Текст книги "Антидепресняк: с иронией по жизни"

 

«ПОРШЕ»

Солнечный, выходной день. На даче в дальнем Подмосковье строгаю щепу, чтобы развести огонь в гриле.

Звонит мобильный, номер на определителе неизвестный.

– Алло, – говорю.

– Здрасте, я по поводу вашей машины, – произносит незнакомый мужской голос. – Уберите с пути, трамваю мешает проехать.

Занятно. Моя машина стоит в ста метрах от меня, на подъездной дорожке перед домом. Трамвайных путей в радиусе сотни километров не наблюдается.

– Вы ошиблись, – говорю, – моей машины там быть не может.

– То есть это не ваш "Порше"? – ехидно спрашивает мужчина.

Смахивает на розыгрыш.

– Хорошая шутка, – говорю. – Спасибо, подняли настроение. Славного дня! – отключаю телефон.

Заканчиваю строгать щепы, складываю их в гриль.

Снова звонит мобильный. Тот же голос:

– Хулиган! Где вас парковаться учили?? Вы понимаете, что график движения срываете?!

– Вы о чём?

– О том же! Трамвай проехать не может!

– Простите, а вы кто? – интересуюсь.

– Водитель трамвая.

– Очень приятно. Знаете, первый раз было забавно, сейчас уже нет.

– Какое "забавно"?! Тут затор, четыре трамвая стоят! Пассажиры бунтуют! Всё из-за вашего "Порше" проклятого!!..

Решаю подыграть.

– Какая модель? – спрашиваю.

– Чего?

– Какая модель "Порше"?

– Вы что! Не знаете, какая у вас модель??

– Ну, для проверки.

– Не знаю, по-иностранному читать не умею!

– Попросите кого-нибудь, сзади должно быть написано. Очень любопытно…

– Ага! Делать мне больше нечего! Хватит зубы заговаривать! Убирайте свою тачку с путей!

Водитель трамвая говорит с таким искренним надрывом, что начинаю сомневаться, будто это розыгрыш…

– Погодите, а откуда у вас мой номер?

– Под лобовым стеклом картонка: "звоните, если моя машина вам мешает". И там этот номер написан.

Уверяюсь в мысли, что это не розыгрыш, а какое-то странное недоразумение.

– Ладно, каюсь, машина не моя, – признаюсь я.

– В смысле? Вы не владелец "Порше"?!

– Ну, у меня есть "Порше". Игрушечная. Коллекционная модель масштаба 1/24…

Секундное молчание.

– Почему тут тогда номер вашего мобильного указан? – интересуется водитель трамвая.

– Самому интересно! Видимо, хозяин "Порше" в цифре ошибся. Или намеренно шифруется…

– Хорош шутить! Отгоните машину!

– Ничем не могу помочь. Машина не моя.

Секундная пауза.

– Так уберёте или нет? – холодно спрашивает водитель трамвая.

– Не уберу, – дерзко заявляю и отключаю телефон.

Укладываю в гриль дрова, разжигаю огонь. С первой спички получается. Пламя разгорается, дрова задорно потрескивают.

Звонит мобильный. Это снова водитель трамвая.

– В общем, тут эвакуатор приехал, сейчас будут грузить ваш "Порше".

– Уф! – облегчённо вздыхаю. – Теперь всё в порядке? Сможете проехать?

На том конце озадаченное секундное молчание.

– Странный вы какой-то, – говорит мне водитель трамвая.

– Берегите себя! – вешаю трубку.

Телефонный разговор приятно взбодрил и повеселил. Шашлык готовился в приподнятом настроении.

С другой стороны, жалко "Порше", которую сейчас грузят на эвакуатор. Может, настоящий хозяин всё же успеет объявиться и "спасти" машину от штрафстоянки?

Очень в это верю.

 

ВЕСЁЛЕНЬКИЙ МАРШРУТ

В выходной день оказался в центре Москвы. Погодка тёплая, солнечная, дороги пустынные. Решаю из пункта А в пункт Б добраться поверху, на автобусе.

Автобус появляется достаточно скоро. В салоне, помимо меня: парень в мониторных наушниках, уткнувшийся в планшет; бородатый дедуля в шортах; женщина с хозяйственной сумкой-тележкой; парень-эмо с прикрывающей половину лица чёлкой; девушка с собачкой породы чихуахуа на руках. Собачка облачена в зелёное платье-сарафан.

Колоритные попутчики подобрались.

Автобус едет по улице. Резво едет – благо, пробок нет. Доезжает до пересечения с Садовым кольцом и внезапно останавливается у обочины. Не на остановке, просто у обочины. Из кабины в салон, потягиваясь, выходит водитель.

– Господа, – обращается он к пассажирам, – куда сейчас поворачивать, направо или налево?

Все молчат обалдевшие.

– Впервые на этом маршруте, – поясняет водитель. – Так куда поворачивать?

Пассажиры хором:

– Налево-налево!

Дедуля в шортах робко предлагает:

– А давайте направо. Мне на Смоленскую площадь надо.

– НЕТ!! НАЛЕВО!! – хором отзываются остальные пассажиры.

Мнение большинства одерживает верх – автобус сворачивает налево. Едет по Садовому. Одну остановку проскочили, вторую. Пассажиры водителю ничего не говорят – видимо, никому на этих остановках выходить не нужно.

– Жжёт водила! – в восхищении произносит парень-эмо.

Девушка с собачкой рассматривает себя в смартфоне при помощи фронтальной камеры.

– Брэд! Я причесаться забыла! Что же ты не сказал! – с укором говорит девушка питомцу на руках.

Собачка непонимающе-испуганно хлопает глазами.

– Эй! – вдруг кричит водителю женщина с сумкой-тележкой. – Поворот проехали!

Автобус резко тормозит посреди проезжей части. Водитель выглядывает в салон.

– Что, простите? Не расслышал.

– Надо было направо свернуть, а мы проскочили.

– Давайте назад сдадим, – предлагает девушка с собачкой.

– Да ну! Хлопотно! – отмахивается водитель. – В объезд поедем.

– Так маршрут же другой, – говорит парень-эмо.

– Ну, у нас не трамвай, – усмехается водитель. – И не троллейбус. Новый проложим.

В общем, автобус едет новым маршрутом. Узкими улочками старой Москвы, где две машины с трудом разъедутся. К счастью, ни одной встречной машины нам не попадается. Забавно, никто из пассажиров не возмущается изменением маршрута. Наоборот, это их в восторг приводит, все с интересом смотрят в окна.

Очаровательные, заспанные улицы старой Москвы озарены ярким солнцем, притихли от зноя. Летом город как никогда прекрасен.

Девушка с собачкой говорит своему питомцу:

– Давно мы тут на автобусе не ездили. Да, Брэд?

Вообще-то этой дорогой автобусы отродясь не ходили.

Парень-эмо просит тормознуть у ларька купить газировки. Водитель не отказывает.

В общем, маршрут превращается в туристическо-развлекательный. Проскакивает мысль: вдруг это шоу-розыгрыш для ТВ скрытой камерой снимают? Если увижу в эфире – не удивлюсь.

Автобус доезжает до конечной. Забавно, доехали практически всем составом. Только женщина с сумкой-тележкой сошла на одной из остановок. Пассажиры начинают выходить из автобуса, благодарят водителя за увлекательную поездку.

Парень, всю дорогу просидевший, уткнувшись в планшет, поднимает голову, озирается, ничего не понимая. Всё веселье пропустил.

Девушка с собачкой, проходя мимо водителя, говорит питомцу:

– Скажи дяде "спасибо", Брэд!

Собачка в зелёном платье-сарафане, сидя на руках у девушки, испуганно хлопает глазами.

Дедуля в шортах останавливается у кабины водителя:

– Сынок! Может, всё же отвезёшь на Смоленскую площадь? Тебе, гляжу, всё равно, куда ехать…

 

ВЗЛОМ

Во время тренировки в фитнес-клубе потерял ключ от замка шкафчика в раздевалке. Ключ крохотный, выпал из кармана треников – а я и не заметил.

Замок на шкафчике навесной, мой собственный – по правилам фитнес-клуба каждый сам себе замок покупает. Соответственно, ключ есть только у владельца. Замок маленький. Говорят, при умении его можно скрепкой открыть. У меня таких умений нет, к сожалению. Или к счастью.

Иду в кабинет администрации клуба. Там девушка лет 20-23 с огненно-рыжими волосами, менеджер по продажам. Занята она тем, что с разных ракурсов фотографирует на смартфон роллы и суши, лежащие на тарелке у неё на столе. Вид у девушки настолько сосредоточенный, что даже тревожить неловко.

Тем не менее, тревожу. Девушка-менеджер неохотно прерывает фотосессию. Объясняю ситуацию, прошу срезать замок на шкафчике.

– Да вы что?! Это же взлом! – в ужасе шепчет девушка-менеджер.

– Ну, это не сейф с драгоценностями, а шкафчик с моими вещами.

– Нужно разрешение управляющего.

– А где он?

– Не "он" – она. Отошла. По очень важному делу.

– Когда вернётся?

Девушка-менеджер неопределённо поводит плечами.

– Через час зайдите, – и возвращается к фотографированию роллов.

Сходил в кардиозону, прогулялся километр на беговой дорожке. Посидел в фитнес-баре, фреша попил. Час прошёл. Снова отправляюсь в кабинет администрации клуба.

Там девушка-менеджер и инструкторша йоги. Барышни завороженно смотрят в монитор компьютера. Что они там разглядывают мне не видно.

– Какой он у него ДЛИННЫЙ!.. – восторженно выдыхает инструкторша.

– У них у всех такие ДЛИННЫЕ… – с видом эксперта говорит девушка-менеджер.

– Серьёзно??..

– Ага… Длинный хвост у тушканчиков служит рулём при беге…

Девушка-менеджер замечает меня.

– Не пришла ещё, – говорит она, опережая мой вопрос.

– Вижу. Когда будет? Час уже жду!

Инструкторша йоги, почувствовав накал страстей, поспешно ретируется.

И тут, как по волшебству, появляется управляющая клубом. Вплывает в кабинет как кинозвезда. Девушка лет 25-ти. В чёрном вечернем платье, на шее колье, туфли на шпильках – будто прямиком с вечеринки миллионеров.

– ОМГ! – всплёскивает руками девушка-менеджер. – Кристи, ты сделала это! ТЫ ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКА!!! – она хватается за свой смартфон. – Сейчас сфоткаю, заинстаграмим, фолловеры отвиснут!

Управляющая самодовольно усмехается.

– Расслабься, подруга! Уже сделано.

– Поздравляю с новым цветом волос, – холодно говорю управляющей. – У меня тут проблема.

Она смотрит на меня усталым взглядом. Излагаю ситуацию, прошу вскрыть шкафчик.

– Клубную карту дайте, пожалуйста, – говорит управляющая.

Протягиваю карту.

– Паспорт с собой?

– Зачем это? – любопытствую.

– По базе прогоним.

– Интерпола?

Управляющая шутки не просекает.

– К этой базе у нас доступа нет, – отвечает она на полном серьёзе. – Так паспорт у вас с собой?

– В шкафчике.

– Ладно, без него обойдёмся.

– А пенсионное и ИНН не нужны? А то могу сбегать.

– Не нужно, – чувство юмора у управляющей отсутствует напрочь.

Она проверяет мою клубную карту по базе.

– О! Она у вас заканчивается в следующем месяце. Если продлить сейчас, будет скидка. Хотите?

– Я не за этим здесь.

В кабинет влетает запыхавшийся, раскрасневшийся мужик лет 40-ка в спортивном костюме.

– У меня шкафчик вскрыли! – заявляет он управляющей.

– Везунчик вы! – говорю. – А мне вот никак не вскроют!

– Что-нибудь пропало? – интересуется управляющая у мужика.

– Нет, ничего не пропало. Мобила, ключи от машины – всё на месте.

– Какие тогда претензии?

Мужик молчит в растерянности. Уходит с озадаченным видом.

– Слушайте, – говорю управляющей, – могу вам детально описать вещи, которые там лежат, в каком порядке. Чтобы доказать, что там всё моё!

– Давайте, – соглашается управляющая.

– На вешалке джинсы, поло. Внизу стоит тёмно-зелёная спортивная сумка. В ней талончик на метро, полотенце и носки. Свежие, не морщитесь!.. Ах да, чуть не забыл! В кармане сумки паспорт и ключи от квартиры.

В общем, удаётся убедить управляющую. Она приносит массивный болторез с длинными рукоятками.

– Номер шкафчика?

– Одиннадцать, – отвечаю.

Отправляемся в мужскую раздевалку. Ко мне и управляющей присоединяется девушка-менеджер. Полуголые переодевающиеся парни с недоумением косятся на нашу делегацию. Девушка-менеджер с интересом косится на полуголых парней.

Останавливаемся напротив шкафчика с цифрами "11". Управляющая проворно перекусывает болторезом дужку навесного замка. "Взлом" занимает полминуты.

В душе триумф. Распахиваю дверцу шкафчика и… застываю.

Внутри НЕ мои вещи…

Есть замечательное слово: облажаться. Только в нецензурном варианте. Сейчас оно было очень уместно.

Я перепутал номер шкафчика.

Прежде, на протяжении года, всегда пользовался шкафчиком под номером "11". Сегодня он оказался занят, и я кинул вещи в соседний – "12". Совсем из головы вылетело!

– "Двенадцать"?! – закипая, переспрашивает управляющая. – Точно? Или опять путаете? Может, нам вообще все шкафчики вскрыть?!

– Двенадцатый, точно!

– Нет, не буду рисковать! И так чужой замок испортили! Объясняться теперь…

– А мне как быть?

– Ждите закрытия клуба. Шкафчик, который останется под замком – однозначно ваш. По правилам, после закрытия клуба имеем право срезать замки.

Ничего себе, до закрытия клуба мне ещё четыре часа тут болтаться!

Пожалуй, проще было забыть о вещах в шкафчике. Спортивная сумка, чистое полотенце, свежие носки, талончик на метро – не такая уж катастрофическая потеря. Жаль было только паспорт и ключи от квартиры.

Но тут появляется спасение. В лице уборщика-узбека.

– Моя нашол! – сообщает он управляющей.

И показывает ей ключ, который нашёл в тренажёрном зале, когда пол протирал.

Конечно же, это мой ключ.

 

КОНДИЦИОНЕР

Кондиционер, безусловно, гениальное изобретение. Только вот понятие "прохладно" у всех разное. Одному всегда хочется похолоднее, другому – потеплее. И если таким людям предстоит работать вместе в замкнутом пространстве – конфликт неизбежен.

Произошло это в знойный августовский денёк, когда на улице жарило +30. Выдалось мне (как режиссёру документального фильма) провести в компании монтажёра 12-ти часовую смену. Захожу утром, в начале смены, в монтажку (небольшую комнатушку без окон) – а там холодрыга. Будто холодильная камера! Аж дыхание перехватывает! Монтажёр пришёл раньше меня и врубил настенный кондиционер на +16 градусов. Сидит спокойный, расслабленный, покачивается на стуле.

Прошу сделать потеплее. Монтажёр не в понятках: мол, классно ведь – на улице +30, а здесь прохладно, бодряще, тонизирующе. После моих доводов, что можно серьёзно простудиться, он с демонстративной неохотой жмёт кнопку на пульте – делает теплее, до +20.

Начинаем работать – монтируем документалку. Поток ледяного воздуха из кондиционера сифонит сверху прямо в спину. Как ни отодвигайся, всё равно достаёт. Никуда не спрячешься!

– Давай ещё на пару градусов теплее сделаем, – говорю монтажёру.

Он начинает объяснять, что если сделаем теплее, компьютер перегреется. Кучу аргументов приводит, сыпет техническими терминами, подробно описывает, что происходит при перегреве блока питания, процессора и материнской платы. Про какой-то троттлинг4 рассказывает (не путать с троллингом5). В общем, всячески пытается меня сбить с толку.

Привожу полуматерные контраргументы: некомфортно работать в холодильной камере, мозги мёрзнут! Не говоря уже про остальное!..

Монтажёр делает на градус теплее.

Работаем дальше. Всё равно холодно, но терпимей.

Через некоторое время отправляюсь в туалет (прошу прощения за подробности, но это важно). Возвращаюсь, чувствую, кондиционер опять холодит, как прежде. Смотрю на пульт, там цифры: "+16". Монтажёр делает вид, что ни при чём.

– Это у кондея режим такой. Сам пять градусов "сбросил", – заявляет монтажёр.

Под дурачка косит. Или меня за дурачка держит. Может, и то, и другое.

Снова дискутировать неохота. Беру пульт, выставляю +21. Монтажёр недовольно морщится, но ничего не говорит.

Работаем дальше.

Через некоторое время монтажёру понадобилось отлучиться в туалет. Когда он выходит из монтажки, выставляю на кондиционере +25 и прячу пульт.

Монтажёр возвращается. С подозрением косится на меня, на кондиционер под потолком. Ничего не говорит. Садится за компьютер.

Продолжаем монтировать фильм. Меня температура устраивает. А вот монтажёру явно жарковато. Он нервно ёрзает, периодически тяжко вздыхает.

– Давай похолоднее сделаем, – наконец говорит он.

– Валяй! – отзываюсь я.

Монтажёр начинает искать пульт от кондиционера. Разумеется, не находит – он у меня в кармане.

– Где пульт-то?

Пожимаю плечами в ответ.

Монтажёр ещё минут пять ищет пульт: заглядывает под стол, за стол, в выдвижные ящики. Не находит. Сердится. Ему не остаётся ничего другого как дальше работать при "моём" "климате".

Подходит время обеда. Предлагаю сделать перерыв. Монтажёр бурчит, что не голоден. Вижу, сердится на меня.

Ухожу со спокойной душой – с кондиционером монтажёр ничего не сделает, пульт по-прежнему у меня в кармане.

Возвращаюсь с обеда.

В монтажке опять холодно. Монтажёр с трудом прячет победную усмешку. На столе лежит пульт от кондиционера. Видать, он в соседних монтажках раздобыл другой пульт, который подошёл к нашему кондиционеру.

На пульте цифры "+21". Но по ощущениям явно +16.

Без разговоров хватаю со стола пульт, жму кнопку, пытаюсь сделать теплее. Не получается. Монтажёр какую-то хитрость учинил – на пульте цифры меняются, а поток воздуха из кондиционера не теплеет. Достаю из кармана "родной" пульт от кондиционера (монтажёр хмуро кивает в подтверждение своих догадок). Но от "родного" пульта тоже нет толку.

В общем, понимаю, что битву за контроль климата я проиграл… Да и, честно говоря, надоело воевать! Тем более, меньше половины смены осталось.

Работаем дальше.

Через некоторое время замечаю, что монтажёр поёживается от холода и периодически растирает немеющие пальцы. Мёрзнет, но не сознаётся.

А я уже адаптировался к холоду. Без устали глушу горячий чай, чтобы гипотермии избежать.

Минут через 20, не выдержав, монтажёр хватается за пульт от кондиционера.

– Теплее сделаем, а?

– Как хочешь, – отвечаю. – Главное, чтобы комп не перегрелся. А то ещё троттлинг случится!..

Монтажёр жмёт кнопку на пульте, добавляя градусов. Кондиционер не реагирует. Монтажёр озадаченно хмурится. Пробует "родной" пульт. Безрезультатно, не получается температуру поменять…

В общем, выяснилось, что монтажёр сломал кондиционер. Даже выключить его не смогли.

Так и дорабатывали смену в холоде. То и дело выбегая на улицу погреться на 30-ти градусном августовском солнышке.

 

ПОХМЕЛЬЕ

Стал свидетелем сцены в продуктовом магазине.

К кассе подходит усталый, ссутулившийся мужик неопределённого возраста (от 30 до 50). С помятым лицом и красными глазами. Из покупок у него только пластиковое ведёрко с квашеной капустой.

Кристально ясно: накануне был феерический отрыв, и мужику остро требуется "лечение". Как известно, квашеная капуста – одно из классических средств от похмелья (знаю не из собственного опыта, а со слов знакомых).

Кассирша – мужику:

– У нас акция, две капусты по цене одной. Возьмёте?

Мужик вяло мотает головой.

– Пакет нужен?

Опять мотает головой.

– Пенсионное?

Глумливый вопрос. При всей "помятости", мужик явно не пенсионного возраста.

Кассирша пробивает покупку.

– Ой! – хихикает она. – Две капусты вместо одной пробила!

Мужик вяло машет рукой – мол, да и ладно!

– МАШ!! КОРРЕКЦИЯ!! – оглушающе кричит кассирша в сторону.

Мужик вздрагивает от этого крика, щурится от накатившей головной боли.

– МАШ!!! – продолжает взывать кассирша. – Зин! Где Маша? – обращается она к коллеге в соседней кассе.

– Кажись, обедать ушла.

Кассирша, кряхтя, поднимается со стула, отправляется на поиски администратора.

Мужик стоит, с тоской глядя на свое ведёрко с квашеной капустой. Столь желанная, близкая и… недоступная… Робко кладёт руку на ведёрко. Видимо, подумывает вскрыть прям здесь, прям сейчас. И предаться наслаждению!.. Но, покосившись на людей, стоящих в очереди, убирает руку.

Кассирша отсутствует минут десять. Очередь в кассу удлиняется, люди недовольно ропщут.

Мужик мужественно ждёт. Он мог бы уже уйти, дойти до другого ближайшего магазина, купить там капусту и "полечиться". Но он терпеливо ожидает. Настоящий мужик!

Возвращается кассирша вместе с администратором – крупной, угрюмой женщиной, похожей на рестлершу. Та делает с кассовым аппаратом какие-то манипуляции, уходит.

Кассирша трогает край крышки ведёрка с квашеной капустой.

– Ой, протекает! Будем менять?

Мужик мотает головой.

– Карта магазина есть?

Мотает головой.

– Хотите заведём? Это накопительная карта, бонусы будут начисляться. Надо только анкету заполнить…

Мужик смотрит на кассиршу усталым взглядом.

– Да хватит над человеком издеваться! – восклицает кто-то из хвоста очереди.

– Отпустите беднягу! – вторит другой голос.

– Какие все нетерпеливые! – фыркает кассирша.

Заново пробивает квашеную капусту.

Мужик протягивает тысячную купюру.

– Мельче не будет? – спрашивает кассирша.

Мужик вяло мотает головой.

– У меня сдачи нет, – говорит кассирша.

Мужик извиняющеся разводит руками.

Кассирша оборачивается к коллеге в соседней кассе.

– Зин! – помахивает в воздухе тысячной купюрой. – Разобьёшь?

– Сама без мелочи!

Кассирша неохотно, кряхтя, начинает подниматься со стула, чтобы отправиться менять тысячную купюру. Её вояж обещает затянуться минут на десять. Как минимум…

Внезапно какая-то женщина из очереди делает шаг вперёд, протягивая кассирше сто рублей.

– Вот, возьмите! Плачу за него!

Кассирша застывает, берёт сто рублей, плюхается обратно на стул. Возвращает мужику его тысячную купюру.

Мужик измученно-благодарно улыбается "спонсорше", подхватывает ведёрко с квашеной капустой и устало направляется к выходу.