Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

До родов

Давайте поговорим о том, что мы можем сделать до родов, чтобы избежать проблем ревности у деток, чтобы они быстрее подружились и полюбили друг друга. Расскажу из личного опыта, как это было у нас.

У моих старших деток разница – 1,5 года. Во время второй беременности старшая была еще маленькая (она длилась с ее 10 месяцев до 1,5 лет). Когда мой животик округлился, дочка стала обращать на него внимание. Я объясняла ей, что в животике живет малышка и по нему бить и надавливать нельзя, только гладить и целовать. Сначала она пыталась лупить по нему ладошкой, а потом поняла, что такое «гладить и целовать». И ей это понравилось!

Младшая в животике толкалась ножкой, отзываясь на прикосновение старшей сестренки. На нее она реагировала больше всего. Когда на живот клали руки другие члены семьи – папа, тетя – такого эффекта не было. Первый раз малышка начала пинаться, когда я укладывала спать старшую дочку. Так она впервые пожелала ей спокойной ночи!

Даже если вам кажется, что ребенок слишком мал и ничего не понимает, все равно старайтесь рассказывать, что у мамы в животике живет малыш, что скоро он появится на свет.

«Это будет или мальчик, или девочка. Сначала он будет уметь только спать, плакать и кушать. Потом он подрастет, и вы сможете вместе играть. Будет интересней и гораздо веселей, чем одному!».

Кроме того, психолог мне советовала отвести ребенка в зоопарк или в деревню, показать животных и их детенышей. Показать, например, что есть козочка и маленькие козлятки. Обратить внимание ребенка на то, что их много, все они братики и сестрички, как дружно и весело они играют вместе. Мы живем рядом с речкой Яузой. Как раз в мае-июне, а роды были в июле, мы показывали старшей доченьке маленьких утят. Рассказывали, что у мамы-утки и папы-селезня появились маленькие детки, их много, все они братики и сестренки.

Также полезно заранее купить куклу и для нее кроватку, коляску, пеленки и тому подобное. Чтобы во время того, как вы заботитесь о младенце, старший ребенок мог моделировать ту же ситуацию с игрушкой. Это подходит даже для мальчика. Пусть сейчас это ему не интересно. Но в тот момент, когда у вас появится малыш, у него может возникнуть желание повторять за вами. Чтобы он не пытался это делать с ребенком, переключите его внимание на куклу, так вам будет проще.

Скажу пару слов о грудном вскармливании. Если вы не планируете кормить детей тандемом, то я вам рекомендую отлучить старшего ребенка как минимум за полгода до родов. Детки забывают в течение 6 месяцев процесс кормления грудью. Поэтому если вы отлучите ребенка заранее, у него не будет лишнего повода для ревности.

Если отлучение произойдет накануне родов, то будет тяжелее. Старший будет ревностно относиться к процессу грудного вскармливания и будет вас рвать на части. Кормить на поздних сроках беременности грудью можно, если это не вызывает неприятных ощущений в матке. Так как процесс родов и процесс выделения молока регулируются одним и тем же гормоном – окситоцином, то кормление способствует сокращению матки. Поэтому иногда грудное вскармливание на фоне беременности провоцирует тонус матки.

Первый триместр я кормила старшую дочку совершенно спокойно. Негативных последствий не было. Но для организма это большая нагрузка: кормление и формирование плода одновременно.

Изначально я хотела кормить тандемом, но в итоге приняла решение отлучить ребенка от груди, потому что надо было позаботиться и о себе. К тому же я понимала, что являюсь мамой уже не одного, а двоих детей. Младшему малышу тоже нужны силы, поэтому полезные вещества должны поступать и к нему, а не только в молоко для старшей.

После родов

К чему надо быть готовой сразу после родов?

В любом случае для старшего ребенка появление нового члена семьи – стресс. Иногда бывают ситуации, когда проявляется регресс в развитии. Например, он умел писать в горшок и вдруг снова стал ходить в штанишки. Или начал хорошо разговаривать, а после рождения братика или сестренки опять замкнулся и стал говорить 2–3 слова.

В этом нет ничего страшного. Первые 2–3 месяца после родов это возможно, и со временем все восстановится. Регресса может и не быть, но если случится – не пугайтесь! Так ребенок реагирует на сложившиеся обстоятельства. Ведь раньше он был центром внимания, самым главным маленьким членом семьи, а теперь ситуация изменилась. Появился еще один кроха. И в силу того, что он еще беспомощный, ему уделяют больше внимания, чем старшему.

Продолжайте оказывать внимание старшему ребенку, чтобы процесс адаптации прошел быстрее, легче и мягче. В первую очередь, необходимо быть с ребенком в тесном эмоциональном контакте. Многое зависит от отношения к нему родителей и родственников. Когда родные приходят к вам в гости, чтобы поздравить и уделить особое внимание младшему, пусть не забывают сделать то же самое и по отношению к старшему ребенку. Предупредите их об этом.

У нас получилось так, что когда старшая дочка увидела новорожденную сестренку, она ее погладила по головке и поцеловала. Точно так же она общалась с сестрой, когда та была в животике. Не знаю, совпадение это или, действительно, дети понимают, что это именно тот ребенок, что был у мамы внутри…

К чему еще стоит подготовиться и чего не надо бояться?

Старший ребенок может начать плакать, как маленький. Он будет специально ложиться на пол, сучить ножками, капризничать и так далее. Вы поймете, что он плачет, притворяясь, просто хнычет, а не от конкретной боли или обиды. Он это делает, чтобы привлечь внимание, видя, что у младшего этот способ работает и все сразу бегут к нему. Он тоже хочет попробовать такой метод, он экспериментирует.

Здесь надо объяснять, что для маленького плач – единственный способ что-то сказать родителям, а старший уже владеет словом и может попросить все, чего хочет в данный момент. И это даже удобнее. Просто разговаривайте с ребенком, со временем и это пройдет.

Может случиться, что он будет просить вас завернуть его в пеленку, почистить ему носик, делать все те же манипуляции, что и с малышом. Здесь нет ничего страшного. Возьмите большую простыню и заверните ребенка, пусть полежит закутанный. Ему ведь так интересно почувствовать себя в роли маленького! Скорее всего, лежать спеленутым ему не очень понравится, и он быстро откажется от этой затеи. Почистите старшему нос тоже. Это даже хорошо – за ним теперь не надо бегать для этой процедуры – снимаются многие проблемы!

Со временем ребенок поймет, что у малыша нет никакого преимущества и он не конкурент в получении маминой любви и внимания. И не забывайте при этом чаще обнимать его, говорить, как он дорог для вас и для младшего братика или сестрички, что у вас дружная семья, где все друг друга любят, заботятся.

Как поступить в ситуации, когда идет драка за игрушки? Кому их нужно отдать в первую очередь?

У старшего ребенка должны быть свои личные игрушки, которые младшему брать не разрешено. Впрочем, как и у младшего. И важно учить детей уважать личные границы друг друга. И главное, чтобы тут не было перекоса, когда младшему разрешено все (он же еще маленький… не понимает…), а старшего принуждают делиться игрушками (хотя, на самом деле, он тоже еще маленький и, кроме того, имеет право на личные границы и личные вещи). Но как это объяснить младшему?

Допустим, если в коридоре стоят ваши уличные туфли, а младший подползает к ним, то вы можете просто убрать их в недоступное место, чтобы лишить малыша возможности до них добраться. Но даже из такой простой бытовой ситуации можно создать воспитательный момент, показав ребенку, что такое границы поведения, которые касаются его безопасности. Просто сказать: «Нет, эти туфли трогать нельзя!» – указав на них.

Раз сказали, два, а на четвертый вы просто берете ребенка и сажаете в манеж, чтобы он понял, что вы не позволяете ему играть с обувью. Вот та граница поведения, которую переступать не стоит. А в пределах манежа он волен делать то, что хочет. Здесь он не нарушает ничью территорию. Он должен понимать, что такое его личное пространство и личное пространство других членов семьи.

Поэтому важно не только старшего учить делиться, но и младшему объяснять границы допустимого.

Все подаренные младшей куклы-мишки-неваляшки у нас проходили через руки старшей. Она с ними наигралась, а малышке они понадобились только тогда, когда она поползла. Был момент, когда они вдвоем сидели, разложив их на полу. Сестры молча отбирали их друг у друга и так могли просидеть добрых полчаса.

Через месяц-два младшая подросла, начала требовать и возмущаться в голос, показывая, что хочет именно ту игрушку. В этот момент мы начали учить их делиться. Младшая быстро стала говорить: «Дай-дай!» Так появилось новое развлечение: младшая просит игрушку, старшая ей ее протягивает, та возвращает – и по новому кругу. Я стою рядом и подсказываю старшей: «Давай дадим ей взамен это!» или «Давай дадим куклу сестренке, а она тебе сразу же ее вернет, когда ты попросишь: „Дай!“» Дети быстро впитывают предлагаемые им модели поведения.

Старший ребенок может демонстрировать свои знания на младшем. Например, показывать (не всегда аккуратно и мягко!), где у него глазки, ушки и т. д. Контролируйте эти движения. Старайтесь ловить такие моменты и говорить: «Я знаю, что тебе это известно, что ты умеешь… Замечательно! А покажи лучше, где у тебя глазки? А давай мы у куклы посмотрим, где глазки?» Проявляйте бдительность!

Моя старшая дочка любила мне помогать. Воевала за то, чтобы я давала ей возможность поменять подгузник или покормить с ложечки младшую сестренку. Решайте сами, что сможете поручить старшему.

Ничего не случится, если вы доверите старшему ребенку выносить в мусор использованные подгузники. Ребенок найдет в этом подтверждение собственной значимости. Раньше он был вашей единственной ценностью, но теперь он еще более важен, так как отныне он стал помощником. Тогда не будет такого удара по самолюбию оттого, что его сместили с пьедестала почета.

Найдите старшему новую роль, и он успокоится. Мама его по-прежнему любит и ценит.

Иногда проблема заключается в том, что старший ребенок шумит. Но он это делает не со зла. Маленькие быстро забывают о просьбах взрослых. Если есть возможность, надо разводить детей по разным комнатам во время сна младшего. Совсем маленькие детки еще не так чутко реагируют на громкие звуки, спят довольно крепко, но после 5–6 месяцев шум старшего становится более острой проблемой.

В первые месяцы после рождения младшего ребенка старший может просить укладывать его спать. Делать это одновременно с двумя детьми довольно проблематично. У нас после двух лет старшую стал укладывать папа. Он читал книжку перед сном и выключал свет. Ребенок засыпал дальше сам. Иногда мы с мужем менялись.

Однажды, когда я укладывала старшую дочь, она услышала, как сестренка плачет у папы на руках, и сама сказала мне: «Мама, Настя плачет, иди ее укладывай, а я сама буду спать!» Я переспросила, уверена ли она, та подтвердила, и так мы этот вопрос закрыли.

Ребенку нужно время, чтобы успокоиться и понять, что вы его продолжаете любить. И он вас, в конце концов, отпустит. Он поймет, что маленькому нужно внимание, а главное, будет переживать за него и даже будет вас подталкивать к нему, когда тот будет плакать.

Все вопросы с ревностью можно решить. Главное, не забывать, что всех детей важно любить одинаково. Уделяйте внимание старшему, чаще общайтесь с ним, проговаривайте все эти моменты, и он вас поймет.

Возможны сложности с прогулками, так как пока интересы у детей очень разные. Я эту проблему решала совместным выходом на улицу с кем-то еще. Либо когда муж приходил с работы, либо с утра к нам приезжала прабабушка на пару часов и выкатывала коляску, а я бегала со старшей. Такой способ применим, пока ребенок совсем маленький и не нуждается в вашем активном внимании во время прогулки. В это время вы можете гулять со старшим, которому ваше внимание как раз сейчас необходимо. Это хороший способ показать ему, что он не перестал быть для вас значимым.

В адаптационный период не пытайтесь вводить новые правила и ставить перед детьми задачи, с которыми они прежде не сталкивались. Не нужно, например, приучать старшего к горшку сразу после рождения младшего. Не ругайте, если он опять начнет писать ночью в кровать. Он не виноват, у него идет психологическое привыкание. Малыш делает это не специально. И опять же, уделяйте ему больше внимания.

Говорите со старшим от имени младшего. Например: «Смотри, как маленький за тобой наблюдает. Он хочет сказать, что очень тебя любит. Ему нравится, как ты играешь, и он мечтает присоединиться к тебе!»

Передавайте любовь младшего к старшему через свои слова. Это поможет ему привыкнуть к мысли, что появился новый член семьи и, стало быть, в мире теперь на целого человека больше среди тех, кто будет его любить. Покажите старшему, как это здорово!

Мамы часто задают мне и такие вопросы: стоит ли забирать из детского сада старшего, когда появится маленький, или пусть продолжает ходить? Если вы отдали туда ребенка раньше, чем за 3 месяца до рождения, и он адаптировался к детскому саду, то лучше все оставить, как и прежде. Важнее не совмещать оба процесса одновременно, то есть нельзя накладывать два детских стресса одновременно: стресс, связанный с адаптацией к детскому саду, и стресс, вызванный появлением братика или сестренки.

Бывают еще моменты, когда младший обижает старшего, например, хватает за волосы, щиплется. Он же еще маленький и не понимает, что делает. А тому действительно больно и обидно. Где выход?

Старайтесь объяснять младшему, что так поступать не нужно. Старший ребенок должен видеть, что вы за него заступаетесь, что правила для всех равны. Если ему нельзя щипать малыша, то и тому запрещено это делать.

Проговаривайте старшему, что младший еще не осознает, что делает, но вы вместе будете ему объяснять. И старайтесь не допускать таких ситуаций. Ловите маленькую ручку, которая тянется дернуть за волосы и прочее. Не давайте старшего ребенка в обиду!

Отдельно стоит поговорить и о занятиях с двумя детьми. Если вы хотите вместе со старшим сделать то, до чего младший еще не дорос, то лучше это перенести на время сна маленького. Или можно дать ему какую-нибудь игрушку, которая отвлечет его, пока вы уделяете внимание другому ребенку.

Организовывайте и совместные занятия. Пусть они будут не столько развивающими, сколько тренирующими навыки общения – веселыми и радостными. Например, рисование. Когда старший будет что-то чертить, а младший рядом – грызть карандаши или рвать бумагу. Пусть это будут творческие задания, в которые вы будете вовлечены все втроем. Главное, чтобы у каждого было свое место и свои материалы для творчества.

Помните еще и о том, что внимание маленьких детей надолго не удержать. Если вы хотите позаниматься полноценных 50 минут, то через каждые 5–10 минут надо малыша на что-то переключать: дать погрызть печеньку, предложить игрушку и так далее. По мере роста младшего ребенка старайтесь делать совместную гимнастику или проводить другие совместные занятия, чтобы он тянулся к старшему, учился у него. Поверьте, он будет это делать с большой радостью.

Главный совет – не зависайте в младенчестве!

Маленькие детки такие замечательные! Хочется постоянно обнимать, ласкать и целовать эти пухлые щечки, попки, ямочки на локоточках. Но постарайтесь не задерживаться в этом состоянии. Старший ребенок тоже интересен по-своему. Например, в своих наивных и мудрых суждениях. Наслаждайтесь любым возрастом своих детей!

Продолжайте жить жизнью старшего ребенка, чтобы подтягивать к нему младшего, а не наоборот. Важно, чтобы не было регресса в его развитии, и он реже впадал в состояние маленького. Тогда хорошие отношения у ваших детей и у вас с ними гарантированы. Каждый новый день в жизни ребенка и для мамы – открытие. Ребенок постоянно выдает новые вещи. Всегда интересно и увлекательно следить за всеми их изменениями.

У меня был страх общения с уже подросшим ребенком. Пока до года малыш в тебе нуждается, взаимодействие понятно. А вот что потом… Оказалось все не так страшно. Это по-своему увлекательно, хочется наблюдать и придумывать что-то интересное для него.

Бывает, что младший делает что-то, что для него является достижением, и он ожидает одобрения. А старшего за то же самое уже не хвалят, и ему обидно. Если он испытывает подобные чувства, значит, ему не хватает вашего внимания. Для него важно, чтобы вы его поступок оценили, потому что он воспринимает это как гарантию того, что вы его любите, что переживать не надо, маме он по-прежнему дорог.

Посмотрите внимательно, где вы пропускаете момент, когда старший ребенок в вас нуждается и когда нужно быть в более тесном контакте с ним. Может быть, во время совместных игр с младшим? Тогда вам стоит отвести полчаса-час в день и быть только со старшим, когда вы принадлежите только ему. Тогда он наверняка перестанет обижаться, что вы хвалите малыша за такие незначительные достижения.

Хочу вам напомнить, что ни в коем случае нельзя показывать детям, что в какой-то момент вам стало тяжело общаться с одним из них. Вместо этого нужно сделать шаг навстречу, попытаться сблизиться с тем ребенком, с которым вам сейчас сложнее. Но никак не огорчаться и не впадать в депрессию.

Также довольно часто бывают ситуации, когда дети сами могут провоцировать конфликты. Это их способ добиться внимания. Малышу достаточно просто заплакать, чтобы прибежала мама, сразу его обняла, начала успокаивать, защищать. Отчасти для него это способ победить старшего, потому что последний уже больше может, он уже лидер. И младшему нужны механизмы, инструменты, чтобы тоже себя проявить.

Часто, когда идет конфликт, невозможно разобраться, кто его начал, потому что один взял игрушку, до этого другой нарисовал на его картинке и так далее. В общем, если будете пытаться в этом разобраться, крайнего не найдете. Просто обращайте внимание, в какой момент произошел конфликт.

Начинается ли он со слез младшего? Или он плачет не очень сильно и хочет, чтобы вы к нему подошли, а после быстро успокаивается? Проследите также, может ли младший ребенок провоцировать старшего? Не считайте всегда только старшего виновником этих конфликтов и, допустим, драк. И конечно, понятно, что ссора, слезы – это раздражающее явление для мамы. А на самом деле, это всего лишь первый шаг наших детей на пути построения отношений друг с другом. Но прежде, чем они научатся сотрудничеству, они должны пройти через этап конфликтов.

Как вы можете им помочь? Естественно, первое, что хочется сделать, это подбежать, разнять, физически их разделить, сделать для каждого перерыв, закричать: «Сколько раз вам можно повторять?!» Но по сути мы успокаиваем одного ребенка, а второго увещеваем. Начинаем судить по ситуации, говорим, как надо поступить. К чему, в итоге, это приводит?

Во-первых, такая политика вмешиваться в отношения детей, попытка как-то решить их конфликт приводит к тому, что вы фактически вознаграждаете их за воинственное поведение. Вы даете внимание, которого они как раз ищут, создавая эту ссору в попытке его привлечь. А с другой стороны, вы отнимаете у них шанс узнать, как мириться, как улаживать конфликты, как удовлетворять свои нужды, как находить общий язык.

Понятно, что вы при этом расстраиваетесь, злитесь и просто создаете стресс для себя.

Решение банальное – не вмешивайтесь в драки.

Понятно, что у вас в душе это вызывает протест. Как же так: тот его не отпускает, он меньше другого, нуждается в моей защите, они ж там друг друга покалечат или еще что-то сделают…

Но, на самом деле, умению решать конфликты нужно учить с любого возраста. И чем раньше, тем лучше. Это жизненный навык, он понадобится им и потом, чтобы строить отношения в школе и обществе. Поэтому очень важно научить своих детей оставаться защищенными во время подобной ситуации. Для этого им следует объяснить, что вы очень цените их безопасность, что дом, семья, отношения в ней – все должно быть спокойным.

Если дело доходит в какой-то момент до драки, то у них всегда есть выбор. Может быть, в полтора года это еще трудно объяснить детям, но, тем не менее, вы можете попробовать. Если они старше, то вам будет проще это все обсудить и поговорить, выбрать с ними стратегию по избеганию братских конфликтов. Предложите им следующую технологию: когда дети чувствуют, что сейчас они поссорятся (а они это, поверьте, понимают!) или начнется драка, один должен сказать другому, что не хочет этого делать или что ему не нравится, чем в данный момент занимается его брат или сестра. То есть он просто должен выразить свои чувства словами.

Второй шаг. Если конфликт не разрешается, значит надо уйти в сторону от того человека, который его затевает. Если при этом брат или сестра продолжают настаивать на ссоре, не отпускают его от себя, тогда другому ребенку важно найти место, куда за ним не последуют. Например, можно закрыться в ванной, в спальне родителей, где угодно. В общем, просто найти безопасное место.

И когда дети в следующий раз подойдут к вам со слезами, взаимными обвинениями, просто спросите их: «Что вы должны сделать»? Или скажите: «Я верю, что вы сами найдете правильное решение!» Предоставьте им возможность воспользоваться этой стратегией. Пускай они научатся сами находить безопасное место и удаляться от конфликта.

Может создаться впечатление, что подобная стратегия напоминает трусость. Особенно это касается мальчиков. Мне же это кажется устоявшимся мнением, неким ярлыком. Да, безусловно, мальчик должен быть сильным, смелым, уверенным в себе, но распускать руки – это не лучший способ показать свою храбрость.

Формула «кто сильней, тот и главный» мне кажется в корне неверной. Разве это правильно в жизни? Разве всегда мы видим именно такую ситуацию? Если так рассуждать, то работа дипломатов – это самая трусливая должность. Тем не менее, перед ними всегда стоит очень сложная задача. Им необходимо в непростой ситуации так ее развернуть, так обсудить, так показать ее плюсы перед конкурентами или теми, с кем обсуждается вопрос, чтобы они согласились, и всем было при этом хорошо. Заметьте, они не размахивают кулаками, но от этого их не считают трусами.

Но когда все-таки мамы должны вмешиваться?

Многие спрашивают, можно ли это делать, когда дети дерутся до крови. Это нужно делать. Причем не просто разнять, а даже привлечь того ребенка, который сделал больно, к оказанию первой помощи тому, кого он обидел.

То есть важнее не отчитать драчуна в этот момент, не оскорбить, не наказать, а именно перенаправить его поведение на помощь. Он может приложить лед к синяку, подержать мокрую холодную тряпочку, помазать царапину. Такой способ поможет уменьшить проявление насилия в семье, потому что если вы просто накричите на ребенка – это опять проявление насилия.

Скорее всего, он вас опять не услышит. Он сам находится в эмоционально взвинченном состоянии. А когда увидит разъяренную маму, то просто испугается. Но если вы в этой ситуации постараетесь его чему-то научить, то из такого жизненного урока он вынесет больше пользы. И возможно, в следующий раз уже так не поступит.

Бывает, что старшие дети перед тем, как перейти в открытый конфликт, предупреждают об этом младших. Особенно это касается тех ситуаций, когда маленькие пытаются отвоевать у них внимание. Им важна эта дружба, они ищут большей близости, поскольку старшие являются для них авторитетом. Те же, в свою очередь, не видят в них интересный объект для взаимодействия. В таком случае маме нужно проявить креативность, чтобы придумать игры для них, какие-то способы общения, интересные им обоим.

Еще хотелось бы заострить внимание на телевизоре, мультиках, на том, что наши дети смотрят. Есть исследования, которые подтверждают, что насилие, которое идет с экранов, крайне негативно сказывается на развитии малышей и воспитывает в них агрессию.

Дети младшего возраста еще не могут отличать фантазию, переданную по телевизору, от реальности. И поэтому возрастает риск подражания насилию в мультфильмах.

Были даже такие исследования, в которых подсчитали, что дети до достижения 13-летнего возраста в среднем видят более 100 тысяч эпизодов с насилием. И три главных эффекта от просмотра подобных сцен заключаются в том, что дети, во-первых, становятся менее чувствительными к боли и страданиям других людей, во-вторых, у них возникает страх перед миром (они воспринимают его как агрессивный), а в-третьих, у них появляется повышенная злость и деспотизм по отношению к окружающим.

Поэтому, если не можете выбросить телевизор, то, как минимум, надо полностью контролировать, что смотрят ваши дети. Если там есть акты насилия, то необходимо это с ними обсуждать и объяснять разницу между реальностью и вымыслом в мультике. Кроме того, важно предоставлять детям другие развлечения, помимо телевизора, и просто общаться с ними. Последнее нужно для того, чтобы понимать, чем живет ребенок, что с ним происходит, о чем он думает.

Часто бывают такие ситуации, когда, например, на детской площадке некоторые дети бегают с криками: «Я тебя убью, я тебя застрелю!» Интересно, откуда они все это берут, если родители не употребляют таких слов в своей речи? Однозначно это черпается либо из телепрограмм, либо из садика. Поэтому здесь надо контролировать источники информации, с которыми дети имеют дело.

Сейчас все труднее и труднее это делать, потому что Интернет дети очень быстро осваивают, да и телевидение оказывает свое влияние. Тем не менее, наша функция как родителей – уберечь их от излишнего потока негатива и насилия, который льется с экранов в настоящее время. К сожалению, телевизионная технология ориентирована на то, чтобы негатив быстрее цеплял внимание. Там все на этом построено. И с этим бороться мы не сможем. Но в наших силах ограничить детей от этого негативного потока.