Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

В этой главе мы рассмотрим, как разница в возрасте проявляется в поведении детей. Если она небольшая – от 1 до 1,5 лет – или у вас близнецы (их тоже можно отнести к этой категории), то какие трудности вас ждут? Во-первых, родители еще не оправились от появления первенца. У них еще не сложились отношения с ним, не выработалась привычка проводить время наедине.

Старший ребенок, в свою очередь, еще плохо выражает свои эмоции, в то время как уже может испытывать чувство ревности, беспокойства. В 1–1,5 года у младенцев начинается период, когда многие из них переживают страх остаться без мамы, оказаться без близких, в неродной домашней обстановке. Понятно, что это подталкивает их на неадекватные действия.

Когда вы берете на руки новорожденного, старший требует к себе внимания, расстраивается, нервничает, если вы его не замечаете какое-то время. Он может быть агрессивен по отношению к младшему или отказываться делиться с ним игрушками. Вдвоем они отчаянно соревнуются за все, потому что очень быстро маленький вырастает до того возраста, когда у них со старшим появляются общие вещи. Они борются за родительскую любовь и за первенство в любых проявлениях, потому что они недостаточно близки по возрасту, но у них много общих интересов, общих возможностей.

Есть в этом и свои преимущества.

Маленькая разница в возрасте позволяет родителям довольно быстро синхронизировать распорядок дня обоих детей и предлагать им одинаковые занятия.

В будущем подобная ситуация также создает хорошие предпосылки для совместных игр, сходных интересов и общих друзей, когда дети подрастут. Младшие обычно охотно и довольно успешно подражают старшим, учась ходить, говорить, пользоваться горшком, играть с другими, перенимая все эти навыки у первенца. Они хорошо приспосабливаются к новым условиям, так как старший передает свой детсадовский, а потом и школьный опыт.

Как можно усилить преимущества и свести к минимуму трудности в отношениях деток с такой небольшой разницей? Старайтесь избегать одергиваний, каких-то «не» в своей речи. Их можно трансформировать в более позитивную форму. Вместо: «Не прыгай, не шуми, видишь, твоя сестричка спит», – можно сказать: «Твоя сестричка спит, как мы с тобой станем развлекаться? Что сделаем, во что поиграем? Почитаем?» То есть сами предлагайте спокойные игры в этот момент, отвлекая на них ребенка.

Вместо крика: «Не лезь руками в ротик братика», – можно сказать: «Твой братик очень любит, когда ты гладишь его по спинке». То есть опять вы перенаправляете внимание, отвлекая его от опасной ситуации. Если в тот момент, когда вы кормите ребенка грудью, ваш старший требует, чтобы вы тоже взяли его на руки, не отгоняйте его, а скажите: «Залезай на диван, чтобы я тоже могла тебя видеть и обнять».

Часто, пока ребенок еще совсем маленький, грудной, он может немножко подождать. Обращаясь к новорожденному, допустимо сказать: «Погоди минуточку, сначала я дам книжку старшему брату, а потом мы пойдем с тобой купаться». Ясно, что малыш не поймет, но другой оценит. Ведь вы ставите младшего в приоритетах не всегда первым, а напротив, просите его подождать.

Избегайте называть грудничка «мой любимый, мой дорогой, мой хороший». Обращайтесь к нему «наш дорогой, наш любимый, наш родной», чтобы старший тоже чувствовал причастность к этому. Он должен понимать, что это не просто ваша новая игрушка, ляля, а полноправный член семьи, к которому все имеют отношение. И конечно, обязательно проводите время наедине со старшим ребенком и активно, эмоционально участвуйте в этом общении.

Можно привлекать старшего ребенка к заботе о младшем – выкинуть подгузник, принести бутылочку. Но суть не в самой помощи, а в том, чтобы похвалить его за усилия, чтобы он чувствовал опять свою причастность, свою ценность. Если он не хочет, то не настаивайте, не акцентируйте на этом внимания. И понимайте, что ребенок в таком возрасте может помогать очень ограниченно, и ему тоже может это надоесть.

Первый раз ему интересно выкинуть подгузник, второй интересно… а дальше это превращается в такую рутину!

Поэтому не заставляйте, не навязывайте ему роль помощника, а используйте это просто как момент повышения его значимости в его глазах, как способ контакта с ним.

И также, пока дети маленькие, пока вашему младшему игрушки, по большому счету, не нужны, не надо прямо с рождения приучать старшего ребенка ими делиться. Вы все это еще успеете сделать. Лучше сказать: «Твоя сестричка взяла погремушку первой. Она сейчас с ней поиграет, а потом даст тебе. А ты возьми вот эту». Пока все члены семьи к новым распределениям ролей до конца не привыкли, необходимо сглаживать возможные конфликты. Это важней, чем научиться делиться игрушками.

Что важно знать при воспитании близнецов? Очень часто бывает так, что они воспринимаются как нечто единое, целое. На самом деле, каждый ребенок – это личность. И важно показать им, что каждый из них ценен сам по себе, может иметь свою судьбу и так далее. Нередко они живут тандемом. Понятно, что они привыкают к такому положению дел еще до рождения и у них процесс взаимодействия начинается гораздо раньше, чем у всех братьев и сестер. Причем там нередко возникает и конкуренция, то есть они уже в утробе толкаются.

В то же время и сочувствию, и близости они учатся быстрее. Пожалеть друг друга, понять – это тоже происходит у них гораздо раньше, чем у остальных братьев и сестер. Дальше, если они пойдут по жизни таким тандемом, то им трудно отделиться. Они меньше нуждаются в материнской заботе, потому что самодостаточны внутри своего маленького коллективчика. И важно помочь им научиться взаимодействовать с другими людьми, с внешним миром.

Начиная с 10 месяцев, необходимо их на какое-то время уже разделять и учить быть самими по себе, то есть прислушиваться к своим ощущениям, желаниям и замечать небольшую разницу в своих вкусах и потребностях. К полутора годам детей можно уже на 1–1,5 часа водить гулять на детскую площадку порознь, чтобы они учились взаимодействовать с другими людьми, а не только между собой.

Теперь давайте поговорим про разницу в возрасте от 1,5 до 4-х лет. Какие здесь возникают трудности? Обычно родителям бывает трудно приноравливаться к двум уже совершенно разным распорядкам дня. И старшие играют с младшими довольно короткое время, потом теряют к ним интерес и раздражаются. У детей увлечения и занятия достаточно сильно разнятся, поэтому найти общие занятия для них сложней. И как раз в этом возрасте больше всего проявляется ревность.

Она становится новым чувством в эмоциональном репертуаре ребенка и появляется на втором году жизни, достигая своего пика к трехлетнему возрасту. Обостренное чувство ревности и страх быть покинутым, который появляется у детей от года до четырех, могут выражаться в плаксивости, наушничестве, вранье, агрессивном поведении по отношению не только к новорожденному, но и к маме, к домашним животным, к сверстникам. В этом возрасте старший ребенок более остро воспринимает свою «свергнутость» с пьедестала, сердится и опять проявляет озлобленность. Тем не менее, преимущества мы с вами тоже сейчас найдем.

Во-первых, у родителей уже сложились отношения со старшим ребенком и выработались ритуалы общения с ним. Поэтому ему все-таки чаще достается безраздельное внимание родителей, чем при большей или при меньшей разнице у деток. Старшие дети чувствуют себя в этом возрасте по отношению к младшим сильными, умными и компетентными. И им нравится это ощущение, и они стараются себя так проявлять.

Часто старшие опекают и защищают младших, покровительствуя им. Но опять-таки это все будет проявляться после того, как вы перенесете этап ревности. Ну и младшие обычно обожают старших, испытывают к ним безусловное уважение и не представляют своей жизни без них. Вот почему в этом возрасте конфликты и ссоры – наиболее частый случай. И в этом плане маме с ними сложней всего.

Здесь важно понимать еще, что при такой разнице в возрасте, младшие дети более привязчивые, импульсивные, а старшие, наоборот, ратуют за справедливость и отчаянно защищают свою территорию, свое место под солнцем. Поэтому младшие хотят общаться со старшими, они стремятся привлечь их внимание, они хотят участвовать во всех их процессах, а старшие, напротив, пытаются отгородиться, отстоять свою территорию и не пускать их. И маме приходится проявлять изобретательность, чтобы все-таки находить общие темы для взаимодействия детей.

Во-первых, нужно помогать старшему ребенку понимать свои чувства и рассказывать о них: «Похоже, ты тревожишься, что мы стали тебя меньше любить. Это не так, мы тебя сильно любим. Я вижу, что ты сердишься, потому что у меня на руках твоя сестричка, а ты – нет. Вот садись ко мне рядышком на диван, чтобы я тоже могла тебя обнять».

То есть вы должны помогать ребенку осознавать свои чувства и проговаривать их.

Также хорошо в этом возрасте давать ребенку рисовать. Это своеобразный способ арт-терапии, который выявляет его негативные чувства, эмоции. Важно здесь не ругать ребенка, если он не нарисовал братика или, наоборот, изобразил для него страшные кары. Это как раз хорошо, потому что он выпустил свои отрицательные эмоции в рисунок. Соответственно, он не будет пытаться придушить сестренку, проявляя это уже в физическом смысле.

А теперь обратимся к разнице в возрасте от 4 до 8 лет. Здесь еще больше проявляются отличия в расписании дня и занятиях детей. Старший настолько поглощен своей жизнью, что обычно уделяет младшему мало времени, и они практически не играют вместе. У них нет общих друзей и увлечений, разговоров. Он может понянчиться какое-то время, но в целом все интересы старшего ребенка лежат в другой сфере. Старший относится к младшему как полноправный родитель, пытается им руководить, что-то запрещает, где-то наставляет, даже наказывает. Но при этом он еще болезненно переживает, если фактически отвержен, забыт родителями. И обделять его вниманием все равно нельзя.

Младший тяжело переживает свою уязвимость, потому что ему не разрешают многое из того, что позволяют старшему, просто в силу его возраста. Тем не менее, какие есть преимущества у этой разницы в возрасте? Старший уже понимает, что младший ребенок – это не временное явление, что он останется дома навсегда. Поэтому у вас не возникает таких ситуаций, когда старший говорит: «Мама, отвези его обратно в роддом или давай его отнесем обратно в магазин».

Он даже может помочь родителям растить младшего, но главное, чтобы ему это было в охотку, а не навязано. Старший чувствует себя очень важным, компетентным человеком, часто подчеркивает это словами и своим поведением, говоря: «Смотрите, какой я большой, умный, сильный». И он осознает и ценит свои привилегии.

У старшего ребенка уже лучше развита способность контролировать свои негативные эмоции и в некоторой степени справляться со своими агрессивными импульсами. Поэтому при такой разнице в возрасте возникает меньше драк, постоянной борьбы за игрушки или чего-то еще. Он также лучше распознает и определяет свои чувства. Это помогает ему прийти за лаской и утешением к родителям, когда он в этом нуждается, не дожидаясь инициативы с их стороны. Интересно, что чаще всего в этой ситуации дети ищут поддержки у родителя противоположного пола.

Как еще можно усилить преимущества, свести к минимуму трудности при разнице в возрасте 4–8 лет? Помимо того, о чем мы говорили прежде, необходимо упомянуть выраженное уважение к вкладу старшего в воспитание младшего. То есть вы можете активно привлекать его к решению каких-то совместных вопросов, касающихся малыша. Например, обсудить с ним, что подарить карапузу на праздник, куда отвести его в выходной – в парк или в цирк. И научите старшего обращаться к вам, как только какие-то обязанности по уходу за малышом становятся для него обременительны, чтобы он открыто, не стесняясь, вам об этом говорил. И обязательно, даже если он посидел с братиком 2–3 минуты, похвалите его, поблагодарите и заступите на свою родительскую вахту.

Учите также старшего ни при каких обстоятельствах не наказывать младшего, потому что дисциплинируют только родители. И соответственно, не критикуйте его в присутствии младшего и наоборот.

При еще большей разнице в возрасте – от 8 до 12 лет – старшие дети могут контролировать свои негативные эмоции, они даже стыдятся таких плохих чувств, как ревность, зависть, гнев. Они могут в себе это подавлять, но в то же время все это способно находить отражение в другом: в каких-то резких поступках или высказываниях в школе, с друзьями, с учителями, даже, возможно, в оценках. Поэтому если вы видите, что со старшим ребенком такое происходит, то это повод задуматься, не ревнует ли он вас к младшему, и уделить немного больше внимания.

При такой большой разнице в возрасте, старшие обычно возмущаются непонятливостью младших. Они даже могут брезгливо относиться к каким-то детским вещам, действиям. То, что малыш какает в пеленки, они воспринимают с некоторой брезгливостью.

Тем не менее, преимуществом здесь является то, что старшие чаще не ревнуют, а, наоборот, испытывают гордость и радость от того, что им выпала роль старшего брата или старшей сестры. Они довольно охотно и терпеливо учат младших премудростям жизни.

Те, в свою очередь, пользуются большими привилегиями, потому что битвы за игрушки и друзей практически отсутствуют, и они очень ценят внимание своих старших братьев и сестер. Чувствуют себя под их защитой и охотно обращаются к ним за помощью. Для того чтобы усилить преимущества этой разницы возрасте и свести к минимуму трудности, помогайте старшему выразить словами те чувства, которые он испытывает по отношению к новорожденному. Поддержите первенца разговором о том, что иногда маленькие дети могут доставлять неудобства, досаждать своим криком, плачем, пачкать подгузники или отвлекать от игры.

Не корите старшего за проблемы с оценками, за ссоры с учителями. Если вдруг в вашей жизни это возникло, просто разберитесь в причине перемен и помогите ребенку разрешить сложившуюся ситуацию наиболее эффективным способом. А также обязательно благодарите старшего за помощь малышу, выражайте свое одобрение его хороших поступков и слов по отношению к ребенку. Напоминайте ему, что маленький восхищается им и гордится.

Часть 5. Семья – территория взросления

Наши папы, впрочем, как и мамы, и дети, расцветают тогда, когда их действительно ценят. Поэтому их важно уважать и принимать такими, какие они есть. Вот это, пожалуй, самый главный секрет хороших отношений и с мужем, и между ним и детьми. Ведь папа сейчас в большой степени зависит от вас, когда вы, допустим, доверяете ему или не доверяете маленьких детей.

Бывает, вы комментируете, как он поступил с вашим ребенком, как он помыл ему попу, насколько хорошо, насколько правильно одел или еще что-то. Это все, с одной стороны, кажется мелочами, бытовыми вопросами. С другой стороны, это формирует ваши взаимоотношения с супругом и его отношения с детьми.

Как мы можем показывать, что ценим своих мужей? Когда их благодарим, подчеркиваем важность того, что они делают для нас, помним, когда они выполняют наши просьбы. И конечно, не забываем хвалить.

Важно также просить о чем-то конкретном, потому что наши супруги – не телепаты. Нужно им подсказывать.

Мужья часто хотят нам помочь, но не знают, как конкретно это сделать. Поэтому важно дать благоверному такой шанс и объяснить, чего вы от него ожидаете. Тогда ему будет проще совершить для вас маленький подвиг.

И еще надо быть терпимыми, когда они совершают ошибки. Тут ценность не в том, насколько хорошо муж поменял подгузник ребенку или насколько долго он погулял с сыном на улице. А в том, что он это сделал. И каждый раз это маленький шаг вперед в его отношениях с детьми, а следовательно, помощь вам. Если вы вместо того, чтобы покритиковать его за неправильное действие, поддержите, скажете спасибо, то гораздо вероятнее, что в следующий раз муж еще раз помоет ребенку попу. А на десятый раз он научится ее мыть хорошо. То есть в такие моменты лучше сдерживаться, чтобы в будущем укрепить желание мужа вам помогать и превратить это в хорошую привычку.

Сейчас мы рассмотрим с вами несколько ситуаций, которые могут возникнуть у разных пап. Бывают такие, которые в детях души не чают. Есть папы, которые готовы проводить с ними много времени. Встречаются и такие занятые, у которых нет возможности для общения с детьми. Бывают, в конце концов, полные и неполные семьи. Мы сейчас поговорим про каждый конкретный случай. Как правильно себя вести, чтобы поддерживать отношения отца и ребенка, как создать условия для их общения и поддерживать взаимное желание проводить время друг с другом?

Как быть, например, с папой, который любит детей и ему нравится с ними тетешкаться, играть, и который хочет принимать активное участие в их воспитании? Собственно, здесь вам необходимо сосредоточиться просто на их поддержке. Подбадривайте их, концентрируйтесь на том, что у отца получается правильно, чтобы потом не обращать внимания, когда что-то пойдет не так. Вместо ворчания и каких-то намеков, говорите прямо или просто дословно попросите спокойным тоном, любя, без каких-то «ты опять не сделал…» Обязательно выделите специальное время для папы с ребенком, когда у них есть возможность побыть наедине и самим строить свои отношения. Используйте этот момент, чтобы позаботиться о себе.

Бывают ситуации, когда у ребенка возникает ревность к отцу, например, когда он обнимает маму. Малыш даже иногда может подходить, пытаясь отстранить его. Причину такого поведения вы можете найти, ответив на следующие вопросы.

Бывает ли ваш муж наедине с ребенком? Играет ли он с ним? Бывают ли у них такие периоды, когда они общаются только вдвоем? Любит ли ребенок играть с ним вместе? Как у них строятся отношения? Если в семье несколько детей, то получается ли уделять им одинаковое внимание или кому-то отдается предпочтение?

В принципе, в раннем возрасте ревность возможна. И если она возникает, то родителям надо обратить внимание на свое поведение и немного его скорректировать. Возможно, вам необходимо в какие-то моменты уходить гулять с сыном, оставлять дочку с папой, если у вас двое и более детей. Особенно это актуально для близняшек.

Пусть в их отношениях с отцом появятся особые ритуалы, игры, что-то свое, что есть только между папой и ребенком. Важно, чтобы для малыша повысилась ценность отношений с папой. Тогда и ревность уйдет.

Как еще вы можете поддержать мужа в процессе воспитания? Необходимо уметь принимать разницу во взглядах на этот вопрос. Безусловно, внутри семьи должен быть общий вектор, понимание, потому что если папа запрещает, а мама разрешает – это плохо. Должна быть одна генеральная линия.

Тем не менее, бывают ситуации, когда у вас может быть разный подход к воспитанию. И здесь важно не давить сильно на супруга. Можно высказать свою точку зрения, можно рассказать, как вам видится эта ситуация, но в то же время будьте готовы к тому, что у мужа она может быть другой. И дайте ему возможность самому изменить мнение, даже если вы на 100 % уверены, что правы.

Приведу вам пример из собственной жизни. Папа у нас, скажем так, более строгий и суровый, чем мама. Дети, понятно, еще маленькие. Тем не менее, иногда ему хочется разозлиться и крикнуть: «Нет. Сделай так, как я сказал!» И когда ребенок нашалит, он показывает кулак и говорит: «Вот, ты видишь. Получишь по носу!» Пришло время, и старшая дочь научилась хорошо говорить. Когда ей не нравилось то, что делал папа, она подходила к нему, суя под нос свой кулачок, и говорила: «Вот, папа, видишь! Сейчас по носу схлопочешь!»

Я пыталась объяснять мужу до этого, почему не стоит так говорить с детьми. Но в тот момент он не был готов это понять, воспринять информацию. А сейчас он увидел реальную ситуацию, свое отражение в ребенке, теперь он уже перестал так говорить. Он понял, почему подобный стиль воспитания детей не конструктивен. Но муж должен был созреть и сам в этом убедиться. Поэтому не давите на него, иногда просто надо набраться терпения и дождаться, пока он сам осознает.

Споря, вы все равно не сможете изменить позицию мужа. Просто делитесь с ним собственным опытом, тем, что у вас получается. Возможно, это даст больший эффект, потому что так, в лоб, не получится переубедить.

Ведь мужчина, хотим мы этого или нет, желает чувствовать себя главным в семье. Он ожидает уважения. Ему также важно осознавать себя главой семьи и чувствовать, что его не пытаются принизить тем, что ставят его решение под сомнение.

Получается, что спор – неэффективный способ общения с мужчиной, потому что лишает его авторитета как лидера семьи. Ему не нравятся не те методы воспитания, которые вы предлагаете, а то, что вы вот так в лоб пытаетесь оспаривать его точку зрения.

Что еще необходимо делать с нашими папами, чтобы и у нас с ними были хорошие отношения, чтобы была теплая обстановка в семье? Обязательно ищите возможности, чтобы ценить отца. Обязательно встречайте его у дверей с крепкими объятиями, когда он приходит с работы, говорите, как вы скучали. Провожайте с утра на работу. Машите всей семьей в окошко.

Может быть, вы эмоционально опустошены, плохо себя чувствуете, устали, еще что-то, все равно пусть этот ритуал будет обязательным в вашей жизни. Это очень сильно укрепляет отношения.

Обязательно ходите со своим супругом на свидания. Хотя бы раз в неделю у вас должно быть свое время, когда вы должны быть вдвоем час, два… сколько получается. Это очень ценно. Такой момент крайне необходим для укрепления ваших отношений как мужа и жены, а также способствует сохранению семьи. Поэтому обязательно выкраивайте эти драгоценные минуты, часы для общения с любимым наедине.

Если же ваш папа занятой, часто задерживается на работе, мало общается с ребенком, как вы можете помочь им сблизиться? Во-первых, вам необходимо понять, счастлив ли ваш муж в таких отношениях со своими детьми. Просто поговорите с ним об этом, выслушайте его. Возможно, он хочет проводить с ними время, но не знает, как это можно сделать. Предложите ему свои варианты. В будний день он, допустим, не может, но в выходные дни вы можете поехать на природу всей семьей.

Ищите возможности для проведения семейных советов. Выкраивайте для них время, и пусть они заканчиваются каким-то общим праздником. Необходимо, чтобы на нем были все вместе, чтобы это было совместным удовольствием и папа чувствовал вкус таких семейных отношений. Для него это тоже должно быть радостно, интересно.

Обсудите приоритеты жизни со своим супругом, выясните, что действительно важно для вас обоих. Уточните: может быть, именно сейчас необходимо внести изменения для достижения ваших общих жизненных целей. А вдруг одна из них – это проводить больше времени друг с другом? Поэтому просто поговорите. Вполне вероятно, муж сам не рад, что попал в кабалу, зависит от работы и теперь не может проводить с вами время. Сообща вы способны найти выход, который поможет вам больше и чаще бывать вместе.

Главное здесь – не закрываться, не обижаться, а именно обсуждать. Если вас что-то не устраивает, то это всегда можно озвучить и прийти к каким-то выводам, которые устроят и вас, и вашего супруга.

В моей практике консультирования часто приходится сталкиваться с жалобами на мужей, которые отказываются куда-либо ходить и разговаривать с женами. Единственное их желание – это лечь на диван с пультом в руках перед телевизором. Что на это можно возразить?

Считается, что мужчин принято воспитывать сильными, выносливыми. Им нельзя плакать, у них не должно быть желания показать свою слабость. Иными словами, рядом с вами можно, наконец, расслабиться, снять с себя маску героя и стать простым человеком, которому тоже нужен отдых, который тоже устает.

Поэтому, с одной стороны, это доверие, а с другой – возможно, утерян контакт, общие темы и интересы для беседы. Но это все восстанавливается при условии, если вы понимаете, знаете, что любит ваш муж, чего он хочет. То есть все равно нужно заходить с позиции вашей общей выгоды, начиная с тех тем, которые интересны ему.

Ну и, конечно, если человек устал на работе, понятно, что у него не будет сил что-то сейчас срочно делать. В этот момент ему надо дать время просто отдохнуть. А потом уже подходить к нему с какими-то своими заботами.

Нужно также обращать внимание на то, как вы просите его об этом контакте, в какой форме – в нежной, ласковой, по-женски, с позиции слабости или иногда с позиции обиды, какого-то принуждения. Вам нужно, и он должен. Это все очень тонко, по-разному. Попробуйте встать в позицию слабой женщины. Даже не ожидая дивидендов, просто попытайтесь понять, чего человеку хочется в подобных отношениях, чего он ждет от вас. И дайте ему это. Не так уж это и просто, ведь хочется и себя пожалеть, и чтобы сначала тебе дали. Такие вопросы решаются не за одну неделю, не за две и не за три, и даже не за месяц, но если вы попробуете подойти с позиции отдавания, то у вас все получится.

Поверьте, супруг не сядет после этого на шею. Об этом можете не переживать. Ведь вам не предлагается стать мужчиной и делать все за него. И разговаривать нужно с ним с позиции, что вы не можете пойти заработать денег, но вы женщина, притом слабая. Ваша роль сугубо женская. Она состоит в поддержке семьи, а весь этот воз должен тянуть мужчина.

Вы можете приготовить вкусный обед, надеть красивое платье, улыбнуться, пощекотать ему спинку, поцеловать его, выслушать, если у него какие-то проблемы. Вы воспитываете детей, его продолжение, которых учите любить и уважать папу. Вот наша с вами сфера. А тягаться с мужем в том, кто сколько денег заработает, кто лучше гвоздь прибьет и все прочее – только наживать себе проблем.

Но вы не должны ему напоминать, что он должен. Если вы так скажете, то, конечно, это сразу вызовет негативную реакцию. Просто не берите на себя лишние обязанности. Как идет, так и идет. Не пытайтесь мериться с мужем «могу – не могу». Да, вот ты можешь это, а я другое, но то ты делать уже не способен, а я умею. Ты такой-сякой, не делаешь, ну и ладно, а я самая сильная женщина, пойду и сама сделаю. Вот тогда сядет на шею и ничего не будет делать: «Ах, ты можешь? Хорошо, иди делай сама! А я пойду, полежу на диване!»

Вся хитрость в том и состоит, чтобы быть слабой женщиной.

Вы знаете, это трудно. Некрасовское «В горящую избу войдет, коня на скаку остановит» настолько в крови уже, что поверить в обратное сложно. И, тем не менее, это единственный путь, который позволяет вдохнуть силу в наших мужей. Позволяйте им проявить себя сильными, замечайте и подчеркивайте их достижения и радуйтесь им, смотрите на них глазами обожания и поддержки! Помните, что ваш муж – самый лучший мужчина на свете, он единственный, и он все может для вас сделать, если вы позволите.

Если вы не в состоянии сейчас найти с мужем контакт, посмотрите на свою маму. Как у них было с вашим папой? Были ли у них гармоничные отношения? Она была слабой женщиной в семье? Или как раз той, кто тянул весь воз на себе? Если ваша мама была сильной личностью, то вам сейчас наверняка трудно. Скорее всего, вы пытаетесь примерить эту роль на себя. Подумайте прямо сейчас, какие взгляды, стереотипы в этом отношении еще можно изменить.

Еще пару слов хочу сказать про то, как быть с папами, которые с вами не живут. Здесь ситуации бывают разные. У вас могут быть хорошие отношения с мужем, а могут быть и сложные, когда, например, вы не можете его простить. В любом случае, вы должны понимать, что ребенку важно, чтобы у него был отец, поэтому необходимо дать детям возможность строить свои отношения с ним.

Если в какой-то момент у них что-то не получится, они с этим разберутся. Дети сами решат, когда вырастут, хотят они общаться с папой или нет.

Ваши отношения с мужем – это ваша ответственность, а отношения отцов и детей – это их территория. Нельзя от обиды за то, что не получился брак, не разрешать детям с ним общаться, ведь любому ребенку необходимо общение с отцом. Ну а образ настоящего мужчины вы всегда можете создать – дедушка, хорошие друзья. Но ни в коем случае не отнимайте у ребенка отца.

Если у вас есть внутренние обиды на этого человека, если вы не можете ему что-то простить, то нужно с этими обидами поработать. Это необходимо, в первую очередь, для вас, потому что раздражение, негодование, гнев и переживания порождают только эмоциональное расстройство в вас и ваших детях. Даже если кажется, что они еще совсем маленькие, ничего не понимают, помните, что они очень восприимчивы, очень хорошо все чувствуют и, действительно, страдают. Им от этого плохо.

Поэтому простить – не значит отступить от каких-то своих принципов или как-то себя унизить. Прощение – это шанс идти дальше, к каким-то другим замечательным событиям в жизни. Просто эту ситуацию надо отпустить.

И еще, если у вас не очень хорошие отношения с бывшим супругом, не ревнуйте своих детей к нему. Часто бывает, что внутри появляется червячок, и начинаешь это вымещать на ребенке. Малыш, например, придет расстроенный чем-то, а вы встаете в позу и отчитываете его: «А вот я тебе говорила…» И начинаете в чем-то обвинять отца. Или, наоборот, допрашивать ребенка: как там они сегодня гуляли, что происходило… Когда ребенку, может быть, не всегда хочется рассказывать или не в том объеме, в котором вы ожидаете.

Поэтому не используйте ребенка как объект для мести или ревности. Еще раз повторю, что его отношения с отцом – это их зона ответственности, а ваши с мужчиной – совсем другое. Старайтесь никогда это не смешивать, дабы ваши внутренние конфликты не отразились на ваших отношениях с ребенком.