Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Условная мотивация и безусловная любовь

Как мотивировать наших детей – не запрещать и ограничивать, ограждая от опасных или нехороших поступков, а наоборот, как вдохновить на хорошее и полезное?

Ведь чтобы ребенок, например, убирал игрушки или помогал по дому, его необходимо сначала об этом попросить. И тут тоже есть свои тонкости.

Как часто в вашей речи встречается оборот «если… то…» или «надо сделать… а иначе не… (не дам, не пойдем, не будет и т. п.)»?

Как часто вы мотивируете ребенка на какое-то действие условием? Фактически вы встраиваете торгово-рыночные отношения между собой и ребенком, этакий натуральный обмен: сделаешь, как я хочу (или как надо), – получишь что-то, что ты любишь, или не сделаешь, как мама хочет (или как надо), тогда мама сделает тебе бяку – лишит тебя чего-то хорошего, что ты любишь…

Вообще в нашей с вами жизни есть всего два типа отношений (как ни странно!): деловые и личные.

Деловые основаны на обмене энергией денег. Вы отдаете что-то (деньги или свою энергию) и получаете что-то взамен, материальное или денежный эквивалент.

Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло, свою поддержку, не ожидая, что нас за это вознаградят подарком или деньгами. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание.

В деловых отношениях правила прописаны строго и четко, есть конкретные цены и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия как раз разрушительны. Когда мы начинаем меряться, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете, почему?

Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи. Пытаемся энергию любви подчинить законам деловых отношений.

А она-то и хороша тем, что она БезУсловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят (впрочем, как и мы!) не за что-то, а просто так. Просто за то, что мы вот такие, какие есть. И нам хорошо оттого, что мы просто рядом, вместе.

И как только в это «просто хорошо, когда ты рядом» вмешиваются условия, то сразу каналы обмена энергией любви перекрываются, и отношения переходят де-факто в деловые, оставаясь личными лишь формально.

Но давайте вернемся к нашим деткам и их мотивированию.

Вот если бы вам муж сказал: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А будет дома грязища – я тебя сразу разлюблю и вообще с тобой разведусь!» или: «Надо мыть полы дома каждый день! Иначе придет моя мама и будет ругаться!» – как бы вы чувствовали себя в этот момент?

Допускаю, что, возможно, вы могли бы испугаться в первый момент и даже помыть полы, и муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил… Но потом вам бы снова стало скучно мыть полы, или неохота, или некогда. И ситуация повторилась бы вновь!

Угроза – выполнение – пауза – угроза – выполнение – пауза…

Один, два… десять… На какой раз вы скажете ему: «Да иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!»?

Или начнете сами ставить условия? «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» (А муж слышит: «А иначе ты не мужчина, и тогда я больше не смогу тебя любить и уйду…»)

Собственно, в душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится и, наконец, подстраиваясь под вашу манеру общения с ним, перестраивается с волны любви на волну деловых отношений и начинает ставить условия уже вам: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой ему купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?»

И ой как непросто вернуть отношения обратно на волну любви.

А эти хорошие слова «надо», «должен» или «должна»!

Надо спать… Надо убрать игрушки… Надо покушать… Надо сделать уроки… Надо вынести ведро…

Кому надо? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо!

Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть.

Есть надо не потому, что так мама сказала, а потому что проголодался и хочешь есть.

Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами или бабушке не нравится беспорядок в комнате (это ж бабушке не нравится, это ей, значит, надо, а вовсе не ребенку), а потому что это любимая игрушка, ценная игрушка, она мне дорога и я хочу о ней позаботиться, чтобы она тоже отдохнула и завтра со мной смогла играть, чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу. (А если игрушки не ценны, так зачем они вообще?)

Уроки надо делать не потому, что мама лишит компьютера, а потому что мне нравится узнавать что-то новое, я хочу лучше разобраться в этой теме и, возможно, этот предмет станет в дальнейшем делом моей жизни.

Мусор выносить надо не потому, что иначе мама накричит или запретит идти гулять, а потому что я люблю свою мамочку и хочу ей помочь, а еще хочу внести посильный вклад в жизнь нашей семьи, ведь мы одна команда, и так здорово ощущать свою сопричастность к ней, быть частью чего-то целого! Ведь вместе мы – сила, и никакие неприятности нам не страшны, когда мы вместе!

Эх, жаль, что быть мамой не учат ни в школах, ни в университетах. А ведь это очень непростая и ответственная профессия…

Потому что есть слово «надо!»

В моем детстве мама очень часто мне говорила: «Потому что есть слово „надо“!»

Я, помню, очень не любила, когда заканчиваются выходные или каникулы, и по утрам в понедельник задавала свое: «Почему?» На что получала ответ, что праздник не может быть каждый день, что он на то и праздник, чтобы быть редко, а то иначе праздником уже и не будет считаться.

Вот так в моей жизни поселилось «надо». И честно говоря, перестала мириться с ним я только после 24 лет, когда встретила своего будущего мужа.

Жила как все, садик, школа, золотая медаль, институт, необычная специальность – врач-кибернетик, работа с четвертого курса и уже самостоятельная жизнь в центре Москвы, без родительской опеки.

Окончание института, фееричная защита, после которой мне сказали, что мой диплом тянет на кандидатскую диссертацию, и позвали в аспирантуру, дальше работа, достойная зарплата. И когда эйфория после окончания института немного улеглась, вдруг – пустота! Огромная, холодная, черная пустота…

Абсолютная пустота и непонимание: а что дальше? Зачем вообще все это?

Ради чего я живу?

Ради золотой медали и синей корочки о высшем образовании? Так это уже в прошлом.

А что сейчас? Идти за очередной корочкой? Для чего?

Зачем я пришла в этот мир? Кто я? Я здесь чужая?

Тоска в глазах, слезы в подушку, сон до обеда (просто не хотелось просыпаться, в вымышленном мире снов было лучше). Молодая здоровая девушка с квартирой в Москве и хорошей зарплатой на работе по специальности. И абсолютно несчастная…

Спасибо Вселенной за то, что подарила мне встречу с моим будущим мужем в этот момент! Иначе я не знаю, чем бы это все закончилось.

А дальше – новая жизнь. И моя, и во мне!☺ Семья, декрет, второй декрет, свой творческий бизнес, снова декрет и самое главное – жизнь! И праздник каждый день!☺

Теперь я точно знаю, праздник может быть каждый день, и счастье – это не мгновение, это жизнь здесь и сейчас, каждый день, такая, как я хочу и какую создаю сама.

Это мой праздник, с которым я просыпаюсь каждое утро и с которым засыпаю каждую ночь.

И теперь я знаю, насколько важнее это самое «хочу!». И поэтому, когда меня спрашивают, куда я отправлю учить своих девочек, когда они вырастут, я отвечаю: «Не знаю! Пусть они сами выберут!» И меня совершенно не смущают непонимающие взгляды: «Как же! Надо же выбрать хорошую профессию! Чтобы и деньги были, и польза семье!»

Вот кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – лишь дать им инструменты, чтобы они научились быстро переходить от просто хочу к воплощению своих самых смелых мечтаний в реальность. И вовсе не деньги, квартиры и машины. А именно инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу.

На самом деле я все это пишу лишь к тому, чтобы ответить на те многочисленные вопросы, которые часто задают мне читательницы.

«Что делать, если ребенок кричит: „Уходи, мама!“ и бьет меня?»

«Как научить ребенка быстро собираться в садик?»

«Как объяснить двухлетнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы?»

«Как научить ребенка убирать игрушки?»

«Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране?»

И еще десятки «как» и «что».

Я могу посвятить целую книгу этим «как». Вот только это не изменит ситуацию в ваших отношениях с ребенком. Ни на йоту. Потому что все эти как – очень маленькие, частные ситуации, и на смену одному как непременно придет другое. И все снова повторится. По кругу, по бесконечной спирали.

И через несколько лет вы посмотрите на своих детей… и не узнаете их.

«Ну почему же ты такой несамостоятельный? Ну разве этому я тебя учила? Я же столько раз тебе объясняла… Я всю жизнь на тебя положила, от всех невзгод ограждала, уроки все за тебя делала, в лучший вуз пристроила. А ты, оболтус такой, ничего не ценишь! Да еще и институт бросил! Совсем мать решил до инфаркта довести!»

Как говорится, за деревьями леса не видно. И за всеми этими как теряется главное.

Кого вы хотите воспитать?

Послушного, удобного ребенка? Который никогда не перечит, слушается и все делает «как надо»?

Кому надо? Вам? Воспитателям в садике? Обществу?

А ребенка вы спросили, что ему надо для счастья? Вы знаете, что любит ваш ребенок и чему он искренне радуется? От чего у него горят глаза и о чем он готов разговаривать часами? Вы умеете слышать своего ребенка? Вы знаете, чем он живет, что его волнует, о чем он мечтает? Он делится с вами своими сокровенными секретами?

Какой мир вы подарили ему: холодный, скучный и жестокий мир принуждения из бесконечных «надо» или яркий, волнующий, полный открытий и возможностей, счастливый мир «хочу» и «буду»?

Кстати, а чего в вашей жизни больше: «хочу» или «надо»? И как вы себя ощущаете в этом мире сейчас? Вы счастливы? Хотели бы вы такой же судьбы и вашему ребенку? А он будет ей рад, как думаете?

Как часто вы улыбаетесь?

Ловили вы когда-нибудь себя на мысли, что завидуете прохожим, которые беспечно улыбаются, шагая по улице вам навстречу?

А сколько раз в день улыбается ваш ребенок?

По статистике, каждый ребенок в течение дня смеется около 146 раз, а взрослый – всего 4 раза…

А ведь так просто найти повод, чтобы улыбнуться! Вот воробей беззаботно купается в пыли. А вот соседский малыш, забавно перебирая ножками, делает свои первые неуверенные шаги… Совсем как маленький пингвиненок!☺

А теперь вам просто хорошо и тепло внутри, потому что ласковое утреннее солнышко погладило вашу щеку и вы, окунувшись в бездонную голубую высь, вспомнили, как каждое утро мама так же ласково гладила вас рукой по щеке, целовала в макушку и нежно шептала: «Просыпайся, зайчонок! Фея уже приготовила для тебя волшебную кашку!»

И вы до сих пор помните, как ее волосы приятно щекотали ваш носик и вкусно пахли ромашковым шампунем.

И вы искренне верили, что каша и правда волшебная, и впереди вас ждет замечательный день, полный волшебных открытий и удивительных приключений.

Как просто сделать ребенка счастливым и как просто разрушить его мир бесконечными придирками, упреками, прикрикиваниями: «У тебя не получится!»

Где эта грань между воспитанием и дружбой, между контролем и поддержкой, между опекой и доверием ребенку?

Вы ее уже нашли? А что думают по этому поводу ваши дети? Загляните в их глаза прямо сейчас! Именно там прячется самый искренний ответ!

И еще: никогда не поздно начать чаще улыбаться собственному ребенку.

Почему все зависит только от нас самих?

Потому что это наша жизнь. Не мамина, не папина, не мужа, не нашего ребенка. Это наша жизнь. Мы живем свою жизнь, а они – свою.

И дети, повзрослев, уходят. И мама, которая положила всю жизнь на ребенка, в этот момент становится несчастной. Но это она сама выбрала этот путь – пожертвовать всем ради него! И ребенок ее об этом не просил и он не виноват. Это был ее выбор.

И мужья иногда тоже уходят. И в этот момент можно опустить руки и начать тихо умирать. А можно жить, жить дальше, не теряя себя, не теряя свое лицо, потому что жена не то же, что муж. Да, мы рядом, мы смотрим в одну сторону, мы понимаем и поддерживаем друг друга, но мы – это два человека, а не один.

Мы больше, чем жена, мама, домохозяйка…

Каждая женщина – Личность и творец своего счастья.

Только вы знаете, что именно вам не хватает сегодня, чтобы почувствовать себя самой счастливой на Земле, и только вы можете привнести это в свою жизнь.

Ни мама, ни муж, ни дети, ни правительство, ни другая страна – никто и ничто не смогут наполнить вашу жизнь счастьем, если вы сами не знаете, что же делает вас счастливой. И чем раньше вы разберетесь с самой собой, тем раньше вы обретете это счастье!

Почему завтра может быть поздно?

Потому что часто самое важное для себя мы откладываем на завтра, ведь оно не такое уж срочное (как нам кажется…). Ну, ведь никто не останется голодным или не поругает за несданный вовремя отчет на работе. Да, жизнь нас не будет ругать за измену мечте, она просто пройдет мимо.

Это лучшее завтра, когда «будет время», «будут лишние деньги», «дети подрастут», не наступает никогда. Потому что растут дети и растут проблемы, деньги никогда не бывают лишними, а время… Нам кажется, что еще так много его впереди, что можно отложить, и вдруг просыпаясь однажды, ты понимаешь, что тебе уже не 20, и ошибки уже становятся правилами, и вчерашние отношения уже не вернуть… даже если очень хочется. Слишком много мусора накопилось, слишком много взаимных претензий, слишком долго срочные дела застили глаза, и мы не замечали важных.

В среднем, в жизни человека есть 25 000 активных дней. Это примерно 68 лет жизни. То время, когда люди стремятся к мечтам, целям, результатам.

Если сейчас вам примерно 30 лет, вы уже истратили около 11 000 своих дней. И у вас осталось еще около 14 000 дней для воплощения своих самых сокровенных желаний. Если вам 40 с хвостиком, вы использовали 15 000 дней. А осталось всего 10 000…

Теперь из этих активных дней вычтем время на сон – примерно треть, и еще время на транспорт, еду, болезни, отвлечения на бессмысленные разговоры, уборку, походы по магазинам. В общем, минимум 12 часов из каждого активного дня можно смело выкидывать!

А значит, на то, что действительно важно для вас, на ваши любимые дела и мечты у вас остается всего 7000 активных дней, если вам 30, и 5000 – если вам 40 с хвостиком…

Всего 7000 из 25 000 активных дней.

Как вы хотите использовать эти 7000 дней?

Что вы хотите создать за эти 7000 дней?

Как вы пойдете к своим целям, быстро или ма-а-аленькими шажками, и хватит ли вам этих 7000 дней, чтобы создать в своей жизни то, что вы хотите создать?

И сможете ли вы, подойдя к 70-летнему рубежу, признаться, что вы действительно ценили свое жизненное время?

На это можно посмотреть как на ограничение, а с другой стороны – как на ресурс. И поставить себе цель прожить эти дни максимально полезно для себя и ваших близких, создавая вокруг мир любви и благополучия, наполненный радостью и смыслом!

Вы хотите выучить английский?

А получить второе высшее образование? Например, финансовое? Или юридическое? А зачем?

Странный вопрос, правда? Все знают, что знать английский – это хорошо.

Или, например, МВА[2]2
  MBA (Master of Business Administration, в переводе на русский – «Магистр бизнес-администрирования».


[Закрыть]. Сидя дома в декрете, получить «корочку» бизнес-курса МВА. Классно!!! А что «классно»? Потому что это сейчас модно? Потому что этого хотят все? А вам-то это зачем? Лично вам?

Где этот навык, тот же английский, вам необходим? А какой английский вам нужен: разговорный, навык чтения, навык письма? И кому вы собираетесь показывать вашу «корочку» МВА? Где будете применять полученные знания?

Однажды на тренинге «Профессия – мама» меня спросила одна из клиенток, что делать, если четырехлетний ребенок не хочет учить стишок.

Так вот: он не хочет его учить, потому что он не понимает, зачем ему это надо.

Зачем играть – понятно: это весело, можно фантазировать, можно бегать, прыгать, смеяться!

Зачем гулять – тоже понятно: на улице столько всего нового и столько всего, чего нет дома!

А стишок зачем? Чтобы память развивалась? А зачем?

Что вы ему ответите на этот вопрос? Найдете ли аргументы, доступные четырехлетнему малышу?

Так и с вашими целями.

Пока вы не найдете убедительные аргументы для вашего подсознания, зачем лично вам необходимо достичь некой цели (будь то изучение иностранного языка, развивающие занятия с ребенком или даже просто привычка 20 минут в день тратить на себя любимую☺), вы не приблизитесь к ней ни на шаг. Недельку позанимаетесь и бросите. Или будете все время откладывать. И найдете массу причин, почему вы не готовы начать прямо сейчас.

Нет, конечно, вы можете собраться и на голой силе воли достичь подобной «чужой» цели. Вот только ощущения при этом будут примерно такие: ой-ей, столько времени потрачено, столько сил! И что? Что теперь?

Можно бесконечно чего-то хотеть, можно бесконечно говорить себе «Я хочу измениться!», но если вы четко не смогли себе объяснить, как достижение этой цели повлияет на вашу жизнь, в чем конкретно она изменится в лучшую сторону, ничего ровным счетом не произойдет.

Наше подсознание все время стоит на страже и говорит: «Хорошо, ты хочешь изучить английский. Ты хочешь потратить время, потратить ресурсы, а оно нам зачем?» Внутри возникает конфликт!

«Хочу, потому что все хотят это, но мои личные ценности на самом деле эта цель совсем не затрагивает».

И как часто мы принимаем чьи-то желания, наставления, «потому что уже пора» за собственные мечты и цели. И идем не своим путем, и живем чужую жизнь. И кажется, еще столько времени впереди, еще все можно успеть…

Да! Если, конечно, вовремя вернуться на собственную жизненную тропу.

Ты осуждаешь меня?

– Ты осуждаешь меня?

– Нет, что ты! Какой смысл кого-то осуждать? Мне грустно, потому что я не знаю, как помочь тебе.

– ???

– Понимаешь, в жизни бывают такие моменты, когда ты стоишь перед выбором. Как будто ты на перекрестке… Нет, не так… Как будто ты выбираешь свою судьбу. От твоего решения зависит вся твоя дальнейшая жизнь. Какое-то маленькое, казалось бы, незначительное решение, но оно повлияет на все твое будущее. Как будто ты сдаешь экзамен без права пересдачи. Жизненный экзамен. И цена – не отметка в зачетке, а твоя дальнейшая судьба. Его нельзя пересдать, подучить материал и прийти снова. И даже институт нельзя бросить и забыть как страшный сон этот экзамен. Потому что это твоя жизнь. Это весь смысл твоего прихода сюда, в этот мир.

Давай назовем это перепутьем. Перепутьем без права вернуться. Ты ступаешь на дорогу и больше не сможешь сделать ни одного шага назад. Только вперед… И куда приведет тебя эта дорога, ты узнаешь только потом. А выбор надо сделать сейчас.

И вот, представь, перед тобой две дороги: одна широкая, асфальтированная, светлая, удобная, тянется до самого горизонта. А другая – узенькая, заросшая тропиночка, петляет среди колючек, да еще и ведет в глухую чащу леса. Там темно и страшно, потому что ничего не видно и непонятно, что там. И ты стоишь и не знаешь, что широкая светлая дорога приведет тебя в теплое, уютное болотце. А за непроглядным лесом откроется волшебная страна, где исполнятся все твои мечты.

И вот ты уже занесла ногу над асфальтированной дорогой… И я не знаю, как тебе помочь.

Я очень хочу помочь, потому что я уже стояла на этом перепутье, и я знаю, что там, за лесом. Да, возможно, ты скажешь, что мой лес был не таким темным или, может быть, он был по-летнему зеленым и в нем щебетали птички, а у тебя – угрюмый зимний лес. Да, согласна, картинка может быть разной, ведь у каждого свое воображение. Вот только сути это не меняет.

Широкая дорога все равно ведет в болото. А за лесом открывается волшебная страна. Но только для тех, кто готов поверить в свои силы и свернуть на тропинку.

А впрочем, не всем же быть такими смелыми. Да и болотце тоже, в общем-то, вполне себе теплое и уютное. Если тебе уготована судьба лягушки, то тебе в нем будет очень даже хорошо. А вот если нет, – если тебе дано больше, то шкурка лягушки скоро покажется тебе тесной, ты станешь задыхаться и пытаться рвать ее на себе, лишь бы дать душе вырваться на свободу, потому что ей так тесно в этом тщедушном склизком тельце. Помнишь Данко? Вот и тебе так же захочется вырвать собственную душу, вывернуться наизнанку, лишь бы больше не сидеть в этом тихом, уютном болотце.

Я очень хочу уберечь тебя от такой судьбы. Потому что тебе дано больше. Потому что лягушкам Бог не дарит таких испытаний, просто потому что он знает, что они не способны их преодолеть, а какой тогда смысл тратить на них силы? Лягушкам он даже не показывает тропинку. Они прямиком попадают в свое уютное болотце и прекрасно живут свою маленькую жизнь. В мире все гармонично. Возможности даются только тем, кто способен их использовать.

Испытание – это всегда возможность, возможность стать немного больше, лучше, сильнее.

Представь, что новорожденный ребенок – это маленькая сфера. Вот он лежит, хлопает глазками, плачет и даже пукать еще толком не умеет, и поэтому много плачет, ведь у него болит животик от газов.

Но вот он учится двигать ручками-ножами, переворачивается на животик, начинает ползти, встает, делает первый шаг, второй, третий… падает… ему больно, он плачет, он испугался… Но он снова встает, делает шаг и снова падает – и снова плачет, но встает и снова делает шаг…

И с каждым его новым умением, с каждым его новым шагом, с каждым преодолением себя и внутреннего страха его сфера растет. У сферы открываются все новые и новые кусочки (прям как в пазле), новые уровни. Она расширяется и наполняется силой.

Каждое перепутье в твоей жизни – это шанс расширить сферу еще на один уровень. Ты живешь, что-то делаешь, узнаешь, приобретаешь новые навыки – пазлик нового уровня потихонечку складывается. И вот наступает критический момент – перепутье! И тут ты либо принимаешь единственно верное решение, смело ступаешь на тропинку – и в этот момент все кусочки пазла выстраиваются в стройную дугу нового уровня сферы, и по ним пробегает волна силы, и твоя сфера делает «чпок!» и расширяется, наполняясь этой силой.

И теперь ты способна делиться этой силой с другими, теперь ты можешь помочь другим выйти на новый уровень сферы… И ты стала еще на один маленький шаг ближе к Богу, к идеалу, к которому нам суждено всю жизнь стремиться. Ведь не в этом ли смысл нашей жизни? Не в том ли, чтобы становиться каждый день немного лучше, приближаясь к Свету, к Безграничной Любви, к Неиссякаемому источнику Добра, открывая в себе Бога?

Либо ты ступаешь на широкую дорогу и… ничего не происходит. Ты остаешься прежней. Прежней маленькой сферой, обвешанной уже, в общем-то, ненужными кусочками пазла от нового уровня. Они болтаются, мешают, раздражают тебя. Ты не видишь их, но чувствуешь. И от этого еще хуже, потому что ты не можешь понять, отчего так плохо на душе, что же тебе так мешает. Ведь, казалось бы, ты выбрала самый правильный путь – спокойную широкую дорогу, где нет рисков и нет твоих страхов за каждым кустом, где ничто не предвещает плохого и все ясно и понятно.

И вот ты уже заносишь ногу над широкой дорогой… И я не знаю, как тебе помочь.

Помнишь, как ты переживаешь за сына всякий раз, когда тебе кажется, что что-то идет не так? Помнишь, как ты вспоминаешь, что он рожден через кесарево, и ты пугаешься, не от того ли с ним такое происходит?

Эта тревога и есть те самые кусочки не пригодившегося пазла, которые мешают тебе жить спокойно. Кусочки от пазла, который тебе не хватило духа сложить в прошлый раз. Потому что тогда победил страх… Было очень страшно, потому что ты не знала, что такое рожать самой. (Вот он тот самый лес!) И никто не мог тебе объяснить. И даже если прочесть тысячу книг и пересмотреть сотню фильмов про роды, ты не сможешь узнать, что такое «рожать», пока сама не переживешь это.

А ведь ты готовилась, ходила на курсы, училась правильно дышать. Открывала кусочки пазла, состыковывала их. Но не завершила, не наполнила силой новый уровень сферы, и теперь они только мешают тебе.

Вот цена твоей слабости перед собственным страхом неизвестности! Вот твоя изменившаяся на всю жизнь судьба! Теперь всю оставшуюся жизнь тебе жить со страхом, что твой ребенок какой-то «не такой».

Но Бог мудр и милосерден. И он дает тебе второй шанс. Бог верит в тебя, верит, что ты уже готова заглянуть снова в глаза собственному страху и на этот раз победить!

Он знает, что у тебя есть для этого силы.

И вот ты снова на перепутье. И снова тот же страх и та же неизвестность. А впрочем, нет. Ставки повысились. Теперь это не просто страх неизвестности. Теперь к нему еще добавился страх, не случится ли что-то плохое в родах, не порвется ли шов, не начнется ли кровотечение…

Вторая попытка – она всегда труднее. Потому что на кону гораздо больше.

На кону твоя способность рожать детей. И способность рожать детей твоей дочери. Рожать самой непросто. Это больно. Это очень больно. Это на грани того, что ты способна вынести… Но все-таки способна.

Рожать самой после кесарева труднее. Процентов на 30. Потому что страх сильнее. А страх всегда сковывает, мешает расслабиться. А расслабление – это главное условие легких родов.

Рожать после двух кесаревых труднее в десятки раз. Это практически невозможно. Надо очень-очень сильно хотеть родить самой, надо собрать всю смелость, всю силу, чтобы родить самой после двух кесаревых.

А рожать после третьего кесарева, как ты сама знаешь, вообще нельзя.

Фактически, идя на второе кесарево, ты на 99 % подписываешь себе приговор не иметь более трех детей.

Да, я знаю, сейчас тебе кажется, что двух детей вполне достаточно. Вот только это решаем не мы. И, я уверена, ты уже прекрасно это почувствовала, когда вторая беременность стала для тебя полной неожиданностью. Потому что это не мы выбираем, когда нам рожать ребенка, а ребенок выбирает, когда прийти в нашу жизнь.

И ты не знаешь, как дальше сложится твоя судьба. У тебя впереди еще длинная жизнь, и в жизни бывает всякое. Даже то, что мы никогда и предположить не можем.

Но ты уже закроешь для себя эту дверь и никогда не сможешь родить четвертого, пятого ребенка. Даже если по каким-то причинам очень-очень сильно этого захочешь.

Высока ли цена второго кесарева?

Да. Мы говорили только про тебя. Но есть еще и твоя дочь и ее судьба. И выбирая сейчас кесарево, ты выбираешь и ее судьбу…

Вот представь, твоей дочери уже 20 лет и она ждет ребенка. Она приходит к тебе и спрашивает: «Мама, а рожать – это как? Это больно? Как все происходит?» И что ответишь ей ты? Что не знаешь? Что ты так сильно боялась, что решилась на операцию, лишь бы не проходить через эту боль? Что просто банально струсила и не поверила ни себе, ни ей, ни Богу, не поверила, что сможешь, что все будет хорошо, что Бог не дает нам испытаний больше, чем мы можем вынести?

Как думаешь, с какими мыслями она пойдет рожать твоего внука? И решится ли она на самостоятельные роды или тоже найдет удобное оправдание для кесарева?

Как думаешь, какую дорогу она выберет на перепутье и сможешь ли ты чем-то ей помочь в этот момент?

И ты заносишь ногу над асфальтовой дорогой… И я не знаю, как помочь тебе и твоей дочери.

А знаешь, ведь роды – это не только появление на свет ребенка. Роды – это еще и рождение семьи, ведь теперь семья будет уже другой и никогда уже не станет прежней, ведь в ней появляется еще один маленький человечек. И всей семье придется меняться, впускать в свой маленький мир этого человечка, выстраивать с ним отношения, привыкать к его характеру, подстраиваться под него.

Но самое главное, в этот момент рождаешься ты! Да! В этот момент в тебе рождается Женщина. И каждый раз, когда ты рожаешь еще одного ребенка, ты рождаешься сама. Другая. Новая. Более сильная. Более полная. Расширившаяся еще на один уровень.

И поэтому больно… Да. Больно. Потому что когда что-то новое появляется на свет, что-то старое, что было на его месте, безвозвратно уходит – умирает. Но оно не хочет умирать. Оно сопротивляется. Оно боится умирать. И поэтому больно. Но преодолевая эту боль, на свет появляешься новая ты!

Когда тебе делают кесарево, прежняя ты не умираешь. Ты остаешься прежней. Ты не побеждаешь свои внутренние страхи, не преодолеваешь саму себя, новая ты не рождаешься. Ты застреваешь на предыдущем витке. Ты замираешь в стоп-кадре. А жизнь идет дальше…

Ты остаешься прежней, неготовой к новой жизни. Жизнь вокруг тебя уже изменилась, а ты продолжаешь подходить к ней со старыми мерками. Но они уже не работают. Потому что мир вокруг тебя изменился, в нем правят новые законы, и тебя ждут новые испытания под твой новый уровень силы, на который ты, увы, не смогла выйти.

Я знаю, что такое родиться заново. Пока мне посчастливилось родиться заново четыре раза. И каждый раз я открывала что-то новое в себе. Каждый раз я становилась сильнее. Каждый раз я возрождалась к новой жизни и была уже другой, более смелой, более уверенной, более гибкой, более разносторонней.

Каждый раз мир приоткрывал передо мной свою новую грань, и моя жизнь отныне была более наполненной и яркой.

И каждый раз у меня появлялась новая возможность дарить миру Добро и Любовь. Мой «Портал», мои тренинги, мои картины, мои книги… Ничего бы этого не было, если бы не мои дети и не мое новое рождение каждый раз вместе с ними на свет.

И ты снова стоишь на перепутье… И я не знаю, чем еще я могу тебе помочь.