Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

А она просила вас о помощи?

Марина из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! Моей дочери Маше пять лет. Замечательная девчонка, очень веселая, общительная, но недавно я стала свидетелем небольшой потасовки на площадке с ее любимой подружкой. Обычно я не гуляю, поэтому только со слов дедушки знаю, что они периодически ссорятся. А тут я сама видела, что они начали толкаться, каждая хотела перетянуть внимание на себя. И я немножко растерялась, потому что, с одной стороны, мне хочется поддержать Машу, а с другой – подружка очень расстроилась. Я просила Машу подойти и помириться, но она человек упрямый, не согласилась. Не знаю, как ей помочь в таких ситуациях. Вообще должны ли родители как-то участвовать в конфликтных потасовках детей с друзьями?

Вы говорите, что не знаете, как ей помочь. А ей помощь-то нужна?

Мне кажется, она переживает.

Нет, я задал другой вопрос. Да, она переживает. И ей есть из-за чего переживать – у нее был конфликт с подругой. Я спрашиваю, нужна ли ей помощь?

Она меня об этом не просит.

О’кей. В этом и заключен ответ. Если ситуация неопасна для здоровья и тем более для жизни, то просто спросите ее: «Машуля, тебе помощь нужна?»

Отсюда возникает второй вопрос. Если я не являюсь свидетелем ссоры, но знаю, что они поругались, и спрашиваю:

«Машка, что произошло?», она говорит, что не хочет это обсуждать.

Она права. Марина, ну представьте, как она вас спрашивает о взаимоотношениях. Вы замужем?

Да.

Она спрашивает вас на утро: «Мама, а как у тебя с папой отношения вчера вечером сложились?»

Не понимаю почему.

Это личный вопрос.

Так. Хорошо.

Потому что это личная территория. На личную территорию без спроса, как вы понимаете, заходить не стоит. Как это увязать с тем, что вы ее мама и ужасно за нее волнуетесь? Спросить. Она же вас любит не меньше, чем вы ее. Она понимает, что на данный момент вы самый главный человек в ее жизни. Прямо спросите, нужна ли ей помощь. А не «что случилось?».

Даже если она не хочет мне довериться?

Если она не захочет, она скажет: «Помощь мне не нужна». Вопрос про помощь сильно отличается от вопроса «что случилось?». Взвесьте сейчас их на двух ладошках. Когда вы спрашиваете, что случилось, возникает элемент допроса. Она как бы должна маме рассказать. И если не расскажет, то у нее останется осадок.

Этим я ее в угол загоняю?

Немножечко.

Да, я понимаю.

В принципе, дорогие родители, даже если к вам прибегает заплаканный ребенок и говорит: «Меня побили», не нужно спрашивать, с чего все началось и что произошло. Запомните вопрос – «Тебе помощь нужна?». Это самый главный вопрос. Тогда наши дети начинают нам доверять – и появляется огромный шанс, что они расскажут нам о случившемся. Есть еще один вопрос – терапевтический. Вы хорошо его знаете, во всяком случае по фильмам. «Маша, хочешь рассказать?» В этот момент она не будет бредить, она понимает, что не на приеме у психотерапевта находится, а с любимой мамой разговаривает и что она на ее стороне.

Ревность в отношениях, или Третий лишний

До нас дозвонилась Ирина из Калужской области. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня трое детей, все мальчики. Старшему сыну шесть с половиной лет. Он дружит с одним мальчиком, и если тот начинает с кем-то другим дружить, то сын из-за этого плачет и бесится. В этот момент я испытываю какую-то ярость, потому что он это делает на улице. Он может обзываться, даже ругаться матом на этих мальчиков, а те его еще больше дразнят. Вопрос: как мне сделать так, чтобы он понял, что он никогда не будет пупом земли? Не могут на него все обращать внимание! Даже этот мальчик, потому что ему может быть интереснее со старшими играть, чем с моим сыном, который по возрасту младше.

Ира, давайте договоримся, что вы будете на стороне своего мальчика. Даже тогда, когда он не прав.

Да, конечно.

Мы не будем защищать и оправдывать другого мальчика, который чем-то интересуется или не интересуется. Вы сказали, что испытываете ярость. Извините меня за такое выражение, но мне кажется, что нами в эти моменты движут бесы. То есть модели, которые мы когда-то усвоили. Так что с этим надо будет разобраться. Теперь давайте по существу. А что ему мешает, когда этот мальчик начинает дружить с кем-то третьим?

Он просто на нем внимание держит. У этого мальчика есть друг. Они вдвоем моего сына не слушают уже. Он говорит: «Ваня, давай с тобой поиграем», а те его просто игнорируют. Или от него убегают.

Я понимаю. Но на первом этапе, если я вас верно услышал, он дружит с мальчиком и не готов, чтобы тот с кем-то еще подружился?

Да, все правильно. Просто у нас маленький частный дворик, там не очень много детей.

Ага. Если я не ошибаюсь, у взрослых чувство, которое испытывает ваш мальчик, называется ревностью. Об этом идет речь?

Я думаю, что да.

Ревность в отношениях – это когда я не готов делить человека с кем-то еще по целому ряду причин. Чаще всего это происходит из-за того, что мне кажется, будто моя ценность недостаточно высока. То есть получается, что если я кого-то уже ухватил, то этого человека надо держать возле себя. Если же он или она начинает дружить с кем-то еще, то это означает, что я недостаточно ценен. Получается такой комплекс неполноценности. Значит, если моя гипотеза верна, вам нужно повышать самооценку вашего сына всеми доступными способами. Как это делать? Обсудите с ним на примере описанного случая, что его на самом деле гложет, чего ему не хватает в этом мальчике. «Как ты хочешь, чтобы вы общались?» Параллельно с этим подчеркивайте его самость и ценность, которая есть в нем сама по себе, чтобы она повышалась и повышалась в его собственных глазах. Я уверен, что этой ценности можно вагоны грузить. Наверняка он замечательный, тонкий, талантливый и т. д. Повторюсь: сделайте так, чтобы его ценность повышалась и повышалась в его собственных глазах. Что тогда произойдет? Перестанет ли второй мальчик дружить с кем-то третьим? Нет, я полагаю, не перестанет. Но ваш мальчик перестанет так на это реагировать, потому что у него пропадет тот самый драматизм: «Боже, мой друг дружит с кем-то еще, делит меня с кем-то еще! Какой кошмар! Какой ужас!» Он приобретет способность сказать ему: «Слушай, давай дружить втроем?» Я хорошо понимаю, что совет, который я вам сейчас дал, поможет не моментально. Все мы хотим, чтобы была волшебная кнопка, которую можно нажать – и все станет замечательно. Ваш путь заключается, с одной стороны, в анализе ситуации вместе с ним, а с другой – в повышении его самоценности.

Да-да.

Одна вещь меня немного смутила. Почему он ругается матом?

Ну, потому что матом ругается его мама. То есть я.

Ира, спасибо за честный ответ. Так не пойдет. На самом деле я вам не судья. Как-то я уже говорил, что считаю русский язык замечательным и удивительным и мат является его ценной частью. Так что я не к тому, что нельзя матом ругаться. Матом ругаться можно, но всему есть место и время. В данной ситуации он использует мат только потому, что научился этому от вас. Начните это менять. И не ругайте его, потому что его не за что ругать, поскольку получается двойная мораль: мне можно, а тебе нельзя. И еще проверьте, пожалуйста, насколько вы ревнивы к своим детям. У вас три мальчика, правильно я помню?

Да.

Вот насколько вам может помешать кто-то, когда вы занимаетесь ребенком? Это касается и мужа, и родственников. Подумайте, откуда могла появиться эта модель. Самый простой способ изменить поведение шестилетнего ребенка – это понять первопричину, подпитку, зацепить и вытащить ее, то есть поменять модель взаимодействия с ним.

Спасибо вам огромное! До свидания.

* * *

У нас на связи Захар из Ярославля. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Рад вас слышать. Первый вопрос у меня к вам не как к педагогу, а как к отцу трех дочерей.

Все вы про меня знаете, ничего себе!

Да. Дело в том, что несколько выпусков назад вы зачитывали в чате такое сообщение: «Дима Зицер, помоги! Никогда не смогу отпустить дочь из родительского дома, так как ревную ее ко всем». Вы попросили того человека позвонить вам на радио. Это писал не я, но благодаря его сообщению я понял, что такой не один. И это подтолкнуло меня к тому, чтобы задать вопрос. Моей дочери сейчас полтора года. Когда-то я прочитал фразу одного человека. Когда у него родилась дочь, он сказал: «Я возненавидел всех мужчин». Тогда я подумал, что это какая-то глупость. Но вот у меня родилась дочь, и я понял, что в этом есть доля правды. И мой вопрос как раз об этом. Как бороться с ревностью отца к дочери? Причем я чувствую, что уже… часто ревную ее ко всем.

С радостью вам отвечу! У меня на эту тему, Захар, есть несколько соображений. Плюс мне поможет мой опыт. Потому что вашей-то дочери полтора, а моей старшей за тридцать, понимаете? В общем, есть чем поделиться.

Итак, любовь – это прекрасное чувство. Когда вы говорите «ревность», надо бы понять, что вы имеете в виду, что в такие моменты чувствуете. Поразмышляйте об этом. Я говорил о теле как о педагогическом инструменте. Задумайтесь, как проявляется ревность в вашем теле, что вы сжимаете-разжимаете, потому что с этим можно поработать. Отдельно порассуждайте о том, что такое ревность, откуда она берется и чем ревность к дочери отличается от ревности к жене или другим людям. Вы удивитесь, но, с моей точки зрения, отличается несильно.

Мне кажется, что ревность – это в первую очередь собственничество. Это проявление нашего с вами огромного эго. Я говорю «нашего с вами» совершенно искренне, не обвиняя вас, потому что я такой же, а может, даже и похуже. Мы говорим: «Это мое». Мы даже не можем себе представить, что это «мое» будет как-то жить без нас.

Ключ к выходу из этой непростой ситуации – в развитии отношений с ней. Тогда ее радость станет и вашей радостью, ее печаль – вашей печалью, когда она влюбится, вы будете счастливы, что она впервые полюбила. Удивительным образом через такие личные, открытые, доверительные, настоящие отношения вы освободитесь от ревности. Конечно, вы будете ностальгировать по тем временам, когда она была маленькой. Ну что поделать? Время проходит. Надеюсь, я ответил… Теперь второй вопрос.

Хорошо. Второй вопрос такой. За последние две недели я прочел две новости, связанные с цирком. На одном представлении льву стало плохо и он лежал в конвульсиях, на другом – тигр напал на четырехлетнюю девочку. Мы с женой к издевательствам над животными относимся категорично. Я понимаю, что когда-нибудь весь класс соберется пойти в цирк и ко мне прибежит дочка и скажет: «Папа, купи мне билет». И тогда передо мной возникнет дилемма: либо объяснить ей, что в цирке мучают животных и наша семья против этого, поэтому мы не ходим в цирк, либо, грубо говоря, забить на это, потому что все пойдут…

Не забить. Но при этом дать ей возможность выбрать. Высока вероятность того, что она сама никуда не пойдет, поскольку такова ваша семейная культура. Вы же не скрываете от нее, что не любите, когда издеваются над живыми существами. Вы, наверное, об этом говорите. Только не надо это делать нарочито. Она это слышит, она в этом живет. Если описанная вами ситуация произойдет, скажите ей: «Дорогая моя доченька, я тебе советую поступать так, как ты считаешь нужным. Если ты чувствуешь себя неудобно и не знаешь, как отказаться, я помогу тебе». Не волнуйтесь на эту тему. От себя могу сказать, что я абсолютно разделяю вашу позицию. Когда мы считаем, что можем заставлять живых существ нас веселить, это настоящее средневековье.

* * *

На СМС-портале слушательница нам задает вопрос:

«Здравствуйте. Моя восьмилетняя дочь всячески пытается быть самостоятельной и независимой от меня. При этом она постоянно обращается к мнению подружек и зависима от него. В этой ситуации не могу постичь, почему мнение и чувства мамы неважны, а мнение посторонних людей, которые ее совершенно не любят и не заботятся о ней, наоборот, играет важную роль?»

Ох, скажу как есть. На самом деле это ведь мама все делает для того, чтобы ребенку было хорошо, и его любит. Ребенок же совершенно не обязан ощущать это так, как нам хотелось бы, понимаете? И очень часто в нашей любви есть, к сожалению, и духота некоторая. В вашем вопросе я слышу легкую манипуляцию своей любовью: «Я ж тебя люблю, а ты…». Помните, как в «Простоквашино»? «Мы его любили, воспитывали, а он от нас на электричке едет». Она не обязана понимать это так, как вы. Девчонки, которые ее окружают, для нее очень важные люди. А что делают взрослые? С одной стороны, твердят о социализации, а с другой – начинают самым бессовестным образом ревновать. Они, правда, очень важные люди. Их мнение существенно для нее. Если у вас получится сделать так, чтобы она приходила к вам и делилась новыми сплетнями, идеями, рецептами и т. д., то будет очень здорово. Уверяю вас, она не ставит девочек выше вас. У вас совсем разные роли. Вы – мама, они – подружки. И это очень важно. Не расстраивайтесь и не зацикливайтесь на этой теме. Ее не за что ругать. Наоборот, просто дружите, болтайте. Дети уходят от нас и отстраняются от нас, когда инстинктивно чувствуют, что мы их задавливаем своей любовью. Замечательный психотерапевт Гарри Лэндрет как-то сказал: «Я должен освободить ребенка от собственной хватки».

Жизнь как соревнование

У нас на связи Юлия из Екатеринбурга. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моему сыну пять с половиной лет. Ему очень важно везде выигрывать. Если он не выигрывает, даже в каких-то элементарных домашних играх, то расстраивается, начинает плакать. С нами он уже не играет ни в какие игры. В шахматы, шашки он играет один. Мы купили ему шарик-лабиринт – он всю дорогу пытался меня опередить в этой игре, хотя мы с ним не соревновались. Скоро в садике его отправят на конкурс «Лего». До этого он ни в каких соревнованиях никогда не участвовал, и я переживаю за то, что будет, если он проиграет.

Ничего хорошего не будет. Уходите с конкурса «Лего». И не потому, что он может проиграть, а потому, что он может выиграть. Я понимаю, что это парадоксальный совет, но он честный. Соревновательности он где-то научился. Для начала хорошо бы найти подпитку и убрать ее. Нужно начать играть с ним в несоревновательные игры. Самый простой пример – это «дочки-матери». Я понимаю, что вы не будете с ним в это играть. Это просто пример. Есть множество вариантов: рисование, музыка, конструирование, чтение, сочинение каких-то историй, игры в паре и т. д. Хорошо бы ему показать, что существуют другие игры, где не надо выигрывать, и что радости в игре бывают самые разные, причем победа – это одна из возможных радостей, но не основная. Если бы он был постарше, я бы еще посоветовал вам поговорить с ним на тему того, что прикольного для него в этом самом выигрыше, почему это круто и важно. И он бы вам, наверное, что-то рассказал и, возможно, помог бы с ответом на вопрос. Но поскольку вы говорите, что ему пять с половиной лет, этим грузить его совершенно не нужно.

* * *

Инна из Ростова-на-Дону. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочери девять лет. Она три года профессионально занималась акробатическим рок-н-роллом. Сама выбрала этот вид спорта и буквально живет им. В конце прошлого года она сильно заболела, у нее снизился иммунитет на фоне этих нагрузок. Ей запретили заниматься спортом до конца марта. Она вовсю рвется дальше продолжать. Тренер тоже накручивает. А я оглянулась на нашу жизнь и поняла, что у нас ее и не было последние три года. Тренировки, соревнования, тренировки, соревнования. Плюс она еще учится в гимназии, уроки допоздна делает. Я не хочу, чтобы она и дальше занималась на износ, не хочу видеть, как она пашет и устает сильно. А она плачет и говорит: «Нет, я хочу!» Я теперь не знаю, возвращаться ли в спорт или поставить на нем точку.

Иногда, Инна, я думаю, что родителям, которые ко мне обращаются, не помешало бы поменяться детьми. Это, конечно, шутка. Но сколько нам звонило людей, которые говорили: «Он ничем не интересуется, ничего не хочет! Что же делать?» У меня к вам вопрос: по чему она так скучает? Если по ощущению акробатики, полета, удовольствия от танца, то это здорово! Лишать ее этого нельзя. Эти занятия могут быть в другой форме, с другим тренером, в другом кружке. Другое дело, если она скучает по соревнованию.

Есть такое.

Вот поэтому это очень важный вопрос. Соревнование, к сожалению, очень часто выбивает другие интересы. Я не сказал всегда, не пугайтесь. Если она скучает по соревнованию, я бы советовал постепенно от этого уходить. В девять лет довольно просто и уж точно возможно переключить ее на получение удовольствия от самих занятий. Акробатика – это ведь очень красиво. Переключите ее на это. Значит ли это, что надо уйти из большого проекта? Нет, не значит. Наоборот, надо смешивать. Это дает возможность проверить вместе с ней другие варианты. Если вы скажете: «Нет, ты не пойдешь сюда, а пойдешь туда», это будет риск. В дальнейшем возникает вероятность услышать ту самую неприятную фразу, которую так боятся родители: «Мама, я так хотела, а ты мне не дала!» Лучше вместо этого поговорите с ней примерно так же, как говорите со мной сейчас. Естественно, другим языком, с другим замахом. «Я подумала, давай такое попробуем. А я такое слышала, я такое видела. А давай сходим, а может, ты попробуешь?» Если ее интерес лежит в сфере искусства, она точно сможет воплотить его в тысяче других направлений.

Понимаете, она до сих пор ревностно следит, кто какие места получил.

А вы спросите, почему ей это важно. И не бойтесь продолжить этот разговор. Я же не знаю, что она ответит, и вы не знаете.

Как-то мне в голову не приходило об этом с ней поговорить…

Я для того и сижу здесь, чтобы мне в голову приходило. Что в этот момент вы сделаете? Вы включите рефлексию, сомнение. Дальше надо его вытаскивать, развивать. Тогда, может быть, выяснится, что победа – это не так уж важно. Или наоборот, она скажет, что для нее первое место играет значимую роль. Вас ждет интереснейшая серия разговоров. Спасибо большое!

* * *

С нами на связи Михаил из Ростовской области. Здравствуйте!

Добрый день. Я бы хотел услышать ваш совет. Моей старшей дочери пять с половиной лет. Мы с ней частенько играем в интеллектуальные игры, настольные викторины, домино, шашки. Ребенок всегда хочет выигрывать и постоянно пытается жульничать. Я ее призываю к тому, что надо быть честной. Тогда от победы будет куча эмоций. Но это не помогает. Что скажете по этому поводу?

Не учите ее тому, что будет обидно, если она проиграет. Потому что так вы ее «подсаживаете» на эту обиду. Мы играем для удовольствия, а не для того, чтобы непременно выиграть. Ваша дочка должна вместе с вами научиться получать удовольствие от игры. Я советую поиграть в игры несоревновательные. А вот честности она может научиться только у вас. Играете честно – все в порядке. Если видите, что где-то она жульничает, скажите ей: «Правила устроены иначе, ты играешь не по правилам. Это так, это эдак». Посмейтесь с ней по этому поводу, скажите, что вам тоже очень хочется выиграть, предложите поиграть в другую игру.

* * *

С нами хочет поговорить Артур из Уфы. Здравствуйте!

Добрый вечер! Моему старшему сыну семь с половиной лет. Он совершенно не умеет проигрывать. Если ход игры развивается не в его пользу, он сильно нервничает, кричит. В общем, результат игры он принимает очень близко к сердцу. Младшему сыну скоро будет шесть лет. И, глядя на брата, он начинает повторять то же самое.

Артур, здорово, что вы рассказали про младшего, потому что так вы предварили мой вопрос. А у кого старший это подсмотрел? Вот младший – у старшего. А старший у кого?

Даже не знаю. Можно у него спросить, он здесь рядом бегает.

Нет, он не скажет. Ну-ну, кто-то же ему рассказал, что проигрывать плохо? Я не на вас намекаю, не волнуйтесь, пожалуйста. Но откуда-то он узнал, что выигрывать хорошо, а проигрывать – плохо. Надо понять, где находится подпитка. Кроме того, начните с ним играть в несоревновательные игры. Их довольно много. Например, конструктор. Или игра в космонавтов или пиратов. Вы можете вместе построить большой-большой корабль или ракету. Зачем нужно играть в такие игры? Для того чтобы он эмоционально привязался к тому, что можно получать удовольствие не только выигрывая. Мы ведь чаще всего получаем настоящее удовольствие в несоревновательных ситуациях. Чем опасно соревнование? Именно тем, что чувствует ваш сын в семь с половиной лет: «Сегодня я выиграл, а завтра проиграю. Значит, сегодня я обрадовался, а завтра я расстроюсь». Это напоминает качели.

Еще один совет: как можно больше подчеркивайте его самость. Иными словами, что вы его признаете, принимаете, любите ровно таким, какой он есть. Я совсем не знаю вашего мальчика. Уверен, что вы с легкостью найдете в нем очень много прекрасного. Может, он красиво поет или рисует, здорово рассказывает анекдоты или заливисто смеется и т. д. Именно это и развивайте, от этого идите.

Теперь я сам себя поставлю в сложную ситуацию. Я понимаю, что часть родителей могут сказать: «Дим, ты что, дурак? Реальная жизнь – это соревнование». Нет, наша жизнь не есть соревнование. Она становится соревнованием, только когда мы сами ее такой делаем. Да, соревновательные моменты в жизни бывают. Но большей частью по нашему собственному выбору.

Говоря близкому человеку «я разочарован», мы «подсаживаем» его на оценку. Тогда он до переходного возраста старается сделать так, чтобы «я был очарован», а в переходном просто забивает. «Мне все равно». Это опасно.

Понял вас. Спасибо!

Алексей из Москвы. Добрый вечер!

Здравствуйте! Я недавно был в школе, разговаривал с учительницей своего ребенка. Мальчик учится в четвертом классе, его зовут Иван. У нас общение прошло в теплой, дружеской манере. С учебой у сына все хорошо. Но учительница сказала (она, собственно, с первого класса за ним наблюдала), что мальчик хотел быть лидером в классе. А у него это не получилось. Я вижу, что в общении с друзьями он любит брать на себя ответственность, командовать. Друзья его не воспринимают как лидера, у них есть свои лидеры в компаниях. И он на фоне не-сложившегося лидерства начинает впадать в небольшую депрессию. Он обижен, зол на друзей. Учительница говорит: «Не заводите сейчас с ним разговор непосредственно о лидерстве. Подумайте, как с ним поговорить на эту тему». Просто нас ждет смена класса (он переходит в пятый класс), а это новые знакомства. Как-то нужно эти отношения выстраивать. И вот я думаю, что ему сказать?

Для начала скажите мне, Алексей, лидер – это кто?

Это человек, который ведет за собой.

Что значит «ведет за собой»? У меня, например, есть друзья, и у вас, Алексей, они есть. Мы же с ними просто друзья. Им не надо, чтобы я их куда-то вел, и мне не надо, чтобы они меня куда-то вели. Я как-нибудь сам пойду, нормально и спокойно. Друзья мне нужны для другого или нет?

Если говорить о дружбе, то да, конечно. Но в классе у них бывают какие-то мероприятия, в которых определенные люди берут на себя роль лидера. И он пытался взять с них пример, но у него не получилось. В каждой компании есть тот, кто говорит: «А пойдемте поиграем в футбол». И все идут. А моего сына не слушают.

Во-первых, мне кажется, что не во всякой компании такое бывает. Лидер – это не тот человек, который говорит: «Пойдем!» – и все идут. Потому что если это так, то я понимаю друзей вашего сына и его, бедного, тоже понимаю. Ему, наверное, тоже не хочется против своего желания куда-то идти. Если лидер – это человек, который берет на себя ответственность за какие-то мероприятия, как вы сказали, то здорово было бы, если бы эту ответственность ему просто дали. Вы говорите, что у вас с учительницей теплые дружеские отношения. Она наверняка может помочь. Будет очень круто, если за год все дети из ее класса или большинство из них побывают этими самыми ответственными.

Она его нечасто назначает ответственным.

Во-вторых, вам нужно с ним поговорить на тему «зачем тебе это? чего ты хочешь на самом деле?». Потому что сейчас я услышал лишь предположение взрослых о нем. Очень интересно было бы узнать, что сам Ваня об этом думает. Может, вам и учительнице только кажется, что он хочет быть лидером. Все бывает. Или, возможно, у него совсем другие мотивы подобного поведения. Мы не знаем. Может, у него есть противостояние с кем-то и ему надо выглядеть определенным образом, а он по-другому не умеет, не владеет необходимыми инструментами. Тогда надо научить его. А может быть, вы правы, что весьма вероятно, и тогда он расскажет вам что-то, о чем вы совсем не думали. В любом случае это очень полезный и интересный разговор.

Во время разговора вы можете поделиться с ним своим мнением. Допустим, он вам скажет: «Я считаю, что кто не лидер, тот дурачок». Я сейчас умышленно довожу до абсурда. И тогда вы сможете с ним поговорить на эту тему: «Старик, по моему опыту, все устроено иначе и т. д.». Или: «Если я не буду лидером, меня будут бить после школы». Это уже совсем другой разговор. Или: «У меня есть такая фантазия, что если я не первый, то меня не уважают».

Скорее всего, такой у него и будет ответ.

Подождите, услышьте это от него. Если это третий вариант, то самое время поговорить с ним об этом и обратить на это внимание учительницы. Но если пофантазировать и предположить, что это действительно так (кто не «пахан», тот «шестерка», извините, что говорю на языке зоны), то это полное безобразие. Значит, где-то есть ошибочки, например, в школе, в том, как устроен коллектив. Вместе ведь здорово быть, потому что мы разные, а не потому, что кто-то кому-то подчиняется. Но что я вам говорю? Вы взрослый мужчина и точно можете сказать то же самое, что я. Действуйте!

* * *

Сейчас я зачитаю письмо, которое пришло к нам на СМС-портал:

«Здравствуйте! Моей дочери четырнадцать лет. Восемь из них она занимается классической хореографией, мечтает стать известным хореографом. Преподаватель поддерживает ее порывы и мысли, говорит, что способности определенные есть, но в последнее время, со слов ребенка, не уделяет ей внимания, не хвалит, не замечает. В общем, забросила она девочку. Любимчиков у преподавателя нет, при этом она обращает внимание только на двух девочек. Ребенок говорит, что теряет интерес и мотивацию. Раз ее не замечают, как поддержать интерес?»

Тут вопрос в мотивации. Во-первых, если это возможно, поговорите с преподавателем. Но не требовательным тоном. В преподавательской жизни и судьбе бывает по-разному. Может быть, вы на что-то не обратили внимания или с ее стороны было какое-то умышленное действие, но работает оно не совсем правильно. Важно дать обратную связь. Берите в расчет, что, по словам преподавателя, ваша дочь талантлива и у нее есть будущее. Жалко талантливую девочку из-за этого терять, правда же? Во-вторых, если ваша дочь говорит, что теряет мотивацию, может, стоит подумать о смене преподавателя или хореографической школы? Если человек сам тянется к знаниям, к умениям, а в данном конкретном случае к танцам, то, конечно, надо идти ему навстречу. Мне очень часто родители задают вопросы, связанные с тем, что ребенок потерял мотивацию. Ваша дочь ее не потеряла, а наоборот, просит: «Мама, помоги мне ее поддержать».