Текст книги "Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Не всегда мы выступаем в роли взрослого с другими людьми. Часто мы проявляем себя с позиции родителя, даже в отношениях «начальник – подчиненный». Но надо не ругать и воспитывать подчиненного, а искать выход из ситуации. Проанализировать причины ее возникновения – то ли задача сформулирована не точно, то ли подчиненный не понял и не переспросил.

Подчиненный тоже может встать в позицию родителя и сам начать вас критиковать. Если его воля задавлена, то он включает «адаптивного ребенка» в качестве защитной реакции – внешне соглашается с начальником, а дома или в кулуарах критикует его. А решения задачи от этого все равно нет – вся энергия уходит в эмоции.

То же самое касается отношений с мужем, когда вы начинаете учить его жизни. У него «бунтующий ребенок» – у вас скандал. «Адаптивный ребенок» – он смиряется, но идет пить пиво с друзьями и рассказывает, какая у него жена…

Только с позиции «взрослый-взрослый» можно договориться, услышать друг друга. Последите за собой, за своим поведением с детьми. Главная задача – выходить на позицию взрослого и подтягивать на нее ребенка.

Существует три типа «Родителя»:

• карающий;

• поддерживающий;

• оберегающий.

К сожалению, в мире преобладает карающая модель поведения. Вы должны выходить на уровень поддерживающего родителя – чаще хвалить, поддерживать ребенка, стараться сбалансировать его личность. Помогайте ребенку верить в себя, чтобы у него появлялась внутренняя мотивация. Обязательно поощряйте его за результат. Это поможет ему в жизни справляться с новыми, непривычными для него задачами.

Вопросы и ответы

Мне приходится одной заниматься с ребенком. Муж приходит с работы поздно, не гуляет с ним. Бабушка с дедушкой живут далеко. Помочь некому. Как быть?

Вы хотите быть идеальной мамой. Сбавьте планку по отношению к себе. Разрешите себе просто быть собой, вспомните о своих желаниях. Найдите баланс между тем, что необходимо делать, и тем, насколько вам комфортно это делать. Не загоняйте себя в позицию жертвы, которая взвалила на себя все и тащит. Вас никто не заставляет это делать. Вы – взрослый человек, строите свою жизнь сами и живете так, как считаете нужным. Возьмите на себя столько, сколько будет комфортно нести.

Эмоциональное состояние проще всего нормализовать дыхательными техниками. Подышите животом 3–4 цикла – глубокий вдох, чтобы живот расширился, и глубокий выдох, втягивая живот. Есть техника «внутреннего диалога», или посчитать до десяти – у каждого свое. Но нельзя все время зажимать эмоции в себе. Вы должны искренне радоваться, смеяться, получать положительные эмоции, наслаждаться природой и прочее.

Когда мы настраиваемся на решение задачи, то даем импульс организму «подготовиться». В результате, организм готов реализовывать задачу, но мы своими страхами тормозим переход к действиям. Нам кажется, что еще недостаточно информации и прочее, а в итоге, не делаем шаги – организм в ступоре. Он не знает, куда реализовать накопленную энергию – гормоны накопились, но их некуда деть.

В таких случаях, если у вас нет конкретной цели, выплесните все, что накипело внутри через занятия физической активностью. Будь то боксерская груша, прогулка, танцы, мойка полов, компьютерная игра. Бить грушу – это более органичный способ вывести стрессовые гормоны, снять напряжение.

У ребенка большая проблема с «Xbox». Променяет все, только бы поиграть. На приглашение пойти погулять на улицу, покататься на коньках или роликах чаще всего отвечает отказом. Как его от этого оторвать?

Здесь проблема уже сформирована. Предотвратить ее можно было на первых стадиях, показывая ребенку другие занятия, эмоции от которых сильнее игры. Теперь нужно понять, что ребенок получает, когда играет. Может, он чувствует себя сильным или успешным? Чаще его хвалите, поддерживайте, и возможно, у него отпадет надобность прятаться в виртуальной реальности.

Попробуйте поговорить с сыном по душам, чтобы он рассказал, отчего его так привлекает игра, что именно его там держит. Скорее всего, это связано с тем, что в игре проще быть победителем. Если это сильные положительные эмоции, то почему катание на велосипеде вызывает меньшие эмоции? Подумайте, каким образом добавить ему радости в жизни, разнообразить развлечения.

Когда что-то не получается в реальной жизни, он очень быстро сдается.

Он уходит в игру для того, чтобы там себя реализовать. Сейчас это попытка бегства. Вы должны помочь ему поверить в себя, чаще поддерживать. Он почувствует вкус побед в реальной жизни, ему станет интереснее жить, и игра отпадет сама собой за ненужностью.

Сын 2 года и 4 месяца впадает в истерику, когда пытаюсь увести его с улицы. Супруг с улицы его спокойно забирает. Кризис трех лет уже начался?

Вы только начинаете входить в кризис трех лет. Сейчас особенно обострено «нет», когда мама давит. Вопрос в том, как вы уводите с улицы? Смените модель поведения. Обыграйте этот момент, чтобы уход домой был интересным. Можно уводить с шутками-прибаутками, «где птичка летит?» или «где машинка едет?»

С супругом ребенок идет из-за страха или уважения? Понаблюдайте – часто ли супруг повышает голос, о чем они разговаривают. Может они чаще общаются с позиции «взрослый-взрослый», а вы с позиции «родителя»? Попробуйте тоже выходить на уровень общения взрослых. Тогда у ребенка и к вам появится больше уважения. Вам будет достаточно слова, чтобы увести его с прогулки.

Мой сын, 1 год и 3 месяца, любит сильно прижимать, для него это настоящее общение. Так он понимает выражение любви. Иногда делает больно.

Для него важен тактильный контакт. Насколько он привязан к груди? Старайтесь не успокаивать грудью, убирайте ее из общения, чтобы это не было манипуляцией. Попробуйте переключить его на массажи, щекотки, поглаживания по головке, работу с тестом для лепки… Четко показывайте личную границу, обнимайте столько, сколько нужно. Если делает больно, то говорите ему: «Мне так не нравится. Если хочешь выразить свою любовь к маме, то обними нежно или поцелуй».

Если у ребенка показная истерика, на публику, то есть управляемая самим ребенком, – примените «мамин перерыв». Здесь не будет жесткости, если вы выйдите из комнаты на какое-то время. Вы просто покажете ребенку, что такой способ добиваться своего не эффективен при построении отношений. Если же это настоящая истерика и вы видите, что он не может прийти в себя, – надо помочь ребенку успокоиться. Роль родителей – не доводить до подобных истерик, перехватывать ситуацию на самых ранних моментах.

Дочь очень сильно интересуется моими очками. Они у меня одни. Никак не могу отучить ее трогать мамины очки. Она очень расстраивается и плачет. Я ей купила другие, но не помогло – мамины интереснее. Как ее отучить?

В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Учите ребенка уважать границы друг друга. В данном случае надо говорить: «Есть общие и личные вещи. Твои, которые ты можешь никому не давать и делать с ними все, что хочешь. А есть вещи мамины. Это моя вещь, ее брать нельзя». Иногда маме нужно быть строгой.

Сравните ситуацию с дорогой – вы находите слова, чтобы не отпустить свое чадо на проезжую часть. В случае с очками чувства опасности нет, но границы остаются те же. С точки зрения родителя, вы ограничиваете ребенка от того, что опасно для его жизни, но и учите не нарушать границы других людей. Все остальное нужно давать попробовать, чтобы дети приобретали опыт и приучались к ответственности за последствия своих поступков.

Если силой срывает – не надо уворачиваться, иначе начнется игра в догонялки. Введите правило и закрепите его, чтобы дочка почувствовала последствия своего поступка. Например, спускайте с рук на какое-то время. «Ты нарушаешь мое личное пространство, я вынуждена спустить тебя с рук, чтобы ты этого не делала». Тогда у нее отпадет желание снимать с вас очки. Важно понять, что ей интересно? Очки или манипулировать мамой? Смотрите, чтобы не попасть в капкан.

Моя дочь постоянно меняет дополнительные занятия, не здоровается и не прощается, забывает про домашние обязанности.

Может быть, она бросает занятия, потому что находится в поиске или не уверена в себе. Здесь вам нужна позиция поддерживающего родителя, чтобы она поверила в свои силы. Если она не здоровается и не прощается, это похоже на внутренний бунт – ее принуждают, поэтому она избегает таких вещей. Я не думаю, что девочка не понимает смысла общепринятого ритуала вежливости.

Распределение домашних обязанностей закладывается до трех лет. Мы используем это, как ресурс для приобщения в работе в команде, чтобы дать почувствовать значимость в семье. Если все происходит по принуждению, то она находится в позиции «бунтующего ребенка». Это ее протест против коммуникации «родитель-ребенок».

Дочь может сидеть на школьных занятиях в наушниках и слушать музыку. Что с этим делать?

Это типичный подростковый бунт. Нужно помочь ей реализовать себя как взрослого человека. Ставить перед ней небольшие задачи. Во-первых, понять, что ей интересно. Поддерживать на этом пути, подчеркивать успехи, дать почувствовать вкус победы. Необходимость доказывать взрослым, что она уже выросла, отпадет сама собой.

Она учится дома. Ходит в группу-интенсив по английскому. У нее есть 2 подруги. К одной подруге относится высокомерно.

Есть ли в ее жизни общение с мальчиками, она учится с ними находить контакт? Если она учится дома, нужны места свободного общения, не контролируемого взрослыми, где она сможет учиться строить коммуникации, проявлять себя как лидера, реализовать свою социальную составляющую. Если ей этого не хватает, то нахождение дома – для нее ограничивающий фактор. Подумайте, как можно разнообразить ее общение. Выпустите дочку в мир детей, чтобы она могла реализовывать себя социально. В 12 лет это уже просто потребность.

Наверняка вы сталкивались в жизни с ситуацией, когда вы стараетесь человеку помочь, но вдруг становитесь виноваты. Человек жалуется: «Я поступил, как ты мне советовала, а получилось только хуже». И вы попадаете в позицию жертвы – вас начинают преследовать за ваш совет. Это называется попасть в треугольник Карпмана.

Мы часто попадаем в похожую ситуацию, когда хотим детей от чего-то спасти. Как мы воспринимаем мир? У нас есть позиция «я»: «Я вижу мир со своей точки зрения». Также в коммуникациях есть позиции «он» или «она» – как тот или иной человек воспринимает эту ситуацию. Эти взгляды могут быть разными.

Рис. 1. Треугольник Карпмана

Приведу конкретный пример. Одна участница моих тренингов помогает сыну в 2,5 года чистить зубы. Она понимает, что важно правильно чистить зубы, иначе будет кариес. Ребенок чистит неправильно, но в нем растет уверенная позиция «Могу!» Это для него сейчас важнее, чем кариес.

Что можно дать ребенку в этой ситуации?

Позволить в 2 года чистить зубы так, как он хочет, даже если он просто жует зубную щетку. В 4 года, когда он приобретет уверенность в себе, то будет готов воспринимать информацию, как это делать правильно.

Чаще всего в жизни бывает так: мама, чувствуя гиперответственность за ребенка, старается спасти его от всех жизненных невзгод. Эта модель потом перерастает в восприятие жизни. Ребенок вырастает и начинает обвинять, что она отправила его не в тот ВУЗ, из-за нее он не может найти достойную работу. Или: «Ты меня не остановила, когда я выходила замуж за этого человека! В результате, я живу и мучаюсь!» Вместо того, чтобы быть благодарными, дети возвращают нам все в виде упреков и обвинений.

Чтобы не попасть в этот треугольник, старайтесь не давать детям советов, если они не просят, не старайтесь их спасти в любой ситуации – ребенок должен приобретать собственный опыт.

Когда вы «спасаете» детей, то отбираете их ответственность за себя. Ребенок переходит из позиции «жертвы» в позицию «преследователя». Вы вынуждены либо защищаться, либо сами переходите в позицию «преследователя» и начинаете обвинять дитя. Это неэффективная форма общения – вместо решения задачи, вы ссоритесь с ребенком. Отслеживайте эту ситуацию в ваших отношениях, чтобы в нее не попадать.

То же самое во всех ситуациях с логическими последствиями. Например, одевание на прогулку. Из позиции «мама» вы говорите ребенку: «Одевайся скорее. Сходим к врачу и будем играть в паровозик!» Со стороны ребенка «быстрее одеться» – значит быстрее попасть к врачу, куда он не хочет. Тот паровозик, который будет позже – для него слишком далекая мотивация, она не работает. Должно быть прямое положительное следствие «действие-вознаграждение» – например, если он быстро оденется, то сразу получит прогулку, покатается на карусели.

Приведу комментарий одной из слушательниц моих тренингов: «Я дала сыну лечь спать, когда он захочет, с тем условием, что утром не будет проблем с вставанием. Сын, естественно, просыпался с трудом, хотя я его заранее начала будить. Я опоздала на работу. Ему все равно – он идет к няне, в школу не опаздывает. Уговор, что мама на работу опоздает, не помогает».

Давайте посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Если ребенок поздно лег спать, то с утра он чувствует себя плохо, просто потому что не выспался. Не смешивайте естественные последствия (физиологическое состояние) и логические (нарушение ваших личных границ). В этот момент конструктивного диалога не получится, он физически не воспримет вас. Нужно объяснить ребенку связь – чем позже ложишься, тем тяжелее будет вставать. Он должен сам принять решение, во сколько ему ложиться, чтобы утром чувствовать себя хорошо.

С другой стороны, чтобы не опоздать на работу, вне зависимости от того, проснулся он утром бодрым или чувствует себя плохо, скажите: «У тебя есть 10 минут, чтобы собраться, так как я должна успеть до работы отвезти тебя к няне. Если ты за это время не соберешься, то поедешь в пижаме. Дома я тебя оставить не могу. Или ты можешь поехать, как взрослые люди – одетым, собранным. Это твой выбор. В любом случае мне надо на работу, а в каком виде ты выйдешь вместе со мной, решай сам». Вам важно научить ребенка не нарушать ваши личные границы.

Наверняка, вы знаете, что существует множество проблем взрослых детей с их родителями, со свекровями или тещами. Например, родители бесцеремонно вмешиваются в жизнь детей, и из-за этого часто случаются ссоры. Или мама берет на себя главенствующую роль, считая, что может управлять семьей сына. Но в любой ситуации важно, чтобы каждый нашел общий язык с окружающими. Нужно регулировать свои отношения с теми, с кем мы общаемся, и помнить, что кровные связи всегда сильнее.

В целом, всех людей можно поделить на два типа.

• Действующие – те, кто привык решать все проблемы сам, кто считает, что жизнь зависит от них, и они сами делают ее такой, какой хотят. Постоянно ставят себе цели и идут к ним. Им нравится этот процесс, это их образ жизни. Пусть даже небольшие победы каждый день дают им силы идти дальше. Для этого они просто умело чередуют этапы отдыха и продвижения.

• Утешающие – те, кто привык кого-то винить в своих проблемах. То муж плохой, то правительство плохое, то страна не та… Поводов может быть масса. Им всегда мешают обстоятельства что-то сделать. Сегодня мешает одно, завтра – другое.

Конечно, никто из нас не является на 100 % действующим или на 100 % утешающим. Бывают жизненные ситуации, когда мы проявляем слабость или, наоборот, силу.

Если вы с ребенком на различных полюсах, то в отношениях часто возникают проблемы. Дети не обязаны быть похожими на родителей, они могут иметь совершенно другой характер и темперамент.

1. Родитель – утешающий, а ребенок – действующий.

Родитель всегда сознательно останавливает ребенка: «Нет, ты это не начинай, у тебя все равно не получится. Здесь у тебя возникнут такие-то проблемы». С одной стороны, кажется, что он хочет предостеречь или уберечь ребенка, а с другой стороны, все время подсознательно дает ему установку на неуспех, на неудачу.

Зачем он это делает? Чтобы ребенок, попав в состояние неуспеха, когда действительно не получилось, пришел к родителю, и тот помог бы одним доступным для него способом – через утешение. Сказал: «Ты – мой милый, хороший. Я тебя все равно люблю, даже если у тебя ничего не получается. Проживем мы и без твоего нового бизнеса или еще чего-то. Слабенький. Иди ко мне. Я тебя пожалею, спрячу под крылышко». Это позиция утешающего родителя.

Вы заметили у своих родителей такую позицию? Никогда не пытайтесь их переделать – это бесполезно. Не пытайтесь им объяснить, что на самом деле все можно в жизни изменить, все достижимо и возможно. Если вы начнете им доказывать, то постоянно будете жить в конфликте.

Если вы по натуре человек действующий, то из уважения к родителям вы попытаетесь сдержать свой порыв и поверить, что вы не можете ничего изменить в этой жизни. Но вас просто начнет рвать изнутри на части оттого, что ваша природа подталкивает идти вперед, достигать каких-то целей.

В какой-то момент нужно поставить точки над «і» и объяснить родителям, что вы уже взрослый и сами знаете, как жить дальше. Продолжать любить родителей, поддерживать с ними отношения, помогать им, но все это делать за пределами обсуждения вашей стратегии жизни, общаться на нейтральные темы.

Обращайте внимание на своих взрослых детей. Не задавливайте в них стремление идти вперед. Если своими предостережениями и советами вы не позволите им реализоваться, они будут глубоко несчастными всю оставшуюся жизнь. Внутри них возникнет конфликт. С одной стороны, ребенок чувствует в себе силы преодолеть препятствие, а с другой – родители ему говорят, что у него не получится.

Воспитанный ребенок почитает своих родителей, уважительно к ним относится – ему сложно что-то возразить. Это невысказанное сопротивление бьет по организму. Начинаются проблемы с печенью, желудком, поджелудочной железой, желчевыводящими путями, желчным пузырем – это те места, куда в первую очередь бьет нереализованный гнев.

2. Родитель – действующий, а ребенок – утешающий.

Здесь важно не передавить ребенка своей гиперопекой, дать ему возможность проявить себя, выбрать свой собственный путь.

Самый острый момент – в 13–16 лет. У детей начинается самоопределение, когда они активно ищут свой путь, свою позицию в жизни. В это время важно уметь отпускать от себя детей и давать им возможность сделать ошибки, чтобы они сформировали свою точку зрения, учились сами решать свои проблемы и задачи.

Иначе появятся сорокалетние инфантильные мальчики и девочки. Когда уже проступает седина на висках, а шестидесятилетние мамы и папы начинают беспокоиться: «Когда же ты, в конце концов, женишься или выйдешь замуж?» А он не женится, потому что родители не дали ему научиться самому решать свои проблемы, они готовы обеспечивать его, поэтому он теперь просто не хочет уходить из-под теплого родительского крылышка.

Часть 7. Мой ребенок – ленивый

Все мы любим лениться – в большей или в меньшей степени.

Давайте поиграем в такую игру: попробуем подружиться с ленью, чтобы спросить у нее, зачем она приходит в нашу жизнь.

Как вы себе представляете свою лень? На кого она похожа? Может быть, это зеленый человечек или лохматое чудовище? Грустный маленький мальчик? Или засасывающее болото?

Попробуйте сейчас пообщаться с вашей ленью: поговорить, наладить контакт. Может быть, вы что-то ей подарите. Или просто обнимете, погладите, пощекочите.

А теперь заручитесь ее поддержкой, попросите ее быть вашим другом и давать вам советы. Посмотрите, как меняется образ лени? Смягчилось ли чудовище? Повеселел ли грустный мальчик?

Итак, контакт с ленью установили. А теперь давайте вспомним, когда вы последний раз ленились? Опишите какую-нибудь типичную ситуацию.

Может быть, вам лениво вставать с кровати утром, когда звонит будильник?

Или совсем не хочется вечером прибираться на кухне?

Или вам приходится заставлять себя выйти на прогулку с ребенком?

Есть ли что-то общее в этих ситуациях?

Попросите сейчас подсказку у своей лени: в каких ситуациях она сигнализирует вам, что что-то сейчас не так?

Лени, в принципе, не существует. Под этим понятием обычно маскируются другие явления. Разберем, какие именно.

Хроническая усталость. Вы измотаны до такой степени, что вечером лень даже помыть посуду. Надо вовремя затормозить и понять, что не так в планировании дня, и исправить это. То же самое касается детей. Из-за хронической усталости они могут отказываться пойти заниматься в кружок, так как нет сил. Следите за режимом отдыха детей, не только за физическим состоянием, но и за психическим, чтобы они не были перегружены.

Страхи. Они заставляют нас откладывать дела. Мы боимся, что не получится или будет недостаточно хорошо, что нас будут критиковать. Мы боимся ударить в грязь лицом. Перфекционизм часто провоцирует так называемую лень, но на самом деле, это страх. Наши дети тоже этому подвержены. Посмотрите на ребенка, проживающего первый год своей жизни. Можем ли мы обвинить этого малыша в лени? Он встает на четвереньки и падает, опять пытается ползти. Встает на ножки, делает шажок и падает. Встает и идет. Думаете, ему не страшно? А лени все равно нет.

Откуда берется лень?

Мы сами воспитываем ее в детях. Когда не поддерживаем, читаем нотации, исправляем, говоря: «Нет, ты сделал неправильно. Облачко не может быть зеленого цвета, оно должно быть белым, максимум серым. Ты неправильно рисуешь!» Из-за этого мотивация подрывается, формируется страх нарисовать неправильно».

Необходимо верить в ребенка, транслировать свою веру в него, постоянно говоря: «У тебя получится!», «Знаю, ты сегодня сделал все что мог!», «Посмотри, ты сегодня не дотянулся до верхней планки, но уже лучше, чем вчера!», «Еще не научился читать, но уже сложил два слога!» Через слова силы нужно бороться с этими страхами.

Отсутствие интереса. Какая самая большая мотивация для детей? Это игра! Ни один ребенок не будет лениться играть. Для детей важнее всего игровая форма подачи информации. Поэтому проявляйте креативность и чаще превращайте поручения в игру.

Для того, чтобы детки не ленились, не было проблем с инфантильностью, ленью, отсутствием какого-нибудь интереса, нужно делегировать детям ответственность.

Делегировать ребенку ответственность за их собственную жизнь, за их решения и выбор. Как можно раньше и чаще отдавайте ответственность ребенку. Если ребенок не убирается в своей комнате, а вы постоянно его контролируете, – это не передача ответственности, а желание давать нравоучения. Ребенок это чувствует, не принимает ответственность, а вы продолжаете диктовать, какой должен быть порядок, ведете контроль или даже сами заходите и убираетесь. Ребенок будет долго вас проверять и не убирать в своей комнате.

Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не отдадите ему все права на эту комнату. Может пройти месяц, два, год, пока он сам не почувствует, что в беспорядке жить некомфортно, нельзя найти вещи и прочее. Тогда ребенок наведет такой порядок, который ему будет удобен. Это хорошо! Это его ответственность.

Вопрос лени чаще всего заключается не в детях, а в нас самих. В том, насколько мы готовы отдать детям ответственность за их жизнь, в каких пределах и в какое время.

Если мы до 20 лет будем стирать ему носки, то не надо потом жаловаться, что в 25 он сидит у нас на шее. Это не вина ребенка.

Вопросы и ответы

До какого возраста детям интересна форма игры?

Здесь нет ограничений. У каждого из нас есть Внутренний Ребенок. Даже Шекспир писал: «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры!» Мы все время играем роли. Этим ребенка не испортить.

Только на своей территории?

Это та доля ответственности, которую вы готовы отдать ребенку. Естественно, что каждый убирает на своей территории. Если вы хотите, чтобы ребенок участвовал в уборке всей квартиры, это должна быть игра или награда. Например, собираетесь все вместе и говорите ребенку: «Ты уже большой. У нас в семье у каждого есть своя обязанность по дому. Что хочешь делать ты?» Предложите ребенку выбор. Он должен почувствовать свою значимость в семье, знать, что от него зависит часть общего дела. Он добровольно принимает на себя долю ответственности.

Если ребенок что-то сделал не так, мы приветствуем, поддерживаем, не критикуем, не исправляем. Говорим, как здорово, что он нам помог, то есть подчеркиваем его значимость.

Моему ребенку, когда что-то не нравится, не хочет делать то, что я ему говорю, он начинает плакать, идет ко мне и говорит: «Мама, я плачу!» – и обнимает за ноги.

Ребенок поступает правильно. Он вам показывает, что не нужно заставлять себя делать то, что не хочешь. Нужно заниматься тем, что тебе нравится. Если это действительно идет от души, то любой человек способен преодолеть трудности на пути. А если заставляешь себя из-под палки, то все равно ничего не получится.

Старалась делать «мамин перерыв», но не получилось.

Не получилось, потому что вы себя загоняете до полной степени истощения, тем самым разрешаете себе срываться на близких. Иными словами, вы считаете, что степень усталости является оправданием. Это та самая вторичная выгода вашей хронической усталости. Вам нравится таким образом управлять людьми, показывать свое превосходство над ними. Подумайте об этом. Это глубокая проблема. Она требует неспешных размышлений и поисков.

Чувство вины включается автоматически, но это желание быть главной, превосходить и показывать свое главенство, сильнее вас. Подумайте, откуда это? Какая модель была в вашей семье? Это тема про Карающего Родителя по Э. Берну. Подобные шаблоны очень мешают нам жить. Начните вести дневник, записывайте возникающие ситуации каждый день. Через определенное время вы поймете, как шаблон повторяется в вашей жизни. Затем разберитесь, откуда он, что дает вам, как это можно получить более безопасным способом.

Несколько раз начинала вести дневник, а потом забрасывала.

Мозг сопротивляется, ему не нужны ваши шаблоны. Той субличности, которая в вас сидит и провоцирует на такое поведение, невыгодно, чтобы вы вели дневник, делали выводы, а в конце концов, обесценили и избавились от нее.