Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Дети часто ведут себя плохо не потому, что хотят досадить или навредить вам, а потому, что им не хватает вашего внимания и эмоционального контакта. Как выходить из этой ситуации? Чаще давать ребенку этот контакт ДО того момента, как у него наступает эмоциональный голод: обнимать его, весело играть с ним, смеяться вместе, разговаривать на интересные ему темы и спрашивать, то есть вести с ним активный диалог. И с маленькими детьми – больше телесного контакта, для них это очень важно.

Еще одна типичная ситуация, когда дети себя плохо ведут – если мы их часто пилим и критикуем. Потому что это ответный способ «пилить» и критиковать нас. Понаблюдайте: если ваши отношения строятся на том, что вы постоянно ребенка одергиваете, живете на отрицательной волне, то, возможно, дети просто моделируют эту ситуацию (тоже ноют) вам в ответ.

Что делать? Во-первых, следить за собой, поменьше ныть и раздражаться в ответ, а во-вторых, чаще поощрять их за хорошее поведение и меньше фиксироваться на проступках. Если ребенок в чем-то ошибся, мы просто помогаем ему исправить эту ситуацию без эмоциональной реакции, даем почувствовать, что он в силах сам решить эту проблему. Если же ребенок сделал что-то хорошее, то мы его активно хвалим и поощряем положительное поведение.

Проследите, как вы разговариваете с вашим ребенком. Часто ли вы вешаете на него ярлыки («непослушный», «неправильный» и тому подобные)? Постарайтесь заменить эти ярлыки позитивными словами, просто вместо критики за проступки старайтесь чаще хвалить, когда у ребенка что-то получается хорошо, и следите, чтобы детям хватало эмоционального контакта с вами.

Целуйте, обнимайте, улыбайтесь ребенку просто каждый раз, когда он заходит к вам в комнату – не бойтесь его «избаловать»!

Часто бывает так, что мамы путают любовь и избалованность. Иными словами, боятся детей слишком «тетешкать».

На самом деле, любовью нельзя избаловать! Целовать, обнимать, хвалить можно безгранично! А избаловать можно, если потакать капризам ребенка.

Разделяйте эти вещи. Если вы потакаете ребенку и делаете все за него, не позволяя самому достичь хорошего результата, тогда вы вырастите эгоиста и лентяя. А просто искренней любовью вы никогда его не избалуете – только сделаете ему хорошо.

И еще часто бывает, что ребенок подбегает к маме, а она чем-то занята и говорит: «Сейчас, сейчас, минутку подожди, я… картошку в суп доложу… предложение допечатаю… и мы пойдем/поиграем…» И эта минутка может длиться еще и пять минут, и десять, а ребенок стоит и ноет, ноет…

Сделайте наоборот! В эту самую минуту, когда ребенок к вам подбежал, поиграйте с ним, а потом, через минуту-две, вернетесь к своему делу. Вы удивитесь, но эффект будет совершенно потрясающий!

Какими еще простыми, но действенными способами, которые даже не требуют от вас большого количества времени, вы можете каждый день подчеркивать, что вы уважаете и цените своего ребенка?

• Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут только положительными. Чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается. Благодарите его перед сном. Устройте какой-нибудь ритуал благодарения на ночь, говорите, что вы просто благодарны ему за то, что он у вас есть.

• Подчеркните, как вам важен сам факт того, что именно он у вас есть. Вне зависимости от того, хороший он или плохой, и того, как он себя сегодня вел. Вы просто ему благодарны и говорите ему об этом каждый день.

• Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно ему, что интересно ему. Чаще посвящайте свои беседы, свое времяпрепровождение тем занятиям, которые интересны ему.

• Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше, с самого раннего возраста. Потому что пока дети еще маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. К подростковому возрасту они «закроются». У них отпадет эта потребность. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, вам важно сейчас закрепить в них эту привычку. И дальше они просто будут по привычке делиться с вами своими проблемами.

• Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи. Они могут их делать еще пока не очень качественно, что-то вам придется переделать, но это отличный способ показать детям их значимость в вашей семье. И не забывайте их за это благодарить!

• Спрашивайте их мнения по поводу любых проблем и вопросов, возникающих у вас. Даже если просто идете с ребенком в магазин, начинаете примерять какую-нибудь кофточку и спросите, идет вам или нет, посоветуйтесь, какую вам лучше кофточку взять, красную или зеленую? Привлекайте его к этим вопросам и интересуйтесь его мнением.

• Добавляйте невербальных позитивных сигналов в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь! Зашел ребенок в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, приобняли. Просто так, ни с того, ни с сего!

• Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия – обнимашки, целовашки, улыбашки. Любой жест, чем вы можете показать свою любовь ребенку. Как можно чаще такими мелкими, небольшими значками ее показывайте.

• Придумайте свой невербальный знак поддержки. Бывает, что у ребенка что-то не получается, он к вам приходит за помощью или ему прямо сейчас важно ваше внимание, а он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте значок, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом, что вы с ним и точно знаете, что он справится с этой ситуацией. Затем при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит.

Эти простые вещи можно делать ежедневно много-много раз и добирать таким способом эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно, если в семье появился кто-то младший.

Часть 3. Если в воздухе веет грозой…

В этой главе хочу обратить ваше внимание на то, как мы иногда неосознанно учим своих детей врать. Часто причиной неадекватных поступков являются жесткие ограничения, когда мы заставляем детей жить по нашим правилам.

Если родители ведут здоровый образ жизни, то считают, что и дети тоже обязаны вести здоровый образ жизни. Когда вы запрещаете детям пить кока-колу, то нужно объяснить причины запрета. Важно признать, что они такие же свободные люди и имеют право выбора, дать им возможность осознанно принять решение – беречь свое здоровье или продолжать пить колу с друзьями. Тогда у них не будет необходимости хитрить и обманывать вас.

Я разбираю самый простой, банальный случай, но это касается всего, в том числе взаимоотношений девочек с мальчиками. Все начинается с таких малостей, когда мы очень сильно ограничиваем своих детей в самых банальных вещах, не оставляя свободу выбора.

Поэтому для того, чтобы сориентироваться, когда стоит основательно настаивать, а когда можно отпустить немного ситуацию и дать ребенку свободу, ответьте себе на три вопроса.

1. Уважаются ли в данной ситуации ваши основные права, нарушаются ли при этом ваши личные границы?

2. Есть ли угроза жизни или здоровью ваших детей?

3. Нарушаются ли чьи-то материальные ценности, могут ли они быть разрушены или уничтожены?

Если эти три аспекта не затрагиваются, то вы можете дать небольшую слабину и оставить право выбора вашему ребенку. Вы можете любыми способами доносить до ребенка информацию (например, показать кино «Осторожно, еда!»), но главное – не вводить жестких правил, чтобы они не боялись вам рассказать о своих переживаниях и поступках. Даже если у ребенка аллергия на некоторые продукты и приходится ограничивать их потребление, все равно надо объяснять ребенку, чем это опасно для его жизни и здоровья, к чему может привести, чтобы он смог сделать осознанный выбор.

Если вы понимаете, что все же вступаете в конфликт с ребенком, то должны осознавать, откуда берется эта реакция. Обычно это происходит, когда мама находится в состоянии стресса, истощена, когда не было времени выспаться, отдохнуть, набраться терпения. Хочется закричать на ребенка, повесить ярлык «Ты такой, как твой отец!», «Как можно быть таким эгоистом?», «Ты сделал очередную гадость мне назло!»

Эта реакция возникает из самой древней структуры нашего мозга – в рептильном мозге. Он отвечает за нашу безопасность. Когда у нас внутри возникает большое напряжение (например, вследствие того, что ребенок что-то делает по-своему, не так, как вы сказали), это расценивается как угроза для жизни и мы начинаем действовать по принципу «Бей или беги!».

Однако рептилии, к сожалению, часто едят свое потомство. Мы, как более организованные существа, можем отслеживать свои эмоции – не «съедать» своих детей, а обучать их правильной реакции на спорные моменты.

Один из самых эффективных способов остановиться и не «нарубить» сгоряча, не наделать глупостей – взять перерыв. В перерыве вы сможете осознать свои чувства, «остыть».

Человек проживает 3 стадии, прежде чем принять решение и среагировать на событие.

1. Оценивает, нарушена ли сейчас его безопасность. За это отвечает самая древняя структура мозга – рептильный мозг.

2. Проживает стадию своих чувств и ощущений – проверяет, что он чувствует, находясь в данной ситуации.

3. Предпринимает действия.

Первые две стадии позволяют разобраться, что с вами происходит в данный момент. Если сразу переходить к действиям, то ваше поведение будет на уровне инстинктов, вы окажетесь во власти рептильного мозга, и будет высока вероятность неверных шагов (ведь реальной угрозы вашей жизни в момент ссоры с ребенком нет!!!).

Сейчас очень много книг на тему «К черту все – берись и делай!». Я хочу вас предостеречь: во всем, что касается построения отношений – с мужем, детьми, друзьями – это правило не работает. Эти книги рассчитаны на людей, которые очень долго живут в состоянии «болота», когда вокруг них много страхов, которые не дают им двигаться вперед к своей мечте и цели.

В отношениях с детьми совершенно другая ситуация. С одной стороны, вы должны отдавать себе отчет, какие вы испытываете чувства. С другой стороны – научить ребенка проходить все 3 стадии, чтобы он мог понимать свои чувства и принимать правильные решения.

Именно поэтому, когда ребенок с вами в чем-то не соглашается, очень важно проговаривать с ним его эмоции и чувства. Таким образом, вы учите его фиксировать свои чувства, и, уже отделив эмоции от рациональных выводов, строить свои действия.

Что касается маленьких детей, общайтесь с ними на понятном им языке. Не употребляйте выражение «здоровый образ жизни», а объясните «чтобы у тебя не болел животик». Ребенок в год-полтора уже знает, что такое «бо-бо», что это неприятно, может показать, где болит. Поэтому просто разговаривайте с ним его словами.

По поводу «злюсь и запрещаю» хочу сказать, что мы с вами приучены побеждать в конфликте. К сожалению, когда есть победитель, то есть и проигравший.

Когда мы злимся и наказываем – автоматически пытаемся применить силу и выйти из конфликта победителем. В результате, делаем нашего ребенка проигравшим. От этого ему очень обидно, он ничему не учится, кроме того, что сила побеждает все.

Родителям важно научиться поддерживать ребенка в конфликтной ситуации. Когда у ребенка наступает кризис, у него появляются новые осознания, которые нарушают его представления о мире, и он автоматически начинает себя чувствовать хуже. Мир становится таким неустойчивым – ребенок просто пугается этой изменчивости, новых знаний, потому что все вокруг меняется, нет стабильности. Роль мамы – создать такие условия воспитания ребенка, чтобы он как можно реже чувствовал себя плохо. Не усугублять эту ситуацию, а поддерживать ребенка.

Нужно помочь ребенку почувствовать себя хорошо и уверенно. Дать понять, что мир остался на месте, ничего страшного не случилось, мама рядом, поддерживает его и любит. Тогда он будет реже вступать в конфликты и капризничать. Наши дети не специально так себя ведут, не для того, чтобы нас позлить, – это просто их внутренняя реакция на то, что им плохо.

Что делать, если у ребенка возникает чувство гнева на ситуацию? Оно чем-то спровоцировано. Вопрос не в том, что дети не имеют на это права, а в том, как мы на это реагируем – поддерживаем мы их в этой ситуации или нет. Очень важно, что мы в этот момент делаем: оставляем его с этим чувством гнева наедине, бьем его по рукам за то, что он проявил это чувство гнева по отношению к маме или папе, или мы его поддерживаем (не его гнев, а самого ребенка, которому сейчас очень плохо и который очень нуждается в поддержке!).

Правильным будет объяснить ребенку, что сейчас он чувствует злость, потому что произошло то-то и то-то: или у него что-то не получилось, или он столкнулся с тем, что кто-то сделал не так, как он хочет. Задать себе вопрос: «Как эту ситуацию воспринимает ребенок? Чему он учится в данной ситуации? Как я могу дать ему почувствовать себя значимым?» Это хороший способ сделать паузу, сдержаться и понять, чем вы можете помочь своему ребенку в данной ситуации.

Ранее вы научились благодарить своих детей за помощь и повышать их значимость, привлекая к своим делам. Теперь поработаем над тем, чтобы помочь детям в конфликтных ситуациях чувствовать себя хорошо. Это поможет вам скорректировать свое поведение и не заставит ждать изменений в поведении ребенка.

Мамин перерыв – это момент, когда вы понимаете, что обстановка накалилась и вам необходимо сделать некоторую паузу для того, чтобы не «наломать дров» – не наговорить гадостей ребенку, не совершить необдуманного поступка.

Вы должны зафиксировать свое чувство и донести это до ребенка не через «Ты такой плохой, что меня рассердил!», а через «Я – утверждение».

Определите для себя время – 5–10–15 минут – чтобы негативные эмоции, связанные с нарушением вашей безопасности в этот момент улеглись. Скажите ребенку: «Сейчас мне нужен пятиминутный перерыв, чтобы привести себя в порядок, а затем мы с тобой пообщаемся и вместе приготовим что-нибудь вкусненькое на ужин».

Хорошо будет, если вы уйдете в другую комнату, чтобы не видеть в данный момент ребенка, побыть наедине с собой. Если нет такой возможности и ребенок еще совсем маленький, вы можете сделать этот перерыв и в его присутствии. Во время перерыва отойдите на 2–3 шага, глубоко подышите, дайте ребенку возможность делать то, что он хочет, не обращая внимания на неадекватные поступки. Он может, например, дразнить вас, потому что у него в данный момент внутри та же буря, что и у вас, и он тоже ищет свой способ выхода из этой ситуации.

Поэтому найдите способ погрузиться в себя и разобраться в своих чувствах, не обращая внимания в этот момент на то, что происходит вокруг. Ни в коем случае не поддавайтесь желанию что-то обсудить, прояснить, выяснить в момент накала страстей. Не надо. Сначала надо остыть, потом обсуждать, и когда эмоции спадут, делать выводы.

И обязательно всегда сдерживайте обещание. Если вы сказали, что вам нужно 5 минут, то через 5 минут вы должны вернуться к ребенку. Если чувствуете, что еще не пришли в себя, можно сказать: «Я не чувствую, что мне легче, – я возьму еще один пятиминутный перерыв!»

Не используйте эти перерывы в качестве наказания! А лишь для того, чтобы улучшить свое самочувствие и стать ближе к ребенку, просто прийти в себя. Затем, когда вернетесь к малышу, обсудите эту ситуацию – расскажите, почему вы были расстроены. Поговорите с ним о том, что в тот момент происходило в его душе, о том, какие вы можете сделать из этого выводы, как вам и ему по-другому себя вести в дальнейшем, чтобы это не вызывало такой негативной реакции.

Нужно услышать его скрываемую боль. Что привело к тому, что он так остро среагировал на вашу просьбу? Просто это обсудите. Если он не хочет сейчас обсуждать, то не надо. Просто предложите ему дальнейший способ совместного времяпрепровождения – можете вместе пойти готовить обед, прогуляться, еще что-то сделать вместе, чтобы завершить конфликт на позитивной ноте.

Конфликт назревал – вы сделали паузу и дальше готовы вернуться к своему ребенку, начать конструктивное общение на позитивной волне. Покажите, что вы хотите быть близкой.

Вам важно не победить в конфликте, а сохранить отношения с ребенком и понять его. Поэтому дальше сделайте что-то совместное – то, что будет приятно и вам, и ребенку.

Если ребенок устраивает истерику, значит, вы уже попали в ситуацию конфликта – не успели сделать этот перерыв. Делайте его чуть раньше, до того как начинается сам конфликт. Нужно вовремя остановиться, отойти в сторону, а потом уже вернуться и без эмоций обсудить дальнейшие действия или просто переключиться на другой вид деятельности.

Пауза обычно лучше работает с детьми постарше. Самое интересное, что они будут учиться у вас этому перерыву. Возможно, в какой-то момент вы заметите, что когда обстановка накаляется, ваш ребенок делает паузу и говорит: «Мама, мне сейчас нужен перерыв!» Это отличный способ избегать конфликтов, которому он обязательно научится, глядя на вас. Он поймет, что сначала нужно осознать свои чувства, понять, что произошло, а потом уже переходить к действиям. Тогда он и во взрослой жизни сможет применять эти перерывы и будет избавлен от необходимости разгребать те «дрова», которые «наломает», прежде чем придет к разумному решению.

Если истерика все-таки случилась, нужно определить ее вид. При манипуляции необходимо себя оградить, показать ребенку, что с вами это не срабатывает – уйти из комнаты для того, чтобы истерику показывать было не перед кем.

Когда же ребенок искренне не справляется с собой, со своими эмоциями, тогда вы должны его поддержать, обнять, объяснить, поговорить о том, что он сейчас чувствует. А после того, как эмоции спадут, нужно обсудить, как в дальнейшем не попадать в подобную ситуацию: что было до того, как он попал в эту ситуацию, как можно это в следующий раз предотвратить и так далее.

И еще пару слов по поводу наказаний.

Знаете, почему лучше шлепать ребенка ремнем, а не ладошкой по попе? Потому что пока родитель дойдет до ремня, возьмет его, дойдет обратно до ребенка – возникает та самая пауза, «мамин перерыв», когда он может прочувствовать свои эмоции, остыть и понять что на самом деле происходит. Рука – она всегда рядом. Почувствовали гнев, злость – сразу шлепнули и, вроде как, победили. А когда надо сходить за ремнем, то после этой паузы наказывать, возможно, уже не захочется.

Поэтому прежде, чем наказать, – сходите сначала за ремнем.

Если вы все-таки не сдержались в какой-то момент – накричали на ребенка, отшлепали, сказали что-то очень неприятное, у вас появилось чувство вины и мучает совесть, лучшее, что вы можете сделать – это «перемотать кассету» вашей жизни назад и сказать то, что хотели, но спокойным тоном и, главное, через «Я – сообщение».

Так же и при конфликтах с мужем. Замечайте тот момент, когда чувствуете, что перегнули палку. Остановитесь, сделайте паузу, выдохните и скажите: «Извини, дорогой, погорячилась! Чувствую себя так-то, поэтому сделала то-то, а на самом деле всего лишь хотела донести до тебя вот это…» Переигрывайте ситуацию, тем самым показывая пример детям. В этот момент вы выходите из конфликта, снимаете напряжение и чувство вины.

Объясните ребенку, что вашей целью было донести до него информацию, просто вы выбрали некорректную форму, и готовы исправиться. Это отличный способ поддерживать хорошие, доверительные и близкие отношения.

Очень нужно и важно – просить прощения у детей!

Этим вы учите ребенка правильно строить отношения, быть гибким, уметь признавать свои ошибки и исправлять их. Родители, которые избегают этого, прививают детям привычку, что извинение – это что-то унизительное. Такие дети не умеют просить прощения, поэтому им очень трудно поддерживать с людьми хорошие отношения.

Бывает, что папа – глава семьи – ощущает свое превосходство, поэтому не может унижаться до того, чтобы попросить прощения у своего маленького ребенка. Вы должны понимать, что, скорее всего, его родители не просили у него прощения в детстве – в частности, отец. Нужно об этом говорить со своим супругом, только плавно, без давления. Главное, чтобы вы сами вели себя правильно с ребенком.

Иногда, после наших извинений малыш говорит: «Мам, ты ничего плохого не сделала!» Это трогает до глубины души. Дети в этом плане более отходчивые, чем мы. Они не прячут камень за пазухой, готовы сразу принять извинения и сказать, что на самом деле все хорошо. В этом отношении нам есть чему у них поучиться.

Когда ребенок просит прощения, обнимает и говорит: «Я не хотел тебя сердить!» – замечательно, значит, он ставит ваши отношения выше, чем конфликт. Для него не важно, что ему удалось навязать вам свою волю. Это отличный результат – вы правильно строите отношения с ребенком.

Некоторые мамы требуют извинений в свой адрес, когда ребенок сделал что-то неправильное. А иногда ставят ультиматумы: «Пока ты не извинишься…» или «Я жду от тебя извинений!» Тогда это будут неискренние извинения, всего лишь «для галочки», «потому что мама так потребовала». На самом деле, необходимо, чтобы ребенок осознал, что было не так в этой ситуации, где он был неправ и перегнул палку. Это можно сделать только осознанно, отойдя от эмоций, – когда все участники конфликта успокоились, готовы выслушать друг друга, прочувствовать и попросить друг у друга прощения.