Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Ты старше! Ты должен!

Кирилл из Ростова-на-Дону. Здравствуйте!

Дима, добрый вечер! Я счастливый отец троих детишек. У меня два сыночка и лапочка-дочка, как в том мультике.

Красота!

Вопрос о сыновьях. Старшему Ване – восемь, а среднему Максиму – четыре года. Ваня немного ревнует к брату. Постоянно задирает его, подтрунивает над ним, доводит его до слез. Это продолжается порядка двух лет. Причем когда жена была беременна, он очень ждал братика. Я с ним разговаривал на эту тему: «Ванюш, помнишь, как ты его ждал?» Он ответил: «Пап, я не думал, что это будет так тяжело».

Какой интересный разговор. А что он имеет в виду под «тяжело»?

Иметь брата.

А в чем это проявляется? Что именно оказалось тяжелым?

Естественно, что внимание мамы переключилось на маленького. Со своей стороны я, конечно, старался и с ним больше времени проводить. Но ревность у него все равно осталась. Как сделать так, чтобы они были друзьями?

Кирилл, у меня есть для вас хорошее сообщение: они почти точно будут друзьями. Почти точно. В редчайших случаях братья и сестры, вырастая, продолжают друг друга задирать. Так бывает, но для этого нужны совершенно конкретные обстоятельства. У ваших ребят разница всего четыре года, их жизнь обяжет быть друзьями. Но при этом ситуация, которую Ваня сейчас переживает, тяжелая и неприятная для всех. Мне кажется, что ему не надо говорить: «Смотри, это твой любимый маленький братик». Эти разговоры будут только раздражать его.

На всякий случай скажу в двух словах, что можно было сделать раньше. Когда появляется маленький братик или сестричка, родителям обязательно нужно поговорить со старшим о том, какую роль он займет по отношению к младшему. Обычно родителям совершенно не до того. А зря. Ване четыре года было, когда Максим родился, да? В этот момент его статус изменился. Что может делать старший по отношению к младшему? Один из вариантов, который мне нравится больше всего, – это когда старший занимается младшим. Это значит, что родители с ним всегда советуются: «Слушай, а какую кроватку мы купим? Ты намного ближе к Максиму по возрасту, чем мы. Какую погремушку ты посоветуешь – эту или вот эту? Какие ползунки лучше купить?» И даже если он выберет розовые с зеленым, покупать нужно однозначно. Сейчас можно сделать то же самое, но на более сложном уровне. Попробуйте со старшим организовывать жизнь для младшего. И наоборот. Чтобы у вас семье появилась традиция готовить друг другу сюрпризы. Делитесь вашими волнениями, сомнениями, придумывайте вместе подарки. Обязательно сделайте так, чтобы и младший участвовал в жизни старшего. Чтобы Ваня не говорил: «Раньше я его только задирал, а теперь еще и стал ответственным за его подарки». В теории ваш старший мальчик и так хорошо понимает, что он старший брат и должен (он много раз это слышал) любить младшего. Я советую обратиться к практике, тогда он сможет выразить эту самую любовь. В процессе появятся и другие способы участия в судьбе брата. Нужна помощь в мелочах, в выборе. Или совет, как от бабушки отбиться, когда она заставляет есть весь суп.

Да-да. Все ясно.

Ну вот, собственно, и все. Потихонечку, не торопитесь. Практика – это ключевое слово в вашем случае. Удачи!

* * *

Слушатель Андрей задает нам вопрос:

«Вы предлагаете старшему включиться в уход за младшим. Здесь роль старшего понятна. Но какова же роль младшего в этом случае?»

Андрей, перед ним все роли открыты. Действительно, я всегда советую думать о роли старшего. Младшему же Всевышним предуготована участь до поры до времени получать удовольствие от этой заботы. А дальше он найдет свою роль. Вы этого не пишете, но, предположим, вы опасаетесь, что младший так и будет расти, принимая опеку старшего. Во-первых, в этом нет ничего страшного. Во-вторых, в жизни бывает ровно наоборот: человек дорастает до определенного возраста и выясняется, что у него характер тверже, чем у старшего брата. И выясняется, что старший, который до этого всю жизнь его опекал, на самом деле сам нуждается в опеке младшего. Не волнуйтесь на эту тему. Зачем программировать роли для человека, который только пришел в наш мир?

* * *

С нами на связи Элина из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моей дочке три года, а сыну полтора. И конечно, дочка ревнует к брату.

Почему «конечно»?

Мне кажется, это естественно.

В чем это выражается?

Она не разрешает его обнимать, скандалит…

Класс, Элина. Расскажите мне скорее, какое участие ваша дочь принимает в судьбе вашего сына.

Участие? Ну, я не знаю, трудно сказать.

Вот видите. Так я и думал. Мы изменим эту ситуацию в тот момент, когда она начнет принимать участие в его судьбе. Для начала вам нужно самой себе задать вопрос: он ей кто? Кроме того, что он ей брат (это в три года понять довольно трудно). Судя по тому, что вы рассказали, он – тот, кто часто отнимает у нее маму. Этот ответ нас не может удовлетворить. Вот если он будет человеком, в судьбе которого она принимает участие, то и отношение к нему изменится. Знаете, почему вам стоит с ней советоваться насчет того, что ему купить? Потому что по возрасту она намного ближе к нему, чем вы. Она действительно лучше понимает все о детстве. Она старшая сестра. Это же очень круто! Если вы вместе начнете думать о том, что приготовить на обед, вместе будете готовить, а потом смеяться над тем, как забавно он ест и разливает по столу что-нибудь, все изменится. Он станет важным для нее. И не потому, что мама говорит: «Его надо любить». А потому, что ей очень интересно заниматься любимым братиком, быть старшей сестрой, помогать маме, давать ей советы.

Хорошо.

Все время задавайте себе этот вопрос. Если у вас есть или появится понятный, чувственный ответ, тогда все будет в порядке.

* * *

Еще один вопрос пришел на СМС-портал:

«Как можно справиться с ревностью старшей сестры (два года и девять месяцев) к младшему брату (восемь месяцев)? Малышка прямо говорит: “Мама, брось Роберта и идем играть со мной”. Если я его оставлю и пойду с ней, то таким образом покажу ей, что бросать его можно?»

Точно. Нужно сделать так, чтобы Роберт был вашим общим членом семьи, вашим общим любимым человеком. Я дам вам только направление. Например, когда вы пойдете в магазин и будете выбирать ему одежду, посоветуйтесь со старшей дочкой. А как же иначе? Когда вы покупаете что-то ей, спрашивайте ее, что купить ему. Используйте такую формулировку: «Кто, если не ты, мне посоветует?» Нужно сделать так, чтобы он стал очень важной частью ее жизни, и тогда ей не придется делить вас с ним.

* * *

А нас уже ждет Дмитрий из Воронежа. Здравствуйте!

Добрый день! Хотелось бы услышать ваше мнение. У нас два сына: одному десять лет, другому три года. Из-за возраста к старшему ребенку мы предъявляем больше требований в быту. Глядя на все это, у него появилась какая-то ревность к младшему брату. Он эту модель переносит на него, стал относиться к нему грубее.

Надо сказать, что тут все очень просто, потому что в ваших словах уже заключен ответ. Я повторю то, что вы уже сказали. Чаще всего мы начинаем нервничать с годами. Чем старше дети, тем больше мы как будто спешим на уходящий поезд. Как вы верно заметили, у нас огромное количество претензий, требований. И вот уже оп! Где эти отношения с любимым человеком? Где этот чудесный малыш? Он рядом, но это уже совершенно другой человек. Взрослый, который должен постоянно нас очаровывать, доказывать, что он молодец. А ведь мы говорим о человеке десяти лет от роду! Это совсем еще ребенок. Очаровательный, чудесный! Который уж точно имеет право на себя: право поплакать, расслабиться, полениться. Имеет такие же права, как мы с вами. Только, в отличие от нас, у него детство. Вы сравниваете его с младшим. И, возможно, говорите ему все время: «Ты старше! Ты должен!» А он просто скучает по покою, любви, возможности бездельничать и веселиться.

Он хуже стал относиться к младшему. А у кого он этому научился? Вы ведь сами описали ситуацию, как старший, то есть вы, стал хуже относиться к младшему, то есть к нему. Я уверен, что вы его любите не меньше. Но он увидел, как папа вдруг стал намного жестче, грубее. Он как сын, который очень любит папу, хочет быть похожим на него и меняет свою модель поведения. Мой обычный совет: выдохните, поболтайте с женой о том, как бы вы хотели, чтобы были устроены ваши вечера. Вы обнаружите, что все хотите покоя. Хихикать, смотреть фильмы и играть. Все наладится.

Драки до слез и синяков

Дарья из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня два сына: Борису восемь лет, Петру семь. Хорошие мальчики, спокойные, прекрасные, но если они находятся вместе, то обязательно дерутся. Причем они дерутся всегда – утром, днем, вечером, ночью. Иногда утром открываешь дверь в их комнату, а они уже дерутся на кровати. Если мы едем на море или куда-то еще, то они дерутся там.

Дарья, давайте вместе проанализируем. Почему они дерутся?

Мы с мужем сначала думали, что так они хотят привлечь мое внимание, потому что видят меня редко (я работаю почти круглосуточно). Но они дерутся и в моем присутствии, и в мое отсутствие.

Я не уверен, что это так. Они дерутся друг с другом, а не с вами. Давайте поймем почему.

Это выглядит очень смешно, начинается с каких-то хлопков.

Это неважно сейчас. Люди дерутся всегда, потому что у них нет других инструментов взаимодействия. Драться не прикольно. Довольно редко это происходит по договору. В основном люди дерутся оттого, что им плохо. Поэтому нам с вами было бы здорово понять, почему старший не может младшему что-то простить или младший старшему, почему они вынуждены так общаться.

Смотрите, причина, по которой обычно случаются конфликты: Боря пишет какой-то хорошей ручкой, приходит Петя, просит ее у него, тот не отдает, в итоге начинается драка. Или младший забирает то, что ему понравилось, старший это обнаруживает, начинается драка. То есть в основном они не могут поделить вещи, поэтому мы всегда покупаем по две.

Не совсем уверен, что это то. А как вы с мужем делите вещи?

Никак. У мужа свои вещи, у меня – свои. Но я совершенно спокойно могу пользоваться его вещью, он может пользоваться моей.

Если вы, например, хотите одну и ту же чашку взять, как вы поступаете?

А у каждого из нас своя любимая чашка.

Тогда это единственный путь. Я с трепетом и пониманием отношусь ко всем семейным традициям. Если вы говорите, что в вашей семейной традиции у каждого человека вещи собственные и вы не пользуетесь вещами других, тогда единственный путь состоит в том, чтобы у вас все было в двух экземплярах.

Так, может быть, проблема как раз в том, что у каждого из нас все свое? Возможно, каждый относится к своей вещи настолько трепетно, что не может ее отдать? Может, нам, наоборот, колхоз сделать?

Стоп, Даша, не надо никакой колхоз создавать. Вы сейчас сами убьете свою замечательную идею. Это не колхоз. Речь ведь идет о семье. Очень здорово, когда в семье есть какие-то общие вещи в широком смысле этого слова. Например, общие ценности, радости, времяпрепровождение. Я не имею в виду, что вы должны все вместе хлебать из одной лохани.

Дима, вы такой молодец, я теперь поняла, в чем проблема!

Не перехвалите только. Вы вот человек восторженный, я таких люблю, я тоже такой. Нас иногда может заносить с этим качеством. Поэтому давайте так: даже если вам кажется, что вы сейчас получили верный ответ, сначала посидите, поболтайте с мужем, обдумайте, взвесьте. Так же как вы меня назвали молодцом, несколько раз назовите меня дураком, это тоже поможет делу. А дальше делайте по-своему – и будет хорошо. Задавайте ваш второй вопрос.

Они все-таки еще будут продолжать драться. Как нам заканчивать ссору? Разводить их по разным углам, наказывать?

Спрашивать их, нужна ли им помощь. Если ответ «нет», то глубоко подышать и пойти попить чаю. Если же они скажут «да», то это очень сильно вас продвинет вперед, потому что следующий шаг – это осознать, какая помощь им нужна. И тогда вы уже сможете начать говорить с ними о том, какие еще инструменты у нас есть.

Спасибо вам большое!

Заводите с мужем общие чашки.

Да!

* * *

С нами Алексей из Воронежа. Здравствуйте!

Добрый вечер. У меня две дочери: одной два с половиной года, другой – шесть с половиной. И они в очень редких случаях могут мирно играть. В основном все время ссорятся. Они отличаются характерами. Старшая более мягкая, покладистая, а младшая, наоборот, упрямая и суровая. Я пытаюсь как-то примирить их… Когда одна из них, например, у бабушки, а другая с нами, то все тихо и спокойно, проблем не возникает. А когда они вдвоем начинают играть, то все просто ужасно.

А скажите, Алексей, почему им приходится ссориться?

Ну для примера: если старшая взяла какую-то игрушку, то младшей непременно она же понадобится. И наоборот.

Это признак того, что они соревнуются друг с другом.

Наверное.

Когда я хочу взять то, что нужно другому? Только тогда, когда я таким образом должен доказать, что существую, что я важнее. «Я тебе покажу, где твоя жизнь, а где моя!» (говоря взрослым языком). Проверьте, нет ли где-то подпитки. Нет ли кого-то, кто сравнивает их между собой, например: «Вот Машенька уже поела, а Глашенька еще нет». Или наоборот: «Вот Глашенька хорошо оделась на прогулку, а Машенька – плохо». Я не имею в виду вас или вашу жену. Это может быть бабушка, тетя, воспитательница из садика… Бывают самые неожиданные источники, поверьте мне.

Да, такое часто случается. Например, когда кто-то оделся раньше или поел быстрее.

Так, Алексей, только что мы с вами нашли разгадку. Если есть такая подпитка, то они просто научились этому. Раз так, то они очень хорошие, замечательные дети, которые учатся у старших. «Если я все время должна быть лучше, значит, я должна любой ценой опередить сестру». Чтобы они перестали ссориться, вам необходимо немедленно перестать их сравнивать! Они удивительные, такие разные! Поблагодарите Бога независимо от того, верующий ли вы человек или нет, за то, что он подарил вам двух таких близких людей. Какая разница, кто из них быстрее или медленнее, лучше или хуже – это полная чепуха! Попробуйте начать с ними, извините, тусоваться, жить просто потому, что вы живете вместе. Вам и так хорошо. И ничего, что одна съедает быстрее, а другая медленнее. У вас с женой то же самое. И ничего, что одна более аккуратная, а другая менее. Нормально, что одна из них больше интересуется числами, а другая – картинками. Каждая может заниматься своим делом и повышать собственную ценность. И тогда выяснится, что для того, чтобы быть хорошей, не надо отнимать у сестры игрушку.

Я не подозревал, что из-за этого могут быть ссоры. Я думал, что это из-за того, что у них совсем разные характеры.

Нет. Как раз наоборот. Если у нас с вами разные характеры, мы не будем ругаться.

Я вас понял, спасибо.

Ольга из Иваново. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Очень рада, что попала к вам в эфир. У меня достаточно сложная ситуация. Я вышла второй раз замуж за человека, который уже имеет детей. У него две девочки. У меня от первого брака трое детей. Старшие живут отдельно, а средний сын, младшая дочка и дочка мужа живут с нами. Со старшими детьми проблем практически нет, а с младшими девочками (им по шесть лет) ситуация очень сложная. Они постоянно истерят, рыдают, кричат. Я думала, что в таком возрасте дети не кричат, а у нас…

Почему они кричат?

Причины самые разные. Например, собираемся мы ехать на дачу, садимся в машину. Моя дочка начинает истерику из-за того, что у сводной сестры на сиденье оказывается подушка, на которой та ездила год. Раньше эта подушка ее не интересовала, а тут вдруг она ей срочно понадобилась.

Оля, вы точно можете это объяснить не хуже, чем я. Попробуйте. Что происходит в этот момент с вашей дочкой?

Наверное, ей захотелось такую же подушку, как у сводной сестренки? Она вообще у меня достаточно избалованная. И когда появилась вторая девочка…

«Избалованная» – это как?

Я для нее делала все. И делаю в общем-то.

Это называется «любить», Оля. Кем эти девочки приходятся друг другу? Не отвечайте мне юридически. По ощущению вашей дочки и дочки вашего мужа?

Сводные сестры. По крайней мере мы так хотим.

Вы так хотите. А вы предоставьте себе, что такое чужие люди. Это люди, которые невольно оказались в каких-то отношениях. Вот что у них за отношения?

Близкие, я считаю. Бывает, хорошо играют вместе, потом это плавно переходит чуть ли не в драку.

Почему?

Они постоянно соперничают друг с другом.

Заметьте, это не я сказал. А почему они должны соперничать?

Каждая, наверное, хочет быть лучше. Обычно дочка мужа требует от меня любви и даже чтобы я любила ее больше, чем свою родную дочь. Я стараюсь, конечно, относиться одинаково, но у меня, видимо, не всегда это получается.

Вы говорите, что она хочет, чтобы вы любили ее больше, чем родную дочку. Как она измеряет эту любовь?

Она так не говорит. Просто иногда хамит: «Ты свою дочку любишь больше».

А «любить больше» – это что значит?

Я ей такого вопроса не задавала.

А я вам задаю. Что она имеет в виду?

Может, она видит, что я больше жалею свою дочку. Она у меня очень долго болела, почти три месяца, и я ей, конечно, уделяла много внимания.

И она хочет, чтобы вы ее жалели?

Ну да, наверное, хочет, чтобы я ее больше ласкала, целовала, жалела. Я стараюсь, но у меня не всегда получается.

А ваша дочь в свою очередь?

Не дай бог моя увидит, что я жалею Вику, дочку мужа, или что я поцеловала ее. У нее может на почве этого начаться истерика: «Ты любишь Вику, а меня не любишь, я тебе не нужна».

А скажите мне, сколько вы вместе живете?

Почти год.

Меньше года. А когда вы объединились, как вы объяснили своей дочке, что происходит?

Сначала мы встречались, у них были очень хорошие взаимоотношения. Потом просто спросили, хотят ли они жить вместе. Они не возражали.

А если бы сказали «нет»?

Попытались бы, наверное, уговорить, объяснить.

Зачем спрашивать?

Хочется, чтобы все было по обоюдному согласию.

Хочется, конечно. Я замучил вас, давайте теперь объясню, что делать. Мне кажется, девочки не до конца понимают, что в их жизни вообще происходит. Потому что с ними об этом никто всерьез не говорил. Вы стали жить с человеком, которого полюбили. Все в порядке. Он полюбил вас, вы полюбили его. Это какая-то модель совместной жизни. Значит, девочкам необходима эта модель. Два чужих человека стали жить вместе, и это требует очень серьезной проработки и помощи. Как вашу дочку зовут?

Аня.

Есть Вика и Аня. Кем Аня приходится Вике? Сводной сестрой, говорите вы? «Сводная сестра» – это понятие абсолютно непонятно шестилетнему ребенку. Что это значит? Как от этого меняется Анина жизнь? Что в ней происходит, кроме слова «должна»? «Я понимаю, что у меня в доме появилась еще одна девочка такого же возраста. Это значит, что я вдруг должна с ней делиться».

Да, они не хотят делиться. Особенно моя.

Потому что непонятно, почему надо делиться. Если мы с вами остановимся и подумаем, мы поймем, что это совсем не само собой разумеющееся. Представьте, что вы попадаете в общежитие, там живет какой-то человек. Постепенно он становится вашим приятелем. Но разве из этого следует, что вы должны с ним делиться? Конечно, нет. Нужно понять, в каких девочки отношениях. С ними нужно разговаривать о том, как меняется их жизнь, спрашивать их, что они об этом думают и как хотят жить друг с другом. Это ведь довольно любопытно. Они оказались в новой для себя ситуации, их поставили перед фактом и сказали им: «Выкручивайтесь как хотите». При этом родители как будто обезумели – плакать нельзя, кричать нельзя, делиться надо. «Почему делиться? Как это? А может, мы не хотим?» Они в одной комнате живут?

В одной.

Ну прикольно. Я не говорю «заведите две», но попробуйте эту комнату как-то организовать, чтобы каждая из них была удовлетворена. Каким образом для них должны быть организованы пространство и досуг? Это сложные вопросы для шестилетних девочек, но в той или иной форме их надо оговорить обязательно. Может быть, то, что я сейчас говорю, вас пугает. Не пугайтесь, это отличная история на все лето. Обсуждайте с ними это потихонечку, без напряжения, честно. Возможно, за какой-нибудь игрой. Безусловно, вам нужно время от времени разговаривать один на один с Аней. Она не должна потерять маму из-за того, что мама полюбила какого-то мужчину и у мужчины оказалась дочь. И то же самое передайте вашему мужу. Ему обязательно нужно разговаривать с Викой, у них должны быть отдельные отношения. Вика не должна потерять папу. Нельзя, чтобы в семье сложилась такая ситуация: «Если я хочу общаться с папой, я в нагрузку получаю Аню». Или наоборот: «Если я хочу общаться с мамой, я в нагрузку получаю Вику».

Вместо создавшегося напряжения, которое вы описали, у вас будет очень интересная жизнь. Вы можете придумать, как организовывать комнату, как проводить вечера. Девочки, например, могут по отдельности вечером проводить по двадцать минут с родителями: Вика с папой, а Аня с мамой и наоборот. Они в истерике, потому что выхода не видят, не понимают, что им делать. Им остается только воевать друг с другом. Отступите, выдохните и перестаньте их мирить. Фразы наподобие «ну перестаньте, вы же сестрички» не сработают, потому что они не сестрички пока, они люди, которые волею случая оказались вместе. Уверен, что они будут чувствовать себя как сестрички, но для этого каждая из них должна получить право на себя. То есть должна перестать чувствовать, что в ультимативной форме кто-то завоевывает ее территорию, начиная с сиденья в машине и заканчивая ее игрушкой, едой, мамой, папой и т. д.

Дима, а как реагировать на то, что дочка мужа постоянно требует от меня любви? Я стараюсь давать, но ей все равно мало.

Никак не реагируйте. Начинайте сначала, и одно приведет к другому. А в тот момент, когда вы почувствуете, что можете откровенно с ней разговаривать, вам нужно задать ей вопрос, который я задал вам: что она имеет в виду, чего ей не хватает? Сообщите ей, что если поймете, то с радостью дадите ей то, чего ей не хватает.

* * *

До нас дозвонился Алексей из Воронежа. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! У меня двое детей. Дочери семь лет, сыну четыре года. В целом они нормально играют друг с другом, но у них бывают драки до слез и синяков. Нас это расстраивает. Мы больше опасаемся за маленького, как бы она не покалечила его. Что делать?

Когда старший и младший вынуждены драться, они именно вынуждены. Я специально использую это слово. Они что-то хотят вам продемонстрировать, что-то они должны завоевывать. Например, они не вполне понимают, в каких находятся отношениях. Старшая не вполне понимает, что такое быть старшей сестрой. Что это такое? Принимать участие в судьбе младшего, делиться с ним опытом, поддерживать его, помогать. Младший, возможно, таким образом пытается отвоевать что-то в глазах сестры или в ваших глазах. Он должен постоянно противостоять сестре, чтобы быть заметным. Может быть, те игры, которые они выбирают, подразумевают соревнование. Если так, то это придумали не они сами. Им довольно часто предлагали посоревноваться: «А кто быстрее доест? Кто быстрее добежит? А кто быстрее оденется? А кто уже на улице?» Если вы это уберете, они увидят, что жизнь – это не соревнование. Они начнут менять существующие модели на другие. Они будут ценить не победу, а проведенное вместе время. Когда имеет смысл быть вместе? Когда вы сообща можете что-то, чего не можете поодиночке. Как вам помочь им? Играйте с ними. Не как педагог, не как царь Соломон, который в случае чего определит, кто прав, кто виноват, а как увлеченный игрой человек, который даст пример увлечения этой самой игрой, когда неважно, у кого сейчас в руках мишка, кукла или машинка.