на ее счет. Пусть он это сделает. Обычно, когда все сильно утрируешь, негатив уходит, и дальше проблема не кажется такой большой, глобальной, проблема даже переходит в смех и для нее находится решение. И уже нет того груза проблем.

На советы можно выносить и различные планы. В том числе меню на неделю. Каждый член семьи может высказываться, что он хочет, чтобы вы приготовили. Или запланировать, в чем дети будут вам помогать на этой неделе. Можно это расписать по дням, либо узнать у каждого, в чем бы он хотел поучаствовать, что ему больше нравится делать, в чем один будет помогать, а в чем другой.

Это все можно превратить, с одной стороны, в веселый процесс, а с другой, в мероприятие, сплачивающее всю семью. И, безусловно, бывают советы, которые посвящены праздникам, планированию отдыха, большим мероприятиям. Пользуйтесь этим инструментом. Если вы это будете делать регулярно, хотя бы раз в неделю, я уверена, что ваша семья почувствует сплоченность, у вас вырастет доверие друг к другу, и каждый почувствует свою значимость.

Это отличная традиция так же, как и ужинать всем вместе, в выходные гулять. Когда вы все вместе, тогда у вас больше общих интересов. Вы живете уже не просто под одной крышей.

Еще вопрос, который бы я хотела рассмотреть. Стоит ли расширять семейный совет, привлекая в него бабушек и дедушек? Здесь все зависит от восприятия семьи. Конечно, у вас должны быть границы только вашей семьи, решения, которые принимаются малым кругом. Вы, родители, в первую очередь, ответственны за воспитание своих детей. Так что этот вопрос – в вашей власти.

На большом совете ваши родители могут высказать свою точку зрения, но она будет для вас носить консультативный характер. Их решение не имеет того же веса, который имеет ваше мнение. Если у вас большая теплая семья – это здорово, но смотрите, чтобы это не нарушало ваших личных границ и не переходило в навязывание вам правил по общению с вашими детьми, в поучение мамы и папы со стороны бабушек и дедушек. Для детей именно вы должны оставаться авторитетом. Если есть такая возможность, то проводите, если нет, то нет.

В ситуации, когда семья неполная и вы живете с родителями, можно устраивать советы с ними. Но здесь важно, чтобы они не задавливали вас своим авторитетом. Если родители смогут воспринять это как совет, где все равны и это больше поддерживающее мероприятие, чем командное, тогда пробуйте. Если не получается, тогда проводите их с ребенком, даже если он пока маленький.

Пусть это будут небольшие, короткие обсуждения: «А что мы с тобой будем делать на следующей неделе? Я хочу, чтобы мы с тобой сходили туда-то. А ты? А еще я хочу, чтобы мы с тобой на следующей неделе научились рисовать слоненка или геометрические фигуры!» И обсуждайте, интересно ему это или нет. Это простые вещи, но, тем не менее, вы уже можете внедрять их в свою жизнь.

Некоторые женщины говорят о том, что им сложно договориться с мужем. Причина мне видится в том, что нарушен контакт. Вероятно, вы с ним разговариваете с позиции требований, а он ее не принимает, потому что он мужчина. Понятно, что, хотите вы того или не хотите, по природным канонам он главенствующий в семье. Поэтому подходить к мужу можно только с женской позиции, со стороны женственности, ласки и со стороны слабости. Первая проблема может быть в этом.

Вторая проблема как раз упирается в то, о чем мы сейчас говорили. Для чего нужны семейные традиции и советы? Для того чтобы у близких людей были общие интересы. Если не вводить этого, то в определенный момент вы поймете, что жизнь превратилась в рутину. Когда пришли с работы, поели и каждый за своим телевизором или книжкой. Когда особых проблем нет, – материальных, например, – то обсуждать, вроде как, и нечего. Эти интересы нужно создавать. Вы же познакомились не просто так?

Когда вы встречались до свадьбы, у вас наверняка были общие темы для разговоров. Возродите это, вспомните и по чуть-чуть вносите. В первую очередь, дайте мужчине то, что ему интересно. Если не знаете, то задайтесь вопросом, чем он увлекается. И начинайте разговор всегда с важных для него тем.

Помогите ему утолить эмоциональный голод. На самом деле, ситуация с мужем во многом похожа на ситуацию с ребенком. Человек, который хочет есть, не будет с вами разговаривать, пока вы его не накормите. Прежде чем решать с ним проблемные вопросы, надо дать ему то, в чем он нуждается. И эмоциональный контакт, прежде всего.

Вы супруга, женщина. Он соединил свою жизнь с вами не просто так, а для того, чтобы вы взаимодействовали. Реализуйте свое женское предназначение. Именно здесь мужчину важно сначала напитать, а потом попросить его внимания для решения уже своих забот и проблем.

Некоторые могут возразить. В моей консультативной практике, например, была женщина, которая сказала, что она уже совсем не такая, как была раньше, когда они познакомились с мужем. Она повзрослела, у нее ребенок. Мировоззрение поменялось. Могу вам сказать, что ваши мужья тоже меняются и взрослеют! И оттого, что у вас другие взгляды, я не думаю, что у вас кардинально поменялись все вкусы, цели и жизненные ценности.

Здесь нужно более подробно рассматривать эту ситуацию. Если вы ставите вопрос так, что этот человек вам стал неинтересен, то, возможно, он поэтому и сидит перед телевизором. Потому что чувствует это. Либо наоборот: вам обидно, что он сидит перед телевизором, потому что он вам интересен, вы хотите с ним общаться. Какая позиция? Вы хотите с ним наладить отношения или считаете, что вы его переросли и с ним теперь уже неинтересно, поэтому вы не стремитесь налаживать с ним отношения?

Бывает и так, что муж говорит, что вы уже не та девушка, на которой он женился. Но это абсолютно не означает, что вы ему неинтересны. Он вам сказал всего лишь то, что вы перестали ему давать то, что давали до свадьбы.

То есть, возможно, что с рождением ребенка или с каким-то другим событием вы стали загружены большим количеством дел. Может, перестроились – работа другая или еще что-то. Возможно, вы ему стали меньше энергии отдавать, а ведь именно в этом заключается ценность женщины. Вот что может его расстраивать. Именно об этом он вас просит в такой форме. Он хочет, чтобы вы были той, на которой он женился, которая его боготворила, считала лучшим мужчиной на земле, каждый день дарила ему любовь, внимание, заботу. Возможно, именно этого ему не хватает, и в таком эмоциональном голоде он утыкается в телевизор от безысходности.

У нас есть убеждение, будто мужчина должен притаскивать в дом кусок мамонта, большую зарплату. Если он этого не делает, значит, он неправильный мужчина. Раньше был хорошим, а теперь стал плохим. Или раньше дарил цветы, а теперь не дарит – изменился. Раньше чаще делал подарки, теперь редко. Нужно на него косо посмотреть, выдвинуть претензию и еще после этого ждать хорошего к себе отношения.

Если подобное происходит, то можно либо встать в позицию жертвы и считать, что все вокруг плохо: мир, муж, ребенок… а я вся такая бедная-несчастная. Или наоборот: «Я сейчас пообщаюсь со своим ребенком, дам ему эмоциональный контакт и, возможно, тогда он будет меньше ныть вечером. Потому что он получил любовь от мамы, и у него теперь все хорошо». Или: «Мои отношения с мужем в моих руках, поэтому я могу дать своему мужу любую заботу и ласку, и, возможно, тогда он вспомнит о том, что мне нравятся розы. И завтра он мне их принесет!»

Все зависит от взгляда на этот мир, и на самом деле все в ваших руках. Если кажется, что выхода нет, или не хватает сил, и настолько все плохо, что вам не сделать первый шаг, тогда сложней. Посмотрите, что для вас важнее.

Отношения необходимо строить. Они подобны саду. А его нужно каждый день поливать, удобрять, взращивать, иначе все завянет, пожухнет и превратится в очень нелицеприятное место. Если вы готовы строить и делать своих домочадцев такими, какими вы хотите их видеть, то у вас получится. Каждый день по маленькому шажочку, и все придет.

Часть 6. Как воспитать безответственного ребенка

Главная задача родителей – помочь ребенку стать «Взрослым», сбалансированной личностью. Чтобы понять, как мы сами делаем наших детей инфантильными, обратимся к структуре личности по Эрику Берну. Согласно этой модели в каждом из нас есть три субличности:

Родитель – НАДО,

Ребенок – ХОЧУ,

Взрослый – МОГУ.

«Родитель» с рождения перенимает шаблоны поведения от людей, которые являются для него авторитетами. «Ребенок» отвечает за креативность, не чувствует границ, делает что-то новое, необычное, непривычное, смело шагает в неизвестность. «Родитель» и «Ребенок» – достаточно эмоциональные части нашей личности. Все, что они делают, сопровождается сильным накалом эмоций. «Взрослый» опирается на здравый смысл, оценочные суждения – практически безэмоционален, спокоен, рассудителен.

Как эти субличности реализуются в нашей жизни?

«Ребенок» – это наши мечты. «Хочу домик на берегу океана», – помечтали и занялись другими делами. Эта субличность ориентирована на удовольствие от процесса.

Когда цель сформирована, она попадает под критику «Родителя»: «Да, хорошо, но есть такие-то ограничения. Ты готов к этому?» С одной стороны, родитель играет защитную роль в жизни человека – предостерегает. С другой стороны, он является нашим внутренним мотиватором и поддержкой. Он может сказать: «А ты попробуй! У тебя все получится!» После того, как ребенок обсудил цель с родителем, узнал о границах на пути ее достижения, мотивация уходит на второй план.

«Взрослый» ориентирован на результат. Он рационально раздает задачи, примеряет цель к реальности – каким способом ее реализовать, на какие подзадачи разбить. Ему присуще внутреннее состояние «я решил», которое равнозначно доверию себе. Внутри человека появляется решимость к действиям, необходимым для воплощения цели в реальность. Дальше он переходит на следующий этап – «я готов». Готов довериться миру и шагнуть в неизвестность, не зная, как это повлияет на его дальнейшую жизнь.

Сбалансированная личность – та, у которой все три субличности развиты в равной степени.

Но бывают и случаи перекоса субличностей.

Гипертрофирован «Родитель». Он часто говорит: «У тебя не получится. Это невозможно. Тебе туда не надо». В его голове очень много ограничителей, препятствий. Опасными становятся не только горячий чайник или дорога, но появляются и надуманные страхи, оторванные от объективной реальности, – гиперстрахи. Например, вы боитесь, что ребенок упадет с низенькой лавочки, и тут же пытаетесь его оградить. Или не разрешаете ребенку лазать на детской площадке. В вашей собственной жизни это проявляется в том, что вы боитесь начинать что-то новое. Живете в мире, где все плохо: «У меня ничего не получится, меня подстерегает опасность!» Это мешает вам ставить и реализовывать цели.

1. Гипертрофирован «Ребенок». Такому человеку море по колено, он не видит границ, не чувствует объективной опасности, поэтому может ввязаться в неприятные истории. Но это состояние часто проявляется в творческих личностях, которые смело делают что-то нестандартное, в том числе и в искусстве.

2. Гипертрофирован «Взрослый». Это очень рациональный человек, который постоянно оценивает границы своих возможностей. Он не способен создавать что-то новое, творить и идти в неизведанные сферы. Человек похож на счетную машинку – просчитал, увидел границы и не видит смысла идти дальше них.

3. Как это выглядит во взаимоотношениях с детьми? Когда мы ругаем детей – встаем в позицию гипертрофированного, карающего родителя, который упрекает окружающих, учит их жизни. Либо у нас возникает «синдром гиперопеки» – попытка уберечь от всего, от чего только возможно. Подобным способом общения гиперродитель фактически подавляет личность людей, с которыми общается.

Когда вы общаетесь со своим ребенком, у него есть два выхода. Когда его воля сильнее, чем ваша – он превращается в «бунтующего ребенка» и не принимает ваше навязывание: «Нет, я не буду, не хочу!» Если же воля малыша слабее – он превращается в «адаптивного ребенка». Соглашается со всем, что вы говорите, адаптируется под постоянное давление на него, под насаждение границ и чужого мнения.

Чем это чревато? Если вы будете давить на сильного ребенка – это может обернуться скандалами в подростковом возрасте. В 13–16 лет – уходами из дома и прочими попытками выйти из-под вашего влияния. К 13 годам у человека формируется субличность «Взрослый», а вы продолжаете обращаться к нему, как к «Ребенку». Тогда «бунтующий ребенок» начинает рвать эту связь – пытаться доказать вам, что он уже взрослый, через скандалы и нелогичные поступки.

Ребенка с меньшей силой воли гораздо проще подавить, но тем самым вырастить инфантильного взрослого. В итоге, человек заранее лишается способности формулировать свои желания, привыкает быть подчиненным, все время ищет авторитета, который поможет понять, куда дальше идти. Таким людям очень сложно в жизни, так как их воля подавлена, они не могут собраться и сделать решительный шаг к цели.

Цель родителей – вырастить гармоничного ребенка, научить его видеть ситуацию или конкретную проблему целиком, превращать ее в задачи, разбивать на подзадачи и решать поэтапно. Чем меньше ребенок, тем больше у него проявлена субличность «Ребенка». Больше общайтесь с детьми в трансакции «ребенок-ребенок» – бегайте, прыгайте, щекочите друг друга, смейтесь, играйте. К 13–16 годам нужно помочь «Взрослому» в личности ребенка укрепиться и уравняться с «Родителем» и «Ребенком». Это можно сделать, только общаясь на уровне «взрослый-взрослый».

Родителям нужно выходить из эмоциональных состояний навязывания собственного мнения, научиться анализировать каждую конкретную ситуацию и разбираться с ней. Конструктивно рассуждать с ребенком о том, кто прав, кто виноват.

Для этого мы и делаем «мамин перерыв». А не так: «Я – мама, и ты должен меня слушаться!» Когда мы начинаем мериться силой, то забываем разрешить саму ситуацию.

Например, ребенок разлил суп на пол. У нас возникает первое желание сказать: «Вот, если бы ты не был таким неловким…» Это все – обращение в прошлое, бессмысленное переливание эмоций из одной чаши в другую, не имеющее отношения к реальности. Психологи часто говорят: «Надо жить здесь и сейчас!» Так может только взрослый. Только родитель или ребенок обращаются либо в прошлое, либо в будущее.

Нужно посмотреть на проблему трезво, с точки зрения того, как можно ее решить. Если ребенок разлил суп, вместо обвинений сказать: «Есть проблема: ты разлил суп. Как мы ее можем решить?» Либо ребенок сам ответит, что надо делать, либо вы подскажете ему, если он еще маленький, что надо пойти взять тряпочку, вытереть суп, затем переодеть футболку на сухую.

Рассмотрим пример из подросткового возраста. К вам приходит ребенок и говорит, что хочет сделать татуировку. В позиции родителя вы начнете говорить: «Что же ты придумал, это глупость!» Ребенок обидится, в нем возникнет бунт, и он может сделать то, что хочет, вам назло. В состоянии взрослого вы начинаете рассуждать: «Да, хорошо. Ты можешь сделать татуировку. А для чего тебе это надо? Что ты хочешь этим показать миру?»

Допустим, ребенок говорит, что такая татушка есть у киногероя или другого авторитетного человека в его жизни. Дальше вы ему показываете, что на самом деле успех этого человека не связан с его тату. Если ребенку хочется подражать внутренне, то надо посмотреть на черты характера его героя: «Давай посмотрим, как ты можешь стать таким же сильным и умным, как можешь это проявить?»

Перестраивайте ребенка на другую волну – на анализ, а не на эмоциональные порывы.

А если татуировка есть у папы?

Выясните, что его восхищает в папе, и поработайте с ребенком над этими чертами. Объясните ему, что тату – это атрибут, который не имеет отношения к внутренней составляющей личности. Нужно ему открыть глаза, что рисунок на теле не сделает из него человека, которым он хочет стать, не сделает из него папу.

А если татуировки есть у всех друзей?

Быть таким как все, иначе не примут в компанию? Что скрывается в потребности ребенка быть как все? Чего он хочет таким способом достичь? Повысить свой авторитет среди друзей? Нужно учить ребенка завоевывать внимание и уважение сверстников другим способом, не используя внешние атрибуты.