Текст книги "Лицом к своим детям, или Задавайте вопросы чаще…"

Как работает мотивация

Для преодоления трудностей в учебе одно из важных условий – развитие у детей «внутренней мотивации», чтобы ребенок испытывал вовлеченность в процесс обучения, интерес к учебе, стремился к достижению успеха. Внутренняя мотивация – это механизм, стимулирующий нас преодолевать то, что представляет повышенную трудность и требует приложение определенных усилий, своеобразный акт воли, который потом дает возможность почувствовать удовлетворение от полученного результата. В норме, это работает следующим образом: есть сложная задача – мобилизуем свои силы, концентрируемся, прилагаем усилия для ее решения – получаем некий результат – наступает фаза расслабления – оцениваем результат – концентрируемся над исправлением недочетов – радуемся результату и испытываем чувство удовлетворения (это дает силы и ресурс мобилизироваться снова в случае необходимости)

В реальности случается так, что родители неудовлетворены первичным результатом детей, например, тройка за контрольную, ребенок получает негативную обратную связь: «Ты не справился! Ты что дурак?! Ты не соображаешь ничего! Ты ни черта не учишь!» В такой обстановке ребенок не захочет прикладывать усилия вновь, чтобы проделать работу над ошибками.

В начальной школе ребенку очень важно получать позитивное подкрепление от родителей, потому что ребенок пока оценивает себя через их мнение и эмоциональную оценку. «Ты не справился!» – для ребенка звучит как приговор, зачем стараться дальше? В начальной школе мотивация к учебе основана на природной любознательности, еще присущей детям этого возраста, важности получения похвалы и позитивного подкрепления от родителей (значит, я хороший!) и соревновательности для ребят с выраженными лидерскими качествами.

Так получается, что своей сверхэмоциональной реакцией и негативной оценкой родители формируют у ребенка «выученную беспомощность»: «Зачем стараться, все равно все плохо и ничего не получится, родители все равно будут недовольны, лучше и браться не буду», у подростков это закрепляется уже в виде привычного поведения. А ведь можно среагировать иначе и на тройку, не безразлично или возмущенно, а попробовать дать конструктивную поддержку ребенку:

Ну, хорошо, «три»… А с чем получилось справиться?

Что тебе помогло справиться?

Что вызвало сложность?

Как это исправить?

Что тебе для этого нужно?

На что стоит обратить особенное внимание?

С какой темой хотел бы еще раз разобраться?

Чем я могу тебе в этом помочь?

Таким образом, ребенок или подросток не остается один на один со своей неприятностью, а родитель дает ощущение того, что он рядом, ребенку есть на кого опереться, и тогда можно еще раз приложить усилия для улучшения результата. Одобрение тоже можно выражать конструктивно: «Тебе было трудно, но ты приложил усилия и смог справиться, я так рада за тебя!», тогда это тоже способствует формированию собственной мотивации действовать, психологически закрепляется механизм: столкнулся с трудностью – приложил усилия – справился!

Родитель при этом даже не помогает, а больше морально поддерживает, подкрепляет веру в возможность достижения успеха, создает эту точку покоя, атмосферу психологического комфорта, из которой возможно развитие дальше. И постепенно это способствует развитие самостоятельности, собственной рефлексии:

Что я делаю не так, если не получается?

А как можно иначе?

А что я еще не пробовал, чтобы прийти к желаемому результату?

Что или кто может мне помочь в этом?

В ситуации критики со стороны родителя у ребенка происходит внутренний блок, остается только избегать проблему («Мам, отстань!») и делать вид, что ее нет (реакция «Беги!»), сопротивляться родительской критике и отстаивать себя в ссорах (реакция «Бей!», или замереть и перестать хотеть чего-либо, все равно же не получится (реакция «Замри!»). Эти сценарии потом закрепляется и проявляются автоматически уже во взрослой жизни.

Когда я работала с подростками в центре, многие из них имели социально-педагогическую запущенность, речь не шла о хороших оценках, необходимо было, в принципе, не завалить экзамен и сдать на «три». И даже в таких случаях вера, доброжелательная поддержка, снижение напряжения («даже если не сдашь, это еще не конец жизни и не глобальная катастрофа») творили чудеса: вместо «Я не смогу сдать все равно…» ребята приходили к состоянию «Ну… я попробую, буду стараться, может что-то и получится…». И получались честно заработанные тройки!

С мотивацией и у взрослых часто возникают сложности, чтобы понять ребенка стоит обратиться и к собственному опыту.

Какими способами вы развиваете внутреннюю мотивацию у себя? Что из этого может подойти для ваших детей?

Что в детстве вас мотивировало к учебе?

Какие предметы вызывали интерес и чем именно?

Как воздействовали на вас ваши родители в случае неудач или проблем в учебе?

Как вы на это реагировали и как это отражалось на вашей учебе и заинтересованности в ней?

Что действительно могло побудить вас учиться лучше?

Чем ваш опыт может быть полезен вашим детям?

Чтобы поддержать ребенка в учебе, стоит держать фокус не на том, что плохо, что не нравится и не получается, а переносить его туда, есть возможность взять ресурс: что получается, что интересно, что нравится?

Одним из важных условий формирования внутренней мотивации и вовлеченности ребенка в учебный процесс, является интерес. Мы готовы стараться и преодолевать трудности, если нам интересен сам процесс и мы заинтересованы в его результате. Для детей интерес в процессе познания является одним из определяющих факторов. Как правило, в 1—2 классе ребенок стремится учится хорошо при нормальной трудности обучения, потому что ему это в новинку, любопытно, интересно.

Произвольная учебная мотивация формируется у школьников в 3—4 классе, когда они понимают, что школа – это всерьез и надолго, и здесь необходимо трудиться, чтобы получать хоть какой-то результат. Важно поддерживать интерес ребенка к обучению. Если мы сами относимся позитивно к процессу обучения ребенка, к школе, к учителям (не позволяем отрицательные высказывания в их адрес и не обсуждаем их с детьми), проявляем заинтересованность процессом познания, показываем насколько для нас важны даже самые незначительные успехи ребенка в учебе, искренне интересуемся жизнью ребенка в школе и вне ее, то наша вовлеченность повысит и вовлеченность ребенка в учебу и будет подпитывать интерес к ней.

Почти всем детям сначала нравится учиться, потому что обычно в процессе обучения и достижения результатов ребенок, как и взрослый, получает удовольствие от познания и ощущения успеха. Это можно назвать «эврика-эффект», который, как говорилось выше, основан на физиологическом принципе «напряжение – разрядка». В случае успешного достижения желаемого результата в организме происходит эмоциональный подъем и выброс эндорфина и дофамина – гормонов радости.

Ох, уж эти гаджеты…

Гаджеты – боль почти каждого современного родителя, но наши дети оказываются в них с головой совсем не случайно. За 9 лет работы с подростками столкнулась с тем, что около 80% из них имели зависимость от гаджетов и интернета различной степени выраженности. Справедливо будет сказать, что сейчас жизнь многих подростков проходит, по большей части, в телефоне, то есть, если в руках телефон, то выбор досуга однозначен – телефон (игры, общение в соцсетях, музыка, просмотр видео-контента), если нет никаких внешних ограничений, телефон используется почти 24/7.

Большая проблема в том, что зависимость от телефона возникает быстро, а бороться с ней, как и с любой зависимостью, сложно. В группе наибольшего риска дети 10—11 лет и старше. Начало подросткового возраста – период естественного ослабления родительского контроля. Многие родители немного «выдыхают» – ребенок, наконец, подрос, ему можно давать больше самостоятельности, а родители получают возможность уделять больше времени себе и карьере. К этому периоду накапливается определенная родительская усталость, родительское выгорание, особенно, если ребенок не один.

Часто получается так, что не имея устойчивых позитивных интересов (спорт, творчество, совместный досуг с родителями), ребенок незаметно, но быстро заполняет эту нишу играми и общением в соцсетях. Очевидно, что сегодня телефон/ноутбук/интернет и в жизни взрослых занимает очень большое место. Но взрослому, у которого уже достаточно сформирована волевая сфера и выше осознанность, все же проще сказать себе: «Стоп!» и вернуться из соцсетей к приготовлению обеда или срочной рабочей задаче. Детей же, что называется, за уши не оттянешь.

Механизм всех зависимостей один и тот же. Зависимость, как правило, закрывает какую-либо незакрытую потребность, часто неосознаваемую (потребность в общении, признании, принятии, ведь в соцсетях и играх можно быть кем угодно и как угодно). И вот здесь можно вернуться к ситуации с учебой, в случае возникновения сложностей и повышенной критики со стороны родителей, гаджеты возможность легко справиться с нарастающим психическим напряжением, заполнить внутреннюю пустоту, преодолеть растерянность, которая возникает при давлении со стороны родителей.

Соцсети, игры, видео-ролики приносят «легкий дофамин» и быструю выработку гормонов радости и удовольствия. И этот механизм моментально запоминается мозгом: не надо делать практически ничего, чтобы получить быструю «радость», удовлетворение. Не надо трудиться! В какой-то момент подросток становится просто глух к критике и недовольству родителей, он создает себе и все глубже погружается в приятный и кажущийся безопасным виртуальный мир, где можно получить любые эмоции, восполнить любые внутренние дефициты и без усилий. Погружение в соцсети и игры позволяет отвлечься от всех трудностей жизни: семейных неурядиц, школьных неудач, сложностей общения.

Виртуальный мир соцсетей быстро увлекает красивыми картинками чужой жизни и отрывает от своей собственной реальности, осознавать и «тестировать» которую становится все сложнее или вовсе не хочется. Возникает замкнутый круг, прорвать который не так просто. Что делать родителям, если ребенок уже имеет такую зависимость? Выйти из подобной ситуации, если подросток не осознает наличие у себя зависимости, почти невозможно.

Первый шаг – это всегда осознать, понять, что есть такая проблема. Но даже он невероятно трудный. Сам ребенок, как правило, ощущает, что у него все в порядке: общение, музыка, развлечения – всегда доступны и под рукой. Здесь важны отношения с родителями, насколько есть с ними контакт, насколько обе стороны слушают и слышат друг друга, насколько готовы сами родители поддержать подростка на этом пути. Избавление от зависимости (любого ее вида) процесс небыстрый и психологически достаточно сложный и для самого зависимого, и для тех, кто рядом. Просто «запретить телефон» вряд ли получится, эту пустоту нужно помочь заполнить, и здесь без родительского чуткого участия ребенок вряд ли справится.

Чтобы определить тяжесть ситуации с телефоном стоит обратить внимание на такие моменты: длительность использования телефона (сколько часов в день), поведение и реакция ребенка на ограничение пользование телефоном (спокойно или возбужденно реагирует, насколько остро), режим дня и время суток, когда используется телефон (осложняющий фактор – ночные бдения в телефоне, играх), общение с членами семьи, наличие или отсутствие друзей и живого общения, влияние на учебу и качество выполнения домашних заданий (садится делать домашнее задание, по факту, сидит в телефоне), способность к концентрации внимания и восприятие текстовой информации (при выраженной зависимости с этим возникают сложности), эмоциональная стабильность (при выраженной зависимости характерны эмоциональные перепады, импульсивность, сложности эмоциональной саморегуляции).

Если зависимость не проявляется тяжело, если удалось помочь подростку осознать ее наличие, можно начинать договариваться. Опять же категоричные запреты и полное лишение телефона в 13—17 лет вряд ли решат проблему. Здесь важно выйти из нее так, чтобы подросток в дальнейшем сам мог себя удовлетворительно контролировать. Можно договариваться о времени использования телефона. При этом родителям хорошо бы этому следовать и поддерживать подростка. Больше живого общения, позитивного досуга, спорта, совместного времени. Но постепенно! Резкие ограничения, как с диетами, приводят к ломке и срывам. Здесь важно помочь подростку исследовать себя и найти альтернативные источники радости.

В ситуации с гаджетоманией у детей, родителям стоит задать себе вопрос:

А какой мой вклад в эту ситуацию?

Что я могу изменить сейчас, чем помочь ребенку?

На что и как повлиять?

Банальной фразой «Убери, наконец, телефон! Ты уже как сумасшедший не расстаешься с ним ни на минуту…» тут уже не поможешь. Многие из нас забыли, что значит разговаривать друг с другом, общение в семье поверхностное, в итоге, мы не знаем, как следует, ни себя, ни своих детей, ни супругов. То, что подросток не находит дома, в кругу семьи, он обязательно найдет на широких просторах интернета.

Подросткам тоже можно задать вопросы:

Какой бы была твоя жизнь без этой тяги к телефону (играм)?

Что тогда могло бы поменяться?

Что ты сам хотел бы изменить в своей жизни?

Что дает тебе этот досуг в телефоне или видео игры?

Как это на тебя влияет?

Если бы доступно было все, чем бы занялся?

С чего можешь начать менять ситуацию?

Конечно, не стоит ожидать, что все это сработает с первого раза. Чтобы преодолеть зависимость, нужно стремиться разнообразить свою жизнь, создавать позитивный круг общения, находить позитивные интересы и увлечения, ставить актуальные цели. Одному с подобным сложно справиться даже для взрослого, а подростку, тем более, нужна помощь, поддержка и вера в возможность изменений.

6. Путь «зрелого» родителя

Каждый родитель даст свой ответ на вопрос: «Как это быть „зрелым“ родителем?». Для начала неплохо бы определиться с тем, что, вообще, означает быть психологически «зрелым» и здесь тоже у каждого из нас найдется собственный ответ. И этот ответ не может быть правильным или неправильным. Если в семье комфортно и родителям, и детям, все имеют возможность взаимно удовлетворять свои потребности в любви, внимании, развитии и самореализации, то все замечательно. Я лишь делюсь тем опытом, который имею сама на данный период времени.

Родители не меньше детей порой нуждаются в поддержке, хорошо если рядом есть другие взрослые, которые в трудной ситуации могут дать опору. Если родитель зажат в рамках бесконечного долженствования, он быстро выдохнется и выгорит в этой роли. Для меня в материнстве очень важно ощущение внутренней свободы, конечно, пришло оно не сразу, и причина крылась не в возрасте детей, причина была во мне самой, в моих взглядах на материнство и понимании функций родителя. Я плохо их осознавала тогда.

Родительство не спринт, а марафон, в котором важно грамотно распределить свои силы и ресурсы. Как говорится, чтобы не перегореть, важно уметь отключаться, и от родительской роли тоже. Чтобы не потеряться в этой истории, самим родителям надо иметь твердую опору под ногами, а это бывает непросто, когда тебе слегка за двадцать и все вокруг уверены, что лучше тебя знают, что делать тебе с твоим ребенком.

Быть в контакте с собой, значит чувствовать…

Чтобы научиться слышать своего ребенка, в разноголосом хоре вокруг стоит прислушаться сначала к собственному голосу. И здесь речь не столько о мыслях по поводу того, каким родителем я хочу быть и как хочу воспитывать своего ребенка, а больше даже про чувства и ощущения, с которыми мы крайне редко бываем в контакте.

Как я хочу себя чувствовать в роли родителя?

Чего я хочу для своего ребенка?

Как мой ребенок ощущает себя рядом со мной?

В какие моменты я особенно ощущаю нашу эмоциональную связь?

Что для меня означает близость с моим ребенком?

Что важно мне дать моему ребенку?

Мы не только то, что мы думаем, не только наши мысли по поводу той или иной ситуации, есть еще эмоционально-чувственная сфера и телесные ощущения. Контакт с эмоциями и ощущениями открывает путь к внутренней зрелости и лучшему понимаю себя изнутри. Если я постоянно ощущаю напряжение, общаясь со своим ребенком, само тело уже подает сигнал, что что-то не так, потому что контакт с близким человеком должен приносить преимущественно радость.

Я вовсе не смотрю на историю родительства через розовые очки, это работа и не только внешняя, направленная на физическое содержание детей, но и внутренняя тоже. И еще не ясно, что именно требует от нас большего ресурса. Если мне некомфортно с собственным ребенком, это не означает, что я плохая мать, это означает, что пришло время что-то менять.

Как и любая мать, я прошла все состоянии в материнстве: эйфории, иллюзорных ожиданий, нервного и физического истощение, бессилия и непонимания, а куда и как дальше. Я все знала и понимала умом, как надо, как должно быть, как мне хотелось бы. Но эмоционально я не справлялась и все летело в тартарары.

Самый острый период пришелся на подростковый кризис моей старшей дочери в ее 12—13 лет. Сейчас я понимаю, что во многом, он был спровоцирован моим поведением в отношении нее. Я традиционно ждала от нее послушания, старания в учебе и уважения, но между нами получалось какое-то соперничество, конкурентная борьба, кто кого. И это не имело особого отношения к внешней стороне нашей жизни, это было какое-то психологическое противостояние. У нас обеих уходило много сил и энергии на это, практически каждая наша попытка общения заканчивалась ссорой и отчуждением на несколько дней после нее; мы обе чувствовали себя плохо физически в пространстве друг друга.

Конечно, со стороны я слышала «добрые советы»: «Да, она тебя просто не слушается, ты что на место ее не можешь поставить? Еще мала, чтобы показывать характер!» Мне ничего не стоило проявить родительский авторитет и «задвинуть» ее на место, но внутри я понимала, что хочу для нас с дочкой совсем другого. Я хочу эмоциональной близости и теплоты с ней. И как родитель, только я имею силы и ресурс, чтобы изменить наши отношения с дочерью.

Первое, что я смогла сделать, прекратить соперничество с ней, я стала просто выходить физически из пространства ссоры. И даже, когда дочка по привычке пыталась вовлечь меня в выяснение отношений, я просто просила ее отложить наш разговор и старалась либо заняться другими делами, или выйти на улицу. Потом мы могли более спокойно обсудить происходящее.

Второе, мы начали с ней открыто обсуждать наши чувства, проговаривать обиды. Я стала прислушиваться к ней и то, что чувствовала и проживала моя дочь, порой становилось для меня настоящим открытием.

Третье, я позволила ей проявлять характер, более того, я увидела в ней внутренний стрежень, силу, но и уязвимость в то же время, поняла, насколько ранили ее проблемы в наших отношениях.

Не сразу все получилось, было много откатов, я училась воспринимать ее спокойно, регулировать свои эмоциональные реакции, быть поддерживающей, но при этом давать ей собственное пространство.

Очень помогал опыт работы с подростками, но на работе быть уравновешенной и сдержанной получалось достаточно легко, там лучше удавалось развивать нейтральность и позицию наблюдателя, ненавязчиво делиться своим мнением и давать поддерживающую обратную связь, эмоциональная вовлеченность в собственных детей всегда мешает. И достаточно долго я чувствовала себя сапожником без сапог. У меня здорово получалось ладить с самыми сложными ребятами на работе, и никак не получалось с собственной дочерью.

Получилось, когда я отошла от авторитетной родительской позиции и допустила возможность учиться у нее, приобретать опыт и расти личностно через материнство. Когда-то я была уверена, что все знаю: я ведь умная и университет закончила с красным дипломом. Благодаря моим детям и подросткам с моей работы, я вступила на путь удивительных открытий, которые позволили мне понять сложный и противоречивый внутренний мир подростка, мир полный парадоксов: ведь они так стремятся продемонстрировать нам свою взрослость и вместе с тем, так сильно нуждаются в опоре на эмоционально-стабильного, надежного и понимающего взрослого.

Учитесь у детей, я научилась у них многому:

Быть сильной рядом с ними и, в тоже время, не бояться показаться живой и уязвимой.

Видеть в каждом из них личность, с ее силой и слабостями, отделять плохое поведение от самого ребенка, ведь и мы порой не в состоянии справляться со своими эмоциями.

Не подавлять авторитетом взрослого, а слышать их и договариваться, приводить аргументы, и при этом оставлять возможность сделать выбор самостоятельно там, где это уместно.

Опираться в общении с ними не только на мысли, социальные установки и общепринятые нормы, но и на свои чувства, интуицию, а также прислушиваться к тому, что чувствуют они.

Осознала, что за каждым эпизодом «плохого» поведения скрыта боль, внутренний дискомфорт, неудовлетворенность самим собой, страх не справиться с чем-то, уязвимость, потребность во внимании и принятии, и далеко не всегда это поведение направлено на то, чтобы досадить нам, взрослым, часто – это может быть и актом самонаказания, бессознательного самоуничтожения

Испытывать разные чувства в отношении своих детей – это естественно: гнев, злость, недовольство, раздражение, радость, силу любви, единение, близость, нейтральность, усталость, главное в том, как их проявлять, ведь и в любви можно задыхаться…

Заботиться о себе, в родительстве это невероятно важно, нет ресурса у тебя – нечего дать и детям

Родительство – не сверхценность, это одна из приоритетных ценностей в жизни многих людей, но здорово, когда есть место и другим.