Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Как не попасть в конфликт? Важно успеть уловить тот момент, когда он еще не дошел до своего пика, чтобы его предотвратить. Можно применить один из двух способов.

1. Использовать отвлекающий маневр. Это может быть что-то абсолютно неожиданное, непривычное, удивительное, нестандартное – чтобы дети удивились, посмотрев на вас. Вы можете начать прыгать со словами: «Мы – самая дружная семья в мире!» Или обнять ребенка и сказать: «Можешь прямо сейчас подарить мне самые крепкие объятия на Земле?» Или предложить: «Давай проверим, насколько громко и насколько тихо можно сказать друг другу „Я тебя люблю!“»

Такие действия будут неожиданными, но направленными на налаживание ваших отношений с ребенком. Особенно это хорошо работает с маленькими детьми. Их внимание проще переключить на что-то позитивное.

2. Попросить у детей помощи. В каких ситуациях это хорошо работает? Когда вы видите, что ребенок капризничает, начинает шалить – очень часто это является сигналом того, что он пытается привлечь к себе внимание. Для того чтобы не доводить до скандала и не говорить: «Сколько можно бегать, прыгать? Ты такой-сякой, ты опять, да почему же?» – или шлепать его по попе, дайте ему какое-нибудь поручение, чтобы в этот момент он почувствовал себя нужным.

Проще несколько минут уделить детям, чем говорить: «Подожди минутку!» Очень действенный способ – сказать: «Я так устала, хочу с тобой поиграть, книжку почитать, но скоро папа придет, а у нас ужин не готов. Помоги мне, пожалуйста, порезать, помыть. Вдвоем мы быстрее это сделаем, и тогда пойдем играть и читать». Дети чаще всего воодушевляются и помогают. Это отличный способ преодолеть шалости и капризы.

Примеры отвлекающих маневров участниц моих тренингов

Душ. Пластилин. Любимая игрушка. Конфетки, ягодки. Порвать или покидать что-нибудь. Предложить добежать наперегонки куда-то. Посмотреть, какие машинки ездят по дороге. Сделать вид, что вижу домовенка, который за нами наблюдает и очень не любит ссоры дома. Предложить сесть себе на спинку и поскакать, как на лошадке. Посмотреть мультик. Почитать книжку. Позвонить бабуле. Начать щекотать. Попросить помочь на кухне. Залезть на стремянку и посмотреть на случившееся с высоты.

Если не хочет убирать снятую обувь с прохода, рассказать, как ботинкам грустно, когда о них не заботятся. Если не хочет вылезать из ванны, предложить ополоснуть игрушки под душем, а то они хотят спать.

Поиграть «кто сильнее надует щеки», «кто выше прыгнет». «Пободаться», подхватить ребенка на руки и полетать, покружить, крепко-крепко прижать к себе: «Как мы друг друга любим?» Посмотреть в окно и объяснить, что наши конфликты – это маленькие жучки в траве. Петь песенки. Заучить какие-нибудь веселые стишки. Показать игрушку.

Играть в «лопнувший шарик». Нажимать одновременно на щеки пальцами, как будто «лопаем» щечки. На улице смотреть куда-то быстро: «Смотри, стая птиц летит».

Переключить внимание на разговоры, тараторки, книжку, рисунок, воздушные шарики (чтобы мамы без них делали!!!), мультик. На улице спасают насекомые, цветы, животные. И, конечно же, спасти ситуацию может любимый муж, который, когда видит, что у мамы сдают нервы, берет детей на себя.

Для старших – в основном, просьба в чем-то помочь, или предложить порисовать, полепить из пластилина, позаботиться о какой-нибудь кукле. Для младших – заговорить зубы: «Чья собачка гавкает на улице?» и так далее. Еще помогает надувание шарика или задача что-то или кого-то поискать.

Отвлекаться на кошечку, собачку, мышку. Переключаться на рыбалку – удочки с магнитом и разноцветные рыбки. Совмещать этот процесс с купанием. Иногда просто хлопать в ладоши, прыгать на одной ножке. На улице бегать «кто быстрее».

Еще один отличный пример. Однажды мой ребенок капризничал – не хотел одеваться в садик. Муж вырезал на грейпфруте глаза, нос, рот, завернул его в полотенце и завязал, как платок. Сказал, что это бабуся Грейпфрутовна. Она хочет помахать ему в окошко, когда он в садик пойдет. Ребенок тут же стал одеваться, а бабуся ему подсказывала, что за чем одевать.

Когда вы чувствуете, что сейчас сорветесь и накричите на ребенка, вспомните правило про «мамин перерыв». Выйдите, успокойтесь и подумайте, как вы в этой ситуации можете поддержать своего ребенка. Лучше, если вы сможете остановиться еще до конфликта. Просто обнимите ребенка, помогите ему выразить свои чувства и вместе поищите решение проблемы.

Как быть, если конфликтная ситуация уже возникла?

Это обычно самый сложный период, когда кажется, что хвалить точно не за что, но и ругаться тоже нельзя. Когда вы все время только сдерживаетесь, у вас внутри копится негатив – его надо куда-то девать.

Ребенок тоже имеет право выражать свои эмоции. Он должен понимать, что с ним происходит. Знать, что такое злиться, быть раздраженным, обижаться, что такое гнев, и выражать эти эмоции.

Не надо говорить ребенку: «Не плачь, не злись!» Пусть злится, он должен выпустить эмоции. Главное, чтобы вы помогли понять, что именно он в этот момент чувствует. Во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка и поддерживать его, что бы ни происходило. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже подросток не всегда может это понять, потому что он еще взрослеет, созревает как личность.

Только вы можете протянуть руку и поддержать ребенка в этом конфликте. Показать, что понимаете его, объяснить, что он сейчас чувствует, открыто выразить свои чувства и проговорить их. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку…», или «Тебе не нравится, что брат рисует загогулину на твоем рисунке…»

А дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай мы сделаем пятиминутный перерыв, потом пойдем пить чай и все спокойно обсудим!» Во-первых, вы даете паузу, чтобы эмоции улеглись. Во-вторых, на фоне чего-то приятного пытаетесь конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в этой ситуации поступить.

Вопросы и ответы

Если ребенок чрезмерно выражает свои эмоции гнева? Например, бьет брата, кидает машинки, ломает все подряд. Как влиять?

Он имеет право выражать свою злость. Так ему и объясните: «Ты сейчас злишься, поэтому кидаешь эту машинку!» А дальше объясняйте последствия: «Машинка может сломаться, и у тебя больше не будет твоей любимой машинки». Если это именно они его сердят, убирайте все машинки из виду. Если хочет стукнуть брата, говорите: «Наверное, ты злишься, потому что брат сделал то-то и то-то? Когда ты кидаешь машинку, он не понимает, о чем ты думаешь в этот момент. Давай ему словами объясним, что именно тебе не понравилось!»

Если все предметы в комнате сердят?

Это может быть способ привлечь к себе внимание. Может быть, ему действительно не хватает вашего внимания. А когда он бросает машинки, сразу все на него смотрят и пытаются разобраться, что с ним происходит.

Старший сын (3 года 3 месяца) может разозлиться, что мама не подошла с ним поиграть. Младшему 7 месяцев.

Старший сын мог еще не выйти из кризиса 3 лет. Насколько я понимаю, также еще присутствует ревность к младшему сыну. Чем младше дети, тем чаще эти кризисы случаются.

У меня аналогичная ситуация была со средней и младшей дочкой. Когда родилась младшая, ей было 2 года и 3 месяца. Со старшей кризиса нам удалось избежать, так как ей было всего 1,5 года, когда я родила среднюю, и появление сестренки не совпало с кризисом 3 лет. Средняя же у нас – девочка быстро развивающаяся, поэтому в кризис вошла гораздо раньше 3 лет. Во время беременности все объяснения, что скоро в семье появится еще сестренка, она просто игнорировала. После рождения младшей, первые 3–4 месяца она воевала ночами – закатывала истерику, не хотела укладываться спать.

Это все лечится только временем и любовью. В этой ситуации важно внимание фокусировать на старшем ребенке. Ему нужно уделять гораздо больше внимания и времени, чем младшему. Надо подождать, пока он свыкнется с новой ролью в семье и удостоверится, что родители его по-прежнему любят.

С дочерью играем. Сын просыпается, подходит к нам – она начинает его бить по голове и топать, говорит страшные вещи. Какие мои действия должны быть?

Видимо, дочери тоже не хватает вашего внимания, и она воспринимает брата как конкурента, думает, что, как только он проснется, так сразу отберет вас у нее. Поэтому смещайте акцент – чаще ее хвалите, фокусируйтесь на ее отношениях с братом. Подчеркивайте то, что брат – это не конкурент, а еще один человек, который тоже ее любит. Если он сам еще не может сказать, говорите за него: «Посмотри, как он на тебя смотрит – ты ему очень нравишься! Он тебя очень любит! Посмотри, как он протягивает к тебе ручку, он хочет тебя погладить».

Бить не давайте, останавливайте ее руку, говорите: «Посмотри, ему больно! Он сейчас расстроится и заплачет». Призывайте к сочувствию, к сопереживанию. Сейчас получается, что вы между ними, и она пытается вас перетянуть на свою сторону, а надо сделать так, чтобы у нее было ощущение, что это их отношения, ее и брата, а вы – вне этих отношений.

Я предлагаю вместе с братом продолжить игру, а она отказывается.

Игра прервана. Кому это понравится? Тогда обнимите, поцелуйте сынулечку и скажите: «Сыночка, сейчас у тебя будет кукольный спектакль, мы с дочей покажем тебе сказку! Посиди и посмотри, как мы поиграем». Так он будет учиться соблюдать границы сестры. У каждого ребенка обязательно должны быть свои собственные игрушки, и не стоит принуждать детей давать свои игрушки другим детям, в том числе сестрам и братьям.

А если старший сын (3 года 3 месяца) отказывается соблюдать границы младшего (7 месяцев), отбирает игрушки?

Я бы лучше разговаривала с младшим и говорила: «Сыночек, давай дадим поиграть твоему старшему братику с этой игрушкой! Он сейчас поиграет и тебе вернет, а ты пока поиграй с другой игрушкой». Младшему в этом возрасте еще не сильно принципиально, какую ему игрушку дадут, а для старшего это будет сигналом, что вы его цените и продолжаете любить, что его ценность в семье сохранилась.

Младший только взял игрушку, а у него сразу из рук вырывают. Он не привыкнет, что это нормально?

Нет, не привыкнет. В определенный момент он скажет, что это его игрушка, и начнет отвоевывать ее обратно, то есть защищать свои личные границы. У нас средняя после года, обозначая границы, стала кусать старшую, если она у нее что-то отбирала. Младшая – хватает за волосы старших, если ей что-то не нравится. Как видите, несмотря на то, что младшие дети физически еще слабее старших, они находят способы отстоять свои личные границы.

Я стала старшей дочке больше внимания уделять. Внутри ее очень жалела. Чувство вины было, конечно, что не додаю. В результате, она сейчас мной манипулирует.

Чувство вины – здесь плохой советчик. Не из жалости надо делать, а по любви. Потому что так вы будете идти на любой ее каприз и забудете про уважение своих личных границ. Важно искренне давать внимание. Например, она просит у вас конфету, вы дадите или нет, если у ребенка диатез? Вам ее жалко, ей хочется сладенького. Она такая маленькая, так просит. Вы ей дадите конфету, а ей от этого будет только хуже. Правда?

Можно с ней весело поиграть. Тем самым дать эмоциональный контакт и радость, которая заменит ей сладкую конфету. Важно разделять моменты, когда вы уделяете внимание, а когда потакаете капризам.

А если Никита уже ревет и ползет ко мне жаловаться?

Не нужно делать старшему внушение, что отбирать игрушки у младшего нельзя. Попробуйте взять его на ручки и сказать: «Никитушка, милый мой, посмотри, братик хочет поиграть с твоей игрушечкой! Давай мы ее сейчас отдадим, а тебе вот – другая игрушечка». Посмотрите, как он на это отреагирует. Старший может перестать отбирать игрушки, но сначала он должен утвердиться в том, что вы его любите и его ценность не снизилась с рождением младшего. То, что младшенький от этого плачет, – ничего страшного: взяли на ручки, обняли, пожалели. Для него пока еще не психологическая травма, что у него отобрали игрушку.

Про безопасность детей. Как объяснить ребенку, когда нужно уйти, а когда постоять за себя? Наш папа говорит, что надо не давать себя в обиду. Я говорю, надо сказать, что тебе неприятно, и отойти, а уже потом применять силу.

Не давать себя в обиду можно разными способами. Ребенок может, например, перестать играть с этим человеком, не давая ему игрушек, или отойти от него. Показать, что ему неинтересен такой способ общения. Важно учить детей дипломатии.

Откуда берется аргумент, что нужно сразу давать сдачи? В пещерные времена была большая угроза жизни человека, и механизм нападения первым в качестве защиты был оправдан. Если вы будете приучать ребенка сегодня таким образом постоять за себя, то сформируется автоматическая реакция, что на любую угрозу нужно отвечать нападением.

Гормоны соберутся дать сдачи кулаками. Взрослым он будет понимать, что нельзя кулаками реагировать, например, на грубое слово в его адрес, а у организма уже будет сформирована привычка. И тогда эти накопленные гормоны «бей или беги!» будут бить по человеку изнутри. В нынешнем веке чаще всего нападения словесны, они не создают непосредственную угрозу жизни человека. Важно учить выходить из конфликтов, применяя больше дипломатии, уважая личные границы свои и собеседника.

Как поступать в ситуации, когда мой ребенок обижает деток непосредственно в этот момент. Если мой сын встал на бортик и наступает другому на ручки. Забрать с горки?

Воспитывать других людей – дело неблагодарное. Если его кто-то обижает, наступает на ручки, здесь важно объяснить сыну, что он должен себя защищать, отойти от того человека, не позволять себя обижать. Если ваш сын сам обижает деток, объясняйте ему последствия и то, как он может по-другому поступать: «Если ты так будешь поступать с этим ребенком, он не будет с тобой играть! Эта горка – общая, на ней могут кататься все. Если ты не хочешь играть с другими детьми, то должен уйти в другое место и там играть сам с собой». Дальше он сам сделает выбор.

А как быть с морально некорректным поведением? У дочери в классе есть девочка, которая может не общаться и даже не здороваться. Ее мама говорит, что дочь сильно устает, поэтому не здоровается. А моя переживает. Ей непонятно, как можно не сказать «здравствуй».

Ни эту девочку, ни ее маму вы перевоспитать не сможете. Важно объяснить дочке, что люди бывают разные и вести могут себя по-разному. Они имеют право не проявлять активно к ней свое внимание и любовь. Это нормально. Для того чтобы чувствовать себя хорошо, достаточно близких людей, которые тебя любят. Нельзя быть хорошей для всех. Причина не в дочке. Есть люди, которые не здороваются, это их выбор в жизни. Есть общеустановленные рамки поведения – здороваться, прощаться, благодарить, обращение к взрослым на «вы» и так далее.

Я сказала, что мы с ней воспитаны, поэтому будем здороваться. Главное, чтобы она для себя сделала правильно.

Что мы делаем, когда здороваемся? Желаем друг другу здоровья. Так и объясните: «Таким образом, ты помогаешь быть людям здоровее, даришь им здоровье, независимо от того, ответят они тем же или нет». В одной из моих любимых книг «Две жизни» К. Е. Антаровой лейтмотивом является мысль, что любой человек, который приходит в вашу жизнь, после общения с вами должен стать чуточку лучше, чем был до этого.

Даже когда люди не отвечают благодарностью за наши действия, наша роль – дать им импульс позитива. Пожелали здравия – не надо ждать ответа. Надо уходить от модели «Ты – мне, я – тебе!».

Отдайте положительное и не ждите ничего взамен, идите дальше. Оно вернется к вам, только в другой форме. Если хотите сделать добро человеку, то делайте это безвозмездно.

Часть 4. Мама единожды, мама дважды, мама трижды…

Что происходит, когда в семье появляется второй ребенок?

Обычно первенца очень долго ждут не только мама с папой, но и бабушки с дедушками. И конечно, он становится всеобщим любимцем – маленьким принцем или маленькой принцессой. Ребенок всегда в центре внимания, зеница ока для родителей. И тут вдруг в какой-то момент появляется еще один член семьи, его братик или сестричка. Что это меняет?

Происходит так, будто старшего ребенка снимают с трона. Он чувствует, что ему угрожает опасность, его лишают ощущения того, что он самый главный в этом мире, центр Вселенной. Ребенок не понимает, что случилось с родителями, почему они стали внезапно прислуживать не ему, а вот этому «кулечку». Почему они утверждают, что это твой родной брат, твоя родная кровь?

Отныне младший для первенца – фактически враг, потому что он вытесняет его из привычной сферы влияния, оттягивает внимание на себя. Поэтому ребенку в этот момент очень сложно. Он чувствует себя неуверенно, пугается, что идет нарушение границ его безопасности. Часто в этот момент бывает даже регресс в поведении, речи. Первенец может начать писать мимо горшка, если еще недостаточно освоил эту функцию. Может попросить, чтобы его завернули в пеленочку, покатали в колясочке, брать соску, детскую бутылочку. В общем, пытаться вести себя, как этот маленький «кулечек», чтобы вернуть себе расположение родителей.

Но со временем он видит, что это дает обратный эффект, так как младший ребенок в своей беспомощности более совершенен. Он делает это более креативно, у него это получается лучше, чем у подросшего старшего. И тогда первенец меняет сферу конкуренции, стратегию, и теперь он старается быть первым в семье. Часто это приводит к тому, что старшие дети стремятся стать отличниками, чтобы их всегда любили и ценили за то, что они самые лучшие.

Конечно, здесь большую роль играет поведение родителей, то, как они готовят первого ребенка к появлению малыша. Продолжат ли они уделять время старшему, чтобы сгладить резкую перемену в семье? Позволят ли старшему еще побыть маленьким или сразу прикрепят ему ярлычок «Ты же уже большой!»? Это достаточно серьезная психологическая нагрузка на маму. Тем не менее, справиться с этим можно, если немножечко изменить приоритеты в своей жизни.

Если вы на время отодвинете на второй план бытовые дела (например, уборку) и вместо этого уделите внимание старшему ребенку, то это благоприятно отразится на развитии малыша, его формировании как личности и на психологической обстановке в семье.

Поэтому просто наберитесь терпения и не делайте из своего старшего плохиша, даже если в какой-то момент он стал трудным. Ведь он становится таким из-за того, что его мир рушится. Он не понимает, как жить в новом мире, и вы единственный человек, который может ему помочь пережить это событие.

В принципе, это происходит с рождением каждого последующего ребенка, но первенец переживает это событие острей всего. Ведь он знает, что такое быть единственным в семье и находиться в центре внимания. А все последующие дети уже не представляют, что такое жизнь без старшей сестры или брата. То есть они уже приходят в этот мир, зная, что, помимо родителей, есть еще кто-то. «С одной стороны, он такой же, как и я, – думает малыш, – а с другой – немного постарше, поэтому в чем-то на него можно положиться, где-то взять пример, где-то с ним поиграть».

Теперь давайте рассмотрим вариант, когда ребенок – единственный в семье. Насколько хорошо быть одному? Такой малыш часто живет в окружении взрослых, нет детей, с которыми можно дома играть, общаться. У тех, кто рос в семье один, часто бывают трудности в том, чтобы строить отношения именно со сверстниками.

В зависимости от меры вмешательства родителей в их жизнь, они становятся либо самостоятельными, либо наоборот. То есть в семье их или подавляют своим авторитетом, или позволяют расти, как они хотят. Если они выбирают позицию свободы, то в какой-то момент могут вырваться из гиперопеки родителей, тем самым проявляя свою независимость.

Часто такие дети привыкли к достижению желаемого, к тому, что у них собственный подход ко всему. Они даже могут быть упрямы. Это результат того, что они привыкли часто получать то, что хотят, будучи одним ребенком в семье.

Поэтому смотрите, насколько для вас комфортна такая перспектива. Задумайтесь: одного ребенка для вас достаточно или хотите еще? Что хуже для него: быть одному или конфликтовать в какой-то момент с братьями-сестрами? Давайте обсудим модель многодетной семьи, чтобы рассмотреть все возможные варианты.

Если мы берем старшего ребенка, как раз того первенца, то, как я уже говорила, он часто стремится быть лучшим во всем. Нередко именно эти дети становятся какими-то знаменитыми учеными, добиваются больших успехов, стремятся защитить диссертацию и так далее. То есть они стараются управлять ситуацией и другими, часто пытаются взять на себя роль родителя и воспитывать потом своих младших братьев и сестричек.

Второй ребенок – обычно более гибкий и спокойный. Он может требовать меньше времени от родителей, но в то же время быть нарушителем правил. Потому что он изо всех сил старается переплюнуть старших во всем, что те делают. Тем не менее, такие дети легче строят отношения с другими людьми, потому что иногда они не могут победить силой. Тогда им приходится одерживать верх дипломатией, поэтому они более коммуникабельные.

Средний ребенок – естественно, это тот, кто рождается в семье с тремя детьми и больше. Обычно им достается достаточно мало родительского внимания. Иногда они чувствуют себя такими заброшенными, что могут его требовать. Они тоже коммуникабельные и хорошо строят отношения, потому что им приходится взаимодействовать и со старшими, и с младшими.

Обычно средние дети – самые хорошие дипломаты в семье, пытаются всех примирить. Они могут быть либо самой сильной, либо самой слабой личностью в семье, в зависимости от того, как себя ведут все остальные, и, конечно, от врожденных черт характера.

Младший ребенок обычно наслаждается статусом принца или принцессы. Они редко бывают тихими; напротив, делают все возможное, чтобы привлечь к себе внимание. Такие дети могут показывать себя беспомощными, милыми, тем самым манипулируя другими членами семьи, чтобы они делали за ребенка то, что на самом деле он умеет делать и сам. Младшие как раз наслаждаются подобной игрой, достигают успеха такими инструментами больше, чем другие братья и сестры.

К двойняшкам или близнецам можно применить ту же схему. Ведь у них также присутствует разница в возрасте – кто-то родился раньше, кто-то позже. Но эта схема применима для детей, у которых разница в возрасте меньше 7-ми лет.

Соответственно, если разница больше, то ситуация складывается совершенно по-другому. Дети сильно отдаляются друг от друга и фактически принадлежат разным социальным классам. У них практически нет общих интересов, тем для общения, поэтому они воспринимают младшего ребенка не как компаньона для совместных действий, а скорее с родительской позиции или просто равнодушно.

Как уменьшить конкуренцию и превратить соперничество в сотрудничество? Здесь многое зависит от того, что мы сообщаем нашим детям о своем восприятии их взаимоотношений. Звучит ли в наших словах оценка поведения, превознесение одного ребенка над другим? Ставим ли мы в пример, допустим, действия старшего? Если чувствуете, что это есть, то имейте в виду: подобные вещи очень сильно сказываются на самооценке детей и провоцируют их на соперничество и нездоровую конкуренцию.

Бывает, что в какой-то момент вы думаете, почему ребенок не такой, как его брат или сестра. Если вам кажется, что этот малыш спокойнее, вам с ним комфортнее, или этого вы понимаете лучше, чем другого, то важно обратить внимание на сильные стороны того ребенка, который сейчас вас расстраивает.

Сравнение только подавляет детей и создает еще больший конфликт. Мама в этот момент должна остановиться и сфокусироваться на общении именно с тем ребенком, который хуже себя ведет и беспокоит. Только таким образом она сможет восстановить баланс и помочь своим детям наладить отношения сотрудничества, а не нездоровой конкуренции.

Чем вообще опасна конкуренция? Если ее вовремя не устранить, то это впоследствии сильно скажется на самооценке детей. Ведь они думают, что они хорошие тогда, когда в чем-то лучше других. Но проблема в том, что превзойти всех все равно невозможно. Всегда найдется кто-то более симпатичный или умелый. И когда вдруг его сестра или брат угрожают ему на пьедестале «лучшести», в этот момент как раз и возникает конфликт в общении.

Приведу конкретный пример. Если ребенок начал говорить, что он умеет делать что-то, а, например, младшая сестренка – нет, и при этом подчеркивает свое мастерство, его поведение явно свидетельствует о том, что он пытается поставить себя на пьедестал. Старший думает, что он лучше, сравнивая свои умения с умениями младшего. И при этом сам решает, кто хороший, а кто плохой.

Как маме поступить в этот момент? Она может ему показать, что важно не столько быть лучшим, сколько уметь научить младшего братика или сестренку тому, что получается хорошо у него самого. Необходимо также подчеркнуть, что на самом деле его качества и особенность проявятся больше тогда, когда он будет помогать своим младшим братьям и сестрам расти, преуспевать, приобретать какие-то навыки. Иными словами, он не должен их подавлять.

Если вы сможете перенаправить энергию ребенка из стратегии подавления в стратегию поддержки, то ваши дети научатся сотрудничать, вместо того, чтобы конкурировать и конфликтовать. И это отлично поможет им в жизни строить конструктивные отношения уже с другими людьми во внешнем мире.