Текст книги "Лицом к своим детям, или Задавайте вопросы чаще…"

Что поможет избежать выгорания в родительстве

Осознание своей зоны контроля («Я не всесильный и не всемогущий, мои ресурсы не бесконечны, мое влияние на других ограничено») и своих родительских задач:

Зачем я этого хочу?

Что это для меня поменяет?

Как это влияет на меня самого?

Понимание, что любые изменения возможны лишь тогда, когда в них заинтересован сам субъект («Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить!»); отделение себя от проблем ребенка (в любом возрасте, у него есть собственные психические ресурсы, что справиться самостоятельно с 80% тех проблем, которые возникают в повседневной жизни); относиться к себе бережно и с заботой (вспомните принцип «кислородной маски» в самолете); сохранение разнообразия в собственной жизни.

Я продержалась достаточно долго, идея материнства была очень вдохновляющей и наполняющей для меня, я бы сказала даже сверхценной. Признаки выгорания я ощутила к 11—12 годам старшей. На тот момент я была уже мамой троих детей, мы справились с неприятной болезнью сына, которая не давала нам покоя ни один год, прошли начальную школу со старшей и она вступила в подростковый возраст, сын был в третьем классе, и в какой-то момент, я почувствовала, что как-то утратила смыслы своего материнства, утратила прежнюю энергию, которая мне всегда была присуща, материнство более не вдохновляло меня так, как ранее.

Для меня это означало одно – необходимость изменения всей концепции моего родительства, поиск новых возможностей, чтобы развиваться и в материнстве.

Я всегда любила учиться и осваивать что-то новое выходить за рамки привычных решений, ведь каждая новая проблема требует новых решений и выхода на новый уровень. Такую возможность я получила благодаря коучингу и психологии, возможность прийти к «зрелому» родительству, повернуться лицом к своим детям, увидеть и услышать их, таких разных и совсем непохожих на меня саму.

Что значит быть «зрелым» родителем?

В чем я вижу функции родительства?

Быть «зрелым» осознанным родителем означает давать свободу и себе, и детям, реализовывать себя не за счет детей, а в первую очередь, через насыщенность и многогранность собственной жизни: профессиональную сферу, увлечения, спорт, хобби, творчество. Тогда и в родительской роли вы будете чувствовать себя более гармонично и уверенно.

Это вовсе не означает родительского пофигизма, важно быть рядом на комфортной для обеих сторон дистанции – иметь пространство для взаимодействия и развития. Родительская любовь порой бывает удушающей, сковывает будто цепями. Ребенка никуда не стоит тащить и при этом причитать на весь мир, как это тяжело воспитывать детей, по мере взросления, детей можно сопровождать до того момента, пока они не смогут проявлять самостоятельность во всем. И именно от родителей зависит, как вовремя это произойдет.

Я часто слышу жалобы на инфантильность современных детей, при этом не редкость, что в шестом классе обучения ребенка родители все еще узнают за него домашнее задание, ребенок не имеет определенных обязанностей по дому и элементарных навыков самообслуживания. Самостоятельным в день своего восемнадцатилетия никто не становится, развитие самостоятельности – процесс, который начинается еще в детском саду.

Но порой родительская тревожность становится главным препятствием в этом: «А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг он забудет линейку, ведь он только в первом классе, надо проверить портфель!» В таком случае, ребенок забудет ее еще не раз, а вот если он проверит портфель сам или придет на урок без линейки, то запомнит это и в следующий раз проявит чуть больше внимательности и ответственности. «Зрелый» родитель оказывает точечную помощь, когда ребенок его об этом просит, осуществляет общий, но не тотальный и скрупулезный контроль.

Функция родителя помочь ребенку научиться проживать собственную жизнь без оглядки на кого бы то ни было, делать самостоятельный выбор. Речь сейчас ни о социальных или моральных нормах, их никто не отменял и не оспаривает. Задача в том, чтобы помочь выйти ребенку за рамки ограничивающих установок и убеждений, которые очень сужают видение собственных возможностей и того, что предлагает нам мир.

Когда-то мне было очень трудно принять себя, такой какая я есть, хотя, по большому счету, я себя и не знала. Долгое время я видела и оценивала себя глазами родителей, через их установки и их мнение. Я окончила ВУЗ с красным дипломом, но как и куда развиваться дальше, не имела понятия и не хватало амбиций и веры в себя. Я поступила в аспирантуру, чтобы преподавать в университете, и тогда мне казалось, что я этого хочу, на самом деле, в этом был некий престиж, но это не было моим истинным желанием. Аспирантуру я бросила после рождения дочери, помню, как больно поддела меня тогда мама, ведь я не оправдала ее ожиданий.

«Зрелый» родитель обладает достаточным мужеством, чтобы принять любой выбор своего ребенка, особенно, взрослого (конечно, я здесь не говорю о крайностях с увлечением запрещенными веществами), позволить ему проживать собственную жизнь и получать свой личный опыт, и даже делать ошибки, потому что иногда, именно ошибки и наши поражения являются самым большим стимулом для дальнейшего роста и развития.

«Зрелый» родитель не будет подстраивать ребенка под себя, свои ожидания и желания, он допускает несогласие со стороны ребенка, его нежелания, его непохожесть во взглядах и мировосприятии и помогает ему осознать свои собственные чувства и их противоречивость, структурировать мысли и найти оптимальные решения.

Чтобы позволить все это в отношении своего ребенка, нужно сначала дать подобные позволения себе: разрешить себе чувствовать не только позитивные эмоции, но и те, которые мы стараемся порой подавлять в себе и детях, разрешить себе думать не так, как большинство, отличаться и выделяться среди других. И в этом нет ничего плохого или эгоистичного, каждый из нас уникален, обладает чем-то своим, особенным, чем можно поделиться с другими людьми и этим миром. Здоровый нарциссизм и понимание собственной идентичности позволяют нам достигать довольно амбициозных целей. Лет 5—7 назад я бы ни за что не поверила, что смогу оказаться там, где я сейчас и выстроить с детьми отношения, в которых мы все себя чувствуем комфортно, в которых есть доверие и эмоциональное тепло.

Манифест «зрелого» родителя

Я позволяю тебе проявлять разные эмоции и быть разным: смешным, странным, непослушным, деятельным и ленивым, добрым и злым, активным и уставшим, потому что только через разные свои состояния и эмоции мы можем узнать себя целостного

Я позволяю тебе ошибаться и даже падать, это дает новый опыт и возможность роста, при необходимости, я всегда рядом и готов протянуть тебе руку

Я позволяю тебе быть неидеальным и не соответствовать моим ожиданиям, если при этом ты перестаешь быть собой

Я позволяю тебе принимать самостоятельные решения и выбирать то, что важно тебе, если это не грозит твоему здоровью, безопасности и не нарушает границ внутри нашей семьи и в отношении других людей

Я оговариваю с тобой все, что касается тебя, мы совместно принимаем правила, которые делают жизнь нашей семьи комфортной для всех

Я принимаю то, что ты отличаешься от меня, ты не обязан полностью посвящать мне свою жизнь, я позволяю тебе проживать свою собственную и радоваться этому

Кому-то может показаться, что так ребенок вырастет эгоистом, а родитель тут выглядит каким-то пофигистом. Практика показывает обратное. Родитель с твердой опорой на себя, с уверенной позицией Взрослого (когда он сам отсепарировался от своих родителей и не зависим от чужого мнения), выстроенными границами, с наличием собственных жизненных интересов и ценностей помимо родительской роли способен дать и здоровую опору своим детям, не растить их в слиянии и собственных проекциях, а способствовать развитию самостоятельной личности, способной к эмпатии и адекватному взаимодействию с другими людьми.

Заключение

В конце хотелось бы поделиться, как изменилась моя жизнь за последние пять лет, что дало мне использование той концепции родительства и собственного развития, которой я попыталась поделиться. Хочу сразу уточнить, что никакой особенной поддержки ни от кого я не получала за исключением отца моих детей, с которым мы последние два года живем раздельно.

Эти пять лет были сложными и в плане родительства, и в плане личностного развития, я прошла и собственный кризис середины жизни, но при этом эти годы были насыщенными и интересными. Освоено три новых профессии: коуч, психолог, преподаватель-тренер. Конечно, база закладывалась ещё раньше, но прорыв был именно в этот период.

Благодаря обучению и практике коучинга, психологии и личной терапии я узнала себя намного лучше, мое представление о себе и моих детях кардинально поменялось. Я отошла от восприятия себя через социальные роли, отошла от оценки себя через мнение других. Я не плохая и не хорошая, а сложная и противоречивая: сильная и уязвимая, сопереживающая и нарциссичная. Я смогла принять многое в себе, что казалось немыслимым ранее, и от этого чувствую себя намного свободнее и более целостно внутри.

Но главное, это помогло мне принять и собственных детей такими, какие они есть и перестать пытаться их подделать под свой трафарет, более того, я вообще, отказалась от всех трафаретов. Справилась с невротическими комплексами: отличницы, самозванца, перфекциониста, строгого критика, хочу одно, но должна другое. Стараюсь и детей не критиковать, если есть претензия, недовольство, всегда начинаю и заканчиваю тем, как они мне важны и как я их люблю просто потому, что они у меня есть.

Много переосмыслила на тему отношений. Сложная тема для меня, потому что в этой сфере было много не осознаваемого, детские травмы, которые влияли подспудно, без очевидных связей. И это тонкий лёд. Но и здесь колоссальные изменения стали возможны через лучшее осознание себя, своих чувств и границ, проработку травм. Мне больше не обязательно быть во всем главной в отношениях с моими детьми, пока я кто-то вроде «старшего» партнера, не подружка, а именно тот значимый взрослый, на которого можно опереться, если потребуется.

Я научилась жить в моменте, чувствовать этот момент. Раньше я была очень склонна мысленно и эмоционально застревать в прошлом или планировать новую жизнь с понедельника, а это слив энергии и ресурса. Быть в «здесь и сейчас» и наслаждаться этим: чашечкой кофе, ветром на коже… Сильно помогло справиться с фоновой тревожностью, стараюсь и детям транслировать, как важно уметь ощущать радость в каждом дне. И кстати, больше не пугаю их перспективой стать дворником или жить в подворотне.

Стало меньше проекций на других. За происходящее со мной отвечаю только я сама, никто не придет и не даст мне то, что хочу я где-то в своем бессознательном. Родители и муж дали мне столько, сколько смогли, и это было немало; тем более дети не обязаны удовлетворять мои дефициты и желания. А вот я могу делать это в отношении них, когда чувствую себя наполненной и в ресурсе.

В целом, стало больше доверия к себе, жизни, миру, веры в себя и других. Впереди ещё много работы над собой и отношениями, в том числе с детьми, ведь отношения с близкими – это живой процесс, который постоянно претерпевает изменения. От только от нас зависит, какие это будут изменения!

Не стоит сразу требовать от себя и своих детей слишком многого, любые изменения требуют времени и психологического ресурса, а в том, что касается изменений в отношениях и самоощущении это явно больше, чем 21 день. Так дайте себя и своим детям это время! Используйте стратегию маленьких шагов, отмечайте свои успехи каждый день: можно вести уже традиционный дневник благодарности: «Благодарность себе, своим детям, Вселенной (миру, Богу), другим людям, жизни!»

Задавайте больше вопросов себе и своим детям, именно вопросы, стимулирующие процесс исследования и рефлексии, позволяют найти и уникальные стороны каждого и общие точки соприкосновения, узнать и понять друг друга лицом к лицу.

Простые универсальные вопросы, которые помогут вам стать ближе и развивать осознанность у вас обоих:

Что ты хочешь? Зачем тебе это?

Представь, что ты уже это имеешь, что будешь с этим делать? Как долго будешь этому радоваться?

Насколько ты, по-прежнему, этого хочешь?

Как думаешь, по какой причине у тебя этого нет?

Что может изменить ситуацию?

Что будешь при этом делать ты? А что еще?

Какие могут быть последствия для тебя и других?

Что для тебя в этом самое трудное?

Что бы ты посоветовал другому, будь он на твоем месте?

Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь! Что бы он тебе посоветовал?

Я не знаю, как лучше, а ты как думаешь?

Если бы так сказал и поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал? А что бы сделал?

В чем выиграешь, а в чем проиграешь, если так поступишь?

Что ты должен уметь для этого? Где можно этому научиться?

Кто и что может тебе в этом помочь?

Когда начнешь действовать?

Насколько это поможет достичь тебе цели?

Какие могут возникнуть трудности и препятствия?

Что будешь делать в этом случае?

Какие знания еще тебе нужны? Где и как их можешь получить?

Как много энергии и сил готов в это вложить?

Что бы сделал, если бы имел неограниченные ресурсы?

Только через диалог и общение создается подлинная близость с другим!

Завершить хотелось бы словами аргентинского психотерапевта Хорхе Букая из книги «Истории для размышлений. Способ понять себя и других»:

«Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая.

Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета.

Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя.

Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня.

Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая.

Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться.

Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила.

Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения.

Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня.

Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала.

Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство.

Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах. Приняла их и не пыталась изменить.

Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать…

Без ограничений!»