Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Глава 3. Отношения с мужем

В течение супружеской жизни мы все проходим ряд кризисов. Кто-то пишет про кризис трех лет, кто-то – про кризис семи лет…

Я знаю точно, что кризис в отношения приходит с рождением каждого ребенка. И это вполне логично! Потому что, хотим мы этого или нет, каждый раз при появлении нового члена семьи роли в ней меняются. Каждый раз все встает с ног на голову, и приходится выстраивать новый порядок.

«Как раньше» уже не будет никогда! Вне зависимости от того, родился ли у вас первый ребенок, второй, пятый… И если ваша жизнь уже никогда не будет прежней, это вовсе не значит, что она не может стать лучше, чем была!☺ Очень многое в данном случае зависит от вас самой. Потому что именно женщина – хранительница очага.

Итак, о том, как женщине пережить самой и помочь пережить всем остальным членам семьи смену ролей при появлении в ней очередного малыша, мы и поговорим в этой главе.

Наверное, каждая молодая мама в определенный момент в своей жизни сталкивается с ситуацией, когда возникает напряжение в отношениях с мужем. В принципе это логично, ведь пока дети маленькие, они требуют от нас много внимания, времени, сил, и на мужа нас начинает просто не хватать. Я столкнулась с подобной ситуацией после вторых родов.

Сейчас у нас три дочки: старшей 6,5 лет, средней пять, младшей почти два года. Месяца за два до вторых родов я заметила, что мы с мужем стали чаще ссориться (раньше ссор практически не было, ну, может, раз в три месяца). Тогда списала это на свои шалящие гормоны на фоне беременности. Но после родов ситуация не улучшилась, теперь мы ссорились каждый выходной, доходило до скандалов с серьезным выяснением отношений, причем муж у меня при скандале закрывается и не разговаривает какое-то время, а я терпеть не могу такую схему поведения, поэтому после ссоры часто занималась самокопанием, плакала и т. п.

Конечно, было трудно с двумя малышами на руках, казалось, что муж мало помогает, обвиняла его в этом и т. д.

Я ничего не успевала, дома царил беспорядок, из-за этого на душе было еще хуже… Муж стал позже возвращаться с работы. В выходные мы не могли побыть вдвоем, не на кого было оставить детей.

Я поняла, что больше так нельзя, стала искать способы упорядочить свою жизнь. И тут нашла в Интернете информацию про «Клуб эффективности». Решила попробовать. Занятия в клубе ведет профессиональный психолог, коуч. Для меня открытием стала лекция о стрессе, на которой я узнала, что стресс мы создаем себе сами, просто придумывая много того, чего нет на самом деле. Благодаря этому осознанию часть наших недоразумений с мужем исчезла, точнее исчез мусор из моей головы. Но этого все-таки было недостаточно, чтобы решить проблему.

Самостоятельно с ситуацией я все-таки не справилась, помог психолог (кстати, нашла его тоже в Интернете и консультации велись по Скайпу). Мы просто разобрали сценарий одной из ссор, обнаружили мои ошибки и сделали выводы, как мне необходимо скорректировать свое поведение.

Собственно, мы ввели всего два пункта:

• общение через «Я-сообщения» (не «ты такой-сякой», а «я расстраиваюсь, когда ты…», «я волнуюсь, когда…»);

• включение внутреннего наблюдателя, чтобы не отдаваться во власть эмоций, трезво оценивать ситуацию и подмечать, например, когда опять переключаюсь на «Ты-сообщения» или перестаю слышать мужа, а также замечать те ситуации, когда муж мне искренне хочет помочь (в порыве эмоций я могу просто не обратить на это внимания, да еще и отказываюсь от помощи). Необходимость в упреках типа «не помогаешь / мало помогаешь» отпала сама собой.

Как только я стала следовать этим принципам, наши отношения изменились как по мановению волшебной палочки! Прошло уже несколько лет, и мы ни разу не поссорились. Поводы для разногласий просто испарились куда-то. Тишь и благодать, никаких взаимных претензий, только искренность и понимание. Хотя вроде и дом тот же, и дети, и газеты муж так же любит читать перед телевизором, а я – работать в Интернете над своим проектом. А я снова прозрела, и вижу, что мой муж – самый лучший, заботится обо мне, помогает, любит меня. И я не представляю своей жизни без него!

И еще один маленький, но приятный побочный эффект – муж снова стал делать мне подарки!

Так что, дорогие мамочки, не торопитесь перекладывать всю ответственность за ваши отношения на вторую половинку и ругать мужа, какой он никчемный, не помогает, не любит, не ценит…

Присмотритесь к себе! Может, вы сами ведете себя не всегда корректно? Или не замечаете, когда муж искренне хочет вам помочь?

И не забывайте, что вам с мужем просто жизненно необходимо проводить какое-то время наедине друг с другом. Пусть это будет час в день, но именно наедине, без телевизора, детей и прочих родственников. Ваш муж нуждается в вас, так же как и ваши дети, родители, друзья. И нуждается не только как в матери ваших детей, как в хозяйке дома, а в первую очередь, как в женщине, подруге, единомышленнице.

Измените немножко себя, и, я уверяю вас, вы удивитесь, как быстро ваш муж снова станет самым лучшим на свете, тем единственным и неповторимым мужчиной, за которого вы когда-то так хотели выйти замуж, чтобы вместе прожить долгую, счастливую жизнь.

Все в ваших руках! Так что действуйте!

1. Залезьте в его шкуру

У вас есть какие-то привычные разногласия, острые темы, которых вы стараетесь избегать при общении с супругом?

Попросите свою хорошую подругу или друга, который разделяет вашу точку зрения, сыграть с вами в ролевую игру. Представьте, что ваш друг – это вы, а вы – это ваш супруг. И попробуйте объяснить свою точку зрения (то есть точку зрения вашего супруга☺) другу. Как можно глубже вживитесь в роль супруга и начинайте спор.

Будьте готовы к неожиданным осознаниям!

2. Вспомните сильные качества вашего партнера

Вы неслучайно выбрали этого человека себе в мужья. И было время, когда вы были без ума от него, когда мечтали каждую минуту быть рядом, держать его за руку и смотреть в глаза.

Чем тогда он так привлек ваше внимание? Что вы нашли в нем хорошего? Какие его черты подкупили вас?

Вспомните и выпишите на листочек все положительные качества вашего супруга. Не скупитесь! Запишите все хорошее, что сможете вспомнить с самого первого дня вашего знакомства.

И теперь каждый раз, когда он проявляет одно из этих качеств, замечайте, хвалите его.

3. Отключите ожидания

У каждого из нас есть свое представление о том, как должно быть. Это касается и отношений с мужем. Например, вам хочется, чтобы он дарил вам цветы, а он упорно не замечает этого вашего желания.

Всякий раз, когда вы ловите себя на мысли, что супруг должен что-то сделать для вас, просто сделайте это для себя сами. Если вы любите цветы, просто купите их себе!

Принимая на себя больше ответственности за свои собственные потребности и позволяя себе их удовлетворять (да-да, позволяя! Вы позволяете себе отдыхать? А позволяете ли делать себе самой маленькие подарки? Или до сих пор считаете, что вы не можете себе этого позволить? Видите, муж тут вовсе ни при чем…), вы сможете сместить баланс ваших отношений, что зажжет искры позитивных изменений в вас обоих.

4. Учитесь на прошлых ошибках

Если вы обнаружили, что у вас возникли те же проблемы, что и в предыдущих отношениях, присмотритесь, не повторяете ли вы одни и те же ошибки? Усвоили ли вы жизненный урок из прошлого?

Что вы делали в подобной ситуации раньше? Что сказали или не сказали? Каков был результат?

Могли бы поступить иначе? Как именно? Как бы это повлияло на ход событий? Стоит ли теперь попробовать новый способ?

Часто мы повторяем те же модели поведения и совершаем типовые ошибки в наших отношениях, несмотря на то что это уже значительно испортило нам жизнь. Привычка она на то и привычка, чтобы действовать в типичных ситуациях на автомате, не тратя время и энергию на обдумывание последствий. Но привычка, как правило, работает против вас. Будьте умной и дальновидной, учитесь на своих прошлых ошибках.

5. Найдите время поговорить

Многим людям не нравятся долгие, вовлеченные выяснения отношений. Но если есть определенные вопросы, которые, вы чувствуете, назрела потребность обсудить, составьте список.

Будьте внимательны: когда вы хотите обсудить ряд сложных вопросов, у вас должно быть достаточно времени и каждый из вас должен быть расслаблен, быть в хорошем расположении духа. Обсуждать наболевшее с голодным мужем, только что переступившим порог дома после тяжелого трудового дня, – не лучшая идея! Поэтому отнеситесь трепетно к выбору момента для разговора.

И будьте деликатны с чувствами партнера: старайтесь избегать во время разговора обвинений и критики, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и на том, что вы хотели бы изменить.

P.S. Вместо того чтобы раздумывать о том, что, может быть, мне стоит попробовать сделать это или это… просто возьмите и сделайте прямо сейчас одно из этих упражнений, которое нашло наибольший отклик в вашей душе. И тогда изменения не заставят себя долго ждать!

Меня не перестают удивлять комментарии к моей статье «Как не сойти с ума, сидя в декрете». Большая часть этих комментариев в той или иной степени касается жалоб на мужа: не помогает, не замечает, как я устаю, только на диване лежит (за компьютером сидит).

Как известно, критиковать – это просто. А замечали ли вы, как сами изменились после рождения ребенка?

Да, бесконечный «день сурка», да, не высыпалась, да, столько забот о ребенке, о доме… Но помним ли мы про своих мужей? Или они превращаются для нас всего лишь в «средство помощи» и «мамонтопритаскивателя»?

Хотите простой тест?

Вспомните, какие СМС вы писали мужу до свадьбы и какие пишете сейчас. Все осталось по-прежнему или тон СМС изменился?

Аж самой стыдно стало… Я помню, как в начале наших отношений я писала длинные романтичные СМСки мужу (он до сих пор их хранит!), каждое СМС – отдельная поэма.☺

А что сейчас? «Купи, пожалуйста, хлеба». «Хлеб, молоко, картофель, йогурт „Тёма“ с черносливом 4 шт.». «И еще не забудь зайти в аптеку!» Хорошо еще, если в СМС будет имя мужа, «пожалуйста» или «спасибо».

Вот и вся романтика. А ведь при этом мы хотим, чтобы муж оставался романтичным! По-прежнему дарил нам подарки, читал по глазам наши желания…

Это всего лишь маленький пример. Подобные изменения происходят не только в СМС, а во всех точках нашего соприкосновения. Вот и получаем «эффект зеркала» в наших отношениях.

Бывают ли такие? А какой вы видите идеальную жену? Какими качествами она должна обладать?

Я подготовила для вас специальный чек-лист, который условно назван «Правилами хорошего тона идеальной жены». Вы можете каждый день отмечать галочкой, что вы выполнили из предложенных пунктов для улучшения взаимоотношений с вашим любимым мужчиной. Отмечайте и наблюдайте, что при этом меняется вокруг, в ваших отношениях с мужем.

Итак, семь правил хорошего тона идеальной жены.

1. В течение дня три раза промолчите, когда хочется высказать что-то мужу, упрекнуть. На четвертый можете ответить.☺

2. Если дело дошло до ссоры, то старайтесь ссориться только по тому поводу, по которому она возникла. Не надо вспоминать все грехи с начала времен, перебирать сразу все. Понятно, что за время семейной жизни мелких обид накопилось множество, и если начать их обсуждать в одной ссоре, то можно дойти до крупного скандала. Вам это совершенно не нужно, так что старайтесь обсуждать только одну конфликтную ситуацию, по которой ссора и возникла.

3. Будьте благодарны мужу. Придерживайтесь правила как минимум три раза в течение дня обязательно мужа поблагодарить, похвалить, сказать ему, что вы его любите, цените, нуждаетесь в нем, сказать, что он у вас самый лучший, самый замечательный мужчина, добытчик в семье и просто лучше всех.

4. Целуйте мужа, когда он идет на работу и когда возвращается с работы. Если вы еще спите, когда он уходит, то обязательно радостно встречайте его с работы. Оказывайте этот маленький знак любви и уважения. У нас, например, принято так: когда папа звонит в домофон, дети бегут к двери с криками: «Папа, папа!». Я тоже иду за ними. Мы всей семьей всегда радостно встречаем папу, открываем дверь, ждем, когда он поднимется на лифте, готовые его расцеловать и обнять.

5. Интересуйтесь жизнью своего супруга, разговаривайте с ним на темы, которые ему интересны. Спрашивайте, что у него сегодня было на работе. В какой-то момент можно поговорить и о футболе, еще о каких-то вещах, которые интересуют именно его. Может быть, к примеру, вы равнодушны к политике, но обязательно выслушайте супруга, покажите свое отношение к услышанному, поддержите разговор, потому что эта тема важна для мужа. Такое внимание – проявление уважения и любви к мужу. Если он что-то вам говорит, значит ему важно это до вас донести и увидеть отклик в ваших глазах. Старайтесь давать ему эту поддержку, откликаться на его сигналы и вызовы вас к общению.

6. Готовьте всегда с любовью, вкладывайте свою положительную энергию в процесс приготовления пищи, тогда для мужчины это станет важным источником восполнения сил и энергии, и он примет это от вас с благодарностью.

7. Старайтесь ставить мужа выше работы, потому что если в приоритетах работа стоит выше мужа, то мужчина это чувствует. Если вы любите посидеть в Интернете, или работаете дома, или у вас интернет-проект, старайтесь выполнять эти дела в отсутствие мужа, когда он на работе. Если он будет весь вечер видеть лишь затылок своей жены, сидящей за компьютером, обложившейся книжками и бумажками, тем более если он будет уходить спать, а вы оставаться за компьютером, то это тоже может крайне негативно сказываться на взаимоотношениях. Потому что муж нуждается в вас, в общении с вами. Может быть, он любит засыпать с вами в обнимку и для него это момент, когда он гармонизирует свою энергию за счет энергетического обмена с вами. Фактически вы его лишаете таких моментов. Конечно, он будет недоволен. С одной стороны, это, возможно, задевает мужское достоинство, потому что он добытчик, с другой стороны – вы оставляете его одного, и в те недолгие моменты, когда вы можете быть вместе, общаетесь с подругами или просто блуждаете по просторам Интернета. Я тоже стараюсь не злоупотреблять сидением за компьютером, когда муж дома.

Эти правила естественны по самой природе существования семейных отношений, они создают в семье пространство любви и взаимопонимания.

Вот три простых секрета, как чаще получать желаемое.

Просите!

Удивительно, как много времени люди тратят на то, чтобы жаловаться, что они не получают того, что хотят, вместо того, чтобы просто это попросить.

Вот три вещи, которые я попросила и получила за последние две недели.

1. Попросила мужа пропылесосить квартиру, и он мне с удовольствием помог это сделать в выходной.

2. Попросила маму посидеть вечером с детьми, пока я схожу на бизнес-ужин с партнером, в результате отвлеклась от семейных забот и обсудила перспективный совместный проект.

3. Попросила в магазине помочь мне подобрать шапку нужного размера ребенку, и теперь дочке не продувает ушки.

Вот еще отличные поводы, чтобы попросить и получить именно то, что вам нужно.

• Честно сказать супругу, что вы бы хотели в подарок на день рождения (согласитесь, это гораздо приятнее, чем потом дуться и жаловаться подругам, что он совершенно нечуткий: «любовь» не равна «телепатии», и способность или неспособность мужа угадывать ваши желания вовсе не отражает степень его любви к вам. Мужчины вообще создания прямолинейные, они намеков не приемлют, поэтому не усложняйте ни себе, ни супругу жизнь недомолвками. Говорите всегда прямо!

• Попросить рассказать, что представляет собой незнакомое вам блюдо в ресторане, или просто уточнить у официанта, есть ли ваше любимое блюдо у них в меню.

• Обратиться за помощью, если вы чувствуете, что перегружены домашними делами или на работе.

Не критикуйте!

Не надо начинать диалог с обличительных речей.

«Ты мне совсем не помогаешь! Даже ведро вынести не хочешь!»

«Я что, всю жизнь буду за тобой кровать застилать? Неужели ты сам не в состоянии это сделать?»

«Ты опять пришел поздно… Я целый день с детьми, устаю. Неужели это трудно понять и прийти пораньше?»

Отрицательная мотивация – плохая мотивация. Да, иногда она работает. Но всегда дает только краткосрочный эффект и оставляет неприятный осадок на душе.

Лучше просто попросите! Вынести ведро, прибрать постель, игрушки, затереть за собой пролитый компот, пораньше вернуться с работы, поиграть с ребенком, отпустить вас на встречу с подружкой, подарить вам вот ту симпатичную сумочку на 8 марта…

Поверьте, это намного эффективнее!

Ведь начиная диалог с обличительной речи, вы автоматически ставите собеседника в позицию обвиняемого. Как думаете, почувствует ли ваш партнер себя комфортно? И возникнет ли у него желание сделать для вас что-то приятное, поддерживающее, хорошее?

Да, конечно, приятно быть жертвой обстоятельств. Отчасти. Ведь так удобно обвинять всех вокруг в своих бедах и неудачах, перекладывая тем самым на них ответственность за собственную жизнь. Вот только станете ли вы от этого счастливее? И кто на самом деле делает вас жертвой? Окружающие? Или ваше собственное нежелание попросить о помощи и принять ее?

Правильно формулируйте свою просьбу!

Формулируйте просьбу максимально конкретно. Помогите человеку понять, что именно вы от него хотите, и ответить вам «Да!».

Если вы хотите, чтобы муж помогал вам, просите его выполнить какие-то конкретные вещи. Купить хлеб, погулять в выходной два часа с ребенком, поиграть вечером с малышом 15 минут, пока вы примете душ, отвести вас с ребенком в поликлинику, почистить картошку или порезать помидоры для салата.

«Ты мне никогда не помогаешь!» Какой смысл вы вкладываете в эту фразу? В чем конкретно вам бы хотелось получать помощь от мужа?

Чтобы он помыл полы, приготовил в выходные завтрак, вынес ведро, купил продукты, сменил вас хотя бы на 15 минут во время ночных бдений с малышом, взяв его на ручки и покачав, пока вы полежите или выпьете чашку чая, чтобы успокоиться?

Просите о чем-то конкретном!

Не просто «Я хочу, чтобы ты мне помогал с ребенком!», а «Не мог бы ты почитать ребенку сказку перед сном?», «Помоги мне, пожалуйста, сегодня искупать малыша», «Помоги мне, пожалуйста, подержать ребенка, пока я закапаю ему носик».

Конечно, важно, каким тоном вы попросите, ласково или принуждая, и какими именно словами, вежливо или приказывая. Если вам трудно сразу переключиться на ласково-искренний тон просьбы, если столько всего неудобного и негативного накопилось уже в ваших отношениях, если ваша гордыня не позволяет сейчас обратиться с искренней просьбой о помощи к собственному мужу, хотя бы просто замените в своей речи обвинение «Ты мне никогда не помогаешь!» на крик о помощи «Помоги мне!».

И уже только одно это даст ощутимый эффект! По крайней мере, вы перестанете заставлять своего мужа постоянно чувствовать себя не в своей тарелке, все время оказываясь на скамье подсудимых перед лицом своей жены. И поверьте, он оценит это и ответит вам благодарностью.

А может быть, в эту фразу «Ты мне никогда не помогаешь!» вы вкладываете совсем другой смысл? Может быть, вы просто хотите, чтобы муж чаще проявлял заботу о вас?

Но чего именно хотелось бы вам?

Чтобы ваш супруг приносил утром чай в постель? Или ночью заботливо набрасывал вам свитер на плечи, когда вы уже 40 минут сидите в неудобном положении в кресле с малышом, боясь нарушить его сон, потому что сейчас у него лезут зубки, он очень беспокойный и просыпается от каждого шороха? Или чтобы перед сном муж растирал вам поясницу, которая постоянно ноет, потому что вы целый день опять таскали на руках свое десятикилограммовое сокровище?

Что для вас значит «заботливый муж»? Спросите сначала себя, а потом искренне попросите об этом мужа, четко сформулировав, как же вам на самом деле хочется, чтобы о вас заботились.

Не бойтесь открыто выражать свои желания и чувства. Ведь это единственно возможный способ получить то, чего вы действительно хотите.

Кстати, учите тому же и своих детей. Когда мои дети плачут в попытке получить что-то, я всегда им говорю: «Скажи мне, пожалуйста, словами, что ты хочешь! Только так я смогу тебе помочь. Когда ты просто плачешь, я не понимаю, что ты хочешь». Также это отличный способ избегать ненужных истерик и одновременно учить детей более конструктивным формам общения!☺

Итак, главный вывод… Если вы хотите что-то получить, скажите об этом! Открыто, конкретно, словами. Это самый простой и эффективный путь получать желаемое!