Текст книги "Антидепресняк: с иронией по жизни"

 

УЧЕБНАЯ РАБОТА

С осенью у меня связаны воспоминания об одной давней истории.

Учился я тогда во ВГИКе, педагог поручил снять учебную работу по теме "Параллельный монтаж". Ну, я придумал сюжетец про автоугон (видимо, под влиянием от фильма "Угнать за 60 секунд").

В качестве угоняемого авто мой приятель Петя предложил свою старую "копейку". Я радостно согласился. Решил, будет стёбно и свежо, если угонять станут "копейку", а не какой-нибудь пресловутый "Хаммер" (впрочем, "Хаммер" мне никто и не предлагал). Также Пете предстояло сыграть роль автоугонщика.

Назначили дату съёмок. Я заготовил камеру, разнообразные штативы, реквизит кое-какой. Нашёл дома голову манекена (откуда она у меня взялась?), решил её тоже в съёмках задействовать. Правда, без понятия как вписать в мой "высокохудожественный" замысел. Но, как говаривал, один из моих педагогов: "Гениальные режиссёрские находки порой рождаются экспромтом, на съёмочной площадке".

Наступает день съёмок. Петя должен заехать за мной в семь вечера. Без пятнадцати семь Петя звонит и сообщает: попал в лёгкое ДТП, поэтому чуток опоздает.

– Давай всё отменим! – говорю.

– Да брось! Ничего серьёзного, расслабься! Скоро буду.

Приезжает Петя через час. На лбу свежая шишка, на переднем крыле "копейки" вмятина. Петя рассказывает: на перекрёстке в него въехали, он лбом об стойку лобового стекла треснулся, так шишку и заработал.

Предлагаю всё же отменить съёмку. Но Петя решительно настроен осуществить задуманное. Ладно, садимся в "копейку", едем на точку съёмки – пруд в моём родном районе.

Места там красивые, малолюдные. Много деревьев, верхушки по-осеннему пожелтели. Предлагаю подъехать поближе к пруду, прям вплотную к берегу. Петя ищет подъезды к берегу, на "копейке" мы катаемся по узкой асфальтированной дорожке. По пути нам встречаются прогуливающиеся люди, они удивлённо таращатся на нас.

– Похоже, мы не туда уехали, – озаряет Петю.

Секундой раньше меня посетила та же мысль, но я не успел её озвучить. Мы не заметили, как въехали в парковую зону, где, разумеется, на машине ездить запрещено!

– Разворачивай!! Дуем отсюда!! – в панике говорю Пете.

В этот момент наперерез нам выскакивает милицейская машина (тогда ещё не полиция, а милиция называлась). Останавливаемся.

Из милицейской машины устало выбирается милиционер. С грозным видом направляется к "копейке". Бросает взгляд на номера. А номера, к слову сказать, челябинские. Петя получил сокровище на колёсах в дар от дедушки в Челябинске и пригнал её в Москву.

Милиционер разглядывает свежую вмятину на крыле "копейки". Подходит вплотную к водительской двери. Угадав желания милиционера, Петя протягивает ему через окно водительские права, приветливо по-мальчишески улыбаясь. Милиционер берёт права, хмуро глядя на Петю. На его свежую шишку на лбу…

– Паспорт, пожалуйста, – холодно произносит милиционер. – Ваш тоже, – обращается он ко мне.

Я-то москвич, а вот Петя родом из Челябинска. И регистрация в Москве у него временная. Данный факт милиционера напряг ещё больше.

Я попытался представить как вся ситуация выглядит с точки зрения милиционера: краденая машина, водитель в розыске и мутный подельник, маскирующийся студентом-киношником.

В общем, про себя делаю заключение: влипли мы конкретно.

– Багажник откройте, – просит милиционер.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", Петя открывает багажник. Там лежит моя сумка с камерой и штативом и… голова манекена. Милиционер бросает на нас с Петей задумчивый взгляд.

– Кино снимать будем, – поясняю я милиционеру.

– Фильм ужасов, – с улыбкой добавляет Петя. – Типа "Пилы".

– Тихо ты! – шикаю я на Петю.

– Что в сумке? – интересуется милиционер.

– Остальные части тела, – продолжает острить Петя.

– Да уймись ты! – говорю я Пете. – Там аппаратура моя, – обращаюсь к милиционеру.

Начинаю рассказывать, что снимаю учебную работу для ВГИКа. (Как назло, у меня даже с собой студенческого нет для доказательства). Говорю я запальчиво, с огоньком, искренне. Приправляю речь киношными терминами: "режим", "мизансцена", "контражур" и т.д. Милиционер меня хмуро слушает.

– Следуйте за нами, – говорит он по окончании моего надрывного монолога.

Паспорта наши по-прежнему у него. Мы с Петей садимся в "копейку", едем следом за милицейской машиной по пешеходной дорожке.

– Что теперь с нами будет? – в ужасе спрашиваю я.

– Ну, задержат, запрут на всю ночь в обезьяннике, оштрафуют…

– Ужас!!

– …возможно, срок впаяют…

– !!!!

– Надо просить, чтоб нас в одну камеру посадили. Веселее будет!..

Мне всегда нравилось остроумие Пети, но сейчас мне было совершенно не до шуток. Какая тут учебная работа! Главное, теперь из этой неприятности выпутаться!..

В общем, ползём мы на "копейке" вслед за милицейской машиной. Выезжаем из парковой зоны.

Внезапно милицейская машина останавливается.

Милиционер высовывается в окно, жестом велит нам подойти.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", подходим. Милиционер протягивает нам паспорта.

– Больше здесь на машине не катайтесь, – строго говорит он.

Милицейская машина трогается с места и уезжает.

До сих пор гадаю, почему так всё хорошо закончилось. Неужто милиционера мой искренний монолог пронял?..

– А давай ещё по парковой зоне покатаемся! – с хитрой улыбкой предлагает Петя.

P.S. Несмотря на пережитый стресс (мной, по крайней мере), мы всё-таки сняли в тот день учебную работу. Поехали к берегу Москвы реки и отсняли всё необходимое. ВГИКовский педагог остался удовлетворён.

 

ТЕЛЕФОННАЯ ПОМОЩЬ

Звонит мне на днях одна знакомая. Сразу хочу заметить, девушка она неглупая. С высшим образованием, начитанная, разносторонняя. Творчество Бунина любит. Просто вот с современными технологиями у неё отношения не складываются.

В общем, девушка говорит, что ей на почту прислали фотки, интересуется как их на компьютер сохранить.

– Нажми "скачать одним архивом", – говорю.

– Где это?

– Под текстом письма.

– Нету такого! "Сохранить в облако" есть. Какое ещё "облако"? Это – куда?.. А! "Скачать одним архивом"? Нашла! Что делать?

– Наведи курсор, щёлкни кнопкой мыши.

– Левой, правой?

– Левой.

– Один раз щёлкнуть?

– Да.

– Щёлкать?

– Да!

Молчание.

– Ну что? – любопытствую.

– Открылся "проводник" с рабочим столом. И там все фотографии.

– Погоди, так ты нажала "сохранить"?

– Нет.

– Тогда где они открылись?

– В "Проводнике".

– Так, давай ещё разок, сначала. Закрой это окно.

– Как?

– "Крестиком".

– Нет тут "крестика"! Только "кружок". И "палочка".

– Жми на всё, по очереди, – говорю.

– О!! – вдруг вскрикивает собеседница. – ПИСЬМО УДАЛИЛОСЬ!!

– Как это? Что ты нажала?

– Ничего не нажимала! Само удалилось!! Во "входящих" его нет!! ААААА!

– Так, спокуха! Щёлкни на "корзину".

Секундное молчание.

– Уф! Оно в "корзине"… Как оно сюда попало?

– Жмакнула что-то, как ещё! Значит, слушай, теперь…

– ААААА! ОНО ИЗ "КОРЗИНЫ" УДАЛИЛОСЬ!!!

– Издеваешься?

– Всё, нет больше письма!.. И фоток!.. – хныкает собеседница.

– Не расстраивайся! Пусть тебе ещё разок пришлют…

– ООООО! – вдруг восклицает собеседница. – Все фотки на рабочем столе сохранились!

– Чего? Как они там оказались? Ты ведь их не скачала!

– Не знаю. Они на рабочем столе… Ух ты! Одна даже во весь экран!

– Фоном рабочего стола, что ли?

– Ну да!.. Спасибо тебе, за помощь!

– Не за что, обращайся.

 

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вчера захожу в кафе перекусить. Периодически тут бываю, даже излюбленное местечко есть – угловой диван. В этот раз он, к сожалению, занят. Приходится сесть на другое свободное место.

За соседним столиком в одиночестве сидит длинноволосая фея, 25-27 лет. Привлекательная, на Милу Кунис похожа. "Фея" просматривает что-то на планшетнике, бросает на меня ледяной взгляд, снова утыкается в планшетник.

К моему столику подходит утомленная, ненавидящая свою работу официантка, кладёт меню.

Тут вижу, что люди за моим любимым угловым диваном уходят. Недолго думая, пересаживаюсь туда. Радуюсь, что на излюбленной точке. Замечаю, что моя экс-соседка по столику (длинноволосая фея) пристально смотрит на меня… Вдруг встает и направляется ко мне… От волнения дыхание перехватывает: неужто знакомиться?..

Девушка останавливается напротив меня.

– Почему вы пересели? – ледяным тоном спрашивает она.

Непонимающе хлопаю глазами.

– Сперва за тот сели столик, потом пересели. Почему?

– Чего-то не пойму, простите…

– Из-за меня? – допытывается незнакомка.

Непонимающе хлопаю глазами.

– Со мной что-то не так? – продолжает допытываться незнакомка.

– Да вы что! Вовсе нет! Просто люблю этот угол, диван…

– Скажите честно, что вам не понравилось?

– Честно. Просто люблю этот диван. Когда я пришёл, он был занят. Потом освободился, вот и…

– Хватит уже про диван, – устало перебивает девушка. – Я невербальное поведение изучаю. Выражение лица, увеличение дистанции. Вы дали сигнал. Неудовольствие в отношении меня. Почему? Мне это важно знать.

Молчу в растерянности. Правда про диван явно не катит.

Так случилось, что я тоже интересуюсь невербальным поведением. После знакомства с сериалами "Менталист" и "Lie to me". Кое-чему научился у Патрика Джейна из "Менталиста" и доктора Кэла Лайтмана из "Lie to me". Ну и несколько книжек о языке жестов прочёл.

А ещё известно, лучшая защита – это нападение.

– Хорошо, вы меня раскусили, – как можно мягче говорю девушке. – Всё из-за вас.

Девушка вопросительно приподнимает брови, ожидая пояснений.

– Скрещивание рук и ног – оборонная поза. Вы негативно отреагировали на моё появление…

– Не было такого!

–…Сжатые кулаки, взгляд исподлобья – агрессивный и враждебный настрой… Вот я и решил пересесть…

Секунд пять девушка молчит, сбитая с толку… Внезапно она обворожительно улыбается и присаживается напротив меня.

– А вы где невербальное поведение изучали, расскажите…

Спасибо, Патрик Джейн и доктор Лайтман!..

 

БЕЗ ТОРМОЗОВ

С забавными персонажами порой жизнь сводит.

Катаюсь тут на днях по району на велосипеде. Наслаждаюсь восхитительной тёплой погодкой, ветерком в спину (и, соответственно тем, что мошки в лицо не летят).

Слышу сзади кто-то догоняет – справа возникает парень на спортивном велике. Едет без рук. Но руки не висят без дела: в одной смартфон, а в другой – бумажный стаканчик с чаем из кафешки.

И вот парень едет параллельно со мной.

– Сударь, простите, – обращается он ко мне, убирая смартфон в поясную сумку. – Где тут мост через Москву-реку? А то у меня карта не грузится.

– Вон там впереди направо уходите, и дорога прям к мосту выведет.

– О! Спасибо, сударь! Знаете, вы первый, кто мне ответил. Все остальные сразу послали.

– Рад помочь.

Продолжаем ехать дальше бок о бок.

– Так вы тоже в том направлении едете, сударь? – осведомляется парень.

– Угу.

– Не возражаете, если компанию составлю?

– Да пожалуйста.

– Благодарю, сударь.

– Почему мы вы меня "сударь" называете?

– Профессиональное.

– ?

– Я в блинной работаю.

– Ооо…

Едем дальше. Парень продолжает ехать без рук, периодически чай прихлёбывает. Приближаемся к повороту.

– Вам сейчас направо, – говорю. – Только аккуратней, спуск крутой, ногу на тормозе на держите. Сударь.

– У меня нет тормоза.

– ?

– Я его снял. Тормоза – это для трусов. Счастливо!

И, с ухмылкой победителя, метко швырнув пустой бумажный стаканчик от чая в ближайшую урну, парень лихо начинает спуск.

Останавливаюсь – понаблюдать за этим камикадзе.

Парень летит вниз, набирая скорость…

Уклон протяжённостью метров двести заканчивается крутым поворотом, вписаться в него на большой скорости нереально…

До парня, видимо, доходит, что он переоценил свои суперспособности. Пытается тормозить ногами, но скорость слишком велика…

Парень пролетает по прямой через проезжую часть (счастье, что в тот момент машин не было), влетает в парковую зону, расположенную по другую сторону, и растворяется в зелени кустов и деревьев.

Заинтригованный судьбой бесстрашного работника блинной, скатываюсь вниз. И наблюдаю картину: парень злой, весь мокрый вылезает из пруда, таща на плече велосипед. Мокрый, но зато целый и невредимый.

Хорошо, если тормоза придумали трусы, то как назвать тех, кто отказывается ими пользоваться?..

 

ДОБРО

Признаюсь по секрету, иногда у меня получается совершать добрые поступки (ключевое слово "иногда"). Не столь масштабно, как скажем, у Амели из одноимённого фильма – так, по мелочи.

Например, захожу тут как-то в метро. Вижу: студент не может пройти через турникет – талончик не срабатывает. Взволнованный, студент кидается к кассе:

– А у вас картой расплатиться можно??

Кассирша отрицательно качает головой.

А тут я как раз подхожу талончик покупать.

– Извините, – обращается ко мне студент. – Я очень опаздываю, а они тут карты не принимают. А у меня наличных с собой ваще нет…

– Пойдём, проведу, – говорю парню.

– СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!

Вот такой благодетель, самому неловко.

Очень часто у меня дорогу спрашивают. Причём вот идёт толпа народа, а обращаются именно ко мне. Не знаю, может, у меня облик городского гида.

Особенно иностранцы любят у меня дорогу спрашивать. Как-то на днях неподалёку от "Сретенского бульвара" группа англоязычной молодёжи поинтересовалась, как пройти на Мясницкую. Ну, я им конечно же подсказал направление. Пожелал хорошего дня и ярких впечатлений от гостеприимной столицы. Улыбаясь, они меня сердечно благодарили. И только через пять минут после того, как мы распрощались, я осознал, что отправил интуристов в противоположном направлении. Не со зла, разумеется, но всё равно совестно…

Чаще, как ни странно, народ на добро реагирует НЕ с благодарностью.

Вот, например, был случай. Выхожу из подъезда, навстречу парочка 20-ти летних молодожёнов: гламурная цыпа и парень-метросексуал со стрижкой как у Фёдора Бондарчука. Загорелые – явно только из отпуска вернулись. Цыпа идёт налегке, а парень тащит на плече объёмную дорожную сумку и катит за собой гигантский чемодан. Парень не тщедушный, но видно, что ему весьма несладко – весь взмок от натуги, на лбу вены взбухли.

Жалко его стало.

– Вам помочь? – обращаюсь к парню.

– Слышь, Вань! – усмехается цыпа, обернувшись. – Тебе что, помощь нужна? Тебя по ходу за БАБУ приняли! Ха-Ха! ХА-ХА!!

У парня ещё больше вены на лбу взбухли.

– Сам справлюсь, – буркает мне парень и продолжает дальше тащить багаж.

Или вот ещё случай был. Наслаждаюсь велопрогулкой. Остановился передохнуть, поставил велик на подножку, присел на лавочку. Сижу, перевожу дыхание, пью минералку, умиляюсь прохладным ветерком.

Вижу: барышня пытается запарковаться у бордюра, втиснуться между автомобилем и контейнером для мусора. Минут десять она пыталась запарковаться. Параллельная парковка явно не её конёк.

Стало жаль барышню. Приближаюсь к её машине.

– Девушка, помочь вам?

Девушка от неожиданности бросает сцепление, машина прыгает назад и долбает задним бампером в мусорный контейнер. Несильно, без повреждений… для контейнера… А на бампере машины барышни небольшая вмятинка осталась…

Понятное дело, я счёл нужным поскорее продолжить велопрогулку.

В общем, теперь, прежде чем совершить какой-либо добрый поступок, сперва хорошенько подумаю.

Сноски:

1. (см. «ГОРОДСКОЙ АЛЬПИНИЗМ»)

2. (см. "ЛИФТ")

3. (см. "КОНСЬЕРЖКА-ДЕТЕКТИВ")

4. Дросселирование тактов (проф. жарг. тротлинг, троттлинг от англ. throttling) – механизм пропуска части машинных тактов (циклов) в цифровой электронике с целью синхронизации работы различных компонентов или их защиты, в том числе процессора, от термического повреждения при перегреве.

5. Троллинг – при общении через компьютерную сеть – нагнетание участником общения ("троллем") гнева, конфликта путём скрытого или явного задирания, принижения, оскорбления другого участника или участников.