Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Не хочу одеваться, как девочка!

Нас уже ждет Оксана из Москвы. Здравствуйте!

Добрый вечер! Моей дочери тринадцать лет. Она занималась балетом, выглядит внешне чудесно, настоящая красавица. Не так давно она заявила мне, что она асексуал и больше не будет одеваться как девочка. Ее не интересуют сексуальные отношения, она думать об этом не хочет. На своей страничке в сети «ВКонтакте» дочь поменяла имя на мужское. Я убедила ее не отрезать волосы, пока она точно не определится, кто она по жизни. Я объяснила ей, что она еще подросток и только ищет себя. «Дай мне, пожалуйста, слово, что с этим подождешь. Отрезать – одна секунда, а отрастить – целая жизнь». Вообще, волосы – не главное в жизни. Меня беспокоит другое. Я понимаю, что это нормально и с возрастом ситуация изменится, это такой переходный период. Но как мне сейчас строить с ней отношения? Пока меня хватает на то, чтобы сказать ей: «О’кей, хочешь джинсы – будут джинсы, хочешь рубашку – да пожалуйста! Давай подберем все, что тебе нравится, не нарушая школьную форму». Но она продолжает настаивать на том, что она асексуальна, говорит об этом родственникам и друзьям. Как жить в такой ситуации?

Оксана, мне кажется, вы совершенно удивительная. Все, что вы делаете, совершенно верно, и спасибо вам огромное за этот вопрос и за эту тему. Мне придется вас немножко помучить. Сформулируйте, что вас волнует. У меня есть несколько гипотез.

На фоне своих подруг она очень выделяется. Не как белая ворона, а как черная, потому что носит черные рубашки и разные амулеты. Я переживаю, что ей в какой-то момент станет не очень комфортно. Она отдалится от друзей и будет не то чтобы неуспешной в общении… но противопоставит себя другим. Я понимаю, что для ее возраста это, наверное, нормально, но меня гложет червячок сомнений, что это не совсем так.

А скажите мне, вы подружки с ней?

Ну, сложный вопрос…

Я сформулирую по-другому: вы ей секреты рассказываете?

Конечно. Свои секреты, да.

Нет, не ваши с ней вдвоем секреты. Делитесь ли вы с ней в известной степени интимными секретами, мыслями, тайнами женскими?

Бывает.

Я не имею в виду сейчас секс. Чтобы не было сложно ни вам, ни радиослушателям, я уберу эту тему. Просто какие-то движения души, что называется.

Да, конечно. О том, что иногда меня волнует, говорю.

Ура! Возможность диалога существует. Вы так или иначе делитесь с ней сокровенным, а это, безусловно, протянутая рука. Я хочу вам предложить несколько неожиданную позицию. Если я верно услышал, вы не очень понимаете природу того, что она переживает. Это новое для вас явление. И для меня новое. Исследуйте его! Такая удивительная возможность расшириться поле диалога! Задавайте честные вопросы, узнавайте, изучайте. Мне пришел на ум сериал «Доктор Хаус». Там какая-то из серий была посвящена сексуальности, и Хаус говорил, что нет никакой асексуальности, это симптом чего-то. Так может, это симптом чего-то? Ей тринадцать лет. На нее обрушивается новая информация, а именно: как устроены женско-мужские отношения. Наверное, она еще не все понимает, но многое открывает для себя. Она замечает какие-то проявления своих друзей, знакомых и близких. Удивительным образом заявленная асексуальность может быть реакцией на это. Понимаете? Она бережет себя. Говорит в этот момент: «Я пока не хочу с этим сталкиваться. Вокруг меня агрессивный поток информации! Я хочу от этого уберечься. И называю себя асексуальной, не являясь ею». Возможно (добавляю я от себя). В этой ситуации ей, безусловно, нужна ваша поддержка. И не в смысле: «Правильно, детка, настоящий человек должен быть асексуальным». Поддержка заключается в том, что ей есть с кем поговорить. Более того, приглашение к диалогу должно существовать все время. Откуда оно берется? Из ваших рассказов.

Да. Мне показалось, что это некий вызов. Я хорошо помню, как она это заявила и следила за моей реакцией. Я сказала: «Да, бывает». «Я не хочу одеваться как девочка!» – «Ладно, сейчас можно одеваться как мальчишка. Джинсы, рубашка, давай так».

Есть другой вопрос, вы его не задавали, но я отвечу тем не менее. Я понимаю, что вам при этом наверняка непросто. Скажите мне, она уже перешла ту черту, когда идет по улице и на нее оглядываются, или еще нет?

Пока еще нет, но это близко, мне кажется.

Мы не знаем. Моя гипотеза состоит в том, что таким странным способом она исследует собственную сексуальность. Она, возможно, проверяет, где находится красная черта. Мы не знаем, кем она вырастет и как будет устроена ее личная жизнь. Речь не об этом. Я предполагаю, что она проводит очень интересное исследование. И ей очень нужна ваша поддержка. Вы сказали, что она заявляет о своей асексуальности знакомым и близким. Вероятно, это часть исследования. У нее это происходит неосознанно. Ей интересно посмотреть, что скажет мамина подружка, когда она исполнит такую штуку. Любопытно. В такие минуты, как бы вам ни было тяжело, поддержите ее, быть может, сняв разговор. И я не имею в виду ответ в духе: «Не обращай на нее внимания. Она просто еще маленькая дурочка».

Есть еще одна тема, на которую стоит с ней поговорить. Судя по тому, какой разговор мы с вами ведем, я думаю, что вы с ней на эту тему разговаривали. На всякий случай я произнесу. Возможно, стоит упомянуть еще разок, что такое интимная жизнь и наши интимные проявления. Понимаете, что я имею в виду? Мы совершенно не всё должны вываливать напоказ. Интимная жизнь у человека может быть разная, он может разное любить. Но очень часто, когда мы прорываемся с этим в мир неготового к этому другого человека, это воспринимается как агрессия. Потому что мы рассказываем о своих сексуальных или асексуальных пристрастиях, когда нас об этом не спрашивают. Поэтому мы не должны этого делать. Было бы здорово с ней об этом поговорить. С одной стороны, таким образом вы ее поддерживаете, принимаете любой. И главное, ничего страшного ей не рассказываете. А с другой стороны, пытаетесь уберечь ее, предупредив о возможных реакциях со стороны, потому что люди бывают разные.

Она меня целует в губы

Егор из Ростова. Здравствуйте!

Добрый вечер! Моей дочери семь лет. Перед сном мы с женой ее обнимаем и целуем, как и все родители. Но в ответ она целует нас в губы. Я считаю, что так можно вести себя с молодым человеком, но никак не с папой. Жена ничего плохого в этом не видит. Меня в детстве мама в губы никогда не целовала. Правильно ли это и как быть? Объяснить дочери все и помочь избавиться от привычки или в этом нет ничего страшного?

Это довольно простой вопрос, но я вижу, что у вас эта тема вызывает серьезное беспокойство. Отвечу вам абсолютно честно. Мне кажется, вам нужно сказать своей дочке, что вы ее обожаете, очень-очень любите, но лично вам поцелуи в губы доставляют неудобство. Объясните ей, что, да, это странно, но так вас воспитали в детстве. Кстати, моя бабушка когда-то и меня этому научила. Мой прадедушка прожил девяносто восемь лет, поэтому я его очень хорошо помню. Он умер, когда мне было четырнадцать. У него была такая привычка – он всех целовал в губы. Прадедушка родился в конце девятнадцатого века. Кто-то его этому научил. И я помню, как моя бабушка в какой-то момент сказала мне: «Слушай, в губы целоваться на самом деле не очень гигиенично (мы с вами понимаем, что это не совсем так), поэтому когда кто-то хочет поцеловать тебя в губы, даже если это твой прадедушка, надо отвернуться…» Я не уверен, что она права, но думаю, что вы абсолютно точно можете сказать: «Я так привык. Прости меня, пожалуйста. В щечку поцелую, в лобик поцелую, в головку поцелую, в ручку поцелую, а вот в губы…» И все. Только не забудьте подчеркнуть, что это никак не умаляет вашу любовь к ней.

«Мы хотим, чтобы из ребенка получилась девочка»

У нас на связи Илья из Саранска. Пожалуйста, ваш вопрос.

Здравствуйте! Моей дочери семь лет, она ходит в первый класс. Мы с женой хотели, чтобы она для общего развития занялась каким-то видом спорта. Изначально дочь пожелала пойти на велоспорт. Вроде все нравилось, она была довольна, но потом несколько раз сильно упала. И интерес сразу пропал. Настаивать не стали. Отдали ее на танцы. Ей не нравится, ходит недовольная. Говорит: «Отдайте меня на футбол или на хоккей». А мы хотим, чтобы из ребенка получилась девочка. Общается она в основном с мальчишками. Из-за этого поведение у нее стало немножко грубоватое. Хотелось бы услышать, как быть в такой ситуации. Стоит ли переламывать ребенка или все-таки попробовать отдать ее на тот вид спорта, куда она хочет?

Во-первых, раз вы говорите «хотим, чтобы получилась девочка», должен вас поздравить: у вас уже получилась девочка! Помните замечательный фильм «Любовь и голуби», когда «папа хотел мальчика, а родилась девочка»? У вас родилась чудесная, прекрасная, уверенная в себе девочка. Во-вторых, вы трижды использовали глагол «отдать». Я сейчас буду говорить, а вы представьте себе такой несколько киношный образ. «Отдали туда», «отдали сюда», да и сама она говорит: «Отдайте меня на футбол». Что-то здесь не то. Мой образ: чемодан в камеру хранения отдали. Я знаю, что это только фигура речи, тем не менее глаголы важны. Особенно в таком богатом языке, как русский. Изменим глагол – изменится вектор. Может быть, она уже пойдет куда-нибудь сама, сделает самостоятельный выбор.

Дело как раз в этом. Как быть? Заставлять ее ходить на танцы или предоставить ей право выбора заниматься тем, чем она хочет?

Если вы хотите, чтобы она была счастлива и благодарна вам, ответ напрашивается сам собой.

Я это прекрасно понимаю.

При вашей поддержке, любви, советах, которые никто не отменяет. Вы – родители – самые важные люди в ее жизни. Советы важны, но точно не в духе: «Ты что? Все девочки должны заниматься балетом!» Существует женский футбол. Сегодня человек, к счастью, может проявлять себя по-разному. И в спорте, и в хобби. Пусть ваша дочь ходит на футбол. Расскажет вам потом, как было. Что вы волнуетесь? И подружки у нее обязательно появятся.

Все понятно. Я сам прекрасно понимаю, что если ребенок хочет заниматься чем-то другим, нужно попытаться сделать все для осуществления этого. Но опять-таки: общение только с мальчишками. Я понимаю, что плохого в этом ничего нет…

Возможно, она еще не встретила таких девочек, с которыми ей было бы интересно. Кроме того, в общении с мальчиками, как вы понимаете, ничего плохого нет. Если мы не зацикливаемся на этом. Вам хотелось бы, чтобы она общалась и с девочками, и с мальчиками. Приводите в дом больше разных людей. Пусть у вас будет много разных друзей. Говорите с ней о ценности дружбы. И не заморачивайтесь на тему пола. Она все равно будет выбирать друзей сама.

Первая любовь как повод для беспокойства

До нас дозвонилась Светлана из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моему сыну шесть лет. Он ходит в подготовительную группу. Этой весной у него случилась очень сильная привязанность к девочке. Сначала мы как-то легко отнеслись к этому – влюбленность или что-то в этом роде. Думали, за лето пройдет. Но он постоянно хочет с ней контактировать, общаться. Есть еще два мальчика-брата, которые тоже пытаются привлечь ее внимание. И вот…

Светлана, ну вы как взрослая женщина знаете, что так бывает, правда же?

Я понимаю. Но ребенку шесть лет… Сначала все было легко. А теперь он иногда мне рассказывает, что она не обращает на него внимания и он из-за этого плачет. И когда я укладываю его спать, мы читаем книжку, и в какой-то момент он меня прерывает и начинает говорить о ней. Он пытается играть в игры, в которые играет она. Сейчас эта девочка нашла себе подружку. Он ревнует ее к ней. Как мне говорить с ним? И что вообще ему говорить?

Светлана, вы столько раз подчеркнули, что ему шесть лет. Давайте вместе с вами проверим, насколько это важно. Если бы ему было четырнадцать, как бы вы себя вели?

Ну, в четырнадцать он хотя бы как-то взрослее… Понимаете, я даже не могу понять, что это: просто дружба или влюбленность?

А какая разница?

Он сильно переживает. Плачет, если она не уделяет ему внимания…

Подождите. Давайте попробуем пойти моим путем. Предположим, ваш мальчик вырос и ему четырнадцать лет. Чем вы можете ему помочь? Как бы вы поступили?

Не знаю…

Мой ответ такой же. Это здорово, что наши ответы совпадают. Влюбленность не зависит от возраста. Разницы нет никакой. Ваш близкий человек рассказывает вам, что появился кто-то, кто ему очень-очень важен. Надо помогать. А как? Разговаривать с ним. О том, как это здорово, что он испытывает такие чувства. Говорить о его чувствах. Пусть опишет их, ведь это очень интересно! Вот откуда он знает, что испытывает к ней? Может, у него бабочки в животе порхают? И вы, и он получите большое удовольствие, поверьте мне. Ему это поможет понять какие-то вещи о себе. А дальше – больше. Можно созвониться с родителями и позвать эту девочку в гости. А почему нет? Если ее родители будут вам приятны, можно как-нибудь вместе пойти в субботу-воскресенье погулять. Навсегда ли это? Я не знаю. Бывает не навсегда, а бывает и навсегда. Всякое случается в жизни. В тот момент, когда он плачет, поступайте так, как поступает мама, когда плачет ее любимый сыночек: целуйте, гладьте и говорите, что все будет хорошо.

Сын переживает именно тогда, когда она не уделяет ему внимания. Он приходит из садика и рассказывает: «Мама, а мне сегодня удалось с ней в пару на занятии встать». Он постоянно пытается приблизиться к ней. Один раз мы гуляли на площадке, и она там была. Когда пришла пора расходиться по домам и она с родителями ушла, он заплакал. Видимо, его настолько эмоции захлестнули… Ему не хотелось с ней расставаться.

А вы дайте ему совет как взрослая женщина, как еще можно проявлять свои чувства. Есть много вариантов. Вот опять-таки проделайте простенькое упражнение: представьте его подростком. Какой бы совет вы ему дали? Наверное, сказали бы, что иногда здорово просто наблюдать за человеком, в которого ты влюблен, со стороны, любоваться и мечтать. И необязательно биться за то, чтобы быть с ним все время рядом. А иногда, наоборот, здорово предложить какую-нибудь игру, на которую он бы согласился. Или какой-нибудь маленький подарочек подарить. Скоро Новый год.

Дарили! (смеется)

И молодцы! Светлана, будет здорово, если вы сами начнете воспринимать это как чудесное, интереснейшее приключение. Не приключение в значении «поматросил и бросил», надеюсь, вы понимаете. Это новое для него чувство. Видимо, он у вас тонкий молодой человек. Действительно, в шесть лет этого можно было и не ожидать. Но так вышло. Вообще я знаю огромное количество людей, которые влюблялись и в пять, и в шесть лет. Помогайте ему. И бояться нечего, даю вам честное слово.

Мне его очень жалко, когда я вижу, как он плачет: «Мама, ну почему она не уделила мне внимания, почему она играет с этой девочкой?» Когда он сегодня собирался в садик, он сказал: «Она опять будет с ней играть». Я ему объясняю, что она может иметь подружек. Но эти бесконечные разговоры длятся где-то с весны…

У вас получается замкнутый круг. А я предлагаю вам выйти из него. Я почти уверен, что вы не говорили с ним о его ощущениях.

Не говорила.

Вот видите. Поговорите. Я не просто так даю вам этот совет. Это, кстати, и взрослым помогает. Сейчас он знает только один способ взаимодействия с ней – быть рядом и держать ее за ручку. Посоветуйте ему что-нибудь другое. Хотелось бы, чтобы из этой истории он вышел без травмы. Шансы на травму невелики, но они есть всегда.

Школа впереди…

Помогите ему пережить эти чувства как большую радость. Я понимаю, что вам его жалко, но так здорово, что он дорос до этого чувства! Взрослая любовь будет другой. Но то, что вы описываете, очень похоже на влюбленность. Удачи вам!

* * *

До нас дозвонилась Ольга из Саранска. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моей дочери четырнадцать лет.

В последнее время мы вообще не можем найти с ней общий язык. Недавно я узнала, что она начала встречаться с мальчиком. Я ей объяснила, что ей еще рано. Она стала задерживаться на улице. Последние две недели мы постоянно конфликтуем. После очередного скандала она мне сказала, что ненавидит нас с папой. Как на это реагировать?

Давайте подумаем, что мы можем сделать в такой ситуации?

Не знаю… Сначала я хотела как-то наказать ее.

Как наказывать человека четырнадцати лет?

Мы пытались отнять у нее смартфон, но не помогло.

Почему не помогло, Ольга? Давайте по-простому: вам бы помогло? Представьте себе, что у вас есть очень близкая подруга или друг и тут родной вам человек говорит: «Не дружи с ней/с ним». Естественно, вы скажете: «Я буду дружить». А он в ответ отнимет у вас смартфон. Это что-то изменит?

Конечно же, нет.

Значит, этот вариант вы опробовали – и он не очень помог. Другой способ используется довольно часто: запереть ее дома. Давайте поймем, что с нами, взрослыми, происходит в подобной ситуации. Мы ужасно пугаемся, причем по целому ряду причин. Самая естественная из них: мы помним их такими маленькими и очаровательными, только что ваша дочь смотрела вам в рот, и каждое ваше слово для нее было самым главным на свете, а тут выяснилось: мало того, что у нее есть собственное «я» (ну это бог с ним, она это давно для себя открыла), но еще оказывается, что она с мамой может быть не согласна. Более того (сейчас я скажу больную вещь, держитесь): для нее вообще неважно, что мама думает. Что значит «неважно»? Не подумайте сейчас, что она вас не уважает. Ей четырнадцать лет, она пробует новую модель жизни. Как говорила Нина Михоэлс, «природа тренируется». Ваша дочь пробует быть взрослой и самостоятельной.

На одну тему могу вас успокоить абсолютно точно – она, безусловно, вас не ненавидит, но время от времени испытывает чувство ненависти. Вам покажется, что здесь есть противоречие. Но его нет. Вы же тоже не любите ее 24 часа в сутки, правда? Хотя мы привыкли говорить, что любим ребенка всегда, но в действительности… какое там всегда? Мы иногда так хотим стукнуть, что с трудом сдерживаемся. И она открыла в себе подобное чувство. Теперь я объясню, откуда оно взялось. Она обнаружила, что столкнулась с каким-то очень сильным чувством. Я не знаю, влюблена она в этого мальчика или он ей просто приятен и ей интересно с ним болтать, но абсолютно точно ее чувства вошли в противоречие с тем, что было до этого, и возник конфликт. Оказалось, что выхода из него нет. Хотите сейчас что-нибудь сказать? Или я попробую с ее стороны на это посмотреть?

Ну да, теперь она считает себя взрослой, утверждает, что она не маленькая.

Так она и есть взрослая. Вот ей что делать? Какая для нее самая лучшая ситуация? Я думаю, что лучше всего, когда есть возможность о своей любви рассказать маме и не бояться ответной реакции. Ничего более ценного на свете нет. Почему мы не говорим близким людям правду? Всегда по одной причине. Почему она вам не сказала?

Наверное, боится моей реакции.

Ну конечно! Видимо, вы ее когда-то напугали. Или она просто не была уверена в вашей реакции. Давайте я вас напугаю еще больше. Предположим, она размышляет на тему первого сексуального опыта. Что ей делать в этой ситуации? К кому идти советоваться? К кому бы вы хотели, чтобы она пришла посоветоваться?

Ко мне она не придет, но, конечно, хотелось бы, чтобы пришла.

Как не придет? Сейчас мы с вами попробуем сделать так, чтобы пришла. Вы ставите передо мной и перед собой очень интересную задачу. Мы приходим к самым близким людям советоваться, когда уверены в том, что они не скажут нам: «Ты что, дурак? Сколько раз я тебе говорила? Будешь дома сидеть с утра до вечера!» Мы готовы делиться переживаниями с родными, когда чувствуем, что в ответ услышим поддержку: «И у меня такое было! Я завидую тебе, доченька, что у тебя первая любовь. У меня она была давным-давно. Я тебя понимаю: мы, взрослые, говорим, что нужно учиться, но тебя сейчас волнует совсем другое». Услышав это, ваша дочь обалдеет: оказывается, мама может рассуждать как настоящая подруга, вы на ее стороне! И тогда она придет к вам.

Теперь смотрите: у нас есть только одна страховка в ситуации, когда мы боимся, – знать, что с ними происходит. Но очень часто от страха мы совершаем серьезные ошибки. Наши поступки приводят к тому, что наши дети к нам не приходят и узнают о сексе в подворотне. Если их кто-то обижает, они бегут куда угодно, но только не к нам, а когда влюбляются, дома попадают на передовую, а не в тыл, и не знают, куда идти. Тогда в один не прекрасный, а ужасный день они могут сказать: «Я с вами жить не хочу». И до этого их доводим мы сами.

Перехожу к конкретному совету. Вам нужно глубоко подышать, подумать, погулять в парке, собраться с силами и в удобный для вас момент поговорить с дочерью. И не о том, что она плохая! Расскажите ей, как вы ее любите, какая она хорошая. Объясните, что вы, как любой взрослый, как любая мама, совершаете много ошибок, потому что вы человек. Но для вас важно, чтобы она пришла к вам, когда будет нуждаться в помощи, потому что вы очень хотите ее защитить. И, может быть, тогда вы дадите ей не самый умный совет, но это будет честный мамин совет. В любом случае, она всегда может поплакать у вас на груди и сказать любую глупость, потому что мы для этого и нужны нашим близким, чтобы было кому глупости говорить. И мы не будем смеяться над ними, а поцелуем, простим и поддержим.

Да, я понимаю… Но как мне реагировать на ее слова, что она ненавидит нас?

Глубоко подышать и попить водички. Ее слова очень неприятны, я понимаю. Но она услышит вас, только когда ей с вами будет реально спокойно. Тогда, помимо всего вышесказанного, вы сможете поговорить с ней и о своих чувствах: «Доченька, я понимаю, что у тебя это вырвалось. Я понимаю, что этого не может быть. Но мне очень больно. Я очень тебя прошу такого не говорить. Когда ты чувствуешь, что я ошибаюсь, скажи мне: “Мама, мне кажется, что ты ошибаешься. Я с тобой не согласна. Мне нужна твоя помощь, а не нотации”». Скажите ей так, как сказали бы подруге, мужу, мне и т. д. Не торопитесь. Поймите: она одна сейчас в мире, и ей нужна ваша поддержка. Главное, когда вы хотите ее поругать, попилить, глубоко подышите, поставьте рядом с собой чашку чая или воды и спокойно поговорите с ней. Иногда можно сказать: «Слушай, я сейчас не могу. Я злюсь, поговорю с тобой позже». Удачи вам! Спасибо огромное за этот звонок, я думаю, что все получится!

* * *

До нас дозвонилась Ольга из Екатеринбурга. Здравствуйте!

Добрый день! Мне очень интересно вас слушать. Ситуация у меня следующая: моей дочери пятнадцать лет, она учится в девятом классе. Раньше у нас все было замечательно. Но недавно, три-четыре месяца назад, она влюбилась. И влюбилась, видимо, по уши.

Класс какой!

Я, конечно, этому тоже рада.

Мы порадуемся за нее?

Да-да. Я рада еще и тому, что любовь не безответная. Но меня беспокоит, что ребенок практически не находится дома. После школы они ходят гулять, в выходные с утра до вечера гуляют. Когда она дома, то либо переписывается с ним в соцсетях, либо общается по телефону. Я не знаю, что с этим делать и нужно ли мне что-то делать. У меня есть некоторые опасения. Они очень много времени проводят вместе, и даже бывает, что она ходит домой к этому мальчику.

Ольга, сейчас я дам вам ответ. Его наверняка осудят, но ничего. Мы с вами попробуем об этом честно поговорить. Скажите мне прямо, чего вы опасаетесь?

Я опасаюсь, что начнется ранняя взрослая жизнь.

Сексуальная жизнь, вы имеете в виду?

Да-да.

А вы об этом с ней говорили?

Я пыталась объяснить: «Лиза, я переживаю, что вы много времени проводите вместе. Вам еще рано какими-то такими моментами заниматься». Она в ответ: «Мама, ты что! Это же хороший мальчик, мы с ним дружим, общаемся, у нас общие интересы». Бабушка тоже пыталась намекнуть: «Лиза, как бы вы там не забеременели в пятнадцать лет».

Давайте я вам сначала задам страшный и непопулярный вопрос. Я обязан его задать, чтобы ответить вам честно. Лиза же знает, откуда дети берутся и что такое контрацепция?

Ну, лично я на эти темы с ней не разговаривала. У нее есть сестра двоюродная, которая старше ее на четыре года, и они хорошо общаются…

Оля.

Да, я виновата.

Нет, ни перед кем вы не виноваты. Вы просто повели себя так же, как и большинство. Ничего страшного. Но нам с вами это надо бы исправить. Значит, начну я с цитаты Жан-Жака Руссо. Это был просветитель, педагог, писатель. Он когда-то сказал примерно следующее: «Если вы не уверены, что сможете продержать до четырнадцати лет в тайне от ребенка взаимоотношения полов, постарайтесь, чтобы он узнал об этом до восьми». Оцените эту мысль. Она совершенно гениальная, поскольку мы с вами понимаем, как сегодня устроена жизнь: лет в десять наши дети уже знают все, причем, к сожалению, не в тех словах и не в тех выражениях. Поэтому нам нужно сделать так, чтобы ребенок узнал о взаимоотношениях полов тогда, когда он познает мир. Ведь в семь лет ребенок понимает, в чем разница между мальчиками и девочками, и абсолютно точно интересуется, откуда он взялся. Он знает, что мама с папой спят в одной постели. И он имеет право рассчитывать на то, что близкие объяснят ему все естественно, без грязи и без пошлости. И вдруг оказывается, что это единственная тема, на которую существует табу. Обо всем можно разговаривать: откуда дождик берется, почему киска мяукает, почему два плюс два будет четыре, а вот на тему половых взаимоотношений, то есть о самом интересном на свете, говорить нельзя. Раз вы с дочкой не разговариваете на эту тему, значит, так же было и в вашем детстве. В таких случаях ребенок вынужден «питаться» слухами и сплетнями. К сожалению, чаще всего он идет в подворотню, где ему объясняют что-то, о чем слышали где-то в другом месте. Если же родные поговорили с ребенком на эту тему, то появляется какая-никакая гарантия того, что он сможет понять, где таится опасность. И самое главное (для меня это является самым ценным), он может сказать: «Слушай, мне еще рано, потому что я знаю, о чем идет речь». Понимаете? «Мне рано в четырнадцать или в пятнадцать лет. Я совершенно не готов/не готова. Хотелось бы других отношений. Я понимаю, что настанет день и наша любовь приобретет и практическую сторону». Это очень важно.

Мы часто совершаем взрослую ошибку. Тут перевертыш. Ведь если человек понимает, как устроены личные отношения и откуда берутся дети, он намного больше застрахован от сложных ситуаций. А нам иногда кажется наоборот: если мы расскажем, то он непременно попадет в беду и будет только и делать, что порнографию с утра да вечера смотреть. Все совсем иначе. Если у человека нет информации, он ее будет добывать. И добудет ее. И совсем не так, как хотелось бы. Оль, я абсолютно уверен, что вам нужно с вашей дочкой разговаривать.

То есть прямо как сейчас?

Вот прямо как со мной сейчас. А почему нет? Назовите мне хоть одну причину.

«Меня это волнует, давай с тобой поговорим об этом?»

Нет-нет, это недостаточная причина. Тем более что раньше между вами эта тема не возникала. Это личный и интимный разговор, и он должен быть обставлен соответствующе. Нужна ситуация, в которой вам и ей будет спокойно. Вы же собираетесь в этот момент говорить о ее личной жизни и чуть ли не о ее теле. Она имеет стопроцентное право на ощущение безопасности в такую минуту. Вам нужно наверстать упущенное и поговорить с ней о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной. Если хотите, можете меня спросить, как и в каких словах с ней разговаривать. Я с удовольствием отвечу вам.

В каких? Это очень важный момент.

Когда вы с ней будете говорить, помните, что половые органы называются «пенис» и «вагина». Не надо детского сюсюканья. Эти слова ваша дочь, скорее всего, знает.

Знает, в школе проходили.

Да, но «проходили в школе» – это одно, а честный разговор с мамой – это совсем другое. В пятнадцать лет она наверняка знает все, но было бы здорово что-то услышать от взрослого любящего, поддерживающего человека, получить совет. Почему это важно? Потому, что она может задать вам вопрос. Предположим, они поговорили с ее молодым человеком на тему того, надо ли заняться сексом, и она с кем-то хочет посоветоваться. Разве вы не хотите, чтобы она посоветовалась с вами? И не для того, чтобы вы закричали истошно: «Ни в коем случае!» А чтобы она услышала совет самой близкой женщины на свете. Часто у наших детей нет возможности об этом говорить. Они могут обсуждать это только в подворотне и только матом, и это самое страшное. Одно из самых страшных преступлений, которые мы против них совершили. В результате они приходят во взрослую жизнь несчастными и закомплексованными и думают, что интимные отношения – это какая-то пошлость, грязь, которой занимаются украдкой и о которой разговаривать нельзя. Ну куда это годится? Вам обязательно нужно с ней поговорить. Подобрать момент и время и поболтать. И не о том, что «я волнуюсь», а «нужна ли тебе моя помощь, дорогая? Я подумала, что надо было на эту тему поговорить раньше, но вот сейчас ты ровно в том возрасте, когда взрослая женщина наверняка может много чем тебе помочь». Я понятия не имею, какие у нее могут быть вопросы. Думаю, что и вы не знаете. Но говорить с вами она начнет.

Я даже не могу представить, какие у нее могут быть вопросы.

Оль, давайте попробуем подвести некоторые итоги. Еще раз: нужно разговаривать. Вы, конечно, будете волноваться, и она тоже, потому что разговор на такую личную тему произойдет впервые. Но я абсолютно уверен, что вы с этим справитесь. Очень советую прямо сказать ей, что вы волнуетесь, и попробовать объяснить почему. И заметьте, волнуетесь вы не из-за нее, а из-за себя. Я на всякий случай хочу предварить вашу ошибку.

Это правда.

Да, вы волнуетесь, потому что не очень умеете об этом разговаривать, как и все мы. Поэтому будьте, пожалуйста, готовы к тому, что и она в этот момент от страха может сказать: «Мам, я вообще-то не хотела бы про это говорить». Важно, чтобы она вас услышала. Услышала, что вы готовы дать ей честный совет и вообще обещаете говорить с ней на эту тему честно. Надеюсь, она знает, что ее тело принадлежит ей. Это такой ремень безопасности: она понимает, что ей самой решать, как поступить. Кстати, на эту тему есть любопытное исследование. Может, я вас сейчас удивлю. Как вам кажется, кто чаще является инициатором сексуальных отношений?

В смысле мальчик или девочка?

Мальчик или девочка.

Я думаю, девочка.

Какая вы молодец, Оль! А почему?

Ну, девочки всегда более…

Старше.

Девочки больше разбираются в отношениях, чем мальчики.

Да, девочки в определенном смысле (не обижайтесь сейчас, мальчики) чувственно более готовы. И не забывайте, что в одном классе девочки ментально старше мальчиков.