Текст книги "Лицом к своим детям, или Задавайте вопросы чаще…"

2. В каком родителе нуждается ваш ребенок?

Мы редко задаемся этим вопросом, в принципе, редко что-то спрашиваем у детей, обычно у нас на все уже есть готовые ответы за них. К тому же у нас самих достаточно общее понимание о том, какими мы хотели бы видеть наших детей.

Обычные ответы, которые я слышала от родителей на консультациях: «Чтобы он слушался, помогал, был хорошим, хорошо учился, уважал родителей…» Когда начинаются конкретные вопросы, многие испытывают затруднения. А что значит быть хорошим? В чем вам хотелось бы видеть проявление уважения с его стороны? В чем конкретно должна выражаться его помощь вам?

Можно провести своеобразный рефрейминг (расширение видения ситуации) и вспомнить, какие ожидания были у вас от ваших родителей в детстве, чего не хватало в отношениях с ними, как вы чувствовали себя в конфликтных ситуациях, когда они ругались, повышали на голос?

Думаю, многим знакомо это внутреннее чувство дискомфорта и беспомощности, когда хочется сжаться в комочек и спрятаться куда-нибудь. В любом возрасте от родителей хочется принятия, понимания, поддержки и эмоциональной близости, ну лучше спросить прямо своего ребенка: «Что для тебя важно в наших отношениях? Чего в них не хватает?». Такие вопросы уже вполне уместно задавать своим детям, начиная с 11—12 лет и даже раньше.

Увы, не все способны на подлинную близость в отношениях как со своими детьми, так и со своими партнерами, у нас, взрослых, много своих травм и психологических блоков, порой очень трудно проявлять свою эмоциональность в положительном ключе, душевность, тактильность даже с самыми близкими. Но все это важно для психологического здоровья детей в семье, этому очень помогает соблюдение простого принципа «солнечных дней должно быть примерно в два раза больше, чем пасмурных».

Что мы знаем о наших детях?

Естественно, что все мы живые люди и имеем собственные проблемы, решаем множество разных задач, и чтобы дать кому-то ресурс и поддержку, важно самому быть в этом ресурсе. Иногда это просто непосильная задача, особенно, если дети маленькие, дети с небольшой разницей в возрасте, если работа забирает много сил. Я все это проходила сама. И вот какой была моя самая большая ошибка: неверное расставление приоритетов.

Много ресурса я сливала на организацию внешней бытовой стороны жизни, поддержание порядка и попытки приучить к нему детей. Мне хотелось, чтобы в квартире было чисто и дети, что называется, играли на чистом полу. В итоге, последние силы уходили на это. Когда дети были маленькие, я выбирала порядок вместо того, чтобы оставить все и пойти гулять или отдохнуть, если была такая возможность. Тогда мне казалось, что с тремя детьми на отдых я просто не имею права, сейчас это все звучит как анекдот.

Более того, как выяснилось годы спустя, этот порядок особенно никому и не был нужен. Мужу хотелось сдать детей бабушке и провести время вдвоем, на порядок ему было «все равно», а дети всегда хотели больше маминого внимания: обниматься, читать, играть, гулять и так далее.

Это вовсе не означает, что нужно забросить быт и жить в грязи, вопрос в том, что в приоритете, какие ваши ценности ведущие? Какие свои ценности вы поддерживаете через родительство? Что для вас, действительно, важно в данный момент?

Уборку можно отложить без ущерба для отношений, откладывая общение с ребенком, мы постепенно дистанцируемся, уходим от эмоциональной близости на более поверхностный уровень в отношениях с детьми: «Ты поел? В школу не опоздаешь? Что получил? Когда придешь?».

Это входит в привычку, так что же потом удивляться, что в подростковом возрасте ребенок предпочитает быть в своей комнате и мало чем своим сокровенным делится. Подростковый возраст в этом плане особенно непростой, подросток сталкивается со множеством сложных для его психики ситуаций: первая (и не только первая) любовь, отношения со сверстниками, с учителями, формирование собственной идентичности «Кто я в этом мире? Ради чего я здесь? Как этот мир воспринимает меня?», первые шаги в профессиональном самоопределении, виртуальное общение.

Сегодня подростки нередко сталкиваются с чувством внутренней опустошенности, потерянности, апатии, ненужности, вплоть до возникновения суицидальных мыслей. Конечно, это не может не пугать родителей и сильно тревожит, встает вопрос, как защитить от возможных рисков собственного ребенка?

Подростка под замок не посадишь, держать его полностью под контролем и каждую минуту находиться с ним рядом уже нет возможности. Выход – выстраивать доверительную коммуникацию и эмоциональную связь с ним. И начинать желательно, чем раньше, тем лучше (спойлер, с рождения или даже до!) Но, в любом случае, если есть сложности в общении, начать пересматривать свои отношения стоит прямо сейчас, независимо от возраста ребенка. Никогда не бывает поздно стать поддерживающим и понимающим родителем. Но для этого невозможно ограничиваться общением на уровне бытового и удовлетворением только бытовых и физических потребностей ребенка. Да, это важно, но не менее важно узнать своего ребенка, как отдельного от себя человека, как личность.

Что у него на душе?

Чем он интересуется?

С кем общается?

Какие отношения с друзьями и есть они вообще?

О чем думает?

Что и кто ему нравится и не нравится?

Какого мнения он придерживается в том или ином вопросе?

Чего ему хочется?

Что беспокоит?

Как он видит свое будущее?

Что для него важно?

Конечно, эта задача не из легких. Мы, родители, любим своих детей, но важно еще, чтобы они нам нравились, чтобы мы испытывали к ним интерес, желание узнавать их. Часто в подростковом возрасте детей родители переживают своеобразный кризис любви к ним. Иногда это случается и раньше, но все же нам проще любить того, кого мы пока считаем своим продолжением: беспомощного младенца, милую малышку в детсаду, первоклашку, который еще плохо без нас ориентируется и очень ждет родительской похвалы.

А вот искренне любить подростка, который может и нагрубить, и нахамить даже, хлопнуть дверью перед носом, и вообще, доставить массу неприятностей, которые дадут нам почувствовать нашу несостоятельность, как родителя, любить того, кто сопротивляется и противоречит тебе и делает это уже совсем «не по-детски», настоящий родительский труд.

И на это способен достаточно «зрелый» родитель, который готов дать своему ребенку пространство для его личного развития, который имеет внутреннее мужество отказаться от готовых ответов на все вопросы относительно своего ребенка, отказаться от роли категоричного всеведущего учителя и даже сам умеет порой побыть в роли ученика у своего ребенка. Возможно, звучит парадоксально, но, на самом деле, у детей можно многому научиться, если вместо директивной позиции и навязчивых категоричных советов, позволить себе стать в позицию сотрудничества и партнерства со своим ребенком.

Родительский авторитет

А как же родительский авторитет? Из моего многолетнего опыта работы с подростками и опыта мамы троих детей могу авторитетно утверждать, что с ним все будет в полном порядке, станет только крепче. Авторитет может быть основан не только на боязни и безусловном подчинении, авторитет может быть основан на доверии, взаимном уважении, бережной и грамотной поддержке со стороны взрослого, открытости, честности.

Многие взрослые боятся показаться уязвимыми, слабыми в отношениях со своими детьми. Иногда родители создают для своих детей некий образ, прячутся за масками безупречности, собственной хорошести («Я хороший, это ты плохой!»), бывает, что даже «срастаются» с этими масками, в любом случае отстаивая свою правоту. Но дети и подростки очень ценят открытость, честность, «настоящесть», когда взрослый показывает себя таким, какой он есть на самом.

Мы, взрослые, как и дети можем быть разными в разных ситуациях: можем ошибаться, чего-то не знать, с чем-то не справляться (и с собой и своими эмоциями тоже), быть слишком мягкими или, наоборот, проявлять не к месту чрезмерную жесткость, злиться, не хотеть чего-то делать, терять мотивацию и присутствие духа. И когда родитель способен признать свою неправоту, встать на один уровень с ребенком, а не ставить себя выше, тогда есть возможность балансировать и открывать новые грани в отношениях. Тогда есть возможность принятия и себя, неидеального, неправильного, иногда даже слабого, и своего ребенка, освободив его при этом от чрезмерных родительских ожиданий.

Задайте себе вопрос:

«Какая мама нужна моим детям? Какой мамой я хочу быть для них?»

И для моих детей, и тех ребят, с которыми я работала я хотела быть эмоционально устойчивой и доступной в общении, заинтересованной в них, проявляющей эмпатию и поддержку, понимающей, а главное, быть той, к кому можно прийти с любой своей проблемой. Тогда есть шанс, что со своей болью ребенок придет к нам, а не в сомнительную группу в соцсети, не будет пытаться справиться со своей проблемой, используя психоактивные вещества или рискованное поведение. Быть доступным для ребенка уже большой шаг в решении многих трудностей.

Дети и подростки буквально «считывают» нас взрослых, бессознательно впитывая всю информацию, которую мы им транслируем осознанно или нет. Спросите себя:

Каким примером вы являетесь для детей сейчас? (Одним предложением. Можно использовать ассоциацию, метафору – то, что сразу приходит в голову)

Каким примером вы хотели бы быть?

В каком родителе нуждается ваш ребенок?

3. Как наладить контакт с ребенком?

Возможно, возникает вопрос: «И почему же именно родитель должен прикладывать столько усилий? А что тогда должен ребенок?»

Дело в том, что именно родитель дающая сторона, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не станет достаточно самостоятельным. Именно родители принимают добровольное решение о рождение ребенка и берут на себя все обязательства, с этим связанные. И чем меньше ребенок, тем больше этих обязательств, по мере его взросления одна из задач родителя постепенно передавать часть обязанностей своим детям, в соответствии с их возрастом.

Например, то, что мы традиционно называем помощь по дому: стирка вещей, мытье посуды, поход в магазин, уборка – для подростка уже самообслуживание и личные обязанности, то, что он вполне в состоянии делать самостоятельно и качественно. Конечно, в каждой семье свои правила, главное, чтобы всем при этом было комфортно.

Тем не менее, роль родителей в детско-родительских отношениях ведущая и определяющая. Родители определяют психологический климат в семье, характер отношений с ребенком, формируют модели взаимодействия своим собственным примером. Отношения с родителями – это наши первые отношения в жизни, бессознательно ребенок впитывает те приемы общения, решения конфликтных ситуаций, эмоциональных реакций, которые транслируют родители в отношениях между собой и относительно своего ребенка.

Поэтому не стоит ждать, что изменения начнутся с ребенка, они всегда начинаются с осознанности родителей, меняется родитель, его реакции и стратегии в воспитании и взаимодействии с детьми, меняются и сами дети. Не сразу, но постепенно и неуклонно. Таким образом работает принцип семейной системы: изменения в поведении одного ее члена, влекут изменения и в системе в целом, родительская подсистема является доминирующей в отношении детской подсистемы.

Как же настроить контакт, если ребенок или подросток уже к нему не расположен? Например, подростки часто привыкают к избеганию контактов с родителями, ведут себя очень дистанцированно, проводя свое свободное время в виртуальном общении, играх, просмотре развлекающего контента.

Здесь не стоит сразу брать его штурмом, понадобится время на установление контакта, и идти к этому лучше маленькими шагами, постепенно. С одной стороны, сохраняя за ним право на его пространство, к которому он уже привык, с другой стороны, постепенно вовлекая в общение, создавая ритуалы этого общения. Если он не готов разговаривать прямо сейчас, отвечать на вопросы и взаимодействовать, ну что же, можно тогда спросить: «Хорошо, а когда будешь готов? Мне очень важно обсудить с тобой некоторые вопросы… Я уважаю твое нежелание, но я мама, люблю тебя и переживаю… Я готова дать тебе время, но я очень жду тебя…»

Стоит отдавать себе отчет в том, что сразу может и не получится, если подросток не привык к открытому общению, скорее всего, он проявит сопротивление и потребуется немного времени, чтобы войти к нему в доверие. Будьте терпеливы, спокойны, доброжелательны. Это вовсе не означает, что нужно как-то юлить и заигрывать со своим ребенком или подростком, речь о другом, если вы заинтересованы в этом общении, то стоит проявить гибкость и дипломатичность, дать и себе, и ему время.

А пока вполне можно заняться собой, восстановить родительский ресурс, к примеру, заняться любимым хобби. Дать время, не означает дежурить у двери его комнаты, здесь скорее о том, чтобы дать ему пространство для размышлений и осознания собственных чувств, показать, как он важен для вас и отойти на время в сторону, на комфортную для обоих дистанцию.

Часто всего, дети сами делают первые шаги к общению с родителями, так как очень в них нуждаются, и даже в подростковом возрасте, когда очень хочется казаться взрослым, на деле подростки очень уязвимы и родители, по-прежнему для них значимые и опорные фигуры, контакт с которыми очень важен и нужен. Когда подросток будет готов к открытому общению, то стоит следовать некоторым правилам, которые помогут это общение поддерживать и углублять.

Приемы в общении с ребенком, которые помогут держать связь

Быть активным включенным слушателем, сохранять присутствие, быть в моменте! Это важный навык родителя в общении с ребенком любого возраста. Обычно наше общение поверхностно и слушая ребенка, мысленно мы можем быть очень далеко от него и даже прокручивать в голове какие-то свои проблемы и вопросы. В лучшем случае, мы отвечает: «Угу! Ага! Ну да…» для поддержания разговора или нам хочется побыстрее разрешить вопрос с ребенком и перейти к своим делам, тогда мы сразу выдаем готовый вариант решения его проблемы или указания, как поступить правильно. Здесь не возникает главного условия эффективной коммуникации: развернутого диалога, обмена мнениями.

Важна заинтересованная включенность родителя в процесс общения с ребенком, быть только с ним, не отвлекаться ни физически, ни мысленно ни на что другое. Если нет такой возможности немедленно, то стоит выделить на это время, как правило, бывает достаточно 15—20 минут включенного общения (если, конечно, это не какая-нибудь серьезная проблема, требующая взвешенного решения), чтобы ребенок остался удовлетворен контактом с родителем. Дети и подростки прекрасно чувствуют, когда фактически родитель не с ними, не вовлечен в них, достаточно столкнуться с подобным пару раз и больше он не придет к вам с тем, что его волнует, а найдет поддержку на стороне, в соцсетях или интернете, к примеру.

Особый пункт – не перебивать ребенка, дослушать его до конца, дать возможность выговориться, поделиться своими переживаниями, даже если кажется, что он говорит полную глупость или что-то малозначительное. Особенно подростки относятся к этому очень болезненно. Тем самым родители неосознанно транслируют, что то, что думает, говорит, испытывает ребенок не значимо, не важно, ребенок, в свою очередь, неосознанно проецирует это полностью на свою личность: «Я не нужен. Я не значителен». Стоит помнить о том, что вплоть до среднего подросткового возраста (примерно 13—14 лет) у ребенка нет собственной самооценки, он видит и воспринимает себя именно так, как воспринимают его родители.

А что, если попробовать посмотреть на своего ребенка «глазами любви»? Что вы видите и чувствуете тогда?

Лучший способ коммуникации открытый доверительный диалог, этому нужно учиться. Родители в общении с детьми часто выдают чрезмерные эмоциональные реакции, что не способствует конструктивному диалогу. На «высоких» эмоциях трудно слушать и слышать, даже самого себя, не говоря уже о другом. Снизить повышенную эмоциональность в восприятии всего, что касается детей, поможет фактичность мышления и позиция нейтральности. Оценивать ситуацию стоит с анализа имеющихся фактов. Можно тренировать и нейтральность восприятия: «Что бы я думал, чувствовал, если бы наблюдал ситуацию со стороны, например, если бы я был нашим котом… (домашним животным, растением на подоконнике, мухой на стекле, камерой наблюдения)?»

Конечно, это не означает стать бесчувственным и равнодушным родителем, этот прием хорош, когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями в отношении своих детей и нам сложно с ними справиться. Таким образом, можно просто расширить видение любой ситуации, увидеть то, что легко упустить, будучи «на эмоциях».

Диалог подразумевает обмен мнениями, исследование различных вариантов решения проблемы, ситуации и поиск оптимального решения. Такое общение способствует развитию осознанности, рефлексии, умению делать выбор и нести за него ответственность. Одно дело, когда тебе дают готовое решение, совсем другое, когда ты сам активно участвуешь в его поиске. Первый вариант инфантилизирует, второй развивает умение принимать решения и нести за них ответственность. И конечно, родительский опыт и мнение здесь важны, но доносить их лучше ненавязчиво, ведь это может быть далеко не единственный вариант решения проблемы. Можно и нужно делиться своим, но последнее слово стоит оставить за подростком:

А как ты сам считаешь?

Какие у тебя аргументы в пользу этого?

Какой вариант тебе больше подходит?

Какие у него могут быть последствия?

Какое решение было бы оптимальным?

Когда ты выбираешь именно это, что чувствуешь?

Это очень увлекательный процесс – узнавать своего ребенка, изучать его личность через него самого: его высказывания, мысли, ощущения, чувства и эмоции, а не через себя и собственную картину миру, потому что здесь точно будут искажения. Никто никогда не думает и не чувствует в точности так, как мы сами, поэтому не стоит «додумывать» за него и приписывать ему свои мысли и чувства, закреплять в его сознании собственные установки, особенно если они ограничивают вас самих (например, «жизнь – это борьба», «никому нельзя доверять», «родителей нужно слушать во всем»).

Безусловно, есть ситуации, в которых родительский авторитет и правила должны быть непререкаемы, это вопросы, которые касаются безопасности и здоровья ребенка, сферы, в которых родители несут не только моральную, но и правовую ответственность. Но даже в этих вопросах, не имея доверительного контакта с подростком и без навыка выстраивать договоренности, бывает непросто осуществлять эту родительскую ответственность, он может, позволить себе не прийти домой вовремя, употребить что-то запрещенное, вести себя рискованно и даже противоправно. Поэтому контакт наше все!

В тоже время, родителю важно уметь заботиться и о себе. В конце концов, и мы, и наши дети обычные люди, каждый со своей силой и слабостями, подростки порой тоже не дают нам спуску, используют прямые и скрытые манипуляции, идут на конфликт, повышают голос и грубят в ответ, пытаются втягивать в выяснение отношений по типу: «Ах, ты так…, тогда я вот так…», и ждут нашей реакции далее.

Что может помочь в конфликтной ситуации? Сочетание внутренней твердости и опоры с деликатностью и тактичностью в отношении ребенка. На обучении коучингу мне очень запомнились слова нашего тренера О. Рыбиной: «Не важно, что делаешь ты, важно, что делаю Я!». Никто не может полностью отвечать и контролировать поведение другого человека, даже если речь о собственном ребенке, но в нашей власти и ответственности выбирать свое поведение, эмоциональные реакции, действия.

Хорошо работает правило «СТОП!»: не стоит вступать в круговые споры: «А вот ты…»/«А вот Я…» и тонуть во взаимных обвинениях, чтобы не жалеть потом о словах, сказанных на эмоциях. Куда лучше взять паузу! И это не поражение родителя, это точно не грозит потерей авторитета, это время остыть и успокоиться, чтобы не действовать сгоряча, чрезмерно эмоционально. На эмоциях многое видится совсем по-другому, часто это совсем не соответствует реальным фактам. Мы придаем происходящему чрезмерную эмоциональную окраску, тем самым искажая реальность.

В споре, конфликте говорите, опираясь на факты: открыто, честно, твердо, спокойно. Когда голос звучит твердо и уверенно, без лишних эмоций, это имеет совсем другое воздействие на собеседника, шанс быть услышанным значительно повышается, потому что в таком случае вы звучите авторитетно.

Не переходите на личности, обсуждайте поведение и поступки ребенка, а не его самого, качества его личности или его слабые стороны. Помогите найти оптимальное решение, которое устроит обе стороны. В острой ситуации, когда не получается договориться, можно попробовать предоставить подростку самостоятельно найти решение и сделать свой выбор, но обговорив, что и ответственность за последствия этого решения будет нести он сам.

В любом случае, оставайтесь открытыми для дальнейшего диалога. Длительная изоляция и искусственное дистанцирование в семье создает тяжелую атмосферу и отдаляет друг от друга: «Мне жаль, что сейчас мы не смогли договориться, у тебя есть право решать, как будет лучше для тебя, если тебе понадобиться моя помощь, я рядом!»