Текст книги "Антидепресняк: с иронией по жизни"

 

КИНОСЕАНС

Пошёл с девушкой в кино. Были варианты: боевик, мелодрама или мультфильм. Понятно, выбрали мелодраму, так как моей спутнице боевик никак неинтересен. А мультфильм неинтересен ни ей, ни мне.

Зрительный зал полон на две трети. Публика разная: пары, одиночки, шумные школьные компании. Неподалёку сидит парень с гигантским ведром попкорна, которого хватит на пятерых. Но парень явно намеревается в одиночку управиться. Другой парень на заднем ряду, в деловом костюме, громко разговаривает по мобильному, обильно сыпля экономическими терминами, вроде: "Авизо", "Квазиоптимум", "Субвенция", "Аккредитив".

Свет в зале гаснет наполовину, на экране пускают рекламные ролики. Кажется, конца им не будет. Наконец свет полностью гаснет, и начинается фильм.

Есть удивительная категория голливудских фильмов, которые сделаны богато, профессионально, но при этом невыносимо скучны. При домашнем просмотре можно нажать "стоп". Понятно, в кинотеатре так не сделаешь. Уйти (в данном случае) тоже не вариант – спутница моя в восторге от фильма. Завороженно смотрит на экран, даже слёзы умиления на глазах поблёскивают.

Ладно, думаю, может дальше будет интересней. Проходит минут 20 – без изменений. Скукотища!

Поглядываю по сторонам. Не один я безразличен к творящемуся на экране: двое девушек увлечённо разговаривают шёпотом; парень с ведром попкорна, играет в игру на телефоне; на заднем ряду парень-"экономист" не прекращает разговаривать по мобильному. Слышно каждое слово. Похоже, решает он, как минимум, судьбу страны.

Фильм на экране откровенно раздражает: скучный сюжет, предсказуемые реплики. Актёры, кажется, сами тяготятся, играя столь неинтересных персонажей.

Полумрак кинозала убаюкивает.

Заснуть в кинотеатре при девушке – бескультурно и позорно. Пошло, в конце концов. Всеми силами стараюсь не смыкать глаз.

Не замечаю, как отрубаюсь…

– Кто этот персонаж? – слышу я сквозь сон голос спутницы.

Мгновенно просыпаюсь. Делаю вид, что и не думал спать.

– Кто? Этот?

– Ну да, а то запуталась я в них…

Разумеется, я понятия не имею, что за это персонаж, про которого она меня спрашивает. Пытаюсь выкрутиться:

– Это тот… из побочной сюжетной линии… а нет!.. Слушай, ну закрутили сценаристы, а!..

Честно пытаюсь бодриться, однако глаза закрываются. Подпираю рукой голову. Не замечаю, как отключаюсь.

…Просыпаюсь от того, что моя спутница ругается с парнем-"экономистом". Велит ему прекратить трепаться по мобильному. Тот, на удивление, тотчас послушно заканчивает разговор.

– Совсем люди обалдели! Зачем только в кино приходят! – высказывает мне спутница.

– Да-да, – поддерживаю я, хлопая заспанными глазами.

Обмениваюсь со спутницей парой реплик, чтобы создать иллюзию, что бодрствовал. После этого меня снова срубает…

В этот раз мне даже сон снится. Под звуковое сопровождение фильма на экране. Снится, что я в Австралии, наблюдаю за очаровательным утконосом. Почему Австралия? Почему утконос? Странная всё-таки штука – сны!.. Так вот, я в Австралии, наблюдаю за утконосом. Он неспешно подходит ко мне. Протягиваю руку, чтобы погладить утконоса по клюву. А он… изловчившись, неожиданно кусает меня за большой палец ноги!

Резко просыпаюсь. Передо мной стоит мужчина.

– Простите, пожалуйста! – бормочет он.

Мужчина пытался протиснуться между рядов и наступил мне на ногу. Вот где сон с реальностью совместился.

Привстаю, пропускаю. Мужчина проходит дальше вдоль ряда к своему месту. По пути наступает ещё кому-то из зрителей на ногу. Слышится ласковый мат.

– Нравится тебе фильм? – интересуется спутница.

– Да, очень захватывающий, – отвечаю.

Всё, думаю, больше не засну. Буду держаться!..

…Просыпаюсь от того, что кто-то осторожно тыкает меня в плечо. Это уборщица. Сеанс закончился, свет в зале горит.

Ну, думаю, опозорился по полной перед спутницей! Но тут… Смотрю, моя спутница сладко спит в соседнем кресле.

– Ну, как тебе фильм? – спрашиваю.

Спутница, встрепенувшись, делает вид, что и не думала спать.

– Знаешь, мне кажется, линейный нарратив тут неуместен, – говорит она.

– И во втором акте затянутости, – подхватываю. – Но всё равно фильм достойный. Мне понравился!.. Пойдём отсюда?

 

БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Работаю дома на компьютере, пишу деловое письмо для важного человека. В этот момент отрубают электричество.

Хорошо, ИБП (Источник бесперебойного питания) приходит на помощь, не дав компу отключиться. Перебрасываю текстовой файл на флешку, корректно завершаю работу компьютера.

Слышу жуткий грохот из тамбура. Он у нас общий, на четыре квартиры. Приоткрываю дверь, выглядываю. Тьма кромешная! Ни электричества, ни света.

Внезапно из темноты возникает некое существо со странными выступами на голове. Чуть не заорал от испуга! Не сразу признаю в "существе" соседку-пенсионерку с бигудями на голове. В прошлом рассказывал про эту даму1. Кстати, зовут её Гертруда Ивановна. Она как-то сама призналась, что назвали её столь экзотично не в честь матери Гамлета или писательницы Гертруды Стайн. Всё гораздо прозаичней: "Гертруда" – это аббревиатура от "Героиня труда".

Итак, Гертруда Ивановна ругается на бардак в нашем тамбуре. Тут и велосипед, и санки, и автомобильные шины, и лыжи, и коробки какие-то. Оказывается, в темноте она завалила всё это нагромождение. Замечу, что большинство данного хлама принадлежит ей.

– Помогай давай! Мне наклоняться тяжело! – раздражённо говорит мне Гертруда Ивановна.

Беру фонарик, помогаю расставлять всё сваленное по местам. Интересуюсь, известно ли, как надолго отключили электричество. Гертруда Ивановна говорит, что не в курсе. Но отключили лихо – даже лифт обесточен.

Закончив с уборкой в тамбуре, возвращаюсь к себе. Надо досочинить деловое письмо. Вместо компа пересаживаюсь за ноутбук. Выясняется, что на ноутбуке батарея заряжена всего на 5% – не разгуляешься.

Откуда-то слышится настойчивый периодический писк. Сосед сверху ушёл, забыв выключить свой ИБП. Вот и раздаётся время от времени характерный звуковой сигнал.

По-быстрому заканчиваю писать деловое письмо, отсылаю по электронной почте, отключаю ноутбук.

За окном хлещет дождь, на улицу выходить неохота. Однако находиться в обесточенной квартире тоскливо. Все бытовые приборы без электричества превращаются в бесполезный металлолом. Чайник не вскипятишь, в микроволновке ничего не разогреешь, на плите не пожаришь. Даже в туалет с фонариком ходить приходится. В общем, практически каменный век!

Решаю книжку почитать. Из-за того, что за окном пасмурно, в квартире – полумрак. Батарейки фонарика решаю поберечь. Отыскиваю в кладовке огрызок свечи, поджигаю фитиль. Читаю книгу при свете пламени свечи. Романтика!

Из квартиры соседей снизу слышатся звуки пианино. Музыку сопровождает странный вой. Не сразу догадываюсь, что это неизвестный тенор-самородок поёт заглавную тему джеймсбондовского "Skyfall". Поёт, надо сказать, отвратительно. Адель – лучше.

У соседа сверху продолжает пищать ИБП. По мере разрядки батареи ИБП, звуковой сигнал раздаётся всё чаще и чаще. Сверху – писк ИБП, а снизу – звуки пианино и вой тенора-самородка: "СКАЙФО-О-О-О-О-О-Л!!"

Всё это сильно нервирует. Перехожу в противоположный конец квартиры – на кухню. Там значительно тише.

Хочется выпить кофе. Так сильно, как никогда в жизни! Как назло, именно сейчас, когда ничего не сваришь. Кажется, электричества нет уже часов 6. На самом деле – всего лишь чуть больше часа.

Вдруг слышу мощные, глухие удары с лестничной площадки. Сперва не придаю значения. Потом вдруг осеняет: в лифте кто-то застрял! Знакомо, что это такое2.

Выхожу в тамбур. Стук слышится отчётливей – кто-то барабанит в железную дверь тамбура снаружи.

Светя фонариком, дохожу до двери, приникаю к глазку.

По ту сторону стоит хмурый, лысый, небритый мужик. Рост выше двух метров. Здоровенный как Дуэйн "Скала" Джонсон. С обаянием сотрудника коллекторского агентства. Гигантским кулаком Незнакомец ритмично молотит в железную дверь тамбура.

– Что надо? – спрашиваю.

– Добрый день! – культурным голосом новостного диктора говорит Незнакомец. – Откройте, пожалуйста.

– Что вы хотите?

– Через дверь неудобно общаться. Откройте, прошу вас!

– Секунду погодите, – говорю.

Возвращаюсь к себе в квартиру. Беру на кухне скалку. На всякий случай, для самообороны. В городских джунглях ведь живём.

Иду снова к двери тамбура.

– Так что вы хотели?

– Дверь откройте, будьте любезны, – терпеливо повторяет Незнакомец.

Отпираю замок, осторожно приоткрываю дверь, пряча скалку за спиной. Незнакомец извиняется за беспокойство – дверные звонки не работают без электричества, вот он и колошматил. Вежливым тоном объясняет, что он к Гертруде Ивановне, по делу. Хоть Незнакомец и настораживает, но говорит складно и убедительно. Впускаю его в тамбур. Скалку на всякий случай держу за спиной наготове.

Освещаю путь фонариком. Незнакомец добирается до двери Гертруды Ивановны, стучит кулаком.

– Бабуль! Я вам вчера кондиционер ставил. Книжку забыл.

– Какая тебе "бабуль"?! – слышится из-за двери возмущённый голос Гертруды Ивановны. – Опупел, что ли!!

– Задорная! – усмехается мне Незнакомец.

Возвращаюсь к себе в квартиру, запираю дверь. Положив скалку на пол, прислушиваюсь к происходящему снаружи.

Гертруда Ивановна впускает Незнакомца к себе в квартиру. Через пару минут он выходит, рассыпаясь в благодарностях.

Вдруг из тамбура раздаётся дикий грохот.

Распахиваю дверь. Луч света моего фонаря выхватывает из темноты Незнакомца, растянувшегося посреди тамбура и подмявшего под себя велосипед и автомобильные покрышки.

– Какой же бардак тут устроили! – ворчит Гертруда Ивановна. – Сколько хлама!

Незнакомец кряхтя поднимается с пола.

– Прошу прощения! – бормочет он, отряхиваясь.

– Соседи мои – неряхи! – заявляет ему Гертруда Ивановна.

– Да это ж всё ваши вещи! – не выдерживаю я.

Гертруда Ивановна озадаченно замолкает.

В этот момент в тамбуре загорается свет.

– Да здравствует электричество! – улыбается Незнакомец.

 

18+

Гипермаркет бытовой техники и электроники. Рассматриваю тостеры на стенде. Ко мне подходит парень лет 20-22.

– Простите за беспокойство… У меня к вам просьба… – бормочет он, смущённо опуская глаза. – Нестандартная…

Напрягаюсь. Проигрываю в воображении разнообразные варианты "просьб". От необычных до непристойных… Такого себе навоображал, что аж в пот от волнения бросило!

– Что за просьба? – спрашиваю опасливо.

– Купите мне игрулю, – выдаёт парень.

– Чего??

Замечаю в руке у парня зелёную коробку с видеоигрой-"стрелялкой" для приставки Xbox.

– Кассирша не продаёт, – поясняет парень. – Мол, игруля эта только "для лиц старше восемнадцати". А мне двадцать, между прочим! В универе учусь. Но кассирша не верит!

По мне так парень выглядит даже старше 20-ти. Видимо, кассирша чрезмерно подозрительная.

– Документов с собой нет, – признаётся парень. – Ни паспорта, ни студенческого. В общем, засада!..

– Так тебе двадцать? – уточняю на всякий случай.

– Мамой клянусь!

– Ну, купи в другой раз. Когда с документами будешь.

– Мне сейчас надо! Срочно! Для девушки. Подарок на день рождения.

– А ей сколько? Восемнадцать есть?

– Да ей ваще двадцать восемь!.. Понимаете, она очень "стрелялки" любит. Аж трусится!.. Короче, поможете?

Говорит парень искренне, правдиво, надрывно. Решаю помочь. А то его девушка останется без шутера на день рождения. Чего доброго, поссорятся и расстанутся из-за этого!

Парень даёт нужную сумму для покупки. Отправляется ждать меня снаружи, у входа. Иду к кассе.

Тучная кассирша угрюмо смотрит на меня исподлобья. Протягиваю ей коробку с видеоигрой.

– Документ покажите, – бурчит кассирша.

– ??

– Игра для лиц старше восемнадцати лет, – говорит кассирша. – Документ нужен!

Впадаю в ступор. Мне вообще-то за 30, на школьника никак не смахиваю.

Кассирша замечает моего "напарника", который с вороватым видом топчется у входа в магазин. Кричит ему через весь магазин:

– Эй! Сказала ж тебе: "найди кого-нибудь постарше"! А ты мне ровесника пригнал!..

 

НАВИГАТОР

Не подозревал, что у автомобильного GPS-навигатора есть чувство юмора.

Везу родителей с дачи в Москву. Вечер воскресенья – без сомнения, будут серьезные пробки. В одну из таких мы попадаем на шоссе в 50-ти километрах на подъезде к Москве. Машины стоят намертво. Навигатор оптимистично показывает, что пробка 0 баллов (хотя дорога впереди обозначена красным цветом – быстрее пешком идти).

Уменьшаю масштаб карты – красная полоса на экране тянется далеко. В пересчёте на реальность, длина пробки около пяти километров. Учитывая скорость продвижения, потеряем часа полтора-два. В лучшем случае.

Неожиданно навигатор рисует альтернативный объездной маршрут. Надо развернуться, проехать в обратную сторону, затем вывернуть на параллельную трассу и дуть в сторону Москвы.

Этот путь мне совершенно неизвестен, однако решаю довериться навигатору. Родители мою затею поддерживают. Перспектива провести в пробке воскресный вечер никого не радует.

И вот, по совету навигатора, сворачиваю направо. Выезжаю на какое-то шоссе. Оно абсолютно свободно, разрешённая скорость 90.

"Прямо" – утверждает навигатор.

Окей, втыкаю пятую передачу, придавливаю педаль газа. Свободное до горизонта шоссе, приятный, прохладный встречный ветер задувает в салон – восхитительно!

Проносимся километр, два, три. Отец начинает нервничать. Ворчит, что едем не в ту сторону.

– Спокуха, – говорю. – Прорвёмся!

Хотя, признаться, у меня тоже зарождается подозрение, что от Москвы мы удаляемся…

"Прямо" – заверяет навигатор.

Доезжаем до какого-то села. Тихое, сонное, очаровательное место.

Предлагаемый навигатором путь лежит через узкую ухабистую улицу на окраине. Отец ворчит, что заехали не пойми куда. Мама, к счастью, всё стойко молчаливо принимает.

"Прямо" – настаивает навигатор.

Я на стороне навигатора – мол, не подведёт.

На первой передаче ползём по узкой сельской улице, подпрыгивая на кочках. На лавочках перед домами сидят люди, разморённые жарой. С любопытством провожают нас взглядами.

Внезапно навигатор начинает пересчитывать маршрут. И выдает новую придумку: надо ехать в обратную сторону.

Торможу посреди улицы, изучаю новый маршрут. Пунктом назначения значится… Рязань!

Так я сделал открытие, что у навигатора есть чувство юмора.

Однако следующая его выходка восхищает цинизмом.

На экране выскакивает табличка красного цвета с надписью: "ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА! МАЛО ПАМЯТИ". И в завершении глумливое: "СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!"

После этого навигатор зависает намертво.

Привести его "в чувство" получается только "ресетом".

Перезагрузившись, навигатор предлагает очередной путь. Готовый к подвоху, просматриваю сперва, куда ведёт. А то, глядишь, в Суздаль уедешь!..

Навигатор направляет нас на шоссе. То, самое, с "мёртвой" пробкой, которую мы пытались объехать…

Полчаса мы потратили на "ненужное путешествие".

Зато покатались с ветерком по колоритной округе!

 

ПАРК

В одуряюще знойный день потянуло в парк. Посидеть в прохладной тени вековых деревьев и насладиться тишиной.

В глубине парка нахожу свободную скамейку. Плюхаюсь на неё, в блаженстве вдыхаю аромат зелени.

Неподалёку на скамейке сидят парень с девушкой лет 20-ти с небольшим.

– Понимаешь, не хочу попусту себя инвестировать, – заявляет парень девушке. – Раскроешься человеку, а он потом тебя поддых! Коленом. И ещё раз! Пониже…

– Не умею коленом бить, – успокаивает девушка.

– Если раскроюсь, испугаешься, – предупреждает парень.

Девушка усмехается.

– Это ты испугаешься, если я раскроюсь!

Парень на секунду задумывается.

– Который раз мы видимся? Пятый? Четвёртый?

– Восьмой, – уточняет девушка.

– Нравится мне с тобой гулять! Серьёзно! Слушать про то, как ты со своим парнем ссоришься…

– Ой, не напоминай про него!..

– М-да, любопытный архетип… Судя по тому, что ты рассказываешь, он пассивный социопат.

– Отмороженный просто.

– Я ведь изучаю людей, архетипы. Так жить проще становится.

– Ты очень умный, – произносит девушка, в восхищении глядя на парня.

– Это моё проклятие, – вздыхает он. – Страдаю от своего интеллекта. Сложно найти понимание. Человека моего уровня…

– А я твоего уровня? – интересуется девушка.

– Э-э-э… Ну да, вроде… Вот я Брехта читаю, а мои сверстники в соцсетях зависают. Тупые демотиваторы сочиняют, видосы идиотские пересылают! О чём мне с ними разговаривать?! Я умнее их, начитанней, разносторонней!..

– А есть архетипы похожие на тебя? – любопытствует девушка.

– Есть. Познер, например. Он когда говорит, прям будто мои мысли озвучивает!.. И внешне на меня похож.

Неожиданно тема разговора резко меняется.

– Бесят меня сленговые выражения. Прям крутить начинает! – заявляет парень. – "Лыбу давить", "разуй айзы", "простой как ситцевые трусы". Что за извратство над русским языком! НЕ МОГУ!!!

– А меня бесят "поздравлюшеньки", "любимки", "обнимашки" и тому подобное, – прибавляет девушка.

– ОООО! ДА ЭТО ЖЕСТЬ РЕАЛЬНАЯ!.. Вот на складе, где я работаю, люди ТАКИЕ безграмотные! Что такое "PC" не знают!

– А что это? – спрашивает девушка.

– Ну, десктоп.

Девушка непонимающе хлопает глазками.

– Комп домашний.

– Аа…

Тема снова резко меняется. Парень начинает рассказывать о своих карьерных планах. В будущем он намерен стать либо министром, либо депутатом – чтобы "самореализоваться", "найти применение своему богатому интеллекту", своим "знаниям" и умении "разбираться в архетипах".

Этот поток сознания забавно слушать первые пятнадцать минут, но затем начинает утомлять. А парень умолкать явно не собирается.

Поднимаюсь со скамейки, отправляюсь дальше по аллее парка. В надежде отыскать местечко, где удастся насладиться тишиной.

 

НОВАЯ КОНСЬЕРЖКА

В нашем подъезде появилась новая консьержка. Про одну (Светлану Григорьевну) уже рассказывал3. С началом дачного сезона она уехала в деревню, и её сменила Анфиса Робертовна. Около 70-ти лет, седовласая, улыбчивая.

Первое время Анфиса Робертовна никак себя не проявляла. Сидела в своей будке, смотрела телевизор, приветливо здоровалась. Обживалась. Однако вскоре проявилась её специфическая черта – страсть к эксцентричным моноспектаклям.

Как-то раз возвращаюсь домой, наблюдаю картину: Анфиса Робертовна перед подъездом что-то рассказывает гастарбайтеру. Тот, сидя на корточках, слушает её, разинув рот.

Гадаю, о чём же разговор. Подойдя ближе, улавливаю обрывок монолога:

–…Каждую ночь, в три часа, у меня канал открывается. И я ченнелинги получаю…

Гастарбайтер натужно хмурится – он и так плохо по-русски понимает, а тут ещё термины специфические.

– Информацию от представителя тонкого мира получаю, – поясняет Анфиса Робертовна. – Представитель передает информацию мне, как контактёру. Ну а я эту информацию передаю дальше, людям…

Далее. В подъезде у нас живёт балагур и любитель вечеринок. Каждый уик-энд устраивает у себя гулянки. Регулярные "свидания" с участковым и полицией на него никак не действуют. Он обезоруживает их своим мальчишеским обаянием.

Так вот, однажды подхожу к подъезду, а у входа Анфиса Робертовна общается с "любителем вечеринок":

–…Почему криптозоологию считают лженаукой? Ума не приложу! Я вот верю, что снежный человек, медведь Нанди и кракен существуют!..

Видок у "любителя вечеринок" настолько дезориентированный и потерянный, что мне его жалко стало.

Далее. В подъезде у нас живёт колоритный персонаж: и зимой, и летом бродит по двору, ведёт сам с собой темпераментные диалоги. Иногда стихи на всю округу читает. Многие считают его сумасшедшим. А, по-моему, он просто экстраверт.

В общем, бреду как-то домой. Под козырьком подъезда Анфиса Робертовна выступает перед "экстравертом":

–…Ну-ка! Как звучит гипотеза Пуанкаре? – допытывается она. – "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере". И что тут непонятного, а?..

Я всё сочувствовал тем, кто попался в "сети" Анфисы Робертовны.

Но однажды сам попался.

В тот день спешу на важную встречу. Анфиса Робертовна сидит у себя в будке.

– Добрый день, – говорю, проходя мимо.

– Добрый-добрый, – отзывается она. – Солнышко светит, тепло. А больше нам ничего не надо!

Иду к выходу, Анфиса Робертовна, выскочив из будки, семенит за мной.

– Люди ведь витамин D из солнечного света получают. Это ещё в прошлом веке Гесс доказал!

Из вежливости замедляю шаг.

–…Витамины D ведь незаменимая часть пищевого рациона человека!..

Тут я дал слабину и остановился. В следующую секунду, сам того не заметив, оказываюсь слушателем моноспектакля Анфисы Робертовны.

Про важную встречу помню, время поджимает. Но оборвать Анфису Робертовну и уйти как-то неприлично. Выжидаю паузу, чтобы ввернуть, что мне пора – и по-скорому смыться. Но Анфиса Робертовна говорит без пауз. Причём так витиевато, что минут через пять напрочь теряю суть разговора. Каким образом завязка про солнечный день трансформировалась в дискуссию про теорию Дарвина??

Речь Анфисы Робертовны действует гипнотически. Ты понимаешь, что вся излагаемая информация тебе совершенно ни к чему, но сдвинуться с места не можешь. Словно к земле прирос.

На встречу я уже опаздываю. Анфиса Робертовна спрашивает дату моего рождения. Исходя из этой даты, начинает грузить нумерологией. Мне всё же удаётся вклиниться в паузу и сказать, что тороплюсь.

– Да-да, понимаю, – кивает Анфиса Робертовна и продолжает монолог, как ни в чем не бывало.

Начинает веточкой чертить на земле карту звёздного неба. Даже не силюсь понять, к чему это. На встречу я уже серьёзно опаздываю.

Но тут приходит спасение.

К дому, гудя клаксоном, подъезжает свадебный кортеж. Это отвлекает внимание Анфисы Робертовны. Воспользовавшись моментом, спешу прочь. Попрощавшись на бегу и пожелав хорошего дня.

…Как бы то ни было, надо признать, что с появлением Анфисы Робертовны, в нашем подъезде стало спокойней и тише. Меньше молодежь стала тусоваться на лестницах и перед подъездом. Срамности на стенах перестали писать. А "экстраверт" после нескольких "сеансов" общения с Анфисой Робертовной, стал тихим, зашуганным, тревожно озирающимся по сторонам. Даже стихи больше громогласно не декламирует.

В общем, Анфиса Робертовна заметно улучшила климат в нашем подъезде.

Своеобразным методом.