Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Я желаю нашим детям, чтобы они могли сказать друг другу: «Слушай, а я не готов(а)». Это так круто. «И я не готов(а). Нам так хорошо, потому что…» Но эта «крутизна» возникает, только когда человек умеет об этом говорить, понимаете? В противном случае… все мы или большинство из нас помнят мысли из юности: «Но вдруг он (она) будет меня меньше любить», или «А вдруг она подумает, что я не настоящий мужчина», или еще какой-то полный бред.

Так что в этом смысле, Оль, вы очень поможете дочке, даже если она поначалу не захочет поддерживать этот разговор. При этом, конечно, надо разговаривать с ней не только о сексе. Обсуждать нужно и простые человеческие отношения. Уверяю вас, в пятнадцать лет она находится в точке, когда это очень важно и девчонкам, и мальчишкам. В этом возрасте так хочется с кем-то поговорить о том, как все устроено, и узнать, что вы как женщина думаете о мужчинах и что какой-то мужчина думает о женщинах. Неважно, что это субъективное мнение. Но так хочется об этом говорить.

Теперь я скажу вам кое-что страшное. Вы же понимаете, что на самом деле от вас не зависит, произойдет это или нет, правда?

Понимаю.

Отлично. Тогда я закончу свою страшную мысль. В этот момент она должна быть в вас уверена, должна понимать, что может на вас положиться. Хочу предупредить, что я не поддерживаю вступление в сексуальную связь в пятнадцать лет. Но, как мы с вами знаем, так происходит – и именно тогда, когда подросток чувствует себя одиноким. Поэтому будет очень здорово, если она будет знать, что в случае чего у нее есть дом и что когда она придет к маме и поговорит об этом – мама не наорет, а окажется на ее стороне.

И последнее. Мне кажется, бабушка не должна с ней об этом говорить. Бабушка – это ваши отношения, говорите с ней о том, о чем она не успела с вами поговорить, когда вам было восемь лет.

Все понятно. Дима, можно еще вопрос? Нужно ли в пятнадцать лет контролировать время, когда ребенок должен приходить домой?

Ну как контролировать пятнадцатилетнего подростка? Тут вы можете сделать только следующее: сказать ей, что вы боитесь, объяснить – чего боитесь и попросить ее, чтобы она о вас помнила, ведь вам важно знать, что с ней все в порядке. Вы просите ее вернуться домой не потому, что она должна быть дома, а потому, что вы волнуетесь. Вот, собственно, и все. Но если она гуляет до двух часов ночи, то это, конечно, страшно…

Нет.

Хорошо. Будет замечательно, если она сможет с этим молодым человеком прийти домой, посидеть с ним у себя в комнате и спокойно поболтать, а вы позовете их попить чаю. Она совершит открытие для себя, когда вы скажете: «Мне будет так приятно, если вы будете к нам приходить. И не из-за того, что я волнуюсь (я волнуюсь на другие темы), а просто потому, что у тебя есть дом, он твой не меньше, чем мой».

Я очень хорошо вас понимаю, будучи отцом двух взрослых дочерей и одной маленькой. Это непростая история, но так круто, когда они с друзьями приходят домой – и ты понимаешь, что что-то получилось. Во всяком случае они не боятся и воспринимают этот дом своим. Конечно, когда они уходят, тебе становится ужасно страшно, но ты справляешься с этим.

* * *

К нам на СМС-портал пришло сообщение от слушательницы:

«Добрый вечер! Моей дочери десять лет. Она влюбилась в одноклассника, а он дружит с другой девочкой из их же класса. Из-за этого у нее депрессия, на контакт не идет и в оценках скатилась. Не знаю, как и чем помочь».

Во-первых, я не понял, к чему вы упомянули оценки. Они могут быть связаны с этой ситуацией лишь косвенно. Во-вторых, говорить с ней надо о любви, о том, какое это прекрасное чувство. Спросите, что именно она испытывает. Будет здорово, если она вам об этом расскажет, а вы ей расскажете, что чувствуете к тем людям, которых любите. Важно, чтобы ваша дочь начала ценить в себе это чувство. Оно может быть неразделенным, это правда.

Но любовь, как вы знаете, устроена очень сложно. Могу предположить, что когда вы начнете с ней разговаривать, выяснится, что она хочет достичь чего-то. Но чего? Это довольно большой вопрос, я не уверен, что даже у нее есть на него ответ. Может, сделать так, чтобы ответ появился? Но еще раз, возвращаясь в начало: очень ценно, что она достигла возраста и умения любить другого человека. Мне кажется, этим можно гордиться.

* * *

У нас на линии Павел из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер! Мне сорок пять лет. Моему сыну восемнадцать. Недавно неожиданно вернулся домой, застал его с девушкой, все серьезно. Как реагировать?

Мне кажется, интеллигентные люди в этот момент извиняются и выходят. Это еще и полезно, потому что вы успеете побыть наедине с собой, глубоко подышать, водички попить и понять, что, вообще-то, это не совсем ваше дело. Извините, что я так говорю. Возможно, если у вас с сыном доверительные отношения, он захочет с вами поделиться. Но самому этот разговор абсолютно точно не нужно инициировать. Зачем вам травмировать его и самого себя? Здорово, что он общается с девушкой. Мальчик взрослеет, все в порядке.

Разговоры на эту тему

Полина из Череповца. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Я слушала ваши передачи, пользовалась вашими советами, но немножко зашла в тупик. Моей дочери десять лет, и мы с ней в раннем возрасте не разговаривали о сексе. Послушав ваши передачи, я распечатала ей книгу Майерса. Но читать и смотреть нам оказалось трудновато. Ваш совет о том, что в этом возрасте надо сказать ребенку, что я открыта для таких разговоров, я использовала, но с опозданием.

Это произошло недавно, да?

Да-да.

А что вас подтолкнуло?

Ну… она не знает, как на компьютере что-то скрывать, а компьютер мой. Я не следила за ней, но как-то включила компьютер и… в общем не единожды я обнаруживала незакрытыми сайты с определенным содержанием. После этого я с ней разговаривала о том, что думаю по этому поводу. Я абстрактно объяснила ей, что есть любовь между мужчиной и женщиной. Но тупик вот в чем: недавно она была в гостях у бабушки и смотрела на планшете эти сайты. Меня не было. И бабушка устроила скандал. Потом я поговорила с ребенком отдельно, в машине: попросила ее выйти на улицу, чтобы мы могли обсудить все спокойно без бабушки. И с бабушкой позже тоже поговорила, потому что она сильно на внучку ругалась. У меня к вам два вопроса: правильно ли я поступила? И как мне дальше себя вести?

Успокойтесь. Как поступили, так и поступили. Это уже случилось. Давайте попробуем понять природу этого явления. Почему, на ваш взгляд, она залезает на эти сайты в десять лет?

Ей интересно. Они и в школе их смотрят. Я у нее спросила, она мне прямо ответила.

Золотые слова. А что же ей так интересно, как вы думаете?

Наверно, как это происходит, потому что она все знает. Она же снова и снова заходит.

Верно. Это же какие-то другие, особые отношения, они устроены довольно странно и необычно на взгляд десятилетнего ребенка. Мне кажется, что с ней надо поговорить как раз в этом ключе. Потому что про любовь-нелюбовь – слишком абстрактно, в десять лет такое точно трудно понять. В интернете и вообще в мире тонны порнографии, и ее не было бы в таких объемах, если бы не было спроса, правда же? Это важно. Существуют разные причины спроса, но мы не будем их анализировать. Суть в том, что порнография интересна и взрослым. Поэтому ей нужно сказать: «На самом деле я тебя понимаю (не в смысле “я тебя понимаю, потому что сама сижу на порносайтах с утра до вечера”). Тебе любопытно все в мире: и как дождь начинается, и откуда камешки взялись, и как еда появляется у нас на столе, и что такое деньги, и что такое отношения между мужчиной и женщиной». Так важно начать. На профессиональном языке это называется «присоединение». Вы понимаете, что я имею в виду? Вы присоединились к ее интересу, не выступая против нее в этот момент. Вы вместе с ней, на одной стороне. Из этой точки можно идти дальше, то есть спрашивать: «Может, ты хочешь у меня что-то спросить? Давай это обсудим».

Я спрашивала, и она ответила: «Я все знаю».

Надо искать, раскручивать (извините за такой глагол). Надо строить разговор таким образом, чтобы она осмелилась и сказала. Вот что такое «я все знаю»? Это отказ. «Мама, я не буду с тобой об этом разговаривать. Мне неудобно. Я доросла до возраста, когда как-то сама разобралась и в интернете всякое разное нашла». Мне кажется, стоит попробовать еще раз. И не останавливаться на этом, а сказать: «Слушай, ну если ты в гостях у бабушки полезла на эти сайты, то это точно значит, что тебя что-то очень интересует. Расскажи, мне правда интересно». Найдите нужные слова и подходящий тон. Ну правда же интересно, что она там нашла в десять лет. И я даже не собираюсь вам говорить «не запрещайте», потому что вы понимаете, что будет из запрета. Попробуйте сделать так, чтобы она начала объяснять. Принято говорить, что в десять лет рановато таким увлекаться, но не бывает рановато или поздновато. Что-то ее цепляет там очень сильно. Может быть, ей непонятна технология, как это происходит? Или какие отношения между мужчиной и женщиной бывают? Что ей интересно-то? Надо сделать так, чтобы она вам рассказала.

«А если дочери уже одиннадцать лет, но она ни о чем не спрашивала, нужно ли как-то поговорить на эту тему?» Я абсолютно уверен, что нужно! Почему? Потому, что одиннадцать лет – это пограничный возраст. Но, скорее всего, она уже в курсе. Вопрос: в курсе чего? В каких словах? Почему она не спрашивает? Опасается спросить? Это очень интересная тема, не менее интересная, чем «почему дождик идет». Очень важно, чтобы она услышала от мамы или от папы в правильных выражениях ответы на свои вопросы. Важно, чтобы в этом не было грязи и чтобы в результате разговора она могла своей подружке, которая начнет рассказывать ей скабрезный анекдот, сказать: «Я не хочу это слушать. Ты знаешь, все это не так…» Мы даем им таким образом силу. Поскольку одиннадцать лет – возраст пограничный, то, вполне возможно, что когда вы начнете с дочкой об этом разговаривать, она скажет: «Мам, да я все уже знаю, хватит». Ей самой будет неудобно. Тогда главное сообщение, которое необходимо до нее донести: «Дорогая, если у тебя возникнет какой-нибудь вопрос, если тебе нужна будет помощь, я здесь!» Она должна это услышать, даже если ситуация будет немножко неудобная. Услышать и поверить вам.

Теперь поговорим о бабушке. Объясните дочери, что бабушка человек уже довольно пожилой, ей тяжело с этим справиться. «Ты ее побереги, если можно. Не лиходействуй таким образом». Мне тут параллельно пришло коротенькое сообщение от слушательницы на эту тему: «Дима, не думали о том, что девочку просто возбуждает это и ей нравятся ощущения? Я, например, очень любила читать в детстве “Тысяча и одна ночь” Шахерезады». Почему не думали? Думали. Но только ведь очень важно, чтобы это вербализовалось. И тогда мама Полина сможет с ней об этом поговорить.

* * *

Я перехожу к разговору с Викторией из Санкт-Петербурга. Добрый день!

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как выработать единую семейную концепцию по воспитанию ребенка? Если у бабушки мнение кардинально отличается…

Бабушка с вами живет или нет? Это принципиальный вопрос.

Нет. Но ребенок находится…

Виктория, я дам вам ответ неприятный, но зато честный. Бабушка очень важный человек. Тем не менее семья – это люди, которые живут вместе. Неважно сейчас, согласны вы или нет. Бабушка, конечно, входит в то, что называется «большая семья» или «широкая семья». Поэтому вы не выработаете единой концепции. Мне даже жаль вашей энергии. С бабушкой надо договариваться, ее не за что ругать. У нее есть свои привычки, она свою жизнь жила и живет. Если жестко сказать – это ваше сражение, а не вашего ребенка. Условно говоря, если вы считаете, что человек может не доесть суп, когда он не голоден, а бабушка считает, что он должен его доесть, можно только поговорить с бабушкой и объяснить ей, почему вы с ней не согласны. И объяснить рационально, почему будете защищать ребенка и за это бороться (не военными способами. Я не имею в виду агрессию, скандалы и т. д.).

Не хотелось бы.

Но выхода нет. Мы же с вами взрослые люди. Наша взрослость заключается в том, что мы выбираем конкретные методы и стараемся не подставлять любимых. Хотя это очень тяжело, я знаю. Очень часто я слышу: «Ха-ха, видели бы вы мою маму/свекровь/тещу!» Да я видел. Ничего не поделаешь, это ваше поле. Не поле вашего ребенка. Если он бывает у бабушки… естественно, к бабушке надо наведываться в гости, но я надеюсь, что он бывает у нее меньше времени, чем с вами? Человек на самом деле очень быстро учится тому, что каждый дом устроен по-своему. Ничего страшного, никакой шизофрении у него не будет на этой почве. Но при этом он должен знать, что принято в вашей малой семье. Это то, что называется «семейная культура». Я имею в виду, например, доедаете вы суп или не доедаете.

Это малая часть. Безусловно.

Я потому и привожу малую. Уверен, что у вас все гораздо более разнообразно. Виктория, и последнее: самое главное – как договориться? Бывает, что это невозможно. Ничего не поделаешь, это не трагедия.

Спасибо большое! Я еще хотела спросить… Подруга меня очень просила…

Давайте.

Как можно осветить тему орального секса для четвероклассника? С какой стороны подойти? Родители в ступоре…

Вы меня ставите в тупик. Что вы имеете в виду? Опишите ситуацию.

В школе пошла эта тема… Дети начали обсуждать поцелуи и все, что можно к этому приплести. Ребенок пришел и поставил в тупик своих родителей.

Несмотря на то неудобство, которое вы, вероятно, испытываете, объясните, что вы имеете в виду. Чтобы дать ответ, мне нужно все точно понять. Вот вернулся четвероклассник из школы. Мальчик или девочка?

Мальчик.

И что он сказал?

Начал задавать вопросы про поцелуи… Мама боится, что он начнет читать об этом в интернете и там столкнется с более подробной информацией. Говорят, что есть сексуальное воспитание с одиннадцати лет.

О господи! Спорю на все, что угодно, что с вашим знакомым из четвертого класса никто никогда не разговаривал на тему секса и даже о том, откуда берутся дети. Я прав?

Да.

Я очень стараюсь быть мягким, надеюсь, что вы это чувствуете. Но в данном случае должен вам сказать: вот вам пример того, как мы опоздали. Успокою вас: опоздали не тотально. Сейчас мы решим, что делать. Я уже говорил на эту тему… не об оральном сексе, а о сексуальных отношениях и о том, откуда дети берутся. Тогда я цитировал Жан-Жака Руссо, который сказал, что если взрослые не могут продержать от ребенка тайну взаимоотношений полов до четырнадцати лет, надо, чтобы он узнал об этом до восьми. Пусть не до восьми, а до девяти или у кого-то до семи. Потому что человек должен понимать все, что его интересует. А эта тема ему определенно интересна. Поэтому мы просто обязаны об этом говорить! У нас нет вариантов. Если у нас возникают трудности с освещением этой темы – язык прилипает к гортани, например, – нужно найти способ язык от гортани отлепить. Вот ту энергию, которую мы очень часто тратим на то, чтобы заставить их делать то, чего они не любят, лучше потратить на то, чтобы вооружить их. Это в том числе относится и к теме, которую поднимаете вы, – к теме орального секса, порнографии и всего чего угодно. Скажу два слова про порнографию, потому что именно этого боится мама. Человек должен знать, что он может с этим столкнуться в интернете. «Так что же, Дима, ты советуешь родителям вместе с детьми смотреть порно?» Ни в коем случае! Просто если в семье существуют доверительные отношения, мама и папа расскажут ребенку о том, что существует порнография, и выскажут свою позицию по этому поводу. Они объяснят, зачем она нужна и как устроена. И когда десятилетнему пацану друг начнет подсовывать порно, он скажет: «А, так вот что имела в виду мама. Спасибо, я знаю». И откажется. Я знаю множество таких примеров, даю вам честное слово. Ситуация обратная – когда ребенок не знает, о чем идет речь. Это запретная, стыдная тема, это то, чем тайно занимаются взрослые. И тогда он решает: «Я срочно должен об этом узнать, я уже взрослый!» Мы сами их толкаем в эту пропасть. К сожалению, сегодня нет ребенка, который до двенадцати лет так или иначе не сталкивался с порнографией. К моему огромному, дикому сожалению! Это значит, что мы должны защитить ребенка. И сделать так, чтобы он имел силу сказать: «Я не хочу это смотреть, дружище. Тебе надо – ты и смотри». Или, увидев вскользь, мог сопоставить увиденное с тем, что родители ему сказали, прийти к ним и сказать: «Слушайте, я такое видел сегодня. Можем поговорить об этом?» – «Можем». Ребенок и не подумает, что они с ним станут рассматривать порнокартинки, понимаете?

Теперь дам конкретный совет. Родителям надо глубоко подышать. С сыном могут поговорить мама с папой вместе либо кто-то один (зависит от того, с кем у него более доверительные отношения). Они должны выбрать удобный для себя момент, поскольку сейчас, насколько я понимаю, в ответ на его вопрос они уже помычали и оставили все в подвешенном состоянии. Им следует сказать ему приблизительно следующее: «Дружище, так прикольно, что ты задаешь этот вопрос!» Пусть они посмотрят на эту ситуацию со стороны ребенка. Это же здорово, что их ребенок растет, правда? И что он приходит с этим вопросом к ним. Разве нет? Задумайтесь: если он не получит ответ, то в следующий раз пойдет не к родителям. Итак, в случае ваших знакомых надо начинать с самого начала. Нужно брать книжку. Я всегда советую Питера Мейла «Where did I come from?» («Откуда я взялся?»). Эта книжка была переведена на русский в начале 90-х, но сейчас ее уже не найти. Пусть поищут картинки в интернете. Поразглядывают. Иллюстрации милейшие, детские, рисованные, не пошлые, не эротические. На них показано, как устроены дяденька и тетенька, что такое любовь, что такое секс, как развиваются сексуальные отношения, как это связано с рождением ребенка и т. д. Есть и другие книжки. Так они дойдут и до орального секса, если будет нужно, – я имею в виду в этом разговоре. Но ставлю на то, что он все сообразит сам. Все будет хорошо.

Я хочу обратиться ко всем родителям. Ребята, я очень стараюсь не быть категоричным. Но в этом вопросе я таким буду. Все, что касается взаимоотношений полов, секса, разговоров о том, как люди появляются на свет… Если мы с вами не преодолеем нашу стеснительность, то причиним детям большой вред. Только что перед вами был пример того, что происходит, если мы боимся или идем на поводу у собственных комплексов. Все мы очень стараемся обеспечить безопасность нашим детям. Мечтаем об этом, беспокоимся, что они окажутся в сложных обстоятельствах. Давайте эти обстоятельства не создавать им сами. Пусть обо всем важном, сложном, страшном, равно как о веселом и приятном в жизни, они узнают от нас. В противном случае они могут оказаться безоружными, попасть в те самые сложные ситуации, которых мы боимся.

* * *

Мы переходим к разговору с Павлом из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый день, Дима! У меня история не очень приятная, она касается моей одиннадцатилетней дочери. Начну с того, что у нас в семье все хорошо, мы друг друга любим, уважаем и стараемся относиться с пониманием. Дочь у нас очень умная, тянется к знаниям, сложные языки изучает. Она постоянно задает вопросы, мы все время с ней разговариваем, особенно жена. Но этой весной у ребенка появился новый телефон. Мы туда не лезли, поскольку он принадлежит ей. Так получилось, что нам нужно было скинуть на ее телефон фотографии. И в результате мы случайно увидели, что у ребенка на страничке в соцсети очень много групп взрослого порнографического характера. Мы с женой были в шоке. Мы поговорили с дочкой, отбирать телефон не стали, но очень попросили ее удалить приложение, чтобы она им не пользовалась. Все эти группы я поудалял, был очень удивлен тому, что…

Что нашлись другие источники, через которые можно было получать эту информацию, да?

Дим, нет. У нас в семье все построено на честности. Буквально через два месяца после этого мы вернулись из путешествия. Сделали множество фотографий на память. И среди них обнаружились очень интимные снимки. Я так понимаю, что дочь об этом даже не подумала. Сделала фотографии и забыла. Естественно, я залез в телефон, обнаружил, что она снова установила приложение. В нем я нашел переписку. Она общалась с каким-то мальчиком. Он не из ее школы, не из класса, не из ее окружения в принципе. Она его знает только по соцсетям. Познакомилась с ним через какую-то группу. У этого мальчика на странице практически нет никакой информации. Есть всего две фотографии. Я предполагаю, что это вовсе не мальчик. Я считаю, что ее вынудили. Она на это пошла, оказавшись ведомой. Хотя около года назад мы предупреждали ее. Тогда как раз пошла шумиха вокруг группы «Синий кит». Я никогда не думал, что меня это коснется. Возможно, я в чем-то погорячился, но думаю, что нет. Я забрал у нее телефон и сказал, что пока она им пользоваться не будет. Дал ей обычный сотовый.

Павел, хочу уточнить: она с этим мальчиком переписывается или обменивается фотками?

Она переписывалась. Например: «Мама в ванной, я не могу туда пойти». Он ей: «Ну скинь мне фотографию и все прочее». Есть и фотографии. Я еще увидел видео. В общем, не знаю, что делать с ребенком. Дотошного разговора у нас с ней не было.

Более-менее понятно. Думаю, у нас будет долгий разговор. Значит, Павел, я вас хорошо понимаю и могу себе представить, какой у вас уровень шока. Попробуем разобраться, потому что из этого надо как-то выходить. Больше всего вопросов у меня вызывает возраст. Дети проявляют интерес к телу сначала до восьми лет, а потом в тринадцать-четырнадцать. А вот в десять-одиннадцать лет они заняты другим. Я не буду это никак трактовать, но, может быть, по ходу у нас с вами получится об этом поразмышлять. Итак, как мы с вами понимаем, сегодня ни один ребенок не может быть застрахован от встречи с порнографией.

Вообще не застрахован, да.

Более того, я думаю, что девяносто процентов детей так или иначе с этим сталкиваются. Что мы можем сделать? Можем постараться подготовить их к этому. То есть дети должны знать, как устроены отношения между мужчинами и женщинами, как устроено взросление, откуда появляются дети, почему существует ажиотаж вокруг этой темы и откуда он берется. «В интернете можно встретить все что угодно. В один прекрасный день ты откроешь какой-нибудь сайт и увидишь что-то. У тебя появится выбор, в частности возможность это закрыть». Это очень важный момент… Ведь что происходит в тот момент, когда ребенок попадает на порносайт? Почему это вызывает дикий интерес? Не потому, что запретный плод сладок, а потому, что, оказывается, есть часть мира, о которой он вообще ничего не знал, ему было невдомек, как там все устроено. И начинается этот самый реактивный ажиотаж. Почему мне кажется, что речь идет именно об этом? Потому что если бы мы говорили о возрасте шестнадцать-двадцать лет, то это был бы осознанный сексуальный интерес. Как вы понимаете, в одиннадцать, а тем более в восемь, об этом и речи не идет. Это в первую очередь очень жесткий интерес. А за ним может последовать и увлечение. Это то, что касается порнографических групп. Павел, мы с вами в правильном направлении идем?

Да-да, Дима, в правильном.

Отлично. Вашей дочери одиннадцать лет, ее сверстники уже начинают обсуждать эту тему в самых разных выражениях. Кто-то в допустимых, а кто-то нет. И пошло-поехало. Мостик отсюда к селфи в обнаженном виде проложить довольно просто. В этом возрасте, особенно когда человек не осведомлен, он принимает одно за другое. То есть он начинает пробовать какое-то поведение (назовем вещи своими именами – сексуальное поведение), не понимая, как это делается, не понимая, что на самом деле ему еще можно жить спокойно, что он не опоздает на этот поезд, если подождет еще лет пять, шесть, семь или восемь. Так она реализует свой интерес. И об этом вам, конечно, придется с ней разговаривать. Мы с вами подумаем – как.

Еще один важный момент – это понимание, что право на ее тело есть только у нее. В чем опасность интернетовских переписок, да и отношений в будущем? Попадание в ситуацию эксплуатации. Это может быть, не дай бог, какой-то озабоченный мужик, который пишет под видом мальчика или девочки, а может быть партнер, который эксплуатирует свою вторую половину. А эта половина по той или иной причине не понимает этого или не умеет говорить «нет».

Отдельно хочу сказать насчет безопасности в интернете. Эту тему мы уже мельком затронули ранее. Мы как родители, конечно, очень боимся за своих детей. И поэтому пытаемся предупредить их, говорим им: «Там есть группа “Синий кит”! Это такой ужас!» Но вообще-то они не понимают, как это устроено, да и мы тоже. Интернет – это, безусловно, чудо, но у всего есть обратная сторона. Это нужно исследовать вместе с детьми. Выходить рука об руку с ними в чаты и объяснять, что за ником «Чебурашка» может скрываться кто угодно, анализировать это и т. д. Давайте проверим, есть ли до этого момента какие-то вопросы, комментарии, возражения?

Пока, наверное, вопросов нет…

Сейчас мы перейдем к практической части.

Я хочу добавить, что дети сейчас вступают во все подряд. По крайней мере моя дочь интересуется всем. У нее порядка трехсот-четырехсот групп на разные тематики, включая те двадцать-тридцать, которые я удалил.

Единственное, в чем мы можем быть уверены, – это она сама, понимающая, как все устроено. Потому что единственный человек, который может сказать «нет», – это она. Вы столкнулись с очень жесткой ситуацией: вдруг выяснилось, что вы не можете как папа ее оградить, потому что тем ублюдкам, которые предлагают детям вступать в эти группы и которые принимают их в эти группы, абсолютно наплевать на безопасность наших детей. У них есть свой интерес, но это отдельная тема. А чтобы наши дети были в безопасности, они должны понимать, где таится опасность.

Теперь разберемся, как помочь вашей дочери. Путь будет довольно длинный, но поскольку ей одиннадцать лет, он не бесконечен, свет в конце тоннеля точно есть. Вам надо начать разговаривать на эти темы и говорить не как судья, а как близкий человек. Вы сказали, что жена разговаривает с ней больше, чем вы. Очевидно, если она будет говорить с ней на эту тему, это будет хорошим решением (если вы по той или иной причине не чувствуете себя уверенно). Да, у вашей дочери есть такой интерес. Это повод понять, каким образом ее интерес устроен, откуда он возник. Пусть мама скажет ей: «Дорогая, мы опоздали. Мы с папой были заняты чем-то другим или думали, что тебе неинтересно, или чего-то не учли. Опоздали, но давай наверстаем. Давай мы начнем с самого начала, как будто тебе восемь лет…» Не надо дословно этот текст воспроизводить, я сейчас импровизирую. «Давай поговорим, как устроены мужчины и женщины. Тебе ведь это интересно. И мне было интересно в твоем возрасте, и папе, и вообще большому числу людей на планете». Будет сложно, и дочка ваша, наверное, не захочет на эту тему разговаривать. Поэтому нужно будет искать моменты, выстраивать ситуацию так, чтобы удобно было всем. Это единственный путь, который я вижу. Необязательно при этом выбирать грязные выражения или гадкие слова. Ведь человеческие отношения прекрасны. «Для того чтобы ты появилась на свет, мы любили друг друга и продолжаем любить». Нужно начать с того, как устроены человеческие отношения. Потому что именно это позволит вам заговорить о том, откуда вообще возникает порнография.

Есть еще один аспект во всей этой истории. Когда одиннадцатилетний ребенок так реагирует на интерес другого человека, это может означать, что она ищет что-то, чего не находит с близкими людьми. Я не имею в виду, что вы плохие родители! Ни в коем случае! Наоборот, я слышу, с какой болью вы говорите. Но, знаете, мы же все несовершенны. Мы можем что-то пропустить, на что-то не отреагировать, счесть более важным одно, когда на самом деле стоит обратить внимание на другое. А в это время ваша дочь могла сказать: «Ок. Мной интересуются. Пусть в этом качестве, в таком виде, но зато интересуются». От этого ее нужно отлепить. И это возможно, только если она начнет находить ответы у самых близких людей, то есть у вас.

В общих чертах все понятно. И да, мы с ней говорим. Не могу сказать, что у нас есть какие-то запретные темы. Она спрашивает, мы отвечаем. У моей жены есть старшая дочь, она ее учила всему, так что у нее есть опыт общения с детьми на подобные темы. Нашей дочери мы начали объяснять, откуда берутся дети, по моему мнению, довольно-таки рано – с десяти лет. Она нам сказала: «Я все знаю». Я так понимаю, что для всех детей (по крайней мере тех, с которыми она общается) это обычная тема для разговора.

Вы правы. Но эта тема возникала не от вас. Вы ведь наверняка позаботились рассказать ей о том, как устроены тепло и холод, любовь и т. д. А эту тему мы как будто опускаем, нам не очень удобно. Пусть расскажут другие. Ну так другие и рассказали таким образом, что появился подобный интерес. Не хочу называть его нездоровым, он здоровый и понятный, но он просто пошел совсем не в ту сторону, в которую хотелось бы.

Дам вам одну опасную рекомендацию. Мне кажется, надо вернуть ей телефон, потому что удаление этих групп, изъятие телефона не решает проблемы. Это лишь убирает симптомы. Иными словами, вам нужно достичь ситуации, когда она сама скажет: «Мне это не нужно, я это удаляю, потому что могу удовлетворить интерес и узнать у мамы о том, что меня интересует».

Я понимаю, что вам больно и страшно. Но сейчас самое время для того, чтобы оказаться взрослыми. Мы же говорим, что мы взрослые и у нас есть родительская ответственность. Родительская ответственность как раз и состоит в том, чтобы не поддаться этим чувствам. Повести себя как взрослые – значит оказаться на ее стороне. «Это произошло. Я не буду тебя судить. Теперь мы будем вместе из этого выбираться. Я на твоей стороне, я рядом». Почему еще это важно? Потому что ваша дочь попала в ловушку собственного интереса – и вывести ее оттуда можете только вы.

Нам пишет слушатель на СМС-портале:

«У моей дочери в этом же возрасте была похожая ситуация, но мы все вовремя пресекли. В соцсетях есть люди, которые вылавливают детишек и начинают разводить их на фото и видео, а потом продают полученное в интернете».

Поэтому наши дети и должны уметь говорить «нет». А если с детства учат, что «нет» взрослым говорить нельзя, если взрослые со всех сторон твердят: «Я сказал, значит так и будет», то не обессудьте.