Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро или когда отвожу детей в творческие кружки, если меня видят сразу с тремя или четырьмя детьми: «Ох, тяжело вам, наверное…»

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос.

А еще интересно, что одной из самых комментируемых в моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете». В ней я даю два-три совета, которые помогли мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в полтора года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье?

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это – чистая правда!

Выскажу свои предположения, отчего так получается.

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели перед глазами реального примера взращивания ребенка (где они – многодетные семьи с 5–10 детьми в XX веке?), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету.

А если наложить на книжные советы еще кучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и «мамских» форумов, то голова вообще может лопнуть – они подчас диаметрально противоположны. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное?

Со вторым уже во стократ легче (особенно если разница еще не очень большая и мама не забыла, как это бывает).

И как-то спокойнее. Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну, а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит, да сам дальше и уснет). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в твоей жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать.

С третьим еще проще. Особенно когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда старшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в три года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье.)

2. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность?» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей вовремя восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

3. Неоправдавшиеся материнские ожидания. Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей. И «зачем плодить бедность». Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые две-три недели, так что сносить точно не успевают), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т. п. И что? Через три года вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. То ли дело, если у вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники!

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как вам, наверное, трудно», мне хочется так же сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать ничтожных бытовых неудобств, либо идя на поводу у собственных надуманных страхов.

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

• Море любви и счастья. Где еще вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

• Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы. Именно вы поможете в безопасном лоне семьи обрести детям необходимые социальные навыки, необходимые им в дальнейшем на протяжении всей жизни. Да, именно от вас, от мамы, зависит, будет ли ваша семья дружной, построенной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

• Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, если они единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у вас много братьев-сестер, вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать, снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый… – вот тебе и целый коллектив!

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком? Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…

А долгие семейные вечера, когда все собираются за одним столом и делятся своими мыслями, мечтами, желаниями…

И забота о родителях тогда уже не ложится на плечи одного ребенка. Да и родители реже чувствуют себя одинокими в старости. Ведь большая семья – это всегда неиссякаемый детский смех в доме! Не это ли главное свидетельство Жизни?

Поэтому не бойтесь и рожайте, и купайтесь в море любви и счастья, потому что быть многодетной мамой не трудно, быть многодетной мамой – чудесно!

Вместо заключения…

Давайте будем добрее к себе.

Давайте будем делать больше того, что делает нас счастливыми.

Давайте сосредоточимся на том, чтобы делать важные вещи, вместо того чтобы стремиться все сделать идеально.

Давайте оставим в прошлом и выкинем из нашей жизни все то, что малозначимо для нас.

Примем любовь тех, кто любит нас и будем лелеять эту любовь, вместо того чтобы ждать и надеяться, что они будут любить нас так, как мы считаем, они должны это делать.

Давайте, наконец, начнем то, что мы всегда хотели сделать.

Давайте чаще говорить тем, кого мы любим, о том, как много они значат для нас.

Давайте простим себя и всех остальных за те ошибки, которые мы все сделали.

Давайте отнесемся к нашим мечтам серьезно и примем меры, чтобы уже в этом году они стали нашей реальностью.

Давайте сделаем нынешний год таким, каким именно вы хотели бы его прожить!

Все в ваших руках!

Верьте в себя, доверяйте себе и цените себя!

Искренне ваша

Дарья Федорова